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(続)甥のことで妻と姉の板挟み状態です

しめさば
2018年7月26日 16:43

トピ主のしめさばです。
前のトピ
http://okm.yomiuri.co.jp/t/2018/0706/854646.htm
が締め切られ、お礼やご報告が中途半端になってしまいすみません。たくさんのアドバイスをありがとうございました。
前回アドバイスをくださった方も、もう呆れて見られてないかもしれませんが、今の状況をご報告させていただきます。
と言っても、劇的な進展はしていないのですが、私なりに妻子のことを考えてやっと行動に移し始めているところです。

まず、心配いただいてる妻のことですが、先日帰省の移動許可が病院から出たので、昨日義実家に送って行きました。もともと里帰り出産の予定でしたので、あちらの病院の受け入れもすんなりと行き、安心しました。
また、妻の実家の辺りは里帰り中の子の保育園受け入れも可能ということで、義姉の息子くんと同じ園に預けたらどうかと義両親や義姉に提案され検討中です。
可愛い盛りの息子と離れるのは寂しいですが、休みの日にはいつでも来てほしいと義両親も妻も言ってくれてますので、迷惑にならない頻度を考えつつも会いに行きたいです。(でもこれも社交辞令なのを私が理解できていないだけのかもしれませんので少しためらってます)

妻の両親には今回のことを謝罪しました。でも姉が言っていたことは内容が酷すぎて妻の耳に入れたくはなく、全部は話せていませんが…。
義両親からは、「私たちからしめさばさんのご実家のことに口出しすることはしません。失礼ながら、結婚すると聞いたとき心配したのは確かです。でもしめさばさんに会って、きっと大丈夫と信じて祝福しようと決めました。できればそれを裏切るようなことはしないでほしいです。」
「娘はもともとのんびりした我慢強い性格なので、無理と言い出したら本当に無理なのだと思います。なので、その前に助けてあげてほしいです。ただ、いざとなれば私たちは娘の味方です。そして、その時は孫は渡すつもりはありません。」
と言われました。続きます。

ユーザーID:2957677819  


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タイトル 投稿者 更新時間
今後のこと
水無月
2018年7月26日 18:15

お姉さんは幼稚なんだと思います

厳しい言葉で言うと、頭が良くないのかな

性格が悪いのではなく甘えてる
自分が甘えていることに気がついていない
なぜかと言うと、あまり物事を考えないから
もしかしたら考えたくないのかも

だって楽しいんだもん、とは子供の言い草ですよね
自分の立ち位置に関して、自覚が無いんですね
困りましたね

人生って不公平だなって思うことも確かにあるし
目の前に悠々と過ごしている恵まれた人がいたら
なんで私はこうなのに、あの人はあんなにって
思う気持ちも理解できます
そんな気持ちを、平気で口に出すお姉さんは
腹黒さが無いのは良いけど、そうも言っていられません

全ての面で恵まれている義妹なんだから
少しは私のこと優遇してもバチは当たらないはず!
って、言う気持ちに
弟なんだから、長男なんだからと言う屁理屈で武装して
わがままを通しているんですね
それが通ってしまうのは、やはり家族が甘やかしているから

これからも進学先、習い事、部活など、子供達には
金銭的にも、能力的にも、様々な差が生まれると思います
甥と我が子たち全員に等分に費用と関心をかけるか
我が子に多く、甥には減らしていくか
しめさばさんにも、決心のしどころだと思います

大家族として、甥と姉もしめさばさんが背負っていくのか
一定の距離を置くのか
考える時が来たのだと思います

実家も含めての大家族主義で、と腹をくくったら
もっと姉には厳しく言いましょう
家族は、我が家だけと決めたなら
徐々に独立していきましょう
その際、経済的な今後の方針を、姉と母に自覚してもらいましょう
パワーのありそうなお姉さんだから
自覚ができたら、良い方向に変わってくれるような気もします

良いきっかけだったと思います

ユーザーID:6813526534
トピ主です1
しめさば(トピ主)
2018年7月26日 18:49

妻には、今の状況だと安静に過ごせないだろうし、実家でゆっくり過ごしたらどうか。産後心配なくこっちに帰ってこられるようにしておくからと伝えました。
妻は「里帰りさせてくれてありがとう。息子はパパ好きだし、兄弟が生まれるまでの時間を一緒に大事に過ごしたかったけど…。」と、少し寂しそうでしたが、ほっとしたようです。

妻は私の母と甥にも帰る前に挨拶してくれました。
母は、「里帰りで保育園の費用や息子が面会に行くなら交通費もかかるでしょう。こちらへの仕送りなんていいからね。私たちのことは心配いらないから、身体を大事にしてね。」と言っていました。
甥も寂しがってはいましたが、赤ちゃんのためだからと納得しているようでした。妻の両親から、今年もよければお盆かお正月に遊びに来てねと言われて喜んでましたが、今回は遠慮させるつもりです。
妻も、「赤ちゃんが生まれたらまた遊びに来てくださいね」と言って、和やかに別れました。

姉のことなのですが、前回思いもよらないことを言われて頭が真っ白になり、私たちの責任ではないとは言ったのですが、あまり上手く言い返せませんでした。
何か下手なことを言ってまた妻に怒りが向くかもという思いもありました。

母はあの後、怒って、しめさばとしめさば妻はお前に楽させるためにいるのではない。姉なら弟の幸せを考えてやれ。仕送りももう貰わない。本来私だけなら仕送りなんて必要ないのだから。あなたが生活費を入れなさい。と言っていました。
でも母も妻を逆恨みしないか心配のようです。

母は昔、知り合いのやってるパン屋で少しの期間ですがパートしていて、甥の面倒を見るために辞めたのですが、また復帰するようです。
もう歳なのでいつまで続けられるかわかりませんが、近所で知り合いもいるし、気晴らしにもなるかもしれません。

ユーザーID:2957677819
続き前ですけどね
ままん
2018年7月26日 18:50

あなたが実姉との関係を切らないと、
なにも解決できないと思う。
どれだけ人格的に劣り、自分に甘く、人に集って
いきようとしてるか、わかるでしょ?
どっちもはとれません。
姉にあなたの人生を取り殺されるのか、
あなたの家族を大事にしていきていくのか
二者択一。

優柔不断は身を滅ぼします。
血縁だから大事にしなくては
というのはね、大間違い。
まともな血縁者ならおだいじに。
おかしい血縁者は関係をきる。

ユーザーID:8307017613
トピ主です2
しめさば(トピ主)
2018年7月26日 19:31

皆さんが仰るように、妻の両親は私が変わらないなら離婚でも良いと考えているようです。当たり前ですよね。
でも、私は妻のことが好きですし、息子も大事です。
妻のためには離婚した方がよいのかもしれませんが、妻が私と離婚したいと言い出すまでは、頑張りたいです。
もちろん努力もします。

引っ越しを提案してくださった方もいらっしゃいますが、実家の近くに土地を購入済みで、二人目が生まれたら引っ越せるよう間取りもほぼ決定しつつあるのです。
関係が悪化する前でしたので、母の近くに住みたいという私の希望に妻が添ってくれたのと、治安や学区も良く、子育てしやすいエリアなのが決め手になって…。

母には土地を購入するときに同居の誘いをしたのですが(妻と相談のうえ)、邪魔はしたくないし甥が心配だし、借家だけどお父さんと過ごした家にもう少し居たいからと断られました。
妻がいざとなれば母と暮らせるようにと言ってくれて、母の部屋も一応用意してあるのですが。

出来れば引っ越しはせず、姉はともかく母とは縁を切らずにいたいのですが、むしが良すぎますか?
母が困ったときは助けてあげたいですが、姉の本心が皆さんの仰るものであるなら、姉には利用されたくありません。

ユーザーID:2957677819
釘を刺された携帯からの書き込み
あら
2018年7月26日 19:45

頼りにならない男だと、バレてるんですよ。
のんきに
「どうしよう?」
とウロウロしてる場合ではないです。

奥様を守れなければ離婚されてお仕舞いです。

とりあえず奥様、トピ主の実家には行かせないこと。
後、実家に送るお金減らそう。
トピ主姉のジムの月謝や小遣いに化けるだけです。

ユーザーID:6638669435
続き前ですが
華奈
2018年7月26日 20:19

>でも姉が言っていたことは内容が酷すぎて妻の耳に入れたくはなく、全部は話せていませんが…。

前のトピで、姉の無心の言い分をすべて妻に話す必要はないとレスしました。

大事なのは、あなたと姉家族の線引きだと思います。
今現在、月7万円の仕送りをされている、そして母と姉家族が同居で姉は一円も母親に渡して
ないということ。
母親の生活費を援助してあげるのはいいとして、7万円必要なのならあなたと姉とで折半しないと
おかしいのではないですか?

その7万円は、姉と甥の生活費として使われている可能性があります。
母親は公営住宅に移ってもらえば7万円も必要ないですよ。

妻と話し合うより先に、まずあなたの実家で話し合いが必要でしょう。
あなたの姉は、あなたとあなたの妻の稼ごうとする分まで自分に援助しろと主張してます。
まずそれをつっぱねてください。
あなたはあなたの姉と甥の分まで仕送りする必要はありません。
母親を引き取り姉親子には自立してもらうか、母親がそれを拒むのなら一切の援助はいったん
打ち切ったらどうですか。
甥の学費は別れた夫も負担すればいいのです。
養育費が出てないなら払ってもらうように姉が手続きするべきです。

姉の性格も問題ですが、母親が姉を自立させずに甘やかしているのが一番悪いと私は思います。

母親に援助するのなら姉弟平等に、それが難しいのならせめて姉家族にはあなたは援助しない。

生活設計もできずに離婚して子供を引き取り、弟家族と母親に生活費や学費を集る姉をなんとかしなさい。
そんな家族を抱えている男とよく奥様の両親は結婚を許したものです。

私なら娘を離婚させたいと思います。
それが嫌なら、あなたの母親と姉にちゃんと話してください。

あなたの家族は、妻子とこれから生まれてくるお子さんです。
母親と姉は別家庭です、そこをしっかりまず自覚してください。

ユーザーID:1142593531
なんだかな
ばばちゃん
2018年7月26日 22:39

もうね。
トピ主のお姉さんのとんでもない思考に呆れ果てるのもだけどトピ主のずれまくり感も半端ない。
奥さんに、逃げて欲しい、と心から思う。
甥っ子も、お父さんの所に 行かせたほうがいいのでは?
若しくは、お姉さんのネグレクトや育児放棄を主張してご実家から出て行ってもらうとか。
無心体質は治らない。
子供にも悪影響でしか無い。
トピ主の仕送りは、結果お姉さんの遊び代でしかないのに何やってるんだか。
お母さんに、お姉さんを家から追い出さない限り、仕送りはしない、とか対策立てない限り、このままいけば、
トピ主離婚されそう。
お姉さんを、いくら説得しようとしても、多分無駄。
だって、自分が一番大事で親も弟も、子供でさえも自分のための道具でしか無い、と思っているから。

ユーザーID:2276035052
続き前ですが、最後通牒つきつけられましたね
ぶ〜たん
2018年7月27日 2:55

現状打開策を考えたほうが良いですよ。もう、奥さまと奥様実家は、離婚準備が完璧じゃないですか。
社交辞令がわからないのであれば、言葉に左右されるのではなく、相手の行動を見て、それが何を意味しているのかを見極めることです。

ユーザーID:6049937312
全ては携帯からの書き込み
あね
2018年7月27日 7:47

>姉が仲良くしたい
簡単です。お金のためです。

>月15万で母子2万ずつ貯金
ジム1万円、毎日の飲み代3000×20日で6万円。(多分他の方に奢ってもらったりしてるはず)中学生の給食費が1万円として。
3万は携帯代と、洋服?教員だった奥様より洋服を買ってるのだから、3万じゃ足りないですよね…。

2万の貯金で甥っ子君は大学進学出来るほど貯めてますか?きっと足りませんよ。しかも理系。国立でも100万、私学は1年で150万見積もり。受験代は30万見積もり。自宅から通える範囲の大学はあるのですかね?

理系と聞いても、トピ主さんが危機感が無いことに驚きです。

>好きなだけ
甥っ子君の好きなだけ〜は、お姉さんにも起因してると思います。

そして「俺の親に世話になってるのだから、自分の親にもお礼させろ」思考回路にはビックリでした。トピ主さんのお母さんがトピ主さんを叱る人で良かった…

本当に我慢強い奥様ですね。
「妻の実家が金持ちなんだから、夫実家にお金を入れて当たり前」みたいな感覚の親族がいると、離婚されても文句は言えないと思います。

お姉さんはお父様に甘やかされて育ってるのでは?長男が〜言うなら、本来長女は出戻り厳禁ですけど。

ピンときていないようですけど、妻側実家は「やっぱり、娘の(実家の)お金目当てか」と思っているのでしょう。

ユーザーID:3314056417
妻からの最後のラブレター携帯からの書き込み
兼業主婦37歳
2018年7月27日 8:01

妻からの最後のラブレターをもらったんです。
次に妻が我慢の限界を超えたら離婚になることを肝に命じた方がいいでしょうね。
今まで妻の優しさに甘えきっていたんです。
医療が、発達しても人間の体は昔のまま出産は命懸けです。医療で死なない妊婦、子供が増えただけで母体にかかる負担は変わりません。
妻を産後鬱にならないようにしっかりしてくださいね。
頻繁に電話してあげてください。声が聞きたいと思うしね。
会いたいなら電話してスケジュール確認して会いにいけば良い。
アポなし訪問はだめですよ。

出産後は、我が子のことで手一杯ですから、甥を頻繁に会わせないように!ある意味、我慢して甥の相手を妻はしてたんですから我が子の子育てに専念させてあげて欲しい。
里帰り中、疲れたを言い分けにしてグータラ過ごして家を汚部屋にしないで、週末はしっかり掃除してください。里帰りから帰ってくる時に家を綺麗にしておいてくださいね。
一人で無理なら小遣いからお掃除業者を呼んでください。お母様が掃除すると言っても業者を呼んでくださいね。お母様が倒れたら身近で頼れる人が居なくなってしまうのでね。

トピ主さんの良かれと思っては、良い方向に行かないので、前回の騒動で身に染みたでしょ?
一人で判断しないで妻に相談してください。ただし、甥が会いたい、会いたいと言ってる場合は妻に相談しないで断ること。
甥の件は、トピ主さんの母親に相談してください。
産後は、ホルモンが乱れるので妻自身が体が辛かったりします。奥様は我慢して家事をしたりするでしょう。そこに甥まできたらパンクします。

ラストチャンスです。しっかりものにしないと離婚だと思った方がいいです。
頑張って下さい。

ユーザーID:1688082131
それ、最後通告だと思うよ
kiki
2018年7月27日 9:15

ビックリされたことと思いますよ。
今後も変わらなければ、離婚も視野に入っているってことです。

母親の年金が12万円だったですよね。
家賃7万、食費・光熱費5万。
お姉さんが当たり前の生活費を入れれば
十分やっていけるお金です。

足りない時、病気をした時は援助するということにして
しばらく仕送りはやめることですね。

お姉さんは、自分の選択で離婚されたんですから、
自分の生活は自分で何とかするのが筋。

お姉さんが家にお金を入れず、
貯金ができて遊べるのはおかしいよね。

あなたが考えなしに、親にええかっこしいをした結果です。
義両親はそこに釘を刺しているのです。

あなたが家に仕送りをするのは
1.お母さんが病気で暮らしていけるだけのお金がない。
2.お姉さんが家に生活費をきちんと入れているが、遊ぶお金もないくらい生活に困窮している。

その2点です。

父親が亡くなっても、残したお金もあるでしょうし
本当にお金がない訳ではないはず。
仕送りは、ちゃんとお姉さんが本来入れるべき生活費を入れた上で
検討するべきではないでしょうか。

普通の親は、老後のお金を準備しているし、
足りない人は細々とパートをしてでも働きます。

わかってますか?
これからは、お嫁さんと、息子さんが別生活ですから
生活費を義実家に入れるんですよ、仕送りはしなくても、生活費は入れてください。

あなたには奥さんと息子さんを養う義務はあなたにあることを分かっていますか。
実家に仕送りなんかしてる場合じゃないと思います。

あなたまでお姉さんと同じことを義両親にしないこと。
子供と会えないのが寂しいとか言ってる場合じゃないのよ。
休みの日は自分が子供の面倒を見に行くんです!まるで他人事ですね。

義両親はあなたが娘の気持ちも理解できないなら、
離婚も辞さないと言ってるの、わかってます?

呑気ですね。

ユーザーID:6493691410
この前の質問は?
桜貝
2018年7月27日 9:51

前のトピの最後の質問、仲良くしたいと姉が言っていた気持ちについて、皆さんのレスがありましたが、読んでわかりましたか?
姉は、あなたの妻を利用できるうちは利用しまくりたいので、仲良くしたいと言っていたのですけれど。

自分に都合の良い相手、格下扱いです。
腹を立てて良い所ですよ?
あなた自身も、姉が苦手というならあまり接点を作らないようにしたら良いのに。

甥は割と冷静に自分の母と、あなたの奥さんの事は判断してくれていそうですね。
アレルギーに対する反省もしてくれていますし、良い子ですよ。
親がダメな方が、子がしっかりしてする見本になるかも。

「自分の家庭を一番大事にする」を忘れないで、自分の家族の問題に巻き込まないであげて欲しいです。

ユーザーID:7745693002
私の事のようです・・・。 
ふふふ
2018年7月27日 11:45

はっきり言って私の実家は夫の実家の10倍以上お金があります。結婚当初はうちの両親は義実家を常にたてましたし、義実家は大威張りでした。

結末は義母は私や私の実家に何一つ言うことが出来ないのです。夫の意見が家庭内で優先されることもありません。

貴方の実家と縁を切っても構わないくらいの覚悟がなければ、

或いは甥の勉強を見るのも、お姉さんを黙らせるのも、お母さんへの仕送りも自分の収入の中から・・・それらを全てやってのける覚悟を決めなければ、貴方の家庭は上手く行かないと思います。

あなたのお姉さんの強気など、ほんの一時に過ぎ去るものなのです。

ユーザーID:7177370283
会いに行くのは当然です
そうだなあ
2018年7月27日 12:18

続き前ですが、なぜか迷っておられるようなので。

>可愛い盛りの息子と離れるのは寂しいですが、休みの日にはいつでも来てほしいと義両親も妻も言ってくれてますので、迷惑にならない頻度を考えつつも会いに行きたいです。

これ。
会いに行くのは当然です。
だって、当たり前じゃないですか。我妻、我が子ですよ?
当然、妻の実両親は我が娘のために尽力は惜しまないでしょうが、奥様はすでに実両親の元を離れた、トピ主さんの妻です。
そして、トピ主さんは妻の世話を頼んでいる立場です。単に妻子に会いにお客様としていくのではなく、「妻子がお世話になっております」と頭を下げに行くのですよ。
長男君をも預けるのなら、時に長男君を連れ出し、義父母を一時でも休ませてあげるべきですし、父として、生まれ来る弟妹を受け入れる心の準備を長男君にもさせるべきです。
今後しばらく赤ちゃんにかかりきりになってしまうであろうママを許し、赤ちゃんを愛し、パパと一緒にママを手伝う覚悟をさせるんです。赤ちゃんが生まれた後のことを考えれば、長男君をパパっ子にしておくのは得策です。長男君の寂しさを回避するためにも、です。

どうも、トピ主さんは親離れがわかってないように思います。また、それ以上に『父』という自覚や責任感が薄すぎるように思えてなりません。
がんばれ、おとうさん!!!
このままじゃ、家庭内にあなたの居場所は無くなりますよ!

ユーザーID:4526010014
甘い携帯からの書き込み
なな
2018年7月27日 12:35

実家のちかくに住めば離婚になります。それでよければ、新築してください。
親孝行を、妻や子供を使いしないでください。
姉とは縁を切りましょう。あなたの姉は最悪ですよ。

ユーザーID:3995648829
やっぱり、姉がダメだね。トピ主ががんばってね。
じゅんくん
2018年7月27日 12:41

>仕送りももう貰わない。本来私だけなら仕送りなんて必要ないのだから。あなたが生活費を入れなさい。と言っていました。

お母様は常識人のようで良かったですね。
(それでも、今までトピ主からの仕送りを受けていたのは姉甥のためだって認めたようなものだから、お母様もダメだけど…)

仕送りは中止して、お子さんのための貯金に回してください。
もしくは、半分はお母様の老後のための貯金でも良いかもしれませんが。
姉は、お母様の施設費用なんて負担しそうにないですからね。

>引っ越しはせず、姉はともかく母とは縁を切らずにいたいのですが、むしが良すぎますか?

奥さんと姉を一切会わせないようにできるなら、購入済みの土地でも良いと思いますが。
奥さんを実家に行かせるのではなく、お母様と甥に来てもらって、交流すること。

トピ主さんの「家族」は、奥さんと子供達です。
お母様は「親族」に変わったのです。
頑張りたいなら、優先順位を間違えないようにね。

ユーザーID:6155605107
前トピ読んでました
ひしゃく
2018年7月27日 13:29

奥様里帰りしたとのことで、ひと安心です
これで奥様実家の方も何かあってらトピ主のもとへ
孫と共に帰さなきゃいい話になってほっとしたでしょう。
トピ主姉にも物理的に会わずに済むし。
トピ主、トピ主実家と離れたら
「何であんなに義実家に仕える必要があったのだろう」
とはっと気づくかもね。

奥様みたいな人は自ら避難できずに辛い場所に留まり、
精神的にやられる事が多いので。本当に良かった。

離婚されないようがんばってみて下さい。
新居は白紙に戻したら?まだ建ってないんでしょ?
トピ主姉が新居に嫉妬してまた執着され無理難題言われるよ。
ほどほど離れた場所がいいって。
この状況でまだわかってないんだなあと思いました。

ユーザーID:1167968135
奥様のご両親はわかっていたのですね
はじめくん
2018年7月27日 14:18

>結婚すると聞いたとき心配したのは確かです。でもしめさばさんに会って、きっと大丈夫と信じて祝福しようと決めました。
>できればそれを裏切るようなことはしないでほしいです。
>いざとなれば私たちは娘の味方です。そして、その時は孫は渡すつもりはありません。

やはり心配だったのですね。まあトピを読んでいれば納得ですが。
そしてご両親はちゃんと釘を刺した。


>母はあの後、怒って、しめさばとしめさば妻はお前に楽させるためにいるのではない。
>姉なら弟の幸せを考えてやれ。仕送りももう貰わない。本来私だけなら仕送りなんて必要ないのだから。あなたが生活費を入れなさい。

お母さんはまだ常識的なのに、何故姉だけ桁外れに非常識なのでしょう。
よほど甘やかして育てたのですかね。それとも、生まれながらの気質?


>実家の近くに土地を購入済みで、二人目が生まれたら引っ越せるよう間取りもほぼ決定しつつあるのです。

距離的に近いのはかなりの不安要因ですが、姉とは縁を切るしかないでしょう。
常識が通じない相手だし逆恨みで何をするかわかりませんが、毅然として「何かあったら警察沙汰にすることも辞さない」と言っておいた方がいいかも。
まあそこまでいくと「離婚」が現実的になってくると思いますが。

ユーザーID:1074014146
前回のトピにレスした者です
ははは
2018年7月27日 14:18

じきに離婚になるだろう、とレスした者です。
やはり奥様実家から最後通告、ありましたね。
常識的で謙虚な義実家がそんな事言うなんて、よほどですよ。向こうは覚悟ができています。
後はトピ主さんがどうするかですね。
実家近くに土地を購入?
大丈夫ですか?
と言うことは、お姉さんの近くに住むって事ですよね。
そのまま実家近くに住むのは、危なく無いですか?物理的に離れるのが一番良いのに。

お姉さんを遠方の公営住宅に住まわせる工面でもしてから、自宅のことを考えたら?
家建ててローン組んで、お姉さんにかき回されて、あなたの妻子が去る、というシナリオがどうしても頭に浮かんでしまうのは、私が心配性だからでしょうか。
トピ主に残されるものは、ローンと養育費と姉家族。姉家族と生きるか、妻子と生きるか、二者択一です。両方は選べない。
兄弟は他人の始まり。
既にあなたの姉は、あなたの幸せなんてこれっぽっちも考えておらず、あなたから様々な物を吸い上げることしか考えてないよ。思いやりは、一方通行じゃ成り立たない。

決断の時です。

ご健闘をお祈りしてます。

ユーザーID:0453691696
実家は捨てなさい
おバば
2018年7月27日 14:19

いままでも、実家に生活費をいれてないお姉さんだったの?それでこの貯金額?
養育費は?

母も姉も、捨てる覚悟を持ちなさい。
いや、捨てるべきです。
そうしないと、トピ主様の家庭が壊れます。
姉弟そろって離婚なんて、お母さんが気の毒です。

トピ主様のお姉さんは変わらない。
何を言っても、誰が言っても、変わらない人。
このお姉さんがいる限り関わる限り、トピ主様の家庭に平穏は訪れない。

仕送りはやめる。
購入した土地は売却。
今後一切姉家族とは疎遠。
出来ることなら、嫁実家近くに転職して引っ越したら?

今度は甥っ子の進学費用まで、トピ主様に出させる気かもよ?
お母さんがやることは、姉親子を自立させること。
お姉さんは、お母さんの面倒も看ないよ。
だから、早く実家から出した方がいい。

ユーザーID:9210376302
 
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