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発言小町

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貯金担当は家庭に少しも貢献していないですか?

偏頭痛
2018年7月29日 22:18

結婚したばかりで子供もまだいないので、妊娠した時のことも考えて夫の収入で生活し、私の収入は貯金しています。

夫からは月の貯金額を設定されているので、そのようにしています。

私も働いていますが、夫よりは勤務日数や時間、収入が少ないので家事の8〜9割は私がしています。

ですが最近の夫の言動に違和感を覚えました。

まるで私が何もしていないような、「俺が食わせてやっている」ような態度をとります。

また、今は賃貸住まいなのですが、私が居ない間に勝手に異性を含む友人を家に呼び、遊んでいました。

それを責めると「俺が契約者だ!ここは俺の家だ!」と言います。
確かに契約者は夫ですが、私の家でもあると思うのですが違うのでしょうか?

話は戻りますが、夫の収入のみだと貯金は月に2、3万が精一杯です。

家庭のために家事や貯金をしていても、生活の大部分が夫の収入でだと私は何もしていない事になってしまうのは仕方ない事でしょうか?

ユーザーID:4994658820  


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タイトル 投稿者 更新時間
話し合い or 離婚するなら、子供が出来ないうちに。
片倉
2018年7月29日 23:33

一回、実家帰るのもありですよ。
話し合いは二人だけじゃなくて、他の人にも入ってもらってください。
怒鳴り声も精神的な暴力ですよ。逃げるなら子供のできないうちに。
話し合いのできない、一方的な暴力は地獄です。

ユーザーID:7501867276
実感がないのかも。毎月開示しては。
たま
2018年7月29日 23:45

毎月の貯金額は見せていますか?
もし、せっせせっせと貯めても自分でガッチリ保管してパートナーにいくら貯まったか全く報告をしないと、好きに使っているくせにという意識になってしまうかも。
貯金した通帳を毎月見せて旦那さんにも貯まってるなぁという実感を持たせてあげては

ユーザーID:2262164324
貯金で買ったものはトピ主のもの
たか
2018年7月30日 0:52

貯金の目的にもよりますが、その状況であればその貯金で買ったものはトピ主に所有権がありますね。

自宅購入予定であれば、名義はトピ主になります。
ご主人の名義にすると贈与税が発生する可能性があります。
税務調査が入ってからでは遅いです。

そういう説明をして、収入比で貯金するようにしましょう。
例えば、収入が2倍違って、月に15万円貯金しているなら、10万円はご主人の口座から振り込んでもらいましょう。
そうすれば、自然とトピ主から家計に10万円入れることになるので、ご主人も現状を正しく理解できるはずです。

ユーザーID:4937794286
半分はご主人名義にする
おばさん
2018年7月30日 2:10

貯金の半分はきっちりご主人名義にして、
トピ主さんも家計を負担していることを
数字でわかるようにしたら?

ユーザーID:3749143119
貯金は私の物!
こぶた
2018年7月30日 6:56

私は、50になったばかりのおばちゃんです。
夫が食わせてやってると言われたら、口開けて、あーんってしてもらったことあったっけ?
やったー!貯金は私の物ね。と言います。

トピ主さん、ちゃんと家庭に貢献してますよ。
頑張って!

ユーザーID:6154621149
”家計キーパー”の評価は?
40男
2018年7月30日 7:10

私は妻に専業主婦をお願いする際、“家計キーパー”になって欲しいと伝えました。
サッカーに例えると私は得点を司る“フォワード”、妻は失点を防ぐ“ゴール
キーパー”の役割です。
“フォワード”は派手で目立つ役割かもしれませんが、ゴールキーパーの役割も
決してそれに劣らないことは確かな事実です。
幾らフォワードが得点を稼いでもキーパーが“ザル”で失点を重ねてしまえば
ゲームには勝てないからです。

私は本質的には家庭もこれと同じだと思っています。
家計では得点(収入)の多さではなく、どれだけ失点(無駄)を防いで得点差
(貯蓄)を残すかが最も大事なポイントだからです。
幾ら私が収入を頑張っても妻が効率的に貯蓄を残さなければ何の意味もありません。

サッカーだけではない。一般の企業も同じです。
お金を稼ぐ営業が一番偉い等と考えている会社は一流企業とは言えないでしょう。
財務、経理、人事など様々な間接部門が充実してこそ企業の体力が維持されるのです。
営業部長が経理・財務部長に優越している会社なんて聞いたことがありません。

それならばなぜ家庭だけが反対なのでしょう?
家の内で支出をコントロールして貯蓄を最大化する主婦が、外で働く男性に比べて
評価が劣るとどうして言えるのでしょうか?
しかもこの主婦は経理だけではなく、将来の世代を担う人材開発(子供の教育)、
総務(家庭における庶務全般)、シニアの世話(親のケアなど)を一手に引き受け
るのです。

私の家はいわゆる一馬力家庭ですが、専業主婦の妻を「食わせてやっている」
なんて考えたことは一度もありません。私の両親、祖父母の家庭もまた同じでし
た。

最近の世情は「お金=目に見える形」でしか物事を評価しようとしない。
だからトピ主さんのご主人のような男性が出てくるのです。
私は自分の子供をそのような浅薄な人間には育てたくありませんね。

ユーザーID:3625938848
本性みたり携帯からの書き込み
既婚20年
2018年7月30日 7:46

結婚で偉くなったつもりの浮かれた夫…と思って読んでいたら。

>不在時に勝手に異性を含む友人を呼んで
これ絶対嫌です。異性の友人なんて、どこを見られているか分かったものじゃありません。

彼の親じゃないから、不快に思って当たり前。

>ここは俺の家
あなたの家でもあります。

お子さん作るのは早まらない方が良いです。万が一に備えてあなたの給与の貯蓄口座は、あなた名義にした方が良い。ご主人の積立分はご主人名義にしておく。

私は新婚当時同じノリだった夫に、離婚すると告げました。
夫の場合「専業主婦になって」と言ってきておいて、私が専業主婦になってからの「誰の金で暮らせると思ってるんだ!」だったので「誰のおかげで、家に帰って寝るだけの生活ができてると思ってるんだ!」と大バトル。
きっかけは夫名義の家のローン返済返済で、夫が自分の給与を過大評価していたことでした。今考えると、返済が滞ってブラックリストに載るのは夫なので、ほっといても良かったんですけど。

喧嘩するならお早めに。ここを逃すと長い長い忍耐生活になります。

ユーザーID:0131428811
貯金から、家賃生活費、半分お金払えば。
kiki
2018年7月30日 8:15

反省するまで、自分の事は自分でやってもらえば良いと思う。

勝手に異性をあげるとかアウト。
俺が契約者だ?
なんだそれ。

言っていい事とやっちゃいけないこと
その約束が守れない人とは結婚生活できないことを
きちんと話し合った方がいよ。

食わせてやってると言い切るなら、
貯金は自分の為に使うし、あなたのための家事はしない。

折半しても良いけど、きっちり家事はやってもらう。
そう言ってみれば?

あなたも遊びに行っちゃえばいいのに。
自分のお金で飲み食いして何が悪い!って逆切れしたら。

なぜその人と結婚したの?

ユーザーID:7738920611
気持ちの問題
love
2018年7月30日 9:03

トピ主さん名義の口座に貯金しているということは、いくら出産・育児に使うと言っても使い道の決定権はトピ主さんにあるのでしょう?
例えばご主人が趣味の費用や飲み代をその貯金から出してと言ったら拒否しませんか?

ご主人の気持ちとしては、トピ主さんの収入は全て妻がガッチリ自分の物にしていて生活費は俺が出している。
という事なのでしょうね。

トピ主さんの収入も夫婦の共有財産だし、夫からトピの様な事を言われる筋合いはないと思っているならば、トピ主さんの収入の半分を家計に入れ、ご主人の収入から同額を貯金に回したらいかがですか?
金額的には同じ事ですが、トピ主さんも家計に半分入れているので食わして貰ってる事になりませんし、共有貯金もご主人が半分出しているから使い道の決定権もトピ主さんと同等になります。

ユーザーID:4436834466
‥結婚に向いてない、夫。
Bitter
2018年7月30日 9:05

理不尽なものの考え方の夫…‥
『自分の家』って…
‥掃除もしないのに?
その内「〇〇しとけ」
家事、子育て、丸投げ!?…‥
思いやりのない人は、結婚に向いてない。。

ま、お互いに『感謝』がないのなら今のうちに別れては?

ユーザーID:7918518216
ひどい
ねここ
2018年7月30日 9:10

 ご主人,ひどいです!
私なら・・・
「あなたの家で私の家ではないみたいなので出ていきます」
と言って出ちゃうかも。
もちろん,すぐに実家に帰れる状況なのかによりますが・・

本当にひどいと思います。
話し合いが必要かなと。
これからずっとその状況は耐えられません。

ユーザーID:0611469646
仕切り直しましょう。
今回は匿名
2018年7月30日 9:57

共働きなら、二人で生活費を負担すれば良いのでは?
子供が出来て、トピ主さんが働けなくなったときには、また話し合えば良いだけ。
夫婦でお金のことをちゃんと話せないのは問題ですよ。

結婚してしばらく経つなら、必要経費も見えてきましたよね?
月々必要なお金を半分ずつ出して、家事も折半。
トピ主さんが家事を多く負担するなら、生活費の負担割合を変えましょう。
別財布に近い形で分けた方が良いですよ。
トピ主さんが貯金担当でも、もし離婚になれば財産分与の対象になるんですから。
お互いに貯金額を決めて、計画的に貯めるのが良いのでは?

家で勝手されるのは別の話。
そういうルール違反をするなら、1週間家事を全部やるとか、トイレ掃除半年とか、相応のペナルティを課しましょう。

ユーザーID:7507203643
簡単な質問
はるひ
2018年7月30日 10:11

をご主人にして下さい。

>「俺が食わせてやっている」
現在貯金をしている私の収入は夫婦共有財産ではなく、
私個人のお金ということでいいかのか?
私の収入で生活して、貴方の収入を貯金した場合、
私が食わしてやっているということになるのか?

>「俺が契約者だ!ここは俺の家だ!」
私はお客様ということで、家事は貴方はしてくれるのか?

私が何もしていないと思っているなら、本当に何もしないが
それでいいということなのか?

と質問をしてみましょう。

そのうえで態度を改めることなく、屁理屈だと駄々をこねる
ような相手なら子供がいなくて幸い、
婚姻関係を見直したほうがいいと思います。

ユーザーID:1615705099
論理的に行きましょう。
世間知らず
2018年7月30日 10:20

 夫が、「俺の稼ぎで・・・」ならば、トピ主の稼ぎはないもの(貯金で可)として生活しましょう。貯金が目標額に達しなければ、「もっとあなたが稼げ」でいいのでは。もちろん、上手くおだてましょうか。

ユーザーID:6609040123
そんなわけない。
たま
2018年7月30日 10:41

そんなわけないってあなたも分かっているよね。

しかし、夫は聞く耳持たないですか?

そんなバカみたいな話、ちゃんと話し合った方が良いですよ。

それとも、「仕方いよ」って第三者に言われたら、あなたは納得するんですか?

現段階できちんと伝えた方が良いですよ。
「あなたの言い分はおかしい」って。

ユーザーID:7563735549
タネを蒔いたのはトピ主だ
ああ勘違い
2018年7月30日 10:45

>夫の収入で生活し、私の収入は貯金しています。

逆にしたらどう?
そうすれば、

>「俺が食わせてやっている」ような態度

はとらないとと思うし、トピ主が食わせているんだという態度をとってもいいですよ。

自分の収入を全部自分名義で貯金してると、離婚するとき全部自分のものにするつもりと思われているんだよ!!

ユーザーID:6437944281
三十代既婚男性です。
するたな
2018年7月30日 11:54

いやいやいやいや。
どうしてそのような思考になるのかがわかりません。

私と妻も共働きで収入の比率は7:3ほどですが、家事は「出来る方が出来る時に」
を基本にだいたい半々でやっています。
私の収入の方が多くとも、合算して「家族のお金」です。
私の収入だけでも生活出来ますが、妻が働いてくれているおかげで余裕のある生活が
出来ているのだと感謝しています。
普通そうじゃないですか?

契約者云々にしてもちょっとおかしいです。
単に代表として名前があるだけの話ですよね。
何かあった時に責任が問われたりすることもあるでしょうが、普通に暮らしていれば
そんなことは起きません。

どうしてそんなにあなたに対して偉ぶれるのか。
会社で余程のストレスを抱えていてあなたにぶつけないとやってられないのか。
それとも自分がおかしいことを言っていることを自覚していないのか。
一度あなたが思っていることをきちんと伝えて話し合うべきです。

ユーザーID:5831893978
バカげた設定をするからです
レジ打ち
2018年7月30日 14:28

夫の給料で暮らし、自分の給料は貯金♪
こんな人、未だに結構いるんですよね。

夫の収入が40万あって自分の収入が20万あったとして、20万の貯金が自分の担当なんてアホな設定をするから話がややこしくなるんです。
まあ、自分名義の貯金を増やして、イザとなったら現金掴んで隠しちゃうという考えが奥底にあるのは分かりますけどね。

本当は違うんです。
夫の収入から13万円貯金して、自分の収入から7万貯金するんです。
逆を言えば夫が生活費を27万負担して、自分は13万負担するんです。
それでこそ、生活費を半分出しているのに家事の大半は私っておかしくない?と言えて、自分は家庭に対する貢献度が高いとアピールできるのです。
オーバーサービスなんだから、旦那に威張られる筋合いはない!って主張できるんです。
全部自分名義で貯金しているなら、そりゃ威張られちゃうわ。
幸い、お金に色はついていないのだから、上手に違いが尊敬し合えるように染めてあげるのが賢い主婦ってもんですよ。

ユーザーID:1688199287
まだ、貯金に手をつける必要に迫られていないから。
ゆきうさぎ
2018年7月30日 15:54

俺の稼ぎで食わせてやっている、気になるんでしょうかね?

家族を持つ責任が
違う方向で発揮されている感じというか。

でさ、妻の知らないところで
夫が友達呼んで遊んでいた、のの
お怒りごもっともなんだけど、
その時点でかなりすれ違っている気がするんですが。

結婚前は、硬派で(古い?)頼れる男って感じだったのかなぁ。

夫が調子乗っちゃって、って感じ??

自分は何もしていないと思われているのか?って
ここで問うても真実はわからないし、
仕方がないといわれて我慢できます?

結婚前の話し合いが足りない、
そして、今も足りてないという印象。

友達を勝手に呼んだことで
感情的になって責めたのもわかりますが、
そこは、今後はどうするかっていう方に
重きを置いて話を持っていくべきだったのかも。
(まぁ、どっちにしろ、力でねじ伏せる夫なのかもだけど)

ユーザーID:3101669150
では、私の稼ぎからの貯金は私のものでいいのね?携帯からの書き込み
曇り空
2018年7月30日 17:11

しばらくご主人に「養って貰ってるんだよね、ありがとう」と言いつづけましょう。そして、「お陰で私の貯金が増えたんでこれ買ったわ」と勝手に何か買ってくる

何勝手に買い物してるんだと言われたら、私の稼ぎは家計に貢献してないといつも言ってるよね?だから、この貯金は私の物だとあなたは思ってるんだと思ってたよ。私が働いたお金もあなたの物なの?養ってくれてるんだよね?おかしくない?

二人で分担することにしたじゃないかと言われたら、家計を分担してるのなら、私はあなたに養われてるわけじゃないよね。

とこんな感じで話を持っていったらどうでしょう。そして、生活費を分担してることで、養っているという発想になるのなら、お金を最初から一つにまとめて、その中から、分けることにしない?と家計を一つにする提案をしてみたらいいと思います

今までご主人は調子に乗っていたので、その場で素直に「はい。そうします」とは言えないと思うので、しばらく時間をあげて、また話し合ってみたらいいと思います

それでも何も変わらないようだったら、子供もいないのですから離婚も視野に入れて動けばいいと思いますよ。そんな発想のご主人だと子供が出きて、もし働けないような状況になってしまったら、モラハラ夫一直線ですよ

ユーザーID:9771313782
 
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