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発言小町

新しいトピを作成
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子供の生活費は出すが、お前のはもう出さないからと言う夫

リサ
2018年7月30日 3:52

初めまして。
日曜日にトピタイのような事を言われました。
5歳の子供がいる専業主婦です。

もともとフルタイムで共働きをしていたのですが、子供が1年以上通わせたものの保育園に馴染まず毎朝登園拒否しました。
園の先生に発達障害を疑われる程だったため、仕事を辞めて幼稚園に切り替えました。
(幼稚園は嘘のようにお友達と楽しく過ごしています)

妊娠期の悪阻から保育園時代は本当に地獄で、毎日気おかしくなりそうでした。
寝つきも悪く眠りも浅い子で、私は毎日ろくに眠れず、子供の泣き声が会社にいても聞こえるようでした。
夫は残業と飲みで深夜にしか帰らず、休日はひどい時は夕方まで寝ていて何も協力してくれず何度口論になったかわかりません。
その内、深夜に帰宅して子供を起こすと悪いからと会社の近くに家を借り一人で住み始めました。
休日は月2から3回くらいこちらに帰ってきます。

一度、再就職しようとした時、夫に面接の間子供を見て欲しいと頼んだら遊びに行く約束をしてしまったからそっちにいけないと言われて揉めて「俺がこっちに帰ってくるのが普通だと思うなよ!もう俺はいないのがデフォルトだと思ってくれ」と。
子供のことは可愛いようですが、私が何か言う度、「そんなんだったらもうそっち行く気なくすわ」「そう言う態度なら俺もう帰るね」というので何も求められません。

日曜日、溜まりに溜まったものが爆発し、そんな他人事ではなくきちんとあなたも育児してほしいと言うと、働いて金を出してることで既に育児していると言われ、口論の末がトピタイです。

挙句、子供から、「今日ね、パパがね、○○(子供)のことは好きだけど、ママのことは大嫌いなんだって言ってたよ」と言われました。
子供にそんなこと言う親…

私が謝って今の生活をなんとか続けるのがいいのか、離婚した方がいいのか、考えすぎてわかりません。
子供はパパが大好きです。

ユーザーID:9193825891  


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タイトル 投稿者 更新時間
謝るって何を?
おつかれさまです
2018年7月30日 12:15

トピ主さんがご主人に謝る理由なんて一ミリもないですよね。
むしろご主人が謝るべき。
生活費を出してるから子育てしてる?
何を甘ったれたこと言ってるんですかね。
わざわざ別で家を借りてまで別居したいなんてあやしいし、いつまで独身気分でいるんだか。

そりゃ、自分の都合のよいときにだけ子供と時間を過ごすんだから、好きだしかわいいに決まってる。
でも、子供って本当に大変ですよね。
うちもなかなか寝ない上に眠りが浅いので、トピ主さんのご苦労がよくわかります。
夫婦二人で協力して子供を育てられないなら、そんなご主人必要ですか?
子供にだってそのうち悪影響を及ぼしそう。
本当に腹が立つご主人ですね。
何様のつもりなんだか。
ちなみに、この状況をご主人のご両親は把握しているのですか?
私なら、もう腹を決めて互いの両親に話し、きちんと話し合いをする場をもうけます。
トピ主さんが毅然とした態度を取らないとご主人になめられますよ。
実際、なめられてるんですから。

ユーザーID:0532645804
楽になりましょう。
Bitter
2018年7月30日 13:22

貴女の中に、夫としての存在感が有るのですか?

まるで無関心な夫。
『家を別に借りる』なんて思い付き、父親の責任逃れでしかありません。

『子供』は、お金を出して育てさせ、お飾り。。
『パパ』と呼ばれる資格ないですよ!。

夫婦としても破綻しています。
『夫』という名ばかりの『重石』、要りません!。
見切りをつけて楽になれば?

ユーザーID:9431380543
離婚でしょ
ままん
2018年7月30日 13:24

そんな父親はいないほうがいい。
ふんだくるだけふんだくって離婚です。

個人的にはお金を稼いでくるのも育児だと
おもっています。
でもお宅の夫さんはあり得ない。
だってもうすでに、家族じゃないじゃないですか。

うちの夫も大概のお世話系の育児はせずに来ました。
してくれなくても私は良かったし。
でも、夜中に子供が泣けば目を覚ましてなだめますし
帰宅後すでに夢の中の子供を、寝ちゃったかーとざんねんそうに、
でもこの上なく愛しそうにしばし見つめて
布団を整えてあげています。
そういう、かけねなしの愛情が全く感じられない夫さんですね。
アクセサリーみたいに子供をかわいく思っているだけでしょ。

まして子供にママの悪口。
誉めなくてもいいけど悪口はだめです。

ユーザーID:3613982056
離婚しかない
マキリ
2018年7月30日 13:59

明らかに、トピ主さんへの愛情はありませんよね。
酷すぎる夫ですね。信じられない行動!


ほぼ別居ですよね
不倫してるのではないですか?

実家を頼れませんか?
子供預けて早急に仕事を探さないと、それこそ子供がいなくても生活できませんよ。

ユーザーID:2847110995
そこから仲直りというか再構築できるの??
現実マン
2018年7月30日 15:06

いやー、そこまでこじれたら謝っても仲直りというか
再構築なんてできなさそうですけどね

すなおに離婚して、子供の分だけお金をしっかりもらいましょう

ユーザーID:9835760827
離婚でしょ
divide
2018年7月30日 15:11

そんな男、いてもいなくても同じ…というかいないなら頼ろうと思わないで済むから気が楽なんじゃ?
子供の事は可愛いのだから養育費に困る事はないようなので
それで良いんじゃないでしょうか。

そして、会社近くに部屋を借りトピ主さんの生活費を出したくないと言い出した。
申し訳ないけど女の影を疑います。
その辺り調べた方が良いかも。
もしそうじゃなくてもあまりにも自分勝手過ぎますよ。
トピ主さんが謝らなければいけない事ってなんですか?
冷静になって下さい。

ちなみに子供の生活費しか払わないというのは通用しません。
トピ主さんは離婚してない以上は婚姻費用を請求できるので
本当に出してくれなくなったら一度弁護士に相談しては?
婚姻費用を請求する前に勝手に離婚届を出されないように不受理申出をした方が良いでしょうね。

その後に仕事をする準備をして
環境が整ったら離婚、が良いかなと思います。

子供はパパが大好きといったって月に2〜3回しか会えないんでしょう?
それに子供はいつまでも小さくないんです。
そのうち自分の父親がどんな人間かわかる時が来ます。

ユーザーID:9691303686
子供がかわいそう
momo
2018年7月30日 16:20

子供がどんなにパパ好きだと言っても、今の状況じゃ子供は幸せな気持ちになれないですし、既に別居しているなんてもう家族ではないです。どんなに忙しくとも大変でも、本当に子供が大切だったら、毎日一目だけでも寝顔でもいいから子供の顔を見たいと思うのが親です。旦那さんは自分が大事で自分のことしか愛せない人です。そんな人に時間や労力を使わなくても、あなたがしっかり働いて、子供と幸せになれる道はいくらでもあります。もっと周りを見渡してください!エールを送ります!

ユーザーID:0425018877
無題。
2児のかーちゃん
2018年7月30日 16:20

トピ主さんが謝る事って何ですか?
(何か悪い事をしたのでしょうか?トピックを読む限り、特に悪い事をしているとは思えないのですが…)


「働いてお金を出していることで既に育児をしている」って、共働き夫婦の方たちの子供達は、赤ちゃんは自分で粉ミルクを作って飲み、幼児になったら自分でご飯を食べ保育園へ行き、小学生になるまでには自分でランドセルを買っている、子供達は勝手に育っていると思っているのでしょうか?ご主人の言っている事はそういう事ですよね?
確かに、ご主人が働いている事は感謝しかありません、それは間違いありません。でも、働いているだけで育児しているなんて、馬鹿も休み休み言え!でしょう。

私なら、「私(トピ主さん)が働くから、貴方(ご主人)は仕事を辞めてくれて構わない。だから育児に家事全てしてください」と伝えますね。
まぁ、そんな事を言っても変わらないだろうから、離婚&義両親との関係悪化も覚悟で両家に伝える。そして、話し合う。
それでも変わらないのであれば、子供の生活費は出してくれるのだから、養育費と慰謝料をぶんどって、離婚します。ハッキリ言って、そんな子供みたいな夫と暮らしてもストレスしかないので…

ユーザーID:6971668757
息子だと思うことにする
麻衣
2018年7月30日 16:32

お二人の生活ぶりを見て来た訳じゃないので、どちらが悪いのか判断は出来ませんね。

妻が口うるさ過ぎたせいで夫が家事育児も含めて家庭に背を向けてしまいたくなったのか、逆に、夫が家事育児に無関心過ぎたせいで妻が口うるさくなってしまったのか…。

いずれにせよ、二人で悪循環を起こして悪い方へ悪い方へと転がって行ってしまいましたね。

ご主人の言動には子供っぽさがチラホラと見受けられます。
その分、トピ主さんがより大人になることでしか、お二人は上手く行かない気がします。

子供っぽいご主人を上手く手懐けている奥さんが、よく「うちは子供が2人居るからね〜」なんて言いますよね。
ご主人を自分の子供の1人だと思う事にして、褒めたりおだてたり宥めすかしたりしながら上手いこと操っていらっしゃる。

その様に、トピ主さんが母親か年の離れた姉の様に接することが出来たなら、家庭も上手く行く様に思います。

今日から5才の子供のお兄ちゃんだと思って接することにしては?
何か少しでも手伝ってくれたら「ありがとう〜!あなたのお陰で本当に助かるわぁ〜!」など大袈裟に褒めたりしてさ…。

バカバカしくても取り敢えず頑張ってみてください。

ユーザーID:4919868034
旦那さん、不倫してないですか?携帯からの書き込み
ニコニコ
2018年7月30日 16:42

うちの旦那も不倫していた時に、私に嫌いだと言っていました。

他に好きな人ができたから、嫌いだと言われるのだと思います。

だいたい、別居の理由も弱いです。

ユーザーID:7133225573
喧嘩するからじゃないの?
おまんじゅう
2018年7月30日 16:50

相性が合わないんだと思います。
あなたにも言い分あるのはとてもよくわかりますけど、でも、帰ってきたがる家じゃないんですよね。
変な話、子供にいったように、あなたのことが顔もみたくないくらいに嫌いなんですよ。
ほんとならもう家帰ってきたくないし、さっさと離婚したい。でも子供がいるから出来ない。
夫の収入と、家に入れるお金にもよるんですが、今時点で、離婚後の生活みたいなものですよね?
母子家庭ですよね?
だんなさんは面会にくる感じ。
今となんか変わることありますか?
なら、お金だけたくさん入れてもらって、自分は母子家庭のつもりでいればいいと思うんですが。
もちろん、だんなさんが低収入でろくに生活費くれないならメリットないし、あなたに好きな人ができればまた別ですが。
シングルになって経済的に困窮したり、仕事家事育児で子供にイライラしたり関わるのが億劫になったり、子供がグレたり不安定になったり落ちこぼれになったりするのも考えものです。
子供に対する保険みたいな感じで、だんなとお金をキープしつつ、あなたはシングルとして生きるのもいいんじゃないですか。
離婚後の生活も今と変わらないし、それなのに収入源がなくなって子供の父親も失って、ひとり親にしてしまうのもバカバカしいかと。
生活費出さないってのも本気じゃないでしょ。
あなたは専業主婦なんだから、困ることわかってるのに。
様子を見てみたら?
子供に手がかからなくなったら、むしろ快適かもしれませんよ?

ユーザーID:1269037144
悪意の遺棄、になりせん?
通りすがり
2018年7月30日 17:10

生活費を渡さない、理由のない別居は悪意の遺棄になります。
それは慰謝料請求できますし、生活費も請求する権利があります。

ただ相手は主さんをなめくさってるので
今すぐ離婚ではなくそのまま証拠を固めまくって
有利になるように動いてはいかがでしょうか。

いったん素直に聞いて疑う様子を見せず
浮気調査をし、
もう一度生活費を渡したくないだけという言質をとってください。
録音を忘れずにね。

されたこと、言われたことはすべて日記に残してください。
実家が頼れるなら根回しをして仕事を探すように…
お子さんが小学校に上がる頃に決着つけばキリがいいのではないでしょうか。

ユーザーID:7331662860
女がいると思う
リエ
2018年7月30日 17:14

そんな夫いりますか?
謝らなければいけないような事したんですか?
きっと女が出来たんだと思います。

まだお若いんでしょ?
これから人生まだまだ長いでしょう。
そんなみじめな思いに耐えるくらいなら、離婚した方が気持ち良く生きて行けると思いますよ。

小さな子供が父親を好きなのは当たり前です。
不憫に思う気持ちは分かります。
でもあなたの陰口をきくような男、いない方がマシかもしれませんよ。
まずは仕事を見つけませんか?

ユーザーID:8681573533
旦那に頼らない携帯からの書き込み
まる
2018年7月30日 17:26

残念ながら、あなたの旦那様は一般的ではありません。
その状態で子供を可愛がってる、とか、子供のことは愛してる、というのも嘘だと思います。
近所の子供よりは可愛い、くらいでは?

本当は子供ができる前にそういう性格を見抜けたら良かったですね。
そこは、あなたの責任だと思います。

今もうすでに別居してるような状態で、それでも一応生活が回ってるなら、それを維持したら良いのでは?

シングルマザーになって、経済的にも全責任をおって、保育園に子供を預けて子供の様子がおかしくなったら、それこそあなたが壊れてしまうのでは?

厳しい言い方だけど、そういう男性を選んで、子供を作ったのはあなたの責任です。
ならば、うまくやるしかないのでは?

もしあなたの両親と同居できて、経済的にも援助してもらえて、子育ても手伝ってもらえるなら離婚もアリだと思います。

ただ一つ分かっていることは、彼はこれからも変わりません。
彼はそういう人ですよ、きっと昔から。

ユーザーID:3707787963
親権
あいうえお
2018年7月30日 17:28

お子さんの親権を旦那にして離婚しましょう。

ユーザーID:6376938971
実家に帰りなさい!携帯からの書き込み
ばっちゃん
2018年7月30日 17:44

滅茶苦茶な夫です。離婚を…今の貴女には、良く無いです。子供の事に対して言わせて下さい。発達障害の子供育てた婆です。保育園で無理で幼稚園でオッケイうーん悩みますね。お子さんの子育てで貴女自身、おかしいと思いませんでしたか。保育園の時に言われたのに幼稚園では、言われなかったですか!一番大切ですか!夫は離婚対象と言いたいけど、直ぐに出来ません。今は、子供さんの事に集中かな。後は、何時でも離婚出来るように貴女も自立必要です。

ユーザーID:2287039068
あいうえおさんに同意
落花生
2018年7月30日 17:44

彼に、直ぐに離婚しましょう。子供の親権は貴方に
お願いしますね、と仰ることです。

そこから、条件交渉を始めればと思います。
弁護士さんを味方につけてお遣り下さい。

ユーザーID:4972445188
辛いね
トンビ
2018年7月30日 17:47

その旦那さんはハズレです。

子供のために結婚生活を続けるのもいいですが、過酷ですね。

でもシングルマザーになっても過酷です。

お相手を間違えると、子供を持つ夫婦は本当に過酷です。

旦那さんのボヤキや態度が一時の事であることを祈るしかありません。

貴方に非はありませんから、旦那さんが心を入れ変えるしかないです。

旦那さんの両親や兄弟が全うな方なら、思いっきり叱ってくれるのですが。

ユーザーID:6852788818
ならば旦那さんの家事はしない携帯からの書き込み
ナナ
2018年7月30日 18:24

夫を放棄するなら妻を放棄しましょう。
あなたは自分とお子さんの家事と育児をしましょう。

ユーザーID:1799305547
なんですかそれ。
ゆみ
2018年7月30日 18:33

私が代わりに旦那をどついてやりたい。
完全に子ども。

私は応援しかできませんが女の影も
疑われますし、小町のベテランの皆さんの
アドバイスをよく聞いて慎重に
行動なさってください。

できるだけ自分とお子さんの利益が
多くなるように。。。

心から応援しています。

ユーザーID:2983200277
 
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