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発言小町

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彼氏がいるのに、高スペックな男性が現れたらどうしますか?

りい
2018年7月28日 11:23

40代未婚女性です。自分の事情のため、暫くは結婚する気はありません。

本題ですが、まず、お付き合いしている彼氏がいます。お互いとても大切な存在で、
私に何かあれば、どうやってもすっ飛んで来てくれる人です。

このような状況で、仕事の繋がりを通しまして1人の男性が現れました。

いやな言い方をしますと、現れた男性は、世間的にはスペック的に高いものが揃っています。
(分かりやすくそう書いているだけで、嫌な思いをされましたらすみません。)
その方に…恥ずかしいですが熱心にアプローチをされています。
仕事の話や夢、外見を気に入っていただいたようです。

もちろん2人では会わないし、お断りはしています。

私の意思としては、今の彼氏が彼氏でいる以上、例え車椅子になっても
一文無しになっても私が支えるつもりなので、浮気や乗り換えはありません。
これは言い切れます。
ただし、私も女なのでドキッと全くしないかと言われれば、します。

ふと思ったのですが、
新たな男性に交際を迫られたら、乗り換える、なんて
世間ではあることなのでしょうか? 純粋な疑問です。
その、付き合っている彼氏や彼女をいきなりぶった切って別れて…?

自分がしたりされたり、聞いたことはありますか?

ユーザーID:2646799735  


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レス数:58本

タイトル 投稿者 更新時間
ある
グリーン
2018年7月28日 12:25

私自身に経験はありませんが、あることだと思います、普通に。
あなたは今の彼氏さんを心から大切に思っているから動きませんが、彼氏がいると言ったって惰性でつきあっていたり、どこか疑問を持ちながらつきあっているカップルだっていますから。
そういう場合、素敵な人物から熱心にアプローチされたらそちらに気持ちが移り、それをきっかけにそれまでの交際は終わり、新たな恋が始まることはある。

実際そんな感じで結婚した友達はいましたよ。20代後半でしたけど。
彼とは4年くらいつきあってたかな。でもその新たに表れた旦那さんとは1年強で結婚してました。今はお子さんもいて幸せそうです。

ユーザーID:0616277558
スルーです
牛さん
2018年7月28日 12:27

パートナーがいるうえで口説かれるという状況自体は、女性ならよくあることだと思います。
昔の人はそれを防止するため奥さんを「奥」にしまっていたわけですしね。
また、パートナーがいるのに口説いてくる男性は、自己肯定感を持った魅力的な人が多いように感じます。
けどそういう人にクラっとくる女性って少数派じゃないかな…?

少なくとも私は乗り換えたことはないです。
口先だけの話より、実際に大切にしてくれている人の誠実さに魅力を感じます。

ユーザーID:9170936300
貴女の心の何処かで、迷いが有る様に見えますね。
渋柿
2018年7月28日 12:46

貴女は今の彼とはず〜っと一緒に居ますと言って居ますが、
ここで高スペックの方が現れて、本当は心の片隅ではその人に揺らぐ気持ちが有るとお見受けしました。

本当に今の彼とのコミットメントが有れば、ここで皆さんにその高スペックの人に乗り換えるか、
乗り換えないかは普通は聞かないと思いますけどね。

自分の気持ちを偽るのは止めましょう。
正直に二人の間で揺れてますと言った方が素直ですよ。

でも貴女の質問に対する答えは、高スペックの人には乗り換えません。
人はスペックだけで判断するものでは無いからです。

ユーザーID:8387363740
言えることは
リンランカン
2018年7月28日 13:04

新しい男性には何の罪もないということです。

もちろん今までの彼もです。

そしてあなたは人知れず悩むことになります。

ドラマでは設定が決まっているのですが、どちらにしても籤を引くようなものかもしれません。

ユーザーID:2751992739
そりゃありますよ
匿名
2018年7月28日 13:07

結婚してる訳じゃないなら恋愛は自由ですし、より良い相手が現れたら乗り換えるなんて普通にあることでしょ。
よく相手から好きな人が出来たから別れてくれと言われたという恋愛相談なんてまさにそれだし。
もっとズルい人は二股かけるだろうし。
あなたも40代でそれなりに年齢を重ねて経験も人並みにお有りでしょうに、まるで恋愛初心者みたいなことを聞きますね。

あなたが今お付き合いしてる彼に誠実でありたい、何があっても関係を継続すると言っても、そのアプローチしてくる男性に全くときめかない訳でもないと仰ってるように、そこでグラリとする事なんて人間ですからあるでしょう。
人間関係に絶対なんてことはないのだし。
ただそこで本能が勝つか理性が勝つかはその人次第です。
あなたは理性が強いと言うことでしょう。
でも言い寄られると言うことは、それなりにあなたにも隙があるのかもしれませんね。

ちなみに私は既婚ですが、乗り換えたことも乗り換えられたこともありません。
そんなに恋愛にガツガツしなかったしね。

ユーザーID:4599301003
私は乗り換えました
さすらいのメカニック
2018年7月28日 13:11

恋人を募集してる時は全然出会いがなかったけれども、
恋人が出来たとたん次から次へと出会いがありました。

付き合っている人が居るから駄目と断っても
全然躊躇しないで、積極的に言い寄って来られました。

私のどこがイイのか???でしたが、
そんなに想ってくれるなら、と交際することにしました。

あれから25年経った今、あの時の決断は間違っていなかったと想います。

でもね・・・最悪、両方からそっぽを向かれてしまうこともありますし、
乗り換えるなんて道徳的には×じゃない?
だから、これは最初で最後だなと思ったのは事実です。

ユーザーID:4031942909
他に好きな人ができたという
mikan
2018年7月28日 13:16

結婚してないのだから普通でしょ・・・
でも若くないし今の彼氏を人生のパートナーとして生きていくことを決めているのなら別だけど揺れるなら、心が決まるまで二股もありだし、好きにすればいいのに。
いい人ぶってもしょうがない。
二股は気がひけるなら他に好きな人ができた、ごめんなさいってちゃんと言って別れたらいい。

ユーザーID:0750332943
そういう人もいる
北風と太陽
2018年7月28日 13:47

てか、女は打算的というかスペックに拘る(自分はたいしたことなくても)部分を持ってると思います。
常に新型にアップデートし乗り換えを繰り返す女性も少なからずいます。
でも欲張り過ぎて一番大切なモノを見落とし、やっぱり前の人が良かったと後悔する人もいるわけで。

私はあなたと一緒で、この人と決めたら脇目も振らずについて行くタイプです。
相手を信じることももちろん大事ですが、自分の「人を見る目」を第一に信じたいと思うタイプです。

ユーザーID:2658219559
世の中には溢れるほどあるでしょう携帯からの書き込み
ふうこ
2018年7月28日 14:33

好きと正義感がごちゃまぜになっていませんか?
それが悪いってわけではないけどそれだと恋愛が息苦しくなんともつまんないものに...
一人の人を愛するのはとても美しいと思いますが何人かを愛して今の人にたどり着くことも世の常。
一目惚れしたらそちらにいくなんて話(スペック云々置いておいても)いくらでもあるでしょう?
ただ、いまのトピ主さんは高スペックって部分に強く惹かれてると思います。そうなると時間が経てば今の彼と人間的な部分を比較する可能性も出てくると思います。
どちらを選んでも幸せになるかは自分次第。一度自然に任せて恋愛を委ねてみてはいかがでしょう?
情熱的にアプローチしてくる彼が何年も待ってくれるわけではないということを頭に入れて好きな方に進んでください。

ユーザーID:6311619599
頑張って
台風
2018年7月28日 14:47

うーん、神様の試練か?

一生かけて愛し抜きたい恋人が居るんですね。
お幸せな事ですね!

私の経験から。

もう終わりかけている関係の彼が居ました。
そこへ友人を介して、実業家の男性から告白されました。

私もその方を好きになり、お付き合いを始めました。

でも、裕福で優しい彼はサイコパスでした。
そして別れました。

別れを切り出したのは私ですが、そういう人って、
すごく後を引く、というのか、戻りたい気持ちがいっぱいで、断ち切るのに苦労しました。

修行か、と思う位、葛藤が凄かったです。
心を病んでいたのでしょうね。
たった一年のお付き合いだったのに。

復縁を何度もしてたら、人生を棒に振ってしまっただろうと
思います。

素晴らしい反面、信じられない位最低な人でした。
輝いているほど闇も深い。
そういうものだと知りました。

ただ、前の彼と別れたことも、辛いお付き合いも後悔していません。
元々気持ちも冷えていたからでしょう。

あの人とのお付き合いで楽しかったのは最初の数ヶ月だったなぁ!と思います。

主様、今の恋人を大切になさって、
心の絆を深めてくださいね!
御幸せに!

ユーザーID:2529279241
彼氏が好きならどうしもしない携帯からの書き込み
匿名
2018年7月28日 15:49

高条件だからという理由だけで人を好きになるわけじゃない。

実際、そういう経験もありますけど、言い寄られたくらいでその気にはなりませんよ。

ただ、彼氏に不満があって乗り換えるなら仕方ないと思います。

ユーザーID:7023014719
あなたの彼に対する想いによりけり。
みなみ風
2018年7月28日 16:12

お付き合いしている人がいて、ずっと支えるつもりでいながら
高スペックの人に言い寄られて心が動く?

まあ、そういう方もいらっしゃるでしょうが、あまりにも節操がなくて、即物的ですね。

結婚は条件重視の方なら、良い方になびくのではないですか?(たくさん、いそう)
私はスペックだけではないと思っています。人間の相性とか、微妙なところは条件ではいかんともしがたく、我慢できない部分ですので。

高スペックという、条件ではなく、
純粋につき合っているひとがいるのに心変わりする人もいますね。だからふったり振られたり、するわけですよね。(これはたくさん、いましたね)

良心は本能を超えられるか、というところかな・・。
心を止めることはできませんが、いずれにしても不誠実な話ですね。

両方、人間だから致し方ないとは思いつつ、好きではありません。

ただ、あなたの彼に対する想いがあると思うのですが、それ次第ではないのでしょうか。それを簡単に捨て去って、次に行ける方なら、条件でいくらでもそのようにされるでしょうね。

その人の生き方の問題ですね。

ユーザーID:3960949553
あるでしょ。
プッシュ
2018年7月28日 16:44

乗り換える、って言うと、

下から上に換える、と思うけれど、

運命の出会い。という言葉もあるわけで、

彼より高水準の男性に乗り換えるなんてあります。

でですね、恋愛とはこれまた不思議なもので、

彼より低水準の男性に惚れて乗り換えることもあるのです。

お幸せに。

ユーザーID:8173976424
人による
色のないコーラ
2018年7月28日 16:45

>新たな男性に交際を迫られたら、乗り換える、なんて
世間ではあることなのでしょうか?

まぁ・・あるでしょうね。今カレとの関係にも依るでしょうが。

>その方に…恥ずかしいですが熱心にアプローチをされています。
仕事の話や夢、外見を気に入っていただいたようです

食事に行きませんか? ぐらいのアプローチですよね?

だって、
>もちろん2人では会わないし、お断りはしています。

と トピ主が書いてますから。

どのようなお断りをしています?

お付き合いしてる人がおります。と言って断りました?

それなら、高スペック彼も、引き下がるしかないので、

今後 お誘いもないでしょうから気にすることはありません。

まして世間一般であるのかないのか、聞く必要もないのでは?

>ただし、私も女なのでドキッと全くしないかと言われれば、します

え? たとえ高スペックな人でも、今カレを心から愛してたら

ドキっとはしない人が多いと思いますね。

【女なので】とひとくくりにされても、なんだかなぁ・・・・です。

ユーザーID:2842566806
だれだってドキドキ意識します
トミー
2018年7月28日 17:03

>世間ではあることなのでしょうか?
はい。彼・彼女、夫・妻がいようと「異性」からアプローチされれば、誰だってうれしくなり受入れてしまう。だから世間では浮気や不倫の二股溢れています。

不倫は許されませんが、乗り換えは有りでしょう。
(乗り換えというより、心変わりだと思いますけど)
誰しも、高スペックに憧れますからねー。自分で判断して乗り換えれば良いと思います。
ただし本気のアプローチか否か、相性は不明ですから、乗り換えて幸せになるか不幸になるかは、誰にもわかりません。これこそ自己責任ですね。

世の中には、沢山の出会いと別れがあり、だから乗り換えも沢山あります。

他人の事など気にする意味ってありますか?
恋愛観・結婚観は人それぞれですし、第一トピ主は暫く結婚しないのでしょ。結婚するまでは自由だと思います。

40代の女性の衰えは早いですよ。(自分で思うより老けて見られます)
子供を産む可能性もゼロに近くなります。
トピ主の事情はわかりませんが、気づいたら誰もいなくなった。とならないよう注意ください。

ユーザーID:4092684558
美味しそうな話はちょっと疑う
まりりん
2018年7月28日 17:44

う〜ん、40代トピ主さんから見て高スペックの男性なんですよね。高スペック男性の年齢はわかりませんが、その彼とトピ主さんは、仕事において、お互いにメリットがある関係が築けていますか?

二人で会うことなく、トピ主さんの、仕事や夢、外見が気に入ったという口説き文句を垂れ流すというのは、30代以上の男性のアプローチとしては、ちょっと短絡的だなあと思いました。
なんというか、年相応の男性の口説き方であれば、もう少し、策士的な口説き方があると思います。
会話をしていて、無意識に自分を選ばせるような発言をトピ主さんにさせるとか、まあ、女性に踏み絵を踏ませる会話をさせるとか・・・。

まあ男性側の態度として、もっと、波風立てずに、自然に気がついたら付き合っていたように、トピ主さんを誘導する方法もあると思います。

ところで、ご自身の事情で彼と結婚する気がないとのこと。結婚しない関係について、私は気軽でいいなあと思いますが、トピ主さんは心の底で、現在の彼と結婚に至らない事情に、無意識でも不満があったりするのではないですか?駆けつけてくれる彼とはありますが、この人といればお金や生活に困らないとは書かれていませんよね。しかも無一文になっても自分が支えるってことは、彼は、金銭的にトピ主を支えることはないんでしょうか。。。まるで20代の若い人か、70代以上の介護が必要な人みたいな関係かと思いました。

完璧な人間はいないので、どの男性が良いという話ではないんですが、女性側も、上手にお別れして乗り換えるなら、しばらくは内緒で二股とか、現在の彼と徐々に関係を薄めていってから新しい彼と付き合うとか、上手な方法がありますよね?


ユーザーID:5972013662
アリでしょ
ごーや
2018年7月28日 18:41

私はした事もされた事も聞いた事もないけど、
別にいいんじゃないですか?
それが恋愛でしょ。
二股とか浮気は良くないけど、心変わりは仕方ありませんよ。
お付き合いしてる相手がいる人が心変わりをしてはいけないなら、それはもはや結婚でしょ。
ルールを守り、彼に対して誠意を尽くしてからなら、いいのでは?

ユーザーID:2034959693
友人であるけど、遊びだった携帯からの書き込み
ハナコ
2018年7月28日 18:56

友人のケースですが、高スペック男にアプローチされてましたよ。
彼女はホイホイと体を許してましたが、私たち友人一同は「絶対怪しい!結婚サギじゃない?」「結婚してるって、その男。あえて30代後半に声をかけるなんて、都合のいい女つくりたいからだよ。」と言ってました。

結果、熱烈アプローチは
体目的だったようです。
簡単に信用できませんって。

むしろ、男側で、既婚を隠して別の女に手を出してるケースは何人か知ってますよ。
お気をつけて。

ユーザーID:4364551857
ブッタ切りには携帯からの書き込み
既婚子持ち
2018年7月28日 20:52

してないけど、私は昔、3年付き合ってた彼氏を振って、夫と付き合うことにしました。

そして、24歳で夫と結婚して、子供にも恵まれ今も幸せに過ごしています。

まあ、20代で若かったし、その以前にも何人かお付き合いしてきましたが、次に好きな人が出来て別れたこともあります。

最初、タイトル見たときは、20代の人の悩みかと思いました。
失礼ですが、もう40代なら、自分でよく考えて、相手を見抜く目も持ってないとダメだよね。

その新しいお相手は、本当に独身、または、彼女はいないのですか?

それから、その彼が、結婚まで見据えて主を口説いてきたとはとても思えないです。

ユーザーID:8447100020
その状態では無いけど
たま
2018年7月28日 21:31

恋愛体質なので
彼氏とラブラブなのに相手の世間的なスペックがいいという理由で乗り換えるのは自分的にはあり得ません。
が、付き合ってる彼氏と性格的な不一致を感じてて、もう別れようかなーと思っている所に、丁度タイプの男性からアプローチされたら乗り換えるって事はありましたよ。

まあ、乗り換えるというか、
たまたまちょっと重なったというか。

というか、恋人がいるけど別の人を好きになっちゃってなんて話はゴロゴロありますよね。

ユーザーID:1320439490
 
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