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発言小町

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「苦労女」だったから友人だったのか

40代前半女
2018年7月31日 13:49

Y子(現在50代前半)とはお互い波瀾万丈だった学生時代のころからの20年来の友人で、互いの家や温泉など気軽に行けるただ一人の親友だとおもっていました。
2人とも恋愛体質で、恋の悩みなどもよく話せる相手でした。
私からの「さっき好きな人にメールしたんだけど、いつ返事くるのかなあ、、」というようなくだらない電話もよく話し相手になってくれました。

しかし、おととしくらいから私はやっと落ち着いた生活になってそれ以来、だんだんとさけられてる感じに。彼女の家に遊びに行きたいと言っても、「体調が最悪、、、」とか「最悪直前で会えないかも」とか言ってくるようになりました。
そして、メールもぱたりとなくなり半年が経ちました。

そういえば、10年前も私が金銭的に安定し生活レベルがあがっていたときに、Y子に「私は今大変な時期(ちょうど変な男性に騙され、時計とか盗まれたらしい)なのに、なんだか話あわなくなったよね」と言われたことがあります。そして一時期疎遠になり、そのあと私がガクンと落ちたときにY子に連絡したら「どっか旅行いこっか〜!」と嬉しそうにしていました。

彼女は、「苦労してひとりで頑張っている私」と友達だったのでしょうか?

20年も親友だと思ってたのに、縁が切れてしまうこともあるのですね。。。

ユーザーID:5883635470  


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タイトル 投稿者 更新時間
もう少し補足すると
40代前半女(トピ主)
2018年7月31日 16:28

お互い仕事が長続きしなかったり、良くない恋愛していたりと結構似ているところがありました。
私が独り暮らしで派遣で本当に生活苦だったときにY子から何回か「旅行いこうよ!」と誘われ、でも私は「お金が無いので無理」と断ることが続いていましたが、それでもY子も大変な時期を経験しているので理解してくれてるのでメールやりとりして「また今度ね〜」というかんじで続いていました。

なんか避けられてるな、、、と思うようになったのは、私が良いパートナーと出会い人生も落ち着き平凡に暮らすようになってからだとおもいます。

単なる偶然でしょうか?

ユーザーID:5883635470
共感できなくなるのかな?
2018年7月31日 17:54

同じような境遇じゃないと、共感しあえなくなるんじゃないかな?

話題も違ってくるし・・・
学生時代に友人が出来るのは、学校という同じ環境、境遇、目的を持っているからだよね。

ユーザーID:6298925433
というより、上から目線だからだよ。
秋刀魚の開きます
2018年7月31日 20:08

それは嫉妬よ、と言って欲しいのはわかりますが
文面から、貴女より幸せになった私、というのが
感じられてトピ主さんに同情できません。

安定した生活を手に入れた、どうよ私。では
彼女も友達やってられません。

仮に離婚してウェーンと泣きつけばまた
旅行に誘ってくれるでしょう。
でもそれは彼女の事情ではなくて
貴女の事情です。
友達を大事に思うなら
偉そうにしてはいけません。

ユーザーID:7554340590
更年期では?
さみー
2018年7月31日 20:51

五十過ぎでしょ?
私もそうですが、同年代はみんなそう。
ちょっと体調悪くなるかも、とか親しい人なら、それくらいはあらかじめ、予告しあってます。
だから、しばらく連絡なくても、あー体調不良かな、っと思って、そっとしとく。
こちらも、そっとしておいてもらう。
トピ主さんは、全然大丈夫なんですか?

ユーザーID:3426666587
苦労女ではなく、同志だと思ってたんじゃないかな?
エリッサ
2018年8月1日 7:34

多分、彼女は、今、トピ主様と居ると惨めになるし、僻んでしまいそうだから、避けているんだと思う。

避けられてるなら、まだいい。
言動で下げられるわけじゃないから。

相手はトピ主様の大変さを理解していてくれたのに、トピ主様はそれができないんだね。
親友だと思ってたのに、って書くのにね。

レスのまた今度ね〜と同じだと思うよ。

ユーザーID:6688312483
友情というより連帯感だったのかも?
通りすがり
2018年8月1日 10:09

連帯感で結ばれている関係だったので、
相手の境遇が変わると維持できなくなったのかもしれませんね。
同じ部隊で戦う仲間だったのに、片方は除隊してしまったみたいな(笑)
まぁ、他人に過剰に期待しないことですよ。
20年間も共に戦う仲間がいて良かったと思った方が幸せです。

ユーザーID:5215402487
生活感が合わなくなったのでは?
夏みかん
2018年8月1日 14:20

落ち着いたんなら落ち着いた友達を見つけてはどうですか?
自分が落ち着いた生活しているのに、破天荒な生活を送っている人と会話するのって無理がありませんか?
少なくとも相手からすれば、そうなんでしょう。

自然に疎遠になったのなら深く考えず(考えても不快な方向にしかならないから)、そのまま放置でいいと思います。
去った人のことをあれこれ考えるより、今の自分に合った友人を探す方が前向きでいいと思いますよ。

ユーザーID:0290359986
パートナーに遠慮してくれてるとか
冷奴
2018年8月1日 15:32

パートナーと落ち着いた暮らしを最優先したいようだから
あえて連絡頻度を下げてくれているとか。
更年期の体調不良や親の介護など余裕がないとか。
他のもっと話の合う仲良しな友達と出掛けて忙しいとか。
生活を立て直したり資格習得の意欲に燃えているとか。

いつも自分主体で考えずに
相手の立場を想像してみてはいかがでしょう。

しかし、ガクンと落ちた時に連絡するのは
もともと主さん自身が彼女のことを苦労仲間と認定していますよね。
どちらにも言えることですが
友達ならお互いの幸せを喜べるような関係の方が健全でしょう。

ベッタリした友情ではなく
距離を保ちつつ、淡交という付き合い方もあります。

ユーザーID:5157173050
うーん・・・
そうめん
2018年8月1日 17:55

文面からの想像ですが

トピ主さんと友人の方は、どちらも独身50代でいいんでしょうか

その場合、どちらか一方に彼氏でもできたら
どちらかが「置いてけぼり感」に陥っても仕方ないです

嫉妬ではなくて、なんとなく疎外感を感じてしまうと思います
それを乗り越えての友情を持ちたいところでしょうけど
人間ですもの、そう簡単にいきませんね

友情、親友というよりは、自分と同じような同士じゃないのかな

で、自分と同じじゃなくなったから「話が合わなくなった」って感じかな

そっとしておいてあげたほうがいいと思います
きっと「別れた」って報告したら「旅行行こう」って言い出すと思うよ

そんなもんです

 

ユーザーID:1781664988
これはわたしの場合です
ちった
2018年8月1日 20:32

自分があまり恵まれていない状況の時、
特に自分の努力のあまり及ばない範囲でついてない時、
恵まれているように見える友達と距離を置きたくなることがあります。

わたしは辛いことを話してすっきりするタイプじゃないし、
相手のよい話を聞いていると、嫉妬というより自分が惨めに思えちゃう。
決して相手の不幸を望んでるわけではなくて、
幸せでよかったねって思ってる。

もしお友達がわたしのようなタイプだとしたら。。。
嫌いになったわけじゃないので、そっとしておいてほしいです。

ユーザーID:2724083813
そうですよ。
ぺこり
2018年8月1日 21:27

波乱万丈な人生を送っていたころはあなたたちは同士だった。

でも、今はあなたは落ち着いた生活。

生活が違うと話も合わなくなるし、そこはしかたない。

その人がどうのこうのと分析するヒマがあったら、
新しく友達を作ればいい。

今は話は合わない、でもいつかまた合う日もやってくるかも…。

ゆるーく、付き合いを続けたらいいですよ。

今はその人のことは忘れましょ。

ユーザーID:9844011658
私はわかります気持ち携帯からの書き込み
ゆた
2018年8月1日 21:40

否定的なレス多く、そっかあ、と思ってみていました。わたしも同じ経験あります。不幸なわたしが好きだったんだな、って人。いま私は自分を取り戻して、充実していて、久しぶりに集まったとき、もう集まることはないな、って感じる態度をとられました。
寂しいけど、仕方ないです。その代わり新しい出会いがある訳で。
上から目線てのは違いますね、こちらが、寂しい気持ちを治めようとして、そういうことだったのかな、と自分に言い聞かせて、前を向くための感情かなって解釈しています。
前向きにとらえていきましょう、お互いに!あちらもまたいい出会いがあることを祈って。

ユーザーID:5173525980
傷を舐め合う関係ではあったけど…携帯からの書き込み
まるる
2018年8月2日 3:22

身近な存在なので、やはり似たような境遇の人が幸せ感を出されると、嫉妬や妬みが出てしまうんでしょう。そういう人は割りと多いと思いますよ。苦労女だから友達だったんじゃないと思います。少なくとも、それだけが理由ではないと思います。出来れば妬みは抱かない方が良いですが、今のお友達には難しい事なのではないかな。まぁ、一つ言えるのは傷をなめ合う関係が成立していたんでしょう。
私の友達も彼氏が出来たら、疎遠になったり、別れたら連絡あったりしました。私はべつに何とも思わなかったけど…。彼氏優先って訳ですが、合わなくなる時期って色々な理由であるんだと思うんですよね。自己中といえばそれで終わりですが。

要はトピ主さんがお友達を好きなのかどうかです。相手の都合で疎遠にされるのが嫌なら、合わないんだと思います。振り回されるのが嫌なら、こちらから疎遠で良いと思いますよ。
理由は違えど既婚者と独身者が合わなくなるように、そういう話は珍しくないです。

ユーザーID:0445230671
逆だったら?
みか
2018年8月2日 12:33

逆だったら、どうですか?
こちらからの旅行の誘いなんかは、相手のパートナーに遠慮しませんかね、普通は。
それとも、それは嫉妬ですよ、って言って欲しいのかな?
でなければ、悪く取りすぎでは。

ユーザーID:7819254246
そういう人いるね
匿名希望
2018年8月2日 15:09

「そんなのたいしたことないよ。私のほうがもっと大変なんだよ」って言葉が大好きな元同級生。私に言わせようと必死だったなぁ。

ユーザーID:5396059548
「同志」なるほど。
40代前半
2018年8月3日 11:07

どなたかが「同志」「戦友」という言葉をつかっていて、この言葉ぴったり!と思いました。ちなみに私は40代前半です。
私は気軽に会える友人が極端に少ないので、この20年来友人にこだわりすぎていたのかもしれません。若い頃のようにそう簡単に友人はできませんが、この先人の幸せを快く思ってくれる友人がどこかでできればいいな、と願います。
客観的な意見をきけて良かったです。

ユーザーID:9076603299
そっとしておいてあげて
りんりん
2018年8月6日 23:11

苦労女のトピ主だから親友だった訳じゃないと思います。

人って、幸せな時は人の痛みに鈍感になります。
人生上手く行ってない時、そういう人の悪気ない一言をかわすパワーはないんです。
親友だからこそ、嫌いになってしまわないために距離を置いたんです。

ユーザーID:8989877603
うん・・・
aoko
2018年8月9日 10:57

世の中あなた中心に回ってるわけじゃないからね・・
あなた自分の側からしか見てないけど・・
あっちにだってあっちの人生がありますから。
あなたが調子よくても、アチラが調子悪い時だってあるでしょうよ。
あなたが良い感じだから嫉妬して会いたくないんじゃなくて・・
あなた関係なしに、彼女の人生も動いていて、そのせいでいろいろテンション下がってる。
そういう時だってそりゃ長く一緒にいたらあるでしょ。
私が調子いいと素っ気なくなるんじゃなくて・・
ただただ彼女の人生が上手く行ってないせいでテンション落ちてるだけ。

>ちょうど変な男性に騙され、時計とか盗まれたらしい

これなんて典型的じゃないですか。
あなたが調子いいから彼女が不機嫌になったんじゃなくて、自分が変な男に騙されたり泥棒されたりしてるせいでテンション下降してる。シンプルな話。
あなた関係ありません。彼女自身の人生が上手く行ってないせいです

>私が独り暮らしで派遣で本当に生活苦だったときにY子から何回か「旅行いこうよ!」と誘われ、でも私は「お金が無いので無理」と断ることが続いていましたが

これはどうなわけ?自分は断る時は彼女の人生が上手く行っていて嫉妬していて不機嫌になってたからなんですか?
逆の場合はどうなのよ・・・
私は嫉妬もしてません、自分が生活苦だったから断っていただけです〜って言うのなら、彼女が断ったり乗ってこなかったりする時も自分への嫉妬じゃなくて、ただたんに彼女の人生が上手く行ってないからだと思ったら?
なんで彼女がテンション下がってるとあなたへの嫉妬のせいって結論になるのか謎です。
あなた中心に世界は回ってないですよ。彼女だって自分の人生生きてるんです。
あなたの人生関係なく、自分の生活が上手く行ってない時だってあるわ(笑)

ユーザーID:1863393595
 
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