現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

彼の親から結婚を反対… 携帯からの書き込み

Thii
2018年7月27日 12:41

付き合ってもうすぐ7年になる彼がいます。(私24歳、彼23歳)
付き合った当初から彼の家族にはとても良くしてもらっていて、連絡先も交換するくらいでした。

彼が都内の大学に行くことになり、短大卒業の私は彼に誘われて都内に就職しました。
上京で知り合った友達もできましたが、その中にネットビジネスをしている男性がいて何度か勧誘を受け、私は"やらなくてもいいならこのままの仲でいる"と伝えていました。
その男性は私に好意を持っていたのか、勧誘の為なのか、私に貢ぐようになりました。
彼はその付き合いを反対することはなかったのですが、私が怖くなり連絡を切りしばらくすると彼の家の近くのコンビニで鉢合わせになりました。男性は私が半同棲していた彼の家に向かう途中だったようです。そこで"今まで貢いだ金を返せ"と脅され、結果的に彼を巻き込むことになってしまいました。(警察に連絡し、今は絶縁)
そのことがあってから彼の親から反対を受け、2年程内緒で付き合っていました。
そのことがあった当日彼の親に謝罪の電話を何度かしましたが、出てもらえませんでした。
しかし、彼も社会人になり結婚を意識していて嘘をつくことにはなるけど…と彼の親に"また付き合うことにした"と話したそうです。
彼の親(母)は"付き合うのはいいけど結婚はないよ"と言ったそうです。
何度か別れ話もしてきましたが、お互いに離れられず、彼に"俺はもう何とも思ってないけど、親の中ではあの日のお前の印象で時が止まってる。一緒に挨拶に行こう"と言われました。
どんな理由であれ、原因はすべて私です。

近々謝罪、挨拶に行こうと思うのですがこのような理由でも、反対された場合は何度もお願いに伺っても大丈夫なのでしょうか?
謝罪、挨拶はお父さんお母さん1人ずつが良いのでしょうか?
彼の親を押し切ってまで結婚という考えはお互いにありません。

ユーザーID:3906392042  


お気に入り登録数:121
  • 携帯に送る
  • このエントリーをはてなブックマークに追加
古いレス順
レス数:32本

タイトル 投稿者 更新時間
貢ぐ?
くま
2018年7月27日 15:06

貢って貢がせる相手がいて成立するもの。

トピ主さんが貢がせた。
そしてその事実を彼の親は嫌っている。

そもそも何で関係ない男に貢がせるの?

貢ということは相手に恋愛のチャンスを与えるということ。

諦めたほうがいい。

ユーザーID:5803193863
反対された時点でおしまい
北風と太陽
2018年7月27日 15:13

原因が何であれ、反対されている(いた)という事実は一生残ります。
あなたの誠意で彼のご両親が結婚に妥協したとしても、結婚生活の中で何かある毎に義両親は自分の事を良く思っていないという意識はつきまといます。
一度でも「反対」という言葉が出た以上、それは深い確執となります。

あなたの大きな勘違いは、謝罪すれば許してもらえるということです。
ご両親が妥協せざるを得ないと判断したとしても、それは許すことではないのです。

ご両親と絶縁する覚悟で駆け落ち同然の強行突破も辞さないというなら、成人した大人ですからそれも一つの策ではあります。

あなたのこれまでの行いには、反省するべき点がいくつもあります。
世間や社会を舐めてます。
まず、それに気づかなきゃいけない。

ユーザーID:8044663620
謝罪や挨拶の前に…
モウ
2018年7月27日 15:46

謝罪や挨拶に行く前に、まず、彼の両親がそれを受け入れる気持ちがあるか否かが、大切なのではありませんか。

受け入れるというのは、あなたのことを許すか否かではなく、あなたと顔を合わせる、あなたが彼の実家に行くということ自体そのものです。

警察沙汰になった時には電話にさえ出てもらえず、今も交際するのはいいけれど結婚は認めないよと、彼は釘を刺されているのですよね。

ほぼ拒絶されている状態なのに、彼の親の意向を無視して謝罪や挨拶に伺うということで、もっと事態はこじれると思いませんか。

彼が一緒に挨拶に行こうと言うのなら、彼のご両親があなたと顔を合わすということ自体を受け入れてくれるのかを、絶対に確認しなければなりませんよ。

もし、彼のご両親にその意思がなければ伺うべきではありませんし、ご両親を説得したりするのはまず彼に頑張ってもらわなければならないことです。

あなたは、許す・許さないは別にして彼のご両親からのGOサインが出ない限り、ご両親に対して直接的に出来ることはないと思いますし、お目にかかった時に謝り倒すしかないのです。

でも、正直言って、あなたに対する彼のご両親の印象は最悪だと思いますよ。

相手が悪かったのかも知れませんが、何もなかったとしてもお金絡みで男性とトラブルになり、警察沙汰になるような女性と、自分の息子を結婚させたいと思う親はなかなかいないと思いますよ。

しかも、あなたにもその男性が自分にお金を遣っている、という認識があったのですよね。

普通の親なら、自分の息子も利用されているんじゃないかと思って当然のことですし、仮に結婚出来たとしても、何かにつけ持ち出されるような気もします。

ユーザーID:2192792331
甘い言葉には裏があると言う事ですね。
snfkn
2018年7月27日 22:02

なんかさー、自分は騙されただけ、その男性が一方的に私にお金を使った、私は望んでいなかったのにって、被害者ぶった文章だけど、そのいかがわしい男性と付き合い(身体の関係なかったとしても)があり、お金を返せと脅され、警察にお世話になる羽目になったのは事実。
そんな女性との結婚を許す親はいないと思いますよ。

ユーザーID:0310923533
顔を見るのもつらいです
kei
2018年7月28日 13:29

>私に貢ぐようになりました

こんな無責任な書き方していますが、受け取らなければ、貢げません。好きでもない男性に貢がせるような人格の人は、息子に関わってもらいたくないです。それは前に何があったという過去のことというより、トピ様の人格の問題です。それは何回謝罪されても変わりません。

1回謝罪に伺って、今の心境を話し合うのは良いかもしれませんが、それでも反対で息子に関わってもらいたくないというのが彼のご両親の気持ちだと思うので、その話を聞いた後は、しつこく何度も伺わないのがルールだと思います。

そもそも彼のご両親は会いたがらないと思うので、これが最後の謝罪で納得してもらえなければ、二度とうかがわないという条件でもつけないと会って貰えないと思います。アポなし突撃とか、さらに失礼なこともしない方がいいです。

そんな恐ろしい女性と自分の息子が結婚するなんて、親からしたらとてもツライことです。まずはその気持ちを汲んであげましょう。別れろとまでは言いませんが、親の理解は厳しいでしょう。

ユーザーID:4600434221
わからない
タコ子
2018年7月28日 13:40

まだ一度も会ったことがないのに、何度も行っても大丈夫かなんて
全くわかりません。
会った後、さらにあなたのことが嫌になる可能性もあります。
そうなったら何度も行くことは出来ないでしょう。

相手は時間を取ってくれませんし、いきなり行ったり待ち伏せしたらストーカーです。
そもそも会おうとしてくれるかもわかりません。
だって嫌いな人がやってくるなんてものすごーーーく嫌でしょう?
家に来るのなんてトンデモないですし、一緒に食事なんてオエーーですよ。
でも謝罪は基本的に相手先に出向くものですしね。

まずは会う約束を取り付けてからです。
今、先の事を心配しても意味がありません。
男女関係のトラブル、相手に思わせぶりをして貢がせ知らん顔したという
親からみて避けたいタイプであるあなたと 
その男性との付き合いを反対せずほったらかしの
能天気でボサっとした息子の組み合わせは不安過ぎるでしょうね。

ユーザーID:0504565326
無しだわ携帯からの書き込み
ここ
2018年7月29日 0:32

私が親なら絶対あなたの様な女性との結婚は反対します。

ありえないです。

ユーザーID:2355966367
もう
えみ
2018年7月29日 1:05

これは辞めたほうがよいです。彼の母親から反対された時点で無理なんですよ。もう息子を裏切った女としか見てないのですから。

ユーザーID:7419509048
ないです
みなみ
2018年7月29日 7:11

あなたの浮気まがいの行為。
貢がせたという事実。
そのツケとして息子がトラブルや犯罪に巻き込まれ、今の世間違っていれば命の危険さえあったかも知れません。
私が親なら絶対に反対します。
許す許さないの問題ではないのです。
あなたを許そうが結婚はあり得ないのですよ。

ユーザーID:4567228154
うーん。携帯からの書き込み
リリス
2018年7月29日 8:37

彼の親の立場で申しますと金銭のいざこざでも何でも警察沙汰になった女性との結婚には断固反対致します。
全うな両親なら当たり前です。

ユーザーID:3338342584
レスします携帯からの書き込み
暴風雨
2018年7月29日 8:38

あなたの脇の甘さが招いた結果です
普通は彼氏以外の男性から貢がれる前に断固とした態度を取りますから。
貢がれるいわれはありませんのでね。

彼の親御さんが反対しているならそのままでいいのでは?
だってあなたも彼も双方ともに親の反対を押し切ってまでの結婚は考えていないのですから。

謝罪したって何も変わらない

ユーザーID:4864260977
三十代既婚男性です。
するたな
2018年7月29日 10:32

付き合っている男性がいるのにも関わらず、また、自分が相手に全く気がないのにも
関わらず、その気のない相手から「お金だけはもらう」女性。
それがあなたな訳ですが、一体世の中にそういう女性はどれくらいいるでしょうね。
おそらくそれほどいないと思いますよ。

疑問に思うならあなたの周りの人に聞いてみればいい。
自分がいかに一般的な考えから外れたことをしていたのかをまず、理解しない限り
どれだけ謝罪に行っても回数に関係なく反対され続けるでしょう。

また、あなたが心から自分のしたことを悔いたとしても、それが相手に通じるかは
わからず、通じたとしてもそれを先方が許すかどうかはまた別の話です。

よほど変わった親御さんでもない限り、あなたのような過去を持った女性との
結婚は許さないと思います。

ユーザーID:9589685431
二股女なんかダメ
ゆーこ
2018年7月29日 10:38

と思われたのでしょう。

彼氏がいるのにそういうゆるいことをしていたので信用を無くしたのです。
そんなに反対されていて、この先幸せを望めますか?

押し切ってまでは結婚したくない、ということでしたらもうあきらめましょう。
まだお若いのですから次があるでしょう。
このたびの出来事を戒めにして反省しましょう。

私は彼氏の親御さんと同年代ですが、そういう曰くのある御嬢さんと我が息子が…と思うと賛成できませんね。

ユーザーID:9731382139
根拠のない大丈夫を言われて安心したいのか。
ゆきうさぎ
2018年7月29日 16:19

彼が、一緒に挨拶に行こう、って
言ってくれてるんでしょ?

もう、それ以上でも以下でもないのでは?

>その男性は私に好意を持っていたのか、勧誘の為なのか、私に貢ぐようになりました。

本当のところは書けないんで、
端折ったんでしょうけれど、
親としては、自分の息子と付き合っていながら、
他の男に貢がせるなんてことを
平行していたんだもん。

そりゃ、結婚に大賛成はできないよね。

謝罪する前に、貢がせるなんてことを
断るような女性と息子には付き合ってほしい、
ってのが、親としての気持ちじゃないかなぁ。

でも、なんだかんだでその後2年間つきあっているから
勝算あるんでしょ?

>彼の親を押し切ってまで結婚という考えはお互いにありません。

許さない親が悪い、みたいな感じですかね。

他の男に貢がせ、
内緒の付き合いを黙り、
次は何をする気ですか。。

謝罪が軽すぎる。。

ユーザーID:8947934251
印象は変わらない携帯からの書き込み
トレーダー
2018年7月30日 11:03

したことには責任が伴いますよね。
あなたは彼の親とも仲良くしていたのに他の男と警察沙汰を起こす。
他の男が貢いできても後々のことを考えて相手にしないのが普通だし、受け取りも拒否しますよ。

だから今の彼とは恋愛止まり。結婚は考えられませんし、あなたたち二人も親の反対を押し切ってまでは考えていないから謝罪なんて必要ない。
恋愛は自己責任でご自由に。しかし結婚はまかりならん!ですよ。

ユーザーID:4864260977
それは
おっさん3号
2018年7月30日 16:47

自業自得でしょ。

>私に貢ぐようになりました
サラッと書いてるけど、受け取らなければ良いだけでしょ?
それを「ラッキー。相手が勝手にくれる物は貰っておこう」ってな思考で裏では彼と半同棲してたんですよね。
そんな事実が警察沙汰になって判明した日にゃ反対するでしょうな。

>彼の親を押し切ってまで結婚という考えはお互いにありません
って事ならこの付き合いはここまでです。
お互いにまだ若いからいくらでもやり直せますよ。

ユーザーID:7996138783
根本的な問題はどうなってるの?
2018年7月30日 19:14

ご両親は何が嫌なんでしょう。
恐らくは
>私に貢ぐようになりました。
これでしょう?

これが原因でトラブルになったことが嫌なんでしょう。
「貢がせるなんてろくでもない女だ。」

ってところではないのでしょうか。

その点はトピ主さんどうなんですか?

先方のご両親から嫌われてるポイントと、トピ主さんが悪かったと思ってるポイントは一致してますか?
それがしてないようだと何度行こうが無駄ですよ。

本質的な話なのでこちらを先に書きました。
ご質問についてですが
>このような理由でも、反対された場合は何度もお願いに伺っても大丈夫なのでしょうか?
彼氏さんの調整力次第でしょう。一人でおしかけるわけにはいかないんですから相談しながら進めたらいいと思います。

>謝罪、挨拶はお父さんお母さん1人ずつが良いのでしょうか?
この辺も調整するのは彼氏さんです。ただ別々にする意味が分かりません。
どっちかが味方になってくれそうとかならあり得なくもないですね。

正直別れて、この件を知らない人と結婚されたほうがいいと個人的には思います。
そのぐらい貢がせた女というのはイメージ悪いですよ。
開き直って悪女やるならそれでもいいんですけど、そういうわけじゃないんでしょうから。

ユーザーID:7136360631
別れたら?
かえで
2018年7月30日 23:44

付き合い始めた頃は彼の家族に良くしてもらっていたのに、その関係をぶち壊したのは自分だと理解していますか?

断れば良いだけなのに、トピ主が彼以外の男からの利益を享受した。
さらに、貢がせた上手く男を切ることができず、警察沙汰に彼を巻き込んだのでしょう?
まともな親なら、そんな女との賛成する方が可笑しいですよ。

ご両親の期待を裏切り、彼を警察沙汰に巻き込んだのはトピ主自身です。
今さら謝っても、「息子以外の男に貢がせた挙げ句警察沙汰を起こし、息子を巻き込んだ女」という事実は消せません。

彼両親の反対を押しきってまで結婚するつもりがないのは、「2年前の些細なことに拘る彼両親がおかしい」と思っているからですか?
そうだとしたら、それは大きな間違いですよ。
今後誰と付き合ったとしても、トピ主の結婚の大きな障壁となります。
そのくらいの恥ずかしい警察沙汰を起こしたのです。

ご自身の過去の恥ずかしい振る舞いを、もっと謙虚に反省された方がよろしいのでは?

ユーザーID:5589468491
相談する相手を間違えていないか?
匿名談志
2018年7月30日 23:48

これだけの重い話なのに、どうしてトピ主さんの両親と相談している話が無いの?

事件発生当時にトピ主さんは成人かつ社会人ですから、自分で解決するのもあるが、
まだ学生だった彼の家に半同棲のような格好で生活をしていて
最悪でも彼と2人で解決することも出来ずに、彼親まで巻き込んだんだよね。

少なくても結婚などで両家の話になる前提であるのだから、
ごく普通に考えて社会人なり立てのトピ主さんの粗相に関して親が出てきても
不思議ではない話です。

そんな内容なのに、あっけらかんと彼親だけの問題なのでしょうか?
正直な話として、両家顔合わせなんて出来るの?
まずはトピ主さんの親御さんの意見を聞きたいよね。

だって、普通に考えればトラブル発生時の謝罪だって
トピ主さんの親から謝罪に向かいたいって話になっても普通だと思うから。

お互いに甘いんだよ。
謝罪と挨拶って何?

謝罪というのは詫びる謝るだけであって、それ以外に目的があってはいけない。
別の目的がある時点で謝罪にならないんだよ。
トピ主さんは謝罪したいんじゃなくて「許しを請いにお願いに行く」だけでしょ?
だから、両親別々が良いかどうかなんて相手のことを考えずに
自分に有利な手段を模索しようとしている。

こういった姿勢で謝罪なんてしても無理だと思うよ。

何にせよ、謝る機会が許されるならきちんと謝るのは悪くはない。
でも現時点でそれ以上を望んではいけない。

もし許される時が来るとしてもそれは彼が社会人となって5〜6年経って
社会人として仕事に責任を負うぐらいの立場となったとき。
そうやって彼が成長していった先に自分の息子の目を信じることが出来た時に
ようやくあなたのことを再度見定めようとするんじゃないのかな?

ユーザーID:8940672972
年齢的には理解できるけど
どーだろう
2018年7月31日 3:04

24歳で恋愛7年。
つまり、高校時代からの付き合いですか?

色々ありますよね。
一瞬ふらついたり喧嘩したり、マンネリしたり。
上京してやらかすこともありますよ。

でも、親を巻き込む警察沙汰はあまりない。
しかも、他の男との金銭がらみのトラブルですよね。

でも、それから2年付き合ってきた。
つまり、色んなことを二人で修復してきたんですよね?
なら、まずはそこを正直に話すべきではありませんか?


トピさんは人として信頼されてないんです。
それを払拭するには、その後二人がまともに付き合ってきた実績は大きいと思いますよ。

ただとても気になるのがこの文章。

>上京で知り合った友達もできましたが、その中にネットビジネスをしている男性がいて何度か勧誘を受け、私は"やらなくてもいいならこのままの仲でいる"と伝えていました。
その男性は私に好意を持っていたのか、勧誘の為なのか、私に貢ぐようになりました。
>彼はその付き合いを反対することはなかったのですが、

向こうが勝手に貢いできて、彼も反対もしなかったから私は悪くない。
そう読めるんですよ、残念ながら。


トピさんは自分のしたことの根本をわかってないし反省もしていない。
単なる被害者だと思っている。

これが本当に己の行動を反省し恥じていれば受け入れる事もできますが、今のトピさんはムリだと思いますよ。


でも、まだ24歳ですよね。
あせる必要がないのなら、義両親が安心できる人になりましょう。

息子の妻が、息子と付き合いつつ他の男に貢がせ警察沙汰のトラブルを起こす。
しかも相手は彼の家へ向かっていたんですよね?
つまり、一歩間違えば彼の命に関わる可能性もあった。
どれだけ彼の両親が恐怖を感じたかわかりますか?
そこを深く理解することです。

本気でトピさんが反省し努力をすれば変わるかもしれません。

ユーザーID:2632046696
 
現在位置は
です