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義母(私の母)が作った息子用の洋服を切り刻む妻。怖い

カンカン
2018年7月31日 19:55

妻の行動が一部理解できず、怖いです。
こんな生活がこれから何十年も続くと思うと気が重くどうしたらいいのか悩んでいます。
どなたか助言を頂けるとありがたいです。

私(夫)33才。妻36歳。
息子:1人(1歳2か月)。

そもそもですが、我が家はいま嫁姑問題が発生中で
妻が私の母のことが大っ嫌い状態です。

息子は現在、保育園に通っていますが、
私たち夫婦が共働きのため、夕方の保育園への迎えは私の母が行っています。

その日もいつも通り、夕方に私の母が保育園に迎えに行き
実家で夜ご飯を食べさせたらしいのですが、息子が洋服を汚してしまい、替えの洋服を探したがなかったので
私の母が裁縫で作ったズボンを履かせて帰らせたそうです。

私は帰宅した際に息子が履いているズボンを見て
「見たことないズボンだね、どうしたの?」と聞くと
「あなたの母親が作ったんじゃない?」と不機嫌そうな妻。

不機嫌な理由を聞いても教えてはもらえず、その日はそのままやり過ごした感じでした。

翌日、私がゴミ捨てをしようとゴミをまとめていると
息子の名前が書かれた布切れが見えたので、取り出してみると私の母が作った息子用のズボンでした。
しかも無残に切り裂かれまくった状態。背筋が凍るような思いでした。

我が家の嫁姑問題は、ざっくりいうと何でも思ったことを口に出してしまう性分の私の母が、
妻に対して、良かれと思ってあれやこれやしたほうがいいんじゃないか、と言ったことで
妻を傷ついてしまった(追い込んでしまうような形になってしまった)ことが原因です。
これについては私自身、妻に申し訳ない気持ちでいっぱいですし、
もちろん自分の母にも厳しく文句も言いました。この件に関して母の方を持つつもりも一切ありません。

ただ、どれだけ嫌いでも人からもらったものを切り裂いて捨てる妻の感情が私には理解できません。
正直怖いです。

ユーザーID:9067807731  


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タイトル 投稿者 更新時間
もらったものって・・・
豆ちゃん
2018年7月31日 21:06

切り裂かれたのは 義母手作りの子供服
で あなたのお母様が切り裂いたのは嫁の心・・・では?

ざっくり思ったことを口に出すって かなり残酷ですよ。
良かれと思ってって 大義名分使って 人を追い込むって 最低では?
子供のお世話をお任せしているので 言いたいことも奥様は言えないんでしょうね。
でそのうっぷんが 手作り洋服に向いたのでは?

妻が怖いって・・・ そこまで人を追い込む姑の方がよほど怖いです。

ユーザーID:8377260961
怖いですよ
ごーや
2018年7月31日 21:12

その状況が恐怖です。
大半の女性にとって【姑と同居】という状況は最悪です。
ノイローゼになって精神的に参ってしまって薬が必要になり離婚になる人もいます。結婚前に同居は絶対にしないと約束する人もいるくらいです。
諸悪の根源は【便りない夫】です。
「良かれと思って口や手を出す姑」って、悪意があろうと無かろうと同居はすべきではありません。

これから何十年も妻にこんなひどい生活をさせずに、別居してはいかがですか?

ユーザーID:1795459386
根深い携帯からの書き込み
夏星
2018年7月31日 21:12

嫌いな相手からは何を言われても何をされても嫌なんです。
嫌いな相手が作ったズボンなんて、もう2度と息子に履かせるものかと切り刻んでしまった。
恐ろしいことのようですが、気持ちわかる気がします。
お迎えをお願いしないといけない立場上、キツいことも言えない、でも勝手なことしてくれるなよ!という心の叫びが聞こえてくるようです。
主さんがお母様を注意しても、言われて傷ついた気持ちは変わらないし、
主さんの知らない嫌な事もあるのかも。
私も若いとき、子どもが小さい時は、
姑から子育てに手出し口だ出しされるのが
嫌で嫌でたまりませんでした。
今になって思えば、もっと甘えて自分が楽したらよかったなーぐらいに思えてますが。
主さんがうまくクッションになってあげて下さいね。
服を切り刻んだのは、イライラを誰にも言わずに、主さんにも言えずに、物にあたっただけ、
それだけです。

ユーザーID:4258428247
そうですねぇ
kiki
2018年7月31日 21:16

まぁ、それだけ心が病んでしまって、というか
病むほどの何かがあったと思ってあげる方が良いんでしょうね。
ですが、自分の子の保育園のお迎えに夕食、と日常的にとてもお世話になってるなら
そこまで態度に出しちゃダメだとも思います。
「口出ししないで、世話だけやってろ」は、あまりに非常識ですから
どこかで折り合いをつけないと。

手作りのズボンを切り刻むほど嫌な相手、と想像してみると
少し距離置いた方が良さそうな気がしませんか?
今のままの距離では修復も難しい。
どちらか、経済的な大黒柱じゃない方が時短取るなり
パートに切り替えるなりして、お母様のお世話にならないように出来ませんか?
奥さん、もしかして専業主婦になりたいのかもよ。
自分が欲しい子供との時間を過ごす姑が憎い、とか
そういう感情もあるかもしれませんね。

ユーザーID:4370164581
理解できないです??
びじんうま江
2018年7月31日 21:37

私には奥様の気持ち、わかる。

人を追い詰めるようなことを言う義母を持つと、

嫁は、精神的に安定を保つために、そのような行動に出るのですよ。


おそらく奥様は、離婚を考えるほど心のなかで追い詰められ
怒ってるはず。私も経験したから解りますもの。

さあ、どうしますか?
トピぬしさま。

ユーザーID:2332511723
怖いですね。
不思議猫
2018年7月31日 21:46

いくら嫌いな義母の作った子供用のズボンでも、
切り刻んでしまうのは、相当な強い嫌悪感の証拠。

何が二人の間にあったか解りませんが、
貴方の奥さんは普通の感覚の持ち主では無い気がします。
度を越した嫌悪感の持ち主です。

この先様子を見て、度を越した異常行動が今後もある様で有れば、
離婚も考えた方が良いかも知れません。

ユーザーID:2389444329
なるほどね携帯からの書き込み
ニラ子
2018年7月31日 21:51

奥さんが子供を保育園に迎えに行けないから姑が迎えに行って夕飯まで食べさせてる状況。コレがダメなんじゃない?奥さんが迎えに行って自宅に連れて帰って夕飯食べさせりゃいいじゃないの。

もう姑と嫁の亀裂はかなり根深くなってるんだから完全修復は無理なんだろうね。だったらなるべく接触する機会を無くすしか無いでしょ。

奥さんもお迎えは無理で子供の夕飯食べさせるのも無理で姑の手を借りなきゃいけない状況ならトピ主が「だったらお前が迎えに行け!文句言うな!不気味な行動するな!」って毅然とした態度で言わなきゃね。

トピ主より奥さんの収入が高いんなら逆にトピ主が迎えに行くべきだけど。

ユーザーID:4474591204
完全に奥さんの味方ですか?
結婚20数年の男です
2018年7月31日 22:12

奥様も大人気ないですね。

ただ、嫁姑問題が詳しくは何なのかよくわかりませんが、

「何でも思ったことを口に出してしまう性分の私の母が、妻に対して、良かれと思ってあれやこれやしたほうがいいんじゃないか、と言ったことで・・・」

の一文に見られるように、奥様に対して、「お袋も、悪気があったんじゃないんだよ」などの態度を取ってませんか?上記の説明、明らかにお母様の肩を持ってますよね?

まず、本当にお母様に非があると考えているなら、「あなたのせいで、大事な妻が傷ついた!厳重に抗議する!」という姿勢を維持し、それを奥様にも見せる一方で、奥様に対しては、お母様に見えないところで、「母が悪いのは重々承知であり、厳重抗議しているのはご存知の通り。しかしながら、もらった服を切り刻むという行為は、ひとりの人間としてどうなのか?」と、毅然とした態度を取る必要がないですか?

ひょっとして、お母様にも奥様にも、「まあまあ、コトを荒立てないで。穏便に。ねっ?」というようなスタンスで臨んでませんか?

奥様の、お母様に対する怒りは、要するにあなた自身に対する怒りでもあると思います。

お母様か奥様か、どちらか一方の味方になれ!という差し迫った事態に陥った場合、無条件で奥様の味方にならないと、この先の人生、苦しいと思いますよ。

ユーザーID:1212810984
やってられないわ
もちむぎ
2018年7月31日 22:22

そんなに嫌いな義母に頼らなければいいのにと思います。

かわいい孫の面倒をみてるのにちょっと意見を言ったら嫌われるなんてやってられないわ。

全て子育てを自分たちでしなさいよ。

子どもは汚すものなのに着替えも預けてないのはあなたたちの落ち度でしょ。

預かって文句を言われたらほんとやってられないわ。

ユーザーID:4904880442
心も懐も寂しい夫婦
チーフパーサー
2018年7月31日 22:25


 嫌いなのに頼っているんですね

 都合のいい部分だけ甘えたいんですね

 母親に文句は言っても、奥さんには言えないんですね

 貴方も、貴女の奥様も、貧乏な未成熟家族ですね

 まず、貴方が頼りになる、強い夫、父、息子になりましょう

ユーザーID:9950258518
レスします。
もも
2018年7月31日 22:40

奥様の気持ちは、わからなくもないです。

私も1歳の子どもがいます。姑との関係は悪くはありませんが。
義実家から頂く物で、不用な物はいつも処分しています。
だいたい、不用なものなので、義実家が片付くと思い喜んで頂き、
速攻捨てています。笑
切り刻むことまでは、さすがにしませんが・・・。
よっぽど、お姑さんのことが嫌いなんですよ。
嫌いな人からもらったり、してもらったりすることって、
余計なことだったら、さらにイラっとします。
ましてや、嫌いな姑の手作りの洋服!!
いりません!!

きっとお嫁さんは、今度から着替えをしっかり持たせるようになると思いますよ。
また嫌いな姑の手作り洋服を着せられたくないですからね。
トピ主さんは、物に罪はないとお考えですが、姑から追い込まれた奥様の反撃ですよ。
関係性のさらなる悪化や、奥様の精神的ストレスは、トピ主さん次第ですよ。
見なかったことにしてあげてください。
そしてその手作りのズボンの話は奥様の前ではしない方が良いと思います・・・。

ユーザーID:4389403831
トピ主が上手く立ち回るしかない
おばん
2018年7月31日 22:54

<良かれと思って…
これは嫁姑問題ではよくあることだし、大抵の場合奥さんが適当に流して事なきを得ているものですよ。言葉で反論できないぶん、ズボンを切って反抗しているんでしょうね。

「あのズボン、どうだった?」と義母に聞かれたときのために、上手い言い訳を考えておいた方がよさそうですね。裁縫ができる人は色々なことに対して細やかな方が多いです。大雑把な性格では、服は上手く縫えませんからね。奥さんが縫い物などが出来ない人なら、嫉妬もあるのでは?不器用でデキの悪い嫁扱いされてるように感じているのかも。

義母さんも孫を預かっている以上は適当にすることもできないので、口を出してくるのだと思いますよ。預かってもらってるのに子育てに口を出すなというのは酷ですね。偏食やしつけのできていない孫を見て放っておけというのもねえ…。
普通は、預かってもらうなら、義母の言うことは我慢するものです。36歳の割りにはそのへん幼いですね、奥様。

奥さんの実母を呼び寄せて頼ることはできないのでしょうか?実の母子なら、多少の甘えも許されるでしょうから、奥様の精神も安定するのでは?

しかしながら、奥さんの精神的スペックを考えると、義母に頼らずに子育てするのが一番得策だと思いますね…。共働きでないと無理ですか?そのうち義母さんが怒って、もう孫の面倒は見ません、好きになさい!となるかもね。

ユーザーID:0291678448
距離が必要
もも
2018年7月31日 23:16

そんなに嫁姑関係がこじれているのに、なぜお子さんのお迎えを祖母にお願いしているのか疑問です。夫婦二人でお子さんの面倒を見きれないのなら、有料サービスでもなんでもいいから利用して、祖母の力を借りないようにして、少し距離をおいたほうがいいですよ。

ユーザーID:6799692249
中途半端で自分勝手
暑がり
2018年8月1日 0:09

姑が嫁に対してうっかり余計な事を言ってしまったり、してしまったりで、嫁姑問題が勃発する事はよく耳にします。それで嫁が姑を嫌いになろうが、無視しようが、しょうがない事だと思います。理解も出来ます。
人間には感情がありますから。
でもね、大っ嫌いな姑に共働きだから、子供の迎えに行って貰っているの?
奥さん、プライド無いの?
もっと意地を持ったら?
嫌いな姑に、自分の子供に夕飯を食べさせてもらって、汚れた服を着替えさせてもらっておきながら、着せてもらった手作りのズボンを切り刻む?
だったらね、お母さんの手を借りずに夫婦で自分の子供の面倒くらいみたら?
普通はね、自分の子供の面倒を見てもらうんだったら、まずは”お世話になりました。ありがとうございます”でしょう?
それが嫌なら、姑の手を借りず、自分達で子供の世話をするべきです。
姑の作ったズボンを切り刻むほど姑の事が嫌いなのに、平気で自分の子供の世話をさせる奥さんの事を理解できません。
姑に助けてもらいたいのなら、嫁は姑に対して根本的に態度を改めるべきです。

だいたいあなたは、その状況で自分の母親に感謝の気持ちはあるんですか?

ユーザーID:5863628044
どっちもどっち携帯からの書き込み
パンダの子
2018年8月1日 0:14

お母さんに甘えるのやめたらどうですか。
毎日保育園に迎えに行ってもらい食事をさせてもらって、かなりお世話になってますね。
お母さんを嫌いになったり、文句を言える立場じゃないと思います。
お母さんも、それだけ負担させられるなら、言う権利もあると思いますよ。

貴方の妻も、普通じゃない。
少し接触を減らさないと。
しっかり世話にはなって、それはないと思います。
第一、不仲の原因がわからないのですアドバイスのしようもないけど、程々の距離感がないとうまくいくものもいかない。
そこを見直せばどうですか。

ユーザーID:0315664736
「人からもらったもの」のレベルにもよる携帯からの書き込み
さあね
2018年8月1日 0:37

それは、服を汚して着替えがなかったから、あなたのお母さんが急遽その場でズボンを縫った、ということでしょうか?

(それなら息子の名前が書いてあるというのが今一つ府に落ちませんが、有り合わせでパパッと作ったズボンを、その時一時的にだけではなく、今後も登園着として使わせる意図があったのか?それとも、ズボンはもともとあげようと思って前から丁寧に作り込んでいたものなのか? 状況がよくわかりません)

そのズボンどんな感じなんですか?ボロ切れ、ツギハギのようなものなのか、器用にセンス良くしっかり作ってあるものなのか?

まぁ、ひとつ言えるのは、「ステキ!ありがとう!」と思える品ではなかったということですね。そして、名前を書いてあるというのが、暗に「ぜひ、保育園に着せて行け」という厚意の押し付けになっている、ということ、そしてまさに名前が書いてあるために、捨てる際は切り刻まないと個人が特定されてしまう、ということがあるのかもしれない。

私なら、「どれだけ嫌いでも人からもらったものは捨てずに大切にしよう」、とは思いません。むしろ、「どんなに上等なものでも、嫌いな人からもらったものには良い思いは持てない」ですかね。お金ですら、嫌いな人からもらってしまうと、借りを作ったみたいで忌々しいし、嫌になるのでもらいたくありません。

「正直怖いです。」というならば、これ以上こじれて変なことにならないよう、母の暴走を制御しましょう。

ユーザーID:1064799895
私も理解できません
むー
2018年8月1日 0:54

恐ろしいですね。あなたが「怖い」と感じるのは正常だと思います。
激情型なんでしょうか、粘着気味でもありそうです。
くれぐれもその矛先があなたに向かないように。それと子育てもちょっと心配かな、、この先。ママ友さんとのつきあいとか。

でもそういう女性を妻にしたわけで。
今からでも少しずつ「どうしたら穏やかに生活を続けていけるか」を真剣に考えた方がいいと思いますよ。

あなたのお母さんとの関係もしっかり間に入ってうまくやらないと。。

女性からみても、、そういう事をするタイプは怖いです。。自分はしたことはないし今後もしないと思う。。

ユーザーID:9054040452
接触しなくてもいいようにするしかない
海坂
2018年8月1日 1:01

妻の感情が理解できないとか、怖いとか言っている場合ではありません。

自分では公平に接しているつもりでも、そのように言っていること自体が母親に肩入れしているのです。

母親が「妻に対して、良かれと思って」と言っていることも、やはり母親に肩入れしているのです。

そのことを、妻は感じ取っていると思います。

義母の作ったズボンを切り裂いて捨てるなんて、憎しみも極限に近くなってきたと思わざるを得ません。

姑が、嫁にどのように言っているのか具体的なことは分かりませんが、嫁には一切文句や小言は言わないと母親に約束させないと何も進展しないでしょう。

結局のところ、嫁姑問題は双方が接触しなくてもいいようにするしか根本的な解決法はないと思います。

ユーザーID:6047435637
えっと、携帯からの書き込み
2018年8月1日 1:01

怖い怖い怖い…。

そんなことする女性が本当にいるんですね。昼ドラの世界だけのことかと思ってました。

私にも理解できません。

ユーザーID:2604513709
私も捨てました。
なな
2018年8月1日 1:23

嫌いな人からの服、大事な愛する我が子には着せたくありません。

着ているのを見るとその人を思い出すからです。

切り刻まれたのが怖い?ならぞうきんの方がマシ?

あなたも嫁さんの気持ちを察して、お母さんにもう服はたくさんあるから
いらないよ。って言ってあげて。

ユーザーID:5305611217
 
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