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介護と葬儀

ふぃすく
2018年7月29日 0:45

母(現97歳)が、私の家に来て1年経ちました。
母は弟と嫁に老後の看取りや跡継ぎを踏まえ(書面には残していない)20年前に生前贈与を行い貯金&家(弟名義へ)を全て渡しました。
私は、何ももらっていません、母に残るのは年金のみです。
その弟が5年前に癌で亡くなりました。
母は誰の面倒もかけることなく96歳まで家事を全て行ってましたが、とうとう限界が来て何も出来ない位に弱ってしまいました。
同居している弟嫁は何の面倒も見てくれず、2、3日に1回顔を会わせる位だったそうです。
このままでは気付かれもせず死んでしまうと、私が母の希望で介護をする事になりました。
私の家は実家から車で7時間かかるので、私の家に迎えて私がメインで介護を行ってます。
夫も私も年金で暮らしていて、息子(同居)も4年前から交通事故で自宅療養状態(息子の嫁は別れていて24歳の娘(孫)がメインで息子を看ています)収入が少ない状態です。
ここに来て母の具合が悪くなり入退院を繰り返し現在は、もう死を待つだけの自宅で寝たきりです。
介護にも市や施設・訪問診療と色々看てもらってます。母は病院や施設ではなく家で私や息子・孫に看取られたいと希望してます。
先立つお金が足りなく弟嫁に相談しましたが、「義母はもうここに居ないし何で私が?」と支援拒否されました。
弟が亡くなった時の生命保険も、弟嫁と3人の娘で分配し母には1円も回ってこなかったそうです。
母は亡くなった後実家で葬儀をして亡くなった父や息子の墓で眠りたいと言ってますが、弟嫁は喪主になる気もないみたいです。
弟嫁自身も役所に勤めていて、弟から相続された家があり、生前贈与や生命保険も受け取り余裕があるはずなのに、
母の面倒を看ないで遊び暮らしていたようで解放された今となっては、介護支援も、いづれ来る葬儀も一切協力する気がないのです。なんとか協力を仰げないものでしょうか?

ユーザーID:0416195967  


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タイトル 投稿者 更新時間
法的には何も問題ありません
おばちゃんパート
2018年7月29日 11:03

夫がなくなったら、相続は嫁と子供で分配します。実母に権限はありません。

生前贈与も書面がなけれ、お母様が亡くなるまでずっと面倒見るのと引き換えとは主張できないのでは?

離れて暮らすあなたが、同居しているのに嫁は何も面倒見てくれなかったと言っても真実味が無いです。20年間同居した見返りだと主張されれば、お嫁さんにこれからの費用を負担してもらうのは難しいでしょう。

介護は実子がするのが今の風潮です。逆に言えば20年同居して面倒見たんだから、これからはお姉さんがお母さんの面倒は見て下さいというのが、お嫁さんの言い分でしょう。
お嫁さんが勤めているから金銭的に余裕があると決めつけるのも、いかがなものでしょうか? 私にはあなたの言い分の方がおかしく感じます。

そんなに困窮しているなら、お嫁さんに集るより公的な援助を申し込むべきではないでしょうか?

ユーザーID:5496527002
期待しない
海賊の妻
2018年7月29日 12:00

お母様の最大の失敗は死ぬまでお金を手放さないという大原則を守らなかったことです。
今となってはもう遅いです。これ以上期待してももめるだけですよ。
ですから主様はひっそりと看取り、直葬でもいいからお金をかけずに弔う事です。
神様は見ています。あまりに非道な事をすればいずれは我が身や子孫に返って来ます。

ユーザーID:2099597570
介護は実子
エリッサ
2018年7月29日 12:37

トピ主様がしつこかったら、弟嫁は婚姻関係終了届けを出すと思うよ。
そうしたら、喪主になる必要もない。
そもそも、弟だよね?
跡継ぎであっても、なくなってるなら、トピ主様が喪主かと。姉だし。

そもそもが、トピ主様のお母様がトピ主様をないがしろにしてかってに生前贈与を行ったことが問題。
弟嫁の問題ではないよ。

貯金も家も名義が変わってしまったらトピ主様には手の出しようもない。

残念だけど、トピ主様の母親のやり方が悪かったとしか。
もし、面倒を見て欲しかったら、遺言書で拘束すべきだったんだよ。
生前贈与ではなくね。

トピ主様のやりようも悪い。
弟が急になくなるならともかく、癌。
もしなくなったらどうなるか、考えたこともなかったの?
私がトピ主様なら、弟とそこを話し合うよ。
とても残酷なことだけど。
私は遺産ももらっていないしこういう状況なので母親の面倒を見ることは「難しい」。
だから、あなたに遺産を生前贈与した母のことも少しは考えて欲しい。ってね。
それか、もし自分の家に連れてくるのなら、そのときに交渉すべきだったんだよ。

介護は実子。
トピ主様のお母様が原因。

協力を仰ぐのは難しいと思うよ。

相続について、あまりに無知なので、少しは勉強されたほうが良いと思う。
そうしたら、あきらめも付くと思うから。

ユーザーID:3588615269
期待しない方が携帯からの書き込み
ふくろう
2018年7月29日 12:40

私はトピ主さんよりかなり年下ですがもう両親亡くしてます。両親は私が幼い頃、離婚したのですが、上の姉は成人間近だったので、私や妹とはかけてもらった費用に大変な差が出ました。
姉は高校卒業、予備校、四年制私立大学、学費も生活費も親掛り。
私は短大、奨学金、学費のみ親負担、妹は国立四年制大学、学費免除、奨学金
というように。私は中学のとき、新品の学生カバンすら買ってもらえない経済状況で育ちました。
その後は端折りますが、一番お金をかけてもらった姉は祖父母の介護はもちろん、両親が病気に倒れ介護や葬式にかかわる費用を一切出してくれませんでした。それどころか手伝いすらせずたまの顔出しのみ。姉は社会人になってからの生活費もしばらくは父に出してもらっていたので、せめて父の世話は姉にしてくれるよう頼みましたがそれも色々言い訳して、結局してくれませんでした。
母も父も晩年はお金に困る生活でした。なので結局私と妹が面倒見ました。実の姉ですらこんなことになるのですから、やる気のない姻族に期待するのは無理だと思います。
亡くなった後のことはお母様の意向より、トピ主がどうしたいか、出来るかで決めたら良いと思います。

ユーザーID:4037497381
よくある話
高齢者
2018年7月29日 14:04

協力を仰ぐことを期待するのが間違いです。
冷たいようですが20年前の生前贈与が間違っていたのです。
97歳まで介護保険の世話にもならず自立されご立派です。
親孝行してあげてください。

ユーザーID:7800461266
弟嫁は関係ない
roza
2018年7月29日 15:02

お母様の介護、お疲れ様です。
お1人でなさるのは大変だと思います。
ですが、弟嫁さんはお母様の養女にはなっていないのですよね?
でしたら介護義務は弟嫁さんにはありません。喪主も実子のトピ主さんがやるべきです。
それに、弟さんの遺産をお母様が相続しなかったのがご不満のようですが、弟さんの遺産の相続権は弟嫁さんと弟さんの実子にあります。お母様にはありません。弟嫁さんは何も悪くありませんよ。
お父様が亡くなったときに弟さんに単独相続させたお母様とトピ主さん、弟さんが悪いです。弟さんがお母様より先に亡くなることも考えて、お母様の老後の資金はお母様が相続されるべきでした。介護支援や葬儀の協力を弟嫁さんに期待するほうがおかしいです。

ユーザーID:2360798978
無理です携帯からの書き込み
かな
2018年7月29日 16:12

母上は旧民法の感覚で相続をしてしまったのですね。

今は新民法の時代ですからトピ主の願いには無理があります。


昔の女性の立場は弱かったからね。

トピ主が一身にかぶるしかないし。
母上無縁墓に入るしかない。
弟嫁は同居は嫌だったんだろうね、今憂っ分晴らしをしている

ユーザーID:1258427764
悪いけど
ウサギ
2018年7月29日 19:15

現在の結末を招いたのは、お母様自身ですね。

息子可愛さゆえに、家も預金も弟さんに渡してしまった。
知恵のあるご友人なり、誰かいたら、阻止できたのでしょうが。

弟さんのお嫁さんが、婚姻関係終了届けを出していたら、何にも、義務はないはずですよ。
出していなかったとしても、出されたら、同じ。

うちの母も、20年以上前に、父が亡くなった時に、都内の土地家屋を兄に相続させるとかいってました。
が、母の友人が、万が一、息子さんが先に亡くなってしまったら、お嫁さんのものになり、追い出されかねないからやめろ!と言ったらしく、結局、子供は相続放棄させられて、母が全て相続しました。

弟嫁さんにをあてにするのは、むりですよ。

あなたのお母さんが、あなたをないがしろにして、弟を優先させた結果です。

私は、思います。
自分の行いの結果は、自分で取るべきだと。

それに、なんで、実子がいるのに、赤の他人の弟嫁が、あなたのお母様の喪主になるの?
実子がいるなら、実子がするのが筋でしょ?


結婚していて、子供がいたら、亡くなったとしても、親には1円も、払われませんよ。


もう少し、世の中のルールを勉強されたら?

ユーザーID:6408165027
実の子供なので
千景
2018年7月29日 19:24

弟嫁の家から自分の家に連れてきたのも実の娘だから、弟嫁の協力もないのは仕方ないかもしれません。経済的な事は家族で相談していくしかないと思います。

ユーザーID:1942606530
弟嫁さんに感謝しましょう
事情
2018年7月29日 21:09

弟嫁さんは、何もしなかったとはいえど、長年同居はしてくれていたのですよね。
弟さんの死後、お母様を放り出すわけでもなく、数年は同居していたのでしょう。
何もしないと言うけど、嫁さんが働いているなら仕方ないです。だって夫を亡くして子ども三人抱えて自分の経済的自立の為に働いていて、忙しいんですよ。

弟嫁さんの長年の同居の苦労を思えば、今更金を寄越せとは言えないと思いますが。
お金が無いのはあなたの問題であり、介護資金の請求を亡き弟の嫁には出来ないはずです。
あなたが今弟嫁さんにガタガタ言っても、姻族関係を終了されたらそこでおしまいの関係ですしそもそもお母様の財産や亡き弟さんの働いたお金や保険金もそんなにたくさんは無いのではありませんか。
逆に長年弟さんと共働きしながらお母様と同居してくれた事に対する、あなたからお嫁さんへの感謝が必要なのでは。
お嫁さんを恨むのは筋違いです。

弟嫁さんがずっと同居してくれたのだから最期くらい実子が看るのは何処からどう見てもおかしな事ではないですよ。
小姑って、どうしてこうも兄弟の嫁さんを家の為に使おう、尽くさせようとするのか、改めて考えてしまうトピです。

お母様の家を我が物にしたかったならば、最初から自分がお母様と同居して最期までみれば良かったのです。
親子でも嫁姑でも、同居は苦労します。苦労したからこそその家は巡り巡って弟嫁さんのものになっている。
何もせずに弟さんの給料と家を貰っていたわけではないし、はっきり言って足りないから共働きしていたし、今も働いているのでしょう。
弟嫁さんに苦労させた事をあなたはすっかり忘れていますよ。

ユーザーID:0723549164
仕方ないです
yona
2018年7月30日 11:32

生前贈与をした、お母さんが悪いとしか言えませんね。
先にお金を上げたからって、老後の心配が一切ないという保証はないのだから。
その時に、トピ主さんはなにも言わなかったんですか?
法的には、ちゃんと分けてもらえる権利はあったはずなのに。

生命保険は、受取人を指定できます。
弟さんは、そこに母の名前を書かなかっただけ。
これは弟の意志でやったことであって、弟嫁には関係ないですよ。
それに、早くに死なれたあと、子どもがいたら生活も楽ではなかったでしょうね。

弟嫁が喪主になる?ならないでしょう、現在同居しているわけでもないのだから。
届けを出して、一切の関係を断ち切ることだってできるんですよ。

トピ主さんの気持ちは、わからないでもないです。
でも、弟嫁を悪者にしても、なにも解決しないでしょうね。
できることをするしかないと思います。

ユーザーID:7208967009
あるある話
いなちゃん
2018年7月30日 11:36

今更言っても遅いですが、20年前の生前贈与が間違いでした。
弟妻さんにとっては、弟さんから相続したものは、すでに自分のものです。

結構よくある話なんですよ。
親が先立つとは限らないのに、そういう事態を想像もしていなかったのがお気の毒としか言いようがありません。

弟妻さんは、弟さんが亡くなった今となっては、主お母様に対してなんの義務も負いませんし、血の繋がったお孫さん(主さんにとっての姪御さん)たちには、扶養義務がかろうじてありますが、弱いもので、お子さん(主さん)を飛び越えてまで義務を負うことはないでしょう。

恨みの矛先が違いますよ。
戦後、時代は変わっているのに、後継と思い男の子を優先して弟さんに全てを生前贈与し主さんに何も残さなかったお母様に、否があります。
生前贈与には主さんの同意も必要だったはずです。
その時に主さんが、自分の取り分を主張していればと、思います。

ユーザーID:6536560258
想定通りにはいかない
marin
2018年7月30日 18:27

介護と相続は想定通りに行かないもの。他の方も仰る通り生前贈与したことが全ての誤りです。
お母様の頭の中では当然長男が全てを相続し、自分は長男と同居して最期を看取ってもらえるはず。それが当たり前だと思っていたのでしょう。
弟さん自身もそのつもりだったから同居してこられたんでしょう。

でも肝心の弟さんが亡くなってしまったら、それはもう仕方ない事です。

仮にお母様がもう少し慎重で生前贈与していなければ、トピ主さんは弟嫁さんに手伝って欲しいなどとは思わなかったはずです。

また弟嫁さんもシングルマザーで3人の子を育てた上で夫の死後4年間も姑と同居していたのですから、決して面倒を見ずに遊び暮らしていたわけでは無いでしょう。

全ては生前贈与したことで弟一家が終生面倒を見ると言う確約を得たような気持になっていたお母さんの過ちです。
でも97歳の方なら長男の嫁は姑の面倒は見るという価値観で育って来られたのですから、お母様が一概に悪い訳ではありませんが、でも失敗はそこでした。

トピ主さんが今大変なのは同情します。息子さんの事もあってさらに大変でしょう。
でも弟嫁さんはもうトピ主さん一族とはほぼ縁が切れた方です。葬儀も娘があげてあげればいいじゃないですか。他人より血のつながった娘が喪主を務める方が自然ですし、もうお知り合いもほとんどいらっしゃらないので直葬でもいいんですよ。

出来る事と言えば自宅介護でお母さんの年金を一生懸命貯めるか、年金の範囲で入れる施設を見つけるかでしょうか。
お母様が亡くなったら、法定相続通りなら弟さんの三人の娘に半分行きますが、さすがにそれは放棄してもらえるかもしれませんね。これも絶対はありませんけれど。

ユーザーID:7903183301
ねぇ
わっしょい
2018年7月31日 9:02

主さんの孫が24歳なんでしょ?

なら主さん何歳?

義妹さんだって、けっこうな歳なんじゃないの?

夫(主さんの弟)が亡くなった後も、4年も一緒に暮らしてくれたんでしょ?

老老介護だよね、義理の親なのに。

それ以上何しろと?

ユーザーID:1888370844
弟嫁に協力してもらうのは無理です。
夏子
2018年8月3日 21:56

弟死亡時の生命保険 → 受取人に指定されている人が受け取ります。通常配偶者や子供を指定します。
弟さんはお嫁さんを指定されていたのでしょう。よって、お母さんには一銭も受け取る権利はありません。
母には1円も回ってこなかったそうです。← 受取人ではないので当然です。弟嫁が強欲なわけではありません。

弟嫁は喪主になる気もないみたいです。← 弟さんが亡くなった時点で、弟嫁は他人になったと考えるべきです。
「姻戚関係終了届」という届を弟嫁さんが役所に提出されていれば、あなたともお母さんとも弟嫁さんは既に他人です。
役所にお勤めとのことで当然ご存知でしょうから、もう届を出されているかもしれませんね。
その場合、「元弟嫁さん」ですね。

家や財産をもらっておきながらと腹も立つでしょうが、元弟嫁さんには法律上問題となるところは全くありません。
彼女を恨むのも、筋違いです。
恨むとすれば、弟に全てを相続させたお母さん、もしくは相続放棄に同意した当時のあなた自身です。
実子には親の面倒を見る義務がありますが、嫁には無いのですよ!

あなたやお母さんと元弟嫁さんの関係が非常に良いものであったなら、弟さんが亡くなった後も協力が仰げたでしょう。
そこに問題があったのではないですか。
この期に及んでは、元弟嫁さんの温情にすがるしかないのではありませんか。
助けて欲しいと、お願いしてみて下さい。
因みに納骨には墓の持ち主の了承が必要です。
弟さんが亡くなった時点で元弟嫁さんがお墓の継承者なら、断られた場合お母さんのお骨を入れることはできません。

ユーザーID:4162507033
でもさ
のりりん
2018年8月4日 14:19

姑97歳と二十年は同居してくれたんでしょ?
夫亡き後にも「遊び暮らしていた」は別居のトピ主感覚で、むしろ「公務員で働きながら」同居継続してくれたのに「このままじゃ孤独死」と判断したのはトピ主でしょ。
年金暮らしはお互い様、かつ息子さんの状況はお気の毒ながらトピ主姪三人は「だから代わりにこっちでずっと面倒見てたのに、なんで引き取っておきながら喪主がこっちなの?」となりますよ。
父親が亡くなって相続が配偶者と子供で実母じゃないのは当たり前、むしろトピ主孫娘が二十代なら生前贈与の段階で「弟一家→娘のみ」「娘一家→孫は息子、曾孫もあり」と分かりきってましたよね。トピ主及び弟嫁が年金受給年齢、姪達や息子さんは五十代くらいでしょうか?
なんだかお母様もトピ主さんも大局観が無いというか、自分の考えるように世の中が回らないって話だと思います。

ユーザーID:9096076145
ひどい嫁
加奈子
2018年8月4日 20:17

確かに法的にはそうでしょう。
弟嫁が義母の世話をする義務は無いと思う。
だけど、書いてあるように、ほんの2年前まで、おかあさんが家事を全てなさってたんでしょう?
そのおかげで弟嫁も楽だった面もあるでしょう。
弟さんも財産を相続した時点で親の面倒みるつもりだったんですよね
まさかこうなっても、弟さんは嫁が面倒みると思ってたんじゃないかなー。
そこのところがわかりませんねー。
夫(弟)に生前贈与された時、嫁は義母の面倒見なければいけない事はわかっていたと思う。
義母の唯一の財産の家、お金を貰ったんですから。
ずるい嫁ですね。
こういうトピを見ると、財産を死ぬまで持っておかないといけないなーと思います。
お気の毒です。

ユーザーID:4194648495
97の義母
サンタクロース
2018年8月6日 15:42

姑が97歳なら、嫁は何歳?
孫がいておかしくない高齢者だよね?

その弟嫁に、何をしろと?
すでに老後でしょ?

夫がいない今、理不尽なお金は使いたくないし使えないでしょ。

おまけに、いずれ亡くなる姑の喪主もさせるつもり?
それは絶対無理よ、他人なんだから。

ユーザーID:0559469680
もう弟嫁を期待しない方がいい
匿名
2018年8月11日 19:56

生前贈与とか後継とか言っても所詮弟が亡くなってしまったのと、
娘3人では跡を継がないと思っておいた方がいいです。
お墓もどうなるんでしょうね。

弟嫁からしたら20年間も同居していたのだから役目は果たした、
特に夫(弟)が亡くなった後の同居は辛かったんじゃないの。
今までそういう労いはなかったのかな?
家を継いだんだから当たり前という態度がどこかあったのであれば、
もう解放してあげてもいいと思う。
トピ主さんが思っているよりも嫁姑の仲は悪かったんじゃないかな。
それを耐えて耐えて夫を亡くしても耐えたんだから。

お母さんの残された人生はわずかですので最後は嫁よりも娘に看取られた方が
幸せなんじゃないかな。

ユーザーID:7436694570
お気の毒とは思いますが・・・
R
2018年8月13日 17:28

>母は弟と嫁に老後の看取りや跡継ぎを踏まえ(書面には残していない)20年前に生前贈与を行い貯金&家(弟名義へ)を全て渡しました。

その時の判断が間違いだったのでしょう
家は兎も角、貯金迄弟に渡してしまうなんて、お母様の老後を考えませんでしたね・・・
実際に逆縁になってしまって、後悔先に立たず
書面もないし、養子縁組をしたわけでもない

他人の弟嫁には、何の義務もないです。
法に則って、遺産相続をしただけ
そして、介護義務がある実子のトピ主さんにお鉢が回ってきてしまった。

>先立つお金が足りなく弟嫁に相談しましたが

行政に相談しましょう

>亡くなった父や息子の墓で眠りたいと言ってますが

それもできないの?
拒否されているのなら
お父様のお骨だけでも分骨して、一緒に葬ってさしあげましょう・・・でもお金がないんですよね・・・お辛いですね。

ユーザーID:9859920220
 


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