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【夫が転勤族】自立して根を張った生活をしたい… 携帯からの書き込み

コアラ
2018年7月30日 17:41

はじめまして。
同じようなお悩みの方のトピをいくつか読みましたが、個人的に皆さんからご意見いただきたく投稿させていただきます。

タイトルの通り夫が転勤族で、現在は夫の転勤先でパートをしております。
30代後半で子供はおらず、今後も子供を持つ予定はありません。

転勤前は、退職者の代わりとして採用いただいた紹介予定派遣でのフルタイム勤務でした。
しかし、そちらで働き始めて3ヶ月で夫の転勤が決まり(その時点では結婚はしていませんでした)
私は仕事を続けたかった事と、仕事を引き継いだ方は既に退職され、今辞めるのはとても迷惑だと思い、
しばらく残って続けたいと夫に伝えましたが、たまたま転勤先が私の地元であった事と、
結婚・帯同しないと一人暮らし用の部屋しか借りられないと言われ、
結局これも運命かと思い結婚・帯同しました。

会社に辞める意思を伝えたところ、引き継ぎに関わった方に私1人では無理だと泣かれたり、
どうにかもう少し遅らせてもらえないかと懇願されたりで、とても心苦しい思いをしました。

自分で言うのも何ですが生真面目な所があり、それがトラウマになっていたので
転勤に備えフルタイムは諦めて軽めな仕事をしようと思いましたが、
夫が休みは合わせて欲しいと言うので、土日祝日休みとなると
どうしても事務職になり、パートなのですがわりと仕事も重く、気付けば7年目。
また転勤が決まったらあの時のような状況になるのか…
そして年齢も重ねてきて、また新人からのスタートになるのか…と思うと
全てが虚しく感じてしまい、辛いです。

夫に相談すると、俺も場所が変われば大変、転職経験が無いから私の気持ちはわからないと言われ
同じ状況の人も周りにおらず、1人で悶々としています。

うまくまとまりませんが、この虚しさを受け入れて一生を過ごすしか無いのでしょうか…?
ご意見よろしくお願いいたします。

ユーザーID:8744301502  


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タイトル 投稿者 更新時間
頭を柔らかく
オバチャン会社員
2018年7月30日 19:48

地方都市在住です。
トピ主さんと同じような環境で、産休の代わりとか1年程度の派遣であちこちの会社を渡り歩いている人がいます。
事務職でも軽めの仕事もありますよ。気楽でいいそうです。

私は独身なので、正社員で頑張らねば生活できません。
事務職ですが、人員削減の話もたびたび出てその都度乗り越えてきました。
気楽な上述知人がうらやましいですよ〜

トピ主さんも考え方を変えて、私の知人のようになればいいんじゃないですか。
生活の不安がないというのは、なによりです

ユーザーID:6281047224
トピ主です。携帯からの書き込み
コアラ(トピ主)
2018年7月30日 19:51

書ききれなかったので、少し追記させてください。

夫は家事にも協力的で、結婚までは一人暮らしでしたので、ひと通りの家事は出来ます。

転勤前は東京におり、夫の本社が東京の為、ゆくゆくは東京に戻る確率が高いです。
現在も、月に2回程度は東京へ出張があります。

私の年齢がこれからどんどん職探しに厳しくなってくる事、
東京へ戻された場合、家賃補助が無くなるので、
夫だけの給料ではゆとりがあるとは言えない生活になる事も不安です。

それらの事も考え、今の年齢で新たな仕事に就けるのかわかりませんが
私は東京で仕事を探し、夫には単身赴任をしてもらいたいという思いがあります。

ただ、夫は首を縦に振りませんし、東京は嫌いだから拠点にされたくないと言います。

私もわがままで心配性過ぎるのかもしれませんが、
このままただ夫の為に生きているような生活が一生続くと思うと…
今は地元なのでどうにか気を紛らわせている気がしますが、
全く知らない土地でまた0からスタートとなると、考えただけでも涙が出てしまいます。

とりとめのない文章で申し訳ございませんが、
何でも良いのでご意見いただけるとありがたいです。
よろしくお願いいたします。

ユーザーID:8744301502
7年??
こじま
2018年7月30日 20:19

転勤族の娘です。転勤族にも色々有りますけど、父の場合、基本的に2年で転勤するので、7年と聞いたら「割と根を張った生活をしてるじゃん」と思ってしまいました(汗)

それはさて置き、今が地元なら、離婚を選択するのが一番良いのでは?
転勤族に向かない人は、確かにいます。
父の職場でも、妻や子供が転勤に耐えられず離婚や、単身赴任から家族にひびが入り離婚する話は結構聞きました。
父の職場では、逆に家を買わず、定年してから安住の地を決めるケースも多かったです。実家も、父が定年したら、父の地元で家を建てる予定でした(土地は、確保済み。今、空き地)。

転勤生活が嫌なら、離婚で良いと思いますよ。
本当に、離婚するケースは多いです。

ユーザーID:3268236994
夫が望みすぎで無理解携帯からの書き込み
たまかわ
2018年7月30日 20:23

ご主人は、あなたの仕事選びに自分の希望を通させるくせに、あなたの心理的負担を理解しようとすらしないなんて、自分のことばかりですね。

そもそも転勤族で、単身赴任ではなく帯同を希望してるのに妻の働き方や仕事の選択に、口を挟むこと自体、自分中心で、ついてきてくれる妻への思いやりに欠けます。

私個人は、女性の自活力を男が自分の都合で奪うのが許せないタイプなので、こういう夫が何の歩み寄りも見せず自分の気持ちにも共感を示してくれない場合には、一緒にいる意味を見いだせなくなってしまうと思います。

自分の都合を通すことで妻の悩みを作り出してるくせに、妻の気持ちに寄り添ってくれない夫なんていりません。離婚します。

よっぽど夫のことが大好きで大切で、自分も全面的に夫の希望に沿いたい、という場合は別ですが、だけどもしあなたもそうなら、現状についていちいち悩んでない筈ですもんね。

あなたも、この先もそんな夫と自分のままで良いのか、お互いがどうバランス良く相手を思いやり、妥協点を擦り合わせていけるか、一緒にいる意味は何なのか、一度話し合われた方がいいですよ。

ユーザーID:4186174573
在宅ワークが出来る仕事
渋柿
2018年7月30日 21:36

貴女のお気持ちは良く理解出来ます。
転勤族のご主人と解って居て結婚したのですから、
責任のある仕事をするのは期間的に無理がある様ですね。
でも貴女にとって転勤族のご主人と、仕事とどちらが大切ですか?
転勤族と解って居て結婚したのなら、
それ相応の余り責任の無い仕事を選ぶべきでは有りませんか?
仕事の方が大切だと思うなら、結婚は転勤族の方とするべきでは有りませんでしたね。
転勤族の方と結婚したのですから、その様な生活の仕方をするしか無いのでは。
或は、資格を取るか在宅ワークができる様な仕事を見つけるかすれば、
他の土地に移っても仕事は続けることが出来ますよ。
発想の転換してみては如何ですか。

ユーザーID:5517475138
本末転倒ではありませんか?
わかめ
2018年7月30日 21:52

同じく転勤族です。
ただうちは子供がおります。

うちと主さんの家では事情が違うかもしれませんが、レスしますね。

子供がいない状態での単身赴任。
それって「離婚」と何が違うのでしょうか?
つまり、主さんの希望通りにするには、離婚が一番良い方法なような気がします。

うちは、子供が高校生の三年間、主人が単身赴任でした。
私はずっと専業主婦で、息子が高校生になったのを機にパートに出ました。
その三年間は転居がない事が確実だったからです。
つまり、理由は主さんと同じで、いつか転居になり、それに私が巻き込まれる事を避ける為でした。

私の場合、子供の出産を機に退職した(当時は産休育休が認められず)時から、主人の稼ぎに頼らざるを得ない生活になりました。
もうそこは腹をくくるしかありません。
もちろん不安はあります。
でも、仕方ないのですよ。
自分で今の道を選んだのですからね。

で、主さんも同じだと思いました。
主さんも、自分の人生ですから、自分で決めることです。

自立した生き方を選ぶなら、結果離婚になっても納得することです。
離婚しないのなら、ご主人の稼ぎで生きていくことを選ぶことです。

トピを拝見すると、今の主さんの悩みはまるで全部「夫のせいだ」と言っているように見えます。
本当にそうなのかな?

入籍するとき、断る(別れる)事もできたよね?
でも、そうしなかった。
それは自分で決めたのでしょう?

今も同じですよ。
自分で決めれば良い。
ただそれだけです。

ユーザーID:2175696150
トピ主です携帯からの書き込み
コアラ(トピ主)
2018年7月30日 22:37

>オバチャン会社員様

レスありがとうございます。
私も独身一人暮らし期間が7年程ありましたので、
1人も1人で不安な気持ちもわかります。
ただ、私の場合はまだ若い頃の話ですので、
オバチャン会社員さんの持つものとはまた違うだろうとは思いますが…。

自分を主体に、思うように生活出来ないというものも辛いものなのだなと
結婚してからわかりましたが、おっしゃる通り
もし潰れても頼れる人がいるというのは有り難い事ですよね。

私もそのご友人のように考えられればと思いますし、羨ましいです。
あまり考えないように、そうやって思考を持って行っていた時期もあったのですが、
本来の思考を抑えて無理に明るくしていたので、
自分が自分で無いような感覚から不眠症になり、
やっぱり私には無理なんだなと気付かされましたし、一方でそんな自分に呆れました。

元々働く事が好きなのに、田舎なので
これまでやっていた職種の仕事がない事や、
夫が私へ望む仕事と私のやりたい仕事が違うという事も、虚しくなる原因かなと感じます。

こんな生活をしているうちに楽観的になれるのかなとも思ったりしますが、なかなか…。

貴重なご意見、ありがとうございました!

ユーザーID:8744301502
妻の立場は・・・
gege
2018年7月31日 6:53

>夫だけの給料ではゆとりがあるとは言えない生活になる事も不安です。

子供もいない夫婦二人の生活ならまずはその生活を楽しむことって出来ないのでしょうか。
貴女が仕事で自分を確立したい思いが強いみたいですが、夫婦二人なら余計に夫婦の絆を保てるように努力はいると思います。
子供がいない分余計に。
夫だけの給料では心もとないのならそれを少しでも補うパート収入(転勤になっても)では駄目なのですか。
転勤族の夫だからともっと柔軟に考えられないのかしら。

夫婦二人生活で単身赴任は無いと思うわ。家事は出来る夫でも若い夫に一人暮らし(一人寝)は可愛そうです。夫婦の絆も薄くなると思う。結婚生活は作り上げていくものだから30年40年と続くのです。それには内助の功もあると思うのですが。
結婚を選んだ以上は仕事で自分立場を作り上げる事より(気持ちは分かります)夫を支える妻の方が家庭は上手くいくはずです。

ユーザーID:5074995267
親の介護は視野に入らないのかな?
自立って何?
2018年7月31日 8:57

似た年代・境遇の者より。自戒を込めてレスします。

地元在住で定職があったところで、不全感はあり続けるよ。
でなかったら、端から転勤族と結婚するような道選ばないって。

自立自立言うけど、今みたいに天変地異多くて何時誰がどうなるか
わかりゃしないのに?悪いこと言わない。親の介護のことでも調べて
役所にどうつながるか把握しておくことを勧める。

転勤族こそ、地元の親や身内と昔からの友人が大事。

ユーザーID:0048869225
発想の転換
おっさん3号
2018年7月31日 11:57

まずは、現在地での勤務が7年ならば転勤族とは違う気がします。
私なりの転勤族の定義は、およそ3年周期で勤務地が変わるという物です。

今回7年以上なら次回も7年以上という事はないですか?これなら定住ではないですが
そこそこ落ち着いて仕事に取り組める気がします。

さて、掲題の発想の転換について。
>今後も子供を持つ予定はありません
とのことですが、お子さんを持って学齢期までは仕方ないとして学齢期になったら転校を理由に単身赴任して貰うという手はあります。

想像ですけどこれ以上の転勤、転職、引っ越しは嫌だという気持ちは現在の居住地が
「私の地元であった事」が大きく関与していませんか?現住所がトピ主に縁もゆかりもない土地だったらそこまで拒否反応を示したかどうか。

また夫婦二人だけの生活なら贅沢をしなければ、ご主人お稼ぎの他にトピ主の短時間パートでも生活するには充分だと思います。
経済的なことだけならばと言う条件付きですけど。

>全く知らない土地でまた0からスタート
これについては、ご主人もおよそ同じでしょう。仕事内容こそ変わらないとは言え初めての土地初めての同僚なのですから。

お子様について身体的事情があった場合にはご容赦ください。

ユーザーID:6001727502
ホームページ作成の仕事
在宅勤務
2018年7月31日 13:48

うちの夫は転勤族ではないのですが、私は在宅でホームページの仕事をしています。
メールやチャットワークで、すべてができます。
デザインが得意ではないのですが、ライティングだけでもできます。

ユーザーID:2616548271
トピ主です携帯からの書き込み
コアラ(トピ主)
2018年7月31日 17:01

レスありがとうございます。
ある程度まとめてのお返事となりますが
ご了承くださいませ。

>こじま様
転勤時期は人により様々で、短くて2年、長いと10年以上の方もおり、
辞令期も決まりが無く、全く読めないんです。
離婚に関しては、確かに転勤は嫌ではありますが、
それを理由に離婚という所まではお互い考えておらず、
どうにかお互いが納得して過ごせる道は無いかと模索しているような状態です…。
ご意見ありがとうございました!

>たまかわ様
そうですね…私も自分で選んでついてはきたのですから
私にも今の状況を作った責任はありますが、もう少し歩み寄って
考えてもらえないものかなとは思っています。
ご意見、ありがとうございます!

>渋柿様
結婚を決断したのは、私には現在母親しかいないのですが、
結婚の1年程前に母親が大病をし、その後、
このまま遠く離れた此処にいる意味はあるのか?という疑問も持ってはいた事もあり
夫の転勤先がたまたま私の地元でしたので、
これは夫と結婚し、帰れという事なんだろうと思った、という感じでした。
運命的なものだろうと思ったというか、そういう流れになっているのだろうと感じたといいますか…。
転勤先が違う場所だったら、夫とは縁が無かったのだろうと思い、
結婚はしていなかったと思います。
仕事と夫どちらが大切か?と聞かれますと、どちらも大切です。
確かに最近は在宅で出来る仕事も増えてきましたよね。
そちらも視野に、考えてみようと思います。
ありがとうございました!

ユーザーID:8744301502
トピ主です。携帯からの書き込み
コアラ(トピ主)
2018年7月31日 17:56

>わかめ様
子供がいない状態での単身赴任=離婚と同じ
というのが子供がいない私には理解しにくくすみません…。
結果的にそうなったとしても仕方がないのかもしれませんが、
離れて暮らす事になるなら離婚しようという考えは、お互いに現時点ではありません。
全て夫のせいだという事も、そう受け取られたという事は
全くそういう気持ちが無い訳では無いのかもしれませんが、
転勤は夫が決めた事では無いですし、
特に誰のせいだという事は思っていません。
ただ、このままの生活が続けば、いずれ夫のせいだ!と言うようになるのかもしれませんね…。
参考にさせていただき、もう少しじっくり話し合ってみたいと思います。
ご意見、ありがとうございました!

>gege様
子供のいない夫婦の絆って、そんなに脆いものなのですかね…。
子供がいないので、子供のいる夫婦の絆の強さがわかりませんが、
私が夢見がちで甘く考え過ぎなのでしょうかね…。
収入面では、パート収入でも厳しい訳では無いのですが、
今の職場では勤務時間が短い分、仕事量が少ないだけで
内容的には正社員と変わらない事と、
正社員だと福利厚生の充実度が全く違う事もあり、
子供がいない事もあり時間はあるのだから
正社員で働きたいと感じるようになりました。
が、夫はやはりgege様のおっしゃるように
内助の功を望んでいるように思います。
ただ、元々私には結婚願望が無く、ずっと家に居たいタイプではない事も
交際時に夫には伝えており、理解しているとの事で結婚したので、
ちょっと話が違うなぁと思ってしまう面があります。
やはりもう少しきちんと話し合いをしないと駄目ですね。
ご意見、ありがとうございました!

ユーザーID:8744301502
トピ主です。携帯からの書き込み
コアラ(トピ主)
2018年7月31日 18:44

>自立って何?様
親の介護ですが、正社員だと介護休暇も取れたり(会社により違うと思いますが)
するので、やはり子供がいないからこそ
正社員で働くべきでは無いかと感じてしまっています。
こちらで祖母を見送り、1人になった祖父は認知症が悪化し
2年の介護状態を経験し、今は施設に運良く(?)
入れておりますが、それらを経験してもやはり
自分が元気なうちはしっかりと働いておくべきと思いました。
また違った角度からのご意見、
ありがとうございました!

>おっさん3号様
上記の他者様のレスにもありますが、
転勤時期は2〜10年以上と全く読めません…。
子供に関しては、身体的事情があり持てません。
そうなんですよね、私はパート収入でも、むしろ働かなくても
夫がずっと元気で働いてくれ、贅沢しなければ
生活に問題はないんです。
ただ、私は働きたいんです…。
結婚の際には、転勤先が地元であった事は
関係していたと思います。
今後の転勤についての拒否反応は、
私はこのまま此処に居たいという気持ちは無いので
関係は無いように思います。
ただ、この地が想定よりも長くなり、私も年齢を重ね、
積み上げたものが0になるという生活に順応していける
自信がなくなってきたという所かと思います。
レスを書きながら、色々考えさせられました。
ご意見、ありがとうございました!

>在宅勤務様
プログラミングとHP作成の経験はあるので、
在宅でそういった仕事が出来るのなら
それで考えてみるのも良いかもしれませんね!
次の転勤がいつになるかわからないので
こちらでもう仕事を変える気もなく、
長くそういった業界からは離れているので
私に出来るのかはわかりませんが…
調べてみたいと思います。
ご意見、ありがとうございました!

ユーザーID:8744301502
結婚しなければよかったのに
2018年8月1日 12:18

親の病状が心配だった所、トピ主地元への転勤切符を持っている彼がいたから結婚した。
地元への転勤切符がなければ結婚なんてしなかった相手なんですから
目的(地元への引っ越し)がすんで、改めて見直してみたら
生涯を共にするなんてまっぴらという本心が出てきたのでしょう。

ただ、会社とは無関係な妻だけ先に東京へ引っ越して、
夫は単身赴任って事にしてくださいって、通常の会社では通りません。

トピ主さんだけ東京に引っ越すのはただの別居になります。
旦那さんは、次回の転勤から、会社に妻とは別居中と申請して
1人暮らし用の部屋に住む形になると思います。

お互い部屋も狭く週末の行き来も大変な形になってしまうと思うので
離婚してしまった方が早いと思いますね…。

それとトピ主さんが再三書いている、働きたいのに仕事を辞めさせられた、
いずれ夫のせいでと思う…などという被害者意識は捨てた方がいいです。

だって「地元への転勤」があるから結婚したのでしょう。
地元へ転勤する為に退職しなければならなかったのもトピ主さんの都合でしょう。
トピ主さんが地元へ行くために結婚退職したものの、退職が思いのほかしんどかっただけですよね。
この話の、どこにも夫の悪い点が見当たりません。
夫に無理矢理結婚させられたわけでもなく結婚の選択権はトピ主さんにあったようですから。

それに東京に引っ越すにしても今7年勤務している仕事は辞めないといけないのですよ?
その時に、引継ぎ者から「辞めないで」と泣かれてしまったらどうするのですか?
退職する事で更なるトラウマが出来ると思いますが、それは夫のせいにはどうやってもなりません。

ユーザーID:2517362248
仕方ないでしょ
あひる
2018年8月1日 16:04

転勤族なんだから。
トピ主さん、生真面目なんじゃなくて柔軟性がないんですよ。

我が家も2年から5年位の転勤族です。
もう大きくなったけど、子供ふたりいるから転校だとかで大変でした。
親としては子供の転校って結構、精神的にきついんですよ。
途中からは単身赴任。これはこれで大変。マイホームのローンもあるしの二重生活。
大学生になったら学費がひとり一年で200万円。
今は下の子が大学卒業してホッとしてますが、虚しいとか思った事なかったです。
私は4回位転職してるけど、新鮮でしたよ。
勿論、毎回ペーペーから始まって、自分で言うのもなんですが毎回結構出世しました。

子供がいるからと思われるかもしれないですが、違うんです。
結局は今あるところで咲きなさいって事です。本のタイトルみたいだけど。

転勤族は転勤族なりにやっていくしかないんですから。

ユーザーID:1946618862
トピ主です。携帯からの書き込み
コアラ(トピ主)
2018年8月1日 20:48

>梨様
レスありがとうございます。
ん〜〜「結婚しなければ良かった」というのは
既に結婚しておりますので…
まず、結婚前に私はしばらく東京へ残って仕事がしたいと伝えています。結局最後は私が折れた形になりましたが、こちらでの私の仕事も、休みが1日くらい会わなくてもという私の意見に反対され、出来る仕事も限定されました。
私が希望も伝えず夫に従い、後から私はこうしたかった、夫のせいだ!と思ったのであればおかしいと思いますが、夫ももう少し私を尊重してくれても良いのでは?と思う事はおかしいのでしょうか…?
今の職場には思い入れが無いので、泣かれても割り切れます。
ただ、やはり夫婦は一緒に居るべき、子供無しの単身赴任は一般的におかしいと思われるのは承知しております。
離婚は、お互いが本当に無理だと思ったらするものだと思っており、現時点でその考えはお互いにありません。

ユーザーID:8744301502
トピ主です。携帯からの書き込み
コアラ(トピ主)
2018年8月2日 15:44

>あひる様
そうですね、おっしゃる通り、私には柔軟性が無いようです。ご意見参考にさせていただき、夫とじっくり話し合いたいと思います。
ありがとうございました!

ユーザーID:8744301502
本当の目的は?
yuki
2018年8月5日 1:08

地元なんだし、今のところで自立して根を張った生活をすればよかったのに。

というか、ご主人の転勤前、派遣だったんでしょ?30も近くなったその時点ですら自立して根を張った生活をしていたとはいいがたいと思うんだけど。その時点で自立して根を張った生活を築いていたら、そもそも結婚なんてしなかったんじゃないの?

>私は東京で仕事を探し、夫には単身赴任

要は、夫という生活保障をキープしたまま『ひとりで東京で暮らす』ということを自立とか根を張ったとかもっともらしい言葉でくるんでいるだけです。

ユーザーID:6190413359
トピ主です。携帯からの書き込み
コアラ(トピ主)
2018年8月6日 20:32

>yuki様
コメントありがとうございます。
地元ではありますが残るつもりは無く、此処がこんなに長くなるとも思っていませんでしたので、此処で根を張る事は考えていませんでした。
こちらへ来る前に派遣だったのは、身体的事情があり前職を離職し、正社員登用予定の派遣でしたので、そこから根を張るつもりでした。
もっともらしい言葉でくるんでいるという部分は、夫婦共に離婚は望んでおらず、またお互いに一人暮らしがしたいとは思っておりません。



申し訳無いのですが、私が助言をお願いしたいのは、同じような環境にある方に「これからをどうするのが最善か・仕事や環境とどう向き合っていけば良いのか」「私はこう考えて生きていますよ!」等の転勤初場所である自分では体験していない、想像のつきにくい部分で、「あの時こうすれば良かったのに」という事では無いので(それは自身でこうしておけばとか、結婚しなければ良かったのかもと思ったりもしますが、もうどうにもならない事なので…)もう少し前向きなご意見をいただけると助かります。

ユーザーID:8744301502
 
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