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浮気をした半同棲中の彼との今後について 携帯からの書き込み

えり
2018年8月1日 2:18

結婚を前提にお付き合いしている彼に浮気をされました。

相手は出会い系で知り合った女性です。関係をもったのは一度のみ、彼は魔が差してしまったと反省しており、私の事が本気で好きだから別れたくないと言っています。私自身許す事はできないけれど、まだ彼の事が好きなのは事実です。

ただ、過去に2度出会い系で女性とやり取りしていた事もあり(その時は単純にアプリ内でのやりとりのみ)もう何も信じられないと伝えると、「俺の全てを賭けるからもう一度だけチャンスをくれ」と言われ、その場で私の預金口座に全財産を振り込みました。300万円、お互い26歳の社会人で彼はごく普通のサラリーマンです。このやり方が良いのかどうかはさておき、おそらく彼なりに考えて、覚悟を形として示したのだと思います。

その後一旦距離を置き、色々あって私の両親に今回の件を知られてしまいました。お互い親に紹介済みだった事もあり、もちろん親は結婚を前提とした付き合いには反対です。親に祝福されない結婚等幸せではないので、彼にその事を踏まえた上で別れたいと伝えたら、何が何でも両親を説得する、何度でも会いに行くと言われました。また、すぐに答えを出さなくてもいい、距離を置いて考えたいならその間一切連絡もしないしいくらでも待つと言っています。

私はどうしたら良いのでしょうか。
彼の事は許せないけれど好きだから一緒にいたい…という感じです。
親を説得させた上でもう一度だけ彼にチャンスを与えるか(次があれば即効別れる)、浮気は直らないと諦めて辛いけど別れるか、もしくは割り切って広い器をもって付き合い続けるか。

まとまらない文章で恐縮ですが、冷静なアドバイスを頂きたいです。
よろしくお願いします。

ユーザーID:0447948552  


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タイトル 投稿者 更新時間
ケチがついた結婚
さな
2018年8月1日 11:29

若さもあり、他の女性と遊んでみたかったんでしょうね、彼氏さん。
あまり先のことを考えず行動してしまう年齢だとも思います。

でも、トピ主さんのことを好きで手放したくないのも本当。
後はトピ主さんが許せるかどうかだと思います。
結婚にケチがついてしまったので、マイナスからのスタートですね。
今後、信頼を取りもどし、プラスにできるかどうかはわかりません。
そのことをトピ主さんも家族も引きずってしまったら、
遅かれ早かれダメになってしまうでしょうね。
完全に許せるか、気にせずに日常を過ごせるか、帰りが遅くなるなど
何かあった時に彼を疑わずに心穏やかで待っていられるか、
苦しい結婚になるかならないかは、その辺がポイントだと思います。

後、また浮気する可能性もゼロではありません。
でも、絶対にバレないように気をつけるでしょうね、今回の反省から。

ユーザーID:6240694893
二択だよ
くま
2018年8月1日 11:32

許してお付き合い継続。
または、許さずお別れ。

間違っても、許さず継続は無しで。
それは意味不明。

ちなみに、お別れをしない選択は同時に許したことを意味するから注意で。

次にやったら別れるという判断は正直笑える。
男性目線では、これは浮気をやめるという意味にとらず「浮気がバレたらお別れになる」「別れたかったら浮気をすればいい」という受け取り方をするよ。
つまり、恋愛の終わりを計算に入れて浮気をするということ。

浮気は事故ではなく、明確な本人の意思に基づいてのもの。
彼にとってはトピ主さんは浮気してもよいと考える程度の愛情しかないということ。

そう考えるとあんまり選択肢はないよ。

ユーザーID:0594566180
彼の本質は変わりません携帯からの書き込み
アレキ
2018年8月1日 11:38

割り切って広い器と言うけれどそれが皆んなできないから別れるんじゃないのかな。
我慢するのと許せるのは全く別のもの。
あなたは浮気は許さない人ならばそれがあなたの価値観だから変えられないよ。
その彼は結婚前提の人がいるのに女を物色する人ですから結婚してもたぶんすぐにそのような感情に心が支配されてしまうと思います。
こういうのって理屈ではどうにもならない。
その人の性質ですから。彼の本質は変わりません。あなたの本質も変わりません。
やめておいた方が良いと思いますよ。

ユーザーID:6850304284
幸せになりたいなら携帯からの書き込み
ゆの
2018年8月1日 11:40

今回、主さんが別れず関係を続けたとしましょう。
おそらく、彼氏さんは今後も同じことを繰り返します。
本当に愛しているのなら、最初から浮気などはしません。
これから先、いい未来は待っているようには思えません。

ユーザーID:3319887002
思うようにすればいいけれど
珈琲
2018年8月1日 12:21

次があれば速攻別れるなら今別れても同じだと思いますけどね。。そういうもんですよ。
関係を持ったのは一度だけって、一度あれば十分でしょ。
浮気は浮気です。

そりゃ別れたくないって言いますよ。あなたのことは好きだから。
好きな人がいても、それでも外で他の女性と関係を持ってしまう男性っていうのは存在して、あなたの彼はそのタイプ。
魔が差したなんて言葉に惑わされないようにね。。

ユーザーID:3333675042
トピ主です。携帯からの書き込み
えり(トピ主)
2018年8月1日 20:10

様々なご意見ありがとうございます。

やっぱり人ってそんな簡単に変われるものではないのですね。
女の私には到底理解できないですが、彼は「大好きな相手がいても浮気する男」なんですね。自分で言うのも変ですが、彼に愛されている自信はあります。普段仕事が終わればまっすぐ家に帰ってきますし、休日も一緒に過ごす事がほとんどです。普段はケチでお金に細かい方ですが、私の誕生日や記念日・2人での旅行に使うのは惜しみません。
たまにケンカもしますが基本的に仲良しで、お互いの友人を交えて遊んだり、彼の実家にもよく遊びに行きます。(彼のお母さんと私はめちゃくちゃ仲良しです)
正直言って浮気すること以外は何の不満もなく幸せです。

今回の浮気も彼は必死で隠している様子でしたが、私が余計な詮索をしたせいで全て白状しました。信じていませんが、会話も弾まず体の関係もなかったと言っています。私が余計な詮索などせず見て見ぬフリができたら今後も一緒にいるのはありでしょうか…

ユーザーID:0447948552
レスします
傍観者
2018年8月1日 20:52

結婚もしていない(自分のものになっていない)うちから他に目が行く上に
これからトピ主さんは当たり前ですが加齢するし
子供をもてば彼へかけられる時間等も減ってしまいます。
今のトピ主さんで我慢できなかった彼が将来にわたって浮気しない確率は限りなく低いでしょう。

300万振り込んだのは単なるパフォーマンスですね。
結婚するとなったら式の費用等トピ主に渡したから貯金が無いから払えないと言えば
そのお金が使われることになるだろうし、最終的に家計が一つになれば自分に還元されると考えることもできます。
実際別れるとなったら返せって言ってくるんじゃないですかね。

浮気や送金の件をみてもその彼は後先考えない思慮の足りないタイプですね。
そういう人間は行動だけではなく言動も軽薄です。
ご両親のところに何度も通うなんて言っているけど、通われる側の迷惑なんて考えてないでしょう。
パフォーマンス好きの彼ですから土下座位するんでしょうけど、ご両親からしたらだからどうしたですよ。
トピ主さんも両親を説得させるって言ってますけど、それご両親に対する嫌がらせ行為ですよ、理解していますか?

ユーザーID:9450352342
別れる
およよ
2018年8月2日 1:40

けちのついた結婚はするもんじゃありません。

お金は半分慰謝料としてもらいますと言ってみたら?(そんなお金欲しくもないだろうけど。そういう突発的な行動をとる人は、それでも目的が達せられないと分かれば、納得いかない全額返せと言いそう。そのうえで全額振り込んでやったほうが、お互いあとくされなく別れられるかもです)

今は好きだから主さんは迷っているけど、別れて1,2年もすれば、正しい決断だったなと思うでしょう。誠実な人は他にたくさんいます、今は視野に入ってないだけ。結婚してしまう前で良かったですよ。

ユーザーID:4183844752
少し違う
くま
2018年8月2日 12:17

>大好きな相手がいても浮気する男

男性目線では、

・大好きだけど浮気が出来てしまう女性
・大好きで浮気が出来ない女性。

の2通り。

本来後者の「大好きで浮気が出来ない女性」とお付き合いをしているはずなんだけど、一度でも浮気をしてしまうと自分の彼女を「大好きだけど浮気が出来てしまう女性」という立ち位置にしてしまう。
だから、一回浮気をすると次もあるということ。
同じ女性とお付き合いをしていく中で一度浮気の味を覚えてしまうと繰り返す。
浮気が止まるのは唯一、前者の女性と新たなお付き合いをして、その状態を継続する場合のみ。

許してお付き合いを継続するということは、彼が浮気をするということを容認したお付き合いや結婚という意味だよ。それが可能ならお付き合い継続して結婚をすればいい、不可能なら黙って別れればいいだけ。

多分、トピ主さんが感じているように彼はトピ主さんへの愛情はあるよ。
でも、彼自身が自分の中でトピ主さんとお付き合いをしながら、他の女性と浮気したいという衝動が湧き上がることは事実で、そして実際に行動に移せるという発見はあったと思う。
これ、不思議なものでどうしようもない。意図的なものとも限らないから。

くれぐれも、トピ主さんには何の落ち度もない。
言わば、相性という言葉で片づけるしかないのかな?

今後余計な詮索をしないということに未来の浮気も含まれる。
過去の浮気と未来の浮気も詮索せず、見て見ぬふりをしてバレても絶対に許す自信があるなら有り。

ユーザーID:0594566180
トピ主です。携帯からの書き込み
えり(トピ主)
2018年8月2日 20:13

やはり相手を変える事は難しそうですね。

浮気をした理由について彼は、仕事で溜まったストレスの捌け口としてやってしまった、
私に不満等は一切ない、本当に子供だったと言っていました。
ふざけるなって感じですが、こういう男性意外と多いみたいですね。

お金を振り込むのと同時に定期預金の口座を作ったみたいです。
そこにお金を貯めるから、1年後結婚式を上げようと言われました。
もし次浮気してしまったら別れるのはもちろん預けている300万も持っていってくれと言われてます。
彼の言った「自分の全てを賭ける」とはそういう意味だと思います。
(皆さんの仰る通り今別れるも次やったら別れるも一緒ですが)
また、振り込んだお金とは別でお金をもらいました。慰謝料みたいなもので、現金ではなく海外旅行です。先日2人で行ったもので予約の際に彼に立て替えてもらっていたのですが返さなくていいと言われました。

確かに彼の行動は単なるパフォーマンスかもしれません。
でも、もうしないからとただひたたすら口で言われるよりは誠実な行動だと思うのは私だけでしょうか。

男性のほとんどは浮気すると聞きますが、それなら誰と付き合っても一緒じゃないかと最近思います。隠し通せるかバレるかの違いであって。浮気しない人って、おそらく自分が好きになるようなタイプではないんだと思います。
浮気するような男を好きになってしまった自分に問題があるのかもしれないですね…

ユーザーID:0447948552
レスを読んで
珈琲
2018年8月3日 0:16

>私が余計な詮索などせず見て見ぬフリができたら今後も一緒にいるのはありでしょうか…

そうしたいならすればいいと思う。ありだと思いますよ。
でも本気でそれに耐える覚悟をもって、ね。

あなたの事が大好き。だけど今後もしょっちゅう「魔が差しちゃって」はあると思うんで。だんだん虚しくなっていくと思うけどね。。

ユーザーID:3333675042
結婚すれば一生悩まされる
bc
2018年8月3日 11:33

こういう浮気男と結婚する女性は
共依存です。

別れた方が良いと言われると
良いところもあると言い出すんですよ。

一生悩まされる結婚をするなら
自己責任。
彼は変わることはありませんよ。

今別れた方が良いのは明らかだけど
トピ主さんは、それが出来ないなら
自業自得で茨の道を行くしか無いです。

こういう人間は繰り返すんですよ。
一種の依存症ですから。

ユーザーID:8780582105
二回目です、これで最後にします
およよ
2018年8月3日 13:29

えりさん、この状況で海外旅行の立て替え分を払ってくれと言える男性はいません。
それは慰謝料ではないです。誠実な男性もいると今のえりさんに言っても響かないと思うので、一つだけ。
もしこの先浮気をしてしまったら、じゃない。旅行立替分を慰謝料と言われても納得できない、今預かっている300万を慰謝料としてもらいます(えりさんがもっと少なくていいなら半額でもいいけど)、その上で次やったらさらに慰謝料を受け取って別れますと言って、一筆書いてくれと言ってみてください。おしげなく渡すかごねるか、それを確かめてからでもいいと思いますよ。
今のままでは安い彼女です。しっかりお灸をすえて、それでも結婚したいなら覚悟のうえでしてください。

ユーザーID:4183844752
今は好きだから携帯からの書き込み
まる
2018年8月4日 6:05

たしかに、浮気する男性は多いです。
でも、ステキな男性なのに浮気しない人も確実にいます。

そして、あなたの彼の場合、今はあなたのことを失いたくないからお金を預けているだけ。
結婚してあなたへの愛情というか執着が消えたら、浮気がバレても開き直るタイプだと思います。
気持ちで動くタイプだから。

ユーザーID:3284981570
トピ主です携帯からの書き込み
えり(トピ主)
2018年8月4日 16:06

浮気するけどいい所もあるというより、浮気する事以外嫌いな部分が見当たらないです。
また、浮気が多い世の中次に付き合う人が浮気しない人かどうかも分かりません。おそらく誰と付き合っても相手を疑ってしまうと思います。

2年付き合っててほぼ毎日一緒にいますがマンネリ等も一切なく、むしろラブラブです。なのになぜ…って思いますが、彼の様なタイプからするとそれと浮気は全く別という事みたいですね。
だからなかなか諦めがつきません。

確かに彼は頭で考えるより気持ちで動くタイプです。
その為彼の方から、意識するだけでは変わらないからGPSをつけてくれと言われ実際にやりました。ですが、それでは根本的な解決にならないのと、あえて好きにすればと突き放した方が逆に頑張るのでは?と思いすぐにやめました。
でもやっぱり彼の様なタイプはこちらが抑止するしかないのでしょうか。
皆さんが仰る通り、彼の意思で浮気をやめてもらうことは絶対的に無理でしょうか。

預かった300万を慰謝料としてもらうという事、彼に伝えてみます。
もしそれですぐにokすれば、今後お金は全て私が管理して、彼には1日に必要な金額だけ渡そうと考えています。(節約の為ではないので遊びに行く時や買いたいものがあったら申告してもらい、必ず何に使ったか分かるよう領収書をもらう)
そしたらGPSなど使わなくてもお金がないので浮気できないと思うのですが、どうでしょうか?

ユーザーID:0447948552
彼には複数の女性が必要
imagine
2018年8月4日 23:00

浮気癖は治りません。
そもそも治すとかそういう次元のことではなくて、彼が彼でいるために欠かせない要素が複数の女性との関係で、世間一般で言われる浮気という行為なんだと思います。

もし彼から浮気に関する一切のことを排除できたとしたら、そこには全く別人となった、男としての魅力が何一つない人畜無害な人間が存在することでしょう。
はたしてそんな男にトピ主さんが惹かれるのかどうか。
いわゆる草食系ではない、男っぽさを感じる部分があると思いますが、それを醸し出すには一人の女性(トピ主さん)だけでは足らないのだと思います。
このことはトピ主さんも薄々感づいているのでは?
だから許せないと言いつつ迷っているのでは?

現実を突きつければ、彼が振り込んだ300万円は新たな浮気防止にはなんら効力がなかったということ。
むしろトピ主さんへの目くらましにはうってつけだったのかもしれません。
全財産を投げうってでも複数の女性を求める生き方ができる男なのです。

ユーザーID:9048758257
二回目です
傍観者
2018年8月5日 2:19

>男性のほとんどは浮気すると聞きますが

そんな訳はありません。せいぜい本能的には本命の女性がいても他の女性にも目移りする程度です。
浮気した人された人が、自分は特別悪い人間ではない、見る目が無いわけではないと主張するために
そういうことにしておきたいだけです。

>そしたらGPSなど使わなくてもお金がないので浮気できないと思うのですが、どうでしょうか?

やるまでのハードルが多少上がるだけで、やろうと思えば方法はいくつもあります。
自己肯定感の低い女性などはお金かけなくてもいてくれるだけでいいと思いがちですし
ホテル代も全部女性持ちなんて話もめずらしくはないです。
後は上司が奢ってくれるなんて話もあったりその気になればいくらでもです。

そんなことよりもっと大事なのは、相手が同意していてもトピ主さんがやろうとしていることは経済DVです。
そんな歪な上下関係を続けていたら、二人の関係性もトピ主さんの心も腐っていきます。
私刑なんて考えていたらどんどん攻撃性・嗜虐性が上がっていって嫌な人間になりますよ。
手遅れになる前にその彼とはお別れした方がいいです。

ユーザーID:9450352342
ねえ
hhh
2018年8月5日 7:38

ラブラブで、マンネリでも無いのに、浮気できるって、怖いと思いませんか?

ちょっと冷めてきた、とか、飽きてきたときに、ほかの女性につい・・・なんてことは確かにあるけれど。

あなたの彼の場合は、もう体が本能のままに、って事ですよね?
まして、あなたのご両親にも知られている。

このまま結婚したら、親御さんは死ぬまで心配でたまらないでしょうね。

それでも、彼と居たいというのなら、もうどうしようもありませんね。

ユーザーID:6365726623
それ以外は・・が結局ネックになる。
仮想空間
2018年8月5日 10:32

浮気以外は、借金以外は、暴力以外は・・がやはり最後はネックになると思いますよ。

彼の場合は魔が差したのではなく自発的に探してますからね。
出会い系で会う場合、会うまでにメールのやり取りを結構すると思いますし、そういうのを魔が差したとは言わないでしょう。
たまたま飲みに行って偶発的に隣の席の女性と盛り上がって酔いも手伝って関係を持った・・とかならまだ分かりますが。

ストレス発散に主さんでは役不足という事でもありますよね。
常に他の女性の力が必要だと。
新鮮な人でないとワクワクしないし心踊らないんだと思います。
それで愛されてると思えるのも不思議です。
まぁ彼の口の上手さとか、マメさは浮気性の人の特徴だと思いますよ。
どうしても信じてしまうんですよね。

お金を管理して遊ばせないようにするのもそれもまたGPSとさして変わらないと思いますよ。
彼が自発的にしない!という思考にならないと意味がないので。
しないのと、出来ないのは違いますからね。

ユーザーID:1702809973
そそ
くま
2018年8月5日 10:52

この彼は少なくともトピ主さんと一緒にいる間は浮気は止まらない。
トピ主さんのことは大切?にするかもしれないけど浮気は模索し続ける。

現時点で浮気をしないという証を立てても一度やった浮気はそうそう収まるものではない。
なので、彼自身が浮気をしてはいけないと心から認識をする女性とお付き合いをするしかないよ。

トピ主さんは、そのような状況で今後の彼との結婚をどうするのか考えていく必要がある。
確実なのは、彼は根本的に変わらないということと、浮気については覚悟が必要だということ。

金銭的な締め付けはむしろ浮気を増長すると考えていい。
お金があるから浮気をするのではなく、浮気活動でお金が必要なだけ。
なので、何らかの方法で捻出をする。借金してでも浮気をする。または、金銭的な援助をしてくれる女性と浮気をする。
経済的、精神的な締め付けをする奥さんを持つ男性の多くは奥さんや奥さんの考えに決してポジティブな考えを持たず、浮気で留まるどころか離婚に発展する。
これでは本末転倒。

要するに方法はないということ。
有るとすれば、無人島で専業主夫をしてもらうしかない。

もちろん、トピ主さんの人生だから、どちらを選んでもそれは周りにとやかく言われる必要はない。
でも、このトピ主さんの選択は単に結婚をするというだけではなく彼とトピ主さんの関係にある種の方向性をつけるものになる。
浮気容認という事。

ユーザーID:0594566180
 
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