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弟夫婦がお墓を継ぐ気持ちがなく、墓じまいを希望しています。 携帯からの書き込み

悲しいおばさん
2018年7月29日 18:44

私の希望としては、お墓じまいをして欲しくないのですが、私は、結婚しており、まだ両親は、おりますが、叔父が弟から、聞いたら、墓じまいを希望している。墓の管理をする気は、無いと、答えたようです。叔父と叔母と弟夫婦と、1度話し合うみたいです。ちなみに両親ですが、認知症を発症してしまい、母は、重度で、父は、軽度だけど、話し合いに加わるのは、無理です。私は、部外者なのですが、弟夫婦がお墓の管理をしてくれるものだと、思っていましたが、無理なようです。義妹は、自分の実家のお墓に入るのを希望しています。これって、おかしくないですか?弟と離婚していないのに、全く理解出来ません。もし、私が反対すれば、そっちが管理をすれば、良いんじゃないと言われるだけです。まあ、叔父と叔母に任せるしかないと、思うのですが、私は、もやもやした思いがあります。弟夫婦には、2人の息子もおります。まあ、墓じまいするのは、当たり前の事でしょうか?こだわる私は、おかしいでしょうか?皆様のご意見とかをお聞かせ下さい。

ユーザーID:3827083703  


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タイトル 投稿者 更新時間
何も言ってはいけないとおもう
momoti33
2018年7月29日 19:35

何も言ってはいけないと思う

残念なことですが、仕方ないと思いますよ
現状、日本の墓等にかかる経費って高いと思いますよ
その経費、主さんが出せるのなら口をはさむ権利はありますけど

叔父夫婦が出てくるって、先祖代々みんなが入っていた墓なのかな?
放置せず、きちんと墓終いしたいっていうのならまだいいんじゃないかなぁ
極端な話、認知症の両親の手続きだけで大変なのではないです?
義妹さんが実家の墓に入るつもり…って、主両親元気な時の義妹さんとの関係はどうだったのでしょうねぇ
そこも関係してると思いますよ

私自身で言えば、子供は女の子2人で結婚したら多分別姓になると思います
しばりつけたくないので、できたら散骨とか考えています

ユーザーID:4926481703
人それぞれ
るりこ
2018年7月29日 19:45

この時代には強要できることでもありません。
別にトピ主が管理しても良いのでは?

ユーザーID:4440096942
自分がやるつもりがないなら口出すな
自明の理
2018年7月29日 19:45

あなたは嫁にいった身だからと逃げて、手も金もださないつもりなのでしょう?
ならば何も口を出さないことです。
トピ主が墓の管理をするつもりなら、初めて文句を言える話です。

弟夫婦に実際に伝える、伝えないかは問題ではありません。
影で他者に愚痴ったり、心のなかで不満に思うだけでも、してはいけません。
(伝わらないと思っていても、そういうのはかならず伝わってしまいますよ。)

あと、句読点の打ち方は見直してください。日本語としておかしく、また大変読みづらいです。

ユーザーID:6124591478
頭の切り替えを・・
ギャン
2018年7月29日 19:54

弟夫婦さんは地元、即ち、あなたの親と弟夫婦さんと同居、別居、或は弟夫婦は地元にいないで県外ですか?

何れにしても、今は平成30年も、もう終わりですし、いつまでも、お墓の継承と言うのは、時代にマッチしないような・・

まさか、お墓が庭にあるわけじゃないですし、墓地って大抵は郊外の遠方にありますよね。段々、年を取れば車の運転も出来なくなって、簡単に墓参りと言っても、容易じゃなくなります。

娘のあなたが未婚、既婚に関係なく、今は男女平等の時代、嫁いだ娘のあなたが継ぎたければ、継いで墓を残しても問題はないとは思います。

ただ、今の時点でそう思っても人間、年と病には勝てませんし、気持ちはあっても、身体が付いていかなくなるのでは・・

お寺に預けて永代供養や散骨など他に方法があると思います。

もう昭和までの時代は終わりにして、頭の切り替えをしても良いのではないですか。

ユーザーID:7887154471
お墓はいらない派
匿名
2018年7月29日 19:55

弟さんが継ぐ継がないは本人たちの意見を尊重してもいいんじゃないでしょうか?
お墓がいらない人にはお墓なんて負の遺産ですから。墓じまいがで良いじゃないですか。ご自身が面倒を見る事もないなら意見できないと思います。
本当にお墓なんて、残されると面倒です。

私は嫁の立場ですが、一緒のお墓に姑や舅、その他諸々となんてまっぴらごめんですし、もし残されても私の代になったら速やかに終わりにしようと思ってます。

お墓ってそんなに必要ですか?
困るのであれば、散骨でもいいのじゃないかなぁと。

ユーザーID:8663722725
あなたが管理できますよ
ペンギン
2018年7月29日 19:56

お墓の決まりはそれほどないと思います。
苗字が違っても、あなたが管理すると言えば出来ると思います。
お墓でも、墓苑などだとそれほど負担はないと思いますが、
お寺の檀家になっていると、管理費以外に様々なことでお金を請求されます。
お布施と言えば、どんな使い道でもイメージは良いですけれど。

実際、介護・介護費用だけでも大変なのに、
相手がこちらの家計の状況を知らないにしても、
いろいろ事情があるって察して欲しいです。
断るとそんな考えじゃだめだって感じの事を言われました。
死者や寺の収入より、今の生活が第一なのです。
お墓が負担でしかありません。

義妹さんは、実家が入って良いよと言えば、入れます。
細かい規制などなかったと思います。

ユーザーID:7216376860
煩いなあ。過去にも色々と、してますね。自覚してますか?携帯からの書き込み
ばっちゃん
2018年7月29日 20:00

成り行き上、仕方無いですね。貴女や、親族にも同情出来ません。良い関係を築いていたら、こんな結果になりません。叔父・叔母はそれぞれ墓あるのでは。貴女も名字違い、嫁いだ人です。みんな意見する立場ではありません。主役は、弟夫婦です。

ユーザーID:2411137613
自分の骨の住みか携帯からの書き込み
せごどんどん
2018年7月29日 20:30

結婚した相手の墓に入らなければならないなんて誰が決めたのでしょうか?

それでいい人はそうすればいいだけの話
私の実家の墓には管理費なんて全くかかりません。両親が墓地を買いそこに墓を建てました
主人の実家の墓はお寺の中の集団墓地のロッカーのような中にあり、毎年管理費やお彼岸やお盆には浄財が必要で年間五万以上。

私たちには娘しかいないので娘には迷惑かけたくないです
ですから墓終いを予定しています

自分の墓くらい自分で決めます

私も実家の墓に入りたい
それが出来なくても主人の家の墓には絶対入りません

あなた、勝手に人の墓のことにまで口出ししないで下さい

ユーザーID:0522856911
今後は増加傾向
きらら
2018年7月29日 20:32

お墓の管理って大変ですよね。
お墓が遠かったら、墓参りも泊りがけになりますし、
お墓の管理も費用が掛かります。

貴女の甥御さんも、将来お墓から遠い所で生活したり、
場合によっては海外暮らしする可能性もあるでしょうね。

だから、子供達にも負担を強いらないために、
墓じまいする家庭も増えてきています。
別に珍しい話ではありませんよ。

自分は何もしないで、文句だけを言うのは無責任で不公平です。
そんなに、お墓に固執するなら、
トピ主さんが管理も費用負担もすれば良いだけです。

お墓が無ければ、先祖供養が出来ないとは思いません。
容が無くても、先祖に感謝し敬うのが、供養ではありませんか。

ユーザーID:9267208142
難しい問題ですね
夏子
2018年7月29日 20:32

こういうことで悩んでいる人は多いと思います。

家制度が無くなり男が家や墓を継承するという考え方は無くなりつつ

ありますね。

やむを得ないのかも知れません。

先々のことを考えたら墓じまいも視野に入れた方がいいと思います。

ユーザーID:6133583574
墓じまいにありがちなこと
マグカップ
2018年7月29日 20:45

お墓の管理って、すごく大変ですよ。

あなたは、自分が管理する立場でないから、好きなことが言えるのです。

それから、どこの墓に入るかと、墓の管理は別なものです。

>弟夫婦には、2人の息子もおります。

息子に大変な思いをさせたくないから、墓じまいをするのです。

ユーザーID:5736346384
?トピ主は管理しないんですか?
今回は匿名
2018年7月29日 20:45

自分が入らない墓の管理なんかしたくないというなら、弟夫婦と同じでしょう。
墓じまいすべきです。

お墓って、場所によっては管理の負担が大きいし、荒れ放題にするよりは…と墓じまいする人も増えているようです。
実際、放置された墓が倒壊して人に怪我でもさせたら大変。地震や災害もあります。
周囲の方のためにも、墓じまいって悪いことじゃないと思いますよ。

トピ主がもやもやするなら、トピ主が管理を申し出れば良いことですね。
自分が入らずとも、親の墓を管理することに問題はありません。
老いた叔父叔母に任せても、トピ主より先にいなくなるでしょうから、いずれはトピ主が見るんでしょうし。
まとめて墓守しては如何ですか?

ユーザーID:5884905492
都合よすぎ
マリン
2018年7月29日 21:11

夫がありながら実家の墓に入るというのは普通ではないですし、確かに変だとは思いますが弟さんがお墓の管理をしない、墓じまいするというのなら仕方がないのではないですか。
じゃあ、あなたがやりますか?
管理料を払い続け、墓参りをして掃除をして、いつか自分の子にそれをやらせますか?
昔のように5人も6人も子供がいて、長男がほぼ実家に残り跡を継いだ時代とは違います。
ほとんどの墓が無縁仏となっていくのではないでしょうか。
貴方が管理できないなら口を出す筋合いはありませんね。

ユーザーID:7127476499
権利が無い者は口出しできない
何で揉めるんだろう・
2018年7月29日 21:38

うちの義理の弟の嫁も実家の墓に入りたいと
何年も前から言ってるようです。

だから最近は結婚関係が続いているのか、離婚
してないかとか関係なくそういうのがあるみたいです。

うちの場合は結婚関係は続けているが、旦那に
対する不信感があり、一緒のお墓に入りたくない、
それなら実の母や妹や父が入るであろう墓へ一緒に
入りたいといった気持ちのようです。

ちなみに私は姑のために墓を建てましたが、旦那は
そこへいれるけど自分は自然葬とか交通の
便の良いところへ合葬にしてもらう予定です。

その時に作った墓は墓じまいしてもらうつもりです。

舅を入れる為と姑を安心させるためと旦那の手前
作ったので私自身は墓は持たない方が後の人のためと
思うからです。

みんな亡くなって煩く言う人がみんな居なくなったら
墓じまいが一番揉めずにスマートだと思うのです。

だから弟さんの気持ちがわかります。

主さんは結婚して婚家の家の人になったわけですから
実家の墓に口を挟む権利はもう無いと思います。

権利を有する弟さんが決めたことが決定事項です。

嫁いで家を出たものが余計な口を挟み場を混乱
させないように。

あと義妹さんが亡くなったらどこへ入りたいかは
あなたの理解は必要ありません。

余計なお世話です。

どうしても墓じまいが嫌ならあなたが権利を譲り受け、
あなたが管理費を払い、あなたが掃除やお墓参りを
されたら良いと思いますよ。

口を出すならお金も世話もね。

叔父さんと叔母さんが弟夫婦と話し合うようですが、
年齢的に先になくなるのは叔父さん達。

管理する弟夫婦が今後どうするかを決める権利が
あると思いますよ。

亡くなったら墓の世話などできませんからね。

実はうちの母方の親せきも墓で物凄く揉めてます。

叔父・叔母・従妹同士で何年も・・・。

墓問題はほんと難しいですね。

ユーザーID:5980274193
管理者の意向に従うのみ
aki
2018年7月29日 22:02

口を出すなら金か労力も出せ。
それだけです。

ユーザーID:6384510922
ご両親のことを。
次男の嫁です
2018年7月29日 22:04

私だったら、その状況なら墓じまいは仕方ない。
叔父さん叔母さん、弟で話し合ってもらいます。

が、ご両親がご健在なのに失礼ですが、
認知症ということは、ご高齢なんですよね?

墓じまいしたあと、ご両親が亡くなられたら
そのお供養はどうなさるのでしょうか?
そちらの方が心配ですね。その話し合いを
あなたが弟さんとした方がよくないですか?

ユーザーID:9159134916
レスします
もなか
2018年7月29日 22:09

墓じまいするのは当たり前の事とも思わないし、こだわるトピ主さんがおかしいとも思いませんし、実家の墓に入りたいという義妹さんもおかしくありませんが、はっきりしてることが一つだけあります。

>私は、部外者なのです

「部外者なら口出すな」です。

お墓を二つ管理するのは面倒ですし、出費もかさみます。
供養は個人の為ではなく自分のためにするものですので、弟さん夫婦が望まないなら続ける必要はないし、トピ主さんが望むのならご自分でやればいいし、できないならあきらめるしかありません。

義妹さんの実家の墓は残るのに、と思ってらっしゃるかもしれませんが、たとえ義妹さんが希望通りにご実家の墓にはいったとして、そのお子さんたちが墓を維持してくれるとは限りませんしね。

ちなみに、私は親が死んだら永代供養料を払って終わりにするつもりです。

ユーザーID:9617443938
守りたい人が守る携帯からの書き込み
弟さん夫婦を支持
2018年7月29日 22:14

家を継ぐとか、お墓を守るとか、長男だからとか、自分は嫁に行った身だからとか、そういう話は男女平等、封建的な家制度もない今の時代、ナンセンスです。

たとえ弟夫婦が自分の代は墓守りをしたところで、その子、孫世代で子どもがいなかったり、いても娘しかいなくて結婚して別の姓になったり、あるいは弟夫婦のように墓守りする気がなくなれば、いずれはどこかあなたの知りようのない世代で途絶えるのが必然だと思いませんか?

結婚していても、あなたが自分の時間やお金を使って、ご実家のお墓を管理することはできます。実際、一人娘で嫁に出たあと、婚家と実家両方のお墓を管理している人を知っています。

ですが、あなただって、自分のお金や時間をつかって実家のお墓の管理することを、あなたのご主人を説得してまでやるつもりはないんでしょ?

弟さん夫婦だって、自分たちのお金と時間をそこに割きたくないという判断です。遺産相続が平等なら、お墓の管理の責任や義務も平等です。

供養にしてもお墓の管理にしても、やりたい気持ちがあることが前提のことですから、あなたが残したいならあなた主導でやればいいです。

ユーザーID:7717710910
トピ主さんが管理人になれば良いです。
鳥葬
2018年7月29日 22:33

墓守は六頭身まで、うちの宗派も墓地もできます。

どうぞ管理をしてください。

あくまでうちの実家のことですが、墓じまいには二つあり
永代供養にしてしまうのと散骨で全面的になくす方法が
ありました。

永代供養にしましたが、叔母が反対して自分が管理したいと
言い出しました。でも叔母には子供がいません。
結局うちの息子が孫に負担をかけます。

墓じまいはどちらにしろ大変です。
お墓に入っている人の近親者に了解を得るだけでも大変で
お金も凄くかかります。

トピ主さん、ご主人とご自分のお墓のほかに
実家のお墓を管理し、お寺さんとうまくやっていけますか?

ユーザーID:0668472027
部外者?
あい
2018年7月29日 22:42

あなたも立派な当事者ですよ。

墓じまいしたくないならあなたが管理すればいいのです。

まさか両親の介護も「嫁いだ身だから」と弟夫婦に丸投げなんてしてないですよね?

ユーザーID:2417683295
 
現在位置は
です