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夫を亡くした喪主ですが。 携帯からの書き込み

2018年7月29日 9:11

葬儀に参加人数は身内、親戚合わせて15人のかなりの少人数でした。
葬儀の後に簡単なお礼の挨拶をし解散をしました。
葬儀は夫の遺言通り異例な形で宗派なく祭壇も簡素にしました。
金銭的にもギリギリな予算でした。
香典も受け取らない形を徹底しました。
ですが、夫の姉弟は、お返しは要らないと高額な香典をお供えしてくれました。
徹底していたので、私は困惑しています。
そして、2日ほど経った日に義弟が、私に、義姉にお礼の電話をするようにと連絡がありました。
義姉は車で三時間の距離を来られました。

質問ですが、必ず改めてお礼の電話をするのが常識でしょうか?
何度もお礼の挨拶をしないといけないのでしょうか?
お返しはする積もりです。

ユーザーID:3970019486  


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タイトル 投稿者 更新時間
何度もお礼?
夏子
2018年7月29日 9:36

義姉には、いつどのような形でお礼をしたのか解りませんが、義弟としては

改めてお礼をしといた方がいいと思ったのではないですか?

義弟から言われたからムッとしているところもあるのかも知れませんね。

ユーザーID:2424825812
香典に対しての部屋
最強の嫁
2018年7月29日 9:40

お礼の電話の催促は失礼な話ですね。

そもそも香典に対してのお礼とは、感謝しなさいと義弟に言われているようなものです。
義姉に電話はしましょう。
まだ落ち着きませんが今後の身の振り方を考えますと。

お子さんはいますか?
義親の介護や墓守など長男の嫁として期待されているのなら貴方の実家の家族とよく相談を。

長男の嫁として一生暮らすか。
再婚という出会いもあるかもしれません。
子供が成人している未亡人の方が夫の家族と姻族関係を終了して、役所に届を出し疎遠にすると言う方法も時代とともにありだと思います。

義姉の思惑や義弟のたくらみがそこにありませんように祈ります。

ユーザーID:1293677427
よくある事ですね携帯からの書き込み
じゅん
2018年7月29日 9:57

徹底していても中には必ずそうする方が一人は居ますね。正直、困りますが…

義弟さんがその様な連絡をしてきたという事は義姉さんが何か仰っていたのでしょうか。


私なら、車で3時間かけて来ていたのなら 帰り着いた頃を見計らって「無事に着きましたか?」と労い、今一度お礼を言うと思います。


御返しに一筆入れるのも良いし、もしかしたら義姉さんから「御返しは要らないって言ってたのに…」と連絡があるかも知れないので、その時には丁寧に御礼を言えばいいと思います。

ユーザーID:9691846271
義理ですから
える
2018年7月29日 10:01

そこは義姉弟、言われるままに電話をしてはいかがですか?
後から、陰で何か言われるよりも、「した方がよい」と指示があったのですから波風立たせずが良いかと思います。
お若ければ今後の付き合いも無くなりますし、そこそこのご年齢であれば法事だけの付き合いかと思います。できるだけ義家族様を静かに遠ざけましょう。

常識論を持ってきてもこの場合義家族様は通じないと思います。

ユーザーID:6060751769
しておいた方がいいよ携帯からの書き込み
ポン
2018年7月29日 10:06

こういうことって、喪主側の意向とは別にお参りする自分側の気持ちを優先される人もいます。
そうしないと気がすまないってね。
だから亡くなった人の思いを100%やり遂げるのは無理に等しいものなのよ。

そういう時は突っぱねるんじゃなくて、気持ち的には納得してなくても有りがたく受け取り電話はしておく方が無難。
生きてる人とはこれからもお付き合いしていく可能性があるから。
外野がガタガタうるさいなーと思う気持ちも分かりますけどね。

ユーザーID:8114292067
遠方からの参列者には携帯からの書き込み
ものの
2018年7月29日 10:09

お帰りになった夜には電話しますね。私の叔母などは「着いた」と連絡してきます。「心配している」だろうからだそうです。私ならお礼も兼ねて電話します。あとは返しを送るだけになりますが…。

ユーザーID:1694590372
遺言通りとは言っても
北風と太陽
2018年7月29日 10:53

故人の実姉弟ともなれば、香典も包まず参列するというわけにはいかないでしょう。
そこはあなたも義姉弟さんたちの気持ちを汲んで有り難く受け取られたことと思います。
当然、その場で丁寧にお礼も伝えたと...。

どこまで礼を尽くすかという決まりごとはなく、個人の常識や気が済む範疇でしかないんだと思います。
私があなたの立場でも、後日改めて香典返しに挨拶状を添えて送らせていただくといった方法で済ませるだろうと思いますが、義姉弟さんたちにとっては改めて電話で労をねぎらい合うのが礼儀だと、それが常識だと思ったのでしょうね。
穿った見方をすれば、暗に香典返しの催促だったかもしれません。
まあ、あまり物事を捻じ曲げて考えるのも確執の元になるので深読みしない方がイイとは思いますが。

義弟さんがそう仰るなら、そのとおりにした方が無難かと思います。

ユーザーID:7854779032
私は電話をしました
匿名
2018年7月29日 11:08

この度はご愁傷さまでした。

我が家の場合ですが
義両親が亡くなった時
主人は翌日親族全員にお礼の電話をしました。
(香典の金額に関係なく)

私も実父が亡くなった時
喪主をしましたが
翌日全員にお礼の電話をしました。

でも
私の感覚では
葬儀に参列して
お礼の電話がくるのは3割ぐらいです。


私は後々親族にごちゃごちゃ言われたくないので
お礼の電話をしているだけです。

すっごく丁寧にされるお家は
葬儀当日の晩に挨拶に直接来られます。
これはさすがにびっくりしましたけど。

トピ主さんの場合
義弟から言われたということは
義姉が難しい人だからじゃないでしょうか?

義弟さんは気をつかって、アドバイスしてくれたのでしょう。

ご主人が亡くなられたのだから
今後の付き合いも希薄になってくるでしょうが
後々、嫌なことを親戚中にばらまかれるよりは
お礼の電話をしてたほうがベストです。

トピ主さんの心の中で舌を出していてもいいのです。
口さきだけの処世術です。

頑張ってください。

ユーザーID:4594394380
放っておけば?
ごーや
2018年7月29日 11:09

もうどうでもいい関係なら、放っておけばいいのでは?
おそらく義姉が義弟に愚痴を言ったんでしょうね。
これからも関係が続く、続かせたいなら、お礼を言えばいいと思います。

ユーザーID:7349550846
お返しあるなしに関わらず携帯からの書き込み
かよ
2018年7月29日 11:14

車で3時間かけて来てくれたのでしょう。
「暑い中ありがとうございました」くらいは電話で言ってもいいと思います。

義姉にとっては実の弟の葬儀だから、何をおいても参列すると思いますが。

お返しは相手が辞退してもやはり返した方がいいですよね。
義姉弟さんたちはやはりきょうだいということで、気を遣ったのだと思います。
「香典辞退」は他人に対してであって、親族にはなかなか通用しません。
でも多く頂いても何も「半返し」にこだわることはないと思います。

今後も四十九日(納骨)など、そしてすぐに一周忌などまだまだ気の休まることがないと思いますが、疲れませんように。

ユーザーID:1747603394
ご愁傷さまです
みなみ風
2018年7月29日 11:14

本来は会葬していただいた皆様には、直接お伺いしてご挨拶申し上げるべき所ですが、と前置きをした書面にて、ご会葬の御礼を申し上げますね。

お香典をいただかず、少人数ということでしたが、そうした会葬御礼はご準備はされていなかったのですね?

いずれにしても、義弟さんのおっしゃるように、後日改めてお礼のご挨拶はすべきですね。

その場でのお返しもされていないのですし。

お香典をご辞退されても、実際の身内のわけですから、お義姉様たちは何もしないのは忍びなくて、高額のお香典を出されたのでしょうね。

お気持ちはありがたく頂戴し、改めてお礼やお返しはすべきだと思います。

葬儀の在り方はどんどん変わって来ていますが、個人の希望はともかく、お身内の方のお気持ちや、これまでの日本の風習を重要に考えられている所にも、配慮はすべきだと思います。何よりも、兄弟なのですからね。一番近い関係です。

せめて、無事に終わったお礼を改めてなさっても、よろしいと思いますよ?
というか、すべきですね。この場合・・。

ユーザーID:8281675663
面倒くさい
たか
2018年7月29日 11:29

私も常々面倒な習慣だと思うのですが、受け取ったときにお礼をしたとしても、後日電話でお礼を言うものらしいです。
1週間後にお礼を持参しようと考えていたとしても、2,3日以内に連絡しないといけないらしいです。

普通は自分から「お礼がないぞ」とは言いません。
でも、義弟さんのように「俺は良いけど姉にはお礼の電話してね」って言う人は居ます。
まあ、「俺にもお礼なかったぞ」って意味なんですけど。

絶対のルールだとは思いませんが、絶対必要と思っている人もある程度存在します。

ユーザーID:1421634900
電話位したらいいのに
海賊の妻
2018年7月29日 11:29

電話するのがそんなに大変ですか。義姉がそういうのならしたらいいのにと思います。私ならします。

ユーザーID:9269174167
主さんの思うように
クリスマスローズ
2018年7月29日 12:01

義弟のことは 気にしなくていいと思います。

主さんは喪主なんですから。

主さんの思うようにすればいいと思います。

ユーザーID:4620760381
電話を入れて下さい。面倒ですが。携帯からの書き込み
ばっちゃん
2018年7月29日 12:09

お悔やみ申し上げます。色々とこれからです。法的に遣るべき事や、今回の様に御礼などエトセトラです。どうかお身体を大切に。故人亡き後の悲しみは、一段落した時に。

ユーザーID:3139355048
常識というより礼儀かな
愛理
2018年7月29日 12:46

>質問ですが、必ず改めてお礼の電話をするのが常識でしょうか?

常識というより、どちらかというと礼儀かな?

こちらが望んだことではないけれど、厚意で何かしてくれた人にはお礼を言います。

そして、してくれた事(内容)の大きさによっては、改めてもう一度お礼を言うのが礼儀だと思うのです。

高額な香典をくださったのは、あなたの今後を思ってのことと思われます。
お返しはお返しとして、それとは別に改めて感謝の気持ちをお伝えするのが良いと思います。

ただ、わずか2日後に「義姉にお礼の電話をするように」などと連絡してくる義弟はとてもイヤですね。
2日後ではまだ身の回りのことも落ち着かず、気持ちの整理も付いていないでしょうから、気が回らないことも多々あります。

それに「義姉にお礼の電話を」ということは、姉と共に高額な香典を出した自分に対するお礼の要求とも取れてしまいますよね。
その義弟はちょっと…と、私は思いました。

トピ主さん、一先ずお礼はもう一度言うこととして、早々にお礼の要求をされた不愉快な出来事はもう忘れてしまいましょう。
何より大切なのはトピ主さんのこれからなので、イヤなことは右から左へ流してしまいましょう。

ユーザーID:7604540536
お疲れ様です
icuvy
2018年7月29日 13:35

遠くから来られた方にはお礼の電話をしました。

無難に済ませた方がいいと思います。

ユーザーID:6547703256
臨機応変
団塊世代末っ子三男坊
2018年7月29日 19:13

>香典も受け取らない・・・
・・・姉弟は、・・・高額な香典をお供えして・・・

トピ主さんの計画・計算とは違った状況になったのですから、そこは臨機応変、遠路来ていただいたお礼の電話やら、高額の香典に対する対応があって然るべきでしょう。
お返しの積りはあるとの事ですが、あまり時を置かない方が良いでしょう。
また、高額に見合ったものをお勧めします。

ユーザーID:1857718210
血を分けた姉弟ですよ
はる
2018年7月29日 19:21

ご主人の事大変でしたね、お悔やみ申し上げます

私も簡素化するのは賛成ではありますが、
義姉さんも義弟さんもさぞやお辛いと察しますので頑なに徹底してというのは
いささかキツすぎるかなと思います。
ここはひとつ義弟さんの言うとおりに(“従う”などと解釈せずに“素直に”です)
過分に頂戴してしまって・・・と言葉少なにお礼を言った方が後々起きなくても良いトラブルを引き寄せない為にも、です。
ご主人は皆から愛され慕われたのですよ、ご冥福をお祈り致します。

ユーザーID:0352015985
今年は
はる
2018年7月29日 21:41

全国的に異常な暑さの夏です。
その中での葬儀は喪家はもちろん、来てもらった人にもたいへんだったと思います。

3時間かけて来た義姉さんにはやはりお礼の電話はした方がいいでしょう。

挨拶は何回してもいいのです。
今後法事をするつもりならば、近い親族として出ていただくこともあると思います。
(宗教なしということは、それもないのかもしれませんが)

お返しもきっちり半返しでなくてもよいので、やはりしておきましょう。

それと香典辞退は、親族には「はいそうですか」で納得してもらえないことが多いですよ。
仕事関係や友人にはそれもできますけど。

ユーザーID:8676092051
 
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