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モラハラ?夫の感覚って普通ですか?

アマリリス
2018年7月30日 20:14

結婚して5年になるアラフォー女性です。フルタイムで働いています。夫は1つ上で婚活を通して知り合い結婚しました。
不妊治療をして4年が過ぎたところです。
普段仕事の関係で、車で2時間超のところに互いに住み週末婚をしています。最近仕事の関係で、夫が私の部屋に3か月ほど住むことになったのですが、毎日言い争いで困っていてこちらに相談させていただきました。
夫は仕事から18時頃帰宅しますが、料理ができないため料理は私の担当です。残業で帰りが19〜20時になることがありますが、夕飯は20〜20時半になります。健康的な生活をしたい夫は、「夕飯は18〜19時に食べるものだろう」と小言を言い私は焦りながら料理をして皿を並べます。お皿を洗うのも私、洗濯を回して干してアイロンもかけてゴミをまとめて風呂掃除・・も私です。2回ほどだけ洗濯を干してくれましたし、少しはマッサージもしてもらえますが、マッサージは私の方が長くやっています。味噌汁を少し早めに出して食べるとき冷めてしまったら、「何で味噌汁が冷めているんだ、最後に出すものだろう」と怒られたこともありました。
私は家庭的なタイプでは決してないのですが、健康のために極力料理は手作りがよいとも思います。しかし、仕事の後まじめに作るというのは疲れるものです。おかずを多く出せば「何でこんなに多いんだ、太って体に悪いだろう」と言われ、少ないと「今日はおかずが少ない、もっとちゃんと作ってよ」と小言です。最近こんな夫に疲れてきました。
一通り家事をして寝るのが0時になることもあり、「どうしてこんな時間に寝るんだ、妊活してたら22時とかに寝なきゃダメだろ」と怒られます。その通りだと思いますが、家事の大半が私で、夫に頼むと不機嫌になるため、つい私がやってしまうのです。(次に続きます。)

ユーザーID:1126765199  


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タイトル 投稿者 更新時間
モラハラでしょう
とおりすがり
2018年7月30日 21:32

まだ2文目は見ていませんが、
聞くまでもなく、この文だけだとひどい夫ですね。
子供がいないのを幸いに別れるのをおすすめしてしまいます。
異常に寂しがり屋で、いるだけじゃまな人でもいてほしいなら別ですが、
わざわざ一緒に住む必要ありますか。
なんで好きなんでしょうか。
好きなところと嫌いなところをてんびんにかけて判断されてはどうですか。
すごく好きなところがあり手放せないなら、
家事は一切やらない。不機嫌になったらキレかえすのがいいかと。そういうモラハラな人は言うことを聞くと増長しますよ。

ユーザーID:2870373579
相手の気持ちをわからない時点で
そっか
2018年7月30日 21:42

モラハラかどうかと聞かれたら、わからないとしか言えないけど、明らかに、あなたの気持ちに配慮が一切ないですね。愛情を感じますか?

ユーザーID:3366809372
続き前ですが。
ロンリーユー
2018年7月30日 21:44

父がこういうタイプでした。
とにかく何か文句を言わないと気が済まないので、こちらは何をしても虚しくなってきます。

最近、赤ちゃん返りしてきたので「いい? 出された食事は『ありがとう』と言って食べる。文句は言わない。どうしても言いたかったら対案を用意すること」と申し渡したら、文句を言わなくなりました。

父の父は厳しい人でした。
だから、父は『厳しいことを言わねばならない』と思い込んでいるんです。刷り込みで。
なので文句を言う理由は何もありません。
単に、親から、文句を言うようしつけられているだけです。

なので、しつけ直さないといけないんです。
もうすでに「不機嫌になれば相手が言うことをきく」と覚えてしまっているので、旦那さんがどれだけ不機嫌になろうとも言うことを聞いてはいけません。
「あなたの機嫌はあなた自身がコントロールすることで、私のせいではありません」ときっぱり言うことです。

まあ、実際には挑発的な言動で人を怒らせる人というのは確かにいますが。
一般的に「これで怒るのは沸点が低すぎる」という線があります。
旦那さん、沸点低すぎです。

自分より遅く帰ってくる奥さんにご飯作らせるなんて、よくもそんな酷いことができるなと私は思います。
逆の立場だったら、ご飯作らせますか?
しないでしょ?

「ご飯を早く食べたいのなら、適当に作って自分で食べて。子どもじゃないんだから」
「味噌汁がぬるいのが気にいらなかったら、レンジでチンしてあっためて。子どもじゃないんだから出来るでしょ」

言わないとわからないのです。
しつけ直すのは大変ですが、このまま、ずっと旦那さんが変わらないと、さらにつらい毎日が待ってます。

家事をやらないのなら、旦那さんの分だけ残しておけばいいんです。
「私は専業主婦じゃないんだから、あなたの分の家事分担までする義理はない」
そう言えばいいです。

ユーザーID:9498652662
トピ主です。ポチ投票ありがとうございます。
アマリリス(トピ主)
2018年7月30日 21:47

閲覧いただきありがとうございます。
先日は、缶ビールを冷やしていなかったことで夫に怒られました。平日夫は晩酌することはあまりなく、健康のためノンアルビールを飲むことが多かったので油断してました。
慣れない仕事環境にストレスを感じ飲みたかったのでしょう。「ビール飲もうかな」と言われ、「あっごめん冷えてない」と言ったらまた激しく怒られ・・。「俺に対する心配りが足りないんだ」と。以前冷えてなかったとき、「いいよ、氷入れて飲むよ」と言ってくれたこともありましたし、冷凍庫に5分ほど入れてたらいい感じに冷えてOKだったこともありました。もうああいう風に言われないのかと悲しくなりました。
ビール1本で激しく叱られたら私もカチンときて「ビール1本冷えてないくらいでそんなに言うことないじゃない!」と言い返しました。結局夫は夕飯を食べず布団でふて寝。私がお風呂に入っている間に外出、0時頃帰ってきましたが私は無視して寝ました。
私自身は、夫が寝るときに顔を洗わなくても歯を磨かなくても、そう小言を言うことはないのに(そんな生活習慣嫌ですけど)、自分ばかりあれこれ言われるのが納得できません。
フルタイムで働き疲労して、家でも夫に気を使い、心が休まりません。
昨夜も暑くて寝つけないことに腹を立てたのか、「家事をしない女だ」「この5年間を返してほしい」「こんな人と一緒になって失敗だった」とグダグダ言われうるさく眠れませんでした。
そのことにとても腹が立ったので、今日はプチ家出してやると思い、家事を放棄しコーヒーショップに来て気ままに過ごしています。少しお灸になればいいと思います。
読み返すと、私たち夫婦とっても稚拙ですね・・・。すみません。

ユーザーID:1126765199
トピ主です。補足です。
アマリリス(トピ主)
2018年7月30日 21:57

夫の両親はすでに他界していて、出会った頃夫はたった一人の祖母も亡くしたばかりで孤独でした。祖母の介護をしていたからかわかりませんが、友人も少なく、友人と飲みに行ったなどのことはありません。若い頃は同級生同士で遊んだりもしていたようですが。
人とのコミュニケーションが苦手な傾向はあります。
それで私のことを支配したいのかと思ったりします。
亡くなったお義父さんは家で仕事をされていて、お義母さんがそれを手伝っていたため、夕飯は早い時間にきちんきちんと出ていたようですし、主婦のお義母さんが家事をちゃんとしていた姿を見ていたからか、「女性が家事をやるもの」という意識が夫にはとても強いです。
ネットで見ましたが、共働きだと男の人は家事は「手伝うもの」ではなく、「分担するもの」だという記事を見てうちの夫も少し分担してくれたらな・・と思いました。
夫から逃げないで正面から話し合いをすればいいのでしょうが、不機嫌になるから逃げてしまっています。

ユーザーID:1126765199
モラハラというほどではない
さや
2018年7月30日 23:01

モラハラというほどではありませんが、ズバリ「夫源病」ですね。

最近話題になったばかりのワードですので調べてみてください。
普段離れて暮らしていたから見えなかったものが見えてしまったのでしょう。

今後も別居婚を続けるならうまくいくかもしれないですね。

ユーザーID:5669331202
要領よくやる携帯からの書き込み
パンダの子
2018年7月31日 1:19

夫の悪いところは、とりあえず置いておいて。
貴女の帰宅が19〜20時頃なのに、なぜ全てが終わるのが0時ぐらいになるのですか?
洗濯は毎日してるの?

まず、早い時間に夕食したい夫に合わせて作り置きしましょう。
抵抗があるなら、せめて翌日の分を前夜に作る。
夫は帰宅して、チンするなり、炒めるなりして先に食事してもらいましょう。
お風呂も上がるときにさっと洗って出る。
二人暮らしなら、せめて2日に一回の洗濯で良いと思います。

ちょっとしたことで、時間短縮はできます。
無駄に体力消耗しないようにしましょう。

ユーザーID:9605389313
家事の分担とか結婚する時に話さなかったの?
kiki
2018年7月31日 7:17

仕事を調整する選択はなしですか?
時間的に、旦那さんが言っていることには無理があるよね。

あなたが仕事を続けることを納得しているなら
旦那が料理を覚えるしかないと思います。

自分で料理をするようになれば品数が少ないとか
味噌汁がぬるいだとか文句は言わなくなると思います。

18-19時にご飯が食べたければ、自分で作るか外食するか
あなたが仕事をパートに変わるしかないんじゃないですか。
そういう話し合いはしないの?

仕事してる人を奥さんにしたんだから
その位家事出来なくてどうするんでしょうかね。

そんなストレスを抱えたまま妊活しても
個人的には意味がないと思いますけど。

妊活する前に、自分たちの生活基盤を整える方が先だと思う。

ユーザーID:0051357952
文句あるなら自分で作れ
夫ABSセンサー
2018年7月31日 8:31

男ですけど。。。。

何様なんだか。その夫。

というとさ。でも夫の気持ちも、とか言わない?

そういう人はぐちぐちいって、いつまでもそうしてるのが
幸せ。

そうじゃないなら、文句あるなら自分で作れば?
と要って終わりだよ。

支配と服従が心地いい人たちの惚気はイライラするわ。

ユーザーID:6715717832
う〜ん
黒旋風
2018年7月31日 8:33

お互い無駄な事をしてる…のだと思います。

別居してる間ご主人は自炊が出来ないのだから、基本外食なのでしょう。
それなら今回の生活も基本は外食にして貰えば良かったのです。
一緒に暮らすから一緒に食べなければ…というのはナンセンスですよ。

その他の家事も同じ、基本別にして、掃除はいつものペースでトピ主が行う程度で
良かったのだと思いますよ。

相手に色々言われてちゃんと言い返さないのも良くないです。
相手が不機嫌になろうが言うべき所は言う。
それでダメになるのなら早晩離婚は避けられなかったでしょう。

ユーザーID:9855282045
うわあ、大きな子供だ携帯からの書き込み
ワンオペ予備軍
2018年7月31日 8:48

はじめから結婚後の生活について話合いしてなかった?

子供出来たらめちゃくちゃ今より大変!

これで、なぜ共働きしなくてはいけないのか?

あれこれ無理してるから妊娠しないのでは?

ユーザーID:4638376916
別れたら?
reu
2018年7月31日 8:59

ここでモラハラではないと言われたら我慢するのですか?

モラハラかどうかということではなく…
恋愛結婚で、相手に惚れきっているわけでもない、
フルタイムで働いていて離婚して経済的に困ることもない、
毎日嫌な思いをさせられている、
子供もいない
もう離婚したらいいのでは?

ユーザーID:1905906056
レスします。
ケント
2018年7月31日 9:25

続き前にすみません。
もう、どう書いたらいいのか分からないのですが。
「何」が彼にそこまでの権限を与えているのでしょうか。
権限というのは、
・自分の周囲は自分に都合よく回っていなければならない。
という、根拠のない思い込みのことなんですけれど。
彼の小言を列挙すれば、すべて矛盾に満ちているのに、
そのことに彼自身が気づけないという絶望感。
主さんも反論や諭しなど試みていることでしょうが、「言葉や論が通じない」ということに、疲れ果てての投稿と思います。

この後の続きも読ませていただきます。

ユーザーID:6753622918
続き前ですが…
なんじゃそれ
2018年7月31日 10:10

私なら本文の内容だけでも
「この人と一生添い遂げ、ましてやこの人と
 一緒に子供を育てることができるだろうか」と自問しますね。

料理ができないならできるようになってもらえば?
文句言うなら自分でやれって言えば?
結婚すると女性は家政婦ですか?
フルタイムで働いていても?
彼と一緒にいて心がやすらぎますか?

結婚して子供産んで幸せになりたい…と思うことは
決して悪いことじゃありませんが
その男性と今後一緒にいて、幸せになれると思いますか?

年齢的に離婚となると子供を諦めるということに直結するかもしれませんが
今の段階で少し冷静になって考えても良いのでは。

ユーザーID:2408619760
この男のどこに惹かれたのか
現実マン
2018年7月31日 10:44

自分で家事はせず、小言ばかり言う男に
どんな魅力があるのでしょうか…
なんで結婚したんでしょう?

理解に苦しみます…。

ユーザーID:2519390986
好きなんですか?
トマト
2018年7月31日 12:18

すごく不思議なんですけど、この旦那さんのどこが好きなんですか?

まさか顔がすごいかっこいいとか!?
こんな人と子作りなんてよくできますね。
トピ主さん、独身のほうが楽なんじゃないでしょうか??

ユーザーID:7783856023
モラハラかどうかは
ono
2018年7月31日 12:22

モラハラに関する経験者の本がいくつかありますし、サイトもありますからなるべくたくさん読んでみて、自分で判断して下さい。

私は完全に典型的なモラハラと思いましたよ。転用したのかと思うくらい同じエピソードばかりなので。
モラハラ男ってやること同じなんですね。

モラハラの怖い所は、混乱させられ、罪悪感をもたされ、正常な判断がだんだんできなくなることです。
ここに相談できているということはまだ正常な判断が出来ているということ。
「だれかが言ったから」ではなく、自分で調べて、相手をよく見て、自分で決めて下さい。そうじゃないと行動できませんよ。
今ならまだ間に合うと思います。

ユーザーID:3426618263
お金を稼いでくる長男ですね。
なこ
2018年7月31日 14:24

産んだ覚えのないやつ。
モラハラですねー。

なんでフルタイムの奥さんが家のこと全てやるのが当然なんでしょう。
19時から20時に帰ってくる奥さんが、18時から19時に夕飯だせるわけない。
作り置きしてレンチン頼んでも、出来立てじゃないと嫌だって駄々こねそう。

自分がいなくても生活できる経済的にも精神的にも自立している奥さんにたいしてこういった態度の夫って不思議です。
何故絶対離婚されないと思うのか、その自信はどこからくるのか。

ユーザーID:3472811204
昭和の男ですね携帯からの書き込み
ランチ
2018年7月31日 14:38

私も婚活で、結婚して10年です。婚活って、人となりまでわからないですよね。

主さん達は週末婚がちょうど良かったのでしょう。一緒にいると人のあら探しする人ですからね。週末婚の時は、平日は料理や洗濯はご主人は、どうしていたのでしょうか。

うちなんて、私は専業ですけど、お互いに一人暮らしの経験はなく、結婚して初めてくらいに洗濯機を回したくらいです。

今じゃ、夫は自分のことは完璧になりました。洗濯はもちろん、アイロンはかけませんけど、皿洗いは毎回やってくれます。

料理も私は好きではないので、たまに夫が作るとレシピ通り作るので上手いですね。味噌汁は晩酌するので、夜は出してません。

ビールも、自分で買ってきて冷やしてますよ。そのくらい自分でさせたらいいのに。

結局は、主さんが我慢し過ぎたというか、こういうのって最初が肝心なんですよ。なんでもやってあげちゃダメなんですよ。「出来ないものは出来ない」と言ってやらないんですよ。

でも私も日曜日のお風呂が6時半に入りたいと言われた時はびっくりしましたけどね。それから晩酌して夜9時に寝てしまう夫。朝5時に起きて、6時半に行く夫。子供ができてから、朝は一緒に起きてません。

なので、休みくらいは主さんも時間通り出来るかなって思いますけどね。

お互いに歩み寄りなんですけど、出来ない場合が多いので、別れて自由になるか、ご主人がお互い様を理解してくれるか。でしょうね。

うちは、夫が我慢してるほうだとは思いますけどね。それ込みで結婚しているので、諦めていると思います。

まあ、主さんがどうするかでしょう。

ユーザーID:5156250501
そんな
Jun
2018年7月31日 15:55

男の子供が本当に欲しいですか?
良く考えて下さい。

ユーザーID:9740631101
 
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