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長女をかわいく思えません

すえこ
2018年7月31日 12:45

こんにちは。
どうすれば良いのか教えていただきたいです。

私は34歳でフルタイムで働いています。
4歳と6歳の娘がいます。

4歳の娘は何をしてもかわいく、もちろん腹が立つこともありますが、わりとすぐ許せます。
それに比べ6歳の娘には本気で腹が立つことが多く、我慢できなくてひどい嫌味を言ってしまいます。
言ってはだめだと思っているのに、ひどいことを言ってしまいます。

たとえば。
子供同士で殴り合いのケンカをしていたとき、最初は二人一緒に叱ったのですがなかなかやめなかったため、長女の方に「やり返さないで」と言いました。
それでもずっと殴ったり蹴ったりしていたので、「もうやめて!ママの言うこと聞かない子は嫌い!ほかの家の子になりなさい!」と長女に対して言ってしまいました。

自分でもなぜ長女にだけこんなに厳しくしてしまうのか、嫌で仕方ないです。
かわいいと思うこともほとんどありません。

長女は妹の面倒も見ますし、お片付けやいろんなお手伝いをしてくれる良い子です。
それなのにどうしてなのでしょう。

私はもしかすると育児ノイローゼなのかも、もしくはなりかけなのかもと思うようになりました。
というのも、長女が生まれてしばらく育児ノイローゼになっていました。
今また同じようになってしまうのではという恐怖心があります。

カウンセリングを受けたら良いのか、これくらいは気にすることではないのか、
自分はどうしたら良いのか悩んでいます。

ご助言お願い致します。

ユーザーID:8995515525  


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タイトル 投稿者 更新時間
自分も
deja
2018年7月31日 15:16

妹の立場で、姉から喧嘩で殴られてた、とか
逆に姉の立場で、親から「お姉ちゃんなんだから」とよく言われてたとか?

夫に長女を殊更可愛がってもらったら良いじゃないですか
あなたの夫はご存知なんですか?その気持ち

ユーザーID:0180085177
貴方は次女?長女?
mama
2018年7月31日 15:30

貴方の生育歴や家族状況はどうでした?
兄弟姉妹、何か理不尽に感じた出来事など気になることはありませんか?
何か、貴方が過去にあったことへの八つ当たりや、復讐を長女にしている
ような気がします。同じような目に合ったことはありませんか?

親子でも個人対個人なので、気の合わないことはあります
でも貴方の感情は余りにも理不尽です。
どうしてなのでしょうか、などとのんきなことを言っていないで、
早くカウンセリングや相談窓口に行きましょう、貴方の中の毒になる何かを
見つけて消化させましょう。

そのうち、今は小さな次女も気づきます、
長女は馬鹿にしても、足蹴にしてもいいのだと。
母親がお墨付きを与えたのだから、貴方を真似して長女を馬鹿にし、暴言を吐き
理不尽に貶めることになります。
家族にスケープゴートを作ってはいけません。
今は仲のいい姉妹ですら、母親の毒の所為で崩れ、姉妹仲も断絶しかねません。

もっと危機感を持ってください。

ユーザーID:3047089972
長女は気が付いていると思う。
通りすがり
2018年7月31日 16:36

>子供同士で殴り合いのケンカをしていたとき、最初は二人一緒に叱ったのですがなかなかやめなかったため、長女の方に「やり返さないで」と言いました。
それでもずっと殴ったり蹴ったりしていたので、

叱ったあともずっと妹を殴ったり蹴ったりし続けるのは、自分の方が愛されていないと分かっているからではないですか?
妹のことは本当は大好きで面倒をみたり、お手伝いもお片づけもするのに自分が妹より愛されていないとわかっているから、一旦喧嘩して手が出ると自分でも止められないのではないですかね。好きなのに憎いみたいな。

下の子は上の子をみていますから要領がよく、何をしたら親が喜んで、どこまでが叱られなくて大丈夫なのか、無意識に覚えていきます。甘え上手だしかわいいのは当たり前といえば当たり前かも。

子供との相性は確かにありますが、早めに手を打たないと手遅れになりそうですね。

トピ主さん自体はどうのような子供時代だったのでしょう?長女?次女?それとも一人っ子?そういうのが影響している場合もあると思います。
または以前の育児ノイローゼや、働いているということで長女を出産した時には仕事をお休みしたでしょうから、それが長女のせいとか思っていたりしませんか?


>カウンセリングを受けたら良いのか、これくらいは気にすることではないのか、

少なくとも「このくらい」ではないですよ。気にして下さい。このままだと長女さんどころか次女さんにも悪影響を与えますよ。

ユーザーID:6557749693
ひどい
匿名
2018年7月31日 17:21

「これくらい気にすることではないのか」って、本気で言ってます?
兄弟間の差別は子供の人格形成に取り返しのつかない悪影響を与えます。
この世で最も無償の愛を注いでくれるはずの母親に理不尽に嫌われた子供は、自分に自信を持つことができず、人間関係もうまく築けない子になり、大人になればあなたは逆に嫌われ、見捨てられます。

早急にカウンセリングを受け、どうしても可愛く思えなかったとしてもそれを絶対に表面に出さずに愛情深い母を演じ切ってください。
思っていなくても、義務だと思って無理にでも「大好き」「かわいい」と長女に対して口に出していってください。

取り返しのつかないことになりますよ。長女の心の傷は計り知れませんし、「娘に絶縁される母親たち」が増えているのをご存知ありませんか?

ユーザーID:8083418130
二人の容貌の差。携帯からの書き込み
コールドブラッド
2018年7月31日 19:24

次女は、あなたに瓜二つなのでは?

でも長女はあなたではない、誰かに似てませんか?

例えば、姑さんとか。

ちなみに私は、二人兄弟の弟です。
兄は父方の祖父にそっくり、私は母方の祖父にそっくりです。
もちろん兄は父方親族に可愛がられ、私は母方親族から可愛がられました。

ユーザーID:5993406278
自分では気が付いているんですね
とも
2018年7月31日 19:32

カウンセリング、受けてみたらいいと思います。

あなたのこと非難する方はたくさんいらっしゃると思いますが、私は自分で気が付いてなんとかしなくてはと思っているあなたはとてもよいお母さんだと思います。

私も、母が兄を溺愛し、自分が可愛がられていないことを知っていました。
母が私に対してだけあたりがきついことも、分かっていました。

だからといって母に対する恨みはありません。
母は私を一生懸命にしつけて、教育を授けてくれたから。
もしかしたら、兄よりもしつけや教育に気を使われて育てられたかもって思います。

可愛いと思えなくても、母親としての義務を一生懸命に果たしていれば、長女さんはいつか、お母さんも人間なんだ、人間ていろいろなんだって納得する日がくるでしょう。

それと、他の方もおっしゃってましたが、ご主人にそのことを伝え、長女さんに格別な配慮をしてくれるよう、フォローを頼んではどうでしょうか。

それならばよくある、パパっ子とママっ子に姉妹が分かれたって感じで、何とかなるような気がします。

カウンセリングは受けたほうがいいと、繰り返し申し上げます。
働いていらっしゃるのですから、自由診療のカウンセリングをしっかりと受けることをお勧めいたします。

ユーザーID:6517748206
お子さん
みな
2018年7月31日 20:45

少し、冷静になってください。
お子さんが心配ですね。
6歳の女の子が、殴る蹴る…って。
行動がちょっと普通じゃないように思いますし、思わず厳しくなるのも当たり前だと思います。
幼稚園や保育園では、どんな様子なのでしょうか。
発達面で、他には気になる事はありませんか?
理由や思い当たる事は?
ご主人に、そういった行動を相談してみましたか?
自分を責める前に、冷静に、お子さんの行動を、近い人に相談して下さい。一人で抱え込まないで助けを求めていいんですよ。
お客観的に判断してくれる人が必要です。

ユーザーID:9127335102
とにかく吐き出して!(長女以外のところで)
みっちょん
2018年8月1日 1:51

まず、あなたと長女さんは基本的に反りがあわないのでしょう。
親子とは言っても人間だもん。
そんなのはいくらだってありますよ。

だけど、ここからが大事。
親として長女さんをただ嫌いというのはいけないよね。
しっかり育てないと。

なので、カウンセリング、やりましょう!
私のお勧めは電話カウンセリングです。
愚痴聞きに近いやつでいいと思う。
傾聴とも言うかな。
対面カウンセリングよりずっと安いし、交通費もかからないよ!

多分ね、あなたはずーーっと溜め込んでるから、それが長女さんに向かっていってしまってるの。
長女さんが気に入らないという気持ちが溜まって、さらに長女さんを追い込んでる。

だから発散すべし!
電話でも対面でもいいから、とにかく誰かに向かってあなたの悩みを直接打ち明けるべし!
愚痴って愚痴って愚痴りまくれ!
吐き出せー!!!

多分そうやっていくうちに、ご自身の頭の中がちょっと冷静になるから。
きっと穏やかに長女さんと付き合えると思うよ。

そしてまたしばらくして溜まってきたら、愚痴れー!!吐き出せー!!!

そんな感じでやっていきましょう!

ユーザーID:1876268647
わたしもやられたわ
みちる
2018年8月1日 9:02

母が理不尽に弟贔屓だった。

弟が原因の喧嘩でも、弟がんばれ〜と声かけるくらい。

当然ボコボコにしてやりましたよ。がんばれないくらいにね。

やられたこと絶対に忘れないから。

母親が弱ってきたタイミング見計らって、介護はしない一切かかわるなと縁切りしてやりましたよ。

その覚悟でどうぞ。

ユーザーID:9000629131
辛いですね
コロ
2018年8月1日 9:48

本当は平等にしないといけないとおわかりでしょう?
でも出来ない。可愛いと思う気持ちは心の底から湧いてくる感情だし
そう思えない自分に欠陥があるのか病気なのかと悩んでいるのでしょう。
第三者は勝手なこと言います。
出来ないから悩んでいるのに追い詰めるようなことは私には言えません。
勝手な想像ですが初めての子育てで大変で長女のことは可愛いと思う余裕が
なかったのかな。しかしある程度乳幼児の事を分かるようになって
次女が生まれて初めて心に余裕が出来、可愛いと思えたのかも。
なので可愛い次女を攻撃する憎い長女という図式になってしまっているのかな。
ハッキリ言って下の子は要領いいです。甘え上手だし。
上の子がきつく叱られるのはどの家庭でもあることかもしれません。
しかしトピを読むと結構長女ちゃんもキツイ状態かもしれませんね。
今度次女を夫か誰かに預けて長女と二人だけの時間をつくれませんか?
二人でショッピングでも家で遊ぶだけでも良いと思うので二人の時間を
時々作ってこの子だけ見てみるのはどうでしょうか。
それでも可愛いと思えないならやはり心の問題が大きいと思うので
専門家への相談をお勧めします。

ユーザーID:8888250121
ありがとうございます。
すえこ(トピ主)
2018年8月1日 10:23

トピ主です。厳しいお言葉もありがたく読ませていただいております。

私は末っ子で姉がおります。
母は自分より姉の方が好きだと長年思っていました。
自分に子供ができてからは、姉の方が好きというより、姉の方がしっかりしているから頼りにしているのだな、と思うようになりました。

皆さんからのレスを読んで、気づいたことがあります。
「かわいい」と思うことはほとんどありませんが、子供2人とも、愛しいし大切です。

自分自身が、母は私より姉の方が好きなんだと思って生きてきたため、子供にはそう思わせまいと必死になっていました。

deja様の「夫に長女を殊更可愛がってもらったら」という言葉に気持ちが軽くなりました。
私は自分ひとりでなんとかしなければならないと思っていました。

夫に相談してみました。
夫には、むしろ甘やかしすぎ。全く叱っていないことが気になる。と言われました。

振り返ってみると、確かにそうかもしれません。
自分の中に「嫌い」と言ってしまったという思いがあるため、そうではないのだと伝えるためにその10倍も20倍も「好きだよ」と言ったりハグをしたり、本当は好きなんだと伝えるようにしています。
もしかすると下の子の方が、ママはお姉ちゃんの方が好きなんだと思っている可能性もあります。

私も子供の間で差別はしたくありません。

問題はかわいいと思えないという気持ちより、イラッとしたときに思ってもいない暴言を吐いてしまう私の人間性かもしれません。


考えがまとまっていないため支離滅裂かもしれませんが・・・。
皆様のお考えを聞かせていただければ幸いです。

ユーザーID:8995515525
気づいてよかったですね
deja
2018年8月1日 16:27

私のぶっきらぼうなレスで心が軽くなったとは。私も嬉しいです。

私も妹の立場です。やはり母は姉の方が可愛いのだろう、と思って育ってきました。
私も子供が二人いますが、それ故に下の子が寂しい思いをしないよう気を使いました。でも、もしかしたら上の子も、もっと甘えたいのかも知れませんね。
私は言葉には絶対出しませんでしたが、無言の圧力で「おねえちゃんなんだから下の子をもっと思いやってよ」というのはあったかも知れません。兄弟平等に、を心がけていますが難しいです。
トピ主さんはちゃんと自覚しておられる。だから大丈夫じゃないかと思います。
今の気持ちを上のお嬢さんにも素直に言ったらいかがでしょうか。もし不公平に感じる時があったら言ってね、と。

もう一つ。私もなんでも一人でやらねば、と気負っていました。
でもある日、ふと、私一人が全て背負わなくても良いんじゃないか、と思ったんです。
それからは夫や子供達に大変な時は話して分担してもらっています。家事でもなんでも。まぁ反発を食らう時も多々ありますけど。
お嬢さん二人はもう分かりやすく話せば理解し、簡単なお手伝いもできる年齢です。
これから良い話し相手になってくれるようになりますよ、楽しみですね。

ユーザーID:0180085177
フルタイムで2児の子育てお疲れ様です。
2人目妊娠中
2018年8月1日 22:31

3歳児と胎児の母です。まる4歳差の2人姉妹になる予定です。私は2人目妊娠後に退職して、現在は専業主婦です。
フルタイム勤務で2歳差姉妹を育てるなんて本当に頭が下がります。
もしかしたら年齢的なものもあるかもしれないですよね。
私はこれまで長女の事がかわいくてかわいくて仕方ありませんでした。生後5ヶ月から預けて働いていたので逆に育児ノイローゼとは無縁でしたし、言葉もゆっくりめであどけない幼い子で何してもかわいい〜。少しでも娘との時間を作りたいといつも思っていました。
でも、3歳半を過ぎた頃から、急に言葉を覚えてウルサクなりました。実家の母も「○○ちゃん、ちょっと言葉遅くない?」と心配していましたし、勿論そうなってくれなくては困るんですけど…。
今はかろうじて、寝顔がかわいい。たまにする赤ちゃん返り?での夜泣きもまたかわいい…でも起きてる時はマシンガントークに参っちゃう…。
今からこんな事言っていて、うちの長女が6歳になったら私は一体どうなるんでしょうね。下の2歳と比べたら余計小生意気に見えるだろうし…。
むしろ下も、上がいる事で成長が早いかもしれない(私も2人姉妹の次女ですよ)2人揃ってかかってこられたらどうしようかと、今ちょっとマタニティーブルー?も相まっている所です。ずっと欲しかった2人目。次女を授かった時は「こんなかわいい子がもう1人できるなんて幸せ〜」と思ったんですけどね…。情けないです…。
旦那さんの力って大きいですよ。
長女の会話が成立するようになった時期と(もともとおとなしい方ではなかったのですが、喃語はかわいかったんですよね…)妊娠の体調不良も重なり、「上の子かわいくない症候群かも〜」なんて夫に愚痴ったりもしてました。「○○かわいそ〜」と、明るく流して、娘をかわいがってくれる夫にも本当に救われています。

ユーザーID:1814582514
下の子ってかわいいのよ
もも
2018年8月2日 14:44

うちには年の差兄妹がいます。
上はお兄ちゃんでしっかりしていて本当に妹の事を可愛がってくれています。
年が離れているから上手く対応してくれていますし、私も2人いっぺんに手がかからないのでどちらかがかわいいとか思わなくて済んでいますし、
お兄ちゃんが学校夏休みの今、下の子が保育園に行っている間に2人で出かけたりそれなりにフォローするようにしています。
しっかりしているとはいえ、まだまだ子どもなので「妹ちゃんがいないとゆっくり出かけられるね」と嬉しそうにしています。

トピ主さんは年の近い姉妹、しかも1番大変なお年頃だと思います。
しかもね、下の子って可愛らしく感じちゃうんです。なんでかな、と考えたところ、下の子って要領が良くて上手いんですよ。
私は2人といる時間も長いのでその辺はわかるのですが夫はまんまと騙されています(笑)

女の子のきょうだい、上のお嬢さんはきっと不器用なんだと思います。そして妹ちゃんは要領が良い。
妹ちゃんは策士なのではなく、下の子特有の生まれ持ったものなのかな、と思っています。

私も下の子なので何となくわかります。
私も母は兄の方がかわいいと思ってるんだろうなぁと感じながら育ってきました。でももうおっちゃんおばちゃんですが昔から兄妹仲はとてもいいですよ。
でもトピ主さんと同じように兄はしっかりしていたし、その分抱えなければならないものが沢山あったのだと今頃気づきました。

今は子育て真っ最中で必死だと思いますがちょっとだけ達観してみてしゃーないなぁと思ってみてはどうですか?
ご主人と1人ずつに分かれて長女さんと出かける日、妹ちゃんと出かける日、と一対一で向き合ってみたら何か見えてくるものがあるかもしれません。
考えすぎないようにしてくださいね。考えてしまうってことはお子さんが2人とも可愛いって思えている証拠ですよ。大丈夫。

ユーザーID:9433117328
働いたら?携帯からの書き込み
すいか
2018年8月3日 6:19

いっしょにいる唯一の大人からそういう扱いを受けるのは辛いと思います。

働きに出て、保育園や学童にあずける生活にしてはいかがですか。
物理的に直に接する時間が短いほうが、トピ主さんも暴言を抑えやすくなるのでは?

ユーザーID:4848678568
気持ちが楽になりました
すえこ(トピ主)
2018年8月3日 10:26

皆様ありがとうございます。トピ主のすえこです。

あれからもう一度夫と話をしました。
夫は「すえこは頑張り屋さんだから、理想を追って自分を苦しめているのでは」というようなことを言っていました。
そして、保育園の送迎から食事作りまで、しばらく交代しようと言ってくれました。
昨日から夫に家事をやってもらい、こんなに気持ちが楽なのかと驚きました。家事はすべて自分がやらなければいけないと思っていたのが、「手伝う」という立場になっただけで、ストレスを感じませんでした。
家事がいやなのではなく、「きちんとやらなければいけない」ということが自分のストレスの原因になっていて、これが夫の言う「理想を追って自分を苦しめている」ということなのかもと思います。

そのストレスがなくなっただけで、昨日から子供たちに1度も腹が立ちません。
私は家事・育児・仕事といっぱいいっぱいで、良い子でお手伝いも頑張る長女に頼っていたのかもしれません。「私を困らせないで」と長女に何度か言っていたことも思い出しました。
なにを6歳の女の子に過剰に期待をしていたのかと今は思います。

下の子は皆さんが仰るように要領が良く、長女は不器用です。
でも急に家事をしなくなった私を見てどこか体調が悪いと思ったようで、「おねつがはやくなおりますように。ままだいすきだよ」とお手紙を書いてくれました。

これからまた夫と今後について話しをしなければいけないと思います。
ただもうしばらくは夫に頑張ってもらい、ゆっくり過ごします。

ユーザーID:8995515525
気付いて良かった
ルーセント
2018年8月4日 13:26

早い段階で気づかれて良かったです。
>「私を困らせないで」

とキツイ事言ったあとに
>自分の中に「嫌い」と言ってしまったという思いがあるため、そうではないのだと伝えるためにその10倍も20倍も「好きだよ」と言ったりハグをしたり、本当は好きなんだと伝えるようにしています。

これは、典型的なパワハラのパターンです。キツイ行動の後にご機嫌取り。
気は弱いが権威を保ちたい人が陥るんだそうです。
早く気付かれて良かったです。

ユーザーID:4597211193
よかった
uma
2018年8月6日 9:53

ご主人が頼りになる方でよかった!

なぜか子どもが複数いるお母さん方は、一番上の子ども(特に女の子)が自分の理解者であることを求めすぎるきらいがあります

そのために生まれてきたわけじゃないのにね

これを機会に、母親でもない妻でもない「自分の生き方」を考えるといいですよ

娘さん達がそれについて今からどんどんヒントをくれます

若い世代は新しい力ですから

ユーザーID:1489556373
 
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