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弟の婚約者が嫁に来たがらない 携帯からの書き込み

チューリップ
2018年7月29日 22:38

弟が婚約しましたが、相手の女性(一人っ子)が嫁に来たがりません。相手の家庭はクレカも作れないほどの家計で、ご両親も「婿に来てくれとは言えない」とのことで、婚約後、弟が先方に挨拶を済ませ、うちの両親は顔合わせを二人がセッティングするものと待っていました。しかし、向こうの両親はうちの親が挨拶に来ないことに激怒し、挨拶に来いと言うことは嫁に来てくれるものと思い、挨拶に伺いました。ところが、婚約者が「私は一人っ子だから婿をもらうんだぞと言われて育ったから無理だ」との発言をし、うちの両親の訪問は無駄足になってしまいました。そして、うちの父が先方の家で「うちにはまとまった財産があり、それをいつかは息子に守って欲しいと思っている」と言ったことが先方の反感を買ったらしく、「金をちらつかせてどういうつもりだ。謝らなければ籍は入れたくない。」と相手の女性が駄々をこねている状態です。うちの父は間違った発言をしているとは思っておらず、謝ることは決してしないと思います。また、籍は入れてませんが、新生活に向けてアパートも契約し、借り主は弟、保証人はうちの父がなりました。更に、うちの弟は彼女が大学を卒業するためにまとまったお金を貸しており、それもまだ返してもらっておりません。更に婚約から少しして彼女が妊娠してしまったのですが、弟が結婚前にはお金を返して欲しいと言うと、それなら検診代を全て払ってと言われたそうです。
そもそも、義理の親になる人に対して謝罪を求めるのはいかがなものでしょうか?相手のご家族とは価値観がまるで異なり、出だしで躓いている今、この先良好な関係が築けるとは思えません。ちなみにうちの両親は結婚するのは二人なのだから二人で話し合うべきだという考えなのですが、相手の両親は常に何かと口出しをしているようで、親離れ・子離れができているように思えません。
どうすれば事が穏便に運ぶでしょうか。

ユーザーID:0284976753  


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タイトル 投稿者 更新時間
困りましたね携帯からの書き込み
雨上がり決死隊
2018年7月30日 0:29

まず、
・婚約とありますが二人で結婚の約束をしただけでは婚約ではありません。普通は結納後にそうなります
ですから二人で話がまとまった後はあなたのご両親が相手宅に挨拶に行くのが普通です
・まだ大学生の彼女に学費を出したのですか?妊娠中では正社員として就職出来ないでしょう?

双方の両親が姓をどうするか、で譲らないのですね?
今回の場合は男性側の姓を名乗ったほうが落ち着くと思いますが、弟さんが彼女を説得するしかないですね

ユーザーID:1021284159
びっくり
おばさん
2018年7月30日 0:58

それでも弟と彼女に結婚してもらいたいのですか?

弟さんは今でも結婚したい?
結婚したら余計に厄介なことになりそうです

相手が結婚したくないのなら、大学へ行くために貸したお金は慰謝料という名の手切れ金、縁切り代、
子供の養育費だけ支払うほうがましかもしれませんよ

ユーザーID:0851525148
難しい心情お察しします。
gday
2018年7月30日 1:22

チューリップさんが、兄上だか姉上だか わかりませんが、
「うち」の父「うち」の弟とのたまっているあたり姉上さん?
兄上だったらごめんなさいね。

ご心配されるお気持ちはお察しします。
しかし、もう親離れ弟離れして成り行きを任せる時が、チューリップさんに来ているのです。

クレカ嫌いな人はいますし、貸した払えというお金より、新しい生命を喜んで見守ってください。
私はデキ婚とか授かり婚とか否定的な気持ちよりなのですが、当事者の事情や覚悟は計り知れないので、口を挟むことはしません。

お父様の失言は、ちょっと…あ〜、と思いますが、二人に任せるというお父様に任せましょう!

婚約者さんのご両親も、あなたのお父様も怒りの沸点低いっぽいので、案外と孫の誕生で仲良くなるかも知れませんよ?
喜びの沸点も一緒かも?

願わくば弟さんと婚約者さんが、「親」になる覚悟を持っていますように。

そして、この件はあなたは「蚊帳の外」から見守って!

ユーザーID:8983599836
とりあえず
さとみ
2018年7月30日 1:36

トピ主さんが弟離れをして、
口を出さない方が良いと思います。
また、相手がどういう人であれ、弟さんが選んだ人です。
子供ができたのも、弟さんの行動の結果。
当人同士で解決するべきではないかと思います。

ユーザーID:7581765791
何もかも段取り悪い。
まあね。
2018年7月30日 4:18

彼女が一人っ子で婿養子が希望と言う重要な話もろくにせず婚約をし、結婚前なのに子供を作り、結婚が上手く行くか分からないのにアパートを借り、彼女の家は裕福で無いと分かってお金も何時返せるか分からないのにお金を貸し。。。はぁ(溜息)

これはお互いの親同士より弟が引っ掻き回してしまったのですよ。
先の事考えず目先の事だけで何もかも進めようとしたから後から問題が出て来てる。

妊娠さえしてなかったら別れてお金を返して貰う段取りだけで良かったが妊娠してますからね。どうするつもりか分かりませんが、例え別れても子供の養育費は後20年近くは払わなくてはなりませんね。
ここは相手の親御さん云々より弟にもっと責任感持たせ弟に任せたら?。
トピ主さんは口出せないですね。

しかし何故お父さんはお金をちらつかせたのでしょうね。
彼女の家よりお金が有るからって何の解決にもなりませんねぇ。。。

ユーザーID:5832777625
弟さんがやっていることの方が無茶
最強の嫁
2018年7月30日 6:12

彼女にお金を貸したり、妊娠させたり。

婚約したとはいえ弟さんが無茶過ぎますね。
彼女の家庭事情は分かりましたが、弟さんがなんのために彼女にお金を貸して妊娠までさせたのかが理解不能です。

賃貸契約は白紙に。
新生活よりは出産が先です。
貴方の親は謝罪ではなく息子のしたことの責任をとる方向で、彼女を迎え入れて出産の備える。

彼女の親が入籍に反対、お金も返せないなら口出ししないことを弟さんが約束させる。
彼女に対しても二人の子供なのだから出産優先と新生活ではなく、節約の意味でアパート代をカット。

それでも彼女が産みたくない、同居できないと言うなら未入籍のまま認知と養育費をプロを入れての書面にしましょう。

ユーザーID:6048755288
弟次第
posuyumi
2018年7月30日 6:53

そんなの弟本人の問題です。

嫁にも婿にもならないのが現代の結婚。相続は基本、該当者で頭割り。
学資を返済条件も精査せずに安易に貸して。結婚で有耶無耶ってまあ、誰もが予想した話。
二人の子なのに検診代無視ってそれ何?です。

親が介入するのは親離れ子離れが出来ていないとのご意見なので、あなたは毅然と弟離れをなさいますように。

ユーザーID:0782738665
騙されたかなあ!弟さんの人生!ご両親の対応で。携帯からの書き込み
ばっちゃん
2018年7月30日 7:10

まあ、感想です。女性を観る目がなかった結果です。
弟さんは、何か隠してませんか。あちらにも良い事を言いご両親に対してもです。
いい加減な失礼ですが、男性です。貴女は黙っているしか無いです。

ご両親も何か勘付いた上での対応です。私もそうします。
結婚とは縁です。親の力が及ばない時もあります。
それにしてもですね。私がご両親なら縁切ります。息子とは。

ユーザーID:9201590374
まずは
昼下がり決死隊
2018年7月30日 8:56

当事者二人の気持ちじゃないでしょうか?
婚約したんですよね?
嫁に行く、婿に行くと言う話がついてから婚約ってするものなんじゃないですか?

婚約してから挨拶に行くとか良く分からないんですけど。

>弟が結婚前にはお金を返して欲しいと言うと、それなら検診代を全て〜
この辺を読むと、当事者の二人って結婚したいの?って感じですし。

とりあえず、結婚する二人に徹底的に話し合わせて、二人はどうしたいのか決めてから、それを双方の親に伝えて、それからじゃないですか?

ユーザーID:5687839076
あなたは、弟離れをしなさいね
ちょっと待ったー!
2018年7月30日 9:14

結婚について親があれこれ感情をぶつけることはあっても、
小姑がここまで首を突っ込むことは珍しいですね。

嫁に来るって、なんですか?
そういう結婚は、日本にはもう存在しませんけど。

弟の問題は弟が解決しなければならいのですよ。
学費も妊娠も、2人の問題で、あなたは何もできないし、する必要もない。

むしろ、彼女に言いたい。
こんなややこしい姉がいる、軟弱な男と籍を入れるのは、やめたほうがいよと。

ユーザーID:5640904652
辞めといたほうが
冷やしんす
2018年7月30日 9:40

弟さん本人はなんと言ってるんでしょう?
検診代もすべて払ってというのが言い分だそうですが 今現在は半分の負担を全額ということですか?妊娠 出産育児に係る費用は 割り合いはどうであれ 当然弟さんも負担するものではないでしょうか?

妊娠が婚約のきっかけ 原因ではなかったんですね
妊娠がなければ破談にした方がいいご縁だと思います

籍を入れないと先方が言っているなら、そのままほっておきましょう
生まれてくる子供のために入籍しておきたいが 謝るのが筋とは思わないから謝罪はしない


金銭の貸し借りは整理しておきたいのは当然だと思いますよ
元々彼女さんは劣等感を抱えているんでしょうね
彼女家も 婿に来てくれとは言えない とおっしゃっていたのをお父様の発言(まとまった財産ウンネン)がスイッチを押したんでしょう
でも 親のビジョンを伝えておくことは間違いとも思えません
お父様としては財産という裏付けがあるので ご心配なくと伝えたかっただけと思いたいです
でも財産には厄介が付随するもの 不安を大きくしたんでしょう

妊娠 出産 育児に係る費用は 入籍して夫婦となれば2人の家計から出すものですね 弟さんの収入が家計を支えるなら弟さんが全額負担ですが、入籍しないならば話し合いで割り合いを決めましょう

それにしても やはり女性は不利な立場になりやすいものですね
入籍しないと不利なのは女性の方でしょうに そんな意地の張り方をしてしまうのか させてしまったのか
間違いでなくとも 言い方でネガティブな感情を引き出してしまいますよね

嫁にくる 婿にくる どちらでもなく二人が一緒になりたくて結婚する 姓については二人で話し合う それについて双方の親は意見を挟まないで ほっといたらいいと思います

あなたのお宅のまとまった財産については あなたと弟さんで分けましょう

ユーザーID:0672812022
まとめてみた
バラ
2018年7月30日 9:56

相手の両親は婿に来てくれとは言えないと言っていた。
あなたの両親は顔合わせを二人がセッティングすると思っていた。
相手の両親は挨拶に来ないことに激怒。
相手の家を訪問。
相手の女性(婚約者)は婿を貰うと思っていた。

*****この時点両家のすれ違いが多いですね。あと、一人一人の思い込みも多い。

あなたの両親の訪問が無駄足になった。
相手の女性(婚約者)はあなたの両親のお金の発言で謝らなければ籍は入れないと言っている。
籍は入れてないが、二人の新生活に受けてのアパート契約をした。
相手の女性(婚約者)に大学のまとまった費用を貸していて返してもらってない。
妊娠が発覚
検診代を払えと言われてる。

*****こう見ると相手の女性の卑屈な性格がうかがえますね。
こちらのご家庭変なプライドだけは相当高いです。

あなたのご両親は二人で話し合え、と言ってるようですが、それは逃げで向き合ってないですね。未熟な二人だから色々と行き違いが生じ互いの両親の思い違いまで発展してます。

最初だけでも親同士で話し合うべきではないでしょうか?
そして一つ一つ問題を解決すべきだと思いますよ。

ユーザーID:0624325837
なるようにしかならない
ギャラリー
2018年7月30日 9:57

かなりの勢いで文章を書き込んだのでしょうか、読みづらかったです。
小姑が干渉したところで、弟さんと彼女の関係を裂くわけにもいかないでしょう。
嫁にくるとか、婿にくる、という時代は終わっています。
ご両親が相手親に『うちにはまとまった財産がある』とわざわざ言ったのも、言う必要があったのでしょうか。
クレカも作れないなど、相手の家を見下しているような感じが受け取れます。
弟さん本人が結婚する気があるのか、ないのか?
本人同士で今後どうしていきたいのかをしっかり話し合うしかないでしょう。
小姑さんは静観しましょう。

ユーザーID:4655844958
お婿に行ってもらいましょう
ぱわー
2018年7月30日 9:59

弟さんも、厄介な家族につかまってしまいましたね。

おそらく彼女もその両親も、どんな人とも良好な関係など築けない人達なのですよ。

お金のことをちらつかせて!と怒る割には学費も返さない、返すなら検診代を出せと、何とか弟さんからお金を引き出そうとしていますよね。

そんな人達と関わりを持ったり、良好な関係を築こうとする方が無理なのです。

彼女が嫁いでくれたとしても、何かにつけて親子でご両親からお金を引き出そうとするのは目に見えていますよ。
嫁に来たのに、嫁に出したのにと、そう言ってお金を求めて来ますよ。

まあ、彼女が妊娠してしまったのですから、結婚しない訳には行かないと思いますが、事を穏便に済ませたいのなら弟さんに婿に行ってもらうしかありませんね。

弟さんには婿に行こうが嫁に来てもらおうが、一切自分達は関わらないし、経済的な援助をするつもりもない。
将来的な財産管理や相続についてはこれからを見て判断するが、当てにすることはしないで欲しい。
とにかく、どのような結婚の形を取るにしても二人の好きなようにすればいいし、でも、自分達を巻き込まないで欲しいし、頼っても来ないで欲しい。
相手方が望むように、婿に入るのが一番だと思う。

そう、ご両親から弟さんに申し渡すしかありませんよ。
あなたも、ご両親にあんな相手と縁を繋いでも集られるだけだから、縁を切るつもりで婿に出して関わりを持たないことが一番だと、ご両親を説得しましょう。

あ、アパートの保証人も今回限りで、更新や転居の時は彼女の父親に頼めと、それも忘れずに言わないとダメですよ。

ユーザーID:4330519603
歳の差婚ですか?
夜空
2018年7月30日 10:16

お金貸したり
赤ちゃんが先行したり
一体弟さんはどういう
おつもりなのでしょう?

まず弟さんにはかなり
問題があります。

歳の差婚か何かですか?


それからアナタの文章にも
多少問題があります。

≫婚約者親が「常に何か」
口出ししてる「ようで」
≫親離れ子離れできてる
「ように思えない」

事実が何かよく分からない
文章で締めくくられると
人は反発したくなりませんか?
私は「びっくり」を押したく
なりました。

ユーザーID:3964358447
大変、厳しいことを申し上げますが・・・・・
ニャンと!
2018年7月30日 10:34

結婚はママゴト遊びではありません。

嫁入りなのか?婿養子なのか?は・・・・・

縁談の成否を左右しかねない極めて重大な事柄であり・・・・・

婚約をする前に、両家の同意を得て結論を出しておくのが常識ではありませんか?

双方が感情的になっている現在、結論を急げば破談になってしまいます。

冷却期間を置いて、双方が冷静になってから話し合うしかないと思います。

ユーザーID:6158932569
婚約者が妊娠したのに、妊婦健診の費用も払わない男がいるんだ!
いちごみるく
2018年7月30日 11:21

結婚するのに、男性がアパートの契約をし、その父親が保証人になるのは
いたって普通だと思うけど。

家庭の事情でお金がないのを承知で、大学費用も貸してあげたのではないの?
別れるなら「返せ」もわかるけれど、結婚しさらに自分の子どもを妊娠している
女性に「返せ」という男性がいるのには驚きです。

自分の妻が妊娠したら妊婦健診の費用は夫が出すのは当然だと思うけれど。

ユーザーID:0682720068
三十代既婚男性です。
するたな
2018年7月30日 11:23

なんだか色々と拗れているようですが私はそもそもその結婚はやめておいた方が
いいと思います。
まず、おかしいと思う点が色々ありすぎます。

1)婿発言の矛盾
「婿に来てくれとは言えない」と言っているのに婚約者は「婿をもらうんだぞと
言われて育った」と言っています。
意味がわかりません。

2)挨拶時の激怒
地方によって違ったりすると思いますが私の時は・・・

私が当時彼女だった妻の両親に挨拶→妻が私の両親に挨拶→互いの実家の中間
あたりで双方の家族で食事会

という流れでした。
一般的には一番最初の挨拶の時点で両親を伴う、というケースはあまり聞かない
と思います。
なので、この時点でどうして激怒されるのかがわかりません。

3)金をちらつかせて云々
「相手の女性」とは婚約者の女性ですよね?発言自体が不躾すぎませんか。
あなたのお父さんの財産云々の発言の真意もちょっとわからないのですが、それが
勘に障ったにしても言い方があると思います。
ちょっと、というかかなり品がない。

4)学費と検診代
学費は弟さん個人から婚約者個人へと貸したもの。
妊娠は二人で行った行為の結果なので検診代は二人が払うべきもの。
どう考えてもこれが普通でしょう。
借りていた学費を検診代に充てるという考えが理解出来ません。


なんとも大変な相手(家族込み)を婚約者にしてしまったものですね。
そういった相手と結婚前に子作りした弟さんの自業自得ではありますが。
私があなたなら慰謝料を払ってでもこの結婚はやめておいた方がいいと主張します。

ユーザーID:6896025141
弟さんに問題あり
ワイフ
2018年7月30日 11:45

まず、トピ主さんは関係ありませんよね?お姉さんという立場なのだから、一歩ひいてはいかがですか?そのような家庭の女性と関係し、お金を貸したり先方の親御さんにも問題有りなのに妊娠させてしまったり、弟さんのあまりに愚かな言動は信じられません。ひょっとして、トピ主さんがそうやっていつも代わりに立ち回ってあげてきたから、いまだに弟さんも良識ある成人としての行動をとれないのでは?ご実家は財産家だとのことですが、こんな弟さんではいずれ破綻するのは火を見るより明らか。前途多難です。

ユーザーID:0693864458
投稿者です。追記します。携帯からの書き込み
チューリップ(トピ主)
2018年7月30日 13:30

まず、彼女は学生ではありません。彼女が学生の頃から付き合っていて、卒業するにはお金が足りないと言われ貸したそうです。現在はつわりが酷いとかで休職しています。

子供ができたのも、弟さんの行動の結果。→彼女の友達は既に結婚し、みんな子供がいるそうで、「ママになること」に憧れていたんだろうなと察しています。なぜなら、弟が彼女のご両親に挨拶に行った際、「まだ嫁に出せる状態じゃない=家事など一人前にできないから、結婚は一年待って欲しい」と言われたそうなのです。それにも関わらず妊娠というのは、うちの弟にも多少の責任はありますが、彼女が確信犯に思えてなりません。

弟離れに関しては私は口出しをしないようにしています。親に代わって投稿しております。

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