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過剰に気を使う人の心理が知りたい

リーフ
2018年8月1日 22:34

友人Aは、過剰に人に譲る言動を時々とります。

以前、カフェで2人ともケーキセットを注文し、先に来たお茶を飲んでいました。
もうすぐケーキも来ると思ったので「ケーキが置けるようにしないとね」と私は言い、ティーポットやカップをテーブルの端に寄せようとしました。

するとAが、テーブル中央のカトラリーケース(2人のスペースを等分するように「マイナス」に見える向きで置いてあった)を、A側に引っ張り、私側のスペースを広くしました(私の広さがAの1.5倍位)

メニュー写真のケーキ皿は大きく、Aのスペースだと狭く、2人同じメニューなのに私のスペースだけ広いのは意味が分からず
私は「ケースは別に動かさなくて良くない?」と言い元の真ん中に戻しました。

Aは自分が下に出て人を優先しているように振舞うことがあるのですが、私が威張っている人として扱われているみたいで嫌な気持ちになります。
なぜこういう行動を取るのかなあと思います。

他にも下記のことがあります
・Aがトイレに入るのを待っていて、出てくると「待たせてごめんね」と本当に申し訳なさそうに謝る。(それ程待たされてない。)また、自分が悪くないこともすぐに「ごめん」と申し訳なさそうに謝りがち
・エスカレーターやトイレの入り口では必ず先に行くよう譲られる。(どっちが先かはどうでもいい。譲られても嬉しくない)

私に対してだけではなく他の人にも同じだと思います。また、大人しいタイプですがいつもオドオドしているという感じではないです。

心を開かれていないのでしょうか。(10年以上の知り合いなのですが)または何か心理的な強迫観念のようなものがあるのでしょうか。
自分がそうだ、知り合いにそういう人いる、という方にご意見うかがいたいです。

ユーザーID:7148294124  


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主さんの希望レスじゃないかもしれませんが、
わかめ
2018年8月1日 23:42

主さんがどうのこうのと言うより、彼女の問題だと思いますよ。

トイレは私も「お待たせ〜」って言うけどね。
エスカレーターやどこかの入口も譲るけどね。
…何が悪いの?って、トピを読んで思っちゃった。

たぶん最初のケーキの件も、同じようなことをしたかも。
なんなら、カトラリーも相手が取りやすい方向に向けて、「先にどうぞ〜」ってやるかも。

気遣いって言うより、私の場合「好きな相手(男女関係なく)」には普通にする行動です。

主さんもモヤモヤするならまず相手に伝えてみましょう。
例えば「なんでもかんでも、ゴメンって言わないで〜」とか。
「そこまでするのは、やり過ぎだよ〜」とか。
軽く。

あと、私の場合、入口で譲っても、譲り返されることが多いです。
そういう時はすっと先に入ります。
主さんも、譲り返してみましょう。
今回のケーキのカトラリーケースを戻したように。
彼女、それでも自分の方に引きましたか?
そのままにしたんじゃない?

ユーザーID:9724034476
知り合いにいます
boke
2018年8月2日 0:10

私(40代女性)の友人にいます。同い年の女性で20年来の友人です。仮にA子とします。私がA子に話すときはくだけた言い方。でもA子が私に話すときはデスマス調。私だけでなく、他の同年代の友人に対してもデスマス調で話します。
そしてA子は常にオドオドし、私を含めて周囲に気を遣いまくっています。A子いわく、「小さいころから親に怒られたことがないので、怒られ慣れていない。職場でもどこでも注意されたり怒られたりするとすごく落ち込んでしまう。だから極力怒られないようにする」そうです。それを聞いて、A子は私を怒らせないように(めったなことでは怒りませんが笑)、いろいろ気を遣ってくれているのかなと思いました。でも仕事ならともかく、プライベートの友達づきあいって、相手がリラックスして楽しんでいるのを見て自分もリラックスできる、ってことあると思うんです。A子のいつも不安げな表情を見ていると、こちらの気持ちも暗くなって、正直リラックスできません・・・善良ないい人だし、40年以上生きてきて、もう人付き合いのスタイルを変えられないだろうから本人には言えないんですけど。

ユーザーID:1589419526
似たような友人いました!
痩せたいでも食べたい
2018年8月2日 0:39

両手がふさがってるわけでもないのに
先回りしてドアを開けてくれたり、
返ってこちらが恐縮しちゃうんですよね〜!

友人の言動がいろいろと気になったんで
何気なく聞いたことがありました。
友人の場合は家庭環境が複雑で、
親の再婚相手や連れ子たちにずっと気を使ってたと
言っていました。

ユーザーID:0702578907
Aさん寄りです。私の身に置き換えて、ですが・・・
条件反射
2018年8月2日 5:13

カトラリーの件含めてエスカレーターやエレベーター、(更には開閉式のドアの時は私は自分で開けて同行者を先に通します)で相手に譲る行為もそうなんですが、相手に気遣われるよりも、自分がした方がよほど楽に感じるからです。それに慣れているので逆に気遣われると居心地の悪さを若干感じます。その点では自分本位なのかもしれませんし、自覚もあります。

トピ主さんが、他人から威張っている風に観られてお嫌だと仰るなら、冗談っぽく「私がまるでAを従えてるみたいじゃん」とでも言って、たまには役割を交代すればいいのに、そうはなさらないんですか?

ちなみに、Aさんに譲られた時のトピ主さんの対応も気になります。カトラリーの話に戻りますが、Aさんの気遣いがわかっているのなら、
>「ケースは別に動かさなくて良くない?」と元に戻す、
のではなく、私なら「ありがとう、でも気遣ってくれなくても大丈夫だよ」と言います。

私の場合、一番付き合いの長い友達たちは、譲っても基本スルーだけれど、時折はお礼も言ってくれます。こちらも感謝されたいわけではないのでそれに関しては特に何も思いません。とはいえ、こういった事に関して”鈍感”すぎるわけでもなく、別の折に気遣いを返してくれる相手だからこそ20年以上も付き合いが続くのだとも思っています。

あとは、基本的にその友人たちに私がそのように振る舞うのは彼女たちが年上だからというのもあります。もし相手が男性だったり、だいぶ年下の場合で、こちらを優先してくれる時には相手の好意を尊重します。もちろんお礼は述べます。私と同じようなタイプの友人の時は臨機応変に譲ったり、譲られたりの繰り返しです。

思えば、母がそのような人で子供の私にそうしてくれた姿を見ていたから自然に身についたのかもしれません。その母も今ではそれなりに年老いて、今度は私が譲る番になりましたが。

ユーザーID:1965175990
気にしてしまう方です
ななな
2018年8月2日 6:54

自分が待たされたら内心「待ったぞ」くらいは思うので
少しでも人を待たせたら、一言謝ります。

自分が気になるから、相手も気にしてるかもしれない、と。

でもお友達も「待たせて怒ってるだろう」と決めつけてる訳ではなくて
相手が誰であれすぐ謝っちゃうのは、もう癖のようなものだと思います。


私の場合は小心者で、やや心が狭いが故だと思います。
あと空気の読めなさで苦労した結果、過剰な防御に走ってるというか。


過剰な気遣いはかえって相手の負担、というのも分かってますが
線引きが難しいのです。

人それぞれ
「ここは優先してほしい、ここは気遣い無用」のポイントが違う上
気遣いがないと「適当に扱われた、下に見られた」と思う人も居て。

上手に人の本音を見抜けたらいいですが、私には難易度高くて。

ユーザーID:3425085838
同じタイプ
momo
2018年8月2日 7:12

私もAさんほどではないですが、他人を優先させるタイプです。

心を開いてない訳ではないです。
子どもの頃から親に「気遣い」の躾を教え込まれたのが原因の一つ。
「人には親切に」という刷り込み。
自分がそれをすることに苦痛と思わない。
あと、性格。

そんな感じでしょうか。
でも、あまりにもやりすぎるとトピ主さんのように重く感じる人もいますよね。
気をつけます。

ユーザーID:7034376728
そうかも
にゃんこ
2018年8月2日 7:42

私も少しそういうタイプです。そんな大袈裟な事はしませんが。
意識してそういう態度を取ってる訳ではありませんが、弱い(と自分が思っている)者の防衛本能の様な物ではないでしょうか。犬が腹を見せるような。「敵意はありませんよ。だから私を嫌わないでね」って感じで。

無意識なので自己分析も難しいのですが、気を遣いすぎて的外れな行動を取り周囲から変な目で見られ悩んで更にビクビクしてしまう、という感じかな。
何故気を遣うのか、、、
自分の言動に自信が無く、後で「あれは失礼だったかな、失敗したな」と過剰に後悔する性格なので
気が弱く(失敗が怖い)、でもプライドが高い(失敗が許せない)のかな。

ユーザーID:7941218994
私は苦手携帯からの書き込み
なお
2018年8月2日 8:00

必要以上に下手に出る人は、自分を悪く思わないで欲しく、私はあなたより下ですから、攻撃しないで欲しいって気持ちが強い人なんじゃないかな。私は苦手です。防衛本能が強い人なので、何かあれば被害者になれる様に動いている感じがするので。第3者から見れば、トピ主さんとの上下関係がみえてしまうので、トピ主さんが威張った位置にいるようにうつります。そういう人は下手に出ているようで、自分本位で、悪くうつるトピ主さんの事への配慮ないですもん。したたかな人だと思います。

ユーザーID:1794840331
同感です。携帯からの書き込み
みー
2018年8月2日 8:04

過剰に気遣われると、疲れますよね。


>エスカレーターやトイレの入り口では必ず先に行くよう譲られる。

こういう人多いですが、逆に迷惑な場合があります。
先に行ってくれた方がスムーズなのに、わざわざ譲ってくる。
エレベーターで降りる時にも、私が先に「開」を押して待ってるのに、後から「開」を押してどうぞ〜と言う人。とても不愉快です。

良いことしてると思って分かってないんですよね。

ユーザーID:6479729800
同じ不満を抱くなら「配慮不足」より「過剰配慮」の方がマシ
面倒臭がり
2018年8月2日 8:39

>それ程待たされてない。
待っていたら「一言謝ってほしい」と考えるのでしょう?
そういう人には、どのくらい待たせたかわからないので、とりあえず謝っとく。
後からグダグダ言われたくない。

>譲られても嬉しくない
でも、自分から先に出ると「譲らない」と文句を言うと思われます。
だったらとりあえず譲っとく。
入り口で一呼吸待つのも面倒臭い。

>なぜこういう行動を取るのかなあと思います。
人が他人の対応で満足する範囲なんて狭いので、同じ不満を抱かれるなら「配慮不足」より「過剰配慮」の方がマシだと思っているのでしょう。

一種のリスクヘッジでしょうね。それが彼女のスタイルなのでしょう。

>心を開かれていないのでしょうか。
心を開いているかどうかなんて、付き合っていればわかりますから、そのように感じている時点で、年月は重ねても深くは知り合っていないのだと思います。

ユーザーID:0834489139
性格です。携帯からの書き込み
なお
2018年8月2日 8:50

生まれつきの性格が大きいです。
hspをご存知ですか?
検索するとすぐに見つかると思いますが、大きく分けて、生物全般には性格が2つあるようです。
鈍感と敏感
鈍感も敏感も言われると嬉しくは無いですが、その表現が1番分かりやすいと思います。
hspとは感覚がとても敏感な人のことです。
私もhspの要素を持っているので、ご友人の気持ちはとてもよく分かります。
自分の行動により、相手が不快になるのがとても嫌なのです。「気持ちよく過ごして欲しい。」その一心です。

とても優しい方なのだと思います。
トピ主さんからすると過剰に感じるとは思いますが、ありがたくその気持ちを受け取ってくれるとご友人もとても嬉しいと思います。

ユーザーID:9790718177
私もAさんタイプ寄りです。
ゆめ
2018年8月2日 9:18

Aさんの行動が過剰だとは思いません。

思いやりのある人なのかなと思うし、なにもトピ主に諛っているわけでもないと思います。
自然にお先にどうぞができる人は、心に余裕のある人の表れだと思うから。
私なら、どうもありがとうってなるけど。。。


自分の行動や発言によって、同じように相手に気を使わせてしまっていることも有る場合は反省しますが
そのくらいのことなら、友達ならお互い様だったり、こういう人なのね、と割り切って気にしません。
ただ、合わないなと思うくらい。

他人の心理が知りたいと言われても、それが無意識の、自然な発言や行動なので、
心を開いていないと思われたとしても、私はそういう性格で人格なので治せませんとなります。
気分を害されたとしても、そんなつもりはなかったの、ごめんね。としか思うことしかできないですね。

だって別人格の他人なので。

ユーザーID:1627738049
気をつかっておくに越した事はない
neko
2018年8月2日 9:37

人それぞれですけど、気をつかっておくに越した事はないからです。

世の中には自分が待たされたら不機嫌になる人もいますし
座る場所で文句を言う人もいます。

私も別に先に行きたいと思わないので先に行ってもらうし
席もどんな席でもいいのでさっと悪い方の席に座ります。

自分だけがトイレに行った場合は必ず謝ります。
私自身そんなに心は籠ってないですが(笑)
大袈裟に聞こえるようです。

カトラリーケースも状況に因りますが
私は狭くても良いので、皿の場所を確保したいと言う人には
広く場所を使ってもらってもいいですね。

自分のところに皿が置けなかったら
店員さんが動かすでしょうし。

主様も皿の場所を確保するのは店員さんの仕事。
率先して客が場所を確保するのは何故?
どうして先走って場所を確保しようとするの?
と言われたら困りませんか?

そうしておいたらいいと思うからでしょう?
気を使う人もそうしたらいいと思うからではないでしょうか?

そうやって置いた方が揉めなくて済むからそうやっているだけ。
習い性のようなものですね。

本人はそれについて何とも思わないからやっている。
そこは譲っても良い所だから譲っているだけ。

ユーザーID:1009981633
自分がそうです
miharu
2018年8月2日 10:45

私もそのような感じで 直したいのに なかなか直りません。
周りも困りますよね。
謝って 気をつかってばかりで 、そんな自分を捨てたいです。

私は幼少より、親の目の前にいるだけで怒られていました。
手伝いをしていても 私がいるということだけで怒られていました。
家では自室から出てはいけないことになっていたのですが
歯を磨きたくて 洗面所に行くだけで 鬱陶しいから部屋から出るなと怒られるのです。

幼稚園の時も 謝ってばかりいたので
保育士さんに 「悪くないのだから 謝らなくていいのよ」と言われても 謝ってしまうため
自分でも困ったな、、、と悩んでいました。

謝る癖を直したくても家にいる間中 親から叱られ
緊張状態にいるため 謝る以外にない状況に追い込まれます。

体調が悪くて病院に行くと
「あなたは常に緊張していて 気を遣い、心が休まる暇がないね」という先生の言葉に
どうしてそう思ったのだろうとその時はとても驚きました。

伯父や叔母からは 気を遣いすぎる子だといつも言われていましたが、
母は 私が鬱陶しくてしょうがないと愚痴をこぼすばかりで
私は生まれてきたことを謝り続けていました。

小中高 通して 気を遣う 謝ってばかりの子と言われ続け
本当に自分でも脱却しなきゃと決意するのですが疲れてきました。
今 大学で一人暮らしをしているのに、この状態が治りません。
いつも私の存在が鬱陶しいと怒っている親が心を支配しているかのようです。
私は 早くこの世からいなくなった方がいいのだと思います。

ユーザーID:1162714393
単に心配りが出来ているだけ
サラリーウーマン
2018年8月2日 11:58

よくできた方だと思うだけですが。
トピ主のような考え方をする方が意地悪だと思います。
素直に、気配りありがとう、と思っていればいいのに。
正直なところ、トピ主のような考え方をする人は、他人に
対して気配りが出来ていないのではないかと
思います。

ユーザーID:0810611642
本当は気を使わないタイプの可能性
ぴゃー
2018年8月2日 12:36

トピを読んだだけの印象ですが、
「本当は気を使わないタイプだけど学習によって気を使うふりをしている」
のかな?と思いました。
私は実際、そのタイプです(笑)

実家は自営業で大人たちが多忙のため、物心ついたころには放置されてた覚えがあります。
自己流でサバイバルしていましたが、中学生くらいから
一般常識や衛生観念が欠けていることを周囲からガンガン指摘されるようになり、
自分でも「わたしって常識ないんだな」と思ったため、
一度注意されたことは気を使うようになりました。

人にやさしくないタイプなのに、行動だけは親切に矯正したからか
すんごい依存タイプの人に目をつけられやすいです。
全然依存させないので「あれっ?」を思うみたいです。
私は「ちょうどいい」感じがイマイチわかってないんでしょうね。

お友達もこういう感じなのかなと思いました。

ユーザーID:6970087158
似ているけれど
クリスマスローズ
2018年8月2日 15:00

私もどちらかと言うと 敏感な方ですが 性格では?

だから 気を遣われた人は 迷惑で申し訳ないですが 気を遣っている方は あまり 苦ではないのです。

むしろ 気が付かないほうが 私は 苦手かも こんなこと どうして気づかないの? とぼけているんじゃないの と思ってしまう。

過剰は 確かに やりすぎ 私も鬱陶しいなと思いますが ある意味 お節介ともいえるし 多少なら 気を遣う方がいいので あまり 気にしないでくださいますか。

ユーザーID:9080140042
行動は同じ‥かも携帯からの書き込み
ももも
2018年8月2日 15:39

ケーキの件は同じ行動をとるかもなあと思いました。

私の理由は、面倒くさい人だなあという小さな怒りを、相手への配慮として昇華するためです。

本音→せっかく飲み物が来てゆっくり飲んでる時に、ケーキが置けるようにしなきゃね、ってうっとうしい!店員さんが来てなんとかするし。できなかった時に手伝ってあげればいいし。

心の葛藤→でも、この人はきっとスペースを作らなければ納得しないだろう。後でいいじゃない、と言って素直に引き下がる相手ではない。無駄なエネルギーを使うのはやめよう。

行動→相手の気の済むように動かしてあげよう。これで、面倒なことは解決!

で、うまくいったはず。ここまでならストレスはあまり感じません。ところが、主さんは、スペースの配分にまでケチをつける人。もう私の中では超要注意人物です。

面倒くさい人は嫌なんです。私ならそこで、お付き合いもやめますけど、切れない関係だと、過剰に相手に迎合して面倒を回避しますね。

気を遣っているわけではないです。

ユーザーID:6631840049
レスします
匿名
2018年8月2日 17:03

>自分がそうだ、知り合いにそういう人いる、という方にご意見うかがいたいです

よく人から「そんなに気を使って疲れない」とか「誰にでも腰が低いけど何で?」
そんな風に言われてしまう、40代後半の女性です。

理由は生まれ育った土地が独特でした。
◎どんな背景を持っているか分からない人が多い
◎何をして生家を立ているのか、察しも想像もつくが聞かない方が平和
そんな人が周りに結構な割合でいる

母は世慣れた賢い人でした、その母から「トラブルの無い人生が一番」
誰にでも丁寧に接する事と年下でも気使いを忘れてはいけない。
そう教えられて育ちました。

私は不器用なので「とても気使いがある人」と思われてしまいます。
人からそんな評価を受ける時点でアウトです。
本当に気使いが出来る人は、サラリと何気なくしていますからね。

このトピを読んで益々、反省してしまいました。

ユーザーID:7522596237
別にいいけど
もーる
2018年8月2日 17:44

どちらかというと、Aさんタイプ。何故そうなったのかというと、自己主張しても頭から否定されてたからかな。本当の事を言っても、届かない。あと、トラブルを避けるために、その通りに従っていく。ざっくり言うと、自分の行動に自信がない。さすがに歳をとって思ったのは、こだわりが強い人は、面倒くさい!!!本当に面倒くさい。あなたのルールなんて、どうだっていい。人に押し付けてくるな!という考えなので、その場は笑ってその通りにするけど、付き合いはパス。敬意がはらえるような言動は見習えるけど、一切そういうのが感じられなかったら、さっさと逃げる事にしてる。そういう人は、他の面でも全然良くないので。気持ちが殺伐としてくるような人とは、一切付き合いたくない。そういう気持ちを持って、生きてるよ。

ユーザーID:1310935084
 
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