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夫源病の方、いらっしゃいますか? 携帯からの書き込み

疲れた
2018年7月30日 10:44

夫の高飛車な発言、KYな行動にイライラする毎日。
夫を視界に入れないようにして、意識的に聴覚もシャットダウンするようにしています。
夫には毎週一回の当直があり、私も子供達も、その日はなんだかホッとします。。。
ストレスでホルモンバランスが崩れ、乳腺症と自律神経失調症を患ってしまいました。
同じような夫源病の方、いらっしゃいますか?
お互いに愚痴を語り合いたいです。
ストレス発散に、何をしていますか?
体調は、いかがですか?

ユーザーID:4025648964  


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レス数:26本

タイトル 投稿者 更新時間
責任
桃花
2018年7月30日 12:08

私もプライドが高く高慢な夫に疲れ、大喧嘩したのが原因となり2年ほど別居した経験がありますが、やり直す道を選んでから夫だけではなく自分の方にも問題はあったのだと気付きました。

あなたも問題はご主人だけにあるのでしょうか。
そういうご主人との結婚を選んだあなたの方には何も問題はなかったのでしょうか。

そんな不仲な両親を見て育つお子さんは幸せなのでしょうか。

子供を抱えての離婚は簡単な事ではありませんが、両親の不仲は子供の心を歪めます。

離婚した友人が言っていました。
後から思えば結果は見えていたと。

ご主人との結婚が失敗だったというのならそれはあなたの選択が間違っていた結果でもあります。

あなたも結婚前からご主人の性格の片鱗は見えていたのではありませんか?

自分の間違いに気付けずご主人を責め続けるだけではストレスは溜まる一方です。

厳しいようですが、自分の意思で選び取った結婚ならばあなたは一方的な被害者ではないと思いますよ。

ユーザーID:0645691939
みんなそうだから大丈夫携帯からの書き込み
きみまろ
2018年7月30日 12:19

話題の夫源病、何処を見ても多いですね。夫の定年後、皆愚痴をこぼしています。
80過ぎた母に「人生で一番良かった時期は?」と聞くと、父が泊まりや出張だった時と言います(笑)
会社行ってた時は朝と夜だけだから我慢出来たけど、定年してからは一日中一緒で逃げ場がなくて辛いそうです。

ご近所の奥様方は犬を飼って、ダンナさんに出かけさせるか自分が出かけて、仲良くなった犬友達とランチに行ったりしています。

ご主人が定年前なら今が勝負時です。
毎日少しずつ「私とあなたは別個人」という躾けをしていきましょう。
趣味を持たせるなり、家事分担で自立に向けるなり。

夫婦関係も長い時期のうちに感じ方も変わって来るでしょうから、お互いの必要性を感じて寛容にもなれる時が来るかもしれませんね。

私は1人カラオケや1人ステーキや1人ライブを楽しんでいます。

ユーザーID:8579307582
ここにいます!
おばさん
2018年7月30日 12:24

夫源病

良く言ったもんです。

私は50代後半。決して若くはないですが
ストレス溜まりまくりです
お金も比例して貯まってくれると申し分ないのですが。

夫と24時間共に過ごす
生活になってはや12年。
公務員を早々にリタイヤして
半年ほどはブラブラとのんびり生活を
満喫していたようですが
ちょうど私が起業したところだったので
そのサポートをしてくれるようになりましたが
本人は半分遊びのような・・・
無責任な仕事内容です
こんな事なら正社員を雇用する方が
私としてはある意味気が楽です

運転しても文句ばっか。
ボヤキ!か???と
こっちもイライラ。
家事もするでは無く
同じ様に仕事を終えて帰宅しても
“ご飯は??”

“はぁ〜〜〜!”
どこに作る時間があったのか?教えてほしいです

休日はあそこに行きたい連れて行って攻撃
自分で行ってください!

いやぁ〜一人だと何かと・・・ですって。

私はいつ休めるのでしょうか?

あと10年若ければ
とっとと離婚しています。
気が楽だもん!

けど・・・離婚って体力も労力もいるのよね。
その気力さえも失せています
嫌いか?と聞かれれば
多分・・・そうでは無い。
愛情では無いけど情けはある。
でも、迫りくる人生の終焉に
このままで良いのか?と
毎朝、奴がまだ寝ている早朝の事務所で
PCに向かいながら
自問自答しております(笑)

ユーザーID:7771294285
それでもなお携帯からの書き込み
杏樹
2018年7月30日 15:56

夫とはお見合い結婚です。
パチンコギャンブル
酒食事友人に奢る
暴言をはく。
絶対に謝らない。
絶対にありがとうと言わない。
徐歩してもご苦労。
妻の手柄は自分の物とする。
過去は自分の都合の良いように書き替える。自分でそれを信じてしまうのも私には信じられない。

俺の物は俺の物。おまえ(妻)の物は俺の物。
私が国家資格を持ってる事もばらし近所のボスママに親子共々いじめられる。私の仕事や辞めた事や病気の事も近所の人夫の友人や職場でばらす。私のマイナンバーも自分の物とする。私の携帯も見るし電話にも出る。

夫の暴言その他により自分は生きてる価値もないと何度も自殺未遂をしてます。私は子供を虐待してたので離婚したら歯止めが無くなると思い踏みきれませんでした。
夫が虐待を止める事も話しを聞いてくれる事も一日だけ私を自由にしてくれるわけもなく。

娘達は私と夫の関係を見て学びいつも男性に尽くす女になり破綻するという繰り返しでした。今は結婚して幸せに暮らしています。

38年に渡る長い洗脳生活。
自分が酷い事を言われ人間として女として酷い扱いを受けてる事にも気がつかず。今やっと洗脳が解け夫の言葉が暴言とわかります。

自分一人我慢していれば上手くいく
それは違ったのです。
子供に大きな深い傷を残しました。
私は心を病み寝たきりの状態です。
今はそう極性障害で投薬治療中です

人というものは何処まで破壊し続けるのでしょうか。
夫は今予想不可能な行動を取ります

今は家庭内別居状態で共有部分は台所トイレのみです。夫の借金返済のため家を売り私の実家に夫婦二人で暮らしています。家の名義は私です
引っ越しを機に夫を追い出そうとしましたが子供達の泣き顔が浮かび実行に移せず。
こういう事が駄目なんだと自戒します。

一人夫を残せば子供達が困るのはわかっていますが。

ユーザーID:4701821413
愚痴じゃ解決しない
水菓子
2018年7月30日 16:17

「夫源病」って悲しい言葉ですよね。
逆に「妻源病」って言われ出したら、世の妻達はどう思うんだろう。

あなたの場合、夫側にかなりの問題があるのか、自分で気付いていないだけであなたにも問題があるのかわかりませんが、そのような状態で夫婦を続ける意味ありますか?
大きな不満を抱えて、愚痴を言ったりあからさまに相手を拒絶する生活を送って、人生の最期に虚しさだけが残りませんか?
第一、子供にとっては最悪の家庭環境です。

同じ環境の人と夫の悪口を言いあったところで何も解決しませんよね。
別居するとか具体的に動いたらどうですか。
経済面で無理、というなら、自分と子供の生活は夫によって支えられてると自覚して、
せめて子供には不仲を悟られないよう務めるくらいはしてください。

私の両親も不仲ですが、私達娘が子供の頃は一切そんなそぶりはみせませんでした。
何度も離婚を考えた、という母の気持ちを知ったのは私が結婚してからです。
それまでは、子供に夫の愚痴をこぼすことも態度に出すことも一度もしなかった母でした。
80になった今では、平気で父の悪口も言うし、お金もバンバン使って今までの憂さ晴らしをしているようです。

ユーザーID:2802293558
レスをありがとうございます。携帯からの書き込み
疲れた(トピ主)
2018年8月4日 0:34

トピ主です、レスをありがとうございます。
厳しいご意見もありましたが、こうやって、このような場で愚痴を言うことで少しだけストレス発散になるので、トピを立てさせて頂いた次第です。
様々な事情があり、すぐに離婚というわけにはいきません。
定年後に夫源病になられる方が多いようですね。
今から色々と対策を練らないと、と思っております。

ユーザーID:4025648964
今まで夫に時間を割いていました。
忙しい妻
2018年8月4日 9:18

結婚十年が過ぎる頃から、夫との距離は大事だなと思う一方です。

出会った頃は一時も離れたくない思いでしたが、気が付けば、こちらの意向は夫の意向に飲み込まれている有様。

時間を共有しても、こちらのタスクはいとも簡単に変更するのが当たり前になりそうだったので、目が覚めました。

数日前、ショッピングモールの中の違うテナントで、夫と私はそれぞれ用がありました。夫は電器製品の注文したものを受け取りに、自分は日用品を買うつもりでいました。

しかし、目的の電器製品が未入荷との知らせを電話で知った夫は、そのショッピングモール行きを変更して、自分のお気に入りの店に急遽予定変更するとのこと。

夫の行き先は、趣味の店です。そこに行くと私は待たなければなりませんでした。二人で同じ方向に用事あることを話して矢先でした。

こちらの用事を済ませたるのに時間がないことを伝えました。夫は訳がわからない様子でしたが、二人で外出していて、それはないでしょうと、解ったようでした。

今までそういうことで、自分の時間が消えていたと、大人同士の当たり前のやりとりが出来ていなかったことを反省しました。

ところで、トピ主さんの責任を問うレスがありますが、トピ主さんのどこを見て、そこまで強い批判が出来るのかが不思議でなりません。

そこまで強く批判できるということは、ご自分の問題がまだ終わってらっしゃらなくて、焦っておられるのではないでしょうか?

ご自身が家庭内の責任を負っていないからと、よそを見て腹が立つ。また、女はかくあれと家庭内のことは妻の責任という自責の念ですか?

一家の主人(世帯主)は夫なのに、妻の気苦労は収入の有無不問で形のないエンドレスなのですね。隣の芝生の何が解る見えて、何が解るのでしょう。

夫批判はいけないということ?

ご自身が向き合うべき、問題からの同性批判は止めてもらいたいです。

ユーザーID:0661281619
わかります
老老婆
2018年8月4日 12:55

うちも自営業で、365日三食の世話、いつまで続くんだろう、って思います。
ストレスの発散はありそうでない。だってすぐに夕食の時間ですから。

「夫源病」が悪いのなら、昭和時代から妻も、鬼婆、かみなり妻、って散々言われて来てますから、今さら「妻源病」と言われても悲しくも何ともありません。
それで続ける意味がないなら、世の中離婚だらけです。
離婚や別居を安易に勧めるレスは無視したらいいんですよ。

私の親もしょっちゅう喧嘩で、母は父の悪口を言ってたし父も母の悪口を言ってたけど、最悪の環境とは思ったことはありません。
夫婦なんてこんなもんだろうと子供心に悟っただけで。子どもって、親が仲良し夫婦を演じたとしても、どこかで気づいています。わからなかった人はよっぽど鈍感なんじゃないのですか?
だから「夫源病」の愚痴くらいで他人を攻撃する。自分の親には甘く、
他人には簡単に離婚や別居を口にする。
自分に免疫力が育ってないからです

うちの姑は口では「お父様は立派な方だったの」と亡き舅を奉っていましたが、
実際は、立派なお父様に、夕飯のおかずは毎日スーパーのコロッケとハム。手作りおかずなし。舅を残して自分は友達と遊び歩き。
暑い家にクーラーもつけず、ケチりまくって耐久生活させ、
舅は結局残暑厳しい頃に早死にしています。
それでも平然と「早死には家系のせいだからしょうがい」と開き直っています。
綺麗ごという人ってどこかで手抜きして自分が楽しているんです。
トピ主さんが愚痴が出るのは今まで頑張って来た証拠です。

ユーザーID:9378150745
苦しいです
茉莉
2018年8月5日 18:46

夫が定年を迎えて在宅するようになってから、一気に私の負担が増え、一時はおかしくなりそうでした。

大きい争いを経た今では決まり事を作って多少緩和されたものの、それまでは毎日不規則に起きてくる夫のために私の朝家事は度々中断を余儀なくされ、必然的に終了も遅くなる。
そうした後に外出しても、何せ家事の終了が遅くなっているため帰宅するとすぐに夫のための昼食の準備。

長年会社勤めをしてきた夫は、何時に起きても昼食は決まった時間に摂らないと気が済まない性質。
それも私一人の時には昨日の残り物を使って適当に作れたものの、2人分となるとそうもいかず新しい材料を使ったものになる。

でも残り物を無駄にするのもイヤなので、自分はそのまま残り物アレンジの物を食べていると、そこでまさかのダメ出し。
「・・・そんなもの(残り物)でごまかしてると体に良くないよ」と作りもしない者が好き勝手にお説教。
その時、限界がきてキレました。
「食べ物を無駄にしないためにやってるの!しかもあなたの分はちゃんと新しいもので作ってるのに、なんでそこまでグダグダ言われなくちゃいけないの!」

また、「僕も何か家事をやるよ」と殊勝な申し出があり、有難く受け取って頼んでもとにかく雑。それでも最初から出来る人はいないのだからと辛抱強く説明して回数重ねても、どうしても途中ではしょってしまう夫の作業に結局やり直しをせざるを得ない現状。

在宅する人間は増えてそれに伴う雑事も増え、なのに手助けにはならない日々で私の負担ばかりが増す生活に、子供達が心配するほど痩せました。
しかし誰にも相談できません。
言えば「贅沢よ。誰のおかげで年金貰って悠々自適の生活が出来ていると思ってるの?」と言われるのがオチですから。

どんなに負担が増えても、「誰のおかげ?」という呪縛に声も上げられないこの苦しさを初めて吐き出しました。

ユーザーID:0935068711
別れれば?
pp457
2018年8月6日 18:44

そんな辛いなら別れればいいだけなのに、
選択権があるのに、別れないことを自ら選んでるのでしょう?

ユーザーID:2214916866
昔「母原病」という言葉があった
おぢさん
2018年8月7日 17:06

日本に来た外国人が
母国になかった概念の「肩こり」という言葉を知って
それまで自覚症状のなかった「肩こり」が発症するそうです。

言葉とはそういうものなのです。

「夫源病」もそうではありませんか。
確かに夫がストレスの原因で様々な身体症状が出ることはあると思います。
しかし、その言葉によって、原因は夫、私は悪くないという考えが定着するのではありませんか。

「夫源病」があるのなら「妻源病」もあるはずです。
いや、実際にあると思います。

どちらにしても共に暮らす夫婦のどちらかが一方的に100%悪いということはないと思います。
これは「夫源病」ではと疑いが生じたら
その時自分は「妻源病」の原因になっていないか省みるチャンスだと思いませんか。

「夫源病」って、断定的決めつけのニュアンスがあって嫌な言葉に感じます。

ユーザーID:6818055869
私もです携帯からの書き込み
まろん
2018年10月8日 17:25

共働きの、息子二人がいる夫婦です。
夫は自営業です。私はパートにでています。
そのため、決まった時間に出掛けて決まった時間に戻ってくるのは私のほう。
朝出掛けるときも夫はまだ在宅、私が帰ってくるととっくに帰宅しています。
家で仕事しているので、仕方ないのですが
とにかく、一人の時間がない。
朝、パートに行くまでに終わらせようと早起きして(夫は夢の中)家事を一通り済ませ、ほんの20分ほどテレビをみながらご飯食べて出掛けようとしますが、
その間、そっとしてくれればいいのに
やっと一息座ったとたん起き出してごそごそゴソゴソテレビの前をいったり来たり、居間に出たりはいったりもううるさくてがっかりします。
帰ってくれば即、食事のしたく洗濯物の取り込みなどバタバタするから、そのほんの朝の20分が唯一じっとしていられる時間なのです。
休みの日は、ずーっと居間のソファーに横たわりテレビつけてずっとみている状態。
うっとうしくてたまりません。
休日、録っておいた番組をみようにも、自分がテレビをみてないと
毎朝のごとく、出たりはいったりごそごそゴソゴソ全く落ち着いて見られたもんじゃありません。
ストレスです。いるだけでストレスです。
三連休の最終日、胃がいたくて体調最悪です。
明日からまたパートにいかないといけないし、行く前のつかの間の休憩もあんなふうだし、逃げ出したいです。
パートにいかないで一人でうちにいられればまだ違うんでしょうけど、大学生二人かかえてそれもできません、。
家にいたところで、夫は家で仕事することもあるから
結局孤独になる時間なんてないんです。
ストレスです。たまりまくりです。
あー胃がいたい。不快です。

ユーザーID:1211819992
わかります〜
百年コート
2018年10月8日 19:05

・・・といっても私の場合は「父源病」ですが。
自室で毎日、枕に顔をうずめて“王様の耳はロバの耳!!”的なことを大声で叫んでます。
早くひとりで暮らしたい。

ユーザーID:7252048190
離婚まで至らなくても
私は私
2018年10月8日 23:16

レスに理由があり離婚できないとあったので、離婚まで至らなくても
体に支障をきたされているようなので別居されてはいかがでしょうか?

別で暮らしていれば夫源病は収まります。

ご主人に直接理由を言っても構わないのなら直接言って、言うのが無理なら
ちょっとしばらくの間離れて暮らしてみたいと言ってみては?

その時お子様はどうするかはお子様としっかり話し合ってください。

一緒に連れて出るのか、子供は夫と今の場所で暮らして時々貴女の
所へ通う形にするのかを。

私の家では夫源病にまでは発展していませんが、夫とは思ったことを
話することがほとんどできません。

自分の意見が一番で周りはYESマンでなければ嫌な人で、いつも自分は
「勝ち組」と思っているらしく弱い人の立場を全く理解しようとしないので
そういう部分が私にはどうしても許容できないからです。

かといって正論でそこはこう違うと言ったら喧嘩になるのでこちらが
何も言わず黙るしか平和に暮らせないからです。

喋らなければいいだけの話なので極力しゃべらず一緒に暮らしております。

家庭内離婚とは似ているようでまた違うのですが。

もし別居もできない(経済的・体力的に)とすれば、主さんも考え方を
変えて私のように極力しゃべらない、あいてにしないようにしてみては?

いちいち相手の発言や行動にイライラしないことです。

相手と自分は別の人種、別次元の人間と思えば腹も立ちません。

考え方・価値観の違う人と自分を比べたり、同じ土俵で物を考えても
仕方のない事で時間の無駄です。

主さんは時間の無駄だけでなく、考える事で自分の大事な体すら
傷つけている状態

勿体ないと思いませんか?
そんな価値観の合わない人のために自分の体をすり減らすのは
もうやめましょうよ

あの人はあの人
私は私

そして同士は一杯います
気楽に生きていきましょう

ユーザーID:3538976534
やはり
ある人
2018年10月9日 1:43

お互い、結婚せずに自己責任で生きるほうが幸せですよね
結婚だけが幸せではありませんから
恋愛関係にあるからと言って結婚しなくてはいけないという事は無いのですから
定年後などと言わずそれ以前から気持ちが離れたら自由に別れられる関係のほうがお互いを尊重できて幸せになれるはずです
今までの積み重ねが未来を作るなら、今を生きなければならないと思えるからです
このトピを見ると結婚しないほうが幸せなように感じます
将来を真剣に考えるために、彼女の年齢などで結婚を考えている方にはぜひおすすめしたいトピだと思います

ユーザーID:5991688034
その原因を知れば甦ることが出来る
共命鳥
2018年10月9日 7:06

我々は「相手を思い通りにしたい」という性分を持ち合わせています。実際の場面で、相手が自分の思い通りにならないと、自分の心の中に憎悪の感情が生まれてしまいます。その感情は、自分の思い通りにならなかったことの裏返しです。

この時、「自分が正しい、相手が悪い」という考え方で相手と向き合えば、相手が原因で、自分に憎悪の感情を起こさせたと思い込んでしまうのです。

そもそも、あなたと関わる相手は、あなたに憎悪の感情を抱いていないのです。その相手は、あなたの関わる人全てが対象になります。夫、姑、舅、子、実母、実父、ママ友などの人間関係において、あなたはあなたの思い通りにしたいが、そうならないことの裏返しとして、自分の中に憎悪の感情が生まれるからやっかいなのです。自分の思い通りになれば、そういう感情が生まれてきません。

これから甦るためには、例えば、相手と共に(夫婦共に)、そういう自分の心の動き方を知ることです。互いにそういう心の動き方をすることを、知ることがでれば、相手に対する思いやりの感情が生まれてくるというものです。

その思いやりが、自分の思い通りに相手をしたいという在り方が相手に迷惑をかけることに気づき、相手と話し合いながら生きることが出来るようになるのです。

トピ主さんは、「夫の高飛車な発言、KYな行動にイライラする毎日」とのことですが、夫婦でそういうことを話合ったことがありますか?トピ主さんは、何もせずに、相手が悪いと思い込んで、我慢しているだけなのですか? 

夫源病が、心の病気であれば、心の在り方に対して、治療が必要です。例えば、第三者をいれて、話し合う機会を作ると、互いのことが判って、生まれ変わることが出来ると思います。トピ主さんが、上手く甦っていけることを願っています。

ユーザーID:3694437134
横ですが。
匿名
2018年10月9日 8:24

ちょっと横ですが失礼します。

>まろんさん
わたしも、朝夫が起きてくるまでの30分が、非常に心休まる時間です。
なのに、たまに早く起きてくる。
寝てろよー!と思います。
思い切って、「寝ててほしい」と言ったら、たまに起きてくるとき
遠慮がちになりました。(笑)

>茉莉さん、
わたしも例えば洗濯ものを干すときにしわしわのまま干す夫にイライラ。
今まで全部自分のペースでやってきたものが出来なくなると
いらいらしますね。
でも、わたしはやり直しをやめました。掃除も、少しくらい埃があっても
死なないし、と、自分もずぼらに変わろうと思いました。
そしたら少し楽になったんですよ。

お昼も、残り物だけで済ませましょう〜!で手抜き手抜き。
お互い妥協して楽なほうに楽なほうに。

ユーザーID:0266221452
おぢさん様に激しく同意!
アジサイが好き
2018年10月9日 9:04

そんなにご主人が嫌なら別れたら良いと思います。

贅沢な悩みだなと思います。

ユーザーID:6372381023
モラハラ旦那と別れました。携帯からの書き込み
アラフィフ
2018年10月9日 11:52

結婚20年、しつこく粘着質で嫌みたっぷりのわりに機嫌屋の旦那に仕方なく合わせていたら、心療内科行きとなりました。要求も酷くなり、子供にまでモラハラが出て、離婚しないともう逆に死んでしまうのではないかと、生活費より優先で別れました。 ひどい旦那に当たると一生ひどい目にあうのを母を見ていて知っていたので(それでも娘には甘い父でした)離婚の選択をしてよかったと思ってます。 熟年再婚し、また別の苦労はあるし、貧乏だけど、旦那が優しいし、頼りになるので楽チンになりましたが、心の傷が体調不良に出て、更年期も酷かったし、もっと早く別れるべきだったと私の場合は後悔してます。 結局、子供たちも成人して落ち着いてからトラウマが出て、休職、心療内科、社会復帰となったことも原因になります。 確かに離婚できない理由はそれぞれですが子供がいる場合、あとからトラウマが出ることも視野にいれておいた方がよいです。 私は父と違うタイプを選んだつもりだったけど、父よりひどい旦那を掴んでしまい、子供に申し訳なかったです。 成人していても、今の旦那が頼れるから、少しずつ皆で回復しております。

ユーザーID:3298044275
それでも離婚しないのですか?
すずらん
2018年10月9日 13:41

ただの愚痴トピでしょうから、こんなレスは要らないかもしれませんが。

賛同しておられる方々のレスを見て、さらに驚愕です。
それでも離婚するよりはいいということ?

皆さん、1度きりの人生、そのまま終えられるのですか?
私なら耐えられないですが、、

ユーザーID:8022316234
 
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