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発言小町

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しつこいママ友 携帯からの書き込み

風鈴
2018年7月24日 10:26

子供がお互い小学校一年生くらいからの付き合いになるママさんがいます。
高校まで一貫教育だったので、長い付き合いになります。

もう、子供達は成人手前です。
それぞれ進んだ道も違います。
私は子育てのひと段落からホッとしたせいか、春あたりから気が抜けてしまい…。
やっと最近、自分のために時間を使ってもいいかな、
好きなことをのんびりと探したいな…と考えられるようになりました。

が、彼女から毎週、隔週の勢いで『ランチしよう』『お茶しよう』と連絡が来て、参っています。
気難しい人です。
数人で会っても、後日その場にいた人の批判を言ったり。
長い付き合いの中で、何度か嫌な思いもして来ました。
彼女によるストレスで心療内科にも通っています。

もう、ガマンは嫌だし、私は私、と考えて
誘いをやんわりと断っています。
すると、『心配だ』『気分が落ちてるの?』
『私を切りたいの?』
挙げ句の果てに『心配だから家までいく』。
これにはゾッとしました。

深い意味はなく、環境も変われば生活リズムも変わるということ、単純にゆっくりしたいということなど
根気強く伝えているつもりなのですが…
その時には『わかった』と返事するのに、
次の日になると他の人をダシに『○○さんが会いたがっているから、どう?』と。

もう、ウンザリ。参りました。
今まで彼女が困った時に、関係悪化が面倒で、助けたり付き合って来たツケだなあと、自分を責めています。

ただ、ちょっとのんびり好きなことをしたい。
自分の時間を大切にしたいだけなんですが。
どうしたらわかってもらえるのか、困っています。

似たような経験がある方、アドバイスなど頂けたら助かります。

ユーザーID:5229684145  


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タイトル 投稿者 更新時間
スッパリ言う
シシトウ
2018年7月24日 11:28

そのママ友さんは主さんがいちばん大切なお友達なんでしょうね。
でも、主さんはそうではない。

これはもう、「正直に言います。しばらくそっとしておいてください」で距離をあけませんか?
私は言われた側ですが、仕方ないな、でした。
まあ、その人とは縁が切れましたけど、別段困ることもないですし。

ユーザーID:0067752721
拒否のみ
イアン
2018年7月24日 12:12

まぁ、そのママ友もどきさんはみんなから嫌われているのでしょう。
恐らく、寂しいので、手当たり次第、みんなに同じように送っていると思います。
他の人にも聞く機会があれば、聞いてみれば。

はっきり言うか、着信拒否です。

ユーザーID:9585462540
趣味を増やして、でかける
専業主婦よ
2018年7月24日 12:28

レストランのワイン講習会とか、フレンチシェフのお料理教室とか
お花とか、スポーツとか、とにかく色々やってみたらどうですか?

私は週3以上なんやかんやで出かけているので、気が進まない人のお誘いは
「ごめ〜ん、今日は出かけるの」「ごめ〜ん、その日は○○の予定なの」
と色々な理由をつけて断っています。

家にいる日は、たまった家事をやると決めているので、空いている日はまずありません。
今日も、午後からハダニのでたバラの世話があるし、明日は朝からスポーツのレッスン日です。

いつも同じ友達と一緒じゃなくても、楽しめる趣味を沢山お持ちになると煩わしい人間関係が少なくてすみます。合わない人がでてきたら、その趣味をやめたり、日を変えたらいいし、単発の催しものも沢山あります。

ユーザーID:8517494346
しつこいママ友大変ですね。お気持ちわかります。携帯からの書き込み
三毛猫
2018年7月24日 12:30

私もママ友じゃないけど、スポ-ツクラブの方が用事があり、私が休むと、何で休んだの?と休んだ当日病院だったので、携帯の電源を切っておいたので、着信履歴を見たら、7回ありました。その前の日病院行くから、欠席する事を彼女に話しておいたのに。そんな事をしているうちに、親の介護とかで、忙しくなり、お休みする事にしたのですが。彼女から、いつこれるの?と私の友達に、聞いてくるようになり、もう、親の介護の合間に、落ち着いた自分の時間が欲しいので、スポ-ツクラブを親の介護があるので、やめました。彼女にも電話をしないように、スポ-ツクラブの事やって下さっている方が言って下さったようで。その前にその方に、親の介護をしないといけなくなってしまった事情を話しておいたので。あんまり、しつこくされると、本当に嫌ですよね。別に嫌な方じゃなかったんですが。さすがに、うんざりしてしまいました。そのママ友に、まだ引っ越したばかりで、慣れていないし、引っ越し荷物も片付けも終わっていないし、色々あって忙しいから、ごめんなさい。当分無理なんです。わかって頂けますか?と言って、来られても、遠くて、大変ですから。と、やんわりと、お断りした方がいいですよ。もし電話がかかって来ても、これから用事があり、出掛けないと、いけないので、ごめんなさいって、電話を切れば、いいと思います。遠くに引っ越したから、これを機会に、距離をおかれたら、どうですか?別にもうお付き合いする必要もないでしょう?自分の時間を大切した方がいいですよ。頑張って乗り越えましょうね。応援しています。

ユーザーID:4989359206
わかってもらえない携帯からの書き込み
あかふくん
2018年7月24日 12:49

わかってもらえないような人だから、あなたが
病院通いするくらいストレスたまるんです。
なので、わかってもらうにはなんて不可能な事に悩むより、わからない人だからさてどうしよう、とここからまずスタートしましょう。
あなたははっきりなかなか言えない人だし、またはっきり言ったらそれはそれで面倒くさそうな方っぽいので、今まで通り、ちょっと忙しいとかで断り続しかないのでは?ごちゃごちゃ言わないでいいんです、同じ理由をレコーダーみたいに言えばいいんです、言い方だけ優しく角がたたない感じで。
家まで押し掛けてきたら居留守で。ダッシュじゃなくてゆっくり後ずさりしながら逃げましょう。

ユーザーID:7598444870
そういう人は、ずっと分からないよ
ハヤテ
2018年7月24日 13:05

たぶん、もうその人は
意地になっています。

自分の言うことを聞かない。
それだけでムカつく。

自分のほうが上なのに!(←という心理)

だからしつこく食い下がって
自分の言うことを聞くようにしてるんです。

ですから、一回でも折れちゃ駄目ですよ。

「ごめんね、こちらももう忙しいし、違う人を誘って」
の一点のみで突っぱねましょう。

家に来ても居留守。
それか、合わずにインターホンだけで応対。

直接会わないほうがいいと思います。

ユーザーID:7741082957
もう縁を切ってもいいのでは?
ゆるり
2018年7月24日 14:14

お子さんも成長してママ友と付き合う必要もなくなったのなら
縁を切ってしまってもいいのではないでしょうか。

そのお友達のせいで心療内科にも通うことになっていますし…

ご自分のお体のことを優先に考えてください。

ユーザーID:4030222089
互助会携帯からの書き込み
まき
2018年7月24日 14:51

嫌な思いをされてると思いますが、完全に切らないおつきあいをお勧めします。
なかなか難しいところですが、こういうタイプの方には、自分の情報を多く伝えない方が良いでしょう。
なので、ちょっと時間が空かなくて、など曖昧にしておく。なんでと聞かれたらスルーする。その間あなたは自分のやりたいことをすれば良いです。
生真面目に構えず、適当にあしらって良いと思いますよ。

ユーザーID:1294740932
アドバイスします
チキチキバンバン
2018年7月24日 14:57

トピ主さんの気持ちをわかろうとしない人にはキッパリと拒絶したらいいではありませんか。

やんわりと断ってもわかってくれないのは明白です。

トピ主さんはすべての人に好かれたいんですか?

日本人は争いを避けようとする傾向が強いですが、トピ主さんはその典型ですね。

ユーザーID:5813352105
ああ、それは
美千代
2018年7月24日 15:01

恋愛依存症と同じで、親友依存症ともいうべき心理の持ち主なんだと思います。
他人の中に自分を食い込ませることで、ようやく安心感を得るんでしょう。
母子密着状態と同じです。
あなたのことを「分身」と思ってるんです。
分身を自分につないで引きずり回していないと自我が崩壊するので必死になります。
もしターゲットがいなくなると激昂したり狂乱します。
「家に行く」などの発言もその1つですね。
激情ストーカーと同じなんです。
脳内でつくった「生涯のお付き合い」の関係性にトピ主さんを束縛しておかないと正気を失いそうになります。
NOはたぶん、通じません。
きっぱり拒否しても「理由」をしつこくきいてきて、理由を告げても「ではそこを改めれば元通りになる」としか分かってもらえません。
なにがあろうともう二度と関わる気はないと言っても、「こちらには用がある。元を取る(?)」といった理解しがたい心理になり、ストーキングが加速します。

親友がいないため、トピ主さんを付け回すことになると思います。
トピ主さんへの報復および、ターゲットが他の誰とも付き合えないように、トピ主さんの悪口を広範囲にばらまくかもしれません。
そのことでどれほどトピ主さんとご家族に不利益がうまれようが、まったく気にしません。
トピ主さんをつけ狙って引きずり回しておかないと自我が崩壊してしまうという我欲と恐怖に突き動かされていますから、理性がはたらかないのです。

ユーザーID:7317730120
気が弱過ぎる
愛理
2018年7月24日 15:02

>どうしたらわかってもらえるのか、困っています。

分かってもらう必要など無くないですか?

誘われた時に「用事があるのでごめんなさい」で終わらせれば良いだけのこと。

「用事って何?大事な用なの?」など、立ち入った事まで聞いてくる人も居ますが「ちょっと野暮用で」で終わり。

その様にしてトピ主さんがお誘いに応じなければ良いだけの話ですよね?

>関係悪化が面倒で、助けたり付き合って来たツケだなあと、自分を責めています。

なのにまたしても、関係悪化を恐れて相手のご機嫌取りをしている訳ですか?
何がいけなかったのかを分かっていて、自分を責めているトピ主さん。
なのにいつまでも変われないままのトピ主さん。

彼女の顔色を伺い続ける気弱なあなたでいる限り、あなたは現状を変えられない。
そうやって永遠に彼女のペースで生きて行くつもりですか?

>似たような経験がある方、アドバイスなど頂けたら助かります。

距離感が自分とは違う人なんていくらでも居ますので、経験は何度もありますよ。
「用事があって行けないの。ごめんなさい」「用事があるからまたね」と、何度でも断り続けます。

何度お断わりしても誘ってくるのは、何回かに一回はこちらの気が向く時もあって、たまに出向くからだと思っています。
気が向かなければ何度でも連続で断り続けますよ。

それで相手が気分を害して関係が悪化する様なら、それはそれで仕方がないと受け入れるつもりでいますので、何も怖くはありません。

関係悪化を恐れる気持ちが、あなたを気弱にしているのですよね?
関係悪化を恐れるから「私は私」という生き方が出来ないのですよ。

ユーザーID:7661221357
要注意
あーやん
2018年7月24日 16:26

そういう人は 周りが自然と去って行って
気の弱い人 お人好し執着し続けるから
早く逃げたもの勝ち

絶対に 彼女と気が合わないからとか
彼女のプライドを刺激することは言わないこと

実家が近ければ
親の介護が忙しくて
で逃げ切る

仕事やボランティアを始めて
仕事が忙しいから で断る

どこに勤めてるとかは詳細は言わない
自分もお金稼ぎたいからといって
同じ職場や習い事に来たら 逃げられない

ユーザーID:6219185641
切る
ハンバーグ
2018年7月24日 16:45

ゾッとするほど嫌悪感を感じているのですから、もうお利口さんになるのはやめましょうよ。

やんわりと〜とか、相手を傷つけないように〜とか、関係を悪化させないように〜、と主さんは気を使っているんですよね。

じゃあ、ママ友は主さんに何か配慮してくれました?

名指しで悪口を言ったり、嫌な思いをさせられたり、「わかった」と言った翌日に誘ってきたり、うんざりすることばかりなんでしょ。

人間関係はギブアンドテークなのに、おかしいですよね。

こういういびつな状態は長続きしないし、我慢してまで続ける価値もないでしょ。

だから、切っていいんです。

分かってもらいたい、理解してほしい、納得してくれないかな、と期待するのはやめましょうよ。

無駄です。

しつこい人は「自分の欲求」を満たすことしか考えていません。

主さんの都合など眼中にないでしょうね。

ユーザーID:2457338318
パートに出るとか
ぴよっち
2018年7月24日 17:02

私にもしつこいママ友がいます。

電話がきたら2〜3時間は当たり前(ガチャ切りでもしなければなかなか切れない)、メールは一つの用事で十通以上もくる。

仕事から帰宅後、実家に電話をする予定で受話器をとろうとしたら「今から電話をしてもいい?」とメールが来て、今から実家に電話をするからあまり時間はとれないけれどと断ると「先に実家に電話して」(長時間話すつもり)でした。

この前、二回連続で外出直前やものすごく忙しくて相手ができない時に「ごめん、今忙しいから!」と断ったあとからパッタリ連絡が来なくなりました。
ラッキーと思って放置しています。

まぁ、でも2〜3時間電話してくる人はあと二人ほどいるんですけどね。
その人は頻度が低くて電話だけだから実害はあまりないですけど。

パートに出てからは自宅に不在のため相手をしなくていいので「いつも忙しい」で通しています。
本当に忙しいので嘘ではありません。
なんだろう粘着質な人に好かれやすいのかな・・・。

そしてラインなどには手を出さず、いまだに携帯電話でいつも「携帯ってあまり見ないんだよね」と不携帯電話でバッグにINしてます。
実はスマホも持ってますけど。

ユーザーID:6402857672
何故分かってもらおうとするのか?
みちこ
2018年7月24日 17:34

何故根気強く伝える必要があるのですか?
トピ主さんは生真面目なんでしょうね。
でもね、そうやって根気強く伝える事が、ベタベタ付き合っている(コンタクトを取っている・相手になっている)事につながっています。
たぶんですが、トピ主さんは自分のいないところで悪口を言われる事を恐れているんじゃありませんか?
ご心配なく、もう言われていますよ。

私も息子が中高一貫校だったのでPTAママ友がたくさんいました。
卒業して15年近く経ち、なんとなく疎遠になった人もいるし旅行する人達と様々です。
グループで食事会したり個別に会ったりしています。
気の合わない人と一緒に出かける必要はなく、まして心療内科に通う原因になった人と未だに付き合会っている事が信じられません。
ハッキリ「あなたといると疲れる」なーんてトピ主さんには言えないでしょうね。
やんわりの通じない相手にずーっと付きまとわれますよ。

ユーザーID:2594830948
ハッキリ言う
レイガ
2018年7月24日 17:45

子育てがひと段落してゆっくりしたいので、ほっといて下さい。
他の人を誘って下さい。
以上!
・・・と連絡して返事が来ても無視。
彼女から来るのがメールなら、見て気分が悪くなるなら迷惑メール設定に
しておく。

ユーザーID:9355993422
仕事、趣味
同世代
2018年7月24日 20:10

月曜、水曜、金曜日は仕事。
火曜日はヨガ、木曜日は英会話、土曜日は
老いてきた親の様子見に実家にいくの。
日曜日くらいは夫とのんびり過ごしたい。
子ども達が大学生になって、やっと私の
時間持てるようになって毎日楽しいわ。
あなたは?ヒマなの?
これからの人生考えなきゃダメよ!
趣味とか仕事始めたら?

って言ってみたらどうですか?
トピ主さんも楽しんでください。

ユーザーID:7261960178
さわやかに言いましょう。
ロンリーユー
2018年7月24日 20:27

「子ども同士の付き合いがあるから、付き合ってきただけ。子どもが成人間近になったので、あなたとの付き合いも終了です」と。

「あなたのことが原因で心療内科に通ってる。これ以上悪化すると困るから、あなたを切るね」でもいいです。

何も問題ないと思いますが。
何か、切れない理由があるんですか?

ユーザーID:8388944802
言えば良いのに
エリッサ
2018年7月24日 20:28

子育てから一段落したから、少しのんびりしたいのよね〜。
ランチもお茶も一時は楽しんだけど、そういうのじゃなくて、自分だけの時間を使いたいなーと思ってるの。

前にも言ったと思うけど、そういうわけで、誘われてもお断りすることも多くなるから。
私にも私の考え方があるので、わかっていただけないかな?

って言えば?
で、わかってもらえなかったら、
「昨日言ったこと覚えてる?断るほうも気を使うのよ。束縛されているようで気分悪いわ」
って言えば良いよ。

私がトピ主様なら、むしろカットアウトを望むかな。
心療内科に通うくらいなら、相手に切れていただいてカットアウトを望むかも。

ユーザーID:0154868914
ブロックあるのみですね
maikka
2018年7月24日 20:53

私も困りました。
はっきりと拒絶すれば逆恨みされそうで、いろいろ、言葉を工夫して彼女を傷つけないように、距離を取りたいといく度も伝えました。
でもそういうタイプの人って都合の良いようにしかとらないんですね。

で、私も悪かった。
うっとうしい時もあるけれど会えば楽しい時もあって、
ついつい彼女のお誘いに喜んで乗ってみたりしたのです。

私って自己チューでひどい人間。
そうも思いますが
彼女からのメールが入っているだけで気持ちが縛り付けられ、
うつうつとしたので
ある日突然、何も言わずブロックしました。

今はさばさば。爽快です。
彼女は怒っているか嘆いているか。きっと不満でしょう。
でも私は自分を守ることを優先しました。

ユーザーID:1114976917
 
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