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発言小町

新しいトピを作成
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家族や仕事の価値観があいません。

家族
2018年8月2日 9:21

将来結婚する予定の彼女がいます。
私の仕事は、生涯転勤がないため、彼女にも転勤がない仕事に就いてもらいたいと思っています。
そして、福利厚生が充実しており、ノルマも求められない、彼女にぴったりな仕事があり、それを勧めていますが、
彼女はその仕事にあまり良い反応を示しておらず、転勤のある仕事を選ぼうとしています。
転勤はあるけれど、勤務地の希望は聞くと言っているし、その仕事のほうが興味があり、やりがいがあるそうです。

転勤のある仕事なんて絶対反対です。
男性が転勤するのは分かりますが、女性が生涯転勤を続けるなんて無理です。
結婚・出産・育児のことを考えると、転勤がない仕事のほうがいいに決まっています。

転勤のある仕事に就いた場合、子どもはどうするのか?
単身赴任するとなれば、住居費が2倍かかる上、子どもはどちらのもとにおくのか?
週末子どもに会いに来るとしても、その交通費がもったいない。その分貯金したほうがいい。

など、いろいろ説得を続けているのですが、彼女からは良い反応をもらえていません。
むしろ、彼女は別居婚がいいそうです。
常に一緒にいると、絶対に喧嘩する。それで辛い思いをするのは子どもだ。適度に離れているほうが上手くいく。
と理解できないことを言っています。
家族は一緒にいたほうがいいに決まっています。

それに、生活のために仕事をするのであって、仕事にやりがいがなくても、仕事が終わった後、自分の趣味に使える時間のほうが大切ではないでしょうか?
私が勧める仕事は、時期にもよりますが、普段は残業がほとんどないとても良い職場です。
仕事が終わった後、家族の時間をゆっくりとることができるのに、何が不満なのか理解できません。

彼女といるのはとても楽しいので、別れることは全く考えておりません。
彼女を説得するにはどうしたら良いでしょうか?

ユーザーID:8131024385  


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タイトル 投稿者 更新時間
同じ沼の住人になれる人を
高速カウンター
2018年8月2日 9:58

彼女を尊重できないのにどうやって幸せにしてあげるの?
彼女に幸せにしてもらいたいと思っているなら結婚は難しい。
同調してくれる人を幸せにしてあげる状況でないと結婚生活は
大変ですよ。

彼女の意見を聞きながら、先々自分の沼の住人にできる器量と財力が
ないなら、自分の心を説得するしかないと思いますが。

ユーザーID:4621341129
ご縁が無かった
2018年8月2日 10:03

人にはそれぞれ、生き方が有ります。
彼女は、好きな仕事をして、充実した人生を歩みたいのでしょう。
多分それなりに稼げるから、別居婚もデメリットとは思えない。

(面倒な夫の世話しなくて済むから)週末婚や別居婚の方が、むしろお気楽で楽しいかもしれない。
こういう人は、もしかしたら出産や育児に対しても、否定的かも知れません。
もし男性側が一緒に住みたいと強く望むなら、男性の方が専業主夫になった方が良いと思います。
家事育児は、俺に任せろ!ってね。

主さんは、価値観の近い人を見付けた方が良いと思います。
きっと主さんの考えに賛同する女性は、沢山いますよ。

ユーザーID:1563996775
え?そんなだと・・・
くらっ
2018年8月2日 10:06

トピ主が、自己中わがまますぎ。

>別れることは全く考えておりません。

ってアナタが言ってもね・・・ 自分の考えを改めないと、いずれふられますよ。

ユーザーID:5389899592
うーん
通りすがり
2018年8月2日 10:09

どうして仕事でもなんでも、全部トピ主さんが決めようとするの?
トピ文拝見するに、「家族の時間」さえもトピ主さんが支配しようとしてますよね?
>ほうがいいに決まっています。
と価値観を押し付けて、何もかも縛り上げるような人、彼女さんみたいな人から見たら
息苦しいことこの上ないと思います。
これを子供にまで強要するのだとしたら、確かに週末婚みたいに離れたほうが楽かもね。
毎日毎日トピ主さんの意向に沿うように細かいところまであれこれ言われそう。
彼女さんみたいな人だと耐えられないと思う。
価値観がすべて合わなきゃいけないってことはないと思うけど、
トピ主さんと彼女さんは根本的なところが合わないと思います。
説得は不可能じゃないかな。

ユーザーID:9787808232
違い携帯からの書き込み
みゆ
2018年8月2日 10:17

価値観の違う人間との結婚生活は難しいです。
それでもどうしても、とあなた自身が望むのなら
彼女と自分の違いをきちんと受け止めて行くしかないです。

価値観の違う人間を説得とは無理です。
だってお互いに考え方が交わらないのだから。

個人的には
別の方を見つけて結婚したほうがいいと思います。
付き合うのが楽しいからと言う問題ではないと思います。

お付き合いする分はいいと思いますが
結婚となると、その方と考えるのは今一度考えた方がいいかも。
彼女の別居婚でもいいのなら結婚すればいいと思いますが。

ユーザーID:0518042990
楽しさだけ?
おばん
2018年8月2日 10:24

<彼女といるのはとても楽しいので、別れることは全く考えておりません。

結婚して終始一緒になると、楽しさだけではやっていけなくなると思いますよ。彼女と一緒に居て、安らげますか?

「楽しい人」と思っていたけど、深く付き合いだすと実は悪口好きで言いたい放題のわがまま人間だったということが判り疎遠にした、というケースはよくあります。

全く違う家庭で育った二人が一緒に暮らすわけですから、意見の食い違いもあって当然、それを乗り越える努力をしてこそ夫婦。子供もそれを見て夫婦のあり方を学ぶもの。最初から別居婚を希望する彼女と家族は一緒にいるべきとする貴方とは、価値観が違いすぎませんか?

穏やかな結婚生活を望むなら、別の人を探した方が無難だと思います。あなたが疲れるだけだし、しつこく説得すると彼女の方から別れを切り出すんじゃないでしょうかね。

ユーザーID:7158135186
人の価値観、生き方を“説得”してコントロールしようとする人間
充電器
2018年8月2日 10:45

それがトピ主。
理由は「自分の理想の生活をするため」だけ。

それとは別にトピ主の
>家族は一緒にいたほうがいいに決まっています。

は一般的な感覚、思想。
ここは大部分の人が賛成するでしょう。
反感を買うのは
>彼女にぴったりな仕事があり、それを勧めています

勝手に「自分が理想の生活をするための彼女にぴった
りの仕事」を探し出し、「これが正解だ!」と押し付
けてる事。

>女性が生涯転勤を続けるなんて無理です

実際にそういう人が山程いるのに現実を無視して「無
理」と断言してる事。
本当は「自分が嫌」なだけでしょう。
更に本人が嫌がってるのになぜか
>転勤がない仕事のほうがいいに決まっています

と「本人の意志を無視してゴリ押ししてる」事。

つまり「ベースにあるのはごく一般的な感覚だが、そ
れが通じない相手に「俺が正しい!おまえのは無理!
だから俺に従え!」と無茶を言い、それを通すほどの
力がない」のがトピ主。

じゃあ、なぜこんな風な敵対関係になるのかと言えば
答えは簡単。
「仕事と家庭(結婚)の理想像、人生における価値が
全く違う」から。


>仕事にやりがいがなくても、仕事が終わった後、自分の趣味に使える時間のほうが大切ではないでしょうか?

あれ?
彼女に転職を強要する理由は主に「子育て。子供の為」
じゃ無かったの?
それがいきなり趣味って。
仕事と比べるものが趣味〜「楽しいこと」ってずいぶ
んと軽いね(笑)
トピ主さん、楽しいこと(快楽)に弱いよね。
ここまで徹底的に価値観、生き方が違う彼女と別れな
い理由も
>彼女といるのはとても楽しいので

だし(笑)
それが「楽しい」のは生活が別々で何の義務も負って
いない恋人同士だから、くらいはわかるよね?

あなた流に言えば彼女の「楽しいこと」は仕事。
それをやめさせる権利も力もない。
そこまでは愛されてないから。

ユーザーID:1020933010
価値観が合わなければ無理でしょう
もちむぎ
2018年8月2日 10:46

物事には何でもメリットとデメリットがあり絶対こちらがいいとは言えません。

仕事に対する姿勢、家族のあり方それぞれの価値観が合うか、または相手の価値観を尊重できなければ結婚は難しいと思います。

別れたくないようですが、それなら相手の価値観を尊重をしてあげてください。

転勤や子育てに関してはその都度すりあわせをすればなんとかなるでしょう。

仕事はやりがいがなければ辛くむなしいばかりです。
いくら家族と過ごせるとか趣味が充実していてもそれだけでは満足できないとおもいます。

別れたくないなら彼女の全てを受け入れるしかないです

ユーザーID:4949883667
一番良い方法
らまんぼう
2018年8月2日 11:01

彼女と別れる、この一択です。
そこまで価値観の合わない人間を説得するのは無理です。
トピ主に別れる気がなくても早晩彼女から別れを切り出されるでしょう。

彼女は貴方の操り人形ではなく、意思を持った一人の人間です。
彼女の価値観を尊重したり、歩み寄ったりしない貴方に嫌気が差すのは目に見えています。

トピ主は自分の価値観に合った女性を見つけてその人と結婚すればよろしい。

ユーザーID:0140734009
説得は出来ません
ペンギン
2018年8月2日 11:07

彼女の人生は彼女が決めます。
結婚する予定であっても、配偶者であっても、
彼女の人生はあなたが決めるものではありません。

あなたと彼女は違う人格で、何が良いと思うかも違って当然です。
あなたは歩み寄ろうせず、
自分に従わせようとしているだけです。

あなたから別れなくても、彼女から別れの話が出そうですね。

ユーザーID:6034003893
なぜ?
戯け者
2018年8月2日 11:36

結婚観や人生観が全く違う相手と結婚を考える意味がわかりません。

じゃぁトピ主さんの希望通りに彼女が自分の夢や希望を諦めたとしましょう。
それって彼女にとって本当に幸せなのかな?
トピ主さんだって彼女に幸せになって欲しいでしょ?
でも彼女の幸せってトピ主さんが思ってるものとは違うんだけど、理解できますか?

確かに彼女が思う幸せには苦労が付いて回るとは思うけど、苦労するのは不幸せじゃないし、自分で道を切り開き何かを作り出す喜びって、安穏と暮らしてるだけじゃ味わえなかったりするんだけど、トピ主さんに理解できるかな?

彼女をトピ主さんの思い通りに説得するって事は、彼女自身の生きる歓びを諦めさせるのです。その責任を取れるだけの気概はお持ちですか?
彼女が思い描いていた幸せ以上のものを彼女に提供しなくてはいけません、それが彼女を説得する材料です。
トピ主さんが幸せだと思ってるお金や安定した生活では無く、彼女自身が誇りを持って生きて行けるだけの“何か”を約束して必ず叶えるしか説得の方法はありません。

もう一つの方法はピ主さんが彼女に説得されるしかありません。
彼女の言う通り別居婚で彼女の夢を応援する、それをトピ主さん自身の幸せだと思い込む努力をするしか無いでしょう。

どっちも無理でしょ?
じゃぁ別れるしかありませんよ。

って言うか、そもそもの話、彼女はトピ主さんとの結婚を考えてるの?
将来の話をした時点で「この男との結婚は無いな」って感じてると思うんだけど(つまり今はもう別れを意識してる)。

彼女の幸せを願うなら、男らしく身を引いたほうがいいと思いますよ。

ユーザーID:8739986708
少し頭を冷やして
とら
2018年8月2日 11:45

〉良いに決まっている。
〉理解できない。
〉説得する。

こんなに独断的な言葉が並ぶと、何故あなたが彼女と結婚したいのか、良くわからなくなりますね。

彼女には彼女の考え、意志があり、成人した女性ですよね。彼女を尊重し、お互い歩み寄らないと結婚しても悲劇を生みます。何故結婚したいの?

あなたにはあなたの考えが、トピ文でも沢山あるのだから、彼女も同じくらい思いがあって当然。
なぜ、全てあなたの意見に添わせよう、従わせようとするの?
人を変える事は出来ません。
変えられるのは、自身が納得して考えを改めた時だけです。結局は自らの意志が伴わないと変わりません。

説得?結婚を決めていると言っても、まだ入籍前なのだから、話し合うのは大事です。とことんどうぞ。
でも、あなたの意見に彼女を従わせたいだけなら、説得とは言っても、それは言葉だけ。言いくるめる?
あぁ、こわい。

冷静になって下さい。
彼女と結婚したいのなら、彼女の希望も考慮して、あなたがた独自の理想を目指せば良い。ライフスタイルを生み出せば良い。一般論、意味の無い事です。

生活スタイルの相違、意志の相違、お互い歩み寄れますか?

そのままの彼女を受け入れる覚悟がないのに、彼女にはあなたを全て受け入れろ?無理な話しです。

何故、彼女と結婚したいの? 何度でも聴きます。
もう一度、良く考えて下さい。

まず、あなたが変わる努力を。

ユーザーID:6972029569
折れあう気持ちがないなら結婚は無理
めんどくさがり
2018年8月2日 12:02

彼女さんでなくても、その人なりの考えも常識も損得勘定もあります。
社会人の年齢であれば、なおさらです。

結婚というのは、そんな他人同士が一緒に、新しい家庭を築いていくことです。
自分の考えを全否定されて相手の意見を押し付けられるのでは、今のトピ主様のように面白くないと思う人が多いでしょうし、今のトピ主様のように余計に反発してしまう場合もあるでしょう。

けれども、結婚も考えるようなお付き合いのお二人の間で、一方的にどちらか一方がわがまま勝手、ということは、あまりないと思われます。
どちらの主張が先かはわかりませんが、双方が折れるつもりなく自分の意見を主張しあって、ヒートアップしている状態を反映したトピ文なのでしょう。

お互いに少しずつ折れ合って落としどころを探る気持ちが無いなら、結婚したって喧嘩ばかりになってしまうことは、目に見えています。
説得なんて上から目線のアプローチは止めて、まずはトピ主様の方から「場合によっては折れても良い」と意思表示をしましょう。

そして、自分の言い分をきちんと述べ、同じくらいきちんと彼女さんの言い分も聞きましょう。
何が不満なのか理解できないと書いていらっしゃるということは、少なくともトピ主様側は、彼女さんの言い分をきちんと聞いてはいないということです。

彼女や妻はペットではなく、対等な立場の人間です。
首に縄をつけてトピ主様の好きな方にばかり、無理やり引っ張っていくことはできないのです(ペットにもそんなことはしちゃダメですよ)。

ユーザーID:8704351545
説得するのは無理
くり
2018年8月2日 12:21

これぞまさに価値観の相違です。
見事なくらい
真逆な事を考えている2人ですね。

すでに転勤しない仕事についている人を
探す方がよっぽど簡単じゃないかな。

ユーザーID:8770109380
勝手な男だな
北風と太陽
2018年8月2日 12:24

自分の理想を相手に押し付ける勝手な男ですね、あなたは。
彼女がそういう職業に就いているということは付き合い当初から承知していたことでしょ?
自分の理想のために簡単に転職を勧めるなんてどうかと思いますよ。

おそらく、彼女はあなたとの将来に不安を抱いている。
それは交際ぶりから、あなたのエゴイスティックな性格についていけない、喧嘩が絶えない生活になると想像できてしまうから。
なんならこの際、別居婚でも構わない...。
たまたま今付き合っているのがあなたであって、もっと心惹かれる素敵な男性がいれば乗り換えもアリ。
私は子供のいる生活を望んでいるのであって、別に結婚相手があなたでなければ嫌だというわけではない。
極論を言えば、そういうことも考えていなくはないのかもしれません。
打算的で合理主義な女性なら...。
離婚した時のことを考えれば経済力だけは落としたくないですからね。

>それに、生活のために仕事をするのであって、仕事にやりがいがなくても、仕事が終わった後、自分の趣味に使える時間のほうが大切ではないでしょうか?

バカ言っちゃ困ります。
自分の趣味に使える時間?
仕事が終わったら「家事」でしょうよ。
趣味に使える時間なんか女にはありません。
だし、共働き夫婦は家事も育児も分担ですよ。
寝言もほどほどに。

ユーザーID:9719804501
誰がそんなことを言った?
ひるあんどん
2018年8月2日 12:25

男性です。

トピ主はちょっと勘違いしています。

人は「生活のために仕事をする」のではなく「自分のために仕事をする」のです。言い換えると「自分の大切にするもののため」と言えますかね。世の中には自分よりもパートナーやパートナーとの生活の方を大切にしたい人もいますが、多くの場合には自分と言う基礎の上に他の人や物、生活等が載る形になり「自分あってこそのその他」です。

「生活のために仕事をする」なんて誰が言ったのです?

彼女にとって「福利厚生が良くても遣り甲斐がなく飼い殺しな仕事」より、「転勤があっても遣り甲斐のある仕事」の方が魅力的なんですよ。それは何を求めているかによって個人毎に違うものですから、当然トピ主とは違って当然では?トピ主にとっては「光る石」でも、彼女にとっては「そこらに転がっている河原の石」同然なのです。

>>彼女を説得するにはどうしたら良いでしょうか?

私も「家族は一緒に暮らすほうが良い派」ですが、でもトピを拝見する限り、トピ主は自分の価値感を彼女に押し付けるばかりで、彼女の価値感を理解しようとしたり、折衷案を模索しようとはしていないので、説得は無理だと思いますね。そもそも子供の出来る前から子供の心配メインだし、女性しか出産出来ないにしても育児まで彼女に任せるような感じだし...

どうしても彼女と結婚したいのであれば、万が一転勤の際にはトピ主が育児を負えば?普段はほとんど残業ないんでしょ?

ユーザーID:6264862836
無理そう…携帯からの書き込み
花火
2018年8月2日 12:27

何が不満なのか理解できません。って、ほんとに?
彼女はやりたい仕事がある。なぜそれを諦めてあなたの理想通りの仕事をしなければいけないのですか?反対です。無理です。決まってます。って
全部あなたの都合ですよね。
女性が男性の都合に合わせるのが当たり前という時代は、今変わりつつあります。
どっちが良い悪いではなく、まさに価値観なんですよ。
逆に、あなたの意見を組んで自分のしたい仕事をあきらめたら、それこそ心苦しくないですか?と私は思うんですが。
他人の人生をそんなにコントロールできるなんて思わない方がいいです。

あなたと気の合う女性もいると思うので、新たに探した方がいいかもです。
何もかも思い通りにはいきませんよ。

ユーザーID:5733497322
トピ主の言う事もわかるが彼女には彼女の価値観がある
パミール
2018年8月2日 12:45

トピ主さんの「男性の転勤はいいが女性はだめ。俺の考えが世間の常識、絶対に正しい!」といった感じの押付け感には賛同できませんが、最初から別居嫁ありきの彼女もおかしいと思うし、家族はできるかぎり一緒に暮らした方がいいというトピ主さんの意見には同意です。

トピ主さんご自身が、トピタイトルに書いておられますが、「価値観があわない」、まさにこの一言に尽きます。
トピ主さんがいくらその女性を好きでも、トピ主さんの望む形での結婚生活や人生は難しいと思いますよ。
今無理やり彼女を説得できても、彼女に不満がたまって近い将来必ず破綻すると思います。

かといってトピ主さんも彼女の価値観に合わせることは無理でしょう?
お互いに無理なんですから、きつい事を言いますが別れるしかないと思います。

ユーザーID:7215634578
彼女の人生は、彼女のものです。
人を変えようとするな
2018年8月2日 12:53

やりがいも興味もない仕事について
家族のためだけに尽くすことを強要する男性と
結婚を考えることができる女性の方が少ないと思います。

>絶対反対
>女性が生涯転勤を続けるなんて無理
>転勤がない仕事のほうがいいに決まっています。
>家族は一緒にいたほうがいいに決まっています。
>何が不満なのか理解できません。
読んでるだけで、もうウンザリ・・・。
あなたに決めつけられた世界に
彼女を閉じ込めようとしても
それは無理だと思います。

>転勤のある仕事に就いた場合、子どもはどうするのか?
それは彼女一人が考えることでなく
あなたも一緒に考えるべきことだと理解してますか?
あなたの言い方は無責任です。

>単身赴任するとなれば、住居費が2倍かかる上、
>子どもはどちらのもとにおくのか?
あなたが転職してでも一緒に住めば?
彼女は単身赴任で構わない、あなたは一緒がいいのですから
あなたが合わせればすむことです。

前にも言ったけど
お子さんのことは
あなたも一緒に考えるべきことで
あなたの言い方は無責任です。

>その交通費がもったいない。その分貯金したほうがいい。
その費用を惜しいと思っているのは
彼女ではなく、あなたなので
あなたが彼女に合わせて転職すべきです。

嫌がってることを強いるなんて
精神的DVだと思います。

ユーザーID:4300290069
いや、別れた方がいいと思うよ
vivi
2018年8月2日 13:25

トピ主さんと彼女では価値観が全く合わないじゃないですか。
トピ主さんは彼女に、「自分(トピ主)と未来の家族のことだけ考えろ!彼女の仕事に対する やりがいや目標なんて知ったこっちゃねーよ」でしょ?
トピ主さん自身は何も諦めることをせず、自分はリスクなしに彼女の将来のことに対してギャーギャーと口出しして、彼女からしたらフェアじゃないですよね。
自分だけ「あれもダメ、これもダメ」と言われる彼女はたまったものじゃないです。
別にトピ主さんの考えが間違っているわけじゃありません。
でも彼女だって間違ってないんです。
自分の信念を曲げてまで、トピ主さんと結婚する理由なんか、どこにもないってことです。
今の状態のまま、あなただけ何も失わずに彼女を説得するのは無理です。
だから、別の人を探した方がいいですよ。
こういう問題は根が深く残ります。
万が一、彼女を説得したとしても、何年かして絶対に彼女はトピ主さんに対して爆発しますよ。
「あの時アンタは私にだけ夢や やりがいを諦めさせた!!私だけが失った!」って。
その時、あなたは何も言えないわけです。
そして妻子をいっぺんに失うわけです。
そうならないように、よーくお考えあそばせ。

ユーザーID:6840885849
 
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