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発言小町

新しいトピを作成
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ひと回りほど年上男性との今後

幸子
2018年7月26日 22:38

私はバツイチ40代後半、年明けに60歳手前の奥様を亡くされた男性に交際を申し込まれました。
(奥様は10年前に他界されています。)
趣味のサークルが一緒で長い間友人でした。(お互い子供は成人)

積極的なアプローチを受け数週間考えた上、交際となりましたが
いつの間にか私が本気になってしまいました。

週末しか会えないので平日はLINEでのやり取りがメインですが、
お付き合いして3ヶ月経過した頃、私とのLINEのやり取りを重たく感じるようになったようで(私は甘えていただけのつもりでしたが)彼から申し訳ないけど、と別れを切り出されました。

その数日前までは仲良くしていたので血の気が引きました。
それまでの一方的な気持ちの押し付けを謝罪し交際は現在も続いています。

彼の性格に加えて仕事も忙しいので日頃の連絡はマメではなく(私はマメにコミュニケーションを取りたい)丸1日ラインが既読にならなかったり返事がない事も良くありますが催促も文句も言っていません。

会えば優しく楽しい時間を過ごすのですが、離れた途端彼は実態がなくなる感じです。
きっと仕事が一番、そして奥様を未だ愛しているのかなと時々(勝手に)思います。
私と会う時以外は多分結婚指輪をしていると思います。(それはいいんです。)

私はもっとと思ってしまう性分で恋愛がうまくいけば仕事にも力が湧きます。
彼は冷静で大人です。なので彼に合わせ我儘にならないように気をつけています。
彼は友人も多く大きな夢もあり趣味もある、勉強家な方なので束縛されたり、
私とだけに時間を使う事は望んでいないようです。

彼の気持ちは彼しかわからないとは思いますが、彼は私をどのように思っているのでしょう。
未来はあるのでしょうか。奥さんを亡くした人とのお付き合いは相当の覚悟を要するとも聞いていますが何かアドバイス頂けたら嬉しいです。

ユーザーID:4328398935  


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タイトル 投稿者 更新時間
いや・・
moo
2018年7月26日 23:42

未来って何?
再婚とかって事ですか?
それは考えてなくてもしょうがない。それ位の気持ちでいたら?
60歳位の人が再婚する事ってまずないんじゃないの?
もし「いつか結婚出来ますよね」なんて思っていたとしたら・・
それが未来だって言うのならば、もうその歳(60手前)で結婚なんてまず考えてない。
そっちの方が普通だと思った方がいいのでは?
子どももいるし。今更再婚もないでしょう・・
でもそれはそれでいい。再婚などしてくれなくても普通にパートナーとしてって言うのなら、それはありだと思うけども。
あなたの重さでそれも怪しい感じはありますよね。
年明けにあちらから惚れての交際だったのに。もうすでにうんざりされてる。
付き合ってみたら違った・・ジェネレーションギャップも感じてそうです。
だって60手前って・・
うちの父親がそれくらいですが、もう携帯のラインなんて出来ませんよ(笑)
携帯使いこなせてないから。
メールだって読むのは出来ても返すのは必死、それくらいのレベルです。
彼だってそうでしょう。
携帯なんてない時代を生きてきてるので、あなたもでしょうが・・
ラインなんてしなくても良い。そういうレベルの人相手にしてるって事自覚したら?
その人相手にしつこくライン。そりゃうんざりもされるでしょう。
連絡なんて会う時の約束の為の連絡。
昔の人なんてそんな感じだよね。
あなただって携帯ない時代そうやって生きてきたんじゃ?

60歳近いおじいちゃん。孫とのラインだって必死なくらいです・・

ユーザーID:7044413536
ちょっとした恋愛
メアリー
2018年7月26日 23:53

彼にとってトピ主さんとの恋愛の優先順位は決して高くない。
あなたもわかっているとおりそこが2人の大きく違う点でしょうね。
あなたのように恋愛の充実が仕事のモチベーションになるタイプではないんでしょう。

仕事やその他の自分の生活を変えたくはないし、変えるつもりもない。
だけど交際している女性は、いてもいい。
60歳手前ということは50代。若い男性はまだ若いですからね。

ただそんなところじゃないでしょうか。
好きになってしまったなら仕方ないですが、あなたが我慢し続けるしかなさそうな交際ではあると思います。
恋愛体質気味の女性にはちょっと辛いタイプの男性ですよね。

>未来はあるのでしょうか

わかりません。本当にこれはわからないとしか言えない。彼自身もわからないんじゃないかなあ。

ユーザーID:0053630271
余裕を持ちましょう
海坂
2018年7月27日 1:48

そもそも、彼の方からトピ主さんに交際を申し込んだのですよね。

なのに、トピ主さんが夢中になってしまい彼のことに気を揉んでばかり。

本当は、彼がトピ主さんに夢中になるようにさせなければいけないのです。

もう40代後半なのだから、恋のテクニックぐらい覚えましょう。

押してきたら引く、引いてきたら押す、大人の恋を楽しむくらいの余裕を持ちましょう。

ユーザーID:4524825195
うーん、、
スイカのフラッペ
2018年7月27日 1:50


 >彼は私をどのように思っているのでしょう

想像だけならどんどん疑心暗鬼になって苦しくなってしまいますよ。

あなたは今後この方とどうありたいのですか。ゆくゆくは結婚したいのですか。多くを語らなそうな方のようですが、だからこそ一度聞いてみるべきです。今は仕事が忙しいけれど、晩年の伴侶が欲しくてあなたに交際を申し込んだのかもしれません。単なるガールフレンドという答えなら、あなたの考え方も変わってくるでしょうし。

ユーザーID:9868784440
貴女はどうしたいかです。
木瓜の花
2018年7月27日 6:44

貴女は将来的に結婚したいのか、単なる付き合いで済ませたいのかです。
60歳くらいの男性ならやはりLINEでこまめに連絡取り合うのを好きでない人もいるだろうし、馴染めないのではないですか。
こまめにLINEが来ると言う事は、自分時間も無いし、常に束縛されている感じで嫌な人はいると思います。
貴女は交際を申し込まれた方だから女全開で甘えていたつもりでも、ほどほどと言う物もあります。

その年代の付き合いという形もあるのではないですか。
彼にも聞いてみるべきだったのでは。

貴女は未来に再婚があるのですか。そこが問題で、彼は付き合いだけの貴女だと思い結婚は無いのかも知れないです。
大切な女性としての思いは当然あると思うけど、再婚があるかどうかは当人でないと誰にも分からないです。今年からの付き合いで再婚だの言えないと思うし、慌てないでもっと時間をかけて付き合っていけばいかがですか。

何でそんなに急ぐのですか。
じっくり育めばいいのに。そして、貴女の密度の濃い付き合いも良いのかどうか彼に聞けばいいのに。
まだ半年でそこまで結論を出す必要があるのかなと。

ユーザーID:2266948189
彼氏は、手馴れてる印象携帯からの書き込み
ばっちゃん
2018年7月27日 7:18

もしかしたら、間違いかも知れないです。彼は貴女以外の女性との交際経験ありなのでは。貴女との事もその延長線と思います。このまま良い思い出に。以前の友人関係に戻りましょう。彼は、プレイボーイなのかなと思います。冷静に客観的に自分を見つめて欲しいです。

ユーザーID:4314699458
都合の良い女携帯からの書き込み
とー
2018年7月27日 7:32

向こうはあなたの事そう思ってます。
奥さんを忘れられないって
そうかもしれないけど
そうじゃないかも?

忘れられないなら交際しませんって
なのにあなたと交際した。
でもいくら忙しくても既読にもならないのはありえない。
だってトイレにも行くし、休憩もするでしょ。

心があるなら、愛する人からのラインは嬉しいですよ?

あなたが毎日何してるかとか?何考えてるとか?どうでもいいんです。まったく興味ない。何故ならちっぽけも愛を持ってないから。

都合よく扱われるのやめなさい。
きっと他にも女いるから。

一回りも違うのも辞めたらいい。

介護しないといけなくなるよ?

ユーザーID:1568707192
淡白な関係
面倒は勘弁
2018年7月27日 9:19

中高年になると若い頃と違って
濃密な関係ってめんどうになるんだと思います
連絡の少なさやデートの少なさを
咎められるくらいなら交際やめる
私もそういうタイプです
亡き妻を今も・・・とかそういう問題では
ないと思いますけどね

ユーザーID:7027681328
面倒くさい
uma
2018年7月27日 9:56

女手がなくて普段の生活から困っている、というならともかく、もう10年以上も自由な独身生活を謳歌されている

仕事も私生活も充実しているので、これ以上楽しい時間以外の重いものは要らない、ということではないでしょうか?

トピ主さんとならそんな感じの「オトナの割り切った付き合い」ができると思ったら、グイグイとそれ以上の関係を求めてこられてビックリしたんですね

>未来はあるのでしょうか

結婚、という意味ではないでしょう

しかしそれは上記の理由によるもので、トピ主さんがロマンチックに想像されている

>そして奥様を未だ愛している
>私と会う時以外は多分結婚指輪をしている
>奥さんを亡くした人とのお付き合いは相当の覚悟を要する

などの、「亡くなった奥さまが忘れらない」からではなく、もし結婚指輪を普段しているとしても、それは単なる魔よけ(おかしな女性が近づかない)ためでしょう

ユーザーID:1210051899
友だち以上恋人未満?
ゼロ
2018年7月27日 12:48

ラインや会話って、男女問わず好き・嫌いがあると思います。

ライン...くだらない事で簡単に送ってなかったですか?

メールみたく「お金をかけても送りたい」って思った事だけにしたらどうですか〜?
それなら頻繁にもならず、彼にとっても必要な情報なんじゃないかな〜?

お互いに結婚を考えていないなら...このまま気軽な関係が良いのでは?

ユーザーID:2208434401
彼の実態
あらかん
2018年7月27日 15:41

彼氏さんと同年代です。 スマホもLINEもお手の物です。

勿論恋愛もします。経済的に恵まれている周囲の友人達もみな、若い人達と同じです。
色々楽しんでいます。
 
若い方たちのレスを読んでいると、60前後はもう終わっているかのように思われていますが、
自分も同級生たちも、高校生の頃と全く変わっていないな、と思います。
個人差はありますが、元気なんですね。
そして新しい物好きでもあります。

その彼氏さん、他に好きな人が出来たか、狙っている女性が出来たのだと思います。

仕事が忙しかろうと、関係ないです。 とぴ主さんが気を使ってLINEを控えていようと
関係ないのです。
好きなものは好き、興味が無くなれば、連絡も滞ります。年代とか多忙とか関係ないのです。

いくつになっても行動は同じだという事です。

60代前後でも男性だってお元気です。異性に興味ある人はいつまででもハンターなんですよ。

まして経済的に余裕があれば、年代に関係なく、女性が寄って来るのですよ。

女性が年甲斐もなく、頻繁に連絡を欲求したり束縛すれば、当然嫌われますが、
常識の範囲内で 何となくおかしいな、となればそれは心変わりです。

心変わりに年齢は関係ないです。そして亡くなった妻も、新しい恋には関係有りません。
もう現実に居ないのですから。

貴女はまだその彼よりは若いのだから、拘らず執着せず、次に行きましょう。

別れの予感、それを逃す手は有りません。
新たな出会いのチャンスなんですから。

ユーザーID:9234131898
続き
あらかん
2018年7月27日 15:49

連投ですみません。

トピ文の中の、彼と別れた後に実態がなくなる、とありました。

それが重要なカギです。

彼は本心から貴女を愛していない、という事です。

貴女だけではなく、誰に対しても誠実に心を傾ける、という事が無い人です。

これは人としての良心が無い、という人です。

貴女が知らない彼の実態、多分知ったら心が凍るような事が沢山あると思います。

心の傷が深くなる前に、きっぱり縁を切るのが良いと思います。

決心したら決して振り返ってはいけませんよ。

ユーザーID:9504128168
「別れを切り出され…」
台風一過
2018年7月27日 17:08

冷静に考えてみると、そもそもお二人の恋愛観が違うので、今後も色々と気持のずれが生じると思いますよ。

・トピさんの恋愛観:
 マメなやりとりが好き、謝罪したが気持の押し付けの傾向あり、恋愛を中心とした生活を望む(それにより仕事もやる気が湧く)

・お相手の恋愛観:
 社交的で友人/趣味/勉強を中心とした生活。その生活の1部が恋愛という位置づけ。

お相手に付き合ってほしいと言われ、付き合いを始めたのに、トピさんの想いが重くて「別れを切り出され」たが、トピさんが謝罪し、交際は継続しているとのこと。

交際は継続しているのですよね?でもそれってトピさんが必死に謝罪して仕方なくお相手が付き合ってくれている感じがしますが、どうですかね?


>彼は私をどのように思っているのでしょう。

恐らく「別れを切り出され」て以降、相手のトピさんへの気持ちは交際前と比較すると激減していると思いますよ。「こんなに重たい女とは思わなかった。付き合ってみないと女って分からないな〜」と反省している可能性もあります。推測ですが。

逆にトピさんが別れを切り出した相手がいたとすると、相手への想いや熱は以前比較して冷めているでしょ?だって想像していた相手と違ったんだもん。。。ってこと。


>未来はあるのでしょうか。

未来とは、結婚ですか?どうでしょうね。自然の流れに任せるしかないでしょうね。

ここでトピさんが良い結論を見出せますように。

ユーザーID:0404071318
長い間友人で、年明けからの積極的アプローチって?
onsen
2018年7月27日 17:18

奥様が亡くなられた後、誰かとお付き合いをしてて、別れたのでしょうか。
ふと周りを見渡すと、年下の可愛いトピ主さんがクローズアップ。
アプローチすると交際できた。
実際おつきあいが始まると、
想定外にガッツリ寄りかかられるので、『なんだかなあ。』と思い始めた...。

ズバリ『重い』ということです。

トピ主さんは美人さんなのでしょうね。

他にボーイフレンドを見つけられてはどうですか?

ユーザーID:3969458956
期待させない誠意か
結び
2018年7月27日 19:38

トピ主がより親密に距離をとろうと感じられて自分は希望してない、期待させないようにと思ったのでしょう。そこではっきり言ってくれるのは誠意があるのかもしれない。

ユーザーID:2768707767
年齢を考えると
マグカップ
2018年7月27日 22:23

激しい恋愛の末の結婚、ということはなく、いろいろ現実的なことをすり合わせた結果、結婚できるかどうか、ということになるのでしょう。

彼は、結婚するつもりでお付き合いを始めたのだと思いますが、一方で、現実的に結婚できる相手か見極めようともしていたと思います。

ところがあなたは、恋愛至上モードで、その彼の確かめの期間をしくじってしまったのでしょう。

残念ですが、結婚には至らないと思います。

ユーザーID:8620884223
今の付き合いが良ければ
ほや
2018年7月28日 5:45

今の付き合いが良ければ結婚などしないで、大人の付き合いだけで十分満たされるような気がします、結婚、一緒に生活の必要性があるだろうか?

ユーザーID:3338688274
ありがとうございます。トピ主です。
幸子(トピ主)
2018年7月30日 21:52

皆様ご意見ありがとうございます。

そうですよね、結婚は無いですよね。
別れを切り出される数日前に「きっと僕達は一緒になるんだろうね」というニュアンスの発言が彼からあったのでそこにすがって夢見てしまいました。

週末、彼に会ったので少し聞いてみました。

3年前から好きで付き合うなら幸子さん以外は考えられなかった。
こんな私でいいのかと聞くと、好きだし癒される。(なのに何故別れを切り出したの?)
僕の気持ちに応えてくれてありがとう。

その反面

8月は出張続きなので会えそうにない。(以前から聞いてました)
出張の合間に私が訪ねていいか、と聞くとやる事が沢山あるし来てもらっても忙殺されているので楽しませてあげられないからそっとしておいて欲しい。(真剣な表情でした、やはりショック。)
でも会えないのは辛いのでどこかで会えないか調整はしたいが確証はできない。

責任ある立場のお仕事をされているのでストレスも多そうで大変そうです。
仕事最優先なので私が彼にとって何なのか不安になる事も多いのですが
尊敬しているので迷惑をかけないように、焦らずにゆっくりお付き合いしてみようと思います。

引き続き何かあれば宜しくお願い致します。

ユーザーID:4328398935
純情なんだね
てんしとあくま
2018年7月31日 14:22

彼の言っていること、信じるんだ。。。

仕事は忙しいかもしれないけど、8月、ってお盆休みが多いから、どんな
出張でしょうね。

新しい彼女と旅行かもしれないのに。友人たちと女性呼んで遊ぶかも知れないのに。

別れのそぶりも無かったのに、突然別れを切り出され、付き合うならとぴ主さんしか
考えられなかった、って言いながら、出張先には来られたら困るんでしょう?

忙しいとか責任ある立場とか、関係ないんですよ。
責任ある立場だと自分のプライベートは真っ先に優先出来たりするんですよ。

何だかね、掲示板でも 彼が仕事が忙しいとかの言い訳に言いくるめられる
女性が多すぎます。

経営者だったりポジションが上だとコロっと騙される。

本当に好きなら別れないでしょ。忙しくても時間作るでしょ。

それなのにこれで会えなくなるのは辛いから時間取れるように調整したい、、て
ホケンでしょ?

とぴ主さんの人生だから好きなようにすればいいけど、言葉を鵜呑みにするのは
止めた方がよろしいですよ?

彼の身辺でも調査してみたら、驚愕の事実が出てくるのではないかと思います。

どなたかも看破していますが、彼はプレイボーイだと思います。

まぁ、そういう遊び人との恋愛も、大人なら楽しいかもしれないですね。

ユーザーID:5609462604
私なら
マーマレード
2018年7月31日 15:13

皆さんのレスを読むと、心情的に彼よりの方が多いようですね。
彼は大人の付き合いを望んでるのに、ぐいぐい行くトピ主さんが間違ってるというような。
それは確かに正しいんでしょうけど、私はトピ主さんの気持ちもわかりますね。

トピ主さんはなんだかんだ言ってもまだ若いから、、あまり深刻にはとらえてないでしょうけど、この先年行って女一人で老後を迎えると寂しいですよ。
あなたの人生では今日が一番若い日なんだから、やはり再婚できる相手を探すべきです。
ただそのためにはその彼は向かないというだけ。
男性だってぐいぐい来てほしい人、お互いに迷惑をかけたりかけられたりしながら、残りの人生を生きたい人だって大勢います。
そういう人を探して、いちゃいちゃべたべたする人生もありです。

その彼にこだわって、大事な時間を無駄にしてほしくないわ。
素敵な人だけど大人の時間を共有するだけでは、いざとなったときに頼れなそうで、心細いですよ。
本気で寂しくなる前に、よく考えてください。
私ならほかの人を探します。
大人じゃなくていいから一緒に暮らせる人、を探しますね。

ユーザーID:4527206351
 
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