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発言小町

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離婚するべきか否か。したくとも妻に情が…。

ふー
2018年7月29日 3:12

はじめまして、長文失礼します。
31歳の共働き夫婦で、6歳の子どもが1人の家庭です。
最近妻の不倫が発覚しました。妻が休みの日に、仕事だと偽って、子どもを保育園に預けて、2ヵ月近く不倫していました。肉体関係も3回程度あるようでして、その間私は何も知らず、妻が仕事(実際は不倫)で遅くなる時は子どもの迎えに行ってました。
発覚後は不倫相手を呼び、3人で話し合い、二度と連絡しない会わないの約束をしました。しかし、妻も相手もお互い忘れられないようで、妻は今後も会いたいそうです。妻は、僕にたいしては、家族としては大好きだけど、異性としては見れず、その部分を相手で埋めていたと言います。離婚する場合、親権は僕に譲るとも言っておりますが、僕達家族も不倫相手もどちらも選べないそうです。
現在も相手とはLINE連絡しており、(落ち込んでいる妻を見るのが辛く、僕は目を瞑っています)また会うのも時間の問題ではと思います。
この状況で、妻の気持ちが家族に戻らないなら、離婚も考えておりますが、如何でしょうか。シングルファザーの心配、子どもが可哀想、妻への情など、本当に悩んでおります。

因みに、悪いと思いながら、初めて妻のLINEを見ると、他の男に相談しており、離婚してでも会いたいと思うのは一時の感情なのか。など、聞いてました。

ユーザーID:8402822215  


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タイトル 投稿者 更新時間
容認してはいけない
北風と太陽
2018年7月29日 11:31

不貞が発覚した以上、離婚するか否かはともかく不倫相手に慰謝料を請求し関係を解消するよう訴えるべきです。
関係は解消できないということなら離婚しかなく、慰謝料も相当額を請求すればよろしいかと。

夫であり、子の父であり、男であるというプライドを持ちましょうよ。
世の中にはシングルファザーで頑張ってるお父さんたち、たくさんいます。
同じ環境で頑張るお父さんたちとの交流ができるサークル的なものもあります。
情報交換しながらお互いに励まし合い心の支えとする生き方もあるんです。

子供ちゃんは、ご両親の不仲やお母さんの不貞を見抜きます。
そのような生活環境が子供ちゃんにどのような影響を与えるか考えてみてください。
子供のために離婚しないというのは、親のエゴでしかありません。
また、あなたの奥さんに対する情は、いわば未練以外の何ものでもなく、裏切り行為を容認すれば必ず未練は憎しみに代わります。

どちらも選べないなどと平然と口にする女なら、こちらが見切りつけるしかありません。

ユーザーID:3443008143
そこが貴方の悪い所
海賊の妻
2018年7月29日 11:39

男が自分の女を取られたのですよ。うじうじしている時ではないです。
決闘でも何でもして戦って取り戻す気が無いのですか。だから妻になめられるのです。そこが貴方のいい所でもあるのでしょうが、男として見られない大きな原因でしょうね。
今からするべきことは男と妻から高額の慰謝料を取り離婚し、親権を取り養育費を取る。その準備にかかるのです。いざとなったら何をしでかすか分からない所を見せるのです。予測不能の状態の夫を知らない妻はおそらく慌てる事でしょうね。まず弁護士を探しましょう。甘く見られない行動が先を開きます。
どちらにしてもこの結婚は破綻しています。

ユーザーID:0249918375
奥さまと、とことん考え、話しあいましょう。
みなみ風
2018年7月29日 12:02

お子さんもいらっしゃって、家族としての情はお互いにあるのですよね?
ならば、無責任に離婚をお勧めすることはできません。

ただ、奥様は別の男性にも不倫の相談をされているとのことで、どちらかというと、異性に対して発展的な性格の方なのだろうと思われますね。
あなたが「家族」となってしまった今、ずっとこれからも、そうした欲求を外に向けて発する可能性はあります。

奥さまと、とことん話しあってみればいかがでしょうか。

一時的な感情は、いつかは冷めます。そこに引きづられて、せっかく築いた家庭を壊すのは愚かです。

ただ、不倫が許される家庭など、ないですし、お子さんにも良い影響があるとは思えません。

その辺のことをどう思っているのか、家族としてやって行けるのか、じっくり二人で話すべきですね。

どこのご家庭でも、太なり小なり、そうした不満はあると思いますよ?でも家族として、乗り越えていくからこそ、家族はとおといのではないですか?

ユーザーID:3275593322
きっと携帯からの書き込み
るん
2018年7月29日 12:25

奥さんに選択肢を与えず、まず相手の男に慰謝料請求した時点で相手の男は逃げますよ?
だってそこまで奥さんに対して責任なんか負えないし負うつもりなんかないと思います。

それでも逃げなかったら、慰謝料を受け取ったあと離婚を突き付け、奥さんが実際に離婚したらその男は逃げる。

男がそこまで奥さんに入れ込んでるか?責任を負うか?というと大半が逃げます。
今は結婚に縛られてるからこそ、奥さんは外に目を向けてるので、ポイと手放しましょう。
相手の男に捨てられて戻って来るのでは?

小さなお子さんがいるのに家庭を壊すことが平気で、親権もいらないなんて女、最低だなと思います。
トピ主さんは奥さんの辛そうな顔なんて気にすることはないですよ。

ユーザーID:8775092890
離婚しない携帯からの書き込み
のん
2018年7月29日 13:03

離婚はいつでもできます。
奥さん、他の男性にも相談しているということはまだ女性としてちやほやしてほしいだけなのでしょう。
今は不倫相手を好きだと思いこんでいるみたいですが、まだ若いうちに結婚、出産されているようなので女性としてみてもらうのが嬉しいんでしょうね。

行動には移しませんけど、私はわかります。ちやほやされたいから、30歳まで独身でした。最近結婚しましたけど、お世辞でも、結婚してるの?!ってがっかりしたふりしてくれたり、ごちそうしてもらえたりしたときは久しぶりに女性として扱ってもらえたことが本当に嬉しいです。
昔はイライラしていた男性の“下心”が見えるたびに、まだ女性として機能していると思うとホッとします。

24や25で結婚、出産したならなおさらじゃないでしょうか。奥さんを養護するつもりはありません。最低です。トピ主さんも甘やかしすぎ。でもそれは、今回不倫相手とまだ連絡をとってることをトピ主さんが目をつむっているような甘やかしがあるからこそ、奥さんは本当に大事なものは自分が手放さなき限り離れていかないって高をくくってるんです。
離婚するもしないも自分が決めること、親権も押し付ければ夫が持ってくれるし自分が連れてくこともできる、失うものないんですよ。

でもトピ主さん、多分どこかでまだ好きなんですよね。だから許している。厳しくできないのであれば、期間を決めて再構築するかしないかお互いかんがえようでいいのでは?年内でも何でも。何も口出ししないが、君の行動見てるから。と伝えるべきです。

私も、絶対私を振らない優しーい(?)彼氏のときはバレバレの浮気をして、取り合いされている私に酔ってました。頑張ってください。

ユーザーID:7214413923
レスします
匿名
2018年7月29日 13:26

奥さん、今回の不倫相手だけではなく、
相談相手の男性ともそのうち関係を結びそうですね。

ぐずぐずしていると、
トピ主は誰の子か判らない子供の父親になったりして。

その子も奥さんへの情で育てられるならあっぱれです。

ユーザーID:2841389466
とりあえず不倫男に慰謝料請求
黒ちわわ
2018年7月29日 14:04

男のために子供すら要らないなんていう
薄情な女とは離婚した方がいい。
愛してくれない母親と一緒にいるって不幸だと思うので。

気持ちに踏ん切りがつかないなら
妻に話した上で、慰謝料を請求してみては?

「相手の男はただの遊びだと思う。
 慰謝料を請求したら、きっと逃げ出すんじゃないか。
 もし慰謝料請求に応じ、きちんとしてくるようなら
 ちゃんとした相手だと認めて、僕も君と別れるよ」

とかなんとか、奥さんがぶち切れないように巧い言い方でね。

奥さんが拒否するなら
「君は心の中では相手を信じてないんだな。
 ただの遊びだってことがわかってよかった。
 もうスマホも解約して、連絡を取らないで」

って返せばいいですよ。

もし慰謝料請求してお金払ってきたら
そのときは諦めて離婚してはと思います。

7割の確率で、男は逃げると思うけどね。

ユーザーID:2141492923
レスします携帯からの書き込み
みーまま
2018年7月29日 15:06

あなたにシングルファーザー務まりますかね?この期に及んで落ち込んでる妻が見たくないとか、寝言は寝てから言って欲しいです。

いいですか、一番の被害者は不倫をされたあなたでもなく、お子さんです。何でそこに至らないのだろうか?

ユーザーID:4056218709
トピ主が退屈な男なんだろうね。携帯からの書き込み
かな
2018年7月29日 15:55

トピ主に魅力が無いんだから仕方がないよ。

離婚して再出発しか幸せへの道はない。

共働きをしないと生活が出来ない甲斐性なし男に奥様は、飽きたんだろうね。

親権が要らないと言われているのは致命傷だね。

ユーザーID:1443331769
覚悟を決めましょう。
七味
2018年7月29日 17:46

不倫相手に会えなくて落ち込んでいる妻が可哀相?

あなたは、何を言っているのでしょうか。

一番可哀相なのは不倫相手に気を取られている母親を持つ、お子さんですよ。

奥様はお子さんの生活面での面倒は、見ているかも知れません。
でも、気持ちはお子さんには向いていないのですよ。

子どもは母親の気持ちに敏感です。
母親の気持ちも愛情も、自分に向けられていないことを感じ取っているでしょうし、それがお子さんの心身の成長に影響を与えかねませんよ。

反省するどころか、開き直ったように不倫相手に会えないことに夫の前で落ち込み、さらにはそれを別の男性に相談している、しかも親権を簡単に手放すと言える奥様ですよ。

気持ちが家族に戻ったとしても、それは一時的なことであったり、今の相手に捨てられたりした時であって、おそらく、奥様はまた同じことを繰り返しますよ。

不倫相手と上手く行かなくなったから、捨てられたから家庭に戻ると、奥様に都合よく利用される前に、あなたはお子さんのためにもシングルファーザーになる覚悟を決めて、早く奥様にお引き取り願いましょう。

もちろん、奥様には慰謝料と養育費、不倫相手にもきっちり慰謝料を請求しなければなりませんよ。

相応の罰と責任を負わさなければ、離婚しても簡単に安易にやり直したいと言って来ますよ。

情けは無用です。
情けをかけるべき相手ですらありませんよ、奥様は。

早い所ご両親に相談をして、一時的に子育てを手伝ってもらえるような体制を整えると共に、奥様には出て行ってもらい、様々な法的なことは弁護士を通して話し合い等をしましょう。

お子さんのためにも、覚悟を決めてください。

ユーザーID:4603263582
そんな仕打ちされてもねぇ。。。
背中を押します。
2018年7月29日 18:37

奥さんは不倫相手の他に相談男性まで居るんだ?。

奥さんは夫を翻弄させ、不倫相手も翻弄させん、次は相談男性をも翻弄させるかもしれませんね。
もしや奥さんの不倫相手も元々トピ主さんと上手く行かないと相談して不倫関係になったのではないですか?。「相談女」と言う言葉が世に蔓延ってますが知っていますか?。
失礼ですがトピ主さんと奥様の出会いも奥様からの相談事だったって事ではないですか?。

もとい、トピ主さん完全に馬鹿にされてますが、不倫した奥様への情とは何でしょう?。
それは愛情と言うより夫婦として暫く生活してきた惰性的なものではないの?。
もう奥さんはトピ主さんを男としては見れないと宣言しています。

奥さんは親権をトピ主さんに渡してまで離婚されたそうですが?。
裁判している訳でも無いのに親権を相手に渡すと簡単に言うって事は子供にもそれ程愛情無いのかもしれません。きつい事書きますが、それは好きでも無い相手の子供だからかもしれません。すみません、実際身近で似たような夫婦居たものでして。。。

トピ主さんは子供が可哀想と言いますが父親とは別の男性にうつつを抜かしている母親とは言え、やはり母親が居た方が良いとの考えなのでしょうか?。
奥さんが此処で不倫相手と完全に別れ戻って来たとしましょう。
でもまた奥さんは隙を狙って不倫する可能性大いにありますよ。
浮気って病気の一種ですからね。
例え家族やり直してもトピ主さんはまた再発しないかとそればかり気にして暮らす様になるかもしれません。

何れにしてもトピ主さんに其の情やらがあっても奥様には今の家族に何の執着なさそうです。
シングルファーザーの心配していますが子供を保育園に預けて迄情事を楽しんで居る母親と居るより余程健全に育ちそうです。

ユーザーID:7455367693
難しい…。
あまなつ
2018年7月29日 20:28

子供は妻の方が離さない事の方が多いのに、奥様、あっさりと子供を手放すのね。
トピ主さんだけじゃなく、お子さんにも気持ちがないんだと思うわ。

>僕達家族も不倫相手もどちらも選べないそうです

って言うけど、選んでるわよ。不倫相手の方。
離婚してでも会いたいって。
しかも、その時は子供を捨てる宣言だもんね。
離婚したら、その不倫相手と一緒になるのにお子さんが邪魔なんでしょうね。最低の母親!

仮に、今の不倫相手とはこのまま別れたとしても、次の男が現れると思うわ。(ってか既に現れてる)
奥様、根っからの相談女みたいだしね。
次の男と別れても、また別の男って際限ないと思う。

離婚しない事が奥様への一番の復讐になると思うけど、そんな結婚生活って虚しいわよね。
お子さんも大きくなって、家族ごっこの事情が薄っすらわかるようになったら、確実に悪影響がありそう。
かと言って、離婚してシングルファーザーで頑張ってるのに、むこうは不倫相手と楽しく過ごしてるなんてのも腹立たしい…。
難しいね。

奥様の気持ちは戻らないと思う。
既に、子供も捨てるつもりをしてるぐらいだから相当だよ。

離婚するなら、奥様と相手の男からキッチリ慰謝料取って、子供の養育費も取り決めをして、母親としての責任は取り続けてもらうかな。
で、離婚理由が奥様にあったって、ちゃんと客観的にわかるようにしておく。
その不倫相手と別れて別の男と結婚…って事になっても、バツイチの理由を誤魔化せないように。
十字架は一生背負ってもらいます。
不倫して子供を捨てた事は、なかった事にさせません。

ともかく、お子さんが気の毒でなりません。

ユーザーID:4218975885
すべきかどうかは分かりませんが
ビール党
2018年7月29日 20:59

不倫する人はそういう感覚の人だと思うので、また繰り返すと思いますよ。
親権を渡すと言っているのは、そう言えばトピ主さんが困って離婚しないだろうという作戦かも。
とは言えシングルファザーで娘を育てるのも簡単なことではないでしょうね。

ひとまずトピ主さんの中で保留にして、よく考えて何年か考えてから決めても良いと思います。
その何年かの間にまた同じようなことが起きるかも知れません。
けどその覚悟をしておけば、今は決断するまでの保留期間だからと思えるのではないでしょうか。

また、離婚した後にもう一度戻りたいと心から思ったら戻るという手もあるかも知れません。
それは相手あってのことなので、なんとも言えませんけどね。

ユーザーID:8791469440
その妻、ダメだ
notamerit
2018年7月29日 21:27

不倫の相談を、また別の男に相談しているの?
えぇぇ!?
ユルい・・考えがユルいし、男にユル過ぎる。
トピ主さん、情は分かりますが
少し冷静になって、目を覚ました方が良いですよ。
男を取りたくて、お子さんは要らないと言う女性ですよ?
子供が可哀相??
そんなだらしない、子供を捨てる気満々の母親が居なくなったって
ちっとも可哀相なんかじゃないですよ。
むしろ、いろんな事情が分からない今のうちに
引き離すべきなんじゃないですか?
お子さん6歳でしょ?
だんだん男女のことが分かって来るし(おマセな同級生って居るんです)
また周り(お子さんの友人たちの親御さんたちとか・・)の
無責任な噂に晒されないうちに
「お父さんは、不誠実なお母さんとは別れて
 君(子供さん)とふたりで、協力し合って
 嘘の無い幸せな家族を作りたいんだよ」と
きちんと話して聞かせるべきなんじゃないかと思うんです。
そうできるのもやはり、離婚が大前提になるのではないかと思いますよ。

それにしても、トピ主さん、バカにされているとは思わないのですか?
「不倫は止める」といいつつ、不倫相手と連絡を取り続けるとか
不倫の相談を、別の男にしてるとかさぁ・・・。
私の友人だったら、即刻絶交しますね。

ユーザーID:5446784659
壊れたものを修復するのは容易ではない
おっさん
2018年7月29日 21:46

残念ですが、一度離婚することをお勧めします。
修復するにしろ、一度、禊は必要です。
不倫した2人には慰謝料を請求し、罰を与えるべきです。
落ち着くまでに時間はかかると思いますが、
奥様が目が覚めなければ、地獄の日々が続くことになります。
その時の貴方の心情がどうなっているかも大事です。
無理に夫婦を続けても疑心暗鬼が続くことになります。

ユーザーID:8080728580
結婚生活は、破綻している事を自覚する。
きらら
2018年7月29日 21:52

妻と言っても、子供の母親を辞めてまで、不倫男と一緒に居る女でしょう?
6歳の子供の父親なら、不倫妻への情けは一切無用です。

貴方は夫でありますが、6歳の子供の父親です。
何よりも、子供の幸せと将来を最優先して、
決断をするのが親ではないでしょうか。

残念ながら、貴方の夫婦関係は終わっています。
妻は不倫に走り、また相談事も他の男性にしています。
下手をしたら、その相談男とも不倫するかもしれません。

『不倫をしても、許すチョロイ夫』と、舐めていますね。
夫婦だけの問題で貴方が離婚を躊躇するなら、そのままでも構わないと思いますが、
6歳の子供が、ママが知らないオジサンと夜遊びして、
自分をほったらかしにして居る。
ママは自分の事はどうでもいいのかな?
と、子供が自分の存在に疑問を持って、傷つきます。
子供は敏感な事に気付く時もあります。侮っていては取り返しがつかない事になります。

本来なら、妻と不倫相手に慰謝料を請求した方が良いかと思いますが、
子供の将来を考えるなら、子供を裏切って、嘘を重ねる女は不要です。

ユーザーID:4872212179
勝手に携帯を見るから。
snfkn
2018年7月29日 23:03

男も女も、生身の人間。
生きているんだから、風邪を引くし、クシャミもする、恋もします。
配偶者から労わりや尊敬が無く、卑下に扱われてたら、優しく声を掛けてくれる人に恋をするのは、普通の精神かと思います。

主さんと奥さんが、新婚当時のようにお互い愛し合い、大切にしていたかどうかは大きな問題ですが、奥さんは恋をしてしまった。
主さんと離婚になろうが、子供と離れ離れになってしまおうが、それでもその人が好き。
そのお気持ちはどうしようもないと思います。

主さんは、不倫した奥さんと離婚しようと思わず、奥さんが自分の方へ戻ってくる事を望んだんですよね?
奥さんが不倫をしたといって、奥さんの携帯を勝手に見て良いとはなりません。
どんな理由があろうと、人の携帯を勝手に見るような人、軽蔑します。
そういう事をするから、他の人に気持ちが行くのです。

ユーザーID:3451285005
幼な子がいるのに
ねこ
2018年7月29日 23:29

まだ6歳の子がいるのに、よく、不倫なんかしてられますね。
親権も譲るって…

挙句に、第三の男性に相談ですか?

いわゆる、相談女ってやつ、ですね


そうやって、男に擦り寄り、相手をその気にさせる
不倫相手と上手くいかなくなったときのキープ?
アァ、嫌だ
しかし、まぁ、幼な子がいても、女を捨てられないんですね

お子さんが、このことを知ったら、かなり、傷付きますよ

家族に気持ちが戻ると思いますか?

一時的に戻ったとしても、また、誰かに、相談とか言って、
同じことを繰り返す


自分の娘だったら、横っ面張り倒してやるわ

ユーザーID:6473958551
離婚しかないと思いますけど
reia
2018年7月30日 9:13

ここまで妻にコケにされたのに、まだウジウジ悩んでいるなんて・・
そういうところが男性として見てもらえないところじゃないでしょうか?
要するに妻になめられているんです。
しかも、いまだに他の男性に不倫の相談をしている妻って、どんだけ男好きなのかとびっくりしました。
そんな女性に未練タラタラなら、いっそのこと不倫を認めて偽りの家庭を続ければいいでしょ?
妻はあなたがやり直そうとしても必ずまた他の男性と関係をもちますよ。

妻と不倫相手から慰謝料と養育費をもらい、シッターや家事代行を雇ってでも一人で育てた方がまだマシだと思います。

ユーザーID:7649066605
ここで聞いているから
tommy036
2018年7月30日 9:47

第三者として素直に書きます。

悲劇のヒーローですね。

そんな夫婦の状態で子供が

幸せだとお思いですか??

きっちりけじめを付けることを

しないあなたの責任ですよ。

こどもを教育する上で、あなたの

行動を手本にできますか?

こどもに堂々と言えることをやりましょうよ・・・

ユーザーID:5187307512
 
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