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発言小町

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本文です

「お母さんが邪魔しにきたよ」って言われました

わこるん
2018年7月29日 23:08

出産していま里帰り中です。
夫はほぼ毎日こちらに寄って赤ちゃんを抱っこしたりあやしたりしてくれます。
夫は子煩悩で赤ちゃんが大好きです。

今日、夫が赤ちゃんの横に寝っ転がって甘いひとときを過ごしており、私がそれを覗き込んで微笑ましさに写真を撮ろうとしたときに夫が「ほらーお母さんが邪魔しにきたよ〜」と言いました。

言い様のない複雑なイヤな気持ちになりました。
言葉にできなくて、やっとのことで「え?なにその言い方?」と言いました。

後できいたところ冗談だったそうです。
私が産後で神経質になっていることは自覚していますが、それにしてもこんなことを言うのかな?とイヤな気分です。

男の人にはあえていろいろ言わないだけで、出産はやはりいろいろ大変でした。早く赤ちゃんを出さないと!となってしまったせいで産後の症状が周りの方より辛い部分もあります。
それなのに出産時間が短いから安産だといい、産後すぐ赤ちゃんのお世話で一晩中寝られない私の横でひたすら寝ていた夫に少しずつ嫌悪感がわいてきています。
これまでの妊娠出産に関しての夫に対するイライラが積み重なって爆発しそうです。

夫は仕事も忙しいし普段しない家事も頑張っているみたいだから疲れているんでしょう。
本当に立派で周りからも好かれる頼もしくて優しい人なんです。
妊娠出産は夫には想像もつかないことばかりで、そもそも自分に想像がつかないということにも思い至っていないのでしょう。悪気もないでしょう。
そして逆もまた然りなんでしょう。

それでもイライラします。
あなたが妊娠して出産すれば少しはわかるだろうよ!と考えてしまいます。
考えてもムダですが…。
しばらく実家にくるな!と言ってやりたくなります。

私はいまおかしくなっていますか?
それとも夫が無神経ですか?
正すべきはどちらですか?

ユーザーID:0080235166  


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タイトル 投稿者 更新時間
そういう時期だよね
ミルク
2018年7月30日 0:34

うーん、、、、あなたが過敏、、かなあ。
でもね、気持ちはすごくわかる。
私も出産経験ありますけど、もう数年前のことなのでこう言えるのかもしれない。
当時の自分だったら、あなたみたく反応してたかも。

ユーザーID:4989403525
無神経な発言かもね携帯からの書き込み
モヤモヤ
2018年7月30日 1:10

ショックで何も言えなくなりますね
そんなこと言われたら。

冗談か〜、へー、と言って
フルスイングビンタかな。

というのは冗談で(笑)

何でも他人の立場にならなきゃ分からない人って、ワカラナイ
気持ちを言ってはいかが?
しかもこういう、
つもりがない一言に大変傷付いてるわけだから、余計見逃さない方が良いかと。

女性側の実家に嫁子供共に世話になりながら、
自分は可愛いね〜と立ち寄り、数時間の世話だけでしょ?

何様なのかね。

ウチなら、手伝いでたまに親が来る形だよ。
親もそんな甘くないかな。
来る形で手伝いはするけど、自分達の子供はしっかり二人で育てなさい!それが本筋だろう。

一晩考えて「気分悪いからしばらく来なくていいわ」と言ったら?
で落ち着いたらラインで、産後の体調しんどいことや、発言について傷ついたことを伝えては?

本当にはじめが肝心だし、大変な想いして産んだお腹様のしんどさを分かる機会は今しかないと思いますよ。

にしても思わず出た一言が嫌みな姑みたいで引っかかる…。

ずっと内に秘めて後々のパターンより、ビンタして貰えるだけ有り難いかもよ。

どういう手段でも家族でずっと生活してくなら、
問題提起し相手も考えて貰って解決していくこと。
甘やかし過ぎよ。
彼も自分も。

自分の気持ち怒りも悲しみも大変さも、ワカラン人には何かしらしないと伝わらないよ〜

ユーザーID:0243888518
少し気が立っているようですね
ゴマ団子
2018年7月30日 1:11

そうですね。
私は女性です。
妊娠出産はしましたし、出産後の不安定な状態も経験しましたが…。
何度も読み返しましたがやはり共感できませんでした。
そこまで目くじらを立てることでもありません。

確かに妊娠出産は大変な経験です。
これからの子育ても子供が乳幼児の間は大半女性がしなくてはいけません。
でも、だからといって何でもかんでも感情のままにしてはいけないと思います。
ご主人だって全くもって快適な状態を過ごしているわけではありません。
仕事で毎日色々なストレスに晒されているのです。
あなただけが大変なのではありません。
むしろ、出産後実家でゆっくりさせて貰える事に感謝しましょう。

ちょっと自分に気に入らない表現をされたからと言って赤ちゃんに会わせないみたいなことを考えるのは正常ではありません。
赤ちゃんは二人の大事な子供であってあなただけの所有物ではありません。
傲慢が過ぎる。
そうでしょう?
お気を付け下さい。

ユーザーID:1076517072
私もなることがあります携帯からの書き込み
新米
2018年7月30日 1:20

トピ主さん、ご出産おめでとうございます。お疲れさまでした。
出産後って普段なら流せることも、何故か引っ掛かりますよね。
〉言い様のない複雑なイヤな気持ち
私がこれを感じたときは、主人に甘えるように、その時感じた不満を伝えています。
決して『イライラの末に爆発する』ということの無いようにだけ気を付ければ、ご主人に不満をぶつけても大丈夫だと思いますよ。
私もまだまだ新米ママです。
イライラに負けないで子育てがんばりましょ。

ユーザーID:7959341759
とてもおかしくなっています
おふく
2018年7月30日 1:49

失言とも取れないちょっとした軽口じゃないですか。
こんな事でいちいち怒ってたら他人は誰も貴方と話す事が出来なくなりますよ。
産後でナーバスになってると言えども貴方も大人ですよ。八つ当たりはやめましょうよ。
子供を産む事は女にとっては大仕事だし命懸けです。
でも産めない性別の旦那に産まなきゃ分からないと威張ってもしょうがないよ。
男だからいくら産みたくても産めないんだから

ユーザーID:6167697931
出産してから暫くは気が立っている携帯からの書き込み
匿名
2018年7月30日 1:49

動物は皆そうです。
人間も同じです。

父親は子供を出産しないけれど、自分の子供だから独占したい気持ちがあるんじゃないの?
トピ主の手前冗談だと言ったのかも知れないけど、案外本音かも知れないね?
それに、どっちが悪いとか決めつけなくてもいいんじゃない。

もっとおおらかに過ごせばいいでしょう。

ユーザーID:5637219769
先が思いやられる
たかこ
2018年7月30日 1:50

あなたは里帰りさせてもらって
親にも助けてもらいながら
自宅の家事もご主人の身の回りのお世話もしなくてよくて
育児に専念させてもらってるんですよね

ご主人は多忙な仕事をこなし
あなたの実家にも毎日立ち寄り
さらにそこから真っ暗な自宅に帰って
洗濯とかお風呂の用意とか翌朝の仕事の準備など
一人でされてるんですよね

出産の大変さをあえて伝えていないのなら
男の人にわかるわけがないでしょ
知っていてもらいたいならきちんと言葉にして伝えましょうよ

それにご主人にとって赤ちゃんと触れ合えるのは
その一瞬だけなんだから
お母さんが邪魔しにきたよーってのも
赤ちゃんともっと一緒にいたいって気持ちのあらわれでしょ

里帰り期間が終了したら
あなたは今より忙しくなるんですよ?
今からそんなにイライラしてたらやっていけないですよ
手伝ってほしいときはハッキリと言葉にして頼まないと伝わらないし
私はこんなに大変なのに!っていうのは
ご主人の今の大変さを本当の意味ではまだあなたは理解できていない
あなたが里帰りできて育児に専念させてもらっているのも
ご主人のおかげなんですよ

ユーザーID:8940823532
分かります携帯からの書き込み
2歳児ママ
2018年7月30日 2:32

初めまして2歳児のママです

私も産後同じような事ありましたよ
というかだいたいの人が経験あると思います!
子煩悩子供好きと言えども
こちらが産後ボロボロで3時間おきの
授乳夜泣で何時間抱っこしたままで
正直しんどい時こそ助けて欲しいものなのに
横でグースカ寝られたら腹が立ちますよ

トピ主さんが言うように
お前も同じ思いすればわかるよって
何回もおもいました笑

産後は身体も心も不安定で
ちょっとしたことでも気になるし
特に旦那の言動は気に障りますよね!

感情のままに旦那さんに言ってしまうと
ヒステリックだと思われかねませんが
冷静な時に今の自分の状況や気持ちを
伝えてみるのも大事ですよ。

産後のホルモンの変化で
イライラや感情起伏が大きくて
悩んでいる友人がいましたが
それに効く漢方などもあるみたいです
もししんどいようなら1ヶ月検診
の時にでも相談してみるといいと思います!

子育て頑張りましょうね!

ユーザーID:1294647650
そんなことで?
まこ
2018年7月30日 6:43

と、正直思いました。
私自身も三度出産していますが、そのように思ったことは一度もありません。
色々とバランスが崩れていたりするので仕方ない部分はあるのでしょうが、旦那さんの言ったことはすぐに冗談と分かるものだし、子供を好きでいてくれていいと思います。

旦那さんは違うと言っているのに言葉をそのままに捉えて立腹していたら、家庭の雰囲気は悪くなる一方でしょうね。
あなたとしては夫にヒラに謝らせて自分の気の済むようにしたいのかもしれませんが、幸せな家庭を築いていくために自分の物の見方や考え方を変えていくこともまた必要なことだと思いますよ。

ユーザーID:7502369293
私の場合
にゃろめ
2018年7月30日 7:57

何回か続いたらやり返します。ムッとしたら、「あんたもしてるだろう、されて嫌ならするな」、と言います。
自分がされて初めて気づくこともあります。

仕返しすればいいのよ。

ユーザーID:8232626269
レスします携帯からの書き込み
井戸端
2018年7月30日 7:57

あんなに子供が泣いても寝ているのに「父親」昔々腹が立って腹が立って、夫を何度か起こしたことがあります。
「もう、無理…」と泣きながら渡しましょう。
抱っこしてあやすだけにさせない。オムツ交換もさせる。ミルクなら作ってもらってバンバン授乳させる。

共稼ぎ主流の今の時代「俺は仕事なんだから」は通用しません。

>早く出さなきゃ
私も初産の時はそうでした。おかげで母体がちょっと危なくなりかけました。2度目はかなり冷静になりましたが。

とにかく「美味しいとこどり」はさせないことです。泣いたらご主人に渡しても良いんですよ?彼の子供なのですから。

ユーザーID:4502690155
わかり過ぎる!!
のりこ
2018年7月30日 8:16

結婚して30年以上、交際期間をを含めると35年以上を一緒に暮らす夫。
誰がみても「仏様のようにいい人」と言われています。
私も彼は本質的にはとてもいい人だというのはわかっています。
でも、つきあい始めた頃から時々、言葉足らずというか言葉のチョイスを間違えます。

最初は私のプレゼントを「期待はずれだった」と言ったこと。
「予想外」 =想像していたものと違った=今で言うなら「サプライズ」と言いたかったそうですが
「予想外」だって傷つく人は傷つくのに、よりにもよって「期待はずれ」!?

あれから30年・・・

最初はオドロキと悲しみを胸に秘めるだけだった私も
悲しみを伝えたり、お願いしたり、教育したり、諭したり、怒りを爆発させたり、実家に帰る!と実力行使をしたり
ありとあらゆる手を尽くしましたが、結局 夫の本質は変わりません。

「失言大王」だと思います。
そして、今は年を取って頑固さに拍車が掛かり、絶対に自分の非を認めなくなりました。

どれだけ最初に説明をしても、本質がわかっていなかったから
結局、同じ事を繰り返すのだと思います。

私もいい加減諦めればいいのでしょうが、それでも傷つきます。
イライラして悲しくなることも多々あります。

もちろん、それこそ他人にとっては「取るに足りないこと」も多いのかも知れません。
でも、ずっと一緒にいる「特別な人である夫」であるからこそ、わかって欲しいのです。

私の頭には30年以上前の「期待はずれ」がこびりついています。
それでも、いい人だから・・・
きっとわかってくれるはず、あれほど言ったのだからもう繰り返さないはず・・・

それはまさに「期待はずれ」でした。
残り30年の人生ですが「些細なこと」のギャップは埋まらない気がしています。

ユーザーID:0522724014
どっちもどっち
tommy036
2018年7月30日 8:18

要は、

・デリカシーのない夫

・沸点の低い妻

とうことです。

普通の会話で解決できるレベルですが・・・

ユーザーID:7947720549
黒歴史にしないでね
匿名
2018年7月30日 8:39

子育て経験者ですけど
出産子育てって
そんなに偉そうな出来事ではありません
誰でも普通にこなして乗り越えることです

私も初めての出産後は大げさな思いとホルモンで
周りをずいぶん振り回し傷つけました
主に実母と夫ですが

今思うと自分何様って思います
私は逆に人に触られたくなくて
夫が夜泣きしてる子供をあやそうとしてくれるのも嫌で
子供が泣きそうになる気配だけで起きるようにして
夫が起きなくてもいいように踏ん張ってました

今思うとバカみたい、ホルモンのせいですかね

ご主人のセリフですか?
あなたが邪魔しに来たって
あなたの心の問題ですよね
取り方ひとつですよね

私は今聞いたら、ほほえましくて「邪魔しに来たぞ〜」とか言って家族でふざけあうと思うけど
その当時聞いてたらやはり落ち込んでこだわってると思う
産んだのは私、私の赤ちゃん
邪魔なのはあんたって

ただ思うのは今の感情に流されて
後々黒歴史にしないようにって思いますね

今のイライラは一時的なものだし
実家に来るななんて凄くひどい事だと思う

ご主人は分からないなりに努力してるし
あなたの留守守ってるし
働いて家族守ってくれてる
あなたはご主人の実家は好き?行きたい?
ご主人は子供とあなたに会いに
あなたの実家に来るんだよね
それ凄い事だと思わない?

実家の親に助けられご主人に守られ子育て出来てる
産後を過ごせる、私も同じだったけど
今思うとすごい恵まれてる

不満に振り回されてイライラに支配されるより
生かされてる恵まれてる感謝の気持ちで心穏やかに
過ごせますように

笑顔の素敵なお母さんになってください

ユーザーID:3009542656
私なら携帯からの書き込み
まま
2018年7月30日 8:39

日本語の使い方わからないの
そう聞きますね。冷静に考えてみて

トピ主さん
えっなにその言い方?って
いったのだから、そこで相手が
何かに気がつき、「冗談」といっているんだから

トピ主さんが、気分悪くしたことが
わかったはず。

なので
今回は静観する事
育児で疲れているのもすごくわかります
横でグースかされてその時の気持ちも
わかります。ほとんどの人は経験する事と
思います私が感じたことは、ホルモンバランス
が崩れているときになった感情でしたので
深追いしては身が持ちませんよ。

そういう場合は
夫婦でも距離を置いた方が
自分らしい育児する事が出来ると思います。

ユーザーID:4103797526
う〜ん
黒旋風
2018年7月30日 8:40

確かにトピ主が酷い言葉と受け取れば、そう感じます。

けど、ご主人も本気で言っていないのは明白でしょう。

正すべきはどちら?どちらも正さなくて構いません。
それをやると夫婦がギスギスして結局子供にツケが回りますので。

トピ主さんが少し冷静になり、落ち着いて話せるタイミングで
「〇〇は気を付けて発言して」と
ナーバスになっている事を伝えましょう。相手を正すのではなく、お願いです。

それによりトピ主実家へ顔を出す頻度が減るかもしれません。
相手もイライラさせるのは嫌だろうから。

男に妊娠出産をすれば分るだろうよ!と思うのは若干末期な気がしますけど…
これにより夫婦間が冷えたら、やはり子供に悪い影響しか与えないのですけどね。

とにかく出産後のタイミングで離婚に進む夫婦は多い(仮面夫婦になる事も)です。
人間も動物だから仕方がないけど、理性で抑える必要はあると思いますよ。

ユーザーID:0057508392
目くじらを立てることではないと思う
友一
2018年7月30日 8:44

冗談ですよね。赤ちゃんがかわいい、パパもママもあなたがかわいいから取り合いになるんだよっていうことが言いたい冗談でしょう。
ママを排除しようという目的の言葉ではありません。
ただ産後でイライラしており、細かいことがムカつく時期なのは確かなので、「冗談でも、そういう言い方は今はいやだなあ」と、まずは笑いながら抗議しましょう。
赤ちゃんの前で、パパとママが笑顔なのがいちばんと思いますので、今回はそれで矛をおさめてほしいなあと思いました。

ユーザーID:6820395858
わかるけどね〜
応援団
2018年7月30日 8:48

>私はいまおかしくなっていますか?
>それとも夫が無神経ですか?
>正すべきはどちらですか?


うーん…。おかしいのはトピ主さんのほうかな?って思う。
産後のホルモンの関係で、攻撃的になってるからしょうがないんだけどね…。


ご主人も若干無神経かもしれないけど、ちょっとした冗談に、どちらが正すべき?って問い詰めるのはちょっと神経質すぎだと思う。

ユーザーID:1424108981
「わかって欲しい」は無駄
ごーや
2018年7月30日 8:54

トピ主さんは旦那さんの苦労が本当の意味でわかっていますか?
旦那さんの悩みや、病気になった時の苦しみが本当にわかりますか?
本当にわかる人なんていません。
出産の痛みや苦労をわかれというのは無理に決まってるでしょ。
旦那さんの発言も全然嫌味じゃないですよ。
ガルガル期という言葉もありますが、人間には理性というものがあります。
落ち着いて考えたらどうですか?

ユーザーID:6720273947
正すべきは貴女。だけど貴女は悪くない。
チキン
2018年7月30日 8:59

産後って大変なのに
なぜか周囲には幸せそうに見える。
マラソンの優勝者がヘロヘロなのに
他人は気にせずおめでとうって言う。
実家で実母とでもでもなかなか大変なこともある。

貴女が赤ちゃんを大事にしているから
一時も目を離さないようにしているから
ご主人が冗談を言っただけ。

大丈夫です。
もう少ししたら楽になりますよ。

ユーザーID:9675442867
 
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