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夫に出ていけば?と言われました 携帯からの書き込み

おそら
2018年8月2日 7:44

今朝夫に「出ていけば?」と言われ悲しいです。
夫と4ヶ月の息子と3人で暮らしています。
昨日、夫が仕事休みだったのですが、朝からずっとテレビゲームをしていました。
わたしに暇な時間ができても、一緒にテレビ見たり会話したりすることもなく結局朝から夜までゲームをしていました。
そして晩ご飯の後片付けをしているあいだ息子の寝かしつけをお願いしていたのですが、自分はソファで横になり、息子は泣いているのに抱いたまま放置。
腹が立って「寝かしつけが面倒くさいならもういいよ!」とキツく言ってしまいました。
それから一人で別の部屋に行ってしまい、いつもは家族3人で一緒に寝るのに夫だけ別の部屋で寝ていました。
今朝になり話しかけても無視。仕事に行く際に息子に「行ってくるね〜」と言うのに私の存在は無視。
ついに我慢できなくなって、昨日も朝からゲームばかりして私を無視するし、そんなに私が邪魔なら出ていく!と言ったら、シレッと「出ていけば?」と返され仕事に行ってしまいました。

私は産後退院してすぐから家事をすべて一人でして、(私と息子無視でゲームに夢中など)夫の嫌なところも言っても直らないから必死に我慢して、私なりに夫に気を使ってきたつもりです。
それなのにこんな簡単に出ていけば?と言われてショックです。
確かに出ていくと煽ったのは自分ですが、悲しくて仕方ありません。
このまま本当に出ていくか、仕事から帰ってきたら謝るべきか…
そもそもこんなことになったのは私が悪いのでしょうか。夫が泣いている息子を放置していたことに腹を立てた私が悪いのでしょうか?

ユーザーID:8540256092  


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レス数:41本

タイトル 投稿者 更新時間
レスします
おばさん
2018年8月2日 12:07

怒るのはいいでしょう
怒るのなら、きちんとその理由を明確に伝えること
怒っていることをきちんと伝えるべきです

きちんと手順を踏まずに、怒りに任せて
「出ていく(離婚する)」というのははおどしでしょう、
脅しに相手がひるむと思ったら
「出ていけば」と言われて
本気でなかったあなたがひるんだわけですね

>こんな簡単に出ていけば?と言われてショックです

とありますけど相手にしたら「こんな簡単に出ていくなんて言うなんて相手にするのがばかばかしくなった」のではないでしょうか?

怒ったことは仕方がない
謝罪する必要はないけれど
怒りに任せて本気でないことを言って、相手を試すようなことをしたことははきちんと謝罪するべきでしょ

怒ったことと
怒りに任せて捨て台詞をはいたことは
きちんと分けて考えましょう

そうでないといつまでたっても同じことを繰り返しますよ

ユーザーID:8857454534
うーん
くま
2018年8月2日 12:29

トピ主さんが出ていくと言って、ご主人が出ていけばというのは普通の流れでは?

ご主人の日頃の態度と、息子さん放置、それとトピ主さんの放言は別の話。

実行できないことを口にしないこと。

ご主人がズルいけど、一気に形勢逆転。

トピ主さんが謝罪をしないと収まらない。

それとも実際に出ていく?離婚に繋がるけど。

ユーザーID:6334086751
実家に帰っとけば?
サライ
2018年8月2日 12:47

あー夫が出てけと言ったんなら、
しばらく子連れで実家に帰っとけばいいじゃん。
盆過ぎるまで。
盆に夫実家に連行されなくて丁度いいし。

盆過ぎたらどうするか夫と話すれば?

ユーザーID:0261811002
我慢は夫を増長させる場合も
めんどくさがり
2018年8月2日 12:55

我慢と書いていらっしゃいますが、面倒ごとが嫌で避けてきただけですよね。

私は自分が面倒くさがりなので何度も失敗してきたのですが、モメるのが面倒で言うべきことを言わずに済ませたり、夫の勝手な行動に無理やり目をつぶってやりすごしてきても、夫にはそんなことは全然通じてないんです。
むしろ、それでいい、受け入れられてると解釈するようなんです。

考えてみたら当然ですよね。
私はエスパーじゃないから、言葉や態度で明白にしないと、相手に伝える力はありません。
夫もエスパーじゃないから、言葉や態度で明白に伝えられないことまで、察する力は無いんです。

トピ主様とご主人様も、おそらくそうですよね?
だから、「一人で頑張ってきた」「我慢してきた」っていくらここに書いても、肝心のご主人様には伝わらないし、わかってなんてもらえないんです。

言うべきことは言わなきゃダメ。
夫のご機嫌取り目的の我慢は、夫を甘やかすのと同じこと。
夫に何も教えず、伝えずにおいて、自分の意に沿わないと腹を立てるのでは、夫は立つ瀬がありません。

でも、伝えるべきことはその都度小出しに伝えるようにすると、その時は面倒に感じても回数を重ねるうちに理解してもらえて、喧嘩などの大きな面倒は回避できるのです。
私自身も言いたいことをあまり我慢をしなくていいので、その分ご機嫌でいられますし。

今回の件でトピ主様にはあまり非はなさそうですが、自分からは謝れない変なプライドの男性も多いようですから、仲直りしたいという意思表示としてトピ主様の方から謝るのも、一つの方法だと思います。
説明も注意もせずにいきなりキレたことを謝りましょう。
そして、これからは伝えるべきことは伝えられる関係になりましょう。

ユーザーID:6380488735
子供さんを置いて行く覚悟があるなら
ニセアカシア
2018年8月2日 13:11

男性の思考を不思議に思います。

「出て行けば」と言う物言いの裏には、子供は当然に女性が
引き取ると言う方程式があるようです。

トピ主さんから、“では子供をお願いしますね” と仰って
ご覧になられては如何ですか。

その位な覚悟がないなら、泣き寝入りするんですね。或いは、
子供を引き取って棘の道を歩む覚悟が必要でしょう。

ユーザーID:7623094013
あなたが言うから・・・
あらかん主婦
2018年8月2日 16:03

主さんは、夫への不満をグダグダと言っていますが、
主さんが我慢できなくなって「私が邪魔なら出ていく」と言うから、
夫が「出ていけば?」と返事したのです。
それだけです。

いいですか。
主さんは、4ヶ月の息子に夢中でしょ。
〉産後退院してすぐから家事をすべて一人でして、
〉(私と息子無視でゲームに夢中など)夫の嫌なところも
〉言っても直らないから必死に我慢して、私なりに夫に気を使ってきたつもりです
と言う通り、主さんはがんばってきたのかもしれないのですが、
あなたの夫はまだまだ「お子ちゃま」で、父親の自覚がないのですよ。

では、どうすればいいのか?
賢い妻なら、うまく夫を誘導して、家事も育児もやってもらうのです。
少しくらいうまくできなくても、褒めてやらせましょう!
主さんは、こう言っています。
〉自分はソファで横になり、息子は泣いているのに抱いたまま放置。
うん?
抱いているなら放置とは言いません。
見ていてもらえたらラッキー!子どもが泣いていてもいいではないですか?

夫が仕事から帰ってきたら謝る必要はありませんが、
にっこり笑って迎えてあげてください。

〉簡単に出ていけば?と言われてショックです。
そんなにショック?
気にすることないんじゃないかな?

ユーザーID:0282409727
出ていくって言ったからじゃん
あかたま
2018年8月2日 16:25

その結果が、出て行けばでしょ。同意したのに逆切れカッコ悪いですよ。

ユーザーID:2245800007
見えないから
くものす
2018年8月2日 16:54

ご主人の側から見てみると、トピ主さんはいつも何となくカリカリしていて、何か言いたそうにしながら言わないでいて、たまに口を開くと、怒っている人です。
いくら気をつかっていても、それはご主人の側からは見えませんし、ご主人にしてみれば、外でさんざん気をつかってるから、家ではゆっくり好きなことをしたいでしょう。

もちろん、育児は両親双方の義務ですし、ご主人が寝かしつけをしなかったことに、正当な理由はありません。
でも、ご主人にはご主人なりの、自分の行動の理由があります。
そして、ご主人からは、トピ主さんの怒りの理由は見えません。

トピ主さんはご主人にどうしてほしいのか、自分がそれをできない理由も含めて、きちんと具体的に、怒らずにお願いできるようになりましょう。
家族と言えども、結局は他人です。なんとなくで察してはくれない人もいますし、お互い阿吽の呼吸になるまでには時間もかかります。

自分だけが我慢してると思って、怒ってもいいと考えているなら、トピ主さんのほうにも非があるでしょう。

ユーザーID:2970944091
軽はずみな脅し文句
カレーパン
2018年8月2日 17:19

ポイントだけ言います。
夫婦間ではいろいろあると思いますが、決して軽はずみに言ってはいけない言葉があります。

・出ていく(出ていけ)
・離婚したい(離婚して)

この言葉は軽はずみに言ってはいけません。

本当は手伝ってほしい、気遣ってほしい、配慮してほしいがトピ主さんの本心のはずで、
別居や離婚は主さんも意思ではないはずです。
「出ていけば?」と言われる前に「出ていく」とあなたが口にしたことがよくないです。

パートナーへの脅し文句として軽はずみに口にすると人生が思わに方向に
行ってしまうことがあります。

本当ですよ。
そういう人を身近にみていますから

ユーザーID:7974883977
エール
bit
2018年8月2日 17:32

子供を産むと母になるけれど、母性が一緒とは限らない。

横にいる夫は直の事、他人事なのよ。

二人して、子供が子供を育てている状態。

昔は、家族で子供を育てたのに、今は孤独の中、女性が頑張らなくてはいけない。

それもこれも、今の女性が選んできたことなんですね。

息子さんを育てながら、ご主人も育てるくらいの覚悟が必要です。

私も2人の息子を育てて、男の性を知りましたよ。

わかるとね、許せるの。男ってバカで単純。

褒められるのが大好きなんですよ。褒めて育ててみたら、

子供とご主人。

ユーザーID:2079475494
謝らなくていいから出て行けば?
jjso
2018年8月2日 17:32

今回の発端は旦那さんのゲームかもしれないけどさ
こじらせてるのは完全にトピ主の方だよね
トピを読んでて思ったのは、文章ってホント書いた人の性格や人柄が出るもの
その上で私はアナタのようなタイプが苦手だな…

アナタはご主人が子どもを放置したって言うけど
放置っていうのは何もせずに放ったらかしておくこと
少なくとも抱っこしてるんだから放置とは違う

無視もそう、無視って故意や悪意を以て話し掛けても応答しないのが無視
ご主人はただゲームに夢中だったから、その間会話が無かっただけ
これがゲームじゃなくて読書でも映画音楽鑑賞でも会話は無いでしょう
まぁ翌日のは既にご主人が怒っているから無視したんだろうけど
怒らせてるのは他でもないトピ主自身だから…

アナタの言葉の選択には一々悪意を感じるのよね
「私は悪くない、悪いのは旦那 私は被害者 こんなに頑張ってるのに!」って…
何が何でもご主人を悪者にしたいみたい

更に旦那のゲームを原因にすればトピ主擁護のレスが多くなるのは目に見えてるし


ゲームが不満ならちゃんと話し合ってプレー時間を決めるとかルールを作ればいいだけの話
それもせずに相手がキレるような言い方ばかりして
キレたらキレたでトピ立てて
だって出て行くって言ったのはトピ主でしょ?
それに対してご主人は「出て行けば?」って言っただけ

私が本当にイヤなのが、夫婦間で言ってはいけない台詞を軽々しく平気で言う人
離婚する! もう出て行く!(出て行け) あなたと結婚しなきゃよかった!
こういう台詞を平気で脅しで使って旦那さんをねじ伏せ
自分の思い通りにしてきた知人が
ある日 本当に離婚されたけど、端から見てても納得だった
だからトピ主も謝罪なんてしなくていいから出て行けばいいだけでしょ

ユーザーID:8607830543
言ってはいけない言葉
冷凍プリン
2018年8月2日 18:16

うーん・・・
夫婦と言えども、家族と言えども言ってはいけない言葉ってあります

夫婦なら
 ・出ていく、出ていけ、離婚だ

というのはちょっと考えればわかると思います

トピ文で夫様への不満満載ですが、そんなに日ごろから不満があるなら
きちんと話し合うべきです

感情のままに「出ていく」っていったら
感情のままに「出ていけ」と切り返された状態ですね

日ごろから家事をしないで、ゲーム三昧が不満ならきちんと話し合いましょう

話し合いができない夫様なら、その時改めて考えるべきかと思います

 

ユーザーID:1191967728
よくある喧嘩
もえぎ
2018年8月2日 18:19

みんなそうやって子供が小さいうちはガタガタやって
子供がしゃべれるようになると、ママの癒しになるから
パパなんていらんってなる(笑)
ご主人のゲームって課金してるの?もしタダゲームなら
休みだからってパチンコや競馬、風俗に行かれて家にいないより
うんといいと思うけどなぁ
男も黙ってても、なんか内心我慢してたりする。
お互い、しんどいね。

ユーザーID:7961536145
ほんとに出ていく、に一票
よるくま
2018年8月2日 18:47

ただの売り言葉で「出ていく」と言ったなら、マズかったですね。
今後、同じことを言っても、どうせ嘘だろうと見抜かれるし
「出ていく」「離婚」を安売りする妻と認定されるだけ。

なので、本当に家出してみてはどうでしょう?

今晩、帰るまでには間に合わないと思うので
謝る前に、まずは冷静に
「私や息子よりゲームが大事と言われているようでつらい。
 改められないなら本当にやっていけない」
という話をちゃんとしてみてはどうですか?

ゲームをしたらダメだ、というのではなく
土日休みなら、どちらか一日だけにするとか
一日〇時間までに決めるとか(小学生か!?)

とにかく、感情的にならず、落ち着いて、理論的に。
家族と向き合う時間をつくってほしい。
できないなら家族でいる意味がない、と交渉しましょう。

そしてそれでも話し合いに聞く耳をもたなかったり
改善されないようなら、ちゃんと準備して出ていけばいい。
有言実行です!

夫に本気で向き合ってほしいなら、
こちらも本気じゃないとダメなんですよ。

お子さんを連れていくのは大変だと思いますが
せっかくなので豪華ホテルに泊まっちゃえ!

ユーザーID:0361528581
我に返りました携帯からの書き込み
おそら(トピ主)
2018年8月2日 19:05

トピ主です。
皆さん、こんな自分勝手で我儘な投稿にレスしてくださりありがとうございました。
投稿したときはカッとなっていて、あとから冷静になったら、こんな悲劇のヒロインみたいな投稿をした自分が恥ずかしくなりました。

さっき旦那と話をしました。
私も旦那も、どこかお互い「察してよ」と思っている節があったようです。
旦那はバツイチで元奥さんのところに子供がおり、子育て経験者だから、自分のやり方で息子の面倒を見たかったそうです。
それを私が怒ったから気に食わなくて無視したと。
嫌なことを嫌だと言わなかったお互いが悪かったと、仲直りしました。
これからは嫌なことはちゃんと言おうと思います。じゃなきゃこれから何年も寄り添っていけませんよね。
皆さん、こんなくだらない私の怒りに付き合って下さりありがとうございました。

ユーザーID:8540256092
夫婦ケンカの仕方を間違えています。
エス
2018年8月2日 19:33

 ケンカの理由について、個人的にはご主人がすべて悪いと感じました。心の小さな男です。

 でも、トピのテーマ「出て行けばと言われたこと」については100% あなたの責任です。悪いのはあなたです。

 夫婦や恋人間で、自分自身を人質にして相手に嫌がらせをすることも最も卑劣で嫌われることです。気持ちにブレがある時ならば「とどめ」になります。愛情を持ってくれているのであれば、その愛情か大きいほどに相手への不信感や嫌悪感がわき上がる言動です。その罪深さに気づかなければ、サジをなげられますよ。また子供ではないのですから、ケンカ中でも言動に責任が必要です。彼はあなたが言ったことに答えたに過ぎません。あなたの期待通りの返事ですよね。あなたが嫌がらせで言ったのでなけれれば、喜ばなくてはいけません。
 言ってしまったことに責任をとりましょう。「本当に出て行く」のか「心にもないことを言って嫌がらせをしたことを謝罪」するのか、決心が必要です。もちろん、この判断にも責任が発生します。あなたは子供ではなく「親」でもあるのですよ。産まれてきた子供にも責任をもった判断をしてください。
 彼の言葉が本心になる前に行動することが大事です。

 ケンカの理由は彼が悪いでしょう。しかし。ケンカの仕方を間違えています。彼の問題点を修正してもらう為にも、まずは自分の言動を訂正することを強く勧めます。今の状態では彼を責める権利がなくなってしまいます。自分自身も親としての責任を放棄したのですからね。またご主人と話をする資格も自分から捨ててしまいました。現時点で夫婦間の問題点の解決をすべて拒否しているのは「あなた」です。間違えている部分を訂正した上で、正しい夫婦ゲンカをして彼の問題も解決して下さい。

 お子様の為にも早期に問題を解決出来ることを願っています。

ユーザーID:5819157391
専業主婦ですか?
乙三
2018年8月2日 20:35

トピ主さんが専業主婦なら、家事を全てあなたがするのは当たり前です。
そのかわりご主人は一人で稼いでるわけでしょう?
その点に感謝しないとね。

一方、育児は夫婦でやるべき事ですから、ご主人の仕事が休みの時は育児を手伝って欲しいと提案しましょう。
拒否されたら、その分家事を手抜きすればよろしい。
ご主人の食事を作らないとか、超手抜き料理にするとか。
それで文句を言われたら、その分育児を手伝ってと言えばいいのです。
親が育児をするのは当たり前なので、ご主人が一馬力で働いていようが関係ありません。

トピ主さんの悪い点は、一人で抱え込んでストレスフルになり、ご主人に八つ当たりをした点です。
あなたはいっぱいいっぱいなんです。
だから、出て行くなんて家庭が崩壊しかねない言葉を吐いてしまうのです。
もっと気楽に家事育児をやりましょう。
毎日仕事をしてくれて、生活を支えてくれているご主人に感謝しましょう。

夫は敵ではありません。
お互い好き同士で結婚してお子さんが生まれたわけでしょう?
夫婦のあり方について、もう一度原点に立ち返ってみませんか?

ユーザーID:4392417802
出てい行けば?
にゃんこ
2018年8月2日 21:04

「出て行く!」とか「別れる!」って脅しで言う人って、頭が悪いと思います。
私が言われても旦那さんと同じ様に返しますよ。

そもそも、旦那さんの言動が悪いと言うより、夫婦仲が悪いのでは?
トピ主さんの言葉にも愛情が感じられないのに、旦那さんにだけ「私に優しくしろ!」って無理な話です。

ユーザーID:0694597151
うーん
ゆみ
2018年8月2日 22:42

なかなか無責任なことは
言えませんが、私としては
サライさんの意見に一票ですかねえ

それも帰る実家があればの話ですが。

確かに脅しで相手を試すのは
よくないでしょうが、お気持ち
よく分かりますよ。
それだけ我慢して、腹に据えかねる
思いがあったわけでしょ。

旦那さんの性格によっては謝るのが
必ずしもいいかどうか判断つきかねます。
ますます図にのって主さんをなめくさる
ことが目に見えてる人なら得策じゃない気も。

結局コイツは口だけで何もできない、と
変な学習されるのが怖いですね

とりあえずスケールを小さく有言実行しておく
という点で、実家に帰るのが落としどころかなぁ。

ユーザーID:2893093474
子供任せて出ていく携帯からの書き込み
お酒
2018年8月2日 22:51

夫が帰宅したら出ていきますと伝えて、子供も渡して出ていったらどうですか。

会社休んで子供の面倒見るなり、シッター雇うなりどうぞとお伝えして。

実家に帰るなり、日払いのバイトなりあるはずです。

ユーザーID:4400234174
 
現在位置は
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