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発言小町

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難しいですか?優秀な女性ばかりの家

Maiko
2018年7月28日 14:15

先週、初めて彼のご自宅に遊びに行った会社員です。彼とは、高校2年で交換留学をしていた海外で知り合い、9年間お付き合いしています。懸命に勉強する彼に出会って、私も勉強に打ち込むようになり某国立大学に合格、出身高校からは20年ぶりと喜ばれました。彼に釣り合う女性になりたいと努力を続け、今の勤務先も世界的な有名企業です。

彼は、一流大の大学院を出て良い職業に就いています。性格は温厚で快活で安定していますし、料理も上手、借上げ社宅の部屋の掃除も行き届いている、友達からの信頼も厚い人です。彼と結婚できれば、間違いなく幸せになれそうだと、皆から羨まれます。非の打ち所は“低めの身長”しかない、ほぼ完璧な彼ですが、問題がひとつだけあります。周りにいる女性がとても優秀で、それが普通だと思っていることです。

彼はピアノも楽器もとても上手でした。しかも、テニスやサッカー、海外研修で見たスキーも飛び抜けて上手でした。そういうところから、育ちの良さを感じ、何となくお金持ちなご実家と、教育熱心な専業主婦お母様を想像していました。うちの母のような。

ご自宅は、都内有数の高級住宅地、立派なお庭。ここまでは想像通りでしたが、ご実家の女性たちは想像と違っていました。お母様は現役の大学教授、お祖母様は医師、曽祖母様は戦前に海外駐在に帯同されており、大学を卒業後戦中は翻訳を、戦後は外資系企業の日本支社のトップになった方だそうです。もちろん、お父様もお祖父様も曽祖父様も立派な職業で、生活に迫られて働いていたようには思えません。彼の姉妹兄弟も皆さん優秀で、結婚してお子さんのいる方もいますが、働いていない方は誰もいないようでした。

温厚で愉快なお父様とお母様の手料理を順にいただきながら、これは大変、と実感しています。無理しない方がいいでしょうか?それとも、一生努力し続ける覚悟をした方がいいでしょうか。

ユーザーID:6901930317  


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タイトル 投稿者 更新時間
無理する、とは?
ポテチ
2018年7月28日 17:05

9年お付き合いしている彼とさっくり別れられるなら、それだけの想い・ご縁だったのでしょうから去ればよいと思いますよ。
トピ主さんが専業主婦希望で、彼が共働きを強く希望している場合も、今から身の振り方を考えたほうが賢明でしょう。

なんにせよ9年も付き合っているのだから他人に聞いてないで、まずは彼と話し合っては?

ユーザーID:5134450381
うわあ、凄ーい!
お世話好き
2018年7月28日 17:27

勿論ご自分でお決めになる他ないのですが、ご実家に行く前は彼と100%ハッピーでおいでになっていた。トピ主様ご自身も優秀・・・大体交換留学生なんてかなり優秀でないと選んでもらえないですから・・・かつ努力の人。GO!ですね、この話は。まだ若いのですからそのスタンダードに順応できます! 頑張ろう!!

ユーザーID:6719641535
そうですね。携帯からの書き込み
リリス
2018年7月28日 17:33

とっても大変そうでとてもしんどそうで中々厳しそうですがある意味遣り甲斐があるじゃないですか。
主さんも優秀な女性だし大丈夫。
前向きで頑張りましょう。

ユーザーID:3261814075
覚悟はし、彼に正直な気持ちを伝えましょう
ミドリッチ
2018年7月28日 17:35

まあ、大変でしょうね。
でもせっかく長年育んだ心なのだから、拙速な判断は避けて
正直なところ、ご立派過ぎて気後れしている。
不安だ、と伝えて彼の反応から判断しましょう。

守ってくれそうか、表面的なものでなく、あなたのために動けそうな人なのか
そういうところを見抜きましょう。

ユーザーID:9804405418
結婚=ゴールではありません。
デグレチャフ
2018年7月28日 17:46

>無理しない方がいいでしょうか?
>それとも、一生努力し続ける覚悟をした方がいいでしょうか。

無理などせずに、でも一生努力をし続けて下さい。
それ以外の答えなどありません。

とても恵まれた今の姿を「無理を重ねたことの代償としてやっと
手に入れたもの」、「こんな努力や苦労は疲れるからもう止めたい」
と考えているから、低レベルの悩みを感じてしまうのです。

結婚が一応のゴールで、結婚後の新生活では少し楽をしたい、
教育熱心な専業主婦にでもなればいいというのが本音なら、
今のうちに尻尾巻いて退散しなさい。

懸命に努力して獲得したものの先にあるのが教育熱心な〜〜〜
だなんてバカバカしいにもほどがあります。
そんなくだらないものを目標にここまで生きてきたのですか?

「努力ができる」というのは一つの才能です。
そして、簡単そうに見えて、なかなかできないことなのですよ。
努力を止めることは、トピ主さんの最大の武器を捨ててしまうことです。
力まず、無理せず、でもきちんと努力を続けることができる、
そんな女性になって欲しいと心から思います。

ユーザーID:7074016829
もう楽したい?
POS
2018年7月28日 18:48

 自分ではかなりいい線行ったつもりで、いい旦那見つけてゴール、山頂、と思ったら嫁ぐ見込みの先に自分より上のレベルの人が多数いて、また新たな高い山脈が連なっているのを見て当惑しているのですか?

 いままでずっと勉強勉強の連続で、背伸びをしきたため疲れが見えるようです。ようやく楽できると思ったら、ここで勤めをやめて専業主婦になりたいと思っていたら、どうもそういう雰囲気ではないと、当惑している?

 一生努力、とは会社勤めのことを指しているのですよね。今現在、自分の体力、能力から言ってイッパイイッパイになっているなら、このまま続けるのは無理そうです。トピ主の気持ちもわかりますよ。彼に見合う女性に、と努力して努力してここまできて、ようやく報われたと思ったら、最初から恵まれたポジションに居る方々の余裕っぷり、愕然とするのはわかります。人間、生まれも育ちも平等じゃないので。

 どこかで取り繕うのをやめて正直になるしかありません。一生努力なんて出来るわけありません。すぐには退職しないとは思いますが、子供ができたあたりで、疲れた無理です、と泣きついて家庭に入ればいいのです。またお金で解決できること-家事料理育児-はどんどんする。休み方、手の抜き方を覚えましょう。ここで降りることはあまりにもったいない。確実に後悔します。単にあなたの観念とは違う世界があることに気づかなかっただけです。それは若いからしょうがない。一生努力は不要だし無理だが、変化への柔軟な対応は必要です。

ユーザーID:1303872625
諦めたら後悔しますよ
たま
2018年7月28日 21:36

怖気付いて諦めたら、しばらくは思わなくても、その後はずっと後悔する人生を何十年も過ごすと思いますよ。

人が幸福になるのが妬ましい人に限って制止するんです。
その手の話を聞いたからといって、やってみる前から諦めては駄目ですよ。

挑戦してみる気概を持ってくださいね。

ユーザーID:7260340002
プロポーズされてから。
彼次第。
2018年7月29日 0:09

意地悪言うつもりはありませんが、彼とは結婚の話が出ているのでしょうか?。

素晴らしい家庭環境で彼自身も文句のつけようない、素敵となれば結婚生活も夢見てしまいますね。
知り合った事は高校生とはいえ、もう9年もお付き合いされているのですから、もうそろそろ結婚をも夢見ますが、彼は結婚についてどう思っているのでしょう?。

個人的に結婚は似た生活環境、似た学歴の方が上手くは行くとは思います。
トピ主さんも努力の結果素晴らしい職業についているのですから彼とはお似合いなのだと思います。
ただ結婚となると、特に由緒正しい家や一家素晴らしい職業に就いていたりすると、親、親族が相手の家庭環境を気にするのです。
彼がトピ主さんとは駆け落ちしてまででも結婚したいと言い、家族が反対しようが守ってくれると言うのなら頑張りそうですが、それでもやはりその家柄に相当するような努力は必要なのかもしれませんね。
女性でも職業持って社会に貢献しましょうと言う考えのお家の様なので、もしトピ主さんも結婚が決まったら結婚後もバリバリお仕事続け頑張って行かれなければなりませんね。

まあ世の中には身分が違ったり家庭環境が違ったり、勿論学歴も違ったりしても夫婦として上手くやって行っている人々は居る事でしょう。
何れにしても響きよくありませんが上である方の方が配偶者に周りから守って惨めな思いをさせず思いやってあげる事が重要に思います。

兎に角結婚が決まったら具体的に悩んで彼と相談してみたら如何ですか?。

ユーザーID:5706034473
大丈夫
マカロニ
2018年7月29日 6:48

そういうご家庭こそ実力主義、
家柄に関係なく本人の資質で評価されると思いますよ。

ユーザーID:3971801399
結婚を考えているのですよね
50代
2018年7月29日 8:17

人は知らず知らずのうちに自分に釣り合う配偶者を選ぶものです。
もしトピ主さんと彼がとても相性が良いなら、あなたは彼にふさわしい配偶者ということ。

彼の家族もあなたの学歴や職歴、家庭を知っての上で受け入れてくれたんでしょう。
それなら問題ないと思います。

努力を続けても良いですが、何十年も続きますか。

ユーザーID:0278159595
大丈夫
まりも
2018年7月29日 8:26

トピ主さんはとても努力家で素敵ですね。
トピ主さん自身も海外留学されたりと裕福なご家庭なのではないですか?

私は実家は貧乏。高卒で所謂普通のOLでした。

主人の両親は立派で兄弟達や親戚も教授や医者、大企業勤め等です。その子供達も皆やはりすごい。

でもね、大丈夫です。
元々育ちが良い方達は他人を馬鹿にしません。
私なんて本当にこんな場違いの嫁で良いのか?と思いましたが、義父も義母も凄く喜んでくれて嫌味一つ言われた事ありません。

主人の伯父の奥様は「○○の創業者の孫」で本物のお嬢様ですが、とても気さくでのんびりしていて私と娘の事を可愛がってくれます。
自慢話も聞いた事ありません。
私が専業主婦で働いていなくても誰からも嫌味言われません。
それに根掘り葉掘り聞いてきません。
法事等の集まりもほのぼのとした思い出話で和やかです。

トピ主さん彼のご実家もきっとこんな感じでは?
成金の人は馬鹿にしたり育ちや職業で優劣付けますが、本物のお金持ちの方達はそういう事で優劣は付けません。
人柄で判断してくれます。
9年もお付き合いされているのでしたら彼氏さんがどうなのかお分かりではないですか?

ユーザーID:8742770286
2つほど
雨降り
2018年7月29日 13:12

エリートと言われる人たちは呼吸をするようにごく自然に「努力」というものをしている人たちが多い。
それにあなたがついていけるかということ。会った時の話題や雰囲気についていくのも含めて。

あと、そういう親族環境の中であなたを敢えて彼が選んだのであれば、もしかしたら「妻は自分の支配下に置きたい、口答えをしない女性がいい」などと考えるタイプもたまにいるので、そこも理解できるかどうか。

この2つが浮かびますね。

ユーザーID:9543098999
彼の両親が煩くない方かと彼の親との関わり方が重要です
みすず
2018年7月29日 16:25

ある友人がそのような男性と結婚しました。
結婚後の義実家とのお付き合いは聞くと大変そうですが
今のところ友人は夫の転勤で義両親とは離れて別居しているので
ほぼ義両親に会う事もなく気が楽らしいです。

ただ、友人の義母さんはお節介で教育熱心な方、息子(友人の夫)の心配のみならず
孫(友人の子供)の教育への過ぎる口出しやダメ出しも多いそうで嫌がっていました。
肝心な友人のご主人は母と妻の意見が合わないと我関せずで逃げ腰な人だそうで
全然頼りにならないのだそうで、友人はそこが大変みたいです。
なのでずっと義両親と別居ならいいけど同居だったら難しいだろうな、と思っています。

やはりお義母さんやお義父さんが教育熱心だったり、お嫁さんに煩い方だと結婚後は大変です。
ただ、彼(夫になる人)が間に入ってお嫁さんを庇ってくれたり親に意見してくれるような方なら
問題ないと思います。

逆にお母さんやお父さんの言いなりみたいな男性ならばいくら条件が良くても敬遠した方がいいです。
うっかり条件や顔が良い男性だからと親の言いなり男性と結婚してしまい夫婦仲が悪くなり
結婚を後悔している女性もいるからです。

そのへんは重要なので、さりげなく結婚を考えるなら彼の性格や家族観
彼の親を含む家族の性格などを情報収集して、チェックしておいたほうがいいです。
結婚後にこんなはずじゃなかったというのが一番良くないと思います。

ユーザーID:4023914600
ありのままのご自分を出していますか?
バオバブの木
2018年7月29日 18:08

この9年間、彼の前で自分らしく振る舞っていますか?
元々向上心があって、努力すること自体が苦にならず今までやってこられたのでしたら、問題ないように思います。

今まで心地良く彼と問題なくお付き合いが続いてきたのであれば、それはトピ主さんにとってふさわしい方なのでしょうから、過剰に心配されなくても良いと思います。

まだ向こうのご家族とは一度お会いしただけですよね?将来の義理親になると思えば、誰でも緊張もしますし、不安にもなります。あとは慣れだと思いますが、今後彼のご家族に何度会っても違和感を感じるほど居心地が悪いと思うようなことがあれば、その時に考え直せば良いと思います。

ユーザーID:2790492972
無理はしなくていよいけど、努力は一生するもんだと思います
ひばり
2018年7月30日 2:09

自分のことは棚に上げていますが、努力をやめると、現状維持はできません。落ちるだけです。
なので、彼のことはおいといて、努力は一生するものと考えるのが良いと思います。
でも無理はしなくていよいですよ。

彼の親族はけた外れですが、トピ主さんも十分優秀で努力家です。
不安はきちんと彼と話し合って、進んで行ってください。

ユーザーID:7392868514
努力は必要だけどムリは禁物
yell
2018年7月30日 11:33

さりげなく彼と将来の話をしてみてはいかがですか?

うちの夫と付き合い始めた頃の私は仕事人間だったので、共働き希望かと思っていたら違いました。

二人とも馬車馬のように働くより、自分の稼ぎでも食べられるので働きたければ働けばいいし、専業でもいいと。
夫の母は家事も仕事もこなすスーパーウーマンですが、私が一人で家事をするのは嫌らしく、というか自分もしたいらしく、何かと手を出してきます。


生涯努力することは必要だし、なんの努力もしなければ成長もないので人生は惨めになると思います。
だから、専業でも共働きでも努力は必要です。

でも、ムリをすれば続きません。
トピさんが何を描いて努力し続けるべきかと悩んでいるのかわかりませんが、自分が望む結婚生活から現実が離れすぎると、息切れすると思いますよ。


今の仕事は好きですか?
結婚しても続けたい仕事ですか?

今の仕事が好きなら続ければいいし、彼に釣り合うためにムリして働いているのなら、結婚を機に本当に向いてる仕事に転職したり、扶養内で働きつつ好きな仕事をするのもアリだと思いますよ。

自分が忙しいから妻には家庭を見て欲しいと思う人もいますしね。


まずは彼がどんな結婚生活を描いているのか聞くことです。
じぶんの恋人の職業や肩書きを本当に気にしているのか聞くことです。

率直な話ができない相手とは、結婚してもうまくはいきません。
結婚の前に、 結婚までの準備でダメになるかも。

ユーザーID:5295852629
引け目を感じる必要なし
yama
2018年7月30日 15:38

完璧な人間はいないから、それだけ粒ぞろいだと
どこかで、ボコっとオチがあるような気がします。

偉い人ばかりで他人に頭を下げる下げ方もわからないんじゃないですか?
障害者や社会的弱者に対しての考え方とか気になりますね。
人間平等です。それがちゃんとわかって常識がある一族かどうか、
職業があろうが専業主婦であろうが関係ない。
トピ主さんが、しっかり見定めてください。
トピ主さんにももちろんぶ権利があるのです。

結婚はしっかり両目を開いて見る。学歴や肩書きよりも人間性です。

ユーザーID:7226016931
結婚の話は?
ぺんこ
2018年7月30日 20:01

ひとつだけ気になりました。結婚の話は彼との間で出ていますか? 9年交際ということは現在26歳ですよね? 彼実家に伺ったということは彼も結婚を考えているのでしょうか?

あのね、育ちのいい方ってものすごく鷹揚で性格がいい人が多いです。心配ご無用です。彼ご両親もとてもいい方たちですよ。

それよりもきになるのが、そんなに努力をしていないと彼とおつきあいできないのでしょうか? あまりにそうだと一緒に暮らした時が疲れるような気がします。
彼に見合う女性になろう、という努力は素晴らしいのですが、彼は普通にしていてその状態ですね、あなたは必死に踏ん張って努力しないと彼と一緒にいられないのであればそれは間違っているのかもしれないよ。いつもどおり、あなたらしくいても彼と心地よい関係ならば大丈夫。

彼の前でリラックスできますか? すごくいい女を演じないと一緒にいられない雰囲気だとしたら、ちょっとそれは危険信号です。

ユーザーID:2446324166
すごい家族ですねー!むしろラッキー
とおりすがり
2018年7月30日 21:24

確かに、普通の家庭からなら、ちょっと引け目を感じてしまいそうですが、
むしろラッキーかと。
何かあったら、頼りになりそうだし。
リベラルな考え方から、お嫁さんにも優しいのでは?
というか、そんな実家べったりになる予定ではないんですよね?
だったら、あまり気にする必要ないと思いますよ!!
だから、努力もあまり関係ない気が、、、。旦那さんが努力し続けることを美徳と捉えているなら、たしかに大変かもしれませんが、そこは二人の考え方が重要かと。

努力し続けるしかないのは、三流の夫と、借金まみれの家族などのほうが、よっぽど大変だと思いますよ。
だから、すごく良かったんじゃないでしょうか。普通以上の家族というだけで、十分。

ユーザーID:9756581049
自信を持って!
ふぁいと
2018年7月31日 0:34

トピ主さんだって素晴らしい実力をお持ちではありませんか。謙虚さは大事ですが引け目に感じることはありませんよ。

私の家は一般家庭。どうにか奨学金で学歴を身に着け、有名な外資系の会社に入りました。
その後出会ったアメリカ人と国際結婚。夫の両親・親族は「子供が夢見る職業ランキング」を体現したような一家でした。

まりもさんのレスに同じ思いです。

本当に育ちの良い方達は努力する人を馬鹿にしません。
私の場合、夫家族にとって私は「どこの馬の骨だかわからない外国人」というマイナスからの始まりだったはずなのですが、会えば会うほど大事にしてくれているのを感じます。

義両親とそのご友人達との交流会に誘ってもらうことが多く、義理の母へ「私のような者が会へ参加しても会話が合わず迷惑ではないですか?」と聞いたことがあります。「あなたの誠実な人柄や努力する姿勢が素敵だから皆に義娘を紹介するのよ。」と言ってくれました。

結婚後、確かに一般的な妻像とはまた違う努力は必要になります。
キャリアのためより高度な資格を取ったり。親族から友人関係まで多数の方々を暗記したり手紙を書いたり。家族の歴史を覚えたり。楽器やスポーツを習ったり、政治や世間のことに目を向け学んだり。ホームパーティで出せる料理を練習したり。
努力と言っても楽しんでできそうなものもありますよね?だからそんなに肩を張らず、地道に少しずつ努力を継続してみる。そういった努力を評価してくれる人もいますよ。

最終的にはお互いの人柄が重要だと思います。
今まで頑張ってきた自分に自信を持ってください!

ユーザーID:7339185794
 
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