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発言小町

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夫と離婚したいですが上手く進まず。。 携帯からの書き込み

うみこ
2018年7月23日 18:32

皆さまにお力お借りしたく投稿しました。
40歳私、24歳差の夫64歳 。お互いに個人事業主でフリーランスです
息子が5歳。出産を機に籍を入れたのですが、お金のことでいま離婚しようと夫に打診中なのですが、断固拒否。。
2年前に都心から離れ私名義で中古住宅を家賃より安くなると思い購入。
これから息子のために貯蓄していこうとした矢先に夫がどんどん働かなくなってきて。。。お金のこと仕事のことで口論になることも度々。もう喧嘩になるのがストレスでほとんど生活費ももらわないという生活がここ一年続きました。初めはお互いにフリーランスなので多少のお金の波はあるとは思って居ましたが、ほとんど家にいて息子の保育園の送り迎えのみして、歳とってからの息子なので孫みたいに溺愛してて息子といるのが生きがいぐらいになって行きました。
もう夫は主夫なんだと思ってやってはきましたが、事業の借金が数百万。
夫は仕事すればするほど借金が増えるのではって言う感じで仕事してて。。。いい加減自分も夫も行動にストレス感じていっそのこと息子と二人で生活した方が金銭的にも精神的にも楽なのでは?と思ってきてしまって。。。そう思うともう早くにでも離婚したいですが。。
私名義の家なのでここに息子と二人で住んで行きたいのですが、ほとんど仕事なし、借金あり、夫に出て行ってもらうのが現実不可能で。。
お金かかってでも息子と二人で家借りてでてくしかもう選択肢ないのか行き詰ってます。。。夫は絶対別れないとも行ってますし。。。もうどうすればいいのか迷い中でこんな自分にどなたかいいアドバイス御願いいたします!

ユーザーID:3423412832  


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期待していたのかも
三毛にゃん
2018年7月23日 19:56

再就職でなくてもパートでも収入を入れてもらえればいいですがね。ご主人はあなたが今後は働き安定した生活が送れるという期待もあるんでしょう。結婚する時はその辺が予測は難しかったでしょうか。

ユーザーID:2923083755
もう60代半ばですよ?携帯からの書き込み
シン
2018年7月23日 21:57

フリーランスだからいつまででも大量に稼いでくるとでも思ってたんですか?
よく考えもせず、子供を身籠ったトピ主が甘い。
どう考えても子供が成人するまで元気いっぱい!いくらでも稼いでくるよ!なんて年齡ではないじゃないですか。
もう老後の域ですよ。
何を思ってそんな歳の離れた人と一緒になったのやら。。。

離婚はご主人が暴力を振るったとか不貞を行ったとか何かご主人に落ち度がないと無理ではないですか?

そんなことより、ご主人にキッパリ仕事を辞めてもらって、しっかり専業主夫やってもらってはいかがでしょう。
トピ主さんが大黒柱となって稼げば、なんとかやっていけるのではないですか?

ユーザーID:3525672579
失敗しましたね。
山彦
2018年7月23日 22:18

うーん、きっちり失敗してますね。
アラカンと結婚するなら、相手の収入がなくなるのは分かっていたでしょう?
なぜ、2年前に家を買っちゃったんですか?
なんか、普通はやらないよねって失敗を見事に重ねてきちゃいましたね。

そりゃ、夫は離婚したくないでしょう。
妻は生活費を稼いで、家政婦して、シッターして、いずれは介護もしてくれるんですから。
そのための年の差婚。
離婚に応じる訳がないですよ。

でも、何が何でも別れた方が未来は明るいと思います。
まずは子供と家を出て、弁護士に相談して、離婚裁判では?
子供が中学校に入るとお金もかかりますから、早めに決着した方が良いと思います。
不動産は右肩下がりですから、売却も急いだ方が良いと思いますよ。
頑張って。

ユーザーID:9546021143
夫が別れると言う訳がない
あらかんです
2018年7月24日 2:30

先ずは、その借金製造機である夫の仕事を辞めさせましょう。
一日でも長い分、借金が増えます。

そしてなんで夫が定年近くの59才なのに、子供を産んだのか説明が聞きたいわ。
世間からみたらどっちもどっちの夫婦で、無過失で不幸なのは子供だけ。

ユーザーID:3093374712
誰が聞いても、「予測された通りの現実」でしかないので
Kitten
2018年7月24日 4:33

60歳の男性との間にお子さん作って、籍を入れたら
彼が64ー5歳になった今、「主さんに養ってもらって、育児に明け暮れる専業主夫=セミリタイア生活」って当然のことじゃないですか?
主さんは、それ以外のどんな未来を予測していたのでしょう?


なぜ今更、主さんがあたふたするのか?
ちょっと理解ができません


だいたい今更、離婚して養育費請求ったって、
離婚の慰謝料を払うのは主さんだし、家と引き換えって感じでしょ?
それに、彼は借金持ちで養育費は払えないでしょ?
経済的にすごいマイナスですよね?

だいたい、そこまでして母子家庭になって、
主さんが働いている間、お子さんは誰が面倒見るの?




主さんが、大金を払ってでも彼に別れてもらって、
「次の男性と結婚したい!」と言う事情がない場合なら

「彼にはさっさと事業をたたんでもらって、これ以上借金が増えないようにして
専業主夫として自分とお子さんを支えてもらい、
持ち家に3人で住み
主さんは経済的な大黒柱として頑張る」

という当初予定の通りが、一番人生がスムーズで、3人ともが幸せになる道だと思えますけど?

ユーザーID:1564166276
家を処分する決断は?
最強の嫁
2018年7月24日 5:08

妻名義の家なら夫でいないと出て行かなくてはいけない、年齢と借金を考えると意地でも離婚せずに妻名義の我が家に固執するしかない夫だと見えます。

夫が出ていくことを望む離婚がしたいなら、貴方の家族の同居を強制してはどうでしょうか。
妻の親が引っ越してくる。
借金ありの夫が働いて収入を得るか、妻の親との同居は嫌だと出ていく決断をするか。

お子さんとの生活を望むなら家を手離す覚悟も最終的には必要です。
家と息子に収着する高齢の父親、息子さんのためにもその家は必要ですか?

ユーザーID:1586094488
だって自分で選んだ相手でしょうに。
あぶらげ
2018年7月24日 6:42

親子の年齢差で夫を選んだ理由は何なのですか。その動機も不純だったのでは。夫年齢なら普通には定年して老後をのんびり趣味している年代(私も60代女性なので周りはそんな男性ばかりです)、体も生活習慣病なども出てきて自由も利かない体になる人もかなりいますよ。まして孫年齢の子供なら猫かわいがりも無理は無いです。

そりゃ離婚に応じる筈は無いです。
金だけの不満ばかり書いているけど、年齢差やフリーランスを知っての結婚ならこうなるのも分かっていたことだから自分で乗り切るしかないです。夫が離婚に応じてくれないのなら。自分でも覚悟しなきゃね。金で苦しくなるから嫌な夫は切り捨てればいいとかゲームリセットじゃないだから、早々人の気持ち心は簡単に切り替わらないです。
これも貴女が選んだ道、人生なのですよ。

仮に離婚できたとしても逃げた所で違う形でまた間違う生き方をすると思うわ。貴女の自信の無さで覚悟できるものを持ってないからふらふら人生となると思いますよ。それが貴女や子供に何らかの不都合も出るかもしれない。
辛いからと安易に逃げればそれ以上の辛さが追っかけて来るのも人生なのです。
物の取り方、見方、考えようでどのようにでも前向きに生きられます。
自分が変わればいいだけです。

ユーザーID:5355803516
とりあえずタイムリミットを切る
よるくま
2018年7月24日 7:34

まあ、年齢で言えば定年退職されている年ですから
働きたくない気持ちもわからなくはないですが
なら子どもをつくるな、って話ですよね。
現在のフリーのお仕事は定年退職したとみなして
アルバイトでも何でもいいのでがむしゃらに働いて当然です。

ただご主人もお子さんと離れたくないでしょうし離婚は難しそう。
たとえばですが、借金を理由にまずは籍だけ抜くのはどうでしょう?

いますぐ離婚届けに一筆書け、といわれても応じないでしょうから。
いついつまでに、借金の返済計画と就職を決めてこなければ離婚。
〇カ月後の段階で借金が増えているようなら家を出てもらう。

これを書面にして取り決めては?

また、離婚の際の証拠になるよう
手書きで日記などをつけ、写真や音声などで
ご主人が家庭に貢献しないようすを記録してはどうでしょうか。

外堀から埋めていくことをおすすめします。

ユーザーID:4695417707
そりゃあね。携帯からの書き込み
リリス
2018年7月24日 8:52

夫さんにしたら2回りも違う若い奥さま、そりゃ離したくないですよ。
主さんがそこまで年の離れた男性と結婚した理由は何ですか?
包容力でしょうか、お金でしょうか?
自らの判断で夫さんと一緒になったのですから今更自分の思い通りって言うのは虫がいいと思いますよ。
>夫に出て行ってもらうのが現実不可能で。。
なのでお若い主さんが夫さんを支え頑張っていくしかないと思います。
いらなくなったからって今更捨てちゃダメですよ。

ユーザーID:9918053214
だって・・・・
aco
2018年7月24日 10:31

もう定年の年齢だもの。
それが分かっていて24歳も歳が離れた人と付き合って子作りまでしてたんでしょう?
今更何言ってるの?って感じです。
年齢の若いあなたが彼の老後を支えることになるなんて今知ったことではないでしょう。

年を取っていらなくなったから捨てるなんていうのはあんまりだと思います。
64歳ですよ。
もうおじいちゃんです。体力も気力も落ちてきますよ。
若い頃と一緒なわけないじゃないですか。
でもそれをひっくるめて結婚したのはあなたです。

もう隠居生活をしている人だっている年齢です。
彼はもう引退の時期ですよ。
これからは(これからも?)あなたが支えるのです。
それを理解しての結婚でしょう。

2度目になりますが、現状のような生活になるってことは分かっていたこと。今更何をいっているの?

ユーザーID:2549839584
全体のペースを落とす
疲れたおばさん
2018年7月24日 10:58

それこそ歳の差結婚の欠点ではないでしょうか。歳上がより歳をとっていく…
64歳であれば、気力体力が萎えていき、若いときよりもフットワークが重くなるのは当然。
そこをカバーしていくのが、若い方の連れ合いだと思うのですが、結婚時は余り想像していなかったのでしょうか。

しかし、借金しながらというのはまずいので、ご主人がどんな自営かわかりませんが、少しでもプラスになるよう、規模縮小か、廃業して短時間アルバイトに切り替えるとか、ご主人のペースを落とす方向で考えてはいかがでしょうか。

マイナスよりは、毎月数万でもプラスのほうがいいですよね。
借金は本人に減らしていってもらわないと将来家族の負担になりますし、家にいるなら、子供の送迎以外に家事もやってもらわないと。
でも、文からは、夫に対しての愛情は感じられないので、話し合えない状態なら別居から離婚ですかね。

子供は、歳をとるほど可愛く感じると思います。それを無理矢理引き離すのは残酷かな。子供への関わり方は話し合って決めたらいいと思うけど、もうそれも嫌なんですよね。

ユーザーID:9490618042
これはまともにやろうとすると難しい
厳しいですね
2018年7月24日 12:00

自営で既に借金をこさえている64歳の夫が
今後、仕事で収入をあげるのは実際問題として、無理でしょう。
仕事するほど借金が増える、そのとおりですよ。
やる気があろうと、もう利益をあげることができない。無理なのです。

ではどこかに勤めてお給料をもらおうとしても、
職種も相当限られ、給与も少ない額しか望めないでしょう。
まあパート並?

借金もあるし、年金も少ない夫からしたら、
かわいい息子の幼児さん、衣食住、すべてそろった暮らしから、
出ていっても残るは借金のみ。いくらうるさく言われようが
出ていくわけがありません。

夫婦はお互い扶養義務がありますし、調停や裁判となっても
夫の年齢や収入状況からすると、相当難しいでしょう。

夜逃げするか、出ていきたくなるほど嫌がらせするしかないですが
なんといっても夫には先立つものがない、息子がいますから、
絶対といっていい程、出ていかないでしょう。

なので、家を売って、強制的に別居すれば、離婚はすぐには
できなくても、夫との喧嘩、夫の生活費負担、夫との同居からは逃れ
られますが、あとはトピ主さんがどれほど鬼になれるかですね。

ほんとうにもうお爺ちゃんでしょう。今後もっともっとお爺ちゃん化し
平均寿命からいったら、あと15年くらいですよ。介護負担も出てきます。
なにか今後もらえることもなく、負担ばかりが増えるばかりでしょう。

ただし息子の父親。捨てられますか。そこに尽きるでしょう。
家を出るなら、その家は売却です。弁護士に相談しても難しいでしょうが
夫を捨てるのは、自分が実行すればできます。

主夫と思おうとしたが、負担が増えていけば、もっともういやだと
なるかもしれない。自分の心次第、決断次第ですよ。

ユーザーID:5501093806
いいアドバイスじゃなくて申し訳ないけれど
鮭弁
2018年7月24日 14:21

年の差婚を甘く考えすぎていましたね。
年の差婚の場合、年上が金持ちでない場合、要注意だと思います。

介護が早く訪れて、年下の方の人生が苦しいのに、お金はないなんて、大変すぎ
ますし、離婚したくなっても、お金のない年寄が相手を手放すわけないからです。
お金のない年寄にとって、若い配偶者がすべてなので。

あなたの場合も同じ。
ご主人の身になってみれば、絶対離婚なんかしません。
若くて、稼ぎのある妻に、自分の老後はお任せと思って結婚したのです。
今更別れても、次のそんな都合のいい女性は、まず見つかりません。
その上かわいい息子にも自由に会えない生活なんて!

多分、老後が安心と思える手切れ金を渡さない限り、離婚には応じないと思います。

長期の別居ができれば、離婚が認められるかもしれませんが、別居の間ご主人が稼ぐことができなければ、その生活費もあなたが支払わなければなりませんから、現実的かどうか…。

ご主人の事業は見切りをつけ、破産。
コンビニでもどこでもパートに行ってもらったら?
ご主人の生活が安定しないと、話し合いにもならないと思います。

ユーザーID:5818204314
離婚より借金です。
うーこ
2018年7月24日 15:26

どうにかして借金は返してもらいましょう。
自営業で収入がないなら、いっそ事業は畳んで警備員でも掃除でもなんでもして
借金だけは綺麗にしてもらってください。

主夫だってあきらめがついてるなら、ご主人はこどもの世話と簡単な家事要因と思い
トピ主さんがやしない、ご主人の収入すべて借金返済に回してしまいましょう。
月10万稼げれば1年で120万返せます。

じゃないと、息子さんに借金が残りますよ。
トピ主さんは離婚したら他人ですが、子どもは一生こどもですから。

ユーザーID:4801004133
このままだとお子さん道連れで共倒れ
くま
2018年7月24日 15:59

危機感がなさ過ぎです。
来年には旦那さん、前期高齢者ですよ。そのありさまでは老後の蓄えどころか年金や保険も怪しそうですし、数年のうちに介護が始まる可能性も十分あります。そんな彼が、現役で金を稼ぎ、自分の介護要員にもなるあなたを手放すわけがないですよ。
そりゃ、あなたの仕事が子育てと介護の片手間に彼の借金を返し、子供の養育、学資をまかない、あなた自身の老後資金を蓄えられるほど稼げるのなら問題無いですが。

彼に借金がある事はある意味で僥倖です。金銭問題は所謂「婚姻を継続し難い重大な事由」として非常に有効なものだから。
彼が離婚に同意しないのであれば、すぐに離婚調停の申し立てをするべきでしょう。

ユーザーID:7733110841
そうですねえ・・・
みかん
2018年7月25日 5:24

あなたの人生の計画性のなさにびっくりです。
夫が今54歳なら、現役世代だから話はまだわかります。
でき婚したときが59歳ですよね?
わけわかんないわ。
しかも24歳差。お年寄りが好みなんですか。

まずは法律相談に行ったらどうですか。

それと私なら、離婚はあきらめたふりをして油断させます。しばらくしたら、3人で賃貸に引越します。「あなたが借金ばかりするから、資産(家)を持っているのが不安で仕方がない」と言って家を売ります。売ったあとは、「売ったから損が出た」と夫に毎日文句を言いましょう。(お金はないアピールです)。

そのあとは、賃貸だからいくらでも出ていけますよね。

保証人なしの、保証会社の物件を選んだらどうですか。

本当に変わった人ですね、トピ主さんって。私と同じ社会に住んでいる人に見えないわ。

ユーザーID:0864099583
予想できた結果です
じいじい
2018年7月25日 8:10

 64歳ですか。そりゃ普通はリタイヤしてますから、年金と貯金で老後ぐらしが普通です。予想できた結果でしょう?何をいまさら。夫が離婚に応じるわけ無いでしょう。

ユーザーID:1049130402
何を期待したの?
fu-fu-
2018年7月25日 11:02

65歳になれば、普通のサラリーマンなら定年退職。
引退して年金生活が始まる年齢ですよ。
フリーランスだって、そろそろ引退を考える年だと思いますが。

私も50代後半ですが、体力がなくなってきますから、今まで通りには働けなくなります。
ただの事務員ですら、そう感じるのですからフリーはもっときついのでは?
トピ主さんには、まだわからないでしょうね。

夫がその年齢で、よく子ども作りましたね。
成人する頃には80過ぎ?もしかして、そこまで生きていないかもしれないのに。

だったら、トピ主が大黒柱となって、生活していくしかないですよ。
年寄りに働けと言っても限界がある、これからはせいぜいバイト程度がいいところ。
家事と育児をやってもらう方向にして、トピ主が働くしかないと思います。

そこで離婚って....結婚に何を期待したのでしょうか?
それほどの年の差婚で上手く行くのは、男性側に莫大な財産があってこそ。
芸能人は夫がすぐになくなっても、妻子がやっていけるだけの資産があるからいいんですよ。

年の差婚にしても、家賃より安いと考えて中古住宅を買うのも、子どもを作るのも、
トピ主さんはあまり物事を深く考えないタイプだと思います。
結婚・出産の限界を感じて、焦ったのですか?

今さら振り出しに戻ることはできないので、ひたすら働くしかないと思います。

ユーザーID:0959061186
まずは
panda
2018年7月25日 11:14

妊娠する前にそれくらいわかっていただろうに、とはだれが聞いても思うとは思いますが・・・。64歳って、今の時代は若いといわれますが、幼稚園児の子供を比較したらどうしたって、父親じゃなくて孫とおじいちゃんですから。

まずはとにかく事業を閉じてバイトでもしてもらって、借金返済に専念してもらう。子供にお金がかかるのはこれからなんだとしっかり説得・話し合いすることですね。

そのおじいちゃん、トピ主さんに養ってもらうつもりで結婚したんだと思うんですよ。まあ、いますけどね・・・親の介護と幼児の子育てを両立されているシングルマザー。別れないといいはるならばせめて、父親らしく、しっかり稼いでくれくらいは義務として言ってみては?

とぴ主さんも可哀そうですが、やっぱりお子さんが可哀そうかなと。今は自分たちのことしか見えていないかもしれませんが、お子さんには将来があるんですから。

ユーザーID:6207271894
プライドを捨てられるか?
ゆずぽん
2018年7月25日 12:05

私の周囲にはバブル期にこの世を謳歌していた
フリーランスや個人事業主が多いので、ご状況はよーくわかります。

で、誤解した?回答がありますが、
今さら養育費なんて期待していないのですよね、
ただ、だらしなく働く気概がないダンナさんと一緒では
気が滅入るしストレスがたまるし、借金も心配という理由と理解しました。

ちゃんとしている人は、年齢的に健康に問題を抱えていても、
借金があっても、仕事にはいっそう打ち込んでいます。
幸い定年退職はありませんから、みんな生涯現役の勢いです。
でも、トピ主さんの旦那さんは、もうそれは捨てて甘えているご様子。
その一点で、同情する必要はなさそうです。

実際、離婚率高いですよ。
ましてそんな年下妻をめとった旦那さんなら、
過ぎ去りし日々の栄光とプライドを捨てられないのでしょう。
一家を支える責任を自覚していたら、恥を忍んでも自己破産なりして事業をたたんで、
住み込み管理人でも夜警さんでも何でもやっているはず。

もういちどきっちり話し合って、
それでもプライドにしがみつくようなら、
離婚もやむなしと思いますし、むしろそうした方が良いと思います。
お子さんとの面会権はしっかり保証してあげた上で。
離婚に強い弁護士さんに相談することから始めてみては?

住居がトピ主さん名義なら、最悪売るか貸すかすれば、
旦那さんも出て行かざるを得ないのでは?

その上で情があれば、病気した時などの世話はしてあげるとか。
親子でそうやっている知人もいる一方で、
一切音信不通になっている元旦那さんも。人生いろいろ、ですね。

これから大変ですが、どうかくじけないで。

ユーザーID:4383183312
 
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