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私の家庭の現状について

三児の父親
2018年7月24日 22:06

自分の立ち位置を確認したくて投稿します。
私の現状って世間一般から見てどうなんでしょうか?

長文ですが、読んでいただけた方は感想をいただけるとありがたいです。

年齢39歳
身長170
特技:水泳(現在も毎週2キロ泳いでいる)
学歴:国立大卒(1浪2留で国立大では最下層近くの工学部出身)
年収550万(残業は月平均30時間くらい)
貯蓄:500万程度(車は軽とワンボックスを所有)
職業:会社員(入社13年の正社員)
住居:築15年の戸建て庭・物置・カーポート付(ローン返済完了)
家族構成:自分、妻41歳専業主婦、子供三人
妻の実家の近くに中古住宅を購入、私の実家は車で2時間ほど
妻と私の母親の関係は極めて良好、私と妻の実家の関係も良好
妻は資産家の娘(実家は2億の豪邸)、私の父親は会社員、母は専業主婦(現状では両方とも健在、介護の恐れもここ数年は無い)

自分には精神的に若干?の問題があり、出向先で精神を病み休職も経験あり、精神的な変動が大きい
精神科に通院歴(3カ月)ありで気分循環性障害との診断
セラピーだの心理学だのアダルトチルドレンの勉強だのをセミナーや
座学で勉強して自己の治療を進めた結果、ようやく普通に働けるようになりつつある。

子供との関係は良好、自己分析のために学んだ児童心理学をフルに活用して接しているため
少なくとも素直には育っている。ただ、精神が不安定な際に妻と何度も大喧嘩をしており
特に長男にはトラウマとなっているはず。今後、悪影響が出ても被害が最小限になるよう
子供が理解できる年齢になったら説明と自分で対処する方法を自ら学んで教える予定

現在の目標は万が一会社を首になっても食べていけるだけの能力を身に着けること。
子供へのケアを第一に行いつつ、体を鍛え、仕事に対する集中力を高めることに日々邁進している。

ユーザーID:2292575764  


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レス数:22本

タイトル 投稿者 更新時間
ふーん・・・
すいか
2018年7月24日 23:34

私の家庭の現状について、と題してお書きですが、「私」のことばかりですね。

三児の父親として、がんばっておられることはよく分かります。
そして、首になった時の備えを考えていらっしゃるのですね。
具体的にどんな能力を培おうとしているのですか。
大学院に行って学位をとるの? それともコミュニケーション能力を磨いて社内をうまく泳ぎますか。何か資格を目指すの?

身体を鍛えて2キロ泳ぐのもよろしいですが、
伴侶である妻の理解をえて今の自分があることを、どこか忘れているような風に思えてならないのですけれど、杞憂でしょうか。
奥さんのご実家が二億だなんて、あなたに関係ないですよ。

世間一般と比較してご自分がどのくらい恵まれているのか、通知表みたいに評定がでればいいな、ってお考えですか。
お金のことばっかり書いてるし。

経済的には、可もなく不可もなく、ではないですか。
留年や浪人は、個人的には全くいただけないですが、社会人としてよく頑張っておられると思いますよ。

それから、蛇足ですが、
身長を書いたら、体重も書きましょう。ワンセットです。

ユーザーID:6114752434
今のままで十分いいのでは?
よくわからない
2018年7月24日 23:38

精神的弱さも勉強と治療に励み、克服しようと
日々努力している。

他は全て順調。
[奥様と時折大喧嘩する事以外は]

なぜ立ち位置を確認したいのかがわかりません。

立ち位置がわからず方向性を悩んでいるようにも
見受けられません。

ご自身でしっかりとした方向性と実行力を持たれて
いるので今の状態を維持、発展させれば間違いないと
思いますよ?

ユーザーID:2769640735
子供の前で、絶対夫婦喧嘩はしない事
渋柿
2018年7月25日 0:21

あなたの家庭内の立ち位置は大丈夫だと思います。
ただどんな事が有ったとしても、子供の前での夫婦喧嘩はやめましょう。
夫婦喧嘩をした後に、夫婦が仲良くしている所を見せない限り、
子供に取ってはトラウマが残るばかりです。

それは成長する段階や大人になっても影響を与える位にインパクトが強いのです。
子供には後から事情を説明するよりも、子供を自分の部屋に行かせて夫婦喧嘩するのが、
本当の親の子供に対する姿勢だと思います。

貴方はとても理論的に物事を考えておられる様ですが、
欠点を言えば、本当の意味での親としての子供への思い遣りに欠けるのかなと言う印象を持ちました。

ユーザーID:4210771330
良いほうでは
posuyumi
2018年7月25日 7:23

経済的には平均。
家族的には満点。
健康面は現状及第点。
意欲の面は高得点。
評定をつけるなら5段階評価で4。
もう少し気持ちをゆるめていいと思いますよ。

ユーザーID:9042993265
よくがんばっていると思います。
ちえり
2018年7月25日 9:00

お子さんへの影響を心配されていますが。

被害を最小限にしたくても、お子さんにはお子さんのDNAで受け継がれた因縁があります。

あなたが教えようと思っていても、お子さんとの相性もありますし。

あなたはあなたの因果を解消し、さらに自らを高めて行けば良いと思います。

あなた一人がすべてを背負う必要はないですよ。
あなたには妻がいて、両親がいて、あなたを導いてくれる師がいる。
共に学ぶ人がいて、共に働く人がいる。

お子さんも同じ。

大丈夫ですよ。

何があっても、あなたはお子さんをすべてまるごと受け入れる心の器を広げてください。

ユーザーID:9211960462
気を楽に!
H2
2018年7月25日 9:13

三児の父親さん、こんにちは。

感想としては、「物」「世間体」「形」は満たされているけれど、「心」が満たされていないのかな、と感じました。39歳でそれだけの物を手に入れているのは大したことなのに、将来が不安なんでしょうか。文章が緊張感ありすぎです。もう少し、気楽に考えてみることはできないでしょうか。日々の生活で楽しみとしていることは何ですか?

「万が一会社を首になっても食べていけるだけの能力を身に着けること」なんて、考えなくていいです。「お天道様と米の飯は付いて回る」というじゃないですか。身体を鍛えるのも、ほどほどにしましょう。人間は1年に1歳分老いるのですから、それに合わせて生きていくことです。子供へのケアも、少しずつ卒業していきましょう。子供は日々成長し、自立へ向けて歩んでいます。

文章の中に、奥様への気持ちが書かれていないのが気になりました。自分の心中に、自分が認めたくないことがあるのなら、まずはそれを認めてみてはいかがでしょうか。何ごとにも、目をつぶらないことです。

H2

ユーザーID:6985183914
十分幸せな家庭に見えますよ
おらんうーたん
2018年7月25日 9:54

何を不安がっているのかわかりませんが、十分幸せそうに見えますよ。3人可愛いお子さんがいて、両家とのご両親との関係も良好。自宅のローンも完済しており十分幸せでは無いですか。子供3人なのに、貯金が少ないのが気になるので、両家の介護が必要になるまで奥さん働いたらと思いますが、奥さんの実家が資産家なので、万一の時には援助が期待できるのでしょう。

トピ主は一度精神を病んだことがあるので、色々不安が募るのでしょうが、上を見たらきりがない。唯一気になるのが、トピ主が真面目過ぎるかな。良い夫・良い父親になるために頑張るのは立派な事だと思いますが、目標を高く持ちすぎて自分を追い詰めるのは止めた方が良いですよ。これからも山あり谷あり、なるようになるの精神で、気持ちを楽に持つことをお勧めします。

ユーザーID:6030176812
充実していると思うけれど携帯からの書き込み
月ちゃん
2018年7月25日 10:02

トピ主さん、すごい生真面目そう。
もっと肩の力を抜きましょう。
あまり生真面目だと、家族も疲れてしまいますよ。

それと夫婦喧嘩が子供に与える影響の件。
私達夫婦も盛大な(笑)喧嘩を何度もしていますが、子供達は私達夫婦がとても愛しあっている事を知っているので、大人になった今は笑い話になっています。
ベースに信頼があれば大丈夫です。
子供は社会人1人、大学生3人の四人です。
まっすぐ育ちましたよ。

ユーザーID:0423802928
万が一会社を首になっても食べていけるだけの能力?
おっちゃん
2018年7月25日 11:47

>万が一会社を首になっても食べていけるだけの能力

この意味がよくわかりません。起業するとかそういうことですか。

私はお勤めから独立起業しましたが、精神的に不安定だったら、絶対にお勧めしません。誰にも頼れず、自分だけが頼りです。精神的に不安定だったら、まず間違いなく失敗します。

ご自分が働き続けられることだけを考えられた方がいいんじゃないでしょうか。

ユーザーID:7552736253
ふつー
お昼寝ウサギ
2018年7月25日 18:59

うっかり読んじまいました。

特段の感想はありません。
強いて言うなら「至って普通」です。

ユーザーID:0710087340
スゴイけどズレてる
ドラミ
2018年7月25日 19:41

すばらしい学歴なのに、自己評価が低い方なんですね。あなたが底辺だという感性が理解できないです。
奥さんのご実家が資産家とか、必要な情報かしら? でもあなたには、書かずにいられない大切な要素みたいですね。

私は医療のことはわかりませんが、教育の分野の人間なので、メンタルに問題を抱えている人の話はよくききます。
トピ主さんのように、自分で対処してる人って、多くはないです。
子供への対処方や、人生の目標を立てている点などは、スゴイなあ、偉いなあと思います。

でも、問題を抱えたあなたが相談したいことが、私の立ち位置はどう?というのが、しっくりしないと言うか、違和感を感じます。
会社に行けなくなるほどの事態なのに、若干の問題とはどういう意味? 若干って少しってことだけど、それで間違いではないのですよね?
なんだかあなたの言葉の端々に、他人ごとのような感じがするんですよ。
本当の問題にちゃんと目を向けていらっしゃるのか、読んでいて不安になります。

アダルトチルドレンについて学んだということは、トピ主さん自身の親子関係について問題があったことは自覚してるんですよね?
不安定になるとなぜ、奥様と大喧嘩に?
トピ主さんが自分を語るには、それは避けては通れないことだと思うのです。
そこに触らないなはなぜですか?

私のトピ主さんへの印象は、すごく頑張っているけど、大事なことからは目を逸らしている人に感じます。

ユーザーID:5200594877
価値観のちがい
かな
2018年7月26日 8:51

立ち位置は記述通り、ご自分の意識を自覚しているのかいないのか、不安感がおありのなかで認めてほしい承認欲求からの質問のように受け取りました。

結論からいえば、いくら他人と比較しようと、それぞれの価値観の違いから、あなたの立ち位置が上か下かなんて判断のしようがありません。
稼ぎを求めるなら世間一般からはまだまだといわれるでしょうし、健康は不安感を抱えていらっしゃる。幸せなご家庭をきずかれているのでしたらそこに価値を求めるならば稼ぎや健康には問題ありませんし。

まずあなたが大切と思われることが何か、ご自分で見つけていかれては?
他人と比べたり一般的にどうか気にしたり、それでは不安が増すばかりですよ。

ユーザーID:4409558977
何が聞きたいのでしょう?
あまなつ
2018年7月26日 16:01

>私の現状って世間一般から見てどうなんでしょうか?

と言われましても…。
日々の生活に困ってる様子はありませんし、いいんじゃないですか?としか…。
なんか質問が曖昧過ぎて、答えにくいです。

ただ、一点。

トピ主さんも奥様も、それぞれ義家との付き合いは良好。
お子さんとの関係も良好。
で、肝心の夫婦関係は?良好なの?
何度も大喧嘩をなさっているようですが、「子供との関係”は”良好」って書き方を見ると、奥様との関係は悪いのかしら?

普通は、専業主婦だと経済的な事とか考えて、なかなか離婚には踏み切れないものだけど、奥様の場合はご実家が資産家との事なので、その辺の躊躇はないと思いますよ。
ご家庭を大事にしたいのなら、大喧嘩に発展する前になんとかなさる方がいいと思います。

ユーザーID:5539304118
皆さんありがとうございます
三児の父親(トピ主)
2018年7月26日 20:24

思った以上にレスが沢山ついていて驚いています。
どうもありがとうございます。

頂いたレスの中で気になったものからお答えしたいと思います。

>私の家庭の現状について、と題してお書きですが、「私」のことばかりですね。

うーん確かにそれはありますね。
基本、何故か不安で仕方ないので意識の焦点は私になります。

磨こうとしているのが、どんな能力かといいますと現在の業界全般で通用する知識と技術ですね。
とりあえず特殊で需要は無くならない業界なので、今目指している資格を取れればくいっぱぐれることは無いかなと思ってます。

妻の理解ですが、妻に対してはこれ以上出来ないというほど尽くしていると思います。
毎朝、五時に起きて朝の弱い妻に代わり、長男の朝食を用意し次女が起きれば食事を与え長女を幼稚園に通勤途中で送っていく。
洗濯物や洗い物だって暇を見つけては片付けるしね。
奥さん、専業主婦なんだからもう少し頑張って・・・とは正直思いますが・・・

あと、体重は62キロ

>欠点を言えば、本当の意味での親としての子供への思い遣りに欠けるのかなと言う印象を持ちました。

そうなんですよね。
分かってはいるのですよ。
こんなん良くないって。
でも、じゃあどうすれば妻と穏やかに暮らせるのかずっと分からなかった。
ほんとココ1,2カ月でようやく本当の意味で良い関係になって来た気がしています。
ここまで来るのに9年掛かりました。

>文章の中に、奥様への気持ちが書かれていないのが気になりました。

本当はもっとずっと長文だったのですが、書ききれないので雑に削った結果こうなってしまいました。
奥さんは私の恩人です。
人付き合いも不器用で、普通に人と付き合えない自分をかなりまともに変えてくれました。(これでも相当マシになったのです。色々お察しください(汗))

ユーザーID:2292575764
返信その2
三児の父親(トピ主)
2018年7月26日 20:38

>>万が一会社を首になっても食べていけるだけの能力

>この意味がよくわかりません。起業するとかそういうことですか。

えーとですね。
会社で就業時間中に長期にわたってありえない行動をして、会社を首になりかけました。
あと、自分でも理解出来ない理由で衝動的に夜更かしをして突発的に休むことを長期にわたり繰り返しております。
(最近はようやくその理由も分かり、ここ2ヶ月は突発的な休みはしておりません。ちなみに、入社13年目にしてここまで安定して仕事出来ているのは初めて。私の不安定さがどれだけ酷いかお分かりでしょう?)
そのため、会社での評価はほぼ最低。
うちは犯罪でも起こさない限り首にはならない会社なので今のところ首はつながっておりますが、
会社が傾いた場合、正社員の中ではダントツのリストラ候補なのです。
当然、出世などありえません。
幸い特殊スキルは持っており、まるっきり能力がないわけではないので、このスキルを磨き万が一があっても食べていけると確信が持てるレベルまで
スキルを高める必要があると考えております。

>私のトピ主さんへの印象は、すごく頑張っているけど、大事なことからは目を逸らしている人に感じます。

えーとですね。
いろいろいろいろあったんですよ。
書ききれません。
書いても長すぎて読んでもらえません。
ですから、その辺りは割愛しています。
どうしても知りたいのであれば書きますが、ほんとに知りたい?

>立ち位置は記述通り、ご自分の意識を自覚しているのかいないのか、不安感がおありのなかで認めてほしい承認欲求からの質問のように受け取りました。

そう、自分で書いていて自分はどんな感想が欲しいのかな?
承認欲求が満たされてないよな〜と思いながら、でも、衝動的に書きました。
一番大切に思うものは・・・これが分かんないんですよ。
自分自身でもないし、家族って訳でもない。
うーん。

ユーザーID:2292575764
生活面が不安
みゆき
2018年7月27日 8:45

うちの高卒の夫と年収が変わらないので(年齢も同じ30代後半です)ちょっと驚いてしまいました。
トピ主さんの学歴や雇用年数であれば年収はもっと貰えるはずなのではないかと疑問に思ってしまいますが
ただ、休職など事情がおありのようですので仕方ないとは思います。
なので、先の方が言うとおり他人と比べても意味がないと思いますし、逆に不安が増すので聞かない方がいいと思います。

ただ、私は収入より生活面でトピ主さん一家の状況が心配になります。

トピ主さんに何かあった時の為に専業の奥様にはせめてパートで働いてもらった方がいいと思います。
私の周囲では夫がメンタルを病んでいる家庭は夫が働いていても奥様も働いています。

もし、奥様の実家からの多大な金銭援助があるようでしたら別ですが。
メンタルを病みつつ、一馬力で奥様とお子さん3人(まだ学生さんですよね?)を養うのははかなり不安だと思います。
なにかあれば貯金も思うよりすぐ減ってしまいますし、資産も中古物件や軽の車では価値があまりなさそうです。
今後は奥様の理解や協力なしでは厳しいでしょう、ですので夫婦仲を円満にする努力も必要です。

うちは千葉県在住で夫(高卒)はサービス業でトピ主さんの夫と年収が同じくらい。
子供は小学生で1人。
車は一台所有で家は賃貸、現在の貯金は夫と私の独身時代の貯金を合わせて700万くらいでしょうか。
私はパートで週3程度働いています。
うちは双方の実家は普通の家で金銭援助は受けていません。
それでも生活は普段は節約生活でギリだし、余裕はほぼないです。

トピ主さんが独身で妻子がいないなら現状でも何ら問題はないと思いますが
家庭があるとなると自分だけではなく家族単位でお金がかかりますので、妻や妻の実家の協力なしには厳しいように思います。
よく奥様と話し合う事です。

ユーザーID:5222177663
返信その3携帯からの書き込み
三児の父親
2018年7月28日 12:34

レスありがとうございます

私の生活に関して特に金銭面で不安があるとのご指摘がありましたのでお答え致します

結論から言うと金銭面では特に不安はありません
毎年百万以上の貯蓄は出来てますし家のローンが終わりさらに貯蓄ペースは増やせるからです
ファイナンシャルプランナーとも相談して子供三人が無借金で大学まで卒業する資金計画は立ててあります

なぜそれが可能なのか、それは妻の驚異的な節約術と人脈、人望があるからです
妻は自分と波長のか合う人と友達になるのが得意で広範囲の人望を持っています
子供が生まれる度に子供服が送られてきて家の中は服だらけです
ブランド物も多数
他にも野菜、米、お菓子など客が来る度置いて行くので月の食費は月二回外食しても三万程度
普段の買い物も半額品しか買わないし、ありあわせで美味し料理を作ります
車も中古車販売店の社長と友達になり、格安で良質の中古車が手に入るので
新車で買うのの半分以下で乗れます
また、安い車なので車両保険には入らないので更に節約出来ます

で、子供の教育は私が面倒見れますので塾等は通いません
ちなみに家計管理は私です
妻にはキャッシュカードとクレジットカードだけ渡してあります

妻はよく言います
金より人望だよと
その通りだよなぁと思います

ユーザーID:8651473945
うちの職場にもいます
のりりん
2018年7月28日 18:11

長期に渡って休職→復帰→また休職する四十代男性社員がうちの職場にもいます。
出身大学は名門だし、仕事は振ってみたらそれなりには出来るんですが突如会社に来なくなったり、職場復帰しても有り得ない言動で周囲を困らせたり。

結局、一つの業務や職種を途切れ途切れに継続しただけで「総合職」としてのスキルや経験値、またはそれなりの年齢の社員にはある社内的な政治性が全く無いです。多少優秀で長く居る派遣さんのほうが力が有るだろって感じます。

会社が社会的には「大企業」でこうした社員も置いておく余裕が有るのと、変な話ですが社内闘争に関わる暇もなくて子会社や関連会社に出向とか飛ばされる事もなく、平社員のまま在籍してます。

トピ主さんは「ようやく普通に働ける」ようになったと思って居るようですが、いやいや、単に職場でマトモな受け答えが出来るようになったとしか思えないんですよ。収益的に、または会社組織に「貢献」してますか?

件の男性社員は、若手に評判が悪くて彼らが反感を貯めるとガス抜き的に配置換えされ、→また休職する。を繰り返してます。
家族関係が幸せならば、会社の周りの人にも多少は気遣いや配慮、感謝をしないと職場で生き抜くのは難しいですよ。

庇っていた上司とかも段々と子会社出向し、同期や自分より若い人達がどんどん会社の中枢になっていくと余計加速しますよ。

ユーザーID:5043208694
よくわからない
夏空
2018年7月29日 9:39

三児の父親さんはなぜこのトピ立てをしたのでしょうか?

奥様との関係が良くなって、自分の能力に自信があって
人生の計画性もあり、将来的に金銭の心配がないのであれば
それで問題は無いです。
なぜ、他からどう見えるかなんて気にしているのでしょう。

三児の父親さんの返信を読んだ感想です。
小町の返信の方の感想を素直に受け入れられるような性格では
なさそうなので、三児の父親さんは第三者(小町)に自分がどうか聞いても
皆様が返してくれる返信内容に素直に納得&返答できないと思います。

それより奥様が社交的で素晴らしい人脈の出来た方とのこと
実家も裕福なようですので、今後は奥様に感想を求めたら如何でしょうか。
しっかりした奥様のようですから的確な感想やアドバイスを頂けると思います。
三児の父親さんのような方は他人より身内の方が理解してもらえる気がします。

ユーザーID:9604827070
何をおたずねかわからない
かな
2018年7月31日 8:35

奥様のことをノロケたいだけではないと思うことにして返信します。

主様が認めてほしい思うのは、そのよくできた恩人である奥様に対してですか?
お子様にはよい父親であろうと努力していると文章から読みとれますが、実際のおこさまの様子にはふれられておらず、尊敬されている実感が欲しいとお思いでしょうか?
あるいは経済的に豊かな義両親から、頼もしい娘夫とみとめられたい、訳ありの実感両親に立派な息子だと愛されたい?

主様は頭のよいかただと思います。でもたりないことも色々おありです。
人ってみなそうです。すべてが揃って完璧な人など、居ません。価値観の差だって影響します。
不安に思うことをちゃんと分析して解決していく方法もあるでしょう。ふたをしてみないふりをするのも、生きていくのに有効な方法です。

ご自分でここに問題を提示して、なにをしたかったのか、それが主様にとって、今、大切なものなのだと思います。
奥様のノロケが目的だと良いのですが。
健闘を祈ります。

ユーザーID:4409558977
 
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