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発言小町

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宴会の手伝いを頼まれて主人と義母の間で板挟みにあっています

ともりん
2018年7月26日 11:51

20代なかばの女性です。

主人の実家から「お盆は家で増築祝いを兼ねて宴会するからおいで」と誘われました。
その時に私は宴会のお手伝いを頼まれました。

集まる男性の一部から女性のお酌を期待してると要望があって手伝って欲しいと。
義祖父たち力仕事でならした世代の男性だと女性にお酌してもらわないとお酒がおいしくないのだろうねと言ってました。

親戚だけでなく、仕事関係や老人会、町内会もろもろの面々も呼んで二十人ほどのお客さんになっている。
ウチ(義母)は良いとして、義姉さんが妊娠中で身重だから無理をさせたくないから力になって欲しいと頼まれました。

主人に言うと困った顔になり「行くのをやめようか」と。
仮に行っても大広間には顔を出さずに宴会の前に帰ろうと。

理由を聞き出すと「私を宴会に出させたくないから」
自分の妻が頭を下げながらお酌する姿を見たくないそうです。

嬉しくなった反面、そんなにヤキモチ焼きだったかなぁ。。と思いました。
「挨拶と思って上手くやるから気にしないで」と言いましたが聞き流されました。

「じゃ、あなたから義母さんに断りを入れて」と告げたら、黙ったまま考え込んでそのままになりました。

私自身もお義母さんの頼みを断ると今後の親戚づきあいに支障が出そうだし手伝わないと困るかなと思っています。

やっぱり男性は自分の妻がお酌して回るのは見たくないものでしょうか。
お酒の入った宴会としても身内の女性にセクハラまがいの要求もしないと思ってるのですが私が世間知らずでしょうか。

ユーザーID:4650373861  


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タイトル 投稿者 更新時間
どういう宴会なのか・・・
beru
2018年7月26日 12:39

セクハラ紛いのこともあるのかもしれないですよ。
そこで生まれ育ったご主人は、それを知っているのではないですか?

とぴ主さん、上手くあしらえますか?

ご主人にお任せしたらどうでしょう?
>「じゃ、あなたから義母さんに断りを入れて」

そうですね
ご主人が決めたら良いでしょう

ユーザーID:0961268381
貴女の知らない事
おしゃく上手
2018年7月26日 12:45

少なくとも、旦那様は小さい頃から実家周辺の宴会を見聞きし、裏の情報(女性陣からの噂や愚痴)も知っているのでしょう。 だからこそ、自分の妻に選んだ女性にその場に連れて行きたくないのではないですか。

例えば、まだお子さんはいらしゃらないようなので、「子供の予定は?」から始まり、「子供の作り方」のような下ネタ満載の会話が、トピ主さんを俎上に延々続くとか。 

トピ主さんも 『宴会としても身内の女性にセクハラまがいの要求もしないと思ってるのですが』 と思っているようでは、やはり世間知らずだと思います。 もちろん、今の時代あってはならない事ですが、同時に昔の価値観のままの地域や家庭もあるという事です。

今後のお付き合いも考えると、一度OKを出したものを断るのは大変です。 その点、今後はまず旦那さんの意向を聞くという前提で、即答しない事です。 そして今回は、行って、宴会前に帰るかな。

ユーザーID:3754797852
酌の強要自体がセクハラ
ちらむん
2018年7月26日 13:23

お酌を強要すること自体がセクハラなのにセクハラまがいのことはしないだろうと言うのはピントがずれてますよ。
おそらくご主人は出席者の性質をよく知っているのでお酌以上のセクハラが確実にあると思っているから宴席に出て欲しくないのでしょう。

あなたの家族は義母ではなくご主人なので、ここはご主人の意見に甘えさせてもらいましょう。
義母に問われたら「宴席で酌などさせたくないとのことです。いい息子さんと結婚出来て幸せです。」とでも言っておきましょう。

ユーザーID:5318053971
だわ旦那様に断らせる携帯からの書き込み
かな
2018年7月26日 13:29

手伝いは絶対にダメ



旦那様に断らせなさい。

旦那様が中途半端なら義理実家とは絶縁しか道はない。、

ここで手伝いをすればトピ主夫婦は離婚になるよ。

セクハラの感覚は旦那様と老人では大きく違う。

トピ主を世間知らずに認定します。

トピ主は出しゃばらない。
トピ主は赤の他人なのだから

ユーザーID:3887066625
主さん呑気だな〜
おにぎり
2018年7月26日 13:52

>嬉しくなった反面、そんなにヤキモチ焼きだったかなぁ。。

平和で良いですね。

宴会でお酌して回るだけと考えてると後が大変ですよ。

結局は嫁比べになるんですよ。
〇〇の嫁は器量もいいけど気も利くね。とか
△△の嫁は言われたことしかやらないで男と一緒に座って呑んでる。とかね。

ただのセクハラなんかよりずっと根が深いのですよ。

でも、身重の義姉さんに押し付けてトンずらしたら
それこそ悪嫁レッテル張られちゃいますから
しっかり気働きしてきてください。

ユーザーID:7006059912
身内だけじゃない!
せいろ
2018年7月26日 13:53

>親戚だけでなく、仕事関係や老人会、町内会もろもろの面々
夫が転勤族でして都会から田舎まで色々住んでいますけど、
増築祝いに老人会・町内会がやってくるのは田舎ですよね。
それとも都会でも、その地に密着した「お祭り命」みたいな土地柄とか。
あ〜、それ、セクハラまがいが横行します。
お尻触られて「安産型だー!」
手を握られて「若い子の手は柔らかいのぉ」
ほっぺにチューしていいかい?
とか…。

ご主人は知っているのですよ。
どうなるか。

上記の事をお姑さんからの依頼だから我慢ができる!
なら止めませんけどね。

もしご主人がお姑さんに言えないのなら、
きちんと打ち合わせをして、
宴会前に体調を崩しちゃってください!

ユーザーID:7938085510
レスします携帯からの書き込み
マッチョ麺
2018年7月26日 14:13

主さんは偉いですね。親戚付き合いを円満にする為に行こうとしている。
ご主人の気持ちもわかります。

その男性達の要望が、女性のお酌を期待しているとか、してもらわないと美味しくお酒が飲めないって…。なんすかそれ!?美味しくないなら飲まなきゃ良いし、酒の味まで変わるか!アホ!と、読んでいて思いました。時代錯誤だし、セクハラだと思う。ご主人の意見がまっとうです。
お酒ついで、よその男どもに愛想振りまくのは、ご主人も面白くないでしょう。お酒飲んだら、理性がなくなるからね。

私、一度だけ忘年会にコンパニオンでバイトに行った事があります。
まあ〜節操のないことったら!!お酒飲んだら、男なんて年寄りだろうがヒーローだろうが理性が効かないんですね。

義母、ご主人、トピ主の三人で話し合って決めた方がよいです。新築や増築で宴会をするって、よほどの田舎ですか?

ユーザーID:0838049118
手酌すればいい
トマト
2018年7月26日 14:24

私は、自分が飲みたいのに人にお酌させようとする人が大嫌いです。
「勝手に注いで飲め」といつも思っています。

ご主人は今まで親族を見てきて「妻にお酌をさせたくない」と思ったのです。何かがあったのではないでしょうか。
それがセクハラなのか酒癖の悪い人が暴れるのか絡むのかはわかりませんが、きっと過去に何かあったのですよ。
だからあなたにお酌をさせたくないと思ったのです。

義母さんにご主人が言えないのなら、そのままを伝えたらいいのでは?
それに加えて「私もそういうことが苦手なので‥」と。
義母さんに手伝いが必要ならキッチンに入ればいい、そしてご主人が親族の相手をすればいいのですよ。

ユーザーID:9865531523
世間知らずですね・・・
ワケシリ
2018年7月26日 14:27

ヤキモチで言ってるんじゃないですよ、旦那さん。自分の実家の宴会の様子を子供の頃から見ているんですから、そこで女性がどの様に扱われるのか嫌と言う程分かっているんです。

お酌しろと女性に要求する事が既にセクハラなんですが、トピ主は其処もわかってないご様子で。
近所の連中まで招いての宴会です。そういう方々は「酒の席で」女性にハラスメントは当たり前ですからね、卑猥な話をしてきます。若い新婚の女性などいい餌食ですよ。美味しい酒の肴にされます。下手したらカラダを触られたりしますよ。

悪い事言いませんから、夫に従ってソンナ宴会にゆくのやめなさい。夫が義母に言ってくれないなら、トピ主は自分で言いなさい。
「夫がそういう宴会は避けたいと言ってますので『お酌の』お手伝いはできません」と伝えたらいいのです。義母が何か言って騒いでも「夫に言ってください」と言いなさい。夫の実家の事です。夫に矢面に立ってもらう事です。何なら、これを機に夫の親戚と関係が悪くなっても別にいいくらいです。そんな男性優位の時代錯誤な人々とはなるべく距離を置きなさい。今後、トピ主夫婦の子供にそんな差別意識の慣習を押しつけたいんですか?
夫の言う様に、そんな宴会には近づかぬ事です。若い夫婦で現代に通用する生活を守りなさい。

ユーザーID:4327459646
わぁ、嫌だ
かな
2018年7月26日 14:28

>集まる男性の一部から女性のお酌を期待してると要望があって

私だったら、こんな気持ち悪い集まりには絶対に行きたくないなぁ。
確実にセクハラされるし、いや、その為に呼ばれてるんですから。
姑さんだってそんなの百も承知ですよ。

貴方の夫は別にヤキモチを焼いてるんじゃなく、
自分の妻をセクハラの餌食にしたくないから「行くのやめよう」と言ってくれてるんじゃないですか?
身内の女性にセクハラなんてまさか!と思うのは甘いです。
舅だって元々は赤の他人ですし、会社関係だの老人会だの他人だらけの場ですよ。

今後の付き合いのために、という貴方のお気持ちは分かりますが、
これに味を占めた男衆が宴会のたびに貴方を指名するかも知れませんよ。

トピ主夫も嫌がるわりには、頼りにならないですね。
断りを入れるのを躊躇っているみたいだし。

だからって、セクハラ・パワハラ覚悟で行くしかないとか、
同じ女性としては言いたくないなぁ。

トピ主夫とよく話し合って下さい。
なんとか理由をつけて、夫から「行けない」と言ってもらえると良いんだけど。

ユーザーID:1592813647
ヤキモチではなく
なおなお
2018年7月26日 14:30

その地域で生まれ育ち、宴会でどんなことが起こるか身に沁みているから故の「行かない」だったのでは?自分の身内がどんな醜態を晒すか散々見てきたんでしょう。お酒が入ればなんでもありみたいな事が横行しているんじゃないですか?

20代の若いお嫁さんが来た事で、今まで犠牲になってきた女性達が、トピ主に役目を押し付けようとしているのかも。姑なんて、所詮赤の他人どころか、ご主人を取り合う立場の厄介な存在に過ぎません。付き合いがなくなっても、困る事なんてありませんよ?

トピ主の親御さんは、酔っぱらいにお尻を触らせるために、ご主人と結婚させた訳じゃありません。

ユーザーID:7758542952
わかっていませんね
コンシェルジュ
2018年7月26日 14:48

お酌係として来てくれということは、無償のホステスをやってくれということです。
言い方は悪いですがセクハラまがいの行為にも耐えてくれという意味ですよ。
義母の神経を疑いますね。

一度でもそのように席に出れば二度目三度目もあるでしょう。

宴席に出るのならお酌係はしないで、じっとしていたらいかがですか。

ユーザーID:6980935993
困る理由がはっきりあるのですよ携帯からの書き込み
こう
2018年7月26日 14:49

ご主人はそれがどんな状態なのか、想像がつくのですよ。失礼ですが、酒が入って、若い女性、それが嫁かってなると、なめ回すようににやにや見る人っているんですよ。実際、ご主人がよーく知っているんでしょう。そんな男達が心底嫌で、仕方ないのでしょう。もしかしたら?若い頃、義母がその立場で子供心に嫌だったとか。
義母は忘れてるのか、そんなもんだから順番だからとか思ってるかは不明ですが、ご主人に従いましょう。おことわりはご主人からで。
私も新婚時、同じように、良い年した親戚の独身のおじさんに、じろじろ見られお酒が入って、さらに嫌らしくなり、不快でした

ユーザーID:2116139245
ご主人は・・・
ウワバミ
2018年7月26日 15:51

可愛い面と、潔癖すぎるというか差別意識も多少感じます。
しかし、断るのは出来ないなら、駄々こねてる子供と一緒。

セクハラまがいまでなるかどうかは分からないけど、
お酒がすすむと普段と変わる人はいっぱいいますからねぇ。
ご主人は招待者の中に、酒癖が悪い人でも知っているのでしょうか?

ただ単に妻のお酌姿を見たくないなら、目を背けてればいいのですが、
酒癖が悪くて騒ぐ人がいると、目をそらしても耳に入る人いますからね。

宴会はいつもはどんな感じなのか、聞いたほうがいいのかも。
>義祖父たち力仕事でならした世代の男性だと女性にお酌してもらわないとお酒がおいしくない
なんか、この理由を聞いただけで、酒がまわって大声で盛り上がりそうな年配男性の宴会の図が浮かびます。
しかも、もしもセクハラ風な事があっても、酔ってる人は覚えてないだろうし。

逆に言えば、かなり酔ってしまえば、誰がお酌しても同じですよ。
だから、時間を区切ってお手伝いする方向で、ご主人にも提案してみてはどうですか?
ただ、それで義母さんが納得しないかもしれないので、そこはご主人から上手く
(翌日は○○の予定があるから△時までとか)言ってもらうしかないかも。

ユーザーID:4425138257
時代は変わっている
パピルス
2018年7月26日 16:03

義父母さん世代の価値観を通すであれば、義父母さんが対
応すれば好いと考えます。

トピ主さん世代の方は、新しい価値観をお持ちの筈ですょね。
そうした中に、トピ主さんを巻き込む義父母さんが間違って
いるのではないでしょうか。(言い過ぎの嫌いあり)

ただ、親交目的のパーティだと考えれば、特別のサービスを
行うのではなく、親族家族が総出でサービスに努めれたらと
思います。

「お酌」と言う言葉遣いや「セクハラ紛いのサービス」を期待
されるのが鬱陶しいですね。彼も、その辺りを想像して嫌な
気持ちになられているのではありませんか。

別案として、料理を外注される時にサービス係りを二人程度
お願い為さる方法もありましょう。

ユーザーID:8329537264
甘い
下の上
2018年7月26日 16:08

酔っぱらったおっさんに自制がきくはずがない。

義姉さんに連絡してどのようなお客様か本音を聞いてみましょう。

行かない方がいいと思いますよ・・・

ユーザーID:9231901625
そこは試される場
のんきな事を
2018年7月26日 16:41

嫁として気配りができるか見られる場ですよ。ただニコニコしてお酒を注いでれば良いってもんじゃない。

酔客からの絡みを上手にかわしつつ、皆に料理や酒は足りてるか先輩である他家のお嫁さんに嫌われない様動くんですよ。
腰が軽く目はしが効かなきゃ出来ませんよ。そこ大丈夫なんですか?

御主人が心配なのはあなたがそれをやりこなせるかどうか、なのでは?
〇〇の嫁は使えない、って言われるのが嫌なんだと思いますがね。

ユーザーID:7814326198
いや
たぬき
2018年7月26日 16:42

ご主人は わかってるんですよ

セクハラまがいの親類のオヤジがいることをね
だから警戒して やめておこうと言っている

新婚なら 子供はまだか
子作りはしてるのか
ワシが教えてやろうか
など 下品なことを言われるでしょうね

ご主人から断って貰うのが一番かと。

それか 気が強いタイプなら
そうなることを予想して行ってみる。

下品なことを言われたら
「そういう下品な話はちょっと」
失礼しますね といって 途中だろうと帰る

途中で帰ったことで姑がブチギレても
「ああいう品の無い親戚がいて恥ずかしく無いんですか
なんで誰も注意しないんですか?」
と怒り返す。絶縁状等でね。

もし身体を触られた場合は
「痴漢!警察に連絡する!!!」
と大声で叫ぶ
祝いの席で警察沙汰にしたら
姑は怒るでしょうが

それぐらい遣り返さなければ
親類の変態オヤジの接待係にさせられますよ

ご主人は そういうの見てきたから知っている
だから やめておこうって言ってるんです

いい嫁しすぎると
自分の首を絞めることになりますよ

大変そうなので 新築祝いは郵送しますね
お盆は帰省しません

と言っておいたら?

ユーザーID:8124147281
コンパニオン?
既婚女性
2018年7月26日 16:44

地域柄もあるかもしれませんが、ふつう宴会のお手伝いと言うと料理や部屋の用意やお運びがメインで、お酒を運ぶついでに最初だけビール等を注ぐ程度なら行っても大丈夫だと思いますが、お酌メインだと・・・なんだかコンパニオンのようで心配です。
旦那さんが行くのをやめようかと言い出したのは後者の可能性があるのでは?

しかも同居もしていない夫の実家の、新築でもない増築祝いでしょ。
全然関係無いし、増築祝い?って女性のお酌で楽しむようなお祝いでしたっけ?

まぁ、大丈夫だとは思いますが義実家となると何が常識か分かりませんし心積もりは必要かもしれません。後から文句を言いにくい関係ですしね。

やっぱりホストのおもてなしって大事じゃないですか、女性は出しゃばらずサポートするのが一番かなって。

ユーザーID:9902101006
セクハラされると思いますよ携帯からの書き込み
ナナ
2018年7月26日 18:11

旦那さんの実家は都市部ではないような気がします。
なら、セクハラもあると思いますよ。
そしてそういう大人達を子供の頃から見てるからあなたにお酌させたくないんだと思いますよ。
笑顔でなければ愛想がないと批判され、空のコップに気がつかなければ気が利かないと文句を言われる、そんな宴会でしょうね。。。

若い女性はコンパニオンだと思っているくらいの認識でいてください。
しかも旅館の仲居並に働かされます。
覚悟して行ってください。

ユーザーID:2178284778
 
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