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どんな言い方が望ましいのでしょうか?(主人の残業減について)

ゆめこ
2018年8月2日 16:58

現在、ちょっと主人とうまくいっておらず、相談させていただきたいです。

きっかけは7月初旬頃で、今まである曜日は会議で残業していた主人が、定時帰りくらいの時間に帰宅してきた日のことです。

驚いて「残業はどうしたの?」と聞くと、
「組織変更があって業務も見直して、もう会議の残業はなくなった」と。

残業代が減るとなると、家計に少なからず影響があります。
(もともと月の残業時間はそう多くはありませんが)

平然としている主人の態度にちょっと頭にきてしまい、
「減った分の残業代はどうするの?家計としては迷惑なんだけど」
と言いましたが、特別なにかを言い返してくるでもなく・・・。

後日、主人から改めて「あの日、帰宅早々にあんなふうに言われて、かなりきつかった」と言われました。
私も言い過ぎたとは思いましたが、生活がかかっているのは確かな話なので、
「会社の事情もわかるけど、家計が困ることだって事実。せめて事前に言って欲しかった」
と伝えました。それぞれの主張は平行線と言う感じで。
その日はそれ以上、この件についての会話はありませんでした。

その日以降、主人が明らかに私を避けるようになりました。
無視とまではいきませんが、会話は必要最低限と言うか、少なくとも主人のほうから話してくることはほぼない状況です。

確かに私の発言は主人を嫌な思いにさせたと思います。
もっと別の言い方があったのかもしれませんが、もう今更どうしようもないという状況で。

こういった場合、どのように伝えれば良かったのでしょうか?
同じような経験をされた方、どのように対応されたでしょうか?

小学5年の子供もおります。この夫婦関係では子供にも悪影響が出るため、なんとか改善したいと考えています。

また、私もそろそろ働きに出ようと思っていましたが、状況も状況ですので真剣に職探しを始めました。

ユーザーID:9596469531  


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タイトル 投稿者 更新時間
レスします携帯からの書き込み
うわあ、最低
2018年8月2日 17:54

トピ主にとって、夫って何なの?
お金を運んでくる人?
一番最初に出る言葉が、その人の本音なんですよ。
お金を稼いで来ない夫は迷惑という事ね。

夫も、自分が家庭の中でどう見られているのか、知ってしまったのね。

そもそも、残業代を充てにして家計を回しているのが間違いだし………

今から何か言った所で取り返しがつかないし、残念ですね。

ユーザーID:9284749763
レスします
お昼寝コロコロ
2018年8月2日 18:01

残業をできる出来ない、会社が決めたなら旦那様にはどうする事もできません。

ある程度になると、残業代などでなくなる時期も来ますし、今はなるべく働かないように勧める社会。

どういうのがベストか?と言われれば、人によります。

もし私なら早く帰ってきてくれたら・・・・玄関で飛びついてお出迎えして、そして嬉しいなぁ・・って思います。早いならゆっくりご飯が食べれるしTVも見れるし体も休めることができるし。

”残業ないなら、しばらくはゆっくりできるね”ってきっと言うかな。
奥様ががんばって節約をすればやりくりは何とかなりませんか?

そろそろパートに出るねって時間をおいて言ってもいいし。

会社の決まり事を旦那様に文句を言っても旦那様にもどうすることもできない事が一杯あります、それを責めるのは身動き取れませんから、どうしようもありません。

ユーザーID:0306884307
それはご主人可哀想では?
仮想空間
2018年8月2日 18:18

別にご主人の所為でも無いし、お子さんがもっと小さいのなら分かりますが、もう小5ならもっと早くからパートでもなんでも出来たような・・。

主さんは働いてないのに、ご主人だけ仕事終わりに他のバイトも探せ!と言われるような気になりますからね。

謝罪して自分も働くね!と明るく言うしか無いのでは?

ユーザーID:7390579172
対策があるんですよね?
プラネッツ
2018年8月2日 18:49

「せめて事前に言ってほしかった」ということは
事前に報告さえすれば、そこでトピ主さんには何か対策があったということですよね?

でしたらその対策を実行すればいいだけなのでは?
事前にきいてないから難しいのでしょうか。

毎回毎回残業していたのでしたら、とりあえずは「おつかれさま」で、
早く帰れるようになって良かった…じゃないですかね。

しばらく時間をおいて、残業のことは言わずに
「家計のことなんだけど、どうしようか」と相談することですよ。
残業のことを持ち出すとまるで夫が悪いように思うじゃないですか。
夫を責めてますよね?
業務の見直しで残業がなくなったことを夫のせいにしてませんか?

とにかく「家計が苦しくなるので働こうと思う」など
自分が考えていた対策を実行するのがいいと思いますよ。

ユーザーID:0613705999
今さらどうしようもなくても…
冷麦
2018年8月2日 18:56

>平然としている主人の態度にちょっと頭にきた

…では、ご主人がどのような態度を取ればよかったのですか。

ご主人自身にもどうにもできない、会社の方針変更によることなのに、どうするんだ、迷惑だなんて矢継ぎ早に責められるように言われたら、ご主人だって不愉快になって当然ですよ。

それとも、ご主人が残業代が減った分はバイトでも何でもすると、そう言ってくれたらあなたは満足だったのですか。

その会議の残業がなくなった所で、家計に影響が出るといっても5万10万という大きな額ではありませんよね。

月数時間程度の残業代の収入減は、家計を多少見直す、別の部分で多少節約をすることでどうにでもなると思いますし、それが家計を預かっているあなたの役目なのではありませんか。

夫に時間外の会議がなくなって、多少残業代が減ると言われても「そうなんだー」で済ませられる話だったのではありませんか。

今更どうしようもなかったとしても、まずもう一度きちんと、ご主人に謝らなければならないことだと思いますよ。

その上で、ご主人の態度が変化するか否かは分かりませんが、あなたは普通に接していればいいのではありませんか。

くれぐれも、謝ったのになぜ許さないのだとご主人を責めたり、残業代が減ったから自分が働きに出なければならなくなった、と言うようなことは言わないようにしましょうね。

おそらく、今回のことに限らず、あなたはそうやって夫の気持ちも考えずに、今までもキツい言葉や態度を投げて来たのだと思いますよ。

さすがにご主人も、堪忍袋の緒は切っていないとしても、静かな怒りを抱えているのだと思いますし、夫婦であること自体を考えているという可能性もありますよ。

まず、ちゃんと謝りましょう。
話はそれからです。

ユーザーID:3764033753
夏が
ささ
2018年8月2日 18:58

夏が暑いんだけど電気代どうするの?というようなものだな。

旦那の裁量を越えたところに理由があるのだから、一次報告段階で噛みついて何を期待していたのか。

家族の問題と相談するならまだしも、叱責出来る立場とは随分と偉いのですね。
そんな偉い人とは気楽に会話など出来ないでしょう、畏れ多くて。

残業代減るなんてのは旦那だって分かってたこと。
その先の話すればいいのに、追及に終始しちゃったんだものね。

ユーザーID:4411774739
正解は
テナガエビ
2018年8月2日 21:43

どのように伝えればよかったか。

「そっか、残業なくなったんだ。よかったね〜。でも正直家計にはちょっとインパクトあるかもだから、私も働くこと考えるね」が正解じゃないかと思います。

夫は死ぬまでつらい思いをしても長時間労働して少しでもカネを稼げばよい、と聞こえたでしょうね、夫には。

ユーザーID:3353663845
離婚になっちゃうからね
わかめ
2018年8月2日 21:47

どんな言い方も何も、専業主婦の主さんが偉そうに批難することが、そもそもの間違い。

平社員のうちは、確かに残業代が家計に響くのは理解できますよ。

でも、それを専業主婦の主さんがご主人にイライラして当たるって、道理がおかしい。

誠心誠意、謝罪しましょう。

>嫌な思いにさせたと思います。

「思います。」じゃなくて、嫌な思いをさせたんです。
加害者は主さんです。
立派なモラハラですよ。
主さんにはその自覚、全然ないようですけど。

ユーザーID:2056159885
愛情も失せる
はな
2018年8月2日 22:08

週一の会議で出る残業代って、家計に影響出ます?
数千円程度でしょう?
やりくりで何とかなるのでは。
それとも数千円で困るほど薄給なのでしょうか。

いずれにせよ、ご主人をあからさまにATM扱いしたのですから険悪もなります。
ご主人がお気の毒…

ユーザーID:2990473188
きついですね
主婦
2018年8月3日 0:25

夫が残業を仮病でさぼったとかなら理解できますが。
会議なんて会社が決めることで夫にはどうにもできないのにその言い方はキツイです。

>減った分の残業代はどうするの?
金無いのにどうしてくれるんだ!!

>家計としては迷惑なんだけど
あなた稼ぎ悪くて迷惑なんだよ!!

こういうことでしょう。
そりゃ夫は会話する気無くしますよ。

「せめて事前に言ってほしかった」といっても、会議無くすなんて何か月も前に言ったりはしないのでは?
せいぜい「今月から会議残業無くなるから」って感じで1か月前に言われたらいいほうで、中小企業ならヘタしたら数日前に伝えられるなんてこともありそうです。
夫自身にどうにもできないことで妻に責められたらツライでしょう。

>こういった場合、どのように伝えれば良かったのでしょうか?

この言い方(減った分の残業代はどうするの?家計としては迷惑なんだけど)だと、「どうするの?」で責めてる、「迷惑なんだけど」で責めてる。
二重に責めています。
夫にどうにもできないことで責め過ぎです。
どうにかするには残業が無くなったからには夜か休日にバイトするしかないじゃない。
もしくは転職。
どうにもできない、逃げ場も無い責め方をしたから夫は無口になって自分を守るしかないのでしょう。

責める言い方ではなく相談する言い方をしたら良かったのです。
「ギリギリだったのに残業が無くなったら赤字になっちゃうね・・・どうしようか?」という感じ。

ただ5歳ではなく5年の子なら、夫としては「あなたがパートしろよ」という思いもあったのかもしれません。
会話したらそれを言って妻を責めてしまいそうだから無口になっているのでは?

ユーザーID:8570448270
どのように伝えるも何も…携帯からの書き込み
愛も冷める物言い
2018年8月3日 5:03

そもそも、残業代って不確かな臨時収入だし毎月あったからといって家計の当てにしてきたことが間違い。あればラッキー、くらいのものです。


>驚いて「残業はどうしたの?」と聞くと、

残業がなくなることなんて、驚いて問い詰めるほどのことじゃないし、そもそも、「残業」は基本的には「ない」のが当たり前です。世の中的にも減らす方向に進んでいますよね。


>「減った分の残業代はどうするの?家計としては迷惑なんだけど」

この一言については、こんなこと言う人がいること自体、驚きです。一体どんな立場で言ってるのか、と思いますね。
基本給がいきなり減るなら家計に迷惑ですけど、残業とは会社の都合で臨時で発生しているものなので、そこを初めから家計の当てにされて、会社にとって不必要な残業をされる方が迷惑です。(たまに残業代目当てでダラダラ残って仕事する人いますが、完全に残業代ドロボーですよね。)


>「会社の事情もわかるけど、家計が困ることだって事実。せめて事前に言って欲しかった」

残業は基本的には業務の状況でその都度発生したりしなかったりですから、事前に分かることではない。
旦那さんの会社の場合は、これまで定時外の時間帯に定期開催されていた会議だったとはいえ、会社の急な方針変更で開催時間が定時の時間帯内にずらされたり、会議自体なくなったりすることは十分あり得る。
そもそも「残業」は、会社側も社員側も、基本的にはなくすべく努力するものなので、「事前に」通告するような話ではない。


なんだか、あなたの話を聞いてると正社員で働いたことないとしか思えないのですが、「残業」に対して勘違い激しいですよ。

どのように伝えるも何も、あなたの考え方根本が間違っているのだから、「私も早めにフルタイムの仕事探さないとね」、しかない。

定時で帰ってくる夫の稼ぎに不満があるならあなたが残業ありの仕事探しなよ。

ユーザーID:1060561865
さっさと働いてください
まめ
2018年8月3日 5:24

ご自分は何年も働かないでいて、その言い草…!
なぜそんなに偉そうに物が言えるのですか?
その残業のぶんで、何十万も収入が減るのですか?
夫婦・家族でいる限り、家計は2人で支えるものなのに、
なぜあなたは“夫が働いて当たり前”という態度なんですか?
全く理解できないし、不快です。
さっさと働きに出てください。

ユーザーID:6017431101
<今更どうしようもない>のは、ご主人も同じ。
甘夏
2018年8月3日 5:37

会社の事情で残業が無くなったことも、それを事前にトピ主さんに伝えなかったことも。なのに、なんで自分だけ「過ぎたことを今更言っても…」なんて開き直れるかなぁ。

トピ主さんの一言がご主人を失望させ、これから先も家族として共にやっていく気持ちを萎えさせてしまったとしても、まあ<今更どうしようもない>ですけどね。

 >こういった場合、どのように伝えれば良かったのでしょうか?

そんなのを知ってどうします?言い直して、ご主人のご機嫌を伺うつもりかな。それこそ、<今更どうしようもない>のでは?

ユーザーID:5055324370
そもそも認識がおかしい
あさこ
2018年8月3日 5:53

残業は自分で勝手にできるわけではありません。
会社からの命令がないとできないものです。
なので、ご主人を責めるのはお門違い。
ご自身の認識不足を反省して謝るしかないです。
家計費の不足分は奥様が働いて補ってください。

ユーザーID:2527949497
酷い言い草
kiki
2018年8月3日 6:46

>減った分の残業代はどうするの?家計としては迷惑なんだけど

ご主人ではなく、会社が決めたことでしょ。
そんなことをご主人に言って何になるの?

あなたが家計を預かっているなら
これからどうするのかは、あなたが考える事。

やり繰りできなければ、あなたが働けばいいですよね。

遊びに使ってお金を入れないならまだしも
ちゃんと仕事してそれだけなら仕方ないんじゃないの。

ご主人や会社に言えばなんとかなるんですかね。『家計としては迷惑なんですけどって。』

そもそも子供が小5になるまで、あなたはパートにも出てないんでしょうか?
家計が厳しいのに、何で?
ご主人をあれだけ批判しておいて、自分は何なんでしょうか?

妊娠中とか、子供が小さいならわかりますが、
小5でしょ?働けるよね。

そんなに家計が困窮してるなら、
普通は小学生に上げる時には仕事探すよね。

自分はぬるま湯につかっておいて、

>家計としては迷惑なんだけど

その言い草はないんじゃないの。

>また、私もそろそろ働きに出ようと思っていましたが、
>状況も状況ですので真剣に職探しを始めました。

小5になるまで仕事に出ずに済んだんでしょ。
感謝するところじゃないの。

どの道仕事に出なきゃいけないんだったら、
そんなくだらない文句を言うより
私も働くつもりだったから大丈夫と何で言わなかった?

>あの日、帰宅早々にあんなふうに言われて、かなりきつかった

こう言われても、言い過ぎたことをきちんと謝らなかったのでは?

あなたの言葉を聞けば、
こんな奴と結婚した自分が情けないとしか思えない。

話をしても無駄だということが分かったので、
もう話さないんだと思います。

今、さっさと別れた方が良いのか凄く考えていると思うよ。
それくらい酷い話だと思った。

どっちにしろ、ちゃんと謝った方が良いね。

ユーザーID:3656612782
旦那さんが気の毒携帯からの書き込み
ナナ
2018年8月3日 7:45

会社の決定なのだから旦那さんは悪くないですし、伝えて無いのは困るでしょうけど、伝えたからといって残業代が増える訳ではないです。
伝えなかったことについては伝えて欲しかったと言うのはいいけれど、残業代が減ったことを責めるのは筋違いでしょう。

残業代とボーナスって流動費だから固定費として家計に組み込んじゃだめですよ。
臨時出費の補填くらいの感覚でいた方がいいです。

お金お金というならなぜ専業主婦なのか。
お子さんの年齢を考えたら働き出すのが遅いです。
お子さんの体調とか特段の事情があれば別ですが。

ユーザーID:2925634542
うーん。携帯からの書き込み
リリス
2018年8月3日 7:46

夫さんの心の内
家計としては迷惑だあ?
なんだ、それ。
何かにつけて家計家計。
俺はこいつに取ってATMなんだな。
もういい加減にしてくれよ。
そろそろ潮時かな。

覆水盆に返らず。
夫さんは今無言の反乱をしています。
もうちょっと遅いかもしれませんね。

ユーザーID:6080826314
えっ携帯からの書き込み
メイ
2018年8月3日 7:51

ちょっと信じられません。
ご主人に同情、トピ主さんに呆れて。

そんな逼迫した状況なら何故もっと早くに働きにでないんですか?
子どもさん少5って、数年前からパートなら余裕ですよね?
それで残業代くらいにはなるでしょうに、そんなギリギリなのに専業主婦して、ご主人の残業なくなったら文句言って、少しは人の気持ちって考えられません?鬼ですか?

私ならもう無理、それくらいって言う人もいるかもしれませんが、無理。

ユーザーID:2442187727
謝る機会を逃した…
たろすけ
2018年8月3日 7:59

>「あの日、帰宅早々にあんなふうに言われて、かなりきつかった」
この時、あなたも言い過ぎたと思ったことを素直に謝ったらよかったのに。

お子さんは小学5年生。
今まで、家計に関して話し合いはしてこなかったのですか?
残業代込みで、やりくりは余程、基本給が安くて残業代の割合が多いのでなければ間違っていると思います。
>(もともと月の残業時間はそう多くはありませんが)
とあるので、なおさらです。

働きに出るにあたり、家計について話し合う場を設け、その時に【きちんと言葉にして】謝りましょう。
これからのお子さんの学費のために必要な金額、二人の老後のための貯金、今まで月々かかっている費用、今現在の貯金。すべて開示し、トピさんが働くことで月にいくらになるか、扶養内かどうか、家庭に及ぼす影響について相談する。
そして「組織変更に伴う業務見直し」についても、ご主人の仕事にどのような影響があった、あるいはこれからあるのか、も確認しましょう。

ご主人は、ATM扱いされていると感じたでしょう。
何のために仕事をしているのか、と、感謝のないあなたを養う意味を真剣に考えているかも。

ユーザーID:6197012961
働いてないんだ携帯からの書き込み
とくめい
2018年8月3日 8:12

さすがに酷いと思いました
しかも家計がというわりに働いてないんですね
帰ってきてそうそうに言われたら正直冷めますよね
夫婦って言いたいことを言い合えて、それでもわかりあえる
なんて思うと危ないですよ
ひとつの引き金で完全に冷めますから
そもそも他人ですから
でも言ってしまったことは取り返しがつかない
ならばなぜその時心からあやまらなかったんですか?
どうするかなんてゆっくり考えればいいじゃないですか
でも、傷ついた心ははやくてを打たないと本当にもどらなくなりますよ
ましてトピ主さんは働いてないのでしょ
じゃあ給料が減った分トピ主さんが働けばいいじゃない
残業は常にあるものではないし、個人の事情で増やせるものでもないし
会社からすれば、君はこのあと残業はなくなるよなんて話しあるわけないし
ご主人、かわいそう

ユーザーID:3581469445
ひどい。
ポジ子
2018年8月3日 8:22

HNは可愛らしい ゆめこ なのに、まぁ随分とひどいことを言いましたね。
御主人、一生モノの傷を負ったと思います。

そもそも残業代込みで生計を立てているのですか?
その定例会議の残業代が減っただけで火の車になるほどキチキチの生活?
その残業代のぶん家計費を見直すことがあなたの役目ではありませんか?
会社は営利団体なんですよ。

御主人の気持ちを考えると・・・
お子さんがいなかったら離婚したいところではないでしょうか。

私は共働きです。
基本的に家計費は折半です。
夫の収入のほうが多くても折半です。
家事労働は7:3ぐらいで私のほうが多いですよ。

なので、あなたのような考えを聞くと、本当にゲンナリします。
夫はお金を運んでくる人なんですね。
「足りなくなる分は私が稼ぐ」という意気込みすら感じません。
要は仕方なく働きに出るってことですよね?

どんな言い方が望ましいって??
あー、本当に情けない。
まずは御主人に誠心誠意謝るべきだとは思いますが、
その気持ちがないのでしたら、何を言っても御主人の心には届かないでしょう。

ユーザーID:9469779268
まさかの無職!?
おまんじゅう
2018年8月3日 8:27

家計が苦しいなら、もっと早く働きなよ!
無職の人にそんなこと言われたら、誰だってものすごく傷つきますよ!
そんな人間と仲良くできるはずないでしょ。
家計が苦しいのは、あなたが働いてないからですよ。
なんでだんなさんの残業がなくなったせいなわけ?
あなたが悪いんじゃないですか。
家事育児があるって、他の人はそのうえで社員パート問わず働いてるんですよ。
掛け持ちしてる人もいるし、早朝深夜や土日働いている人もいます。
怠け者のくせに何行ってんですか、偉そうに。
子供に悪影響なのは、あなたの人間性です。
毎日働いて妻子を養ってくれてる人に、感謝するどころか、罵倒するなんて、おかしいです。
自分は一円もいれずに、ひたすらお金を消費するだけのくせに。
あなたの衣食住、当たり前に出てくるものじゃありません。
家計が苦しいのは!あなたが働いてないくせにお金使うからです!
どんな言い方が望ましいかなんて、ご主人はなにも悪くないんだから、
「今まで怠けていてごめんなさい。私もパートかけもちして働くね!」ではないですか?
あなたが自分の衣食住だけでもまかなえれば、そのぶん貯金にまわせるし。
残業代ないと家計がまわらないなんて、どういうお金の使い方してるのよ。
ほんとダメな主婦。
不満があるなら離婚すれば?
あなたなんかいないほうが、家庭はうまくまわりますし、だんなさんも幸せです。
家庭を築くのがあなたの仕事なのに、家庭不和でお金はないなんて、なんのためにいるの?
ダメ主婦。
主婦ってだんなさんを支えるんであって、ぶら下がるためにいるんじゃないんですけどね。

ユーザーID:5716127547
これは離婚もの。
夜勤明け
2018年8月3日 8:28

私なら、そんなにも家計が苦しいのに、自分が働いていないことを申し訳なく思うけど?
1歳のお子さんを預けて働く人だっている世の中で、
何故子どもが小学校上がってからも、
しかも5年間も、
無職でおられたのですか?

夫さんの時間外手当てって、恐らく10万円もつかないでしょう?
そんな夫さんの時間外をあてにするより
自分で月に20万円でも30万円でも稼いだ方がいいでしょう?

夫さんはあなたのいいなりではありません。
「いつも稼いできてくれてありがとう、これからは子どもにもお金がかかるから私も働こうと思います。」以外にどう言えばいいのでしょう。

時間外勤務をしないで帰ってきたら、無職の妻に文句を言われるなんて、
私なら離婚を考えますね。
こんな妻、養いたくないもの。
今まで養った分の費用も返して貰いたくなりますよ。

ユーザーID:9571183983
働いてから言おうよ。
鬼ですか?
2018年8月3日 8:33

養われていて、夫に「会社に反抗しろ!稼いでこい」って言ったの?
子供が小5まで働かないって、10年無職でしょう?
夫の残業代なんて、トピ主がとっととパートにでも出ていれば、余裕で取り返せたんじゃないの?

大体、働き方改革で残業減らすなんて、ニュースで数年言ってることです。
それすら知らないの?新聞も読まないの?
それでブランク10年なんて、仕事あります?
涼しいオフィスでデスクワークなんて高望みせず、スーパーのレジとか肉体労働くらいしか出来ないんじゃないかな。

とりあえず、何でもいいから仕事を見つけて、夫に平謝りしましょう。
今更言葉は取り戻せませんから、傷ついた夫の心の傷を全力で癒やすだけです。
「先月は本当にごめんなさい。あなたが大事に扱ってくれるから、調子に乗って酷いことを言いました。
これからは心を入れ替えます。仕事も見つけました。扶養目一杯まで働きます。
家事はお願いできる立場ではないので、今まで通り私がやります。
子供の送迎だけお願いできませんか?本当に、申し訳ありません」
こんな感じでしょうか。実情に合わせてアレンジしてください。
とにかく謝意を伝え、許しを乞うことです。

今更ですが、普通の妻なら
「あら、残業なくなったのね。じゃあ、その分は私が働いて稼ぐね。そろそろ働こうと思っていたし。
あなたも早く帰ってこれるなら、少し家事とか分担してもらえる?」
って感じでしょうか。
トピ主、色々とやり方が下手だなって思います。

ユーザーID:6263686810
そりゃ怒るわ
ゴータム
2018年8月3日 8:33

>私もそろそろ働きに出ようと思っていましたが

トピ主は自分が働いてもいないのに、夫の稼ぎに不満をぶつけるのですか?

そもそも家計に対して責任を負うのは夫だけではないのに「迷惑だ」とは、トピ主は何様なんですかね?
稼ぐ役割を夫に担ってもらっているのに、その意欲を減退させる妻の無責任発言こそ家庭にとっての「迷惑」なのでは?


>もっと別の言い方があったのかもしれませんが

言い方の問題ではありません。
落ち度のない夫を責める意味が分からない。
伝える内容が「筋違い」です。


>どのように伝えれば良かったのでしょうか?

残業規制で残業代が減って家計に影響が出そうな状況に直面した専業主婦の妻は、「そうか、じゃぁ、私も働きに出た方が良いね」というのがごく普通の発想だと思います。

ユーザーID:3383870127
それ一番言うたらあかんやつ携帯からの書き込み
夏野菜
2018年8月3日 8:50

うわー、やっちゃった。
トピ主さん失言大王ですね。
しかもその深刻さがわかってないようで。

そもそも残業代をあてこんだ家計ってのが間違いですよね。
会社の給与制度に問題あるのかもしれないけど、それはご主人の責任じゃないからね。

とりあえず謝らないと。
口をきいてくれないならメールでもいい。
それでご主人の態度が軟化するまでじっと待つ。

トピ主さんのようなウカツな人って必ず
「言いたいことがあるならその場で言いなさいよ。黙ってちゃわからないでしょ」
「すぐにムッツリ黙って嫌な性格」
とか言いませんか。

でも人間、ショックすぎて言葉を失うこともある。
あるいはすぐに言い返して不毛なバトルになるのを避ける賢さだってある。

ご主人はあなたと違って自制心があったからその場でののしりあいにならずにすんだんじゃないですか。

それとも、掴み合いのケンカになってもいいから即言い返してほしかった?
そしたら私だって素直に謝れたのにって?
でもこの思考回路ではご主人の心は永遠に離れていっちゃうよ。

謝るだけ謝ったら、職探し頑張りましょう。

ユーザーID:7935696976
そうじゃない
こらこら
2018年8月3日 8:54

そうか、大変だね。
家計がキツくなるから、私も節約頑張るね。

これが正解、旦那を奮い立たせる。

あなたの言動は逆効果、あなたのために頑張る気は起きない。

ユーザーID:2783278934
かわいそう
じじ
2018年8月3日 8:57

言うに事欠いて「迷惑」って。
その単語が出てくるってすごい。怖い。

残業代がなければ即逼迫する家計なら
子供の手が離れた時点でトピ主が復帰するべきだったでしょう。

ご主人が病気になっても暴言吐きそう。
「どうやって生活すればいいの?迷惑なんだけど・・」
「病気は仕方ないけど、家計が困ることだって事実。
 せめて病気にならないように自己管理をちゃんとしてほしかった」
みたいに。

夫婦関係で子供に悪影響が出るのではなく
トピ主という、暴言を吐く母親がいるから、子供に悪影響なのだと
自覚なさったほうがいいですよ。

ユーザーID:3265325603
びっくり
おばさん
2018年8月3日 9:00

残業がなくなったら、今まで残業していたことをねぎらって 
なくなって良かったね、というべきではないのですか?

だって、いま社会は、働き方改革
残業を減らしましょう休みを取りましょう、を奨励していて
ご主人の会社もその方向に動いているってことでしょ


お金のことは、週末にでもゆっくり話し合うべきだったのだと思います
帰宅早々
お金が足りないからもっと働いてこい
夫はお金を運んでくる人
亭主元気で留守がいい
がトピ主さんの本音だってわかってしまったら
ご主人が気を悪くするのは当たり前



まずは言ったことは取り消せませんが
ごめんなさいときちんと謝罪しましょう


それから職探しを始めたことをきちんとご主人に伝えて、
仕事が見つかったら、慣れるまでは家事がおろそかになる
可能性がある、ご主人も家事の分担をしてほしいなど
きちんと話しあいするしかないですね

ユーザーID:2713166161
金の亡者
小池さん
2018年8月3日 9:06

最初に出てきた言葉がお金。

私だったら残業なくなってゆっくりできるね、良かったね。という言葉をかけると思います。

だいたい会社が残業させないんだから、旦那様に非はないよね。

それをお金が足りないと責める。

毎日家族のために働いている人にそれはない。

旦那様はトピ主の本性を知り、簡単には許さないでしょうね。

ユーザーID:5161592432
自分が言われたら?
ボタンインコ
2018年8月3日 9:18

あなたが文句を言うことで、ご主人の会社の体制が変わるわけではないのに、なぜご主人に文句を言う?
ご主人が怠けたわけでも、仕事やめたわけでもないのに、奥さんにそんなこと言われて本当に気の毒です。
普段からご主人への感謝が一切ないことがあまりにあからさまに出てしまったことで、ご主人がどれだけ傷ついたか、文章からしてトピ主さん分かってないですよね?
あなたがそう言われたらどうですか?
例えば毎日姑や舅の介護をしていて、たまには休みたいなと言ったらご主人から「休むつもり?迷惑なんだけど」と言われたと想像して下さいよ。
一緒にいることにすら疑問を感じ始めませんか?

あなたが出来る事はひたすら真摯に謝ることのみですが、たとえ謝ってもなかったことになるわけではないから色々な意味で覚悟したほうがいいと思います。

ユーザーID:4525870050
本性が出ちゃったんですね
ミー
2018年8月3日 9:19

これはあまりに酷いと思いました。
旦那はATMなんですね。
ここまではっきり言われたら、改善はかなり厳しいと思います。
あなたの本性を知ってしまった訳で、

減った分の残業代はどうするの?家計としては迷惑なんだけど、、、
って、今まで養って貰っていた感謝はないのか!
業務見直しで残業減らしはどの会社でも行われている事です。
残業代が出るだけマシではないですか?
そもそも子供が一人しかいないのに残業代ありきの生活に問題あり!
そう!あなたの家計管理に問題があるんですよ。

そこで「私も働きに出て頑張るわ!」とどうして言えなかったのですか?
働いた事ないの?
ご主人を責めても、会社の方針ではどうにもならないんですよ。
子供がいなければ即離婚事案ですね!

ユーザーID:7325331236
ビックリ10個くらい押したい
よよ
2018年8月3日 9:26

「減った分の残業代はどうするの?家計としては迷惑なんだけど」

すごすぎます。迷惑って・・・・。
あなたにとって旦那様って何?ATM?
主さま、組織で働いたことのない方ですか?

私が、もしパートナーからこのような発言をされたらお別れを考えるレベルです。

効率化は企業にとって、重要な課題です。
無駄な残業は見直して当然。本来、時間外に定例の会議なんてありえないのです。

>こういった場合、どのように伝えれば良かったのでしょうか?
伝える必要ありません。伝えてどうしたいのですか?
伝えたところで、会社の方針に従業員の妻が口をはさめるものではありません。

「家計として迷惑」だったら、減った残業代分、あなたが働いて稼いで来たら?

ユーザーID:5931492813
なんか嫌なんです携帯からの書き込み
キャッチ
2018年8月3日 9:32

残業代減るのは困るから残業してほしいという考えに驚きです。
私は専業主婦ですがとてもそんなこと言えないしそういう発想はないかなあ。
なんかね、ただ嫌ですそういうの。

ユーザーID:4258897983
残業代は当てにするな
いなちゃん
2018年8月3日 9:32

残業代が家計の一部になってしまっている、それはよくわかります。分かりますとも。
けれど…残業せずに帰ってきた夫さんに対して、「生活はどうするの!?」とは、なんたる言い草。
主さんにとって夫さんは、お金を持ってくるだけの存在になっているということですね。

今、どこの会社も、働き方改革に取り組んでいて、突発の残業はともかく、「定期的な固定残業(夫さんの会社で行われていた毎週の時間外会議など)」については、できる限りしないように変わってきています。
本来、体に負担が掛からないように労働時間は定められていて、残業が常態化している状況は、異常なのです。
残業がなくなったら家計は困るかもしれませんが、夫さんの体のためには喜ぶべきこと。
なのに、主さんは、夫さんが早く帰ってきたことを喜びもせず心配もせず(普通は、もしかして具合が悪くて帰ってきたのではと心配するところでしょうよ)家計のことしか頭になかった。

今でも、主さんは、家計のことしか頭にないですよね。
このままでは、夫婦仲は決定的に壊れていくでしょう。
夫さんは、主さんが夫さんのことを全く思いやっていないことに気づいてしまったのですから。

主さん、夫さんへの愛情が全くないでしょう?
今、夫婦仲がギクシャクしていることについても、心配は子どもへの影響だけ。
ま、このまま、冷え切った夫婦仲で突っ走るしかないのでは?

残業代を当てにして家計を回すのではなく、残業代は「ボーナス部分」として貯金に回すなどの対応が必要です。
とはいっても、問題はもはや、そこではないですね。

ユーザーID:3950293391
働き方改革法って聞いたことありますか?
下の上
2018年8月3日 9:37

過労死って聞いたことありますか?

国が残業時間を減らすようにと言っています。

ご主人の会社がブラックじゃなくてよかったじゃないですか。


ボーナスだっていつなくなるかわかりませんよ。
あてにせずがんばってください。

ユーザーID:3018025548
突っ込みどころ満載
ギャラリー
2018年8月3日 9:39

残業が減ったのはご主人のせいではなく、会社の方針でそういう流れになったのは理解できませんか?
それをご主人に当たったところで、どうにかなるわけでもなく。
専業主婦でいながら、収入が減っては困るというのなら、あなたが働きに出れば残業代以上に稼げるでしょう。
ご主人はあなたにとって、金づるの存在のような言いかたです。
このまま離婚されても、仕方ないと思える発言です。
ご主人に同情します。

ユーザーID:5338830972
旦那さん気の毒だわ携帯からの書き込み
まる子
2018年8月3日 9:40

お子さんが小学校5年生なのに働いてなかったんですね。
それで、その言い方。
旦那さん可哀想ですね。
迷惑なんだけど・・・これはないな。

そっかー、これからお金もまだまだかかるし、私も働いて頑張らなきゃ!

とか言えば良かったのに。
旦那さん、俺って何なんだろって思ったでしょうね。

ユーザーID:7486339136
そうだね
ca
2018年8月3日 9:41

平然としている主人、とあるけど、違うよ。

男って、ショックであればあるほど、感情を表に出さない。
本人も、いきなり会社から言われて
ヤバイな、残業代どうしよう、と男って帰宅したんだよ。
あなたに言われなくても、家計に響くのはわかってる。


そうなんだ、でも私も働くし大丈夫だよ!
と明るく言えれば、
一生あなたを大事にしたでしょうね。

男は想像以上にメンタルが弱いから、気をつけてね。
強そうな男も、実は虚勢をはっているだけだから。

ユーザーID:7215203224
100年の恋も愛も冷めますね
Makiya
2018年8月3日 9:43

ひどい妻ですね。
夫はお金を運ぶ人なんですね。

ずっと専業主婦をしてると、働いて稼ぐという感覚が鈍って、夫が働いて稼ぐことが「当然」になるんですね。

家事・子育てに専念できるのは、誰のお陰??

>「減った分の残業代はどうするの?家計としては迷惑なんだけど」
これは言ったらおしまいですね。

っていうか、もう子供が5年生???
一体、どんだけ長いこと無職なんですか?


私が男だったら、ふざけるなと思うし、こんな女を養うのはゴメンです。

ユーザーID:9684455395
レスします
通りすがり
2018年8月3日 9:48

夫との関係を改善しようとしているのですよね?

>こういった場合、どのように伝えれば良かったのでしょうか?
これを聞いても、今更何の意味もないですよ。
正解は何も言わない、でしょうね。

>もっと別の言い方があったのかもしれませんが、もう今更どうしようもないという状況で。
ほんと、今更どうしようもないです。

夫はあなたの本音を知ってしまいました。
あなたが夫をどうゆうふうに思っているか。

トピ主さん、危機感なさ過ぎですよ。
家計費をやりくりしているのはあなたなのでしょうけど、それを稼いでいるのは夫。
感謝もなければ、尊敬も何も感じられない。

>なんとか改善したいと考えています。
出来ますかね?

あなたの家の家計がどの程度の年収なのか、どの程度の生活をしているのかは分かりません。
あなたの言った事が旦那にとってどの程度の衝撃だったのでしょうね?
稼ぎが少ないのなら劣等感でしょうし、多ければあなたに対して不信感でしょう。
しかもあなたは働いていない。
お金を稼いでない人が、人のお金に文句言ったのでしょ?

あなたに取っては、たかが「言い過ぎた」程度の事なのでしょう。
でも、旦那はどう受け止めたでしょう?
クッションを壁にたたきつけたのなら、それほど問題はない。
でも、ガラスのコップを壁に投げつけたのなら粉々で元に戻りません。

あなたの場合は元に戻りますかね?
戻ればいいのですが。

ユーザーID:2118987485
夫がどうこうできるものではない
もちむぎ
2018年8月3日 9:51

あなたは働いたことがありますか。

残業を自分で操作できるものではないです。

家計にとって打撃があるのはお気の毒ですが、夫に言ってどういう返事を望んでいたのでしょうか。

ダブルワークしろとでも?小遣いを減らせとか?
収入が減れば支出を増やすか収入を別の方法で増やすしかないです。

自分で働くなり遣り繰りでどうにかしなさい。

どんな言い方をしてもダメです。
これは夫に言うことではないです。

ユーザーID:3267750695
覆水盆に返らず
マキリ
2018年8月3日 10:02

妻の本音を聞いて、衝撃を受けて、傷ついたんでしょうね。

トピ主さんは、生涯安泰だと思っていたんでしょ?
でも、心が離れてるいま、老後も一緒にいれるか分かりませんね。


養育費3万円で、あとは自分が生活していけるよう、パートからでも始めましょう。

ユーザーID:8660057318
まずはごめんなさいじゃありませんか?
もうアラカン
2018年8月3日 10:10

残業がなくなったのはご主人が悪いわけじゃありませんよね。

なのにいきなり

>「減った分の残業代はどうするの?家計としては迷惑なんだけど」

思いやりのかけらも感じられませんよね。

>もっと別の言い方があったのかもしれませんが、もう今更どうしようもないという状況で。

あんでそういう考え方になるんでしょうか?
貴方自身も悪いと思っているのであれば、まずはきちんと謝ったらどうですか?

ユーザーID:9622446942
感謝がないからわからないんでしょ
もね
2018年8月3日 10:21

呆れちゃった。
黙ってATMしてろよとでも言いたいのでしょうか?

>減った分の残業代はどうするの?家計としては迷惑なんだけど
酷い言い草ですね。
家計として迷惑?
残業代抜きで切り盛りするのが専業主婦では?
定時で上がる夫が迷惑ですか。

>生活がかかっているのは確かな話なので、
だったらあなたが働けば?
どうせ子供がとか、ブランクがとか、言い訳してあなたが先に生活費を増やす努力はしなかったんでしょ?

言ってしまった言葉は戻りませんし、
旦那さんが無くした愛情も戻りません。
考えるのはどう言えば良かったではないですよ。
わからない方が不思議。

ユーザーID:3886630559
レスありがとうございます
ゆめこ(トピ主)
2018年8月3日 10:45

早速のレスをいただき、ありがとうございます。

会社側の都合で残業が減ってしまうことについては、仕方がないとわかっています。
ただそれであれば、わかった時点で言ってくれれば良かったのでは?というところがどうしてもモヤモヤしてしまうのです。

今は私も仕事探しをしているとは言え、
残業を減らしてきた先月時点で、我が家の働き手は主人一人でした。
主人の給料がそのままストレートに家計に影響する状況です。
それが自覚できていれば、給料が減るような情報が入り次第、共有すべきだと思いませんか?

素直に謝れば良いと思っても、そこが引っかかってしまうのです。

また、家計運営にあたって残業やボーナスを前提にすべきではないことも理解しています。
ただ実際の話として、それはどの家庭でも実現できていることなのでしょうか?

現在地方都市に在住で夫婦ともに30代後半。
主人の年収は約660万円です(残業・ボーナス込み)
少ないとは言いませんが、家もあり子供もありで決してゆとりのある状況ではありません。

本当に皆さん、ボーナスも残業も手をつけずに過ごされているのですか?
同じくらいの状況の方のご意見もお伺いしたいです。

ユーザーID:9596469531
残業代を見込んでの家計はダメでしょう
みさ子
2018年8月3日 10:54

残業代ありきの家計プランではダメですよ。
残業代は約束されたものではないのだから、あくまでも固定給部分でやっていかないと。

>「減った分の残業代はどうするの?家計としては迷惑なんだけど」

これは酷いよね。ご主人をATMとしか見てないのかと思うわ。
まずはご主人に謝罪でしょうね。
私だったら
「それなら私も働き出ないといけないから、フルタイムの場合は家事の分担も宜しくね」
くらい言うかな。

ユーザーID:6478855717
嬉しい♪
新米妊婦
2018年8月3日 10:58

旦那さんの残業が何時までか知りませんが、家は定時で帰って来られたら嬉しいですね。
出来立てのご飯を家族皆で食べられるし、DVDや散歩だって出来るじゃないですか。
それぞれ好きな事をしてもゆっくりお風呂にも入れるし。

家計が苦しいのは誰のせいですか?
夫の収入では足りないのなら妻が働けば良いじゃないですか。
夫のせいにするのはおかしい。
何だかATMのようで悲しいですね。

ユーザーID:7262038967
専業主婦なら、夫の持ち帰る収入ですべてやりくりするべき
大阪人
2018年8月3日 11:23

子供が小5なら、10数年専業主婦なんですよね?
主婦のプロってことでしょ。
だったら、生活できない収入になるわけでもなく残業代が数千円減る程度、やりくりでどうとでもすべきでしょ。プロなんだから。

残業代が数千円減る程度のことよりも、もう若くはない夫の身体的負担が減ったことを労うべきなんじゃないんですか?
夫が残業続きで体壊したら、治療費なんて数千円じゃききませんけど。

数千円ごときでがたがた言う家計状況なのに、子供が小5になるまで働きもしなかったのはなぜでしょう。
週3日、数時間のパートでも夫の会議の残業代より稼げるはずですが。

お子さんはこれからが塾やら入学費用やらお金のかかる時期なのに、一番お金のかからない時期に働いて貯金するべきじゃなかったのかと思います。
目の前に迫ってから働きだしたって間に合わないでしょうに。
トピ主が今からパート始めて年間100万稼いでも、満額貯金できるわけじゃないですからね。

ユーザーID:3303506448
レスします。
路傍の意志
2018年8月3日 11:58

養われていると養われること=夫が稼いで当たり前になってしまうんですかねぇ。

世の中には取り返しのつかない事があります。
トピ主夫にとって今回のトピ主の発言がそれに当たるかどうかはトピ主夫以外には分かりません。

>状況も状況ですので真剣に職探しを始めました。

念の為フルタイムで探すことをお薦めします。

ユーザーID:4231985603
私だったら、怒り狂うかも(笑)
ピコ
2018年8月3日 12:00

>「減った分の残業代はどうするの?家計としては迷惑なんだけど」
これはかなり腹が立ちますよ。

言いかえるとしたら、
「お疲れ様。定時で帰れるようになってよかったね。」

家族が一緒に過ごせる時間が増えたことを喜ぶのが、先じゃないでしょうか?
そのあとで、お金の心配した方がいいのでは?

「でも、前より収入が減る分はどうしよう・・・、家計にちょっと影響出ちゃうね、これからのことについて相談しましょう」

夫さんは、雇われている身なんですよね?迷惑だとかどうするだとか、それは会社に言ってくれって思います。

ユーザーID:5498561131
逆じゃないの?
だね
2018年8月3日 12:08

「(会議での強制的な)残業無くなって良かったね!」
が、本来の回答ではないですか?

私は40代の兼業主婦(正社員)ですけど、残業って仕事の出来ない・遅い人のするものだと思ってます。(接客業とかは別ですが)
その中で厄介なのが、会議などでの強制的な残業ですね。
それは、そもそも会社の業務運用がおかしいでしょう?って思ってます。

そして、一番厄介なのがトピ主さんのように残業代を生活残業として扱ってる人。
残業代が無ければ生活が出来ないという家計設計自体に問題があるんですよ。
事前に言うも何も、残業は確約された給与ではありません。
残業代が無い(減る)月があるのは、当然なんですよ。
そもそも残業っていうのは、本来個人の意思でするものではないのです。
上司から指示があった場合のみ、残業で可能になるんですよ(運用はグレーですが)

さすがに、降格して給料が減るっていうのなら、事前に言ってよ、は家計を回してる人にとっては必要な事だとは思いますがね。

そろそろ働きに…っていう事ですが、そういう事も理解できないトピ主さんは大丈夫なんでしょうかね。
うちの会社は裁量労働なので、1日8時間以上働いても一切残業代は出ませんが、そういう会社では文句言いそうですよね。
(給料は完全に能力と成果です)
裁量労働までいかなくても、見込み残業代が決まってる会社とかもありますし。

ユーザーID:3568952600
あなたはまともに働いたことないですよね?
よみこ
2018年8月3日 12:22

とてもまともに社会人やってきた方とは思えない発言です。
お給料を増やしたいから残業をしようと思って、残業できると思いますか?
学生の時の、放課後残って勉強とはわけが違います。
企業はその分人件費がかかるわけです。
経費削減することは企業なら当たり前です。
残業代は無駄な経費なのです。でも、何かしら理由があって、仕方がないので残業をしているのです。
それを、しなくてもよくなった。改善されたのです。
残業代は、なくて普通なのです。

あなたの悪かったところは、残業するかしないかはご主人に決定権はないのに、なぜと言った。
ご主人だって残業はしんどいし早く帰って休みたいのに、イヤイヤやっていたことを、やらなくてもよくなった。ご主人が楽になったことを素直に喜んであげられなかったこと。
確かにお金の問題もあります。でも開口一番それはないですよ。

ユーザーID:4924567072
てか携帯からの書き込み
はろん
2018年8月3日 12:27

〉そろそろ働きに出ようと思ってましたが、状況も状況ですので本格的に職探しを始めました。

なんてのんきに思うトピ主だから週一の残業代くらいのことでキリキリ怒るんでしょ?

普通の人は先を見越して働いてますし、子供が乳児なら分かるけど。

文句言う暇があるなら「そろそろ仕事をー」なんてのんきに言ってないで貴方が働いたら?すぐに?

この夫婦関係だったら困る、子供に影響がなんて被害者ぶる前に、己を顧みましょう。。

ユーザーID:5971739921
言い方携帯からの書き込み
働く母です。
2018年8月3日 12:36

残業なくなって楽になる分、家計が大変になるね〜。対策練らねば!
私も働きに出ようと思ってたから、ちょうどいい機会なのかもね!

って明るく言えればよかったですね。
突然の事でトピ主さんも心構えできてなかったから仕方ないですよね。

ユーザーID:6473808360
うちの会社も携帯からの書き込み
まりの
2018年8月3日 12:58

私が勤める会社も昨年度から残業ゼロが始まりました。

余程の事がない限り残業は認められず、上司の許可が必要。
また、仮に必要にかられて残業したとしても、フレックス制なので、当月内に早帰りをし、余剰時間分の労働は清算する必要があり、基本的に残業代は貰えません。

副業は認められていませんので、帰りにバイトするなどは不可です。

会社が残業をなくす目的は、ワークライフバランスを見直すためです。

浮いた時間は家族と過ごしたり、趣味に当てたりし、精神的なゆとりを持って働いて貰うため。
その方が、結果的に生産性は上がります。

ご主人の会社の事は知りませんが、私の勤める会社は経営が安定しているからこその方策です。

ただ、実際には早く帰宅して奥さんから鬱陶しがられたりして居場所がないからと、パチンコして帰る人もいるとか。

子持ち主婦の私にはとても有難いですが、奥さんが専業主婦で子どもも大きく、手がかからなくなったトピ主さん宅の様な家庭では、収入減につながり、あまり嬉しくはないのかもしれませんね。

トピックスの回答ですが、まずは普段、働いてくれている事への感謝が足りなかったのでしょう。

残業はすればお金が貰えますが、残業した分体力的には疲れると分かっていましたか?

それから、今回の件はご主人にはどうしようもなかった事です。会社の方針だと説明を受けましたよね?

それなのに、そこを理解しようともせず文句を言ったのですから、ご主人は自分がATMとしてしか見られてなかった、と感じたのです。

まずは大いに反省すべきです。
そして毎日働いてきてくれることに、心から感謝すべきです。

口先だけでなく態度から伝わる様になる日まで、ご主人の許しは得られないと思いますよ。

ユーザーID:3820960958
愛がなくなった瞬間
mamo
2018年8月3日 13:04

旦那さんの中でのあなたへの愛がなくなった瞬間なんでしょうね。。。

そのあとの話し合いで旦那さんは、あなたの中にある旦那さんへの愛を再確認しようとしたんでしょうね。
そして愛のかけらもなく、お金ばかりきにする空っぽなあなたに気づいて、旦那さんの中に残っていたあなたに対する愛もしくは家族としての情すらも、尽きてしまったのでしょう。

本当に自分はどうかしていたと、心を入れ替えるからこの一年見ていてくださいと言うしかないでしょうね。
そして自分も働く旦那さんの気持ちをわかるよう働くと公言した方がいいです。

がんばってください。

ユーザーID:1766889633
何で謝らないかな
会社員A
2018年8月3日 13:08

「きつかった」といわれたときに謝っておけばいいのに。
そして、「私もそろそろ働きに出ようと思っていた」と伝えばよかったかと。

私も残業がへって毎月2万円程度給与がすくなくなりました。
結構大きな額でちょっと凹みましたが、時代の流れだし、
自分の時間が増えるしいいやーと気持ちを切り替えました。
トピ主夫もそんな気持ちだったかも、それなのに…

会議の残業代っていくらですか?
パートを探すといってるけど、会議の残業代くらいすぐ稼げるでしょ。

ユーザーID:0642328426
ご主人が会社に文句を言えば満足なの?
はじめくん
2018年8月3日 13:16

>平然としている主人の態度にちょっと頭にきてしまい、「減った分の残業代はどうするの?家計としては迷惑なんだけど」
>と言いましたが、特別なにかを言い返してくるでもなく・・・。

ご主人が会社に
「会議の残業代がなくなると、ウチの家計が大変なんです。会議を復活してください」と言えば満足ですか?


>「会社の事情もわかるけど、家計が困ることだって事実。せめて事前に言って欲しかった」

事前に言われてなくても、今からあなたが仕事を探せば良いのでは。


>こういった場合、どのように伝えれば良かったのでしょうか?

「残業代が減ってしまうのは少し残念だけど、あなたが早く帰ってきてくれるのは嬉しいな。子供にも手がかからなくなったし、私も働きに出ようかな」
と言っておけば問題なかったと思いますが。
まあ「早く帰宅されるのは困る」と思っているのなら、こんなセリフは出てこないでしょうけど。


>この夫婦関係では子供にも悪影響が出るため、なんとか改善したいと考えています。

「無神経な発言をしてしまって、ごめんなさい」と謝罪するしかないと思います。
日頃から他にもいろいろ失言をしているのなら、もう無理でしょうけど・・・。

ユーザーID:4494430338
仕事がないなら残業出来ないでしょ〜
momo
2018年8月3日 13:24

ご主人を愛してないのは、ご主人にも私にもよく伝わりました。

「どのように伝えれば良かったのか」って何をですか?
「家に帰って来ないでずっと働いてお金持って来なさいよ」って話?
「せめて事前に言って欲しかった」って、事前に言ったらあなたは今頃もう働いてたんですか?

時間外の仕事がないのに、残業出来るわけないでしょ?
夫婦関係を改善したければ、まず自分の思い遣りのない言葉を謝る事と、
お金が足りないならあなたも早く働く事ですね。

ユーザーID:5759694426
早く謝らなきゃダメ
秋が待ち遠しい
2018年8月3日 13:47

トピ主さん、失言しちゃいましたね。
トピ主さんに、ご主人への愛はあるのでしょうか?

早く謝らないと夫婦関係悪化なんて言ってるうちに離婚に発展しちゃうかもよ。
皆さんのおっしゃる通り、残業代を見込んで家計をまわしているのはおかしいですよ。

「会社の事情もわかるけど、家計が困ることだって事実。せめて事前に言って欲しかった」
とあるけど、そんな従業員の都合の良いようには会社は動きませんよ。

それでいて、トピ主さん専業主婦でしょ。お子様は小学5年生ですよね。乳幼児じゃないですよね。

ご主人に失言を心の底から詫びて、私が仕事に出てがんばりますと言いましょうよ。
じゃないと、取り返しがつかないことになりますよ。

ユーザーID:5378835928
ええっ
すずらん
2018年8月3日 13:55

たった週1の残業代が減ったぐらいで、すったもんだするのに
仕事に出ていなかったのが驚きです。

トピ主さん宅の現状として、乳幼児2人抱えて、なら
(それでも仕事に出られているお母さんはたくさんいます)
まだしも、小学校高学年のお子さん1人で専業なら、
ご主人からすると「どの口が言う?」というところでしょうか。

男性からすると「私がパート出るから大丈夫!
今までのんびりさせてもらったからね」と
言われると嬉しいでしょうし、心強かったのでは
ないでしょうか。

激務のご主人を気遣って、自分から「私、パートから社員になるから転職して」
と言った友人がいます。

一方、あなたは

>平然としている主人の態度にちょっと頭にきてしまい、
>「減った分の残業代はどうするの?家計としては迷惑なんだけど」

私は女性ですが、もしご主人の立場なら離婚も考える事案です。
モラハラですからね。
この1言にあなたの中でのご主人がどういった存在なのか
はっきりと出ていますね。

1度の人生、誰かのATMとして過ごしたいと思う人はいないでしょうから。

ユーザーID:9694425784
そもそも
やさぐれぱんだ
2018年8月3日 14:00

残業代なんて定額保障されてるもんじゃないんだから、それありきで家計考えてる方がおかしい。

でトピ文読む限り、トピ主さんは、もっと他の言い方があったかもしれないが基本的には自分は悪くない、と考えているわけですよね。

だから、主人から改めて「あの日、帰宅早々にあんなふうに言われて、かなりきつかった」と言われたのに、言い過ぎたと思っただけで明確な謝罪すらしないどころか、さらに「事前に言え」と追い込みまでかける始末。

事前に言えってことなら、冒頭のように「残業代は保障されたものじゃないんだから無いものとして計画しろ」なんてことは、「残業代」という時点でわかってるものだろうと思いますけどね。

>また、私もそろそろ働きに出ようと思っていましたが、状況も状況ですので真剣に職探しを始めました。

離婚を前提にした職探しをしたほうがいいですよ、パート程度ではなく。
夫は離婚に向けて動き出している可能性が高そうです。

あ、残業時間や残業代は保障されたものではないので、職探しの時はそこも考慮した方がいいです、念のため。

ユーザーID:7323052106
まずお金なんですね。
いちご
2018年8月3日 14:15

本音がすぐ出たんですね。
旦那さんがあなたを避ける気持ちがわかります。
残業代が減ると家計に響くくらいなのに、子供が小学5年生になるまで専業主婦、そこに2度びっくりです。
私は、いつも危機感があります。子供が小さい時は内職。小学一年生からは融通のきく仕事を探し働きました。
主人の残代代くらいは、いつも稼いでいます。
まず、誠心誠意謝り、ハローワークでもいってください。

ユーザーID:1600772487
愛想が尽きる
鬼嫁
2018年8月3日 14:26

あなたは働いたことが無いんですか?
用も無いのに残業なんて出来ませんよ??
そんなことも分からないんでしょうか。

私も正社員で働いていて残業もたまにありますが、
そんな風に言われたら頭にくるわ。
だったらお前が働けよと思います。
旦那さんが避けたくなる気持ちが分かります。
帰ってこない方がいいと言われたようなものだから、
残業する代わりに私なら浮気してやりたくなると思います。

確かに言ってしまったことは今さらどうにもできないでしょうが、
その後の態度もよろしくない。
せめて、旦那さんにきつかったと言われたときに謝るべきでしたね。
それを謝りもせずに文句ばかり。
旦那さに対する思いやりが全く感じられません。
なぜ、そんなに偉そうなんですか?
お金は必要だけど旦那さんは必要じゃないみたいですね。

残業無くなって良かったねとか、
早く帰ってきて嬉しいとか、
一緒に過ごせる時間が増えて嬉しいとか、
そういう言い方をすれば良かったと思います。

もう旦那さんの信頼も愛も失ったと思うので、
取り戻すのは容易ではないと思います。
手の平返しでご機嫌取っても「何を今更」と思うでしょう。
時間をかけて誠意を見せ続けるしかないと思います。

ユーザーID:7068757460
私だったら
匿名
2018年8月3日 14:43

そうなんだ・・・。残業代が減って正直やりくり大変だけど

パパは今まで通りがんばってね、毎日家族のためにありがとう。

私は働こうと思ってたところだから、このさい家計の足しにパートに出るわ。

2人でがんばりましょうね。

と言います。

ユーザーID:9248117844
家計は残業代ボーナス抜きの基本給で
ぽん太
2018年8月3日 15:00

ちょっと、いいえ、かなり酷いこと言っちゃったよ
とりあえず、ご主人が好きなおかずを用意して
この前は酷いこと言ってごめんなさいって謝った方がいい

家計を預かる主婦としてはあなた能力低い
早くご主人が言っても同じでしょう

同じ経験をした先輩主婦としては
そうなんだ、来月から10万減るのね
今度一緒に家計のこと考えようね
とりあえず緊縮財政を始めるから協力お願い

残業多かったから早く帰れるね〜って
笑顔で言いました

その後私は全部見直しですよ
貯金がないわけでもあるまいし
すぐに立て直し
その後は増えたらラッキースタイルで運営しています

働いてくれるから家計が成り立つ
女は手のひらで転がせてナンボですよ

さあ、まずは謝って
その後家計の見直し
母ちゃんはたくましいのよ

ユーザーID:5943314907
結局謝罪してませんよね?
口髭
2018年8月3日 15:04

>私も言い過ぎたとは思いましたが、生活がかかっているのは確かな話なので、
「会社の事情もわかるけど、家計が困ることだって事実。せめて事前に言って欲しかった」と伝えました。

言い過ぎたと思っただけで、結局事前に言わない旦那が悪いと言っている。

そのあとのレスにも、モヤモヤして謝れないと。

結局のとこ、残業がなくなることがわかってたならなんで早く言わないの?家計にも響くし、管理しているトピ主に早く言わないから、トピ主の発言になったんでしょ!?ってことですよね?

全く反省なし。だから素直に謝れないんです。悪いと思っていないから。

今までの残業だって、残業代がなくなると生活にひびくくらいなんですから結構もらっていたんでしょう。
その代り、旦那さんの残業自体も大変だったでしょうに。

今までのその労いもなく、家計の迷惑??

もう何か言い返す気力もなくなりますね。


心からの謝罪、労いの言葉をもらったとしても、トピ主の性根がわかってしまっているから、じゃあ今まで通りとはいかないですよね。


よそのふところ状況を確認している場合ではないと思いますよ。

ユーザーID:0684587144
気持ちはわかるよー
mwk
2018年8月3日 15:27

定例会議という、ほぼ固定化していた部分がいきなり無くなるという話だから、
もっと残業しなさいよこのATM!という話じゃないですもんね。

私は共働きですが、夫婦で家計をおおまかに把握しあっているので、
ほぼ固定化している金額がいきなり減るとなれば言いますよ。
「来月から会議がなくなったから、残業代もう無いからね」みたいに。
そうじゃないと、見込み違いが出てきてしまうから。

ただ、こればっかりは日ごろの関係も大きくあるし、
言い方だって大切ですよ。
私だって、基本的には主さんと同じ考え方だと思いますが、
トピ文に書いてあるような言われ方したらショックですもの。

主さんにとって、直接困るのは収入減だけど、
それよりも「言ってくれなかった」こと、転じて、
夫が家計に当事者意識をもっていなかったと感じて悲しかったんでしょ?
だったらそこを言わないとダメですよ。

この事がなくても、もともと働こうと思っていたんだし、
むしろこれから頑張らないといけないと気持ちを改めていて、
ちゃんと考えている奥さんなんだから、言葉ひとつで
夫婦仲悪くしたらダメですよ。

どういう言い方をすればご主人が気持ちを和らげてくれるかは、
申し訳ないけどちょっとわからない。
ただ、主さんにとってこれは「カネカネ」という事よりも、
「寂しかったの」と同義の、ちょっとめんどくさい感情だった
という事は伝えてもいいかも知れませんよ。

ユーザーID:7364913726
夫婦破綻したい?携帯からの書き込み
虎子
2018年8月3日 15:43

トピ主さん、あまりにも目先の事というかご自分の感情を優先しすぎです。
トピ主さんの放った一言がどこまで影響するか考えましたか?これを読んだ主人が、これは男性に言ってはいけない言葉だと言っていました。気をつけないと嫌われるよとも。男性はもともとプライドの高い生き物です。今回の事は会社の方針であり、ご主人に非はないはず。それをさも稼ぎが少ない!と言わんばかりの言い方はご主人のプライドを切り裂き、家族のために頑張るモチベーションを下げてしまいます。そして大切な事ですが、妻への愛情も消えてしまいます。夫婦破綻させたいですか?それとも貴女ご自身のご主人への尊敬や愛情が消えているからそうなのでしょうか?
それから専業主婦という貴女と同じ立場から言えば、貴女も家計管理と危機管理失格ですよ。たいした残業じゃないと書いているわりに生活に響くと大騒ぎ。少々の残業で家計が揺らぐならば専業主婦でいる前提が間違っています。
最低でも、貯金で乗りきってパートなりすればすむこと。なぜご主人を一方的に責めるのですか?貴女に非はないと思っているのかしら?
ご主人の後日の態度は当たり前でしょう。まだ先が長い人生なのに、夫婦不仲に進みそう…。自分が正しい!と主張するのは結構ですが、失うものを考えましたか?

ユーザーID:4565667498
トピ主さんのレスを読んで
通りすがり
2018年8月3日 16:15

>主人の給料がそのままストレートに家計に影響する状況です。
>それが自覚できていれば、給料が減るような情報が入り次第、共有すべきだと思いませんか?

そうは思いません。
共有すべきなのは家計をあなたがやりくりしているから?
人のお金を使うのに、なんでそんなに偉そうなの?

>少ないとは言いませんが、家もあり子供もありで決してゆとりのある状況ではありません。
だから、旦那にお金を稼いでこいと。
減るなら早く言えよ!って事ですかね?
そうするより、少しでも早く自分が働く選択肢はないのかしらね。

>素直に謝れば良いと思っても、そこが引っかかってしまうのです。
自分が悪いと思ってないから謝りたくないのでしょう。

旦那の立場に立ってモノを考えてみれば全然話は違ってくると思うけど。
30代後半で600万円超えなら決して悪くない。
頑張って働いているのに週一の残業代を減らされたぐらいで第一声が
>減った分の残業代はどうするの?でしょ。

どうするの?ってどうしようもないでしょ。あなたがやりくりするのがスジでないの?

トピ主さんって正社員で働いた事がないのでしょうか?
残業は必要だから残って仕事をするのです。
お金を稼ぐためにやる事ではありませんよ。

事前に言ってくれれば、って言ってますが、残業代は残業をして翌月以降の給与に支給されるものです。
支給の減は事前に分かる事。
何の問題あるのでしょう?

ユーザーID:2118987485
まず詫びようよ
テナガエビ
2018年8月3日 16:16

トピ主レスを読んでの2回目のレスです。

実際問題として残業代が家計の一部として計算されており、これが急になくなると資金繰りがいろいろと狂ってくるというのはよく理解できます。
残業代をあてにしているのがおかしいと多くの方が書かれていますが、これまでほぼ安定して出ていた残業代であれば、それも収入の一部として計算しているのは実際にはごく当たり前のことだと思います。

そして、それが減るというのであれば早めに教えて欲しかったというトピ主の気持ちも理解はできます。

しかしながら、多くの方が指摘しているのは、いつも遅くまで残業して給料を稼いできてくれる夫に、まず感謝とかねぎらいとかいたわりの気持ちはないのかということ。
残業がなくなると聞いた第一声が「減った分の残業代はどうするの? 家計としては迷惑なんだけど」だというのは、そういう気持ちがそもそもないからなのではないのかと。

こんな言われ方をすれば夫が不愉快なのは当然だし、それを今になって「どのように伝えれば良かったのでしょうか」じゃないだろうということでしょう。
まずは夫への配慮、感謝の念が足りなかった、夫を働きマシンとしか思っていなかった自分の傲慢と狭量、夫への失礼と侮辱を真摯に反省し、恥じて、夫に謝罪するところからではないのかと。

いったんそこに立ち戻らないことには改善はないですよ。
「でもでもだって」では、関係は悪化するばかりです。

「主張は平行線」とありますが、主張を戦わせる前に、まず働き手としての夫の誇りと矜持、忍耐と頑張りをないがしろにしたことを真摯に詫びるのが先決。
「給料が減るような情報が入り次第、共有すべきだと思いませんか」というのはそうかもしれませんが、その話をする前に、まず詫びること。
改善を求めるならそれしかないと思います。

ユーザーID:3353663845
愛が減る一言
mizutama
2018年8月3日 16:27

これは言ってはいけない言葉ですね。
夫側がいう「誰の金で生活してると思ってるんだ」や「働かないなら食うな」と同じレベルのNGワードです。

私が言われたらもう幻滅。確実に愛が冷める、根に持っていつまでも覚えてるだろうな。

夫さんの残業がなくなって生活費が足りなくなるなら主さんが働きましょう。
それしかないです。
とりあえず、夫さんに謝罪しましょう。
これは謝らずにやり過ごすと離婚につながると思う。

ユーザーID:9672510312
矛盾してるよ
もね
2018年8月3日 16:30

自分の発言は「いまさら」どうしようもない、
旦那さんについては残業がなくなった時点で言わないなんてと怒る。
しかも、どうにもならないものをどうするのか?と詰め寄る。

見事なダブルスタンダード。

いくら気に入らなくても言い方と言うものがあるでしょ。
会議が固定化されて残業代確実でも言い方はATM扱いですよ。
家計運営はどうするのかって言い方ではないですよ。
ひたすら金寄越せにしか聞こえません。

旦那さんは、あなたにがっかりしたのに。

ユーザーID:3886630559
ご主人が気の毒携帯からの書き込み
もも
2018年8月3日 16:34

なぜそんな残業代ありきのギリギリの生活で専業主婦でいようと思えますね。

専業主婦でいることはご主人の強い希望ですか?

ご主人を完全ATM扱いですか、愛想疲れて当たり前です。
あなたも働いてるならまだしも!!
散々楽させてもらってそれですか?
100年の恋も冷めるってこのことではないですか?

きちんと謝罪すべきだと思います。
まあ、もう元には戻れないほどのダメージかとは思いますが。

私も専業主婦です。
主人の年収はあなたのご主人のちょうど倍、不労収入も数百万あります。
私の場合は主人が超激務、育児家事のフォローは一切出来ないので私には働かず家にいてしっかり家を守って欲しいと強く言われています。

主人のおかげで子供とずっと一緒にいられる。
主人のおかげでご飯が食べられる。
主人のおかげでストレスなく穏やかに毎日すごせる。
こんなことが一日に何度も頭をよぎり、主人に感謝の気持ちを言葉で伝えたり行動で示せるように過ごしています。


私は主人に生かされていると本気で思っています。子供にも伝えています。


あなたはどうですか?

ご主人はお金を運んでくるだけの機械ですか?

お金の心配をしたくないのならいっそ家計をご主人にまかせたらどうですか?

我が家は夫が管理してますよ。

無職の妻に家計を握られて、もっと稼いでこいと圧力をかけられるなんて心からご主人が気の毒です。

ユーザーID:0468192164
660万!?
いなちゃん
2018年8月3日 16:48

660万の収入、贅沢できるほどではないですが、子ども1人なら、残業代くらい全く当てにせず貯金に回せる位の給与ですよ。
トピ主さん、10年以上(ですよね?)専業主婦なのに、それくらいのやりくりも出来ないのか…。

ユーザーID:3950293391
貧すれば貪す
2018年8月3日 16:52

とりあえず、今まで残業おつかれさま、と言って、しばらくは貯金でやりくりでは。

例えばトピ主さんが買い物中にもらい事故で右手骨折して、開口一番「じゃあ家事どうすんの、迷惑だよ」って言われて平気ですか?
決まった時点で伝えていたら家計に影響なく何か対応できましたか?

うちは、もともと残業代は夫の小遣いのプラスアルファの部分なので、残業なくても影響ないし、とっくに1馬力状態はやめているので本当に影響ないですが、影響あったとしてもまずは今までの残業に「おつかれさま」です。

ユーザーID:2018547551
エールボタンが少ない理由
たこ兄弟の母
2018年8月3日 17:04

悪いのは言い方じゃないです。
考え方です。

夫は世で言えば高額所得者になりますが、減給を何回か体験しています。
減る時は年収で数百万単位。
はっきり言ってきついです。
でも減給は会社の都合で、旦那が原因ではないとわかっていたので
「私がやりくりすればいい」と、思っていました。

だから主さんの

「減った分の残業代はどうするの?家計としては迷惑なんだけど」

には引いてしまいます。
働いてもいない主婦の言い方としては最低です。
ご主人が話をするタイミングが遅すぎたと怒っていますが、主さんの暴言と比べたら、大したことないと思います。

減給は月3万とか2万円レベル。
それこそ家計を何とかやりくりすればよいレベルです。
それにアワワアワワしての暴言。

主さんの家計にゆとりはないと言うけれど
はっきり言って、日本の大半の家庭はゆとりはありません。

地方都市で660万円なら、貧乏ではないですよね。

もし主さんが「そっか、私の仕事探しも急がなきゃね」と、言えば、旦那さんも違ったろうに。

ユーザーID:2261723723
家庭の太陽
めんどくさがり
2018年8月3日 17:39

夫婦二人で、夫の年収はトピご主人様の2/3弱、といったところです。
残業代が多くても少なくてもゼロでも基本給内で生活して、残業代とボーナスは貯金しています。

10年前のリーマンショックの際は、夫の会社は残業ゼロどころか、無理やり週休3日にされて、基本給も割り込むようなお給料になりました。
夫はその明細を見て落ち込んで、ため息ばかりついていました。
その時、妻である私は、
「急に節約に走っても続かないよ。
 今までの貯金もあるし大丈夫。しばらく様子を見ながら、少しずつ絞っていけばいいんだから」
と言って、いつも通りのお小遣いを夫に渡しました。

望ましい対応だったかどうかは、今でもわかりません。
けれども、世界経済なんていう夫にはどうすることもできないことが原因なのですから、夫を責めるのは違うと思ったのです。

トピ主様は、ご主人様の会社が決めたことなのに、ご主人様に文句言って何の解決になるとお考えになったのでしょう?
事前に言われてたら、「わかった、任せといて」と、何らかの対処ができたのですか?
おそらく違いますよね。
事前に言われてもやっぱり、同じセリフをおっしゃるだけなのでは?

毎日顔を合わせる夫婦の間では、責めて謝らせれば良いということは、あまり無いと考えます。
夫の収入が減ったときは、夫の方が先に落ち込んでいるでしょうから、妻である私はどっしりと構え(たフリをし)て、『北風と太陽』の太陽のように明るく、温かく、夫を迎えたいと思います。

ユーザーID:0581379172
ご主人が病気になったら、
biggertori
2018年8月3日 17:54

ご主人言い出せないでしょうね。めっちゃ罵倒されそうで。

まだ家に帰っているご主人は偉い。

ユーザーID:3363655927
どんな家計管理をしていたの?
ぴよこ
2018年8月3日 18:42

わかった時点で言わなければ生活もできないほど使い切っていたのですか?
だったらあなたの問題でしかないよ。
660万もの年収があって、
残業代が減っただけでご主人の給料がそのままストレートに影響するような生活をしていたんですよね?
それほど残業はなかったと言うけれど、
どんだけ無駄遣いしていたのか気になります。
しかも地方都市在住なんですよね?

少5の子どもなんてまだまだそれほどお金も掛からない時期だと思いますけどね。
やりくり下手の専業主婦なのに未だに上から目線の物言いですよね。

我が家の年収は600万で中学生の子供が一人いますが、
習い事に塾、歯は矯正中です。
今は専業で東京在住です。
毎月生活費は決まっているので、残業代が減ったくらいでガタガタ大騒ぎする事はありません。
貯金もしっかり出来てます。

フォローは出来ません。
自業自得です。

今の状況に危機感をお持ちなら謝るしか改善の道はないと思います。
でも悪いと思っていないようなので離婚でいいと思います。

ユーザーID:7325331236
そもそも携帯からの書き込み
ぐみきゃん
2018年8月3日 18:42

私なら、子供がいて、年収が残業込みで700万行かないのに専業主婦でいる事が考えられない。
何か事情があって働かなかったの?
でもそろそろ働こうと思っていた、と言う事は、お子さんが病気とか親御さんの介護とか、どうしても働けないと言う環境ではないのでしょう?

パートすらせずにいたなら、旦那さんの残業代が多少減る程度でその口の聞き様はあんまりだな、と思いました。

そもそも日雇い労働者でもない限り、残業がお給料に反映するのは翌月からだと思うので、残業せずに帰ってきた時点で充分事前に知らせたも同然と思うけど。

こちらの落ち度があった訳でもないのに「困るんだけど」と言われても、こっちだってどうしようもねえよ!って
私ならブチ切れるし離婚も考えますよ。
その場は黙って耐えた旦那さん、えらいわぁ。

トピ主さん、分が悪すぎる。
潔く謝りましょう。

ユーザーID:1895750771
改善したいなら携帯からの書き込み
おむすび
2018年8月3日 18:48

しのごの言ってないで誠心誠意謝るしかないでしょう。それでもたぶん、ずっとわだかまりが残ります。その言葉はそれくらいきついです。

たぶん私も、その状況になった時にはまず一番にあなたと同じ事を思うでしょう。でも、口に出してはいけない。なんでも正直に言うのがいいわけではないです。
ぐっと我慢して、「そうなんだ、残業なくなって楽になったね。わたしも本格的に仕事探そうかな」と言うと思います。

そもそも、減った分をどうするの?と言われても、じゃあバイトしろとでも?と思いますよ。その言葉を放っても何もいいことなんかないです。

ユーザーID:6023785008
レスします
くくる
2018年8月3日 19:06

苦しければ、あなたがどこか削れば良いんですよ。

私だったら、一緒にいる時間が増えるから嬉しいー!
また一緒に○○しようねとか、ゆっくり出来るね!
って答えますよ。

お金の事?(そういう考えに及びませんけどねえ)
だって二人や家族でいる時間って限りがあるから、大事ですもの。

お金の事が一番に頭に浮かぶ位、苦しい家計なら、
厳しいなら独身時代の貯蓄から自分のものなど買えば良い。

年間生活費の何年分の蓄えがあるの?

何故あなたは働いてないの?

計画が甘く(給与減や転職、働けなくなった時の備え)
苦しいのに、専業?????

理解できません。

夫さんがかわいそうでなりません。

ユーザーID:1551275918
残業もボーナスもあてにしないのか?の問いに
ペン太
2018年8月3日 20:33

うちはしません
家を建てた時もボーナス払い無し
35年ローンではなく定年退職前に返済できるようにしましたよ
家の予算もすごくシビアに決めました

車は一括買い

ボーナスも残業も基本プール金
夫のお小遣いと親へのプレゼント代は計上

ゆとりは作るものです
今の日本ではあれもこれもって手を出していたら
お金なんていくらあっても足らなくなります

自分の家にとって必要なものを仕分けして
家族で家計について考えることが必要ですし
大切だと思います

あなたの状況を言い当てることは簡単です
だってみんながそうしているからって理由とも言えない理由で
いろんな支出があると思います
お子さまの教育費も家のローンの返し方も
車も携帯も保険も

あなたが働いたら多少のお金は稼げるけど
ほとんど残らないくらい使うことも目に見えてます
そして私だって働いているもんって言うんですよね

これだけの方がレスを返し
ご主人に誤ったほうが良いって答えてくれてます
早く謝りましょう

すごくショックだったと思うよ
切なかったと思う
年齢的にもキツイ年代だと思います
心折れたら減った残業代くらいではすみません

この先日本経済はどうなるかわかりません
25年前から変わってきて
絶対とか言う言葉は無くなりました

でも変わらないものもあるんです
健康の大切さと家族仲良くすることは
家計にとって一番大切

専業主婦時代は家族に一番にお金を使い
余れば自分に回す感じで
固定費はなるべく無くし
お金があるときとない時では全く使い方を変えていました

光熱費を家族全員で協力して無駄を減らし
レジャー費に回そうねって協力を仰ぎ
出掛ける時は予算をオープンにして
このお金の中で楽しみますって全員で頭を使って
もう子供も大人になってしまったけど
楽しかったと今でも言います

家族仲良く
そのためには謝ろう
心から

ユーザーID:5243088955
普通は言わない
はづき
2018年8月3日 21:10

どんな言い方…というか、普通は言いませんね。
会社の方針で残業なくす。ご主人の努力ではどうにもなりませんよね。
減った分どうするって、まさかバイトするとか小遣い減らすとかで補填しろと?

我が家はトピ主家とほぼ同じです。
30代後半、夫の稼ぎもそのくらい。
ただ、子供2人いて共働きです。私の収入、300万前後です。
今は時短勤務なので、もし主人の残業が減るなら、自分の働く時間増やすかなぁ…

ユーザーID:7799357136
遅すぎるもっと早く働けば?携帯からの書き込み
にゃおーん
2018年8月3日 21:42

小学校5年なんてしかも一人っ子ならもっと早く働くべきでは?

そして地方で30代で600万以上稼いでるならかなり優秀な旦那さんだと思います。

会社で働いた事ないですか?
年収100万アップって相当難しいですよね。
転職でもしない限り。
残業代なんてあてにしてはいけないしアテにしてはもっといけない。

でも、二馬力ならパートでもあっという間に100万から200万は稼げます。

何年も生温い専業主婦でこれはどうかと。
今まで相当楽したのだから何も言わず旦那さんを働いて支えたら?
結婚式で誓いましたよね?
「病める時も健やかなる時も」って。

私は三歳の子供もいます、夫が病める時も支えられるように、仕事を続けています。

ちなみに夫は年収450万、私400万、子供3歳、東京です。

幸せって家族って何ですかね。
私、すごく幸せです。

ユーザーID:7007347748
ダメだこりゃ。
夜勤明け
2018年8月3日 22:19

皆さんの言われていることが、通じていないですね。
分かろうとも思っていないですよね。
すごい……。

夫さん、660万円で自分と主さんと子どもを養うよりも、660万円で自分と子どもだけ養った方がお金もかからずにすみますね。
2人なら、残業代ゼロ円でも大丈夫。
夫さんは、これで問題なしに生きていけそう。

ユーザーID:9571183983
モヤモヤの要因ですね
ガロ
2018年8月3日 22:31

労働者なら多くは「業も見直しで、もう会議の残業はなくなった」と聞けば、
「楽になったね」「無駄が無くなったんだね」と働き方を頭に浮かべるものですが、

残業代減が一番初めに思いついてしまうというのは、
やはり問題があると思います。

心のゆとりの無さがそうさせてしまうのでしょうけど、
モヤモヤが起きる要因はなんなのでしょうね。

旦那さんはそれなりに収入はありますからお金が根本ではないと思います。
やはり社会とのつながりなのでしょうか。

ユーザーID:3401750777
そうだなぁ・・・
麻衣
2018年8月3日 23:27

>どんな言い方が望ましいのでしょうか?

とのことなので、考えてみました。

>「組織変更があって業務も見直して、もう会議の残業はなくなった」

1.「そう、じゃあその分はゆっくり休む時間に充ててね」
2.「じゃ、家族で過ごせる時間が増えて嬉しいね」

などでは?
トピ主さんがそんな風に言えたら、ご主人の方から「でも、お給料が減っちゃって困るよね?」など言って来たかも知れません。

そしたらそこでトピ主さんが「大丈夫!私がちゃんとやりくりするから。それにその分はバトンタッチで私が働いてもいいんだしさ」なんて言えたなら、ご主人は「最高の妻だ!」と喜んで、これからも家族の為にバリバリ働く意欲が湧いたことでしょう。

ユーザーID:6636283952
結局、謝罪する気はないんでしょ?
はじめくん
2018年8月3日 23:30

>この夫婦関係では子供にも悪影響が出るため、なんとか改善したいと考えています。
>こういった場合、どのように伝えれば良かったのでしょうか?

と言いつつ、
「残業が減るとわかった時点で言ってくれなかったことが引っかかって、謝る気になれない」って、結局謝罪する気ないんでしょ。


最初は
>同じような経験をされた方、どのように対応されたでしょうか?
だったのに、

>本当に皆さん、ボーナスも残業も手をつけずに過ごされているのですか?
って、聞きたいことが変わってるし(笑)。


何のためにこのトピを立てたの?
ご主人はあなたに愛想を尽かしているのだろうから、もう言いたいこと言っちゃえば?
「残業が減るとわかった時点で私に言うべき。あなたには大黒柱としての自覚がないの?」って。
もう夫婦関係は破綻しているみたいだし、最悪離婚かもしれないけど、言いたいこと言って満足でしょ?

トピ主さん、多分この件だけでなく「一事が万事」こういう調子なのだろうと思います。

ユーザーID:4494430338
家庭の危機ですよ
かず
2018年8月3日 23:44

まず出来るだけ早く旦那さんに謝って下さい。

理由は皆さんが書かれているので時間のある時に熟読して下さい。

ユーザーID:1255046501
ちょっと素直に言いすぎる携帯からの書き込み
ようこねえ
2018年8月3日 23:49

気持ちはわかるけど、主さんも働いて補うくらいの気持ちが楽だと思う。

ユーザーID:1823377560
レスします
他人事
2018年8月4日 0:11

>主人の給料がそのままストレートに家計に影響する状況です。
>それが自覚できていれば、給料が減るような情報が入り次第、共有すべきだと思いませんか?

トピ主は家計を「預かる」者として家計状況を定期的に開示・報告していましたか?
もし報告して残業代がなくなると家計がひっ迫することをご主人も理解していたのでしたら
確かに報告が遅かったというご主人のミスはあると思います。

予算を組むことはトピ主さんの仕事ですが、その予算案を承認するかどうかの決定権は夫婦に同等にあります。
夫婦に相互扶養義務はありますが、ご主人にトピ主が要求する通りのお金を運んでくる義務はありません。
その辺り、家計を「任された」ことによって勘違いして図に乗っていませんか?
トピ主さんが言わなければいけなかったことは、「じゃあ家計見直さないとね、あなたにも協力してもらうことになると思うけどよろしくね」です。
まあこれでも及第点の回答でしょうが。

ユーザーID:5972764070
ご主人かわいそう携帯からの書き込み
ぼたもち
2018年8月4日 0:12

早くに言って欲しかったとおっしゃいますが何かかわったんですか?
気持ちの問題?
早く言ってくれれば仕事急いで探したのに!って事ですか?
じゃあ今までのんびり探していた事になりますよね?
ご主人ばかり当てにして自分は仕事見つけない。
今からでもご主人に謝ったらいいんじゃないですか?

ユーザーID:9535726793
働きなさい
山の上
2018年8月4日 0:58

あなたは働く厳しさを知る方が良い

>「組織変更があって業務も見直して、もう会議の残業はなくなった」
会議の残業がなくなった
会議が無くなったのかもしれません
でも、もしかしたらその会議のメンバーからご主人が外されたのかもしれません

何年も仕事をしていたら、失敗する事もあるし、同期に差をつけられる事もあるし、後輩に先をこされる事もあるでしょう
大失敗で会社に損害を与えてしまう事もあるでしょう
そんな日に、家に帰ったら奥さんから「残業代が減る」と文句を言われたら、100年の恋も冷めるでしょうね

夫が早く帰って来る様になって、それが仕事の効率化に成功して喜んでいるならともかく、会社理由で残業が減った時に彼の心身を心配しない奥さん、かなり終わってますよ

単純に会議が無くなって早く帰れる様になったなら、「良かったね、これからは一緒に夕食を食べられるね」と言って、その収入が減った分はパートにでもでてカバーして下さい

ユーザーID:7738547333
トピ主さんが働く
おばはん
2018年8月4日 3:20

残業がなくなることがわかった時点で告げられたら、どういう対策ができたんですか?
何もできるとは思いません。

手取りが少なくなるのにご主人が平然としてるのが悔しくて、傷つけるために言ったようにしか思えません。
ご主人は身体がラクになるから嬉しいでしょうよ。
年収660万、稼ぐのは大変ですよ。
トピ主さんがパートに出てもたいした収入にはならないのに、よく言えましたね。
夫婦関係が怪しくなってきてるようですが、離婚を切り出される前に謝って、パートに出た方がよさそうですよ。

ユーザーID:7549193622
仕事を決めてから謝るしかないと思います携帯からの書き込み
ムーン
2018年8月4日 3:42

私も専業ですが、専業って、ご主人の収入でやっているのに、残業が減っただけで、「家計の迷惑」って凄い言葉ですね。

しかも小5のお子さん一人ですか?

もう、留守番も出来るし、家事も手伝える年齢ですよね。

しかも660万の年収で、これ言われちゃうんですね。

ご自分で、660万以上稼いできて下さいよ。それで、ご主人から「これより下がったら迷惑」と言われて見て下さい。

どれだけ上から目線なのだろうと思います。

もう少し謙虚さ持ちましょうよ。

「働いてくれて有難い」という感謝の心ですよ。

やはり主さんのような考え方が出てくるのは、ATMのシステムなんだと思います。あとは家計を握ってる優越感。

うちは、今時、振り込みではないんですよ。私は家計を握ってないので、夫が給料袋から食費だけを抜きとって、私に渡します。「必ず来月もよろしくね。」と言われます。

それくらいされたほうが主さんも、目が覚めると思います。

なんだか凄い傲慢な感じですよね、ご主人は、もう話もしたくないのはよくわかります。

早く働いて、誠心誠意、謝らないと、ご主人は離婚も考えるでしょうね。 

やはり人として、謙虚さは大事ですよ。

ユーザーID:9546182905
あきれました
抹茶
2018年8月4日 4:24

なぜ、夫の不備で残業が減ったわけではないのに
「謝らなきゃ」いけないの?

会社の都合ですよね。

せめずに
「安心して、私も働くから。がんばろう」と
はげましてあげるのが家族なのでは?

逆にあなたが働いていて会社都合で残業を減らされたのに
夫になじられたらどう感じますか?

主さん、働いたことありますか?
専業であっても、あなたの仕事である
家計のやりくりがうまくできていないのでは。

一方的に養ってもらうのではなく
家族で協力して生きてください。

ユーザーID:0937910288
結局ATMとしか見ていない
オジサン53号
2018年8月4日 6:13

色々仰っていますが、結局はご主人をATMに金を入れる道具としか見ていないことが透けて見えますね。
もし、ご主人が突然の病気で残業はおろか仕事ができなくなったらどうしますか?
その時も「病気で倒れるなら事前に言って欲しかった」とでも仰るんでしょうか?

どの程度新聞やニュースをご覧になっているか判りませんが、残業時間の抑制は流れです。
少しはお勉強しましょう。

ユーザーID:0936776299
週いちの会議
マサ
2018年8月4日 7:09

いったい何時間残業代がついていたんでしょう。

会社側の立場でなぜ残業して会議をするのを止めたのか
考えたことありますか?

会社全体が経費を見直して節約する方針だからですよ。

あなたは目先のことしか考えてませんけど、
ご主人がリストラや賞与が減額されていく可能性も
今後あるんですよ。

「残業がなくなったことを先に言わなかった」
なんで、くだらい目先の理由で
ご主人を責めて、いまだに納得していないなんて
小学生より子供ですね。

ユーザーID:2961693848
うちの母親がトピ主ソックリ携帯からの書き込み
ゆうこ
2018年8月4日 8:09

夫をうまく転がせる妻は、夫に大事にされます。
うちの母は、父にトピ主みたいな事を平気で言う人でした。そして、浮気されてました。

母が、「あなたには妻と子供を幸せにする義務があるのよ!」とある時言ってました。
こんな言い方をする女性を大事にしようとする男はいないのでは?

母は究極の他力本願で、妻は夫に幸せにしてもらうもの、と思っていました。
だから、自分が稼いで、父を楽にしてあげようなんて発想は皆無。

うちは共働きですが、それでも夫にそんな失礼な事は言えません。逆に私のバイトを増やすか、生活の質を落とすしかない。
夫が真面目な人である事は私が一番よく分かっています。
だから、なおさら言えません。

ご主人静かに離婚を考えてる気がします。

ユーザーID:7946619857
思ったことをストレートに言えばいいわけじゃないものね
まりこ
2018年8月4日 8:15

>こういった場合、どのように伝えれば良かったのでしょうか?
そんな脊髄反射で残業代が減ることを責めるような言い方せずに、
一旦「ああ、そうなんだ。」と受け止める発言をしておいて
「じゃあ、家計の見直しもしなきゃいけないかもね」とか
「私も働こうかと思ってたから、仕事探してみようかな」とか
旦那さんをダイレクトに責めずに「残業代が減ったら大変だ」を伝えることはできますよね?


>私も言い過ぎたとは思いましたが、
これ、旦那さんに伝えましたか?
「言い過ぎたよね、ごめんね。」って。

今回書かれているやりとりだけを拝読すると、
トピ主さんは言われたことに自分の主張で返すような話し方の人なんでしょうか。
旦那さんの発言を「そうなんだね。」と一旦受け止めて気持ちを共有するような態度を心掛けてみては?
人って、「気持ちをわかってくれている、共感してくれる。」と思うと、その相手が
次の段階で自分には耳の痛いことを言ってきても心理的に受け入れやすくなります。

「私も言い過ぎたと思ってる、傷つけてごめんね。」といったあとで、
「でも、できれば残業なしが決まった時点で教えてくれたらうれしかったなあ。」って言えば
もう少し丸く収まってる感じがしますよ。

物は言いよう、発言は共感力とタイミング大事、ですよ。

ユーザーID:6361254766
ご主人が気の毒
kuma
2018年8月4日 9:45

年収660万のご主人。
子供一人なら、余裕があるとは思いませんが、食べていくのに困る収入じゃないでしょう?
明日食べるものがない状況でも、子供の給食費が払えないような状況でもないですよね。
もし、そんなに逼迫しているとしたら、専業主婦のトピ主さんのやりくりが悪いとしか言えませんし。

その状況で、会議の残業がなくなって早く帰ってきた途端に
「残業代どーすんの?」って言われたご主人。
もう同情しかありません。

早く家に帰ってきたら、喜んでもらえるどころか、迷惑がられる。
しかも専業主婦の嫁に。

あなたは、「言ってしまったものは、もう今更どうしようもない」と軽く考えているようですが、
本当に今更どうしようもないです。
ご主人に対して、取り返しのつかない一言を言ってしまったんだと思います。

きっとご主人が病気にでもなっても、同じ酷い言葉を投げかけるでしょう。
「病気になんてなって、これから生活どうするの?迷惑なんだけど!」と。
ご主人もそう思ったからこそ、避けるようになったのでしょう。

ご主人の残業代が減ったくらいで生活が困る現状を自覚していたのなら、
あなたこそ、その事実をご主人と共有して、さっさと働きに出るべきではなかったのですか?

うちの夫も結婚当初から数年はトピ主のご主人と同じくらいでした。(当時は残業代あり)
残業代とボーナスは、丸々貯金できていましたよ。
子どもは小さかったですが、小学生にかかる費用って、私立小学校でもいかない限り
月数千円と習い事や塾の費用、食費がちょっと上がるくらいですよね。
うちも同じくらいの年齢の子供2人です。

あなたの家計管理が杜撰なのかなーって思っちゃいました。

ユーザーID:6632113858
何様なの?
台風一過
2018年8月4日 9:56

660万の使い道を知りたいですね。
子供一人でしかもまだ小学生。
間違いなくあったら使い切るタイプですね。
すでに残業代をあてにしてのカツカツの生活をしていた家計管理に問題があるとしか言えない。
お子さん一人でしょ???
地方都市でどれだけセレブった生活をしていたのかしら?
ギリギリの生活で専業主婦に甘んじていたあなたは、
「これからは私も頑張って働くね」と労いの言葉しかないはずでした。
それがまさかのご主人への謝罪を強要。
有り得ませんね。
そして未だに謝罪すらせず自分を正当化。
まともに働いた事のないから簡単に言えるんでしょうね。
でも働き出したら今度は恩着せがましく夫を責めそう。
本音が出てしまった以上、改善はもう無理だと思ってください。

私だったら一生忘れない言葉になると思います。

ユーザーID:7325331236
あなたが悪い
マグカップ
2018年8月4日 10:05

残業代をあてにされてもね〜

ご主人はさぞかし気分悪かったと思います。

ユーザーID:1726374889
迷惑という意味での望ましい言い方?
ぴよっち
2018年8月4日 10:09

「迷惑」ねぇ・・・それはご主人もショックだったと思いますよ。

所詮、俺はお前らの財布なのかと。

うちも年収がガクッと減った時期がありました。
下がりそうと聞いていましたが、手取りが年100万下がる(仕事内容変わらず)と聞いて私は即面接に出かけました。

転勤族・夫激務(出張も有でほぼ家にいない)・幼稚園児がいて親族は近くにいないのでできることの限定されたパートですがやらないよりはやった方がいいので。

夫はその後数度にわたって鬱を発症しましたが、「どうしようもなくなったら深夜の掛け持ちでもして仕事をするから」と休職時も耐えました。

まずはトピ主さんの「ごめんなさい」から先だと思います。
でも何が悪いかわからないなら今のままの方がいいでしょう。

ユーザーID:8273724177
予想では幾ら減額なんでしょうか?
されど空の深さを知る
2018年8月4日 10:22

月末締めで翌月払いですよね?
主さんの予想では幾ら減額なんでしょうか?

なんだか嫌な予感がしてきましたが、1〜2万円の話で
>「減った分の残業代はどうするの?家計としては迷惑なんだけど」
この言われようなのか…(驚愕)

私は資格職なので時間外は時給2500円ですが時給はお幾ら?
ご主人は会議で2時間程度の残業だとしておおざっぱに一回5000円で月4回、
つまり2万円支給の1万4千円手取りくらいですかね。

主さん、毎月の貯蓄はどれくらいなんですか?
ボーナス、残業代を使うことが前提の生活なら
今一度家計を見直した方が良いように思えます。
年収が込み込み660万円ですよ!

ユーザーID:0505038062
大袈裟携帯からの書き込み
ありす
2018年8月4日 10:34

早く言っても遅く言っても、残業代減は変わらないですよね?
おおよそ2〜3万の残業代でしょう?
それで大騒ぎしてがたがた責めるのってどうなんでしょう…建設的ではないですね
ご主人と相談して家計を見直せばいいのです

我が家も夫は600万くらいの年収だったので、産休育休取得し仕事は続けてます

ユーザーID:3550609185
まず謝罪、言いたいことはそれから
Mm
2018年8月4日 10:36

レスも拝見しました。


先に言わない向こうも悪い、自分がこう言うのもしょうがない、

そう思われてるのだと思いますが、
意固地にならず、
今後の家庭の為、子供の為、
まずはご主人との間に出来た溝を無くすことを優先に考えられた方が、
トピ主様、ひいてはご主人やお子さんの為になるかと思います。

最初に謝罪「後で考えて、とてもきつい言い方でした、ごめんなさい」。
次に、「残業がなくなるのは仕方がないよね。仕事が楽になるのならよかったと思う。でも、家計を預かる身として、収入が変わるような事があると、子供の事ややり繰りを考えなければならない。だから、事前に分かるようなら教えてほしい。私も働いて家計を助けたいと思いますから、よろしくお願いね」

↑これでいいと思いますが、どうでしょう?
これでもご主人も意固地になっているようであれば、
それは別件で、またこちらにご相談したらいいと思います。

ユーザーID:9423713263
愛情が感じられない
あん
2018年8月4日 11:03

分かった時点で言ってくれればとおっしゃってますが
最初のトピックを読む限り、給料が減るなんてとんでもない
減った分稼いできてよ!!という雰囲気しか感じられません。
ご主人にしてもきっと報告が大事というよりは
副業してでもとにかく稼げと感じたんだと思います。
まさにATM扱いですよね。正しい答えは
『手取りが減ることは家計的に正直不安だけど
何とかやりくりしてダメだったらあたしも働くから』
じゃないでしょうか?
小学5年まで専業主婦でご主人の収入のみで
来たならそこへの感謝とかないの?
あなたの文章からは感謝や愛情が
感じられません。そういうのをご主人も
感じたんでしょう。他人のわたしが文面だけで
感じるぐらいですから。

例えば我が家。主人は車関係の仕事をしてます。
以前主人が事故をしました。こちらに非があります。
報告を受けたわたしの第一声は
『互いに怪我がなかったならよかった』です。
でもきっと主さんなら
『事故なんて起こして仕事が出来なくなったら
どうするの!?』じゃないですか?
お金も健康も、なんだって良い時も悪い時も
支え合うのが夫婦です。主さんは支え合おうと
してない。支えてもらう事に重きを置いてます。
正直今後のご主人の愛情は冷めていく一方でしょう。
それくらいの夫婦関係への亀裂になったことを
真摯に反省すべきでは?

ユーザーID:7578848811
今も
2018年8月4日 11:45

>今は私も仕事探しをしているとは言え、
残業を減らしてきた先月時点で、我が家の働き手は主人一人でした。
主人の給料がそのままストレートに家計に影響する状況です。

今現在も、働いているのはご主人だけですよね?
求職中だからって無職の人を働き手とは言えません。

今まで専業だったのは各家庭の事情もありますが、お子さんが高学年となると、え?今更?感が拭えないとも思います。

ユーザーID:4706443213
こういう妻には腹が立つ
j11l
2018年8月4日 12:04

旦那の給料は全部自分のものだと思ってそうですね。
600百万以下で暮らしてる家族は一杯あるのに、自分の家計管理が出来てないだけでしょう。
旦那の残業分だけ自分がパートでも働こうなんて考え、全然ないようですね、働くポーズはしてますが。
こんな妻ならほとんどの夫は今後のことを考えるでしょう。 妻として役に立たないから。

ユーザーID:9010428183
ご主人は認識した。
働くおじさん
2018年8月4日 12:18

きっとご主人は、家族(奥様)の中での立ち位置をはっきりと認識しました。

自分は「ただの働きバチ」もしくは「ATM」であると。

だから、自分には発言権がないので最低限の会話しかしなくなったのではないでしょうか。

奥様への愛の冷め、「ATM」を辞めることを考えているもしれませんね。

こんな言い方をする奥様は、私ならお断りです。

ユーザーID:1653346409
年収400万の奥さん
旦那に同情!
2018年8月4日 12:28

かと思いましたよ・・その勢い。。
660万ならそこまで苦しくないはず。

旦那さんに浮気されても恨むなよ。

ユーザーID:4801815228
ひどい・・・
taro
2018年8月4日 12:33

すごいですね〜・・・。
開口一番それだと、私ならもうショックで立ち直れません…。

改善はもう・・・とにかく謝るしかないですよ・・・
そういうつもりではなかったと・・・

でも、そういうつもりだったってもうバレてるし、
どうしようもない気がする・・・

とにかくひどい一言だと思うけど、
それを「だって本当だもん」と言っている
トピ主さんが、一番きつい気がします。。

だったらお前が働けよ!!!!!!
と言わないご主人、めっちゃ優しいと思います…。

ユーザーID:6452857483
主さんの気持ちが全く理解できない40代です。
通りすがり
2018年8月4日 13:02

結婚生活が短いから主さんにはわからないのでしょうかね。
私達夫婦は結婚して約23年です。
リーマンショックや地方からの大手企業の撤退を経験しております。
世帯収入が4割減なんてことも何度か繰り返してきました。
それでも、家計を任された以上は乗り越えなければならない。
利息込みの戸建て4500万円程度のローンも終え子供達も地方から関東の大学へ。

私は独身時代から投資が趣味で日本の経済だけではなく世界の経済に敏感です。
そんなこともあり常に借入と貯蓄のバランスを考えながら家計を回してきました。
そんな私からは何故 主さんの考えが理解できないかと言うと
旦那様の収入で生活できるからと専業主婦でいることが理解できないのです。
専業主婦でもいいと思うのです。
でもね、もし旦那様が大病に罹った時やリストラになったとき 精神疾患に罹った時の危機管理は当然 主さんの役目と思うからです。
私は、結婚して子育てしながら育児に影響のないように働き方を変えて働き続けております。
結婚当初は正社員 長男が小学校入学と同時に仕事を辞めてパートと内職の掛け持ち。
投資を趣味としている私の個人的な見通しですが 今の経済は長くもたない。
少ない残業費がなくなったどころではすまないかもしれませんよ。
想定して家計を回してきたからこそ住宅ローンを終え二人分の大学費用の貯蓄を済ませ身軽になるようにしてきました。
今は、夫の収入でも十分生活できますが先に見える危機を乗り越えるために仕事を辞めるわけにはいかない。
本当に危機が現実的になったら今のパートの仕事がなくなるどころか働き口を探すのも大変になると。
旦那様の問題ではなく家計を預かる主さんに危機管理が足りないと私は思います。

ユーザーID:4096144639
主さんの気持ちが全く理解できない40代です。続き
通りすがり
2018年8月4日 13:02

結婚して長男が小学校に入学するまで約20年近く
大手企業の会社側の部署に在籍しておりました。
もし、主さんが旦那様を追いつめ仕方なく残業をしようものなら
社内ではこんな話を裏で囁かれます。

「○○さんって生活残業よね。奥様が専業主婦で働いていないのに
強気で○○さんに収入のことを言うんだろうね。
何も奥様が働けばいいだけのことなのに。
私だったら残業なんてしないで定時で帰ってきて一緒にご飯食べて
子供と遊んでくれたり家事を手伝ってくれた方か嬉しいけどね。」

これは、共働きの女性が裏で実際に話をしているのを何度も耳にしております。

旦那様が言い難かったのは主さんから責められるからだったのでは?
主さんのような女性は常にお金の話を旦那様にしているのではないかと。
旦那様が早く伝えても何も変わらなかったと思います。
グチグチ言われ続けるなら・・・と思ったのでしょう。

夫婦は互いに支えあうものです。

ユーザーID:4096144639
主さんの気持ちが理解できない40代・・・・。最後に
通りすがり
2018年8月4日 13:11

最後ですが
夫は、工場閉鎖などで何度か転職しており50歳前後の年齢ですが
主さんの旦那様の収入よりも少ないです。
不規則な勤務で残業も多く有給休暇で1日休めば残業代や不規則勤務手当などのお金が減ります。
それでも、私なんかは夫に言いますよ。

「たまには休んで遠出して美味しいものを食べにいかない?」

夫は笑いながら  その方が疲れるなんて冗談を返しますが。
(真面目な人なので体のために休んでといっても休まない。)

主さんに言いたい。
お金よりも大事なことがあるでしょう?
旦那様に労いの言葉はないのですか?

ユーザーID:4096144639
これは旦那さんがかわいそうです
mai
2018年8月4日 13:16

どんな言い方で言えばいいか?って、普通の人は言わないから正解が出ないでしょうね。

子どもも大きいのに働きもせず、家計運営?って偉そうに言うけど旦那さんの残業当てにした運営?って全然運営できてないじゃない。

旦那さんがかわいそうです。
あなたから旦那さんへの愛情や労いの気持ちもゼロのようですが、今回のことで旦那さんもあなたへの愛情はゼロになったと思います。

口で謝っても、旦那さんを馬車馬みたいに働かせ、自分は養われて楽して当然という考え方を改めない限り、家庭内別居状態は続くのではないでしょうか。


ユーザーID:0986531825
もやもやするなら
わかってない
2018年8月4日 13:20

「わかった時点で言ってほしかったと」言えばいいじゃない
給料が減るる分は私が働きにでるからと言えばそれですんだ話。

他の言葉必要?
不満のはけ口を夫に向けて吐き出しただけのように見えるよ。

ユーザーID:0291472542
減った分の残業代はどうするの?
ゆうこ
2018年8月4日 13:32

誰が聞いても、一発NG以外に無いですよ。
喧嘩ふっかけてるのと同じでしょ。
それがわからないなんて、空恐ろしいです。

こんな言い方されたら、咄嗟に言葉がでてきませんよ。
会社の残業事情はどうすることもできないです。
そういうのもお見通しで、ただ責めたかったわけでしょう?
底意地の悪さが一発露見ってとこでしょうか?
こんなこと言われたら、愛も冷めますね。
話しかけたくない気持ちわかります。ご主人気の毒です。

この夫婦関係では子供にも悪影響って、、
ほんと、自分と子供の生活のみ大事なんですね。
ご主人が、どう言う気持ちでいるのかなんて
みじんも出て来ない所で、すでに夫婦関係にいびつさを感じます。
子供さんへの悪影響を気にしてるなら
それこそ、トピ主さんが頑張ってご主人に謝るべきではないですか?
子供のためと言っても、それはできないんですね。

>わかった時点で言ってくれれば良かったのでは?
わかった時点で言っても、即解決できることではなく
単に、トピ主さんの気持ちの問題だけですよね。
ここでも自分の気持ちのみ優先・・・

>給料が減るような情報が入り次第、共有すべきだと思いませんか?
他の方はどうなのかわかりませんが、我が家ではその月の給料が減っていた時点で、
「今月は減ってるけど何かあった?」位には聞いていました。
情報が入り次第って・・任務の連絡じゃないんですから、、家庭内の事でしょう?
言い方がとても冷たく感じます。

残業代は、手をつけますが、これが通常ではないこと、
ない場合や減ることは念頭に置いてやりくりしています。
残業代がなくなり家計にひびくとなれば、いろいろ考えては行きますが、
「残業代どうするの?」なんて言葉、絶対出て来ません。
なんか、子育てでも、失言しているんじゃないでしょうか?
お金より、情緒の面での子育ても気にして欲しいです。

ユーザーID:3022629674
感想
さとみ
2018年8月4日 13:40

残業がなくなったら200万も減るのでしょうか。
違いますよね。
毎月の貯蓄もできていないのですか?
それだけあったら、残業無くなっても大丈夫だと思うのですが。
なぜそんなにギリギリなのでしょうか。

ユーザーID:6980059176
多くのご意見、本当にありがとうございます
ゆめこ(トピ主)
2018年8月4日 13:40

多くのレス、ありがとうございます。

これほどまでに多くのご意見をいただくとは思っておりませんでした。
あらためて、自分の発言の深刻さを感じています。

家計の使い方についてですが、
ただ消費するのではなく、資産として形成したい思いから、新築した家のローン返済に優先的に充てていました。
家も10年以上になりますが、現在の住宅ローン返済は月3.3万(ボーナス払いなし)まで下げれています。
車2台所有ですがいずれもローンはありません。

子供の成長に合わせた教育費や、老後に向けた貯蓄も計画的にやっていました。
ただ、それらの計画は、主人の収入が安定している前提で作ってしまっていました。

私の性格的に、ローン完済や資金確保をなるべく早くしたいと思うあまり、
厳しめの計画を立ててしまうところがあります。

本来、収入があって支出するという順序なのに、支出計画ありきで家計を考えてしまっていました。
そこに主人の残業減を聞き、計画が阻害されてしまうように感じてしまったのです。

主人に改めて謝罪したいと思っています。
皆様がおっしゃる通り、許してもらえないことも覚悟しております。

また、外の情報に触れたり、それを身近なこととして理解することも重要ですね。
いずれにしても、働きには出ます。

多くのご意見、本当にありがとうございました。

ユーザーID:9596469531
やっちゃいましたねぇ
うわぁ
2018年8月4日 13:48

>減った分の残業代はどうするの?家計としては迷惑なんだけど
これは、トピ主様の愚痴として友達に言う言葉。
決してご主人に言う言葉じゃないですね。

最近テレビでも言ってるじゃないですか、働き方改革。
それを鑑みれば残業会議はなくなってく方向で驚くことじゃない。

はじめに相談すればいいって?
「なんか今後残業会議がなくなってく方針らしいよ」って言って
もらえてれば良かったの?
いやいや、言ってもらってたって

じゃ、家計はどうするの!?

とかトピ主様言い返してそう。

本人に言っちゃダメな言葉を言ってしまいましたね。
修復・・・できるかな?
私だったら永遠に根に持ちますよ、ATM扱いしやがって、と。

トピ主様の気持ちは分かりますけどね。
うちも主人が異動で月4〜6万給料が減ると聞いたとき、愕然と
しましたから。
そして お願い をしました。
「大変申し訳ないが、4〜6万の減は家計にかなり痛い。
月々のお小遣いを半分にしてもらえないだろうか。」と。
当時私は専業主婦。私が主人の目の前で過労で倒れて、
意識のない私にあまりに驚いた主人が仕事にいくなと辞めさせられました。
そんな中の収入減。
痛手です。
でも家計どうするの!?なんて言いませんでしたよ。
当たり前です。
でも友達には愚痴りました。「何故このタイミングで収入減!」ってね。

その後、体調が戻り派遣のフルタイムになりました。
お給料が出た月に、「お小遣いへの協力ありがとう。私も稼げるように
なったからお小遣い戻すね。」と言いました。

誠心誠意謝りましょう。
そしてフルタイムで頑張りましょう!
手取りで15万も稼げるようになれば、家計もだいぶ楽になります。
中学生からの塾代も部活代もこれで安泰です。

あ、ご主人のお小遣い減の話したらダメですよ。
今となったら火に油を注ぐだけです。

ユーザーID:9900998668
その程度の差額なら
黒旋風
2018年8月4日 13:51

黙って家計を預かっている(はず)人間が調整すべきだろ。
例えば出向とかで基本給が下がるとか、役職手当が無くなるとか
そういう大きな金額であればご主人も言っただろう。
残業代程度なら、私も言いませんし妻も言ってくる事はないですね。
ご主人も自分の裁量でどうにもならない事を妻にそういう風に言われたら
「キツかった」と思うのは当然でしょう。
もう自分はATMとしか思われて無いと感じていますし、今後どんな事をしても
修復はできません。それぐらいの事をトピ主はしたと思う。

何処の家庭もボーナスや残業代を家計に使ってない訳ないよね。
でも、基本的な生活ベースで残業代の上下動をそこまで問題視する事は無いって事。
つまり収入の全部を使って、生活費のみに消えるなら既に家計は破綻してるのです。

分かった時点で言えとの事ですが、今回のタイミングで全く問題ないでしょう。
要はそういう事です。

ユーザーID:5474947249
とんでもないです
tommy036
2018年8月4日 13:53

ひどい妻だこと。

残業をさせることは、

会社にとっては「悪」なんです。

世間でも残業を無くす努力を

しているのに・・・


うちの妻は絶対に言わない言葉だな。

ユーザーID:7628562417
困るんじゃなくて、迷惑なんですね。携帯からの書き込み
あらあら
2018年8月4日 13:54

残業代が減って家計に響いて困るのなら分かるのですが、迷惑ってどういう意味ですか?
これまでお仕事頑張って家族を養ってくれていたご主人に迷惑って…
トピ主さんからそんな言葉を投げかけられたら、ご主人はショック受けるし、今後共に暮らして行けるか悩みますよね。
わが家ですが、共働きです。夫が自営なので、残業代やボーナスとは縁がありません。支払う側ではありますが…
私は残業代も休日手当もボーナスも貰いますが、生活費に組み込みません。
アテにして生活すると、ない時に困る事になるでしょう?
残業がなくなって手当が出なくなったのを言わないのが悪い的な言い分ですが、トピ主さんはニュースを見ないの?新聞読まないの?ニュースを見たり、新聞読んでたりしたら気付くと思うんですけどね。
「もしかして、夫の会社も?」と思って、ご主人に聞くくらいは出来たと思いますよ。

ユーザーID:6227478424
2018年8月4日 14:24

自己弁護の言葉なんてどうでも良いので
早いところ謝って下さい

どっちにしろ離婚すると思うけど

ユーザーID:1386966951
主人に聞いたら、
晴美
2018年8月4日 14:43

これは本当に酷いね。
自分なら離婚も考えるかも、との事でしたよ。

これはもう真剣に
「この前は暴言吐いてごめんなさい。もの凄く反省したので、反省の意を込めて仕事決めてきたわ!」
ぐらいしないと駄目かも。
このままナアナアにしてしまったら、子供がいるからすぐではないにしても熟年離婚まっしぐらですわ。

ユーザーID:0215789274
うーん
yuki
2018年8月4日 14:52

自分が結婚するとき、はるか昔ですが、母から言われたことです。

「残業代とボーナスはないものと思って家計運営しなさい」

私の父は斜陽零細企業勤めだったこともあり、実際定年前の何年もボーナスはないし、残業もサービスでした(父の定年後ほどなくして会社自体なくなりました)。

もちろんあるのに一切使わず、あの世に行くとき棺桶に入れるという意味ではありません。残業代とかボーナスとかは貯めておいて住宅購入時の頭金とか家電の買替などに回したほうがいいってことです。

もう一つ言われたことは「夫が一所懸命働いているのに給料が安くても不満は言わない。主婦の手腕でやりくりして、足りなかったら自分で稼ぎなさい」です。

私は共働きなので、二つ目のことは嫁ぐときに言われたというより、母の自分はこうして乗り切った!!みたいないい意味での自慢というかプライドみたいな言葉です。

「え〜!ショック。分かっていたなら教えてほしかったなぁ」くらいの言い方の方が良かったと思います。

今回のこと、かなり大きな出来事です。謝るかどうかというより、仮に口先だけで謝ってもご主人の気持ちは戻らないかもしれない。その自覚が全くないのが怖い。

ユーザーID:3455344415
確かに困るとは思うけどね
ソラ
2018年8月4日 15:59

確かに突然に残業代が一切無くなったら、手取額が減るから困るのは 分かるよ。

でもさ、そもそも残業代は必ずあるものでは無いし、会社の方針で無くなるなら 仕方ないよね?

だけど そもそも他に残業が無かったなら、大した差額じゃないよね?

しかも会社の方針なら

「減った分の残業代はどうするの?家計としては迷惑なんだけど」

の一言は酷すぎるよね?

会社で働く以上は副業が出来るわけじゃなし、どうするもこうするも本質的に無いよね?

迷惑と言われても、どうしろと? 迷惑って、つまりご主人に非があると責めてるから出る言葉だよね? なんの非があるの?

まして養われる身から そこまで強気の上から目線の言葉は…無いんじゃないかな?

残業代が無くなった と聞かされたら 「わ、ショック。困ったなぁ〜」 ぐらいが普通のリアクションだよ。

今まで恵まれていた自分の立場を自らズタボロにしちゃったね。

感謝なんて微塵も無い、上から目線の対応だもの。

別にご主人に諂えとは言わないよ。でも精々が対等な立場で 母親じゃないんだから 上位に立つ立場じゃないよ。

事前に伝えろって、伝えても あなたの場合はリアクションは同じでは? 同じ迷惑って言葉を出すよね?

そもそも 少ない残業代で そんなに違うわけじゃなし。それでも許さないのは 単なる 主さん固有の金銭感覚でしかないのだから。

対応できないのは あなたの主婦として家計を預かる立場の不手際にしか過ぎないよ。

一度、己の立場を考え直した方が良いのでは?

妻としても 家計を預かる主婦としても 問題があるのは あなたの方だと思います。

ユーザーID:4375797806
まるで上司
ねここねこ
2018年8月4日 16:24

2つ目のレス読みましたが、まだなんか偉そう。
気持ちはまるで上司なんですね。
ご主人家に帰っても上司がいるなんて、かわいそう。

うちは、私が専業でしたが、夫がある事情で早期退職。
かわりに、働きに出ました。
資格もちで、仕事あったし。
それで、夫壊れることなく、年金出る年齢までなんとかなったよ。

夫だけが働く係りではないとおもうよ。

ユーザーID:4339849093
「迷惑」って何様?!
もうお終いね
2018年8月4日 16:26

他にもレスしてる方がいるけど

「困る」じゃなくて「迷惑」ってすごいよね・・。

とても妻が稼いでくる夫に言えるセリフじゃないと思うよ。

夫は立ち直れないよ。

ユーザーID:4801815228
二つの誠意を見せよう携帯からの書き込み
ぬぬき
2018年8月4日 16:31

夫に許してもらうには、二つの誠意を見せる必要があると思います。
まずは、心から謝ること。自分の発言に対する謝罪です。
そしてもう一つは、本当に仕事を始めること…なるべく早く。そうすれば、トピ主さんが本当に家計を心配していた事が伝わりますし、夫だけに責任転嫁せず、妻も頑張れる気持ちもわかってもらえると思います。

どちらか片方だけでは、わかってもらえません。謝罪だけでは、口だけなら何とも言えます。また、謝罪しないで働き出したら、すごく感じ悪いかもしれません。

ユーザーID:0896587996
稼ぎがない妻の詭弁
働く妻
2018年8月4日 16:32

トピ主の言葉は暴言域ですよね。
自分の稼ぎもないくせに。

御主人が憐れですね。
謝るのでもなく、追加レスでも詭弁だけ。

離婚への序章のきっかけの言葉の重みって
トピ主の知能で理解できるのか どうか不明ですが
(できたら言わないだろう台詞で)
早く職に就いたほうがいいのでは?

ユーザーID:2722900973
厳し目にするなら
シトロン
2018年8月4日 16:39

その対象は先ずは自分自身にしなよ。
夫が自分の時間を切り売りする前提で計画して、
自分は専業主婦だったのに、迷惑と言い放つだなんて
傲慢すぎる。
働きに行くのは胸張ってエッヘンって話じゃ
ないからね。家計が大変になったなら当たり前。
加えて、自分自身が勝手に立てた計画も見直さないと。

ユーザーID:1584056917
嫌だなあ
あらら
2018年8月4日 16:45

残業代の問題ではなくて、組織変更により自分が出席していた会議がなくなった、ということが重要なのではありませんか。

同じようなレスがないかと思って探しました。
8月4日0時58分、山の上さんのレスは心して読むべきです。
応答は麻衣さんのレスを見て。

会議がなくなったことを言うに言えず、それでも、当日は寄り道せずに自宅へ戻るよいご主人なのに。
きつかった、だろうな。自分の見方は誰もいないって思っただろうな。

これから先、こいつは頼れない、もう正直に言わず、ごまかそうって、普通なら思ってもおかしくないよね。

組織変更で会議の残業がなくなった?
いずれにしても重要なメンバーから外されたのでは?
そろそろそういうお年頃でしょう。

でもね、サラリーマンだから、この先も何度もチャンスが来ます。真面目に今まで通り淡々と仕事してください。
妻に対しても、自分の気持ちを落ち着いてから丁寧に伝えてくれるご主人なら、きっと大丈夫。

主さん、猛省すべきです。思いやりがなく、他人にばかり厳しい。何を偉そうにって思います。

ユーザーID:3979151829
最初の一言が本音
道端の散歩者
2018年8月4日 17:00

見てはいけないものを見せてしまった。
見なかったことにしてくれ。

聞かせてはいけないものを聞かれた。
聞かなかったことにしてくれ。

知られてはいけないことを知られてしまった。
知らなかったことにしてくれ。

あなたがどんなに心から謝罪したところで
あったことをなかったことにはできないのです。

あなたの謝罪を受けて
夫が気持ちよく許してくれても
夫の気持ちはすでに夫自身にもどうにもできない
質的変化、化学反応が終了した状態なのです。

来月もお給料を持って帰ってくれるでしょうけど
もうそれまでの夫とは違う夫が持って帰ってきます。

「迷惑」と言った後
「主人を嫌な思いにさせたと思います。」と言いつつ
「この夫婦関係では子供にも悪影響が出るため」とはどういう意味のつもりですか。
夫を給料運搬人としか見ていないとしか思えません。

ご主人はトピ主の謝罪を受け入れて
今までと同じように変わらず仕事を続けられるでしょうが
ある種の境地に、トピ主の覗けない境地に達したのでしょうね。

ユーザーID:5508280164
どうしろというのか
ほくと
2018年8月4日 17:28

>残業を減らしてきた先月時点

まだ言ってるのか…減らしたんじゃないだろう。

>実現できていることなのでしょうか?

出来ない時点で家計運営はご主人に任せるべきでしょう。

そもそも、とぴ主さんはご主人に対してどう思ってるんだろうかと思う。
残業も心身共に大変な事じゃないですか?

>現在の住宅ローン返済は月3.3万(ボーナス払いなし)

これなら、頭ごなしにどうこう言う状況でもないだろうし、後は何とかやり繰りで
出来る範囲じゃないんでしょうか。
私自身、主人には「貯金ありきで生活し過ぎ」「貯蓄、頑張り過ぎ」と言われます
が、それが出来るのもお互いが元気で働けるからこそです。
それが解っていれば、残業が数時間減った位、

「良かったね。これから早く帰れるんだね」

とおおらかな気持ちでいられないとダメだと思います。

あまりにも、ガチガチになり過ぎて、ご主人にも無理を強いているのかも。
もう少し余裕のある生活をするべきかと思います。

ユーザーID:8975538203
言い方が悪い携帯からの書き込み
りんご
2018年8月4日 17:33

愚痴を言ってもご主人を責めてもお金は増えません。
残業代が減ると言っても少しくらいなら、ちょっとゆっくりしてもらったらどうですか?今時、家計にゆとりがあるお宅も少ないので、教えてほしいっていうのはありますが、何もそんなに怒らなくてもいいですよ。

外で働くのも楽じゃないし、もう少し思いやりのある言葉をかけてください。言い方って、、そうなんだ、じゃあ、節約頑張るね、でいいのでは?共働きすればまた収入も増えますし、そんなマイナス思考だと、自分だけじゃなくてご主人もお子さんも嫌気がさしてくると思いますよ。

ユーザーID:9894920998
良かったです。
けい
2018年8月4日 18:18

トピ主さんのレス2まで読んで、
良かったなぁ。
と思いました。

私は、共働き、小学生子供二人、アラフォーの女性です。

初めのトピでは、
残業代が無くなる事で、文句を言うなんてとんでもない。
と思いました。
そんなに家計がギリギリなら、自分が少しでも働けばいいだけの事。
本当に上から目線。人をバカにするにもほどがある。

反省しているみたいで良かった。

私、働いてもいないのに、お金がないとか、
旦那の給料が安いとかいう人、
信じられません。

結婚前にも、そんな事はしっかり考えていて、
それで選んだ旦那さんでしょう?

あなたも稼いできましょう。
うちは二人で稼いで、家事して、子育てしています。
貯蓄も順調です。
子育ても順調です。

ユーザーID:9769302894
言い方の問題だけじゃない
通行人A
2018年8月4日 19:05

追加のレスも金金金金、あきれるばかりです。
御主人に改めて謝罪するということですが、実際何がどう悪かったのかを理解していますか?
そもそも貴女にとっての御主人の存在意義ってなんですか?

「言い方が悪かったから謝ります」では到底許されないでしょうね。
御主人はもっと深く考えてると思いますよ。
貴女にとって、この家にとって、自分という存在は一体何なのか。
ひたすら働いて金を稼いでくることだけを求められている、いわゆるATMなのかってね。

まぁ、表面上は許してくれるかもしれませんね。
そして給料日の度に色々ともやもやしたものが心に降り積もっていくんでしょうね。

ユーザーID:8928725413
典型的な鬼嫁ですね
万事カネの世の中じゃ
2018年8月4日 19:13

>「減った分の残業代はどうするの?家計としては迷惑なんだけど」

残業はトピ主夫に決定権があると思ってるの。

「組織変更があって業務も見直して、もう会議の残業はなくなった」のだから、トピ主夫(一平社員でしょ)に何の権限もないよね。

>「会社の事情もわかるけど、家計が困ることだって事実。せめて事前に言って欲しかった」

言ったら問題なくなるの?
何の解決にもならんよね!

難癖付けてるだけだよね。

>また、私もそろそろ働きに出ようと思っていましたが、状況も状況ですので真剣に職探しを始めました。

早くそうしなさい。残業もして稼ぎなさいよ!!

ユーザーID:1492551470
トピ主さん、ご主人に配慮ないですね。携帯からの書き込み
tomo
2018年8月4日 19:21

残業が減った事で、トピ主さんにそんな事を言われては、ご主人さんの気持ちはきついですよ。それでは。そんな時は「残業お疲れ様でした。これからは仕事が終わって、ゆっくり出来ますね。私が働く事も考えます。」と労いの言葉が必要だったと思いますよ。

私もトピ主さんと同じような状態になって、最初はトピ主さんのように思いましたが、「仕事をして欲しい」と主人が言った事と、娘が当時、中学生でした。【主人を助けたい。】と主人に合わせるように、気持ちを切り替えました。

私は難聴があるので、一般就労は難しいと思ったので、障害者枠の仕事で今、働いています。トピ主さんが働くようになれば、ご主人さんも喜んでくれますよ。考え方を変えるのも1つの方法ですよ。

ユーザーID:2072109868
行動で示しましょう
のりりん
2018年8月4日 20:32

さっさとパートでもアルバイトでも見つけて働く。
家計の計画をたてるのはトピ主の自由ですが、会社が組織変更したり、左遷されたり、収入減って本人が気にしてないと本気で思ってますか?
男性の方がこうしたことでメンタル弱くなりますよ。

アナタが働いて「今後、月額いくらは私が家計に入れます。これまで1人で働いてくれてありがとう」との一言が謝罪としては効果的でしょう。

むしろ今月から給与振込口座が変更されて、旦那さんが毎月の食費雑費相当だけを現金で渡してきても驚きません。
その場合は有り難くおしいただくしかないですね。

ユーザーID:3789597249
言ってはいけない一言だった
Claris
2018年8月4日 21:09

迷惑ってなんなんだろう。

専業主婦させて貰って、子どもが11歳ならもう楽だよね。
まだ働きに出てもいないのに、
これが兼業主婦でも…迷惑って言わないよな。
働いている人は、ちゃんと分かりますからね。
事情が変わったことくらい分かるでしょうに。

迷惑

って単語出るかな。

どれだけ偉いんでしょうか。

トピ主が上司なんだね。

これは酷すぎる。

家計が大変になるから、私も働きに出るね、
というのが良い奥さんでしょうね。

ユーザーID:2859034416
私なら
どりー
2018年8月4日 22:03

やったー、じゃぁこれから皆んなでご飯食べられるね
あ、たまには作ってもらおうかな
子供達と一緒にお風呂入れるしたまには宿題みてね

とか言っちゃうけど
迷惑って

残業代込で家計を見てるって怖い考えね
残業するって大変よ
今働いてなくても昔働いてた経験あったら分かると思うけどなー
金目当てって感じでがっかりだよねー、旦那さん

ユーザーID:7995940067
すごいなぁ
勤め人
2018年8月4日 22:10

私は正社員で働いています。
現在は残業はほぼなし。

休日出勤や残業もたくさんあった頃の
年収に、ようやく追いつきました。
収入減もあまり気にならなくて。
だって、無い袖は振れないわけで。
身の丈にあった生活をすればいいだけだし。
それよりも、いままで残業に当てていた時間で
ライフワーク、充実させています。

で、もし残業がなくなるのは「困る」と
万が一でも夫に言われたら、家に帰りません。
いや、行くとこないから多分帰るけど、午前様で充分です。
飲み友はたくさんいるので、日替わりでいけるでしょう。
お前は要らない、金出せ、金出せ
そんな家庭、家族、私も、要りません。

ユーザーID:4225658248
狸の皮算用携帯からの書き込み
なし
2018年8月4日 22:34

今の時代、あす何がひっくり返るか解らないご時世ですよね。
その中での切り盛りは、確実ラインの最低限度
即ち、ボーナスとか宛にせず、基本給で計算するのが得策かと。

トピ主の旦那さんに対する怒り
どこから来てるのでしょう?
ご自身の計算の期待、甘さは見直す点ではないのかな?

旦那さんが明らかに態度変わってるのは
トピ読んだ私でもわかりますよ。
旦那さんに謝ってもらうのはおかど違いです。

ユーザーID:8532409497
私に出来ない働く事をしてくれてる旦那さんには感謝しかない携帯からの書き込み
ミルク
2018年8月4日 22:53

家は残業は殆ど有りませんが、代勤が月に何回かあり、それによってお給料が上下します。

代勤が無い月はぶっちゃけお給料がかなり違います。

でも代勤が無い月に、代勤して来い!とか思わないし、言った事もないです。

家はそこそこ高給取りですが、お給料が良い分、やっぱり大変そうだと感じます。

働いて私じゃ絶対稼ぎ出せない金額のお給料をもらってくれる旦那さんには、尊敬と感謝しかないです。

トピ主も自分じゃ660万稼ぎ出せないでしょう?

もう少し感謝しないと、お給料をトピ主に託すの、旦那さん馬鹿らしくなってしまうのでは?

ユーザーID:4749718726
まだ言ってる
通りすがり
2018年8月5日 6:25

> 残業を減らしてきた先月時点で

旦那さん自身の意志で減らしたんじゃないよ。

自分は悪いとは思ってないよね。

ユーザーID:5321298403
残業が多いのですが。
Irfan
2018年8月5日 7:30

確かに残業が多ければ収入が増えるのですが。
世の中も残業を減らす方向で進んでいて残業したい人の方が少数です。
私は職場の環境は大幅に改善されて有り難いのですが、実は残業が非常に多いのが一番の悩みです。

ユーザーID:1186118303
融通が利かないタイプなのかな携帯からの書き込み
2018年8月5日 8:40

2万円ぐらい減ったんでしょうか。きちきちの家計ならともかく、貯金もできているご様子でそこまで慌てるとは…自分が働きに出るまでの数ヶ月なんとでもなるでしょう。

これからもっと衝撃的な給料の変化があるかもしれません。いい練習ができました。
計画通りにいかないことが許せないという自分の性質を省みるといいです。
働く踏ん切りがついてよかったと思います。

ユーザーID:8539374672
専業主婦のトピ主様のできること
orange
2018年8月5日 8:41

旦那さんを心身ともにサポートして、働きやすくすることでは?

長い目で見て!!

私は専業主婦歴25年で減給など色々あったけど、一度もそんなことは言ったことないですよ。

旦那さんの努力でどうこうなることではないことなのに・・・



ユーザーID:2357593941
トピ主様は、就職したことありますか?携帯からの書き込み
菖蒲
2018年8月5日 9:10

とんでもない一言言っちゃいましたね。
そもそも、残業を減らすとかって、前もって通知してる企業さんってないと思いますよ。
それなのに、迷惑だなんて。

ローンがあるなら、トピ主様も働いて返していけば良いのに。

ご主人、可哀想に。

ユーザーID:1164795585
私なら
あみ
2018年8月5日 9:12

「困ったわね・・・。私も仕事を選り好みしてる場合じゃないわね。早く働けるよう頑張ろうと思うから、これからのこと色々考えていきましょう。」
と夫に言うかな。

ユーザーID:9361023027
一瞬で愛情がなくなる言葉
はむ
2018年8月5日 9:22

例えば私がそのような状況になったとしたら
妻に対して、一瞬で愛情がなくなることでしょう。

自分をロバのように働かせたい、愛情のない一言にすべてが空しくなり
妻に対して何の価値もなくなり、守る意義も意味も見いたせず
離婚を考える決定的な言葉であると思います。

「あなたの残業が少なくなった分は、私が働くから大丈夫よ」
と最初から言われるのと
今更働きに出てやるというのとでは
当てつけのようでますます家から離れたくなると思いますが
決定的な一言であったと思います。

土下座して、本心から詫びを入れるくらいの殊勝な態度で
反省を示されれば、多少の心が動くかもしれませんが
それもバカバカしくなってしまうかもしれません。

とにかく、本心から謝罪することです。
子供が、計画が、と仰っていますが
計画は夫の収入一つで賄えるものだと大前提にして
リスクを考えず、単純にあるものを積み立てている算数ごとき計画で「計画」などと言われては稚拙ですよ。
夫が倒れる、夫が病気になるなどのリスクを想定していない
ましてや残業程度でこの態度に出るまったく「計画性のない計画」のために
ご主人がここまで言われるのかと驚きです。

人はいつ、どんなことが起きるかわかりません。
何に対しても備えることができない計画で、思った通りにならないと牙をむくあなたは
かなり問題がある人だといえます。
ご自身も、依存的でありながら自分の依存心を自覚していない無計画さを自覚されてはいかがでしょうか。

ユーザーID:8764086396
トピ主のレス1と2を見たので
エリッサ
2018年8月5日 9:39

660万の年収は少なくはないよ。

もしそれでゆとりがないというのなら、家を持つべきじゃなかったんじゃないの?
車を二台を持つべきでもないよ。

それを維持できていたのは、ほかならぬそのご主人の660万。
あなたはそれを管理してただけ。
右から来たお金を左に割り振ってただけだよ。

なのに、お金を管理したことによって、夫のお金は夫婦のお金→自分で管理するお金に換わっちゃったんだろうね。
その車2台だって、ご主人の収入で得たものだろうに。

計画的にやろうがなんだろうが、それはご主人が毎日せっせと働いて着てくれたお金だよ。
ローン完済を早めたくてきびしめの計画を立てるのなら、まず自分に厳しくしなよ。
子供を送り出した後働いている人結構居るよ。
小学5年までなにやってたの?

計画が阻害って言うけれど、働いてきているご主人はいまだATMなの?

社会的通念もモラルもなさそうなので、働いたら外で軋轢になりそう。
自分に甘くて、他者に厳しいから。

忘れてるんだろうと思うからもう一度書くけど、
その家計の計画が遂行できていたのは、ご主人が働いてきてくれていたからだよ。
それ忘れていることが一番「人として」ダメだと思う。

収入があって支出する以前の問題だから。

まだわかってそうじゃないので、書いとくよ。

私が、夫なら離婚のカウントダウンは始まってるよ。

あと、働くのなら、丸ごといったん家計にトピ主のお金は組み込みなよ。
ご主人のもそうしているんだろうから。
余計なお世話だと思うけれど、自分に甘そうだから、あえて書いとくよ。

ユーザーID:3190101874
他力本願で生きてるトピ主が悪い
しずか
2018年8月5日 10:45

ご主人が人間が出来てる人だから剣幕のケンカにはならないんでしょうね。

相手が血の気の多い人だったらそんな事言われたらえらい剣幕ですよ。

言い方がどうのこうのの問題じゃないんですよ。トピ主さんの中に旦那さん

は働いて給料入れて当たり前と言う気持ちが物凄くあるんです。

感謝はほぼないですね。自分では感謝してるつもりかもしれないですが

そういう事平気で言うあたり旦那さんに感謝はしてないです。

当たり前。

どうするかってお子さん小5なんだからトピ主さんが残業できなく

なった分パートででも働きに出れば済む事なんじゃないですか?

どうするのなんて他人事みたいに言ってる場合じゃないですよ。

あなたが働きに出れば済む事なんです。


以上。

ユーザーID:7135098172
減った分、自分が働く。
くるみ
2018年8月5日 10:47

で、すむ問題ですよね。
ひどいなぁ、と思いました。

お小遣い制なんでしょうね。
本当に可哀想。

ユーザーID:6913857203
貴女が働くのは当然、
とろりん
2018年8月5日 11:20

貴女のトピ文を読んで、仕事をした事のない
甘い考えの持ち主だと思います。
何処の子会社でも無駄な作業廃止、コスト削減
等々 各自目標を立てて日々仕事をしている中、
貴女の様に残業代が減って困る??ビックリで
す。
これから、貴女がフルタイムで働いて生活残業
をすれば?顰蹙を買うと思いよ。
働くと言う事を全く分かってないですね。

ユーザーID:8206039704
事前に言わなかった理由
ありえね〜〜〜
2018年8月5日 12:41

トピ主さんの8月4日レスを読んで、旦那様が事前に言わなかった理由が解った気がします。

結局、事前に言おうが、今回の時点で説明しようが、トピ主さんの返答に変わりは無かったのではないですか?
それは普段からで、あなたの家庭では、全てあなたの計画通りに物事が進まないと、すっごく文句を言われる。
決して、お金の事だけでなく、出かける計画とか、物の置場とか。 よ〜く考えてみてください。 そして、トピ主さんは全てにおいて自分の立てた予定や、計画を自分以外の理由で乱されるのが、非常に不愉快に感じる性格では。

残業代や家計管理につhては、他の皆さんが懇切丁寧に説明して下さっています。 
でも他の日常生活で、全てに管理された生活って、寛げないですよね。 旦那様にとっては、頑張って建てた我家のはずが、全く寛げない。 哀しいですよね。

そして、まさか同じことをお子こさんにもしていないですよね。 失敗しないように先回りしているとか、なんでもかんでも用意しておくとか。

今回は残業代の減額から始まった件ですが、問題はもっと根深いし、家庭を継続してくためには、根本を解決しないと、また別の問題が浮上するように思います。

ユーザーID:4144741723
ご主人が可哀想です
ちーかま
2018年8月5日 13:15

思いやりがない…というか愛情があるのかな?というような発言だと思います。
ご主人が相談なかったことも問題だけど、それにしてもその発言はないかな、と。
もし自分がご主人だったら妻にとって自分の存在はATMなのか、とてもショックだし虚しくなるでしょう。
ATMとまでは思ってないにしても、感謝の気持ちを持っていればそんな言葉出てこないと思いすが…。
近しい間柄だからこそ気を使うべきです。
言葉って言われた方は覚えてるものなんですよね。

トピ主さんは信頼を無くしたということ。
むしろ信頼関係が無かったから事前の相談がなかった可能性もあり得ます。
子供のことばかりでご主人のことおもむろにしていませんか?
子供のことを思うならまずご主人との仲を大事にしないと。
トピ主さんが出来ることは傷つけたことに対して心から謝罪し、ご主人の気持ちに寄り添う努力をしていくことだと思います。
それでもご主人の気持ちが戻ってくるかどうかは分かりませんが。

ユーザーID:4377367006
離婚しかない
おばさん
2018年8月5日 13:53

ご主人にお勧めします。
自分では働きもせず、夫を酷使して(残業しろって、酷使することだよ)そんな妻、要らないよね。

ご主人には、早いうちの離婚をお勧めします。
というか、離婚準備進めてると思います。

ユーザーID:5853994941
うーん
くま
2018年8月5日 14:50

謝罪はあんまり意味はないかも。

これトピ主さんの本心であり、トピ主さんのものの考え方が如実に出たということ。

場合によりご主人もトピ主さんとの歩調を合わせる形で謝罪を受け入れる、または自分の非を持ち出してトピ主さんに同調することくらいはするかもしれない。

でも、お互いの謝罪や歩み寄りはあったとしても基本的なトピ主さんの考えが変わるわけではないことは理解をしていると思う。

夫婦仲の破たんや離婚に繋がる恐怖からトピ主さんが謝罪という手段に出ただけであって、本質的な問題やトピ主さんの考えが変わったことは一切確認はできないから。

恐らく、現時点でもトピ主さんの反省はあくまでご主人への対応に対するものであって、根本的な考えに変化はないと思われる。

そして、それはご主人も理解をしているということ。

この先はご主人次第。
でも、ご主人の心境を考えるなら既に修復不能なのかもしれない。

ユーザーID:4203202848
確かに手取りが減った
ひよ
2018年8月5日 15:02

こんにちは

残業が減って手取りも減りました。
バイトする人もいるみたいです。
奥様が収入を得る家庭もあるみたいです。
支出を見直して何とかする家庭もあるみたいです。
自分は一番最後の手何とかと思っています。

会社の方針にいや、残業引き受けさせて下さいというのは5回に一回ならできるでしょう。
まったく残業がなくなったのでしょうか?

自分も働き方、もとい、働かせ方改革で残業代が月3万円減りました。
しかし業務量はかわらないのです。
では仕事はどう処理されているのか。
残業代のつかない管理職が終電まで、あるいはタクシー帰宅してまで引き受けているのです。
「わが社身も残業減りました」と表面を取り繕っているにすぎない薄っぺらな改革なのです。要は儲かるのは会社、損して体を壊すのはワーカー。

旦那様もそういう事が解って、もやもやしている可能性ありです。
真面目ならなおさらです。
旦那様の心に寄り添ってあげてください。

ユーザーID:9666189318
世間知らず携帯からの書き込み
器用貧乏
2018年8月5日 15:43

それくらいでやりくりできないなんて…本当に世間知らずなんですね。


もっとないところでも、そんなこと言ったりしないし、自分でなんとかする方向を探ります。
それに、こんな時ほど支えてあげられるのは奥さんなんじゃないの?それなのに、よけい追い込んじゃって。

パートナーとして一緒にやっていく気なくすよ。
別の人探すかも。

ユーザーID:0285665752
思うんだけど
うう?
2018年8月5日 16:17

トピ文とレスを見て思ったのですけど、多分この一件だけじゃないでしょ?
それは言っちゃいけないでしょっていうことをぽんと言ってしまってしかも悪いとは微塵も思ってもいないってこと。

トピ主さんは悪い人じゃなさそうなんですけど、人の心がわからないっていう印象があります。
もう少し根本的に自分の考え方や普段の発言について考えてみられるのがいいのでは…?

もしもトピの件がダメ押しになって壊れてしまっていたら、今更どうにもなりませんが。

ユーザーID:9397812544
専業主婦で車2台・・・
もうすぐ夏休み
2018年8月5日 16:19

地方の人間です
車が2台あるそうですが、奥さんの車はご自身で買ったものですか?
それなら何も言いませんが、ある程度公共交通が発達し、
スーパーの配達もあるであろう地方都市で
(都市というからには人口10万くらいいますよね?)
専業主婦に車が必要でしょうか。もっと不便な場所ならわかりますが。
(私は不便な田舎出身です)

また、私の勤務先は業績が落ちたとき賞与が三分の一に減ったことがあります。
基本給が低い若手社員は、本当に少額でした。
その時、若い同僚の妻の言葉を聞き、感激したのを覚えています。

「私はずっと派遣社員で賞与をもらったことがないから、
 嬉しくてあさイチで記帳してきたよ!ありがとう」

あなたからは絶対出てこない言葉ですね。

ユーザーID:2297084283
あなたも言われるかもね
もね
2018年8月5日 16:19

体調不良で家事ができない時に、
食事育児どうすんだよ、
いきなり病気だなんて迷惑な女だな。
って言われたも同然ですよね?
体調がおかしいと感じた時点で言えよ、って。

旦那さんが言い方は悪いけど今更だしさ、
で、どうすんだよ?

って言われたらあなたどうすんの?

ユーザーID:3886630559
「迷惑」
みかん
2018年8月5日 17:00

すごい言葉を使いますね・・・。

でもそれが本心だから、日頃から夫はATMと思っているから、出ちゃったんでしょうね。

「どんな言い方が」という質問にお答えします。

トピ主さんが「家計が困る」と思った以上、そういう言葉がとっさに出てしまうのは、もう止められないでしょう。最初から冷静に「もっと早く言って欲しかった」と言うとか、まして「そっか、これから家でゆっくりできるね」などと言うのは、トピ主さんには絶対に無理。

となると、「減った分の残業代はどうするの」だけでやめておく。これが最低限必要でした。

せめて「困るんだけど」なら、まだマシだったのに。

「迷惑」がメガトン級の、百年の恋も冷めて、離婚を考えさせるほどのひどい言葉です。

それから、もし夫がもっと早く言っていたとしても、トピ主さんは同じ言葉を言っていたでしょう。「もっと早く言ってほしかった」というのは、ただの見苦しい言い訳ですよ。

これから職探しをするのは良いことだと思いますが、夫へのあてつけに見えるので、言動には気をつけた方がいいですよ。

ユーザーID:8313949118
早く帰ってきたら喜んでくれると思ってた
おっさん
2018年8月5日 17:24

ご主人は早く帰ってきたら喜んでくれると思ってたと思いますよ。

それが、いきなり「カネ」の話で「早い帰宅が迷惑」っぽい反応。

本音が知れたなと思ったはずです。まず心配するのはカネなんだと。

ユーザーID:3725526007
貧すれば鈍す、ってご存知?
冷やしパイナップル
2018年8月5日 17:44

私も専業主婦です。
今年度から夫の収入が減りました。
来年はもっときつくなるかもしれません。
だけど、私がまず心配したのは夫の気持ち、ストレスです。
毎日元気そうに振舞っているけど、本当は会社でいろいろあったのは間違いないと思っています。
お金の話は確かに大事だけど、そんなこと言われなくても夫本人が一番考えていると思うので、口に出したりできません。
私自身は、今は、親族の揉め事に巻き込まれていて身動きが取れないので働けないけど、解決したら働くつもり求人情報に目を通したりしています。
私は、夫が笑ってくれるととても嬉しいです。
収入が減っても私が働くという選択肢もありますから、がんばればなんとかなるし、十分食べていけると思っています。
夫の心が健やかでいてくれればそれでいいです。

トピ主さんにはそういう気持ちはありませんか?
家族が笑顔でいることの方が、何より大切だと思うのですが。
お金は働けばいいです。
年収600万円なら、トピ主さんが扶養の範囲内で働くだけでもあとプラス100万円は確保できますよね。
ご主人の残業代問題はそれで解決できるじゃありませんか。

お金お金と気にしているのは良くないですよ。
今のトピ主さんは「貧すれば鈍す」っていう状態じゃないかと思います。
働いてみてください。
あなたの収入も加計に入ってくるようになれば、あなたのご主人に対する気持ちも変わるのでは?

ユーザーID:0920214466
お母さん、頑張らないと携帯からの書き込み
塩おむすび
2018年8月5日 17:57

家計に余裕がないのに、お子さんが5年生になってから「そろそろ働きに出よう」、今まで真剣に職探しをしなかったというのは、正直絶句です。

お子さんが保育所か幼稚園、せめて小学校入学の時点でパート勤務なら出来たのでは?
この4〜7年間にパート収入があるか無いかの差は大きいです。
お子さんの体調不良に合わせ休まなければならないこともあるので大変ですが、私の周りの多くのお母さん達は謙虚な姿勢で頑張っています。
パートに出ればお子さんのため、あれやこれやしてあげられるとか、思い描いたりしませんでしたか?

「迷惑だ」という言葉は、やるべきことをきちんとやっている人が、やるべきことをやらず足を引っ張る人に対し言う言葉だと思います。
精一杯やっている旦那さんに対し向ける言葉ではありません。
このような言葉が当たり前のように出てきてしまうトピ主さんにとって、社会で他人と働くということは、思うように行かないこと、「何故?」と疑問に思うことが多々あると思います。

だけど、今からでも「自分が働かなければ」と一歩踏み出そうとするトピ主さんの気持ちはとても大切なものです。

最近、厳しい意見が多いとレスを返さずに放置するトピ主さんや、逆ギレの反論のみ言い残してトピを終了させてしまうトピ主さんも多く見受けられます。

ゆめこさんは厳しいレスから目を背けず、ちゃんとご自身の発言を省みて返事をされていて、素直な姿を応援したくなりました。

ユーザーID:7080151207
労働マシンではないよ
2018年8月5日 19:34

夫は、労働マシンではない。

汗水流して、毎日働いて、たまに早く帰ってくれば「残業代どうするの?」なんて、虚しい人生ですね。

そう思いませんか?

足らないなら、とぴ主がパートに出るなり、節約するなり、内助の功をするものですよ。

夫への思いやりも、愛も感じられない。

ユーザーID:2485684611
トピ主さんの携帯からの書き込み
はろん
2018年8月5日 19:47

2回目のレス読みました。

旦那さんに、美味しいご飯を作って心の底から謝るべきですね。

夫婦って一緒に過ごしてると、他人に対してより甘えが出てくる部分もありますよね。

けれど、自分が一番毎日を共にして大切にしないといけない存在だと思います。

明日からは、今日よりもっと家族の事を大切にしたいですね。

お家の内情なんて人様に言えない、なんて家庭もありますが(私の母と私の関係だけど‥)

自分の家族ほど大切に思わないと駄目なのかな。まぁ、近いからこそ腹立つ時はあるけどねー。

でも、感謝を言葉にして伝えることは大切です。近い存在こそ、声に出してね。

貴方には貴方の方針があるだろうけど、家族もそうとは限らないしね。近しい家族にこそ、色々は置いておいて感謝したいものですね。

ユーザーID:5971739921
覚悟を決めて携帯からの書き込み
ねこさん
2018年8月5日 19:53

お子さんが大学卒業した時点か、就職した時点か、結婚した時点か、ご主人が定年を迎えた時か、何らかの節目の時に離婚する事になるでしょうから、トピ主さんも本気で1人で生きていける仕事に数年のうちに就かないといけませんよね。
慰謝料とか生活費とか貰えませんから、財産分与は築30年以上の家の半分でしょうかね。
恐らくお子さんは大人になったらご主人の味方なので、あてには出来ません。

ちょっと夫婦関係がおかしいと思っているのはトピ主さんだけで、もう腹は決まってしまったと思います。

つくづく思うのですが、私は専業主婦を扶養せずに済んで本当に良かった。
息子を大学卒業させてからですが、働き方改革で残業が出来なくなったのですが、正直色々な意味でキツイです。
今は残業するのは能力がないと言われますしね。
それを早く帰宅して迷惑と言われたら、私だったら今すぐ出てけ!と怒鳴っています。

ユーザーID:0825730781
自分が仕事していないのに
hannyaman
2018年8月5日 22:06

自分が仕事して収入を家計に入れていない人が、稼いでいる人に文句を言うのがわかりません。
そんなに言うなら自分が一家の家計を担ったら。

ユーザーID:8948456988
家族が元気。それが最優先。
青い朝顔
2018年8月5日 22:20

先ず、体調の変化ではなかったのか?って、心配するもんでしょう。

夫婦って、日ごろのなんでもない一言が、胸に突き刺さりますよ。

会社での会議が無くなったのならば、「家族で会議をしよう!!」って、来週は何を食べるか?とか、何でも話しあう材料は転がってますよ。

家の中を明るくするか否か、それはもう、あなたの裁量ですよ。

ユーザーID:2707214125
ボーナス残業代、不確定なものは別会計に
パイナップルジュース
2018年8月5日 22:49

変動が大きなボーナス、残業代を繰入て予算を立ててはいけません。ライフプランは二人で話し合いを。
頑張っている夫にはまず感謝です。
多少の息抜き、楽しみがないと息苦しくなるだけです。

ユーザーID:4633220371
主人への謝罪は聞き入れてもらえませんでした
ゆめこ(トピ主)
2018年8月5日 23:16

さきほど主人に、先日の発言を謝罪したいと切り出しましたが…

「当日と、あとで改めても話したのに、今日「実は迷惑じゃなかった」なんてことないでしょ?
 迷惑は事実であって、事実は変わりようがないと思うけど。
 ただ事実であっても、俺が言われたことも辛かった。それも事実なだけ」
と言われ、聞き入れてもらえませんでした。

また会議の見直しは、組織変更による業務効率化の一つとして、主人が主導したそうです。
お客さま、原価、従業員の業務負荷 の3つへの影響は考えたが、個人が受け取る残業代への影響は考えていない。と。

私は、主人が仕事でそんなことを担当していると知りませんでした。
もっと仕事の話もしてほしいと言ったところ、

「結婚当初、ゆめこに「あなたの仕事のことはよくわからないから、仕事の話はしないで」と言われて、
 俺もそれに納得して、それに従って今も話をしてないんだけど。それを変えるってこと?
 以前は仕事のことはわからなかったけど、今はわかるの?
 わかるための具体的な何かをした?」
と責められました。
(私の「言わないでほしい」は、過去に言ったのかもしれません。はっきり覚えていないです…)

何も言い返せないでいると「気持ちはわかったけど、今だとまた「わからないから」になると思うから、仕事の話はしないでおくよ」と…

最後に、私も仕事を始めたいという話には「どうぞ」と素っ気なく。
私の勤務時間に合わせて必要な家事はするとのことです。
主人と子供は仲も良く、宿題を見たり二人で出かけたりもしてますので、その点も大丈夫です。

そして…
それらの話のあと、主人から「一緒に暮らしたいとは考えていない」と言われました。
ただ、具体的な話はまだ考えていない。まずは意思だけ伝えるということでした。
給料は今までどおり家に入れますので。と…

改善は、難しそうです…仕事は探します。

ユーザーID:9596469531
私も同じような事があったけど。携帯からの書き込み
パイナップル
2018年8月6日 1:09

今まで忙しかったんだからゆっくりしたらいいじゃない、って言いました。

ユーザーID:6074620481
こんな傲慢な奥さんがいるとは携帯からの書き込み
2018年8月6日 4:58

ネットの掲示板で意見を募らなければ、自分の非に気づかない。末恐ろしいです。
しかもいちばん大事な人のプライドを粉々にしといて、このタイミングで仕事探しとは。傷口に塩を塗り込む行為です。

ユーザーID:6310138304
働くのはいつ?
kuro
2018年8月6日 7:32

「そのうち」「いずれ」「そろそろ」
言い訳ばっかりで一向に働かない、三食昼寝付きの妻。
具体的にはいつ働くんですか?
働きたくないから、延々と「夫の残業代」を当てにしつづけるんですか?
寝転んでお菓子食べながらドラマ見つつ、「残業代〜」なんて言えば嫌われるにきまってるでしょう。
子どもがいるなら、仕事をえり好みしてないですぐ働くべきでしょう。
疲れる仕事は嫌だ、汚い仕事は嫌だ、ストレスの多い仕事は嫌だ、
長時間は嫌だ、お菓子食べながらだらだら働ける事務職がいいな〜なんて言ってるうちに、時間だけが過ぎますよ。

ユーザーID:9448762672
「組織変更があって業務も見直して、もう会議の残業はなくなった
omo
2018年8月6日 8:07

と言われたら
「X曜日は早く帰れるようになるのかな。よかったね」
と言えば旦那さまから、
「残業代が減ってしまうけど…」と切り出してくるでしょう。そうしたら今後の対策を考えれば和やかに事は進んだし妙案も浮かんだでしょう。

そこを、いきなり脊髄反射的に「残業代は???」と冷たく言い放つ。バイトして来いとでも言いたいのかと思う。こんな奥さんに愛情が持てますか?

ユーザーID:4617431152
もう読まれないかもしれませんが。
ポジ子
2018年8月6日 8:37

二度目です。

トピ主さんにとってこのトピは完結したかもしれませんね。
世間の意見を聞けたという意味では。

しかし御主人の心の傷について、本当の意味で深刻さを感じているでしょうか?
トピ主さん、性格はそう変えられるものではありません。
勿論、経験から学んで対処の仕方を変えることは可能です。
でも、上辺だけの謝罪は相手には悟られてしまいます。

私も夫の言動で一生忘れられないことがあります。
懸命に頑張って、当たり前のこととして我が身を削っていることに対して
感謝や労いはなく、私だけの落ち度ではないことを責められました。
今のトピ主さんと同じことをされました。

毎日そのことを思い出すわけではありませんが
何年経ってもふとしたキッカケで瘡蓋が剥がれます。
完治することはない傷です。

本当の意味で御主人があなたを受け入れてくれるといいですね。

ユーザーID:9469779268
支出計画を守る収入計画を立てる
代替わり
2018年8月6日 8:53

家計の算段は収入から計算始めても、支出や貯蓄から始めてもいいのです。
トピ主さんが、支出計画をきっちり立てて、それを守りたいなら、支出計画に合わせて収入計画を立てればいいのです。

数万円の残業代相当くらい、時給900円のアルバイトで稼げますよ。
すでに先月から、稼ぐ時期を逃しています。早く動きましょう。

ユーザーID:9034914949
安定収入?
耳かきの綿
2018年8月6日 9:01

残業代を含めた安定収入とは何ぞや・・・。

そんな、あるかないか当てにならないのが残業代です。
常識でしょう?

その残業がなくなったら困るのであれば、その困る事態を予測し、補填名目でもっと早くあなたが仕事をしていれば、こんな事態にはならなかったんです。

しかも、業務内容の変更や会社都合で人事査定が変更されることなど日常茶飯事、しかもこの不景気なご時勢に、バブル期と同じような残業で稼ぐ時代ではないのは、新聞やネットなどでも情報入手可能ですよ。
その責任を誰が負うのか。
少なくとも、ご主人には非はないでしょう?

いつの時代を引きずってるんでしょう、あなたの「家計簿」は・・・。

危機管理意識があまりに薄っぺらいと思いますよ、あなた。
しかもご主人に、思い通りに行かない責任を被せ「八つ当たり」同然にぶつけるなど、愚の骨頂です。

どんな言い方が望ましいかって?
「ごめんなさい」以外に、適切な言葉があるんですか?
自分のプライドを維持しつつご主人に言葉を投げかけようと思うならそれはあまりにも虫が良すぎます。

心からご自身の非を謝罪し、頭を下げれば、あなたの意図は汲んでもらえるでしょうが、許してもらえるかどうかは別でしょう。

私なら、思い通りにことが運ばないたびに暴言を吐くような人とは、同じ屋根の下にいることは出来ません。

ご主人の精神が病む前に、きちんと謝罪しなさい。

今のあなたに出来る事とすべき事は、仕事に就き、無くなるであろう今後の収入の補填分を稼いで、居心地のいい家庭作りをすることだけです。

それと。
言葉の使い方と感情のコントロールを直したほうがいい。
発した感情と言葉は、相手を傷つけるだけで、解決できるツールではありません。

言葉は放ったら最後取り返しはつかない。
言葉は「互いにちょうど良いところを話し合うためにある」のです。

ユーザーID:2031705989
愛情も情も消失する
2018年8月6日 9:36

この稼ぎにくい時代に一人で働かせておいてその言いよう。

でも、ご主人優しそうですから誠心誠意謝罪を続ければ許してくれますよ。
ただこれ以上マイナスの感情を溜め込ませたら一気に崩れますよ。

放置しても、これ以上マイナスの感情を抱かせてもタイトル通りになります。

まぁ謝罪されるとのことなので何とかなると思いますけど。

これから更に難しい時代になります。
世相はよくよく見ておかなくてはいけませんよ。

ユーザーID:6705489646
ポイントがズレてるのでは?
ゴータム
2018年8月6日 10:00

>子供の成長に合わせた教育費や、老後に向けた貯蓄も計画的にやっていました。
>ただ、それらの計画は、主人の収入が安定している前提で作ってしまっていました。

>私の性格的に、ローン完済や資金確保をなるべく早くしたいと思うあまり、
>厳しめの計画を立ててしまうところがあります。

>本来、収入があって支出するという順序なのに、支出計画ありきで家計を考えてしまっていました。
>そこに主人の残業減を聞き、計画が阻害されてしまうように感じてしまったのです。

教育費や老後費用、住宅ローンの返済等、厳しい計画を作って実行することは何の問題もありません。
ご主人の残業代や賞与を繰り入れて計画することだって絶対にダメという訳ではありません。
計画の前提を厳しく設定するやり方は十分にあり得ます。
今回は、そのことが問題なのではありません。

問題は、その計画を変更せざるを得ない状況に対して、あたかもご主人独りに責任があるかのように「迷惑だ」と他人事のようにトピ主が発言したことです。

ご主人からすると「えっ?迷惑?俺が悪いの?」という気持ちでしょうね。

ユーザーID:3383870127
うーん・・・無いなぁ・・・
匿子
2018年8月6日 10:05

管理職になって、大した管理職手当もつかないのに
残業代がゼロになったら、とかないんですかね?
とある曜日の会議がなくなっただけで、って一体いくらくらいなの?

子供が3・4人いるなら日々大変だと思いますが
一人ならば学校に行っている間午前中だけでも働けばいいのに。

ユーザーID:5976534350
ご主人…お気の毒
aya
2018年8月6日 10:41

私だったら「そうなんだ ちょっと楽になってよかったね」ですね。
元々残業代をあてにする生活をしていませんので。
ちなみに結婚したとたんにバブルがはじけ、残業が0になり、手取りが十数万と半分ほどになってしまった経験ありです。
その時も別に困りませんでしたし、早く帰れるようになった分二人でゆっくり夕食をとったりできていい期間でしたね。
多少生活費が足りなくても、それまでに残業代のほとんどを貯金していたので、それで間に合いましたし、私もパートの時間を増やしました。

働きもしてない妻に、減った残業代はどうするだの迷惑だの言われたら…もう言い返すのもむなしかったのでしょうね。
事前に言っても、どうせトピ主さんは同じことを言ったと思いますけど。
せめてお金のことは後日にして「今まで残業お疲れ様でした」くらい言っておけばよかったのに。

ユーザーID:4029595289
気持ちを汲み取る
hana
2018年8月6日 11:38

私の夫も業務の効率化とかで残業がほとんどなくなり収入が減りました。

残業も多く、休日出勤もあったのでそれらがほとんどなくなると言うのはかなりの痛手でした。

しかし収入が減ったことは顔に出さなくとも私以上に夫自身がショックだと思いましたので、一瞬不安はよぎりましたが「お給料が減るのは困るけど私はあなたが早く帰ってきてくれるのは嬉しい、私も頑張るから」と伝えました。

一応結婚式で「どんな困難も力を合わせて乗り越える」と誓い合いましたので。

ご主人と早く仲直りしてくださいね。

ユーザーID:1398890989
言い過ぎた?
30代子無兼業主婦
2018年8月6日 12:08

アンタはATMなんだからお金稼いでこないと意味ないのよ!!

って言ってるのと同じことですけど
言い過ぎたとは思うけど。っていうレベルなのでしょうか?

共働きですが夫の残業代が減ってもそんな事言ったことないし
自分の残業が減ってそんな事言われたら本当にブチ切れます。

ご主人に借金があってトピ主もフルで働いていて
それでも毎月切羽詰まってるとかなら未だしも
自分は働いてなくてただ自分の計画と違った(働く予定が数か月早まった?)
だけでその発言ですが

正直ご主人が気の毒です
まさかこれで自分はママ友とランチなんて行ってませんよね?

ユーザーID:7354082103
残業を決めるのは、ご主人じゃないからねぇ、変な人
sin
2018年8月6日 12:22

あなたは働いていないんでしょ?
まず、家計が苦しくなったら、あなたが働くのが先ですけどね。



残業がなくなったら、迷惑ですと???

社会の仕組みをご存知ないのかな。
ご主人の仕事の増減を決めるのは、ご主人じゃないでしょ?
それなのに、残業がなくなったら迷惑という発想が理解できないですよ。


むしろ、早く帰宅出来て、家族の時間が増え、楽しくなったというなら、まだしも。あまりにもご主人がかわいそうです。


1馬力で働いて家族を支えてきたご主人に言う言葉じゃないなぁ。
まったく感謝してないじゃないですか。


迷惑だなんて、働きもせず、言う言葉じゃないですよ。


ご主人から離婚されたら、どうやってあなたは食べていくの?
放り出されてもしかたないのに、その言い草は同じ主婦としても理解できないです。

自分の立場がわかってないようですから、まぁ、お好きなようにされれば良いのではないですか?


ご主人がお気の毒で同情します。

ユーザーID:4687157188
迷惑って酷い言い様ですね
ykk
2018年8月6日 13:04

残業の許可を出すのは会社であって、旦那さんの判断することではありませんよ。
それを「迷惑」だなんて、なんて酷い言い方なの?

愛情や敬意も感じられません。
経済的にも精神的にも支え合うのが夫婦ではありませんか?
心を改めてくださいね。

ユーザーID:2649900756
追加レス読みましたが
ぷ〜にゃんぱん
2018年8月6日 13:54

どの会社も残業が減らされている状態です。私の勤める会社もそうです
私自身3日で3時間ほどの残業しても言われるぐらいです。

残業あれば、余分に貯蓄が出来るって程度に、残業なしボーナス無しの考えでいた方がいいのでは?

旦那さんの残業分抜かした手取りの額での生活に合わせた方がいいと思いますよ。厳しくてもね。

そして残業分の額をトピ主さんが働いて、生活費に賄えばいいと思います。

そうすれば旦那さんが無理して残業しなくても、生活費ひびくことはなくなりますよ。

トピ主さんがそれ以上にお小遣いとしてほしいならその分を働けばいいのですからね。

小学5年生お留守番が出来る年齢です。
働けばいいと思うよ。

家庭を会社で考えると、社長(オーナー)、大黒柱はご主人です。
それが手を引いたら、会社はつぶれます。家庭で言うと旦那がいなくなるという事は家庭崩壊ってことですよ。

いかに大事にするかは労わる言葉だと思いますよ
残業が出来なくなったと言われたら「仕方ないよね」というぐらいにしないと。

ATMではなく父親でもあり旦那でもある一家の大黒柱を忘れないようにしましょ。

ユーザーID:0241565004
まあよくあること
仕事の虫
2018年8月6日 14:17

リストラで給与2/3だとか、残業が減ったとか、生産性のある仕事してるとは思えません
そもそも残業稼ぎ会議で中身がないからなくなるんでしょう

ユーザーID:7151682980
謝りましょう
ひより
2018年8月6日 14:36

なんとか必死で謝罪して離婚だけは回避しましょうね。
たぶん、絶対許さないとか、離婚案件まではいかないとは思います。

簡単に離婚とレスする人がいるけど、夫婦だけの問題じゃないんです。
お子さんが犠牲になりますからね。
親ならご主人もそのくらいは考えているだろうから、妻の反省がみえれば歩みよりはしてくれるでしょう。

でも、今回のことだけじゃないなら関係修復は難しいかもね。

>あなたの家庭では、全てあなたの計画通りに物事が進まないと、すっごく文句を言われる

私もそう感じてます、どうでしょうか?身に覚えはありませんか?

もし身に覚えがあるなら、それも含めて謝罪をね。

それに、お金、お金、計画がどうの〜と言う割に、ずいぶん社会復帰がのんびりですね。お子さんが何か病気がちだったとか理由はあるならともかくですが、ひとりっこならちょっと遅いです。普段から人に厳しく自分に甘くはありませんか?

しのごの言わず、さっさとパートくらい出ましょう。
仕事をしない期間があまりに長いと復帰が難しくなりますよ。

ユーザーID:1883900165
事前に言ったところで、事態は変わらない
アキラ
2018年8月6日 14:47

事前に言えば、その間に職を探せたのか?

悪いが、体のいい言い訳だ。

おそらく、残業無しと方針変更となったのは、直前の話だろう。
だとしたら、ほぼほぼ、状況は変わらん。

そもそも残業代をあてにして家計を見繕い続けてきた時点で、「旦那=残業をすべき」という構図を作り上げてしまっている。

そのうえに、その一言となれば、旦那も腹もたつわな。

「今までありがとう。これからは自分も職を探して頑張るね!」くらいのことが何故言えなかったのだろうか・・・

それは、残業代に甘んじていたから。
自分が少しでも楽させてやりたいと普段から旦那をかばい職を探そうとしなかったからだ。

ユーザーID:6780739915
世間知らず
かもめ1号
2018年8月6日 15:41

トピ主さん、働いた経験ないんでしょうね。
定時後の会議がなくなったとして、それを事前に言ってくれる会社ってあるかしら?
皆さん、今後は会議がなくなりました。したがって残業代を当てにしていた家庭は大変でしょうけど、家計を見直してください。って言ってほしいって事?
そんな親切な会社は世界中に一つもありません。
会議がなくなること自体、前日か当日通告が普通ですよ。

それとほかの方も書いてますが、660万の年収は少なくありません。
というか地方だったら相当いい方ですよ。
ここでもあなたは世間知らずですね。

働く決心をしたのはいいことだけど、こんな世間知らずでお子様な女性を雇う会社は大変でしょうね。
今度は職場の同僚相手に、とんでも発言をしそう。
くびにされないように、気を付けて働いてくださいね。

ご主人には平身低頭で謝るしかないでしょう(言葉の意味わかりますか)?
働いてもらっていることに心から感謝してるとか、とにかく真心を込めて言う事です。
まあこういう女性と結婚した責任はご主人にもあるので、仕方ない部分もありますが。

ユーザーID:0333230361
主様の思う「許して貰えない覚悟」とは?
旦那様に休職推奨
2018年8月6日 17:24

>許してもらえないことも覚悟
主様は、どこまで覚悟していますか?

旦那様が
>かなりきつかった
とやんわりと、言葉を選び「心の限界」を伝えてくれているのに

>外の情報に触れたり、それを身近なこととして理解することも重要ですね
主様は自分に甘く・状況判断・危機管理も甘い方だ…と感じます。

>いずれにしても、働きには出ます
今回の事で
ご主人の心が折れた→休職等の必要有
主様への愛情がなくなり、離婚を検討し始めた
等があれば、主様が経済的自立し、家計を支える必要がありますが…出来ますか?
シングルでやっていく覚悟、経済力、複数課題を同時にこなす能力は、ありますか?

>小学5年の子供
これから受験等を経験し、場合によっては主様にとっての「予想外の出費」もあるでしょう。その時に
>計画が阻害されてしまうように感じ

>家計としては迷惑なんだけど
>事情もわかるけど、家計が困ることだって事実。せめて事前に言って欲しかった
とお子様を責めたりしないでくださいね。
旦那様やお子様の心が折れてしまったら、収入減だけではなく治療費等の出費も増える上、ケアが必要であれば主様の仕事との両立は難しくなります。
心の回復は、容易な事ではありません。

例え家族でも、同意無で誰かが何かをコントロールし始めると、上手く行かなくなる事は多々あります。主様はご自分の思考が
自分は正しい事をしている
自分の計画を邪魔する者は許さない
と、旦那様に対して支配的になっている事にお気づきですか?

>子供にも悪影響が出るため、なんとか改善したい
お子様は、主様ご夫婦の異変を既に気付いていると思います。
主様の思考の癖が、お子様に影響し過ぎない事を願います。

日本は寡黙に頑張る姿を美徳とする傾向がありますが、主様には自分以外の心の健康に配慮し、言葉とタイミングを選び冷静に気持ちを伝える訓練をお勧めします。

ユーザーID:1426443047
悪い方に転がらないといいけど・・・
おっさん
2018年8月6日 17:25

旦那側からの視点です。

旦那さん心壊し始めてないですか?
トピ主様が家庭内を守る砦になっているのは確かですし
そこについては旦那様も認めていると思うんです。

ただ、そんな気持ちはなくてもトピ主さんの言葉は
会社って言う強大な相手が下した言葉に逆らってでも残業して来いって
旦那様に届いてる可能性が高いです。

大げさに聞こえるかもしれないですけど、会社の体制に逆らうって事は
その後、どんな目にあっても耐えてやるって位の覚悟ないとできないです。
リスクが高いなんてものじゃないです。
(口が悪い言い方ですが会社の財布から強引にお金引き出すわけですから)

旦那様も、いきなり業務変更については聞かされたんではないですかね
それに普通は家庭内に仕事内容に関することは放り込みませんよ?

そんな中で残業代が減るなんてって事をきつく言われたとしたら
真面目な方であればある程心病みますよ?
このまま心が壊れないよう祈りたいです。

もし、危険なサインを出しているように見えたらお医者様も視野に入れたほうがいいです。
(同僚が、同じ様な事で悩み、気づくのが遅れてしまい長期休養状態になりましたので…。)

ただ、家計は一番切迫する問題ですから話し合わない訳にもいかないでしょうから話し合う際には
”今これ位かかっているから、最低ラインでこれ位、できればこれ位あると楽になる”

なんて大雑把でも金額が見える方が旦那様も理解、対処が早いです。
突拍子もない金額でない限りはそこから対策のお話もできるかなと思いますよ。

トピ主様と旦那様の関係が健やかになる事祈っております。

ユーザーID:4397813899
レスします
るう
2018年8月6日 17:35

「残業はどうしたの?」

「減った分の残業代はどうするの?家計としては迷惑なんだけど」

この二言は酷いです。
ご主人が自主的に残業をやめたわけじゃないんでしょう?
会社の方針なんだから、そこを攻めるって。
ダブルワークでもして、足りない分稼いで来いってことですか?

そもそも、残業代を当てにした生活設計自体が有り得ません。

どのように伝えればよいか?って。

そんなこと、わざわざ伝えるんですか?
どう言ったって同じでしょ?

ご自分はやり繰り上手だとでも思っているのでしょうか?
本当のやり繰り上手は、いざとなれば自分で働くなり何なりして黙って補填するものですよ。

夫婦関係以前に、貴女の無神経さの方がお子さんに悪影響かと思います。

ユーザーID:4864674047
迷惑って…あまりにも悲しすぎる(涙
なんとかかんとか
2018年8月6日 17:48

残業があるということは
その分身体を酷使しているという事です

普通の妻ならそこで気遣いの言葉が出ますよね
「残業が減り良かった」と思うのではないですか?

もしくは早く帰宅してくれ嬉しいとか


主さんの場合

夫の体調や一緒に過ごせる喜び<<<<<お金
って事をはっきり宣言してしまったのですよ?


モヤモヤしているのはご主人の方ですよね
こんなやつの為に今まで必死になって働いてきたのか と
自分は妻にとってはATMでしかない と

ましてや主さんは専業主婦の身
同じだけ必死になって働いているのならともかく
お子さんがいなかったら、確実に離婚に繋がると思います

今の段階で謝罪してもご主人のあなたに対する不信感は
ずっと残ると思いますよ

今は体調を気遣わない所か自分の事しか見えてなかった
これまであなたが頑張ってくれていたから家庭が成り立っていたのに
当たり前に思ってしまっていたと
今までの感謝の気持ちを伝えて下さい


お仕事が決まったら
こんなに大変な事だとは思わなかった。
酷い事を言ってしまった。本当に浅はかだった。と
誠心誠意謝罪しましょう


なんだかご主人が気の毒過ぎます

ユーザーID:7780364708
ローンなど
ささ
2018年8月6日 19:35

家計管理があなた側の仕事で、それに支障が出るからつついたのですか?

リスケ検討するのがあなたの仕事でもありますよね?

何か生産計画調整するのが面倒だからと、現場に残業強いて終わりにする悪いサラリーマンの典型。

何ともならんなら計画変更は必要でしょ。
何故、その議論前に自分の範疇は変えない前提なのか。

そういうのを仕事してないって言うのです。

ユーザーID:4411774739
レスします
モモタロウ
2018年8月6日 22:30

読んでいて、同性として、非常に不愉快でした。

迷惑って…何?
ご主人って…何?

専業主婦でも賢い人、配慮のある人は世の中にたくさんいます。

トピ主の発言は夫への気遣い、配慮のかけらもありません。
部署が変わって大丈夫?の一言もありません。
ご主人は、ああ、おれはATMと理解したのでしょう。

働いて、660万稼ぐお金の重みを感じたら、口が裂けてもそんな発言は出てこないでしょう。
お子さんが小5ならフルタイムで働いたらいかがですか?
ご主人に過度に要求するまえに、あなたが補てんすればいいだけのこと。
恥ずかしい。

ゾッとしました。
謝っても取り返しつかない本音ですね。

ユーザーID:1864985906
分かりますよ
なななな
2018年8月7日 0:05

主さんのお気持ち、分かります。
つい、言いたくなってしまうことも。
でも、言ってもどうにもならないので、「どういう言い方がよかったのか」という問いには「そうなの」だけでよかったのでは、と思います。

ユーザーID:1706393090
あなたが悪い
かなえ
2018年8月7日 0:10

一度言ってしまったことは謝っても残ります。
ご主人自分で残業減らしたわけではなく会議がなくなったんですよね?
それを迷惑と言われても困りませんか?
逆の立場だったらどんな気持ちでしょうか?

それとローンは毎月の支払いを減らしてもあまり意味がありません。
毎月の支払いは変えずに繰り上げ返済してローンの期間を短くしないと意味ないですよ。
夫の収入は手取りですか?もし年収なら手取りはかなり少ないはず。
あなたが働かないと大変です。教育にはお金がかかりますよ。

ユーザーID:2971329549
覆水盆に返らず
オカメインコちゃん
2018年8月7日 1:40

そんなに返済を急いでいる人が、子供も大きいのに今まで働いてこなかったのが不思議です

どう伝えれば良かったのかという質問ですが

>ご主人「あの日、帰宅早々にあんなふうに言われて、かなりきつかった」

ゆめこ)「あの日はいきなりだったので、私もビックリしてしまって、あんなことを言ってごめんなさい」

これだけで良かったんですよ、それなのに、迷惑などと余計なことを言ってしまったんですね

迷惑って言われたら結構キツイですよ

でも覆水盆に返らずです

家計に響くことをどう伝えれば良かったか

「これからは私も働くから、二人でがんばりましょ」

これが言えたら完璧でしたね


男性は上手く自分の気持を説明できず、もう言うのも止めてしまうところがあります

言ってもどうせ貴女は分かってくれない、逆にまた攻められると思っていると思います

このトピ文をコピーして旦那様にお見せになってはどうでしょう

旦那様の心を皆さんが代弁してくれています

これを読めば少しは旦那様のモンモンとした気持ちも収まるかもしれません

そして誠心誠意謝ることです

ご主人さま、奥様も反省しておられますので、許してあげてください。

ユーザーID:6607285782
残業日に早く帰ってきたら携帯からの書き込み
2018年8月7日 5:48

私ならまず体調を心配しますよ。
開口一番、残業はどうしたの?続いて、残業代ないと家計に迷惑。
この件だけじゃなく、トピ主さんって、あちこちで失言暴言やらかしてないですか?
この機会に振り返った方がいいよ。

ユーザーID:6310138304
素直が一番
アイスバーグ
2018年8月7日 12:06

わかるわ〜 自分の計画がうまくいかなかったらイライラするあなたの気持ち。
まるっきり自分本位で、相手の心情なんて後回し。
そして、覆水盆に返らずってハナシですよね。

まず、落ち着いて考えてみましょうよ。
一番間違っていることは、あなたがご主人を信頼していないということ。
手取りが減ることに不満をぶつけるって、なに?
信頼している人相手には、基本的に不満って出てこないはずなんですよね。
なにがあったんだろう?とは思っても。

言ってくれたら理解するっていう話じゃないですよね。
この人がそういう状況になったっていうんだから、なにかあったんだろうと慮るような思考回路が、あなたにはない。
ご主人、信頼に値する人に見受けられますから、あなたの態度にはかなり堪えたことだろうと思います。

情報の共有は、あなたもしましょうよ。
こういう貯蓄計画を立ててやって来た。
やり過ぎで、生活に潤いがないところまで来ていないだろうか、
そろそろ働きに出て、もう少し上積みしておく方がいいのではないだろうか、
迷っているんだけどあなたはどう思う?
そんなふうに、話し合ってみるということを、してみてはどうかと思うんですよね。

この分野は自分の責任と思っていたから、つい焦ってしまった。
そう率直に言って、今後努力していくということを素直に話すのがいいと思いますよ。
一度きちんと頭を下げてみるってこと、したほうが良さそうな気性が見えますから。
ハイ。私も同じクチですから(笑)

ユーザーID:1610834783
旦那さんの心、完全に離れちゃいましたね…携帯からの書き込み
ミルク
2018年8月7日 12:12

あらら!ご主人に三下り半突き付けられちゃいましたか…

でも当然だと思います。

貴方はそんなつもりじゃなかったのかも知れませんが、咄嗟に出た言葉がトピ主の気持ちで、自分は大事にされたり感謝されてないって、旦那さんは悟ったんです。

ご自分が働けば、お金を稼ぐのがいかに大変か、しみじみ分かるでしょうね。

これ以上トピ主の言葉ば届きませんから、仕事をして離婚に備えた方がいいと思います。

ユーザーID:4749718726
正直に
たか
2018年8月7日 12:13

このトピを見せたら良いんじゃないでしょうか?

「具体的に何をした?」
って聞かれているのですから、
「小町で相談して世間を知って、考えが変わりました。」
って言えば良いと思います。

ユーザーID:7530903238
望ましい言い方などないと思います。
2児の母
2018年8月7日 12:21

アラフィフの専業主婦で、2児の母です。
約5年前まで大企業の正社員でした。

「家計のために夫にもっと稼いできてもらう」ための望ましい言い方など、存在しないと思います。

> 私の性格的に、ローン完済や資金確保をなるべく早くしたいと思うあまり、
> 厳しめの計画を立ててしまうところがあります。

でしたら即刻仕事をすれば良いことなのに、自分には甘すぎませんか?

ところで、これを機会に、家計の運用の見直しをおすすめしたいです。
以下のことをトピ主様からご夫君に提案したら、ご夫君も許してくれるかもしれません。

ご夫君には毎月定額を家計に入れてもらうのです。
例えば残業なしの手取りが30万円なら、
お小遣い3万円を引いて毎月27万円家計に入れてもらうのです。
残業代は夫が働いたご褒美で全額夫のお小遣いにする。

これなら残業代に左右されることもありません。
毎月定額ですから予定も立てやすい。
足りなければトピ主様が働いてやはり定額を家計に入れて、残りをお小遣いにする。

我が家は結婚当初より夫に毎月定額を家計に入れてもらっています。
充分な金額を入れてくれているので、金額は10年以上据え置きです。
10年間、給与は上昇していると思いますが、その分は本人のお小遣いになっています。
自分が努力した分がお小遣いに反映されなきゃ、夫がかわいそうですから。

最後にトピ主様、将来、ご子息の奥様がトピ主様のようなことを言う方だったらどうですか?
トピ主様ご自身の考え方が正しいと思うなら、
将来、ご子息に妻子のために馬車馬のように働くようお伝えください。

ユーザーID:4570618139
トピ主さんのレスを読みましたが
ラベンダー
2018年8月7日 12:22

トピだけだと単なる夫婦げんかのちょっと深刻なバージョンかと思っていたら、お宅は元から問題ありの夫婦だったんですね。
もちろんトピ主さんにその自覚があったのかどうか、むしろ自覚がないから問題だったんじゃないかと思われますが、少なくともご主人には今回のことが初めてではなく、もうすでに結婚当初からいろいろ思うことがあったというのがわかりました。

それでおそらくトピ主さんにはご主人の別離宣言は、青天の霹靂?
ご主人のことはほとんどわからないけど、今回の追加レスで読む限り、ご主人はトピ主さんのことは前からあきらめ気味だったようですね。
トピ主さんはよく言えば天然、悪く言えば無神経、そしてご主人は結婚当初のことまでよく覚えているぐらいなら、けっこう神経質で繊細なんでしょう。
トピ主さんが悪い人だとは思わないけど、一緒に暮らすと疲れそうなのはわかります。

まあ今回のことだけ謝っても、過去にいろいろやらかしているならいまさら手遅れだし、ご主人は別居だか離婚だか知らないけど決心しているようなので、あなたは一人になっても生きていけるように、自分のことだけを考えていったらいいでしょう。
というか、ほかにどうしようもないと思います。

ユーザーID:0333230361
うーん…
のの
2018年8月7日 12:38

家計を頑張ってる事は偉いと思います。
世の中には、まともに貯蓄できずもっと酷い人もいると思いますから
でも、それは旦那さんあってこそですよね。
やっぱり一番先にフォローするべきでしたね。
仕事で疲れて色々あるなか、開口一番(それが本当だとしても)お金の話って
本当に嫌だと思います。
メンタルが弱っている時に、そんな感じだったので「こいつの頭の中は金の事ばかり」
という思いが今勝ってるんだと思います。

働くと仰ってる事ですからまずは「労働」をしてみて
それから改めて如何に「年収660万」という労働が大変なのかを実感された方がいいと思います。
年収100万でも最初キツイと思いますよ。
旦那さんはそこに加えて「家族の為に辞められない」という大黒柱としての重圧と責任もあります。
いざ働いてみて「あーやだなー」と思う事があったら、その事も思い出してください。
そういう紆余曲折あっての「年収660万」なんですよ。

正直、お子さんがもう小学生ならば
もっと早めに働かれたら良かったのにと思います。
そこまで家計の鬼ならば。
必要な話をもっと以前にするべきでしたね旦那さんと。
そこまでギュウギュウにやるべきか、否か。
考えを合わせた上で、その上で行動なり決定なりすれば良かったのではと。
「自分は正しい」と言う独断の元、行動をしていたことが元凶では?

ユーザーID:9304097717
主さんのレスのみ読みました
通りすがり
2018年8月7日 12:48

夫婦って、つい余計な一言、言ってしまったりしますよね。
私も、ありますよ。

先日、バイトもしていない大学1年生の息子に、夫が、この夏休み、車の免許をとるようにと熱心にすすめるので、私はつい「本人、まだその気がないんだから、いいじゃん。そもそも自動車学校のお金どうするの?27万円だよ。あなたの夏のボーナス、30万あるの?」と、言ってしまいました。(苦笑)
数年前に転職した夫の夏のボーナスなど、寸志しかありません。
嫌味ですよね。
夫は、怒りはしませんでしたが、私は反省しました。
私は更年期で、パート勤務しかしていないのにね。えらそうだったと思います。
 
最初、トピを読んだときは、「これは、やっちゃったなあ」と思ったのですが、みなさんのアドバイスを読んだ主さんが、自分の非に気がつかれたようなので、応援したい気持ちになりました。
厳しいレスがつくと、逆ギレするトピ主もいらっしゃるなかで、えらいです。

謝罪された主さんに対して夫さん、中々辛辣な言葉をおっしゃいますね。
今回の主さんの言葉に対してだけでなく、今までの積もり積もった思いがおありなのかなあと思いました。
なんとか、修復できますように、主さんを応援しています。
がんばってください。

ユーザーID:8705918932
フラリーマン
パピプペポ
2018年8月7日 13:47

働き方改革で残業が減っても、家に早く帰りたくないから街をぶらつく男性がいるんですよ。
→家事を手伝いなさいやー!
と思いますが、このトピ読んで「早く帰るなんて迷惑だから」と奥さんに言われるような話なんだなって学びました。

ちなみに年収660万、手取りが月35万前後、ボーナスが年140万程度、と旦那様を仮定し、
残業手当のつく非管理職、まだ30代後半から40歳位とすると、
問題の「会議」とやらが週一回月6時間の残業手当はせいぜい三万前後。
↑時給換算は4500円、ただ昨今は36協定で年間360時間に残業制限される企業が多いので、残業代は元々上限でサービス残業の場合も。

さて、少なくとも10年間就労経験が無いトピ主さんが、運良く働けた場合…
時給850円でスーパーレジ等を一日4時間働いて月6万ちょっと。服も飲み物も絶対買わないなら収入は一見増えますが、
本当にジュース一本、服一枚も買わないで自分へのご褒美無しで丸まる家計に入れるの?
実労4時間でも通勤や支度含めたら、今までの自由時間無しに等しいけど分かっている?

たかが数万円の収入アップよりは、車を一台減らした方が保険税金ガソリン代合わせたら、貴女が働くよりもずっと経済効率的には宜しいでしょう。


旦那様の台詞道り「分からない」しか言わない人に話はしないですが。

ユーザーID:3219109910
あらら…
peepin
2018年8月7日 13:55

ご主人、離婚まで考えているという事なんですかね?
とりあえずの別居なのかな。
どちらにしてもたぶん今回の事だけじゃないと思います。
普段から思いやりの欠けた言葉を発していたんでしょうね(覚えてないでしょうが)。
だいたい「残業代がなくなって迷惑」って。。。

私も人の事言えるほど温かい人間とは思ってませんがさすがにそれは言わないなぁ。
うちなんて以前に会社全体の業績が悪くボーナス丸々なかった事があったけど
「そっかしょうがないね」としか言えなかったです。
主人がサボった結果というわけでもないのに「迷惑だ」なんて責めるような言い方
できないですよ。
もちろん家計はきつかったのでその後小さかった子供を保育園に入れて私も働きました。

一度放たれた言葉は取り消せません。
どう言えばよかったのかを考えるより、別居になるのか離婚になるのかわかりませんが
しっかり前を向いてご主人に出来るだけ頼り切らない方向で頑張りましょう。

ユーザーID:5821015388
どうしようもない奥さんですね
けろりん
2018年8月7日 13:56

専業主婦させてもらっているのに、ご主人のかいしゃや仕事の話聞いてあげてなかったんですね
パートで働いている私でさえ、主人の仕事の話をきいてますよ

今まで世間知らずでやってこれたけど、そうもいかなくなりましたね

ご主人、本当は離婚したいと思ってますよ
もう、ご主人、あなたには幻滅してるはずです

働く事がどれだけ大変か
働きながら家事と子供の事を回して行くのがどれだけ大変か


ご主人の気持ち
もう戻らないかもね

ユーザーID:2073585713
まぁ 離婚を視野に入れたって事だけど 分かってる?
猫空
2018年8月7日 14:02

仕事探します って、もう事態は悪化の一途で 離婚寸前なんですが、理解できていますか?

主さんは性格がキツ過ぎるんだと思うよ。

「減った分の残業代はどうするの?家計としては迷惑なんだけど」
「自覚があれば事前に言うべき」
「あなたの仕事は分からないから、話さないで」

全部 上位の立場からの 命令 だよね?

さも家計を切り回すのに専念しているように言っているけど、実態はお子さんが、小5でも専業主婦って…完全にズレてるよね?

1日も早くローンを返済し 教育費や老後の貯金をする為に厳しめな計画を立てた と言いながら結局は夫1人に稼ぐ負担をドップリ負わせて 馬車馬のように命令ばかりして酷使してきた。

その血道を上げて貯めた貯金を平等に分けて、家も売却したら?

だって10年以上も働いていなかった主さんが ローンを払う事は無理でしょう?

お子さんは あなたが引き取るなら ご主人は養育費は払うと示唆しているんだよ。

男の人が そこまで言ったら もう離婚の計画を着実に立てているよ。

ラストチャンスがあるとすれば、もう猛省して 泣いて土下座でもして謝るぐらいしか無いと思うけど。

あなたがした事は 謝罪じゃないよ。今回 あなたがした事は

「会社の内容を私にちゃんと説明していたら 私 こんなに怒りませんでしたわ。ちゃんと説明しなかった あなたが悪いのだから これからはちゃんと説明しなさい 」

っていう新たな命令をしただけだよ。

それをご主人は 理路整然と説明して拒否しただけ。

あなたに泣いて謝る 心からの謝罪は 無理でしょう?

だってプライドだけは エベレスト並みに高いんだもの。なんで私が そんなに謝らなきゃならないのよ じゃないの?

だから もう 離婚前提で最善の計画を立てるんだね。

ユーザーID:4375797806
レス3まで拝読しましたが
それはそれは
2018年8月7日 14:09

今回のはきっかけに過ぎなかったというのが理解できました。


恐らくご主人は、疲れてた中愚痴なども聞いて欲しかった事もあると思います。
そんな時ですら主さんは「自分が興味あるのはお金だけ」の気持ちで
ご主人を突き放してきたのではないですか。

あなたはお金さえ運んでくればいい。
そんな気持ちが今までも透けて見えていたのだと思いますよ。

長年積もったものなので、修復は難しい様ですね。


今主さんに必要なのは
相手に対する気遣いや思い遣りなのだと思います。
それが嘘偽りのない気持ちならばご主人の心に届きそうですがどうでしょうね。

ユーザーID:7780364708
あーあ
らまんぼう
2018年8月7日 14:22

謝罪を聞き入れてもらえなかったとのこと、まぁ当り前ですよね。
だって貴女自分が悪いと思ってるから謝罪するのではなく、保身の為に謝罪するだけだもの。そんな薄っぺらい謝罪を誰が聞きたいと思うの。

旦那さんも今までよっぽど我慢を重ねてきたのでしょうね。
今回の件はあくまで今まで積もり積もった不平不満の引き金になっただけです。

それにしてもトピ主って昔から自分中心で人の事なんてなんとも思っていないんですね。
しかもそれを都合よく忘れるなんてなんて素晴らしい記憶力なんでしょう。

これからトピ主に贈る言葉を忘れずに胸に刻んでください。
『覆水盆に返らず』

ユーザーID:6719360471
口先だけでなく
かず
2018年8月7日 14:51

トピ主様が働いてみて

「自分で働いて初めてその大変さが分かった気がする
あなたの苦労にはまだまだ及ばないと思うけど
あの時の自分の言動がどれだけ酷いことだったか後悔しています。
安易に許してなんて言えないけど、
これからは少しでも良い奥さんになれるよう努力します」

って”心から”言えたならご主人も許してくれるんじゃないですか。

ユーザーID:1255046501
そこまで気が付かなかったのですか
おぢさん
2018年8月7日 15:25

>主人から「一緒に暮らしたいとは考えていない」と言われました。

「迷惑」という言葉が主因ではなく
その言葉が、コップから水が溢れる最後の一滴だったというわけですね。
そこに至るまで気が付かなかったのですか。
「迷惑」は本当にたくさんの中からの一つに過ぎなかった。
トピ主が気づいていないだけで
ご主人の気持ちも考えず、たくさんご主人に言ってたのでしょう。

>私の勤務時間に合わせて必要な家事はするとのことです。

>給料は今までどおり家に入れますので。と…

そこまで言うご主人が

>「一緒に暮らしたいとは考えていない」

という言葉は、口から出まかせの勢いで言った言葉とは思えません。
修復を願うなら相当に困難な道だと思います。
単なる言葉の謝罪とか反省で何とかなるような事態ではないと思います。

ユーザーID:5508280164
妻は会社の仕事に口を出すなかれ
万事カネの世の中じゃ
2018年8月7日 15:45

>また会議の見直しは、組織変更による業務効率化の一つとして、主人が主導したそうです。
>お客さま、原価、従業員の業務負荷 の3つへの影響は考えたが、個人が受け取る残業代への影響は考えていない。と。

>私は、主人が仕事でそんなことを担当していると知りませんでした。

知っていたら、その「組織変更による業務効率化」をやめさせて、残業が続くようにさせたってことですか?
一介の社員の妻が会社の仕事に口を出すなんて、あってはならないことですよ!オーナー社長夫人で会社の株をたくさん持っているようだったら許されますけどね。

ユーザーID:1492551470
それだけじゃなかったって事ですね
あらいやだ
2018年8月7日 15:45

夫婦ですから 

いろんな不満はお互い様である事
自分一人が常に大変なんだと思わない事

バランスを崩したのはトピ主さんで
こちらで出たアドバイスを頼りに謝罪したのでしょうけれど
トピ主さん自身、全部は納得していなかったんでしょうね
そう言うのは透けて見えます。

気になるのは

>許してもらえないことも覚悟しております。

と書いておいて「聞き入れてもらえなかった」「責められた」という言い方
謝罪されたらすべて聞き入れないといけませんか?
責めてるのではなく事実を言ったまで

残業がなくなって「迷惑」とまで言ってしまえるトピ主さん

>私も仕事を始めたいという話には「どうぞ」と素っ気なく。

そりゃ素っ気なくなるでしょうよ

自分の都合のいいように話を持っていく癖がありますね
子供達にもそんな話し方してませんか?気をつけた方がいいでしょう


先のことはわかりませんが、お互いに思いやりが持てたらいいですね

ユーザーID:4590206735
1度口から出た言葉は消せない
わかってない
2018年8月7日 16:04

旦那さんの言う事はもっともです。

第三者から見ても「迷惑!」のインパクトはすごいもん。。
言われた旦那さんのショックはそりゃあ大きいですよ・・。

それに!
残業の件もだけど「仕事の事を話して欲しい」なんてまた言ってるけど、話してどうなるの?

旦那さんの会社の仕事の事なんて、話したってトピ主さんにはわからないしどうしようも無いでしょう。。

なにかと「言って!話して!」と言うトピ主さんの感覚がおかしいですよ。。

あのねえ、なんだって自分の計画通りになったら誰も苦労しないのよ。
イレギュラーなことが起きることの方が当たり前です、世の中は。

トピ主さん、そんな調子だと、友人関係でもなにか予定外の事が起きたら誰かを責めまくって嫌われてたんじゃないの?

「要求」じゃなくて「反省」しなよ、いい加減。

ユーザーID:4801815228
「謝罪したい」と切り出した
kuririn
2018年8月7日 16:06

そんな前振りは不要です。
「この前のこと、謝りたいんだけど」ではなく「この前はごめんなさい」でしょう。

あれこれ言い訳しないで、とにかく「後になってからすごく反省した、本当にごめんなさい」これ以外言っちゃダメですよ。

ユーザーID:3220607397
もう遅かったみたいですね
momo
2018年8月7日 16:06

ご主人は、もう「話し合って理解し合いたい」という段階にないんでしょう。
あなたのこれまでの言動の数々によって、愛想が尽きた、という事。
あとは離婚がいつになるか、だけでしょうね。
もっと早いうちに話し合えたら良かったのに、と思いますが、
きっとそういうチャンスはあったけど、あなたが感情的に怒り狂って話し合いにならなかった、というところかな。
人の気持ちも考えずに好き勝手な事を言ってきたツケが回ってきたんですね。
職探しは簡単ではないと思いますが、選り好みしなければ何かあるでしょう。

ユーザーID:2510539451
明日は我が身。
振り向けば一人。
2018年8月7日 16:13

 トピ主さんのような妻、実はたくさんいると思います。

 夫が稼いできたお金を自分が取り仕切り、

 夫にわずかの小遣いを渡し、

 家のローンの繰上げ返済に必死になり、

 貯金を少しでも増やすことに一生懸命。

 子供を複数産めないわけではないが、家計と自分の負担になるため、1人だけ等々。

 それでいて、自分は働かない。

 幾らでもいますよ、そういう妻。

 必死に婚活で高収入の相手を探している女性は、ほぼそのタイプ。


 これじゃあ、3組に1組が離婚は仕方ない。

 夫を単なる「自分が将来安定的に生活するためのツール」と考えているのですから。

 そういう妻って、大抵、夫が定年で稼げなくなる場合に備え、子供に投資します。

 そうやって、親→夫→子と次々に乗り換えて人生を終える……つもりなのですが、世の中、そうそう思い通りにはいきませんわね。

 人生を100%自分以外に依存していると、いきなり崖っぷちなのが現実。

 夫婦間の思いやりと信頼関係がない夫婦の場合、明日は我が身でしょう。 

ユーザーID:7183968296
これはかなり厳しい
通行人A
2018年8月7日 17:05

そりゃ旦那の怒りはもっともだわ。
結局自分のことを金としか見てないって思ってるよ。
しかも、蓋を開けてみれば旦那の仕事の成果の全否定までおまけでついちゃったわけだし。

もう今から言葉を尽くしてみたところで無理でしょ。
心を入れ替えて態度で示すしかない。
このままだと遠くない将来離婚でしょうね。
子供が高校卒業したタイミングくらいかもね。

ユーザーID:8928725413
一事が万事だったワケですね
F
2018年8月7日 17:35

>主人から「一緒に暮らしたいとは考えていない」と言われました。
こりゃ今まで散々な言動が有っての今回の「迷惑」発言だったのでしょうね。
まーはっきり宣言したのだから良くて仮面夫婦か別居ですかね。
悪くすればお子さんの成長に合わせて、何年か後に離婚って言われるかもしれませんね。

唯一の打開案は、
「私が間違っていました。どうか許してください。これからは全て貴方の言うとおりにします」
「心から反省しています。せめて今からの1年の間の私を見てから判断してもらえませんか?」
が本心から言えるか否か。

ユーザーID:6183517874
思った以上に深刻ですね
たこ兄弟の母
2018年8月7日 17:37

旦那さんは「家族のために稼ぐ」という責任感を、主さんにも感じて欲しいのかな。

会社ではそれなりの役職にのぼりつめたのも、家族がいたから頑張れた。
なのに「迷惑なんだけど」と、言われれば、100年の恋も冷めるわ。

もしくは気になる女性ができたのかな。

夫をATM扱いする妻と自分を慕ってくれる女性部下を比べたら、女性部下が天使に見えるかも。

主さん、数日で仲直りできるとは考えないでください。
数年単位でがんばりましょう。

主さんが仕事と家事と育児で頑張りを見せれば、旦那さんも見直してくれます。

ユーザーID:2261723723
自分の罪
アクアブルー
2018年8月7日 18:07

主さんの3つのレス読みました。

何だか取り返しのつかない状況になってきましたね。
ご主人、今までいろいろ我慢されていたんでしょうか、今回の事は切欠に過ぎないようですね。

結婚当初「仕事の事は言わないで」と言ったことさえ覚えていない、の件もトピ文から感じるあなたのどことなく冷たい感じが良く表れているエピソードですね。
ご主人からすれば、面倒な事は聞きたくないけど、お金のことはサッサと言えよって事ですよね、そりゃ嫌にもなりますね。

あなたからの謝罪も悪いと思っていないのに謝るなよ、と言う思いでしょう。
別居になるのか離婚になるのか、少なくともご主人の気持ちは元には戻らないでしょう。

「迷惑」なんてきつい言葉が躊躇なく言えるあなたのせいで家族がバラバラになるかもしれない。
今までの自分を振り返って、今出来る事を考えて下さい、子供さんが可哀そうです。

ユーザーID:1399169944
百年の恋も醒める
のりりん
2018年8月7日 18:24

というか、十年間旦那さんは我慢した事が多かったんだなぁと感じました。
早くトピ主さんの仕事が見つかると良いですね。

このケースだと見事に「性格の不一致」離婚になりそう。
会議が無くなったからと寄り道せずイソイソと帰宅した旦那さんに「きっとオンナがいます!」って考えにくいですし。

むしろ小学五年生なら子供の意見も聞かれますから、「お父さんといたい」と言われたら親権も厳しくなりそうな雲行きです。

ユーザーID:3789597249
身から出た錆
tommy036
2018年8月7日 18:35

仕方ないですね。

自分の言ったことも忘れて

勝手な発言・・・


わたしなら共に歩めません。

ユーザーID:7628562417
報告してくれてありがとう携帯からの書き込み
虎子
2018年8月7日 18:35

目を醒ましたけれど、ご主人に届かなかったのですね。
読む限りご主人は、ずっと以前から溜め込んでしまっていたのでしょう。
辛いとは思いますが、少しでも良くなるように努力するしかないです。
焦っても仕方ないし、ご主人にいろいろ言葉だけで何かをするのも効力薄そうだし。
一番良いのは、やはり働く事だと思います。
ご主人の気持ちを理解する事にも、トピ主さんが世間一般的な感覚を取り戻すにも一番、早い方法だと思いますよ。
ご主人にはできるだけ優しく。話かけてくれたら、できるだけ聞く。否定する時はやんわりと。自分がする事を否定避難されるのを嬉しい人はいないですから。お金は大切です。でも夫婦仲が悪くなってしまったら本末転倒。
赤字はよくないですが、今最優先にすべきは二人の関係修復です。
妻のもとに帰ると居心地がよい、癒される、絶対的味方だと感じてもらえる事を念頭において頑張ってください。

ユーザーID:4565667498
1ヶ月も経ってから謝られてもね
夏期講習
2018年8月7日 18:36

きっかけは7月初旬の話だったのだから、
今更謝られても本心じゃないのはバレバレ。
あなたの性格もよくわかっているご主人だし、
だからこそもう無理なんだと思います。
これがすぐにだったら改善の余地もあったでしょうけど、
改めて話してもご主人に対するモヤモヤは消えなかったのですから、
謝罪は小町で言われて仕方なくといった感じですよね。

迷惑という言葉はとどめの一撃だったと思います。

普段から心無い言葉を平気で発している気がしますね。

ユーザーID:7325331236
自分の立場をわきまえる。携帯からの書き込み
今日はカレー
2018年8月7日 19:02

謝罪は受け入れてもらえなかったようですね。別居になるのでしょうか?

今回のことで「覆水盆に返らず」が身に沁みたでしょうか。言葉で相手を傷付け、結果として自分も痛手を負うのは簡単に起こり得ることです。

言葉遣い、言葉選びには慎重になられた方が身のためかと思います。

最初の質問には「そうなんだ!じゃあ家族の時間が増えるね」と言い、「私パートに出るわね、ずっと出ようと思ってたの」でいいじゃないですか。

計画が阻害されてイラッとした、とありますがその計画は夫の稼ぎありきなのに日頃の感謝が足りないあなたがまいた種ですよ。

ユーザーID:5795459051
そりゃ受け入れないでしょうね
もね
2018年8月7日 19:05

私も失言は謝罪しても言ったら最後だと思っています。
だからよく考えて発するべきなんですよ。
でもトピ主は「いまさらどうしようもない状況」と言ったんですよ。
反省なんてしてないですよね。
それこそ、失うのは残業代どころじゃないもんね。焦るよ。

仕事の話についても責められたと被害者気分だもんね。
責めてなんかいないじゃない。
あなたが言った事実を言ったまでよ。

忘れちゃったとかさ、
残業代減るなんてとかさ、
仕事に興味ないのに話してほしいって伝わらないよ。
上っ面だけだもの。

>改善は、難しそうです…仕事は探します。
だろうね。
パートじゃなくて自立できる仕事探した方がいいよ。
多分、旦那さんはあなたに対してずーっと思ってたんだよ。
仕事の話なんて典型例だよね。
他にもきっとあるよ。
それで今回の件で愛情は尽きたんですよ。

まだまだわかってないよね。

ユーザーID:3886630559
似た状況になったことあります
夫婦関係が最悪でした
2018年8月7日 19:16

残業代でもめて夫婦関係が悪くなったわけではありませんが、似た状況(夫婦関係が悪い)になっていました。
「お前と仕方なく同居してやっている。」と離婚をほのめかすような発言もされました。

原因は
私が主人を否定する発言をしていた
これにつきます。

トピ主さんの場合、
残業代が減って迷惑と発言したことで、ご主人を否定した これが原因ですね。
どんな言い方をしても夫婦関係は悪くなっていたと思います。
【残業代が減ったことに関して文句を言ってはいけなかった。】
これがベストな選択だったと思います。

ですが夫婦関係の改善は可能だと思います。

まず、ご主人は残業代分の収入減を問題としていないのですよね?
なら、その意思を尊重してください。
過去のことについてあなたもご主人も謝る必要はありません。
毎月の貯金額がいくらかをご主人は知っていますか?
ご主人は「そんなに貯めなくても良い」と思っているのではないでしょうか。

関係改善を図りたい、家計について話し合いたいのならこう聞いてみてください。
「毎月の貯金の額が減っていることが気になるの。私が外に出て働いて貯金額を増やしたいと思っている。
あなた(ご主人)はどう思う?あなたの考えに従うわ」
と。

ご主人の意見が「働くな、貯金額が減っても大丈夫」といったなら、その考えを決して否定しないで
「あなたがそう言うなら従うわ」
と答えてあげてください。

偉そうなこと書いてますが、私の考えは本の受け売りです。
小町の別トピで勧められていた「サレンダード・ワイフ 賢い女は男を立てる」を読んで実践したところ2か月で我が家は夫婦関係が改善しました。
ものは試しで読んでみてはいかがでしょうか。

ユーザーID:6535348720
1つだけ幸せになれる方法があります携帯からの書き込み
にゃお
2018年8月7日 19:36

ご主人が許してくれ、元のように幸せな家庭に戻るには1つしかありません。

あなたがパートではなく、正社員として働き、家事、育児もこなし半年〜一年耐えた後に、正社員として働く事の責任の重さ、一家の大黒柱として働くご主人の気持ちをわかり、精一杯謝罪してください。

今まで私は働く事の大変さがわかってなかったと。
そして、働いてる間家事や育児を少しでもご主人にサポートしてもらったら物凄く感謝を示しましょう。

これしかあなたが許される道はないです。
実績が伴わないと謝罪しても意味ないですよ。
見透かされてますから。

相当酷い事言ったって、あなたも働いてみないと実感できないでしょ。

ユーザーID:7007347748
問題は考え無しに発言すること
ムスメ
2018年8月7日 19:45

>(私の「言わないでほしい」は、過去に言ったのかもしれません。はっきり覚えていないです…)

これを読んで思いました。
根本はトピ主さんの失言癖にあるんだろうなぁ…と。

トピ主さんはきっと発言する時によく考えずに言葉を発するのではないですか?
私の身内に居るのですが、自覚なく言ったことで周りをバシバシ傷つける人です。
そして言ったことをしばしば忘れます。

ご主人はきっとそれに耐えて来たのでしょう。
そして我慢の限界が来たんです。

言葉の持つ影響を今一度考えましょう。
でないと就職も厳しいでしょう。

ユーザーID:9577568847
そりゃ大変だ
spa
2018年8月7日 20:54

きっと旦那さん、今まできつい性格のトピ主さんと一緒に暮らして窮屈だったんでしょうね。
想像するに家は綺麗だし食事もしっかり作ってくれる、けど温かみのない家って感じでしょうか。
旦那さんには余裕のない息の詰まる家庭だったんでしょう。
ただお子さんが鎹になっていたんでしょうね。それが今回の発言でもう嫌になってしまったんでしょうね。
心が折れたってやつですよ。

小町をお見せになったらいかがですか。自分の無知を謝るのです。
いかに自分が今の厳しい世の中を知らなかったかを正直に言うのです。誠心誠意謝りましょう。
そして心を入れ替えましょう。仕事もすぐに探しましょう。そうすれば働くってことがどれだけ大変かが分かるはずです。
そして愚痴を聞いてもらいましょう。「働き出してあなたがどれだけ毎日大変だったかわかったわ。お金も貯めるだけじゃなくて楽しむためにも使わないとね」と稼いだパート代で外食や皆で出掛けましょうよ。
そうすればきっと旦那さんも少しずつ変わって行くかも知れません。

でもま、10年以上息の詰まる生活をし、あなたの言いなりになり、我慢を強いられて来た様ですから元に戻るか分かりませんが。やっちゃったよねー。。。

ユーザーID:7995940067
大変ですね。
まりりん
2018年8月7日 21:12

言ったことは戻らないのだから、先のこと考えたらいいんじゃないですか?
ご主人かわいそうとも思うけど、子供を育てるのは大変で、トピ主さんがそれをしてきたことをちょっと理解してもらいましょうよ。

まずは、トピ主さん、どんな仕事でも、すぐに辞めてしまうかもしれなくても、さっさと働きに行きましょう!
そして、トピ主さんの勤務に合わせて旦那さんが家事をしてくれるというのだから、してもらいましょうよ。朝早い仕事なら、夏休みが終わってお嬢さんの学校が始まったら、学校の送り出しをしてもらうか、できないなら、お嬢さんが自分で家の鍵をかけて出発するように夫婦でお嬢さんを教育しましょう。

夜が遅くなる場合は、旦那さんは定時で帰ってくるんだから、子供の勉強、晩御飯、洗濯物、掃除、のどれかをしてもらいましょうよ。旦那さんが必要な家事をすると言っているうちに、役割分担をしておくと良いと思います。

「一緒に暮らしたくない」というなら、「子供はちゃんと育ててね。」って言いましょう。トピ主さんもかなり独りよがりですけど、旦那さんも独善的ですよね。しばらく、忘れたふりしてそのまま暮らすのが良さそうです。

私は旦那さんが業務効率化の主導の話は見栄で言っていると思います。会社の効率化って、各所の意見調整が大変で、奥さんであるトピ主さんにこう言った対応しかできないような人ができるものではないです。意地悪な見方ですが、旦那さんも各所の意見を聞かずに、独りよがりなことをして、定時で返されるようになったんじゃないかと思ってしまいますね。ライフワークバランスの趣旨を理解して、定時の帰宅まで主導できているのなら、トピ主さんがおっしゃるように、事前に話して家の家事を負担する話をしているでしょうから。

ユーザーID:6296059421
旦那さん携帯からの書き込み
はろん
2018年8月7日 21:34

優しい人ですよ。一般的に考えても。。

反対に、貴方は自分の事や自分の考えが第一優先で、旦那さんの気持ちを考えた行動はとれてなかったですね。

貴方と同性だから、普通なら応援したい気持ちになるのだけど、書き込みを見てる限り貴方の擁護も応援も一切できません。。

どこまで旦那に甘えきってるの?どこまで旦那のせいにすればいいの?

普通のね、常識的な大人なら貴方のした事はあり得ません。家計がうんぬん言うなら、貴方がさっさと働けば?フリーランスで家で仕事してる女性で、旦那の稼ぎの数倍って人、私の周りに驚くほどいますよ。

そして、家事も育児もきちんとして、ベースは家族と旦那さん。とても優しく愛情深く旦那さんの事を思ってる人たち。

一生懸命働いてる旦那さんに、仕事のことよくわからないから話さないでとか、残業うんぬんと細い話で責め立てる。。

器が小さすぎる。旦那さんには、心の底で許してもらえないと思います。まぁ、それ当たり前。

自分のね、一番近くにいる人を大切に出来ない人は、他人さえ大切に出来ないひとですよ。表向きとか、外ヅラだけいいのは別として。

もう少しだけ自分の生き方、考え方を改めてみてはどうでしょう?

ユーザーID:5971739921
終りましたね…
黒旋風
2018年8月7日 21:36

多分色々な事が積み重なっての結果でしょう。
さすがに今回の事だけでご主人がそこまで言うとは思えません。

トピ主さんも仕事を探すとの事ですから、ちゃんと生活の基盤が出来たら
お互いに別の道を歩みましょう。
子供が可哀想だけど、仮面夫婦と暮らすよりはひとり親の方がマシだと思うので。

悲しいけどお互いの性格もビジョンも合わなかったのです。
まだ人生は長いのですから、お互いに自分の人生を生きましょう。

ユーザーID:5474947249
自分の都合のいいことしか頭に残らない人なのね
され男
2018年8月7日 21:37

トピ主さんの最新の書き込み読みましたが、もう家庭は破綻してるっぽいですね。
今更旦那さんのことを理解しようとしてみたところでその場しのぎの言葉でしかないのが見破られてしまってますね。
違うというなら旦那さんの問いにちゃんと答えられたはずです。
たとえそれが正解ではないにしても考えをしっかり持っていたら言葉が出たでしょう。
まぁ旦那さんの返しが正論すぎて何も言えないってのもあるでしょうけど。

要するに仕事して稼いできてくれる人がどんだけ苦労して働いてるかも知ろうともせず日々お金が足りないだの文句ばかり言ってくる妻にはもう何も期待しないってことですよ。
単に子供の母親ってだけで。
別居は仕方ないでしょう。
旦那さんもその方がストレスない毎日を過ごしてより仕事に邁進できそうですね。
それで給料上がってお金があなたに回ればあなたは満足でしょ。
良かったですね。

ユーザーID:3030983134
甘えすぎて痛んだと思う、夫のお金に
エリッサ
2018年8月7日 22:07

一緒に暮らしたいとは考えていない

これ、怖い話だよ。
給料を今まで家に入れてもらっても、定年時やお子さんが成人したらその関係は終わりになるかもしれない。

トピ主様、もともとがモラハラ体質なんだと思う。
夫のお金に甘えすぎているんだと思う。

発言の謝罪をしたいって切り出し方もおかしいよ。
悪いと思ったら謝罪したいではないんだよ。
言い過ぎました、ごめんなさい。なんだよ。
でも、トピ主様は、なにが悪いのかそのときに気付けなかった。

結婚当初も同じ、相手のことをカットアウトしてよくわからないから仕事の話はしないでって物凄い言葉だと思う。
そういう前提があったのなら、今回の話だってしないよね。
それなのに、何故言わなかったのか責めたから余計にご主人は不快に感じたんだと思う。

トピ主様、非常に二律背反だよ。

自分の時には「何故知らせなかった!」と詰め寄り、相手が話そうとしたら、「仕事の話はしないで」
あまりにも自分勝手すぎて話しにならない。

会社もそうだけど、そういう組織の見直しをしないと、会社自体つぶれる事だってある。

責められたとあるけれど、言われたとおりだと自分でも思わない?
多分、トピ主様、日常でしょっちゅうそういう自分に都合の良い話し方をしているんじゃないかな?

まず、トピ主様が考え方を変えないと、ご主人の考えを変えるのは無理だと思う。
普段から、気遣ったことある?
多分ないでしょ?

仕事をするってストレスもたまるよ。
お金を頑張って稼いできてくれるのに、ATM扱いされてたら、軽蔑されると思うよ。

まずは、ごめんなさいとありがとうと、人の話をだまって聞いて理解に勤めるところからはじめたら?
でないと、働いてからも人に嫌われると思うから。

ユーザーID:4717204884
どの口が言う?
アイム
2018年8月7日 22:46

無収入無職からだけは金の事を言われたくないよ。

家計に1円も貢献していない人の台詞とは思えない。

自分の事を客観的に見ましょうよ。

養ってもらっているんでしょう?

ユーザーID:6365615265
今回の事だけじゃないと思う。
ほくと
2018年8月8日 0:01

>主人から「一緒に暮らしたいとは考えていない」

ああ〜そうなのね…って感じです。
トピ主さんも相応の覚悟を持ったほうが良いと思います。
ご主人は今回の事に限った事じゃなく、小さい事の積み重ねでトピ主さんに対して
不満があったんだと思いますよ。
その上、今回の件…

まぁ、謂わば、ご主人は『どうでも良いか』と思ったんだと思いますよ。
トピ主さんは、ご主人を見ているんじゃなく、ご主人の『稼ぎ』を見てただけでしょ?

>主人が仕事でそんなことを担当していると知りませんでした

ご主人が外で何してるか…解ってないって事だよね。
その上、とぴ主さんは「知りたくもない」と言ってるのと同じだよ。
解らなくても、聞いて貰えるだけでスッキリする人もいるんだから、話してるなら
聞いてあげなきゃ…

>主人の収入が安定している前提

あのさ、収入が安定するより、ご主人が元気で仕事が出来る事の方が前提だと思う。
それがあってこその収入でしょ?
それが解ってれば

>「減った分の残業代はどうするの?家計としては迷惑なんだけど」

こんな事、口に出せないと思うよ。
そもそも、残業代なんてあってない様な物…いわばご褒美みたいなもんでしょ?
それこそ、繰り上げ等に組み込むなら良いだろうけど、そもそもの計画に入れるの
は違うと思うよ。

ユーザーID:8975538203
ちょっと様子見、かな
通り雨
2018年8月8日 0:25

ご主人も当面は今まで通りの生活を続けていく意思はあるようなので、主さまも落ち着いてこれまで通りの生活を心がけたらいかがでしょうか。

ただ、ご主人が主さまからの謝罪を受け入れなかった点が少し気になります。最近よくみられる、他人の過ちを許せない人なのか、それとも今回の件はきかっけにすぎず以前から彼の心の中では疑問がわいていたのか、、、なんとなく典型的な不器用な男性な気がしなくもないですが。

主さまが彼にぶつけた言葉は確かに言い過ぎだったと思いますが、そうは言っても、あなたも彼の稼いだお金を無駄遣いしていたわけではなく、住宅ローンの返済や貯蓄などにあてていたわけですよね。ということは、間接的には彼自身もその恩恵を受けるわけです(払う金利が少なくてすむ、など)。その辺も多少は彼に考慮してほしいところですが。

当面はご主人のことを大切にして、すこしずつ償いの気持ちを見せながら生活してみたら?彼の眼の前でお子さんに「パパが早く帰ってくるのは嬉しいね!」と言ってみるとか、ね(やり過ぎは駄目)。ほとぼりがさめて、主さまの仕事が見つかったら家計の状態をご主人にみせて、意見を聞いてみるのもいいかもしれませんね。

ユーザーID:9234284398
減らず口は周りを疲弊させる
わんだ
2018年8月8日 0:50

>せめて事前に言って欲しかった

>私は、主人が仕事でそんなことを担当していると知りませんでした。
>もっと仕事の話もしてほしいと言った

これ二つとも暗に責めてますね。
良く考えてくださいよ。早く言ったところで何が変わるんですか。
家計に響いて迷惑なのよと言うのが早くなるだけじゃないですかね。
パート探しが数日遅れたところで損害はあってないようなもの。

私の夫も似たとこあるんですけど、道理が通じない減らず口の相手はホント疲れます。
それでもまぁ、夫はお金稼いだり家事育児も分担してくれるけど、
養ってる奥さんがこうだったら余計嫌だなぁ………

ユーザーID:9133682608
深刻ですね。
きこ
2018年8月8日 2:58

子どもさんの年齢からして御主人は10年以上の時を経て不満のためていたんでしょう。
それが、残業の件で、許容範囲を超えた。

家計に関して、貴女はかなり、きちんとしていて成果も出している。
一見、間違ってない。

ただ、そこに旦那に「愛情」を示していたか?

示していませんね。
今後は、出来る範囲の時間から始めて働いて、家の事もして、娘さんにも厳しすぎず、10年を目安に家族に愛情を示していくしかないです。

今、ご主人は、我慢していた不満の気持ちが噴火して噴出している状態ですから、離婚をにおわすようなことも言ってますが、すぐに別れられるものじゃない。

10年ゆっくり、穏やかに生活していきましょう。
御主人の顔色をうかがうわけではなく、挨拶はして、返事がなくても話しかければいいじゃない。
普通にしていればいいのです。
娘さんはぎくしゃくした空気を感じるでしょうが、そこで暗くなるのではなく、無理にでも笑顔を向けるようにしていたら、いつかは報われるはずです。

ユーザーID:8021307460
こんな可哀相な人初めて見た(ご主人の事です)
o
2018年8月8日 3:53

>「結婚当初、ゆめこに「あなたの仕事のことはよくわからないから、仕事の話はしないで」と言われて、

>(私の「言わないでほしい」は、過去に言ったのかもしれません。はっきり覚えていないです…)

トピ主さんは、その場で思いついた言葉を、何の考えもなく相手の気持ちを思い遣ることもなく、ガーッと言い放ってすぐに忘れてしまう性格なんですね。
今までもトピ主さんが気がつかなかっただけで、ご主人を貶める発言を数々してきたのではないですか。

多分ご主人の心はずっと前から離れていたのですね。でも子供がいるから取り敢えず夫婦としての体裁だけは保って置こうと。
でも今回の『迷惑』発言で、完全に心が折れた。もう一緒に暮らすのは無理。でも子供のために離婚するのは今のところはやめておこう。そんな感じかな、ご主人の今の心境は。
ご主人は良い方ですね。離婚はなさそうだから、収入面は心配しなくていいね、よかったね。
(トピ主さんが「離婚されたらどうしよう」「主人からの収入無くなったら」という心配しかしてないの、トピ文の行間からガッツリ滲み出てきてますよ。)

なんでこんないい人がトピ主さんみたいのに引っ掛かっちゃったのか。若気の至りとでも言うんですかね。お気の毒としか言いようがありません。

ユーザーID:9001097773
悲しい
さくらこ
2018年8月8日 4:22

あなたもある意味必死だったんでしょうけど、、ご主人の傷ついた気持ちを考えると涙出そうになりました。
駄目なんですよ、、男性ってね、見かけより繊細なんです。わりと女性などよりもずっと。

一度傷つくとなかなか立ち直れない、心が壊れてしまうことだってある。
あなたは謝罪したけど、そこにいくまでにかかった時間(モヤモヤしていた時間)分だけ、やはりご主人にとったら「俺はATMなんだな」という決定的な致命傷を与えてしまったんだと思う。

いつの間にか愛のない夫婦になっていたんでしょう。
夫婦って何なんでしょうね。今は目の前のことを大切に、今後を頑張って下さい。

ユーザーID:4326188288
ご主人にも住宅ローンを抱える覚悟が不足している
事情
2018年8月8日 4:22

住宅ローンがあって、残業をアテにしている状況ならば、奥様の反応も仕方がないです。
アテにするのがおかしい、奥様が働けばいい、事前に言っても状況は変わらないとかレスがあるけど、家計として残業代をアテにしていたならご主人がやっぱり先に言うべきですよ。
住宅ローンは大きいので。

ご主人が冷たくなったそうですが、たったこれだけで話が平行線、加えて一緒に暮らしたくないって。
ほかに問題抱えていませんか?

働き方改革で、副業もアリの時代です。
変動型住宅ローンを抱えている人にとっては今後恐ろしい時代ですし、じわじわインフレも来てます。
奥様も働きに出るだけでなく、ご主人も副業を考えるべきですよ。
へそ曲げてるご主人も子どもっぽいです。
新築の家を建ててしまった、ローン残高が後いくら残ってる、子どもの教育費が今後いくらかかるという覚悟が足りません。

奥様が専業主婦だから叩かれているトピでしょうが、女性は出産育児で正社員や専門職の立場、キャリアを泣く泣く手放す場合が多い現実があります。
無理に仕事と家庭を両立させても、職場にも家庭にも迷惑がかかる場合が多い。
奥様が今さら社会復帰しても、時給換算したら当時とは程遠い収入にしかならない。大した収入にはならないですよね。
そのあたりを無視は出来ないです。

ユーザーID:2181962806
トピ主さんの3つ目のレスを見て
通りすがり
2018年8月8日 8:09

>私の「言わないでほしい」は、過去に言ったのかもしれません。はっきり覚えていないです…

残業が減った時のセリフと併せて、あなたの主人に対する姿勢が分かるエピソードですね。

>主人から「一緒に暮らしたいとは考えていない」と言われました。
>ただ、具体的な話はまだ考えていない。
>まずは意思だけ伝えるということでした。
>給料は今までどおり家に入れますので。と…

キツイ言葉だと思うけど…
しばらくは今まで通りって事でしょ。
これって実は、今まであなたが望んでいた生活って事でしょう。
給料は今までのように家に入れてくれるんだから。

いつまで続くかわからない。
だから、いつくるかわからないその日に備えて動き出さないと。
まずは仕事ですね。

ただ旦那さん
>私の勤務時間に合わせて必要な家事はするとのことです。
ん?この部分は協力するんだ…
完全に見限ったのなら「勝手にどうぞ」なんだけど。
でも、期待はしない方がいいかな。

がんばれ!

ユーザーID:2118987485
社会情勢に目を向けていますか?
実咲
2018年8月8日 8:13

社会全般で残業を減らす方向に動いていることはご存じなかったのですか?

専業主婦こそそういう情報に目を光らせていないといけないのでは?

そういう社会の流れを知っていれば、ご自分の夫も残業がなくなるかもという経済予測は立てられますよね?

トピ主さん、家庭の経済を切り盛りしている立場ではないの?

残業がなくなったご主人を責めるより、責められるは残業代を当てにして家計を回していたトピ主さんではないでしょうか?

ユーザーID:3661724924
そりゃそうだ
mai
2018年8月8日 8:28

そうなると大多数の人が思う鬼嫁っぷりだったのだから、旦那さんにそう言われても仕方ないですよね。

親権取りたいなら安定した職業に就くことも必要ですので、時短のパートとか甘えたことぬかさないで正社員目指した方がいいです。

ブランクあり過ぎのようですが、手に職、経験などのスキルはあるのでしょうか。

社会に出たら何もできない、なんてことないですよね。

ユーザーID:0986531825
別居婚の支出計画を立てる
はかさ
2018年8月8日 8:49

ご主人、1か月考えてその結論だと、今の生活を続けるのは難しいですね。

まずは、ご主人かトピ主さんのどちらかが家を出る、別居婚の場合の支出、収入計画を立てましょう。
家賃や光熱費、通信費の二重負担で生活が厳しくなるのは間違いないので、今まで積み立てた貯蓄をどちらがどれだけ使うのかや、トピ主さんがどれだけ稼ぐ必要があるのか、急ぎ計算することです。

ユーザーID:9034914949
仏の顔も三度まで
maru1101
2018年8月8日 8:51

とっても理解のある素敵な旦那様なのに、勿体ない事をしましたね。

旦那様に対する感謝の気持ちが時間と共に麻痺しちゃったのでしょうか?

旦那様の最後通告とも取れる言葉を聞いて、やっと気付かれたのではありませんか?

でも、この十数年の間、主さんに送ったサインは主さんには届かなかったのでしょう。
とても辛い気持ちだったと思います。


今回の残業の件は氷山の一角、言い方なども関係ありません。
主さんのご主人に対する配慮や感謝が足りなかっただけです。
働く働く詐欺はもうやめて、真摯に生きてほしいと思います。

ユーザーID:8074267573
やっぱりね
はじめくん
2018年8月8日 9:45

トピ主さんの書き込みを読んで「おそらく今回のことだけではなく、今までも色々あったのだろう」と思っていましたが、予想通りでした。
言いたい放題でご主人を傷つけて、ついに堪忍袋の緒が切れたのでしょう。
覆水盆に返らず。

>主人と子供は仲も良く、宿題を見たり二人で出かけたりもしてますので、その点も大丈夫です。

大丈夫・・・お子さんとご主人の関係は大丈夫、ということですか。

子供が独り立ちしたら、離婚、もしくは別居なのでしょうね。
トピ文に書かれているご主人の印象からすると「生活費は払うから別居したい」と言いそうな気がします。

離婚だとちょっと大変だけど、「生活費もらえて別居」なら、トピ主さんとしては問題ないですね。
「お金さえあればいい」みたいだし。

ユーザーID:4494430338
あらら
おばさん
2018年8月8日 10:02

今まで 優しいご主人に甘えてあぐらをかきすぎましたね。

夫婦生活を長く続けるためには、ご主人のお給料に対しての発言は
冗談でも言ってはいけないことでしたし
きっと「愛されている」から貴女も増長してしまったかと。

ご主人のことが好きなら(ATM扱いなら別ですが)
今までの期間の2倍は態度を改めないと、信頼関係も愛情も戻らないかも。

ユーザーID:3151974761
残業がないなんて
レモンサワー
2018年8月8日 10:14

残業がないなんて羨ましい!
毎日家族みんなでご飯食べられて、お風呂も父+子供で入ることが出来て、寝る前の読み聞かせも夫が参加できて、一緒に寝れて…

なんて幸せなんでしょう!!!

つい半年前までそんな生活でした。夫と育児をしていました。
でも激務な部署に異動した夫は毎日残業になってしまいした。
残業代、確かに増えました。貯蓄できる額も増えました。

でもでも…!

残業代なんて要らないから定時で帰ってきてほしい。家族で一緒の時間があった方が幸せだったよ…。
昇給とか昇進とかどうでもいいから前の部署に戻れないかなー…と毎日思ってます。頑張っている夫本人には言えませんが。

ユーザーID:2435317076
やっぱり謝罪は無理でしたか
じいじい
2018年8月8日 10:32

 孫もいる還暦爺さんです。結婚36年。そんな私には、夫の反応はよくわかりますよ。そして、そうなってしまった男は頑なです。真面目に頑張って働いてきた男性こそ、あなたのような発言は、やりきれません。己の無力と、苦労をわかってくれていただろう妻へのやりきれない思い。こんな時、男は離婚を考えます。
 最初の、あなたの文章には、夫への感謝がまるで無い。そして過去に、「仕事の話はしないで」と言っておきながら、あなたは夫の仕事のおかげで、専業主婦を続けてきた。
 もっと早く仕事に出るべきでしたね。保育園に子供を預けて、共働きで、二人で住宅ローンを返済している社員が何人もいます。そういう家庭のほうが夫婦円満ですね。

ユーザーID:9313616435
ひどい話…
はなこ
2018年8月8日 10:52

私は専業主婦でこどもが2人います。家も建ててまだ3年。ローンもあります。
が、私は夫の残業は生活費として組み込んではいません。
基本給の手取りで生活できるように考えています。
最近、残業代が増えたからと7月の給料から税金でひかれるものが増えて、その通知が職場から事後報告でした。腹が立ちましたが、夫をせめたりはしたことないです。

トピ主のご主人より収入が多いか少ないかも分かりませんが、毎日仕事に行き、こども達にも愛情を注いでくれる夫に、収入が少ないとか文句を言うなんて理解できません。
家計管理もトピ主さんがしている訳だから、そこを文句を言うのはどうなのかと思います。

専業主婦させてもらってるだけで優雅と言われるご時世ですから、もう少しご主人に感謝があってもよかったでしょうね。
こどもが5年生なら、もっと早く働いているべきだったかもしれませんね。

言った言葉は消せません。

ユーザーID:2683073807
ずっと前から
R
2018年8月8日 11:37

>それらの話のあと、主人から「一緒に暮らしたいとは考えていない」と言われました。
>ただ、具体的な話はまだ考えていない。まずは意思だけ伝えるということでした。
>給料は今までどおり家に入れますので。と…

これって…かなり重症ですよ。
トピ主さんが自覚してないだけでずいぶん前からご主人様をATM扱いにしていたんじゃありませんか?
自分の生活、自分の中での返済計画、専業主婦のくせにあたかも自分が稼いできたかのようなふるまいだったのでは?
例えばご主人様が欲しい物があると相談しても「計画がくるうでしょ!!」なんて拒否をしていたのではありませんか?
あなたは二人で人生を歩むというよりご主人様は自分の人生の駒、くらいの考えなのではありませんか?

>改善は、難しそうです…仕事は探します。

そうですね。
そのほうが今後のあなたのためです。

ユーザーID:1352747559
レスします
世間様
2018年8月8日 12:02

 最初のレスをくれた「うわあ」さんの、「取り返しがつかない」。それに尽きます。私がトピ主夫でも、わかりますよ、「終わった」と。
 職探し頑張ってください。来たる日のために。

ユーザーID:7145539802
ご主人様お気の毒です
ぴよこ
2018年8月8日 12:21

家計が大変な家族はごまんといます。

事前に「残業代減るよ」と通告したことで残業代は増えません。
四の五の言ってないで共働きしなさい。といいたいです。
一番つらいのは、家計を背負っているのに収入源になったご主人です。
それは事実だけに口答えできないけど、
気持ちを理解してほしかったに違いない。
だから、奥様への愛も家族への愛もなくなって
あなたに冷たいのですよ。

ユーザーID:8866705759
離婚になりそうですね。携帯からの書き込み
びこ
2018年8月8日 12:45

トピ主さんの最後のレス。
ついに旦那さんから一緒に暮らしたいと思えないって・・言われちゃったんですね。
でもそれも仕方ないことですね。
もういくら言葉で謝っても、元の関係には戻れないと思うよ。
それよりもあなたは、早く職を探して、毎日働きましょう。
それが、将来の離婚に備えてでもありますし、もしかしたら働くことによってあなた自身も少しずつ変わって、それを旦那様の方でも何か感じてもらえたら、少しは関係修復になるかもしれません。
あなたの不用意な「残業代無くなって迷惑」なんて言葉、仕事している女性だったら絶対に、出ない言葉だもん。
本当に旦那様の事、ただの給料運んでくる人くらいにしか思ってなかったのね。
旦那様が気の毒すぎる・・
普通だったら、お前なんか出てけ!と言われるくらいの事ですが。
旦那様すごく優しい方ですね。

ユーザーID:6247675462
今までもやらかしてきたのかな・・
ぴす
2018年8月8日 13:25

私の夫はもう定年退職して再雇用の身ですが

正社員として働いていた○十年間

途中でバブルの崩壊やらリーマンショックやらありましたし

会社のその時の業績等の関係で収入の変動なんて時々ありましたよ。

まずいい方へ動く事はほとんどありませんでしたね。

色んな手当を廃止され 社員同士で「土日アルバイトするようかな」なんて

冗談交じりに話した事もあるそうです。

思い出したように残業はしてはいけないとのお達しが出たり。

結局残業しないととてもまわらないという事でしばらくすると元に戻ったり。

そんな事の繰り返しでしたね。

でも私は文句なんて言った事ないですよ。

だって夫のせいじゃないもの。

ご主人がやられた会議見直しの業務効率化だって仕事のうちなんです。

組織変更がありそうした方が会社にとっていいだろうという事で決まったんです。


それから私は昔経理の仕事をしていたのでお金の事は夫は全て私に丸投げ。

今でこそ専業主婦ですが 以前は私も少しですが働いていたので

夫の収入に変動があってもお互いの収入で何とかやり繰りしてました。

トピ主さんは今までもお金の事でご主人に対してうるさい事言ってませんでしたか?

お金の事に限らなくても・・。

自分の良くなかった面をよく思い出して下さい。

そして直して下さい。

ご主人離婚まで考えてるから自分の方から改善して行かないと。

頑張って下さい。

ユーザーID:6066810717
レス3まで読んで
ナマズ
2018年8月8日 13:27

レス2まで読んで、100年の恋も冷めそう、
離婚を考えるレベルだなあ、と思ってたら
やっぱり旦那さんも同じように思ってたんですね。

今は多少は反省されてるかもしれませんが
人って基本的にそんなに変わらないですから、
旦那さんの中で芽生えた主さんへの不信感は消えないでしょうね。

主さんが働いて家計の足しにして、
(というか、ゆくゆくはお子さんを抱えてシングルで生活できるぐらいの
 気構えが必要じゃないですか?)
そのときに改めて「あのときは会社や社会のことを全くわかってなくて
世間知らずで自分がどんなにひどいことを言ったか理解してなかった。
本当にひどいことを言ってしまって申し訳ありません」と謝罪するしかないでしょう。

それでも許してくれなかったら
「せめて自活できるまでもう少し離婚は待ってください」と
お願いしては?

まずご自身の考え方を見直すことからはじめて
とにかく社員になれるぐらい死に物ぐるいで
頑張るしかないと思います。

ユーザーID:4652674414
レスします携帯からの書き込み
窓際の苔
2018年8月8日 14:06

「…家計として迷惑…」は 明らかに言ってはいけない。修復は無理です、離婚までいかなくても、言われた方に残ります。謝って済む話でない 夫婦間なら尚更。

ユーザーID:7150287964
本末転倒
ヒドリガモ
2018年8月8日 14:08

とぴ主さんのレスを見ていると、住宅ローンを返済すること、住宅ローンを返済して家を「資産」にすることが目的になってますよね。

ふつう、家を買うっていうのは、より良い形で生活を共有する場を作っていくということじゃないんでしょうか。少なくとも、外で必死で働いてきた旦那さんはそう思ってたと思いますよ。

なのに、あなたは資産形成にしか興味がない。返済計画が滞りなく進むことにしか関心がなくて、本当の意味で旦那さんと生活を共有してこなかった。

「迷惑」とあなたが言ったことで、おそらく旦那さんのほうからすると、これまでのとぴ主さんとの関係の違和感が、「腑に落ちた」のだと思います。何がおかしいのか、はっきり理解できたというか。。

家を買って、そのために離婚とは、何とも本末転倒ですね。

ユーザーID:4256435352
口は禍の元
シゾ
2018年8月8日 14:11

まさにこの言葉通りですね。思慮分別に欠けた、思いつき発言で嫌気がさしたのでしょう。今更もう元には戻りません。こういうところに知性が影響するのです。利口な人はよく考えてから口をききます。日頃から言葉の重みということに無頓着なんでしょう。

ユーザーID:4848070434
一生忘れられない一言
オレンジピール
2018年8月8日 14:37

旦那様にとって、トピ主が言った最初の言葉は、一生忘れられない一言になったのです。それだけ酷いことを言ってしまったのです。

どんな言い方が望ましかったのかとの質問ですが、言い方の問題ではなく、言った内容が問題なのです。もう皆さんのレスでわかっていると思いますし、旦那様の言い分や態度でわかっていると思いますが。

一緒に暮らしたいと思わないとか、生活費は入れるとか、つまり先々離婚を考えているような発言があったようですね。正直、そのくらい傷付けられた気持ちよくわかります。恋人同士なら速攻で別れるし、友達だったら疎遠にするでしょう。でも夫婦だし子供もいるからそう簡単にはいかない。

トピ主さんはあまり感情的になったり、これ以上の謝罪の申し出をせず、しっかり働いて、家事育児を淡々とこなし、猛省しながら旦那様の結論を待つのが最善と思います。これ以上言葉を発せず、態度でわかってもらうしかないです。離婚だけは思い留まってくれるように祈りながら。

ユーザーID:5793827779
家族は迷惑かけあってなんぼでしょ?
通りすがりの野次馬
2018年8月8日 15:20

もう最後通牒を突き付けられちゃったみたいなので、これ以上追い込むつもりもありませんが、ちょっとだけ夫さんの気持ちを解説したくて出てきました。
 
主さま、『迷惑』という言葉の使い方を間違えちゃいましたね。
主さまが使った『迷惑』は、病気になられて迷惑、と言っているのとほぼ同義。

自分の身に置き換えて想像してみましょう。
不可抗力の病気で体調最悪の時、子供の面倒も家の片付けも、夫の夕食の準備もできない状態で「寝込まれちゃ迷惑」と言われたらどう思います?

「何のために一緒にいるんだろ。離婚でいいや」って思いませんか?

夫さんは今そんな気分なんだと思います。
残業代何万円のためにそんなこと言われるようじゃ、この先転職したりはもちろんできないし、万が一ガンにでもなったら、搾り取るだけ搾り取られてポイされるだろうなって。
この先どんなことがあっても支えてくれそうもない妻のために身を粉にして働くのが虚しくなっちゃったんでしょう。

関係を修復したいなら、主さまが働くことはいいと思います。
もしも、夫が働けなくなっても、自分が家計を支えるってくらいの気概で働くならば上手くいくかもしれません。
「離婚に備えて自立するために」という気持ちで働くというなら、夫さんにもその気持ちはきっと伝わり、早々に離婚になると思いますよ。

要するに、言い方はあまり問題じゃありません。
言動の端々に気持ちって透けて見えるんです。
「ごめんね」一つとっても、それが口先だけか、心からの謝罪か。
困難な時こそ人の真価ってわかっちゃうものです。

傍目からは、残業代が減るくらい困難のうちにも入りませんけどね。

ユーザーID:5614217294
ご主人にしてみると
りりかな
2018年8月8日 15:22

この一件だけではないのだろうと思います。
「今後、一緒にもうやっていく気持ちがない」と言わしめるほどのことが、やはり結婚生活の中であったのだと思います。

ご自身では「そういえば」と考えても思い至らないようなことが、相当、ご主人を「人として」傷つけたことがいくつもあったのではないですか。

このことだけを謝るのではなく、あなたの常識やあなたの認識を総とっかえしても遅いかもしれませんよ。

とりあえずすぐ働きなさい。
働いてトピ主自身が他人の中で頭を打ったり窮屈な思いをしたりして下さい。
それをご主人は毎日やってきたのです。

ユーザーID:6716602127
働いていない人がいうことじゃない
40代既婚
2018年8月8日 15:47

自分が働いていないってことは専業主婦の仕事がどうのこうの言ったって夫とは対等ではないんですよ。
ご主人がこれから残業がなくなるなら「家に居る時間が増えるね、疲れが取れるね」ではないでしょうか、普通??しかもご主人、そんなに賃金が低いわけではない。
残業無しであなたはご主人と同じだけ稼げるの?出来ないでしょう?
残業代といっても月10万以上ですか?
以下だったらその分あなたが働いてその分補填すればいい。
家族ってそういうものではないでしょうか?
毎日疲れて帰ってきているのにそんなセリフ言われたら誰だって怒りますよ。
仕事するのって大変なんですよ?

ユーザーID:2082958559
理想
おばちゃん
2018年8月8日 16:12

>こういった場合、どのように伝えれば良かったのでしょうか?

あなたが早く帰れるようになって、家族で過ごせる時間が増えるなら
嬉しいわ。

でしょうね。

残業代のことはその場では言わない。

後日家計の家族会議を別途開いて、
「残業代の分、私が働くから大丈夫、心配しないで!
そろそろ働こうと思っていたし。」
と伝えるのが良かったでしょうね。

「あなたの気持ちも考えずに、迷惑だなんてひどい言い方してしまって
本当にごめんなさい。」ですよね。

「許してもらえなくても仕方がない位ひどいことをしてしまったと思っているけど、やり直すチャンスを下さい。信じてもらえないかもしれないけど、あなたのことが大切だし愛しています。」くらいは伝えて、

それでもだめなら、受け入れるしかない。

ユーザーID:4937232541
言い方の良し悪しではなくて、愛情を持って接していますか。
マリイ
2018年8月8日 16:49

こんにちは。

老後のこと、教育のこと、ローンのこと、全知全能の神じゃないんだから、そう思いどおりに物事は運ばないものですよ。

禍々しいことを文章にしたくないけれど、例えば家族の誰かの突然の病気、事故に巻き込まれる、会社の倒産、リストラ、不可抗力ってあるものなんです。

例えばあなたが病気になって、ご主人の最初のことばが、「医療費がかかる、迷惑、ローンはどうする」だったとしたら、愛情を感じますか?
こんな人、いないほうがいいと思ってしまうと思いませんか?

家庭での、家族とのつきあい方は、日々、どれだけ愛情を持って接するか。愛情を持った言葉を相手に発するか。だとは思いませんか?

その積み重ねなんです。いつローンを終わるとか、いくら何の資金が貯まるとか、そんな計画立てても家計が壊れたら、なんのための計画?

今までの結婚生活をよく思いだして、今からやり直せるといいですね。

ユーザーID:7117200848
そりゃ今更理解ある妻を演じようとしたって手遅れ
30代子無兼業主婦
2018年8月8日 17:20

3つめのレスを読みました。

正直レスを読んでも反省しているとは思えません。
残業なしの体制は夫が指揮を取っていた、そんなこと知らなかった。
ってそれもなんだかご主人が事前に話してくれていればそんな事言わなかったのに
とご主人のせいにしてますよね。

改善は無理でしょうね。トピ主が結局何が行けなかったかの真因が理解できていないのだから
「残業なしが迷惑」といったことだけではないんです。
ずっとお子さんが産まれる前からトピ主さんはご主人を蔑ろにしてきてたんです
ご主人はずっとそれに耐えてた。
でもトピ主さんはご主人に気遣うこともなく放置
挙句の果てに「言ったかどうかはハッキリ覚えていない」と
責任逃れ

仕事はパートではなくフルの仕事を探しましょう。
ご主人給料は今まで通りと言ってはくれていますが
必要最低限額だけにしてもらいましょう

ユーザーID:7354082103
そもそも、週一会議分の残業代っていくら?
働く母
2018年8月8日 18:45

トピ主さんは毎月の残業時間と残業代を具体的に把握してますか?週一の会議の分がなくなっていくらなのでしょうか?
私自身の感覚ですが、例えば週一3時間の残業会議だとして月2万円もいかないと思います。
たかが、されど、、、かもしれませんが、家族3人で、専業主婦でいられるご身分の人に言われることではないです。
家事を手伝ってもらうまでもなく、単発パートとかで十分賄える額ですよ。

大前提として、世の中ワークライフバランスが声高に言われ、企業も経費削減の意味合いもあり、残業、休出は極力減らす方向で動いています。
リーマンのあとからですから、もう10年になるのでは?その為に、企業が副業を認めたりと、様々な動きがありました。ご存知ですか?
そういう意味でも危機管理が甘いのです。お子さんも大きいのにのんびりしすぎです。

ユーザーID:1971030618
修復不能です
火鉢
2018年8月8日 19:18

収入減になったら家計を絞るのが専業主婦の務めでは?
自分の事を棚に上げてその言い草、旦那は殺意すらおぼえた事でしょう。
よく無事でいられましたね。

まだ籍があるとはいえ、心理上での離婚は決定した。

子供が学校に行っている間、いつも何してるの?
3食昼寝付きですか?

ユーザーID:1088825584
やっぱりね…
かえで
2018年8月8日 19:31

自分の何がどのように悪かったかを理解しないままの謝罪は、ご主人のように論理的に考える相手に対しては逆効果です。
大方の予想通り、傲慢なトピ主にご主人は愛想が尽きてしまったようですね。

言い方ではなく、「収入が減るのは迷惑」というトピ主の傲慢な思考が問題なんですよ。
何度か「もっと早く言え」とレスしていますが、早く言ったらトピ主の「収入が減るのは迷惑」という発想は変わるのですか?
ご主人「来月から会議の残業はなくなるから」
トピ主「え?じゃあ残業代が減るってこと?減った分はどうするの?家計としては迷惑なんだけど」
…こうなるのは火を見るより明らかでしょう。

家計にゆとりがないなら、もっと早くトピ主が働けばよかったんですよ。
ご主人の残業代ってせいぜい数万円でしょう?
月数万の残業代に拘るよりも、トピ主が扶養上限まで稼ぐ方が「家計としては効率がいい」と思いませんか?
働けるのに働かない人間から「収入が減るのは迷惑なんだけど」と言われたら、大抵の人はカチンときます。
それまでに積み重なったものがあれば、愛も情も尽きるでしょう。

以前から働くことやご主人の仕事を軽く見ていたようですし、ご主人はトピ主が自分を収入源としか見ていないことに気づいてしまった。
これは謝って解決するような問題ではありません。
ご主人がトピ主の本性を知ってしまった以上、離婚は避けられないと思って下さい。
また、子供は高学年ですから、両親のどちらと暮らすかは本人の意思が尊重されると思います。
お子さんがご主人を選んだ場合は、きちんと養育費を払いましょうね。

ユーザーID:8424351798
離婚されても仕方なし
愛され妻
2018年8月8日 20:07

主さん、自分に甘いなー。

貯蓄貯蓄っていうけど、主さんが働いていればもっと貯蓄できましたよね。
現実に貨幣を稼いでくるって大変ですよ?

結構無理め。

ユーザーID:6149843810
ひどい
立川猫
2018年8月8日 20:47

覆水盆に返らずですね

トピさんもパートなどに出ていての、生活苦からの言葉ならまだしも。
なんて酷な言葉を投げたのでしょうね。
「迷惑」って・・。

改善などとおっしゃってますが、もうご主人はトピさんに
心を閉ざしました。
お金と子供のことしか頭にない冷たい妻に、愛想尽いたのだと思います。

一刻も早く仕事探して、離婚に備えましょう。

ユーザーID:8347314756
イソップの教訓
村しゅうとめ
2018年8月8日 23:07

「よくばり犬」というお話しを思い出しました。「欲」というものの、怖さ愚かさを説いています。読んでみて下さい。

トピ主さんがどういうお育ちで現在のような人生観や経済観念を持ったのか判りませんが、ご主人を“お金を貢ぐ奴隷”のような扱いをしてしまっている事を自覚する必要があると思います。

人生プランを立てて計画どおりに進むことの楽しさは判りますが、そのプランというのが「人生の目的」ではなくて、飽くまでも「目的を実現するための手段」であることを忘れてはならないのです。プランどおりに進むことの面白さや満足感にはまる余りについつい忘れてしまい、「手段が目的化」となりがちなのですが。

ここで外で働くというのは良いことだと思いますよ。
色々な人と折り合いをつけながら働き続けることの大変さを知って、改めてご主人への感謝や敬意を抱けるのではないでしょうか。

「ありがとう」と「ごめんなさい」を適時適切に言え、言っていいこと悪い事の分別を身に着けるのは学歴以上にモノを言いますから、社会に出るのは自分の為になります。頑張ってみてください。

ユーザーID:8281082800
貴方が家政婦ではないように、ご主人もATMではない
いちこ
2018年8月8日 23:23

厳しい言い方ですが、思い通りにいかないことに対して、
ご主人へ八つ当たりして状況が良くなるとでも思ったのでしょうか?
その口ぶりだと、残業代分をアルバイトしてこいとでも言いだしそうで怖いです。

色んな事をきっちり管理されている専業主婦の方ってなぜか、
夫に対して「ものすごく支配的」で「思い通りにいかないと相手に感情的に当たる」人を結構見かけます。

子育てや家事をしっかりやっているという高い自負心から、
相手にこれくらい要求してもいいはずと思い込んでいると推察します。
天狗になっているマズイ状況なので今すぐあらためたほうがいいですよ。

同じような夫婦が身近にいましたが結局離婚になり、専業主婦だった奥さんは本当に後悔していました。
激務の夫の心配もせず給与について文句を言ったことに夫が激怒し離婚になったのですが、
状況がそっくりで、残業手当カットで給与が下がった時につい文句を言ったという状況だったそうです。
「年収1000万じゃ足りない」「あなたの小遣いカットね」って言ってしまったそうですよ。
覆水盆に返らず。

夫の口から離婚の話がでて、そんなつもりじゃなかったと必死に謝ったそうですが許してもらえず離婚に。
離婚して生活水準ははるかに下がり、仕事に子供に家事にてんてこ舞いの毎日。
なんであんなにエラそうだったんだろうとひたすら後悔しているそうです。
トピ主さんは二の轍を踏まないとよいのですが。

ユーザーID:1893922420
なんか淡々としてますよね
ヨウコ
2018年8月8日 23:51

レス3まで読みました。

ご主人は、かなり理路整然とした方ですね。
多分貴方もとても計画的な方なのでしょう。
でもね、人生って何が起こるかわかりませんよ。
計画的にいかないことなんて山ほどある。
残業代がいくらかはわかりませんが、そのくらいのことで、
迷惑とまで言われたら、ご主人にすれば、自分は機械のコマかみたいに思うでしょうね。
あなたに自分の人生の計画があるようにご主人にも自分の生きたい人生があると思います
それと男にとって一番プライドを傷つけることは、稼ぎ(給料)に関することです。
覚えておいた方が良いと思います

ユーザーID:8597015129
トピ主さんは夫が好きじゃ無いのでは?
思うんだけど
2018年8月9日 2:20

トピ主さんの文章を三つ読みましたが、
主さんはそもそも夫に愛情は無いのではないでしょうか?。

残業代はそんなに多額では無いから、
家計への影響は少ないと書いておきながら、
実際は夫を叱責している。

そして夫の仕事への関心も最初から無かったし、
自分の発言も忘れている。

そして夫の淡々とした、しかし確固とした言葉。
もう修復できないという意思表示。
「具体的なことは考えていない」けれども「一緒に暮らしたく無い」という宣言は、
ちょうどトピ主さんが
「残業なくなるのなら、決まったときに言ってくれればいいのに」に即したもの、
一種の皮肉にさえなっています。

あなた方はもう長い間そういう関係ではなかったのかなと。
それなのにお子さんにかこつけて家庭を維持しようという主さん。
家庭はそういうものじゃ無いですよね。
本気でやり直したいとも思えないし。

ユーザーID:2241072454
とりあえず誠意と行動を見せる携帯からの書き込み
まるる
2018年8月9日 3:26

その発言当時、トピ主さんが専業主婦だったなら、それはタブーです。

疲れて働いているご主人に、いきなりそれは酷いです。

トピ主さんがいくらもっと先に知っていても残業出来るようになるわけでもなし。

パートくらいなら仕事選ばなければ直ぐにでも見つかるでしょう。残業代くらいなら、賄える筈です。

勝手に退職したと言うなら大変ですが、残業代くらいトピ主さんが働けば賄えると思いますよ。

ピンチには協力しましょう。非難しても、何の足しにもなりません。

でも、言ってしまったものは仕方がないので、仕事を探して働けば、旦那さんも許してくれるのでは?確かに酷い言葉ですが、落ち着けば水に流す程度の喧嘩だと思いますよ。

もちろん、トピ主さんの誠意と行動が伴えばの話です。

雨降って地固まるんじゃないですか?

ユーザーID:9744421316
孤憤
諸行無常
2018年8月9日 5:22

夫婦が長持ちする秘訣とは何だろう。
離婚した親を持つ、子供がもつ感想ですが。

祖父母が添い遂げて永眠したのですが、生前、何気なく聞いた時の回答は。

「労わりあい。」いたわりあい。

これが秘訣だそうです。

労わりが欠けていると、不満が出るようになるのですが、いかがですか。
給与が入った、賞与が入った。感謝の言葉、ありますか。当然と捉えていると、そこが欠けます。
家事をした、感謝のねぎらいの言葉、ありがとう。自然に伝えてますか。


お互いに労わりが欠けると、おかしくなるもんです。

ご主人、よそよそしくなっていると言う事は、真剣に存在意義を考え始めてます。
自分は、なんだろう。家庭に必要なのか。どうなんだろうか。と。
こどもの様子はいかがですか。

離婚も視野に入れ始めると、こどもの反応も顕著に出始めますよ。
手遅れにならないように、話合いが大事です。

話合いの場が持てないようならば、覚悟が必要です。

ユーザーID:6577854978
残業減を知った後の対策
たたまた
2018年8月9日 5:55

事前に言ってほしかったということは、トピ主さんが情報を得たら、家計支出をすぐに見直す、ということですよね。

7月上旬に減収を知って、今までに何をどれだけ見直しましたか?
毎月の貯金額を減らす、ローンの繰り上げ返済をやめる、一般支出を絞る、あるいは働きに出て収入を増やす、いろいろやり方あります。

どんな方法で減収に対応するか、案を作ってご主人と相談して実行していくのが、家計管理の仕事ですよね。
今までどれだけ実行しましたか?

ユーザーID:0233753377
責任感がない
う〜ん
2018年8月9日 8:26

トピ主は自分の発する言葉に責任がないと思います。だから言ったことを忘れたり、軽々しく何も考えずに言葉を発すると思います。
「責任がない、軽々しく」は自分の言った言葉で相手がどう思うか?など、相手の気持ちを考えてないから言えると思います。
それは家計の計画でも、きっと普段の生活でも自分中心の考えで生活しているのかな?っと察します。

実はうちもそうです。妻は自分の考え中心の言葉をよく発してました。自分もそれに反対したら面倒なことになるので、とりあえず言いなりになっていましたが、妻が何を言っても大丈夫と勘違いしたため、かなりのことを(言ってはいけないようなことも)言い出したために、プッチンと心の中で何かが切れた感じになり、別居しています。(子どもがいるのでまだ離婚はしてないです)

しかもトピ主と同じように、言ったことを忘れてしまっています。
そうなったら完全に気持ちが離れましたので、ご主人がもしそうなっていれば、トピ主も覚悟した方がよいかと思います。

そうなっていなければ、あなたの考え方を180度変えるつもりで、普段の生活態度も含めて変えていかないといけないと思います。
ただし、ご主人を説得しようと思わないでください。逆効果です。普段の生活、接し方で示してください。

ユーザーID:4118724990
むだい
だね
2018年8月9日 10:35

うちの夫は、専業主婦にはなってほしくないそうです。
お金の問題もありますが、一番の理由は自分の母親が専業主婦だった期間が長く、トピ主さんのようなずれた発言をする事が多いからだそうです。

残業がなくなった経緯についてもそう。
個人が受け取る残業代への影響は考えてないってそりゃそうですよ。
いや、むしろ、人件費のうち残業代を減らす事を考えていてもおかしくないくらいです。
残業代という人件費が減れば、きちんと能力の高い人の基本給をアップさせていくことが可能になりますからね。

仕事の事を話してほしいって、この程度の事ならば日々の仕事の話なんてしなくても、ある程度の社会人経験や役職の経験があればわかる事(そういう年齢ですよね?)

この事だけでなく、根本的に社会(会社関係だけとは限らず)ずれているのではないですか?
だからこその「一緒に暮らしたいとは考えていない」になるわけで。
今更、パートやアルバイトをしても、身に着くものでもないです。
これは、トピ主さんのような方に、こうなるリスクもあるのに専業主婦を許してしまった旦那様の落ち度かもしれません。

すべての専業主婦の方が、トピ主さんのような方ではないとは思いますが、うちの夫が危惧するような人も、多々いるのでしょうね。

私の友人の専業主婦の方たちは、そういう人はいないので、恵まれているのかも。

ユーザーID:3568952600
ご主人も小さいな
えびふらい
2018年8月9日 11:02

トピ主さんの言い方はよくなかったかもしれませんが、
ご主人もいつまでもネチネチと、、

一緒に暮らしたくないって離婚ってことですか?
自分のネチネチしたプライドのために、子供さんを
傷つける気なんでしょうか?

最初はトピ主さんが悪いと思ってましたが、
ご主人もどうなんでしょうね。
夫婦って難しいですね、、

今はとりあえず無理ならば、平常心を装い頑張るしかないと思います。

ユーザーID:2148849732
他力本願を痛感してしまったのでは。
りんりん
2018年8月9日 12:21

ローンが・・・と言いつつ車は二台所有(田舎にお住いの方?)
残業代が減る事に危機感を持つような経済状況なのに働きに出ない。

さらに「迷惑」とまで言われたら、「俺って何のために働いてきたんだろう」ってご主人の心がポッキリ折れちゃったのかもしれませんね。

お仕事を探しているとの事ですが、本気出してますか?
子持ちで10年以上働いてない人の再就職の難しさを甘く見てる気がします。
気合い入れないと、さらにあなたが迷惑な存在になりつつあると思います。

言ってしまった事は元には戻らない。
とにかく、今あなたにできる事を一生懸命考えて、行動に移してください。

ユーザーID:4249656770
はー、もう遅いよ コレ
現実マン
2018年8月9日 12:25

家計にとっては迷惑!

うわーこれは衝撃ですね…。

これを言われて旦那さんはどうすればいいんですかね。
アルバイトして補てんすればいいんですかね。

相手の身を気遣うでもなく、一緒に今後どうしようかという相談でもなく、
「家計にとっては迷惑!」

きっつー。

これ言われたら再構築とか絶対無理だと思いますね

ユーザーID:4614298105
あらら
あい
2018年8月9日 13:04

たぶん、今回のことはひとつのきっかけだけど、
ご主人は積り積もったものがあったのでしょう。

いくらご主人が主導した結果だとしても、
会社のことを考えてやっていることですから、仕方がないことです。

過去に「仕事の話をしないで」と言っていると思いますよ。
だって、聞いても面白くないでしょうから。
ご主人はちょっとした愚痴を言いたかったでしょうが、それすらあなたは拒絶したのでしょう。

今、逆にあなたが拒絶されているのです。
真剣に仕事を探して、働いたら、ご主人の気持ちがようやくわかるのかもしれませんね。

ユーザーID:3793900199
応援したいです
てんとうむし
2018年8月9日 13:05

やっと気が付けてよかったですね。

自分本位な考え(もとは家族の将来の為だったと思うのですが)を改めます宣言をして、お仕事頑張りましょう!

ご主人も、すぐには信用してくれないかもしれませんが、本気で反省し行動すれば分かってくれると思います。

ユーザーID:4594245107
離婚に向けての猶予期間なのでしょうね。
通りすがり
2018年8月9日 13:51

早く仕事を探さないと大変なことになりますよ。
養育費だって夫婦共に折半なのですから。
慰謝料も請求できないでしょう。

ユーザーID:4096144639
まあ着々と準備されるだけかもね
匿名
2018年8月9日 14:17

お子様も小5ですか…
数年後の離婚を見据えた話となると、
お子様の親権も本人の意思が尊重される年齢ですね。

会社の仕事と家庭の両立を図って、子供の養育実績を作ることにもなる。
専業主婦の財産分与というのは50%は認められないこともあり、
貯蓄の一部の分ヨで済むように、トピ主さんが働いた分を貯蓄させる意図もある。

すると、未来はトピ主さんだけが身の回りのものと僅かな財産分与で
家から放り出されて終わる離婚となりそうです。

まあ、下手すればご主人は親権さえ取れれば、
財産分与相当をトピ主さんが負担する予定となる養育費相当で相殺する目論見かも。
その時にトピ主さんの手元にあるのは今から働いて貯めた分だけってなるのかな。

この先はご主人がどうしたいかで色々と決まってしまうのでしょう。
(当然、お子様の意思も関係するでしょうが)

ここまでの顛末は仕方がないんじゃないかな?
トピ主さんは自分が家計を握って自分中心に家庭が成り立っていると思っていた。
でも現実は、トピ主さんがお互いに理解しあう意識が薄かったために
パートナーである立ち位置を放棄して、その結果、ご主人が単に任せていただけ。
つまりご主人の掌の上で踊らされていたことに気付いていなかった。

そういった状況だから、相手のことを考えることもなく収入しか気にしなくなった。
パートナーであったなら、相手の話をその場で聞いて理解しようとするものです。
パートナーであったなら、相手を一方的に責めずに「じゃあどうしようか」と
2人の問題として相談に移れたはずなんです。

でも、謝りたいと再度話したときさえ、
「どうして話してくれないの?」と責める姿勢でしょ?
この姿勢を示した時点で完全に離婚を決意したと思いますよ。
自分の非を謝るための場で相手を責めるって何にも分かってない人の態度ですから。

ユーザーID:2640519650
認識が甘すぎましたね…
華加
2018年8月9日 16:41

最初のトピ文で

>ちょっと主人とうまくいっておらず、

なんて書いてますが、ちょっとどころじゃなかったですね。
そもそも、残業代が無くなったくらいで破たんするような生活設計を立てているのにご自分が働いてないって言うのがもう、酷過ぎる…。
自分に甘すぎるんですよ。そしてご主人に感謝が無い。

とりあえず早急に仕事を探しましょう。
年収660万を稼ぐことがどれだけ大変か実感できると思います。
そうしたらもっとご主人に感謝の気持ちが持てるのでは?

ユーザーID:4544309845
今からでも出来ることをやりましょう
クリスタルムーン
2018年8月9日 18:46

ゆめこさん、大丈夫ですか?
多くの方の意見に触れて、きっとご自分の発言の無神経さ、身勝手さに猛省の日々を過ごされていることと思います。
ご主人、本当にお辛かったと思いますよ。
でも今、ゆめこさんも苦しんでいますよね。
発してしまった言葉を無かったことにすることは出来ませんが、今からでも、少しでも、関係修復の為の努力を始めましょう。
お仕事を見つけることも早急の課題でしょうが、家事もこれまで以上に頑張って下さいね。
何よりお子さんにとって最良のお母さんになって下さい。
子煩悩なご主人はこれからもお子さんのことを一番に考えて、将来にわたって様々な判断や決断をされることでしょう。
壊れてしまった信頼や愛情を取り戻すことは容易ではありませんが、別居や離婚も口で言うほど簡単に出来るものではないと思います。
お子さんを中心に毎日の生活を丁寧に、心を込めて、大切に過ごして下さい。
「何を今更・・」と思われても、出来る努力を精一杯しましょうね。
居心地の良い家とはどんな家なのかもう一度よく考えて下さい。
本来、家庭とは「どこよりも寛ぐ場所」であるべきだと私は思います。
家計管理は大切ですが、今ある幸せを損なうようでは本末転倒です。
家中を清潔に整え、美味しい手料理を設え、お日様を浴びたふかふかのお布団を用意する、義両親さまのことも心にかけて下さいね。
長年の専業主婦の腕の見せどころです。
毎日、明るい笑顔で挨拶をし、穏やかな言葉を使う練習もしましょう。
最初はぎこちなくても続けていれば本物になっていくものです。

どんなにしてもどうにもならないかも知れない。
でもこのままで良い訳はありません。
ご主人の心の傷の深さの分だけ時間も根気も必要なのです。
ゆめこさんの全身全霊をかけて償って下さいね。
ご主人の心が解れる日がくることを祈っています。
愛するお子さんの為にも最後まで諦めないでね。

ユーザーID:2161803455
今は働き方改革の時代携帯からの書き込み
混世魔王
2018年8月9日 19:52

社会全体で働き方改革に取り組んでおり、残業を減らすというのを聞いたことがないのだろうか?会社の方針で決めていることに対して、迷惑と言われてもどうすることもできないため、文句があるなら会社に言え、という話である。
トピ主は相手の性格を考えて言い方を変えるということをしなかったため、夫の心をつかめなかった。夫は物ではないため、トピ主の言い方に我慢できるのに限度があるのだ。

ユーザーID:9360342650
どうやって切り出しました?
青い鳥
2018年8月9日 20:39

>最後に、私も仕事を始めたいという話には「どうぞ」と素っ気なく。

具体的にどういう会話が有ったかは、書かなくて良いですが。
話の流れ的に、トピ主さんは「夫の残業代が減ったから働く」という事になってしまっていませんか?
それでは、ご主人は「妻は迷惑だと思っている」=当てこすりの為に妻はパートを始める、と誤解してしまいますよ。

勿論、トピ主さんが働きに出ようと思ったのは、今回の残業が減った事が一因では有ったと思いますけれど。
皆さんから、言われた事で「変わろう」と思ったのが大きいのではないですか?

ご主人と気持ちがスレ違ってないかなぁ・・・と思いました。
面と向かって話すには、まだシコリのようなものが有るでしょうから、手紙かメールにして伝えては?と思いました。

ユーザーID:9723021306
あなたも愛情無くなってませんか?
ハーブ
2018年8月9日 20:54

毎日働いているご主人に対して、収入が減るのが「迷惑」と言ってしまったということは、もうご主人に対して思いやりがなくなっていますよね

ご主人から「一緒に暮らしたいとは考えていない」と言わても、生活のことしか考えなかったのではないですか?

仕事、見つけて頑張ってください!

ユーザーID:6929579363
老婆心ながら・・・・
haha
2018年8月10日 0:49

言い方とおっしゃるなら、全てが失敗でした。

ご主人が定時で帰って来て、「残業は?」と主がお聞きして。
そこまではOKですが「早く帰って来てくれて嬉しいわ」と言えとまでは言いませんが
「迷惑」ってワードはないと思います。
「あなたが早く帰って来て迷惑だ」ってご主人は捉えたかもしれません。
あなたが、浪費もせず、家計をしっかり管理してらしゃるのもわかりますが、
早く帰って来たご主人を見て残業代が減るって即時に思うのも、いかがなものかと。
ご主人はこのことだけではなく、これまでのあなたの言動も引っかかっていたのかもしれませんね。
生活は、愛情だけではできません。実際的な考えも必要でしょうが、思いやりや労いや感謝が
前提ではないでしょうか。

すぐに夫婦関係を修復するのは難しいでしょうが、あなたが徐々に変わればご主人の受け取り方も変わりますよ。
あなたが仕事をしたって、決して「私も仕事してるんだから!!」なんて言わないでくださいね。
頑張って!

ユーザーID:7286230623
わかりますよ携帯からの書き込み
残暑
2018年8月10日 6:51

夫婦合意の下、外で働いて稼ぐ人、家内を担う人と分担が決まっているのだから、変化が生じた時には「残業代が減るけど家計大丈夫?」とひとこと気にかけて欲しいというのはよくわかります。私もそう思うと思います。
残業がなかった時点で知ったのですから(給料はまだ先)、時期として遅かったわけではないと思います。
でも…私なら困った!他人事?と感じても、そこは隠します。結婚25年ですが、そこまで本性は出せません。結構言いたいこと言う方ですが、給料に絡むことは気を遣います。

起こしてしまったことは仕方ありません。誠意を見せ続けて頑張ってください。

ユーザーID:8539374672
あのねえ携帯からの書き込み
おぽん
2018年8月10日 7:27

旦那はあなたが自分をATMとしか見てないってわかったんですよ。だから、話をしなくなっただけ。残業代が減ったから迷惑なんて言われたら、話す気なんてなくなります。ぼくなら、あなたの発言を聞いたら、過労死する直前まで働けってことかと思い、もう一言も話さないと思います。

ユーザーID:1587545491
何でかなあ
ぽじ
2018年8月10日 7:34

>せめて事前に言って欲しかった

>私は、主人が仕事でそんなことを担当していると知りませんでした。
>もっと仕事の話もしてほしいと言った

貴女が一方的に悪い事案なのに、
なんでこの期に及んで、
謝罪の場で、旦那さんに責任を転嫁するようなこというかな。

はっきりと離婚を自覚した方がいいですよ。
旦那さんの温情がいつまでも続くと思ったら大間違いです。

ユーザーID:2920893269
何を謝罪しようとしたのか
独り事務
2018年8月10日 8:47

トピ主は、夫に何を謝罪しようとしたのでしょう。
「迷惑だと言った事」を謝罪しようとしたのでは?

「迷惑だと思った事」自体は悪いと思っていないから、
「迷惑は事実」と指摘され反論が出来なかったのでしょう。

でも、よく考えてください。
残業代が減って迷惑と感じてしまったのは、
トピ主の家計管理が未熟だったからです。
変動性のある収入が変動した程度で動揺する家計なら、
計画そのものが間違っているか、
乳幼児もいないのに専業主婦でいる事が間違っているのです。
変動性のある収入が変動する事は、何一つ間違っていないのですから。

だから、謝罪をしようとする時までにきちんと考え、
「実は迷惑じゃなかった。迷惑に感じたのは誤解だった。」と、
家計管理の未熟さによって生じた誤解だった事を説明できれば、
違う展開が期待できたかもしれません。

しかし幸い、夫はまだ、次の展開を考えてはいないようです。
夫から次の提案が出てくる前に、
自分の何が間違っていたかを、きちんと精査してはいかがでしょう。
トピ主が、自身の考え方の過ちを夫に説明できれば、
最悪の展開は防げそうな気もしますが。


そもそも、会議残業が無くなるくらいで、
そんなに手取りが変わるのかも疑問ですが。

ユーザーID:2699552622
言い方の問題ではない
ヨップ
2018年8月10日 9:05

事実上の離婚宣言をされたということですね。
夫婦は相互扶助であることを理解していないから「迷惑」などという、とんでもない言葉を平気で使えるのでしょう。
自己保全が見え見えな謝罪なんてしても逆効果。
今回の謝罪により、ご主人の方は「やっぱりダメだ」と再確認したことでしょう。
言い方を問題にしているくらいですから、トピ主は「言い過ぎた」くらいの感覚で、何が悪かったのかの本質を理解していませんよね?
家計にゆとりが無く、社会情勢の変化や業績の悪化に対応出来ない年収600万円台の中流家庭に、専業主婦なんて無用の長物なんですよ。
つまり家計を圧迫していたのは一円も稼がないトピ主自身。
家計圧迫の原因自身が「迷惑」と発言したんですが分かってます?
トピ主の様な口先だけの無職者をパージすることで家計はゆとりが生まれるでしょう。

ユーザーID:5647866430
気持ちが冷めたら一瞬
はるひ
2018年8月10日 9:14

トピ主さんが家計を心配する気持ちも一応わかります。
でも今回は給与が下がったわけでもなく、
健康を損なって休職したわけでもありません。

普通に一生懸命働いている人間に
「減った分の残業代はどうするの?家計としては迷惑なんだけど」
はあまりに無神経です。

>小学5年の子供もおります。
>この夫婦関係では子供にも悪影響が出るため、
トピ主さんの未来設計(家計)は、あくまで夫婦仲が健全、
互いに信頼関係があることが前提です。
夫婦仲が破綻してしまえばそこで終わりです。

>主人から「一緒に暮らしたいとは考えていない」
気持ちが冷めたら一瞬です。
トピの印象では来年の今日、夫婦でいるとは思えません。
離婚を一時的に避けられたとしても、そう長くはご主人の
気持ちが続かないと思います。

ユーザーID:0030440314
これからが重要
ふむふむ参号
2018年8月10日 9:41

夫さんにとっては、今回のことだけではなくて、今までの積み重ねがあったのでしょうね。

しかし、夫さんは、かなり我慢強そうな感じがしますので、トピ主さんが心を入れ替えて言動に気を付ければ、いずれは許してくれそうな気がします。

これからが重要ですね。

ユーザーID:4248743174
増えれば増えます
道端の散歩者
2018年8月10日 10:09

>最近、残業代が増えたからと7月の給料から税金でひかれるものが増えて、その通知が職場から事後報告でした。腹が立ちましたが

税金とは所得が確定してから税額が確定するものですから
経理の人が増額(または減額)を事前報告することはできません。
まさか増収分以上に増税だったわけではないでしょう?

そんなことも承知していないで腹を立てて

>夫をせめたりはしたことないです。

と威張られてもどうかと思います。
夫の仕事、働き方を理解していないという点では同じです。

収入が増えたら税金も増えることぐらい理解して
腹を立てるのはやめましょう。
どこで口が滑って夫にきつく当たるかわかりません。

ユーザーID:5508280164
残業代を当てにするかどうかが焦点じゃない
珈琲牛乳
2018年8月10日 10:41

トピ主さんの問いかけに対する返答なんでしょうが、うちは残業代当てにしてません!というレスは、トピ主家の問題に関しては的外れでは?
問題は、「子供が小学5年になるまで自分は働きにも出ず何の努力もせず、夫の稼ぎを自分の物のように考える」トピ主さんの人間性ではないでしょうか。

以下ご主人に対するトピ主さんの表現です。
「態度が頭にきて」「自覚ができていれば」「共有すべき」、、、まるで上司が部下を叱りつけるよう。ご主人の稼ぎで生活させてもらっている立場なのに。

言い方は悪いですが、人の金を当てに勝手に立てた計画を「計画的に」とは笑止千万。「厳しめの」返済計画なら、なぜ今の今まで働きに出て一円でも自分の手で稼いでこなかったのか。

ご主人は、何様かとトピ主さんのことを思っているでしょうね。
生活の至る所でトピ主さんの傲慢さ、世間知らずの愚かさは出ていたでしょうから、今回でご主人の堪忍袋の緒が切れたのでは。

いまの状態でトピ主さんが言葉を重ねてもご主人の殻はどんどん固くなるだけです。追加レスの3つまで読みましたがご自分では発言の背景について論理的な説明をしているつもりで、ただの見苦しい言い訳です。むしろ「そんな考え方だからあんな発言が出来たんだ」とズレた人間性を露呈するだけです。(例えば前述の「計画的に」「厳しめの」等です。なぜ自分は努力も労働もせずに上から目線で当然のごとく人の金を当てにできるんだ?と感じさせます。)

今は、トピ主さんがとにかく元の生活に戻そう、と無理にご主人を説得しても逆効果です。言い訳はせず、ご主人の話をよく聞いて(話をしてくれればですが)言わんとすることを理解して、自分の言動をよくよく振り返ること。

本当に理解が出来て変わって行こうと思えたら、トピ主さんから出てくる言葉が変わるはずです。それならばご主人の気持ちも変わる可能性も出てくるかもしれません。

ユーザーID:7505300509
優しいご主人ですね
デイジー
2018年8月10日 11:29

私がご主人の立場なら、「家計としては迷惑なんだけど」などと言われようものなら「子供が小学5年にもなっていまだ無職のお前の存在の方が迷惑。今すぐ出て行け」と言いそうです。

女性からは「誠心誠意謝罪」というレスも多いですが、多分無意味でしょう。これ、「迷惑」と言われたことに対しての怒りだけでなく、そういうことが言えるトピ主の人間性の問題の方が大きいと思います。だからこその「一緒に暮らしたいとは考えていない」です。男性は女性と違い、その「発言に対する怒り・悲しみ」では尾を引きません。「そういうことが言える人間性」を重視していると感じます。
発言に対しての怒りなら謝罪で治まるかもしれませんが、人間性に対する不信感や幻滅、嫌悪感は謝罪ではどうにもなりません。切り捨てるしかありませんから。

「子供がいるから離婚は避ける」も、経済力のない女性にありがちな発想です。男性はそうは思ってくれないことが多いでしょう。そもそも、専業主婦でありながら夫に対して「減った分の残業代はどうするの?家計としては迷惑なんだけど」などと言える母親と婚姻や同居を続けることが子供の為になるとは思えません。むしろ、子供の為にはいない方がマシではないかと。今回のようなことが言える、発想として出てくるトピ主が、他にも失言や失態をやらかしていない訳がありません。他にも似たような事例は多々あると考えるのが妥当。

離婚しないことでメリットがあるのは経済力のないトピ主だけで、ご主人と子供にとっては離婚した方がいい案件だと思います。そしてこのケースでは、トピ主のメリットや都合、今後の人生など考える必要は1ミリもありません。考慮すべきは、ご主人と子供の幸せだけで十分です。
離婚だけは思い留まってくれるように祈って、一体何の意味があるのでしょう。トピ主の都合など考えてどうするんですか?

ユーザーID:5663186295
大変ですね携帯からの書き込み
おさしみ
2018年8月10日 11:38

トピ主さんの発言はご主人への思いやりがまったくないと思って読みましたが、ご主人の方から「一緒に暮らしたくない」と言われたのでは、他人がどうこう言うよりも心に刺さるのではないですか?
ご主人も今まで我慢してきたことがあって、追い討ちをかけるようなトピ主さんの言葉で、夫婦の信頼関係が崩れてしまったようですね。お二人ともお気の毒です。

専業主婦のトピ主さんが、仕事に復帰して十分な収入を得るというのはそれなりに大変なことだと思います。専業主婦だった人を雇うというのは、雇用する側も気を使いますから。仕事の覚えが悪いのに、若い社員に対して威張りちらしたり、月にいくら以上欲しいから何時間以上働きたいとか言い出したり…。給料を出す側としても出勤しているだけで仕事ができない迷惑なおばさんは使いにくいです。周りの士気を下げます。

しかし、トピ主さんも苦労することでご主人の気持ちが分かるようになるのかもしれません。
お子様のためにも夫婦仲が改善されるといいですね。

ユーザーID:1596775260
ご心配申し上げます。離婚危機、そしてやり直せた経験あり。
もち麦
2018年8月10日 14:49

私もかつて、夫への言葉と態度が決定打となって離婚危機になったことあります。
問題となった分野は全く違うのですが。

時間はかかりましたが、今ではとても良い関係に戻っています。

そう、時間はかかります。
その間は辛いですよ。離婚した方が楽かもしれない、と思えるほど。
安心した関係に戻れるまで、3~4年はかかりました。

私の場合は以下のプロセスを辿りました。
まずは猛省と謝罪。けれど夫はそれを受け入れず冷酷でした。
そんな夫の気持ちや態度の全てをただそのままに受け入れることに努め、
覚悟して、ひたすら自分自身が良き方向へ変わる努力と、
家で夫がより快適にくつろげる環境作りに邁進しました。
その間、夫には一切の要求はしませんでした。
全て夫の良きように。してくれたことには感謝。
まさに無償の愛をできうる限り心がけました。
それでも夫の冷たさきつさが和らぐことはなかなかなく、
虚しさ寂しさは募るばかりで、結婚の意味も感じられず、
上記に書いたように離婚した方が楽かもしれない、という思いが何度となく巡りながらも、
私は頑張りました。
半年ぐらいして、少しずつ夫の態度が和らぎ始めましたが、それでも基本は冷たくきつかった。
一年ぐらいしてようやく和らいできましたが、それでも安定した関係とはいえませんでした。
本当に安心して関係を再び信じられるように戻れたのは3~4年後でしょうか。
辛い道のりでしたが、私にとって得ることの多い道のりでもありました。

今、以前より成熟したより良い夫婦になれたと思えています。

ゆめこさん次第です。どうしてゆきたいか。
ご自身ともしっかり向き合って、旦那様への気持ちがどうなのか、
ないのなら離婚が妥当で、ご自身の新たな人生設計を。
旦那様への気持ちがあり、結婚生活を続けたいのなら、
どれだけ辛くても覚悟して最大限の努力をして下さい。
応援しています

ユーザーID:9694140240
あーあ。。。
パート主婦。
2018年8月10日 16:04

家計として迷惑って。
頑張ってる旦那さんに言う言葉じゃない…。
しかもあなた働いてないのに。

謝っても、とっさに出てくる言葉がこれなんだっていうのは、もう消せないよね。

あと、どうしてもつっこみたいのですが、資産形成、ローン返済をすごく意識してらっしゃるようですが、突然の病気とかでまとまったお金がいる時に別に貯蓄されてるんですよね?
今金利も低いので、無理して返しても結局アクシデントで足りなくなって借りたりすれば本末転倒になりますよ。
十分ローンも含め資産ですし、手放す時にお金にはなるかもしれませんが、ずっと住んでいくわけですし、繰り上げにこだわる理由がよくわかりません。
それこそ、お子さんに余裕が出れば働きに行き収入を増やすとか、もっと長期的に融通のきくプランを立ててますか?
そのへんの賢さも必要ですよ。

ユーザーID:4236249656
無理無理
立川猫
2018年8月10日 16:38

心のこもっていない
形だけの謝罪の言葉なんて、なんのためにもならない。

あーこいつ口先だけだなって、普通の人間なら気づきます。
普段許せることでも
今回の件は、そういうことをすると、ますますご主人の態度が硬化します。
もうそうですよね。

ご主人也に、家族のために働き、大切にしてきていたのでしょう。
それが根底から崩れて、もう心にぽっかり穴が開き。
目の前の妻は「他人」以下に見える事でしょうね。
かわいそうですね、ご主人が。

ユーザーID:8347314756
ご主人ネチネチしてないですよ
もね
2018年8月10日 16:39

いつかは器が小さいとかそういう言葉が出てくるとは思ったけど。
今回まで我慢してたじゃん。
最後の最後で無神経なトピ主がだめ押ししたから終わっただけ。

仕事の件だって旦那さんが過去を持ち出したのではなく、
なんも覚えていないトピ主のために、
仕事の話は聞きたくないと言ったのはお前と思い出させただけだし。

これのどこがいつまでもネチネチなんだ?
仕事でのプライドやあんな暴言を吐かれてまで我慢しなきゃいけないの?
残業してお金を入れないと迷惑なんてモラハラでしょ。

ユーザーID:3886630559
私は嫁からショッチュウ言われてます
pax
2018年8月10日 19:32

ので、この話題では頭が麻痺しております.(笑)
今になって思えば、麻痺して幸せだったかも.いまさら謝られても気持ち悪い..「別れてください」と言われる方が気が楽.

年寄りの意見で、参考になるか否か自信ないですが、老婆心ながら...

ユーザーID:9209613649
家族を大事にしたい。
はるか
2018年8月10日 20:52

トピ主さんのトピとレスを読みました。

家族を大事にしたいと思いました。
愛する夫が早く帰ってきてくれるなんて、一緒に毎日夕飯が食べられるなんて、
なんて幸せ。

お金の事なんて、夫婦二人で働けば、全く問題なし。
健康で一緒に楽しく、年を取っていきたいと思いました。

トピ主さんの家庭生活って、経済活動だけなの?

ユーザーID:1555569447
言い方なんていくらでもある
toku
2018年8月10日 22:01

ちょっと考えれば言い方なんていくらでもある。
自分本位な言い方、相手を思い遣った言い方、現実的な言い方・・・・。
私も男性なので“迷惑”と言われるよりも嘘でもいいから“今まで以上に家計のやりくりを頑張る”みたいな事を言って欲しかった。

思い遣りも無くちゃんと考えてから言えないトピ主と違い旦那さんはちゃんと考えて発言してますからもう無理でしょうね。
自業自得ですね、仕事頑張って探しましょう。

男だから旦那さんに同情します。

ユーザーID:9179794882
不思議
Jun
2018年8月10日 22:48

<私の性格的に、ローン完済や資金確保をなるべく早くしたいと思うあまり、
厳しめの計画を立ててしまうところがあります。

何故旦那さんの気持ちには
厳しめの計画を立てないのですか?

旦那さんの気持ち考える頭があれば
「迷惑」なんて口が裂けても言わないか…。

ユーザーID:0451296690
トピ主さんの3つのレスを読んで
今回は匿名で
2018年8月10日 23:29

トピ主さんが謝罪したのって、単に旦那との関係を改善したいから謝ったのでしょ。
もっと突っ込んで言えば、旦那との雰囲気が悪く、今までのような快適な生活が出来なくなって困ってるから、が本音ですよね?
トピ主さんが謝ったのは自分のため、別に旦那に悪いと思って謝っているのではない。

旦那さんにそれを気付かれてしまっているのです。
だから旦那に突っ込まれても何も言い返せない。

そして旦那さんが何に対して怒っているのか、は他の方のレスを読んで理解出来ましたか?

トピ主さんは旦那の給料以外に興味がない
・仕事の事は聞きたくない、それを言った事すら覚えていない
・早く帰ってくれば給料が減って迷惑だと言う

>私の性格的に、ローン完済や資金確保をなるべく早くしたいと思うあまり、厳しめの計画を立ててしまうところがあります。
私は働いていないのに、専業主婦で車を2台持ちしているのに?
自分には甘いのに、旦那に厳しい。

>主人の給料がそのままストレートに家計に影響する状況です。
>それが自覚できていれば、給料が減るような情報が入り次第、共有すべきだと思いませんか?。
ジャイアン理論ですね。
お前のものは俺のもの、俺のものは俺のもの。

他にも書いていない事を色々やらかしているのだと思います。

上記の事はトピ主さんは旦那に悪いと思ってなかったのでしょ。
旦那にキツかったと言われても、事前に言えよって反論してるし。

あれ?旦那が怒ってる、これはヤバい?
だから「先日の発言を謝罪したい」でしょ。

そりゃ旦那は怒りますって。
相手は何が問題なのかすら分かってないんだから。
問題を分かっていないのに、とりあえず謝られてもしょうがない。

で、「一緒に暮らしたいとは考えていない」となるのです。

ユーザーID:2118987485
立派な旦那さんだなー
通りすがり
2018年8月11日 1:53

自分がどれだけ傷ついても、冷静に相手(ここではあなた)と話をし、なおかつ自分の気持ちと言い分ははっきりと伝えてる。
そして、稼いだ給料は家に入れるつもり。

あなたとは住まない。旦那さん、本気だよね。あなたの一言で自分がどう見られているか悟ってしまったんだねー。

見習いたい。私もこんな風になりたい。


ところで、あなたが探してる職というのはパートですか??
もちろん正社員ですよね? そしたらご主人の残業をあてにしなくても、あなたの思い通りの生活ができますよ。

いい職場が見つかるといいですね!

ユーザーID:4896414301
最後通告が来ちゃったね。
黒ぶち
2018年8月11日 14:52

>「一緒に暮らしたいとは考えていない」

夫さん、最後の最後まで言葉を選んで発言してますね。

あなたは、何かあったら、対応する相手と成り下がってしまっています。
自分のその場の素直な感情さえm出せない、出さない相手になってしまってるんですよ。

近しい夫婦関係なら、トピ文冒頭の発言で既にその場でカーッとなって、言い返し
大喧嘩に発展する所だと思う。
でも夫さんは、時間を置いて、後日に言葉を選んで話をされている。
その間、あなたは夫の様子で何か感じなかったんですか?

夫さんは、別居したいとか、もう別れようとか、直接的な言い方さえ避けている。
レスにあるようなのは一例で、色々積み重なった結果なのでしょうね。

もう既に、随分前から、あなたと夫の間には、見えないカーテンがあったのでしょうね。
今回の事はきっかけに過ぎなくって、今回でなくてもいずれはこうなっていたんだと思うよ。

もう少し、夫の様子や気持ち関心をもって寄り添う、そして共感してあげる事が出来てたら、
運命共同体としての夫婦になれていたかも知れませんが、もう遅いんですよ。

夫婦なのに、仕事の話しはするななんて、言われたら…(聞いて欲しい事ってあるよ)
私ならショックを受けますし、悲しいです。
そこも、自分のなかで消化して、頑張ってこられた夫さん、可哀想に思いました。

生活費も事もちゃんと考えてあなたに準備期間まで作ってくれている。
もう、開放してあげてくださいな。

ユーザーID:1551275918
無収入の人に言われたくない言葉
赤い鯛
2018年8月11日 17:29

>「減った分の残業代どうするの?家計としては迷惑なんだけど」
無収入の人には言われたくない言葉ですね。


>私の性格的に、ローン完済や資金確保をなるべく早くしたいと思うあまり、
厳しめの計画を立ててしまうところがあります。


それだったら、減った分をトピ主さんが働ければ良いのだし、ローンを早く返したいのになぜ二人で働かないの?
子供がいるから・・・なんて言い訳です。
私の同級生は、昼間は保育園、お迎えと食事の支度は看護師免許を持ったシッターに。必要な時は泊まりでお願いしていました。
彼女の職業は医師ですが、給与ほぼ全部がシッター代の時期もあったそうです。それでもキャリアを積んでいたので、子供が大きくなってからは同期の女性医師よりも出世しました。

本当にお金が必要なら、妻も働けばいいのです。外に出られないのなら自宅での内職でもいいのです。金額が1日1000円でもいいのです。問題は自分が働かないで相手に望むばかりだからです。

ローンを早く返したいなら、収入を増やせばいいのです。残業代は管理職になると出ません。そんな不安定なものではなく、トピ主さんも働いて将来自分で年金を受給できるようにすればいいのです。

人の褌で相撲を取っておきながら、勝敗に口を挟むのは失礼です。

ユーザーID:8378813554
元カレがトピ主さんと同じだった
ああこ
2018年8月11日 17:56

仕事が忙しすぎて体調不良になり、無月経になってしまいました。ところが通院する時間も取れず、肉体的にもボロボロに。
これ以上は無理だと、親や医者の勧めもあって会社に辞表を出したところ、上司が会社にかけあってくれ、立場的には降格ですが、比較的ラクな部署に異動することで解決しました。

ところが、それを知った元カレが「給料はいくらになるの? これまであった残業代とか手当とか、なくなるんだろう? やっていけるのか?」

すぅーーーっと、醒めました。
私の体調よりも、収入のほうが大事なんだ・・・と。

キッパリ別れました。
元カレは「そういう意味じゃない。君の体を心配している」などと、長々と縋りついてきましたが、もう無理です。結婚しなくてよかった、と心から思いました。

ユーザーID:6389009416
単純に携帯からの書き込み
パンタ
2018年8月11日 22:15

3つのレスを読んで、トピ主さんは旦那さんの気持ちに寄り添う関係を築いていなかった?

仕事の話を聞かない。のは、話したくない人が話さない。から、聞けない。なら理解出来るけど、トピ主さんは聞きたくないから、話さないで。と。

パートナーに話を聞いてもらったり、癒しを求める事を拒否されたら、何の為のパートナー関係か疑問です。
女性は話を聞いてもらいたい。と言うけど、それは気持ちを聞いてほしい。理解してくれたら嬉しい。と言う事ですよね?

男性も同じでは無いでしょうか?
男性も気持ちを聞いてほしい時はあると思うし、理解されたら嬉しいと思います。

トピ主さんにとって、夫とは、パートナーとは何なんでしょう?

迷惑。この言葉は酷いと思いました。
パートナーとしての気持ちがあるなら、
体制が変わり大変なの?とか、まずパートナーの心情や状況が心配になりませんか?
お金が関わっているから、では無く。

もちろん生活にお金は必要ですし、大切です。
でも、それは次の話の様に思います。
自分が働いて稼げる金額も計算したり、それを提案しながら2人で計画を見直す話し合い、相談をする。

1言目に「迷惑」ときたら、私なら自分が出ていくか、出ていけと言ってしまいそうです。
悲しいを通り越して、冷めます。

失敗した。と思います。結婚相手選びを。

辛い時、苦しい時に寄り添う気持ちの無い人。なら、いない方がいい。
楽しい時だけ、自分の都合が良い時だけ一緒にいたがる人。なら、いない方がいい。
と、私は思います。

しかもトピを読み思ったのですが、謝罪の言葉が「迷惑では無かった」と言われたのですか? とんちんかんだと思いました。

思いやりが無かった。では?
迷惑何て言う程、思いやりが無い。自分から逃げてませんか?
自分を振り返らない限り、本当の理由もわからないし、本当の謝罪、心からの謝罪は出来ません。

ユーザーID:4087236289
言い方じゃなくて考え方の問題
60代半ば
2018年8月11日 22:44

>また、家計運営にあたって残業やボーナスを前提にすべきではないことも理解しています。
>ただ実際の話として、それはどの家庭でも実現できていることなのでしょうか?
 
実際の話として夫の収入を当てにしていません。

別財布です。

自分が稼いだ分で自分の分を賄っていけば
夫の収入を当てにせずに生きて行けます。

あなたは家族を養うべきは男性だと言う
考え方なのではないですか?

その考え方があって発した言葉だと思いました。

ですから言い方を取り繕っても根底にその考え方がある限り、
色々な場面でこういう齟齬は起きるでしょう。

ユーザーID:0713634394
仕事を始められることになりました
ゆめこ(トピ主)
2018年8月12日 9:59

多くのご意見、本当に、本当にありがとうございます。

仕事を始めることになりました。
まずは午前中だけのパートですが、なるべく早くフルタイムに切り替えるようにしようと考えています。
始業が朝早いため、主人に、
・子供と主人の朝食
・二学期が始まったら学校への送り出し
をお願いし、了解も得ました。

多くの方からコメントいただいている「覆水盆に返らず」を、身にしみて実感しています。

spaさんがおっしゃる
「家は綺麗だし食事もしっかり作ってくれる、けど温かみのない家」
のコメントを見て、主人に映る我が家はまさにそうだろうなと、そういう家を作ってきてしまったと感じています。

私はずっと、正しいことをしよう、間違ったことはしないようにしようと思って生きてきました。

主人はおおらかで前向きなタイプですが、世の中を楽観視しているような所もあり、あまり家計のことを考えてくれてないんじゃないかと思う時もありました。
(周りからすれば、私のほうがよっぽど細かくて神経質な人だと見えていると思います)

何かと小言を言っているのはいつも私。
主人は飄々としているか、黙っているような感じでした。

ただ、よくよく家計簿を振り返ってみると、結婚してから十年以上、主人は小遣いの増額の要求はおろか、何かが欲しいからお金が欲しいとか、飲み会だからお金が欲しいなどと言ってきたことも、一度もないことに気づきました。
(小遣いは2万円、昼食は社食で天引き。交通費も定期代を全額会社持ちです。)

主人は家計に迷惑はかけまいと、小遣いの枠内でうまく調整していたのだと思います。
そこに私はとんでもないことを言ってしまったんですね…

その後主人からはまだ次の話は出ていません。
何か準備をしているのか、どんなふうに進めようとしているのか、まったくわかりません…
落ち着いて、しっかり向き合っていきたいと思います。

ユーザーID:9596469531
レスします
でんすけ
2018年8月12日 12:24

口だけで真剣に働きに出る気、無いでしょう。

今後の予測
1.旦那別居
2.あなたは働かず
3.旦那の仕送り減額orストップ
4.あなたは慌てて働こうとする
5.どこも採用せず
6.詰み

今すぐ、フルタイムで働いて旦那と同等の時間外労働と
同額の収入を得て初めてこの話のスタートラインですよ。

分かってるんですか?

ま、分かっていないからこそなんでしょうけど。

ユーザーID:5611196375
ご主人は、とても理性的な方なのですね
異数合計
2018年8月12日 13:06

 トピ主様の3つ目のレスを読んで、ご主人はとても理性的な方だと思いました。トピ主様も冷静になって、自分でも筋道が立っていると確信できる答を準備してから再度話し合うことをお薦めします。
 「家計としては迷惑」も「仕事の話はするな」も、トピ主様が言い出したことですから、関係修復は諦めた方が良いのではないでしょうか。お子さんとは上手くやっていて、給料をこれまで通り入れてくれるなら、それ以上は望めませんよ。

ユーザーID:9663103048
地雷
テントウムシ
2018年8月12日 14:16

「迷惑」というのは、なかなか厳しいパンチを与えてしまいましたね。
ちょっとこれは、後からフォローしても水に流せることではないかも。

多分トピ主さん夫婦と同世代だと思いますが、私は、男性に対して稼ぎについて否定的な発言はしてはいけないと考えています。心では思っていても口に出してはいけないことってあります。いくら夫婦で一蓮托生とはいえ。

「迷惑だ」と言われて、真実だから、ご主人も言い返せなかった。でも心は深く傷ついて、夫婦としての信頼関係が崩れてしまった。
逆を考えてみましょう。
「迷惑だ」と言ったら、ご主人が「迷惑とはなんだ、誰の金で生活出来てると思ってるんだ」と言い返されたら?
手取りが下がる夫に「迷惑だ」は、専業主婦に「誰の金で、、、」と言うのと同じくらいのインパクトがあると思います。
「それを言っちゃぁおしまいよ」という、息の根を止める言葉。

ご主人の心は離れてしまいましたが、、、
子供のために、今の生活を維持するために、粛々と共働きして稼ぎを維持することです。その先に何かまた新たな展開があればいいですね。

ユーザーID:0813992266
気づいたようで何よりです
相手を管理してはだめ
2018年8月12日 16:19

どんなに家がきれいだろうと、おいしいご飯を提供しようと、
そして家計管理がきちんとしていようと、

家庭の運営が夫婦の合意のもとで行われていないと結局
だめなんですよ。私の知人にもいます。
完璧にきれいな室内、おいしい料理。
でも夫婦仲は冷え切っている。

こちらは男女逆なのですが(共働き)、皆が奥さんに
「家はピカピカだしご主人のお料理は上手だし、恵まれてるわね!」って
うらやましいわ発言をしていました。昔は。

でも奥さんはいつもこう言っていました。

でもね、私の自由は全然ないの。ダンナは確かに家事万能。
でも私のやり方では気に入らないし、家事のやり方は全部ダンナが
決めていて私がやるとダメ出しばかり。家のことはなんでもそう。
本当に息苦しい。
こどものために一緒にいるだけよ、と。

もうお子さんもかなり大きくなったので、もともと共働きなので
彼女が今後どうするかわかりません。
主さん、たとえお部屋がモデルルームみたいにきれいでも、お料理が
ものすごくおいしくても、家庭生活で大切なくつろぎがあまりにないと、
相手は苦しくなってしまいます。

問題は収入を得ることだけではないと思うので、働きだしても
ご主人と「一緒に」家庭を作っていくことを忘れないでくださいね。
きっとエネルギーは大きい方だと思うから、それをプラスに使って
いってほしいなとよそ様のことながら思いました。

ユーザーID:4793946816
パートなんですね
愛され妻
2018年8月12日 18:02

しかも、午前中だけ。
なんか、ご主人のことATM扱いしてたのにそれですか。
離婚秒読みですね

ユーザーID:6149843810
朝ごはんくらい作ろうよ
もも
2018年8月12日 20:24

トピ主さんが色々と気付かれてよかったです。
お仕事も始められるという事で大進歩ですね。

でもいくら始業が早いから(早朝バイトですか?)といっても朝ごはんくらいつくりましょうよ。
午前中だけのパートなのに早速ご主人の仕事を増やしていたらフルタイムになったら晩ごはんまで作らせそうな勢いですね。

下ごしらえはして、温めるくらいにしておいてあげてくださいね。

私も仕事してるんだから!なんて大きな顔をするのはまだ早いですよ。
収入がおいくらかはわかりませんが2万円のお小遣いで頑張って来たのに残業代が無くて困るんだけどってご主人可哀想すぎます。
ご主人に認められるといいですね。

ユーザーID:8381565360
許してもらえるといいですね
なつ
2018年8月12日 21:02

覆水盆に返らずとは言いますが、しっかり反省し一生懸命働く姿をご主人が見て、また見直してくれるかもしれないですよ。

もう失うものもないのですから、ダメ元で頑張りましょう。
今はそれだけです。

ユーザーID:0939837870
パートか。
mai
2018年8月12日 21:45

ずっと働こうとして探してきたんですよね?
パートしかできないの?
しかも朝ごはん、旦那さんにやらせるのか…。 

読めば読むほど、トピ主が書けば書くほど、旦那さんは素晴らしい人ですね。

ユーザーID:0986531825
旦那さんが
jun
2018年8月12日 22:34

別れると言ったとします。

あなたが言う

<私はずっと、正しいことをしよう、間違ったことはしないようにしようと思って生きてきました。

はどんな道ですか?

ユーザーID:0451296690
エールを送ります。
もち麦
2018年8月12日 22:44

ゆめこさんは恐らくとても真面目な方ではないでしょうか。
そして素直な方だと感じています。
厳しいレスもちゃんと受け止め、反省し、即座に行動に出ていらっしゃる。
そして忙しい中、きちんとレスしてお礼を言い、現状をそのままご報告なさる。
私はゆめこさんを心から応援したくなりました。

ゆめこさんは今、旦那様の理解に努め、過去から今に至る旦那様の在り方に気づき、
ご自分を省みていらしゃる。素晴らしいことです。
旦那様へのお気持ち、お有りのようですね。
それならどうか旦那様との関係が修復の方向へ向かいますように・・

ゆめこさん、これからは“正しく”よりも“優しく”を心がけてみられてはいかがでしょうか。
恐らくですが、今までも“正しさ”に重きを置くあまり、旦那様に時に小言をおっしゃっていたのかも
しれない、と思ったりしました。違っていたらごめんなさい。
“正しさ”は時に人を追い詰めたり、ぶつかり合ったりしてしまう場合もありますが、
“優しさ”は人を和ませ、心を温かくします。
確かに“正しいことをする”は尊ぶべきですが、その前に“優しく在る”を前提にする事が
人間関係には重要だ、と最近私自身が身につまされ、心がけているところなのです。
余計なことを申し上げて申し訳ございません。

やはり、ゆめこさんは有能な主婦でいらっしゃるのですね。
そこに、今までのゆめこさんに欠けていらっしゃったかもしれないことが
(すでにゆめこさんはご自身省みられて様々ことに気づき始めていらっしゃる)
補強されていけば、旦那様にとって素晴らしい存在になってゆけそうな気がします。

時間はかかるかもしれません。
けれど諦めないで頑張って、より良いご夫婦なっていただきたいです。
人間万事塞翁が馬、です!

お仕事始まるとお忙しくなりますね。お身体はくれぐれもお大切に。
心の余裕も体調次第の点がありますから・・

ユーザーID:9694140240
ブラックな家庭にしないで下さい。
エス
2018年8月12日 23:31

 残業とは何か考えたことはありますか。

 「給料を払うのだから文句は言うな。逆らうならクビだ〜」とならない為に、会社と社員は就労時間などの契約を結びます。

 と言っても時間内に終わらない、又は終わらすと大きな不都合が発生する場合には、会社は定められた限度内での追加勤務を依頼することがあります。その代わり会社は、ペナルティーとして通常より高い時間単価の手当を払います。これが「残業」です。例えばバスの運転手が渋滞に巻き込まれた時に、「時間だから終わり〜」とバスを乗り捨てるわけにいきませんよね。銀行員は原則としてお金の計算が合うまで帰ることが出来ないと聞きます。他の仕事でも当日中に完了しなければならない業務があるものです。

 本来はないことが前提なのですよ。社員にとっては、心身を犠牲にする上に、家族との時間等の大事な物を失います。会社にもデメリットがあります。しかしブラックな会社はこき使って病気で倒れれば捨てるだけですから、残業はウェルカム〜です。

 定時に帰れたことに「良かったわね」ではなく「あなたがどうなっても構わないから、残業しろ!」と言ったのですね。ブラック企業は対価を払いますが、あなたはしぼり取るのですよ。もっと悪いと思いませんか。
 普通の会社は必要のない残業が出来ません。無理な残業の強要はブラック企業の残業依頼よりもストレスです。勤務時間内にダラダラとして急ぎの仕事を残すしかありませんが、結果的に人事評価が落ちて収入は下がります。そしてリストラ要員です。それがトピ主さんの希望ですか。

 ご主人のあなたへの絶望感は簡単に消えないと思いますよ。でもしっかりと反省し、しっかりと考え方を変えて、しっかりと取り返して下さい。その気持ちがあるのならば、応援いたします。

ユーザーID:7574243192
レスします
りり
2018年8月13日 2:49

‘ また会議の見直しは、組織変更による業務効率化の一つとして、主人が主導したそうです。
お客さま、原価、従業員の業務負荷 の3つへの影響は考えたが、個人が受け取る残業代への影響は考えていない。と。’

個人が受け取る残業代への影響、考えるべきではないでしょうか?
独身だったら、残業代が減ろうと自己責任でやり繰りで済むと思いますが、家庭を持っているのですから、今まで貰えていたものが無くなるのであれば、家計を支えている立場として一言くらいせめて相談があっても良かったと思います。まして、ご主人の仕事に対する価値観が、ご主人だけでは無く他の人にとっても残業代の減額に繋がったわけですから。

私は、トピ主さんの当初の苛立ち、理解出来る気がする。

ユーザーID:5601970459
あわてました?
パート
2018年8月13日 3:53

トピ主さんのレスはすべて読みました。
他のレスはすべて読んでいません。

感想としては焦りすぎかなと。

ずっと専業主婦で家事育児はしっかり、
家計管理もガッチリしてきたんでしょうね?
残業減って収入減、どうしてくれるねん?
と言ってしまった。

ここに投稿したら、とんでもないことを
言ったと気付き、なぜ子どもも大きいのに
パートもしてないの?早く働いてご主人に
謝るべき!とのレスの嵐に、
かなり焦ってしまいましたか?

感想としては何故、子供さんが登校後、
ご主人が出勤後のパートにしなかったの
かな、ということです。しかもまだ夏休み。

私は月8万くらいの扶養内パートなので、
毎朝ごはんやお弁当は作って、洗濯や
ゴミ出しもして、行ってらっしゃいと
送り出してからパートに行きます。

帰りも4時ごろには帰宅して、習い事とか
送迎したり夕飯も作れます。

子供さんが、いきなりの環境の変化に
戸惑ったり、ご主人から更に不満が
出ないと良いのですが。

トピ主さんの焦りが悪い方に行かないと
良いですね。頑張ってください。

ユーザーID:6125412420
正しいことねぇ
シトロン
2018年8月13日 7:03

正しいことをしようとしてきた、というけど、
あなたにとっての「正しい」って何ですか?
自分の計画通りに全てが進むこと?そうとしか
思えないんですが。御主人がいい加減だから、
私が管理しないと!とギチギチやってきたの
じゃないかな、あなたの独善的な正義感で。
それでも家族としてやってこれたのは、御主人が
流してくれてたからだよ、あなたの文句を。
自分は職場の愚痴すら口にすることも許さない、
でも妻は文句ばかり投げつけてくる…
御主人を労わることは正しいことじゃないと
いうことですよね?あなたにとって。
相手が傷ついた、と言ったら、まずは
謝罪するのが正しい行為だと思うのですが、
あなたにとっては、自分の正当性を改めて
主張して、相手を黙らせることが正しい。
というか、いつでも自分の判断が正しいの
ですよね。だから、自分の発言は言っちゃった
ものは仕方ない、だけど正論だもんと開き直る。
あなたさ、結局は悪かったとは思ってないよね?
最新のレスでも、やっぱり上から目線だもの。
まぁ、朝の時間は御主人とお子さんで穏やかな
時間が過ごせるでしょう。良かったね。

ユーザーID:1584056917
謝罪したい、かぁ〜携帯からの書き込み
しー
2018年8月13日 9:46

あ〜ぁ。こんなに多くの人にトピ主は根本的な考え方から間違っていると教えてもらってたのにね。

「残業代が減って迷惑」あなたの発想で考えてみました。
「迷惑」な「金額」っていくらだろうって。思い当たらなかった。稼いで、持ってきてくれて「迷惑」な「お金」なんてない。


あまりにもトピ主を理解できないから、意味も調べてみました。

【迷惑】1.ある行為がもとで、他の人が不利益を受けたり、不快を感じたりすること。
2.どうしてよいか迷うこと。とまどうこと。「一生の間煩悩の林に―し」

おそらく9割方の人が1番の意味で使ってるのはご存知ですよね?
2番は一見トピ主の擁護になるかと思ったんですけど例をみると違うことがわかりますね。
どう考えてもトピ主の使った「迷惑」の意味は1番ですよ。

だからね言い換えると、家計にお金を入れてもらって不利益ってトピ主は言ったことになるの。伝わるかなぁ。伝われぇ。

ユーザーID:6883180542
早めに今の気持ちを伝えるべき
ふむふむ参号
2018年8月13日 11:04

タイトルの通り、夫さんに今の気持ちを早いうちに伝えるべきだと思います。

問題の本質は、家計の収支ではありません。トピ主さんが夫さんに配慮してこなかったことです。

トピ主さんが仕事を始めて家計が改善しても、夫婦関係の修復には直接つながることはありません。むしろ、夫さんに、「離婚を視野に入れたのだな」とか、「収入が減ったことへのあてつけなのか」という誤解をさせる可能性すらあります。
トピ主さんが、専業主婦であること、収入を得ていないことが悪いのではないのです。

トピ主さんは、既に、夫さんに対する配慮が不足していたことに気づき、反省しておられます。
その気持ちを素直に伝えることが、関係改善の第一歩です。

その家計簿は、今回、夫婦関係の改善には何の役にも立ちませんので、いったん目を離した方がいいでしょう。

ユーザーID:4248743174
驚きました
わかば
2018年8月13日 11:08

仕事を始めるのはいいことだと思いますし、共働きになる以上、夫婦で協力するのは当然だと思います。

…でも、自分の失言から夫に「一緒に暮らしたいとは考えていない」と言われ、反省してやり直したいと思っている時期になぜ、あえて、始業時間が早く、朝食や子どもの世話を夫にさせることになる仕事や時間帯を選ぶのでしょうか。

いくら夫が勤務に合わせて必要な家事はすると言ってくれたとしても、夫との関係改善をしなければ、それがトピ主さんにとって最も優先されるべき時期に、午前だけの半日パートのために夫に負担を負わせられるという、負わせる働き方を選ぶというトピ主さんが理解できません。

この期に及んでまだ気がついていないようですが、ご主人が枠内で調整していた、しているのはお金ではないのですよ。

ご主人自身の、心であり気持ちなんですよ。

仕事の話はするなと言われたから、時には愚痴を言ったりただ話を聞いて欲しい時にも何も言わず我慢することで、自分の心を調整していたのです。

お金のことも同じです。
お小遣いを上げて欲しい、欲しい物があっても、自分の価値観と違うことは認めないあなたに言っても無駄だと諦めることで、気持ちを調整していたのです。

お金や生活の全ての面で自分の思い通りにすることが全て、自分が正しいと思っている妻を前に、夫は自分が何を求めても無駄だと諦め、我慢するという心の調整をして来たのです。

今回の仕事のことや、それで生じる家事負担も同じだと思います。

一緒に暮らしたいとは思えないとそこまでのことを言ったのに、半日程度のパートで夫に負担をかけても何とも思わない。

それでは、あなたは何も変わっていない、反省もしていない、結局今までと同じで自分のしたいようにするだけと、そう夫に思われても仕方ないのではありませんか。

私なら少なくとも今の時期、その働き方は選びません。

ユーザーID:1761939538
パートに関しての条件
とおりすがり
2018年8月13日 12:26

先ずは採用おめでとうございます。
パートに出るに当たって、絶対にすべき事、してはいけない事を挙げておきます。

1、パート代は全額家計に入れること(ご主人もそうしていますね。)
2、職場で何があっても、愚痴を溢さない事(トピ主さんがご主人に禁じましたからね)
3、職場でのランチやお茶会は全て断る事。例え孤立してでも(ご主人のお小遣い額では、ご主人は相当惨めな思いをしていた筈です)
4、ママ友との付き合いも、極力断る事(3と同様の理由)
5、どんなに大変でも、辞めたりせずにフルタイムを目指す事(ご主人も辞めたい時は多々あった筈)

上記は最低限ですね。
トピ主追加レスを読んで、情けなくなりました。
ご主人、会社で惨めな思いを散々したのでしょうね…

ご主人の年収と立場なら、お小遣いは6〜10万です。
それ以外に年末と人事移動時はプラスが当然です。
それが「最低限の仕事の付き合い」にも支障が出ていたでしょう。本当にお気の毒です。

ユーザーID:5853994941
もう一度やり直して欲しいな
c
2018年8月13日 13:09

トピ主さんに対して厳しい意見が多くてお気の毒になっています。
確かに皆さんの仰る通り、トピ主さんは「失言」したと思うし、考え方そのものが間違っていたと思います。私もトピ文を読んで「ひどいこと言うなぁ」と思いました。

でも、皆さんのレスを読んで反省しているし、バツが悪いだろうにそこをぐっとこらえてご主人にも謝罪したのにこの展開。
私はちょっと厳し過ぎる展開だなぁと思いました。

ご主人だって傷ついただろうけど、そんな大げさな・・・って感じが否めません。ご主人はお小遣いの増額をしなかっただろうけど、だからってトピ主さんが散在していたわけでもなさそう。家のローンや教育資金のやり繰り等々、最善と思える道を模索しながら努力してきているのに。

私は今回のことは「雨降って地固まる」の一件になって欲しいと願います。
きっとトピ主さんなら、今後は自分の発言が大事になる可能性もあるということを忘れないだろうし、ご主人を労わることが出来ると思う。
逆にご主人には「どうせお前なんかに話しても・・」という小ばかにした態度ではなく、もっとコミュニケーションをとる人になって貰いたいです。

私はトピ主さんを応援したいし、エールを送ります。今、精神的に大変な時に新しい仕事が始まって、きっときついと思うけど、頑張って下さいね。

ユーザーID:6152732297
働く大変さ、お金を稼ぐ大変さ
ririyan
2018年8月13日 13:56

旦那さん、2万円のお小遣いで我慢させられてたんですね。
かわいそう・・・

30代後半で2万円・・・学生並みのお小遣い。


働いて稼いでも妻に全部管理され、当然という顔をされ。
妻はまるで自分が稼いでローンを払って、家計を担ってるような顔をしてる。


今回、離婚がチラついたことがきっかけで、やっと働く気になったようで、良かったです。

支出を絞ってキツキツ生活、小遣いも学生並み、夫の残業が無くなったくらいで迷惑扱いするよりも、さっさと働いて収入アップにした方がいいに決まってる。


世の中共働きが75%との統計です。
家族で協力し合ってるんですよ。

老後の年金もあてになりませんし、旦那さんが一生健康で働き続けられる保障もありません。

今後はずっと働いてくださいね。

ユーザーID:6109346675
本当に甘えているんだね・・・
今日は曇り
2018年8月13日 15:28

びっくりしました。

ご主人が一家の大黒柱でしょう。

あなたは専業主婦として、家を守る立場じゃなかったのですか。

あなたのパートのために、大黒柱に当たり前のように朝の仕事を押し付けるとは・・・。

確かに夫が出かけた後に始まり、帰ってくる前に終わるパートは、あったとしてもものすごい倍率です。なかなか受かりませんけどね。

でも、こんなにあっさり仕事を押し付けるなんて・・・。ご主人は優しい人ですね。そしてトピ主さんは、本当に自分本位の、自己中な人だと思いました。

朝食は簡単なものかもしれませんが、当たり前のようにご主人に押し付けないでくださいよね。ちゃんと用意してから仕事に行ってください。

今まで散々夫をATM扱いしておいて、時給数百円で働きだしたからって、これから偉そうに「私は働いているのよ」「夫は家事を半分やってよ」って顔をしないでくださいね。

ユーザーID:8256727916
稼いだ結果
みかん
2018年8月13日 15:34

とりあえず午前中だけのパートなのに 仲のこじれた夫に朝食の準備をたのむ?
私は働くんだから、家事やりなさいよ と命令されたようで
夫は主様の事を気分悪く思っているかもしれません。
早起きして準備出来ないのですか? お弁当もないのに 甘え過ぎです。
でも 夫には養育実績を積む事が出来るので 子供の親権をとるのにいいかもしれません。

10年かけて夫を支配していた主様が、たった1日や2日の反省で直るとは思いません。
トピ主様に給料が入ったら 私も働いているんだからと またふんぞり返るのでは?

夫になったつもりで、トピを読み返したら こんな考えになりました。

夫の気持ちが元に戻るのは 難しいと思います。
フルタイムになって、前の態度に戻ったら 離婚確定。せいぜいがんばって下さい。

ユーザーID:9449212227
トピ主さんが気づいてからも厳しいレスがあるけど
たかこ
2018年8月13日 16:11

最初のトピ主さんのレスを見た時は
ご主人の気持ちより収入額が最優先な思考のようだったので
何を言っても今のトピ主さんには理解出来なさそうだなと思っていたのですが
トピ主さんのその後のレスを見ているうちに
トピ主さんはトピ主さんでその分家計のやりくりを真剣にやっていて
真面目すぎたがゆえに視野がそこだけになってしまっていたんだなと思いました

間違いを気づいて反省している人を
いつまでも責めるようなレスはあまり気にせず
その気づいた部分を今からでも実践していかれたらいいと思いますよ

ご主人もあなたの謝罪は受け入れられなかったようですが
今はご主人にも限界がきて心を閉ざしているんだろうと思います
ですがトピ主さんが働きだすことになって
朝の支度をご主人が請け負ってくれたのなら
今すぐ別居はまだ考えてないということだろうし
お子さんの手がもう少し離れたら、と考えてる可能性はありますが
今からでも反省している点は態度を改めていけば
もしかするとご主人も考え直してくれるかもしれません

夫は外で稼いできて妻は家で子育てと家事
あなたはきっと今までここを完全にそれぞれの分担作業と割り切ってたんでしょう

どんな時代でも大切なのは思いやりだと思います
そしてそれは言葉や態度で見せないと伝わらないです
「おかえりなさい今日もお仕事おつかれさま暑かったでしょう?
ビール冷えてるよ」
とか
「いつも仕事頑張ってくれてありがとうね
おかげで家事に専念させてもらえて繰り上げ返済も順調だよ
でも疲れることもあるだろうし無理はしないでね」
とか
「今まで家計にばかり一生懸命になりすぎていて見えてないものがたくさんあった
働いてみてあなたへの感謝の気持ちが強くなった」
とか
今更・・・って思われるかもしれないけど
素直に言葉にしていけばいいと思う
お小遣いアップも見直して頑張って下さい

ユーザーID:7692364850
「家計」って…。
コヨミ
2018年8月13日 16:21

30代半ば、小学生一人いる主婦です。
我が家は共働きなのでトピ主さんの言っていることには共感ゼロですが、
まずは仕事をして自分の稼ぎを見て、660万円稼ぐことの大変さを考えたらいいのでは?

たかだか週1の残業が減ったぐらいで家計に「響く」ほどですかね?

私の考えだと、ご主人の年収のうち、幾分かが「家計」です。
でも、トピ主さんの考えだとご主人の収入すべてが「家計」だったんですね。
そこから「お小遣い」さえあたえていた。

私だったら、主人の残業が減ったら「良かったね!」です。
でも、トピ主さんはお金のことしか考えなかった。
ビックリです。

ちょっと遅い返信になりますが、夫のボーナスにも残業にも手をつけずに生活できていると思います。
夫の年収は税込でおよそ1600万円、その内500万円を年間で「生活費(住宅ローン含む)」としてもらってます。
光熱費、家電や車の購入は含まずです。

さらに私の年収が600万円程度あります。

私だったら、
>同じくらいの状況
ってのはありえないかな。
年収600万円の方と結婚したら絶対自分も働きます。

ユーザーID:4269247624
これは…
ちっち
2018年8月13日 17:25

言葉で失敗してしまったなら
行動で示すしか道はないですよね


根本的な考え方も改めていきましょう


私も口が悪いのでこのトピで反省させられました
うちの場合は共働きで収入も私が上、家事育児も私
ついつい酷い言葉を投げていたと思います

反省反省です

ユーザーID:7780364708
積もり積もった鬱憤が噴き出したのでしょう
whale
2018年8月13日 19:09

>小遣いは2万円

これでどうやってヤリクリしろと・・・
せめて家族が優しかったら頑張れたのだろうが、些細な残業代でその言われようでは。
これは心がポッキリ折れてますね。

起死回生としては、全ての家計を主人に任せてみる。
あなたは生活費を貰ってヤリクリする。
そうすれば主人側も家計の難しさを理解するだろうし、あなたも制限のある予算でのヤリクリが
いかに大変なものかを理解できると思います。

もし関係が壊れずに済んだら、今度はもうすこし日々の幸せを感じられるような生活をしてはどうですか?

ユーザーID:2759629555
お互いに、足りないところがあるから。
マリイ
2018年8月13日 20:24

こんにちは。

私も家計をキッチリしたいほうですが、ノーテンキな夫のムダ使いにどれだけ怒ったことか(笑)。

でもね、そのノーテンキさで私がどれだけ勇気づけられたことかと思うと、かけがえのない伴侶です。

お互いに、足りないところがあって、それを補える相手だと思って結婚したのです。いろいろあっても、間違えたと思ったら修正して、少しずつ、関係を紡いでいきました。
トピさんご夫婦も、お互いに思い合って、努力を続けて、少しずつ、気持ちが近づいていきますようにね。

お互いに足りないところはあるもの、人間なのですから。
でも、足りないところを努力する姿を見て、お互いに触発されますよ。

努力するだけの甲斐のある伴侶でありましょう?

ユーザーID:7117200848
私も同じ状況ですが、人に言われるとやりきれない。
現実子
2018年8月13日 21:04

私も6月に人事異動のためトピ主さんのご主人と同じ状況になりました。独身で誰にも影響はないのですが。
残業代は月20万ほどだったので、かなり痛いです。

それを手取りが減って困る、と言われてもどうしようもないし、そんなことを言う人は家族と思いたくないのが普通だと思いますよ。

トピ主さんは、家でぬくぬくと暮らしていたので人への気遣いの感覚が鈍ったのでしょうね。
自活できるよう頑張ってください。

ユーザーID:0100985194
そっか
yuki
2018年8月13日 21:06

パート見つかったんですね。減った残業代の補填なら扶養内パートでいいけど、そうではないから、ホントあなたの言う通り早くフルタイムにしないと。

そして自主的にひとりで出て行った方がいいと思います。なんだかんだで、あなたが居座ればご主人は我慢し続けそう。子どもがいますからね。


考えようによっては、よかったんじゃないですか?

養育費を決まった額だけ決まった期間だけ払えば、あとは自分の稼ぎで完結できます。あなたに迷惑をかける家族はいません。なんなら、財産分与を辞退して養育費を免除してもらうということもできるでしょう。

休日なしで毎日限界まで残業できます。

ひとりで稼ぎ、ひとりの家を整え、ひとりの食卓。そういう自由な時間が40年?50年?丸ごとあなただけのものです。

ユーザーID:3455344415
そこまで叩かなくても
mina
2018年8月13日 23:01

今まで安穏と暮らしてきた専業主婦なんて!と水に落ちた犬をたたくようなレスの嵐、見ていて心が痛みます。

パート合格、おめでとうございます。きっときちんとしよう、という普段からの姿勢が面接官からも見えたのでしょうね。

ここまできて、ではありますが、人のせいにせず、自発的に気付こうとされている姿も、トピ主さんの一部です。きっとそれは旦那さんもご存じでいらっしゃると思います。
素晴らしいご家族に恵まれた幸せを大切に歩まれてください。
雨降って地固まる、をお祈りしています。

ユーザーID:5220699614
トピ主さんには愛情が欠けている
chame
2018年8月13日 23:18

だから今のトピ主さんに歩み寄る事は難しい。
それと同時にゆとりもない。
トピ主さんの幼少期はかぎっ子だったのでしょうか。
あまりにも自分の気持ちを優先し過ぎでぎすぎすした
隙間風が吹きすさんでいます。
事実なら何を言ってもよいわけではありません。
今後は主人にもっとねぎらいの言葉をかけませんか。
この世の中お金がすべてではありません。
思いやり....
大切にしたいです。

ユーザーID:3796250615
お小遣い2万円!携帯からの書き込み
たいこ
2018年8月14日 3:16

年収660万円なのに、ご主人のお小遣いはたったの2万円! その上あなたの「迷惑なんだけど」発言!
ご主人の気持ちを思うと、悲しくて涙が出てきます。
交通費は会社負担が当たり前です。わざわざ書き出す必要はありません。

ユーザーID:9635275440
すごいね
若頭
2018年8月14日 7:40

ご主人の収入は660万。
世の中の平均値は400万そこいらで、中央値、最頻値は350万〜400万というのに、
それに比べても贅沢できなくても高収入の部類。

で、小遣い2万円。

それが数時間の残業カットで家計に響くのか。
そんな残業、月に1万いくいかないレベルで家計に影響して、
迷惑と言う。

そう言う自分は働いてすらいない。

そして、今更午前中だけのパート。

いったいどんな収支管理なのだろう。
ほんと、こういう人はレスぐらいでなく、
実際に痛い目にあった方が本人のためですわな。

ご主人は奥さんのこと、サッサと追い出した方がいいと思うわ。

ユーザーID:6299284359
温度差と現実
女41
2018年8月14日 8:44

今、旦那さんの心は完全に冷えちゃってる
子供もいるから簡単に別れるなんては言わない
とは言え「一緒に暮らしたいとは考えていない」と明確に思ってる

トピ主は、猛省してどうにかして
旦那さんからの信頼を回復したいと思ってて
熱を帯びてる

旦那さんの気持ちが戻るのって、凄く時間がかかると思います
その間にトピ主の熱が冷めちゃって
問題はその時に「私はこんなに頑張ってるのに」って
イライラしたら完全にアウトですよね
なので結果をすぐ求めちゃダメですよね
気長に旦那さんに寄り添うしかないです

>「あなたの仕事のことはよくわからないから、仕事の話はしないで」
って、言った過去があるからパートの愚痴は控えめに

トピ主にとっては家計が生活の中心だったのかもしれないけど
旦那さんにはトピ主の知ろうとしなかった、仕事の世界があったんですよ

>組織変更による業務効率化の一つとして、主人が主導したそうです。
これって、トピ主の想像以上に大変な仕事だったと思います
会社から与えられた任務で成果を出さなければ
それこそ、旦那さんの会社での将来が不安定になる危険性が大きい
もう少し広い視野で自分の周りだけじゃなくて
旦那さんの周りも全体で見た方がいいですよね

トピレスを読んでいると
旦那さんの考えや思いを勝手に思い込んでる発言が多いですよね
もっと旦那さんの考えを聞くようにした方がいいですよ
今まで沢山のことで
>「あなたの仕事のことはよくわからないから、仕事の話はしないで」
って感じで、旦那さんの考えを拒否してたんでしょうね
旦那さんの気持ちが冷めてるのも、そういう事の積み重ねもあるのでは?
相手ともっとちゃんと向合った方がいいですよ
誰だって自分の話しは聞いてもらいたいんだから

そんなに家計が大事なら、最終的な数字だけ見てても意味ないですよ

ユーザーID:5656840987
一度固まった気持ちを動かすのは困難
けちゃっぷ
2018年8月14日 12:18

 多分今までも気付くきっかけは沢山あったと思うけど全部スルーだったのでしょう。

 相手が冷静な事をもっと重く受け止めないとなら無いでしょう。敢えて仮面夫婦も仕方ないと思います。いずれお子さんが大きくなるまでの時間でしょうから。

 却って怒鳴り散らされる位の解り易さならまだ、対処の仕様があったと思います。

ユーザーID:5199668765
合理性と計画性だけでなく、感情にも配慮した計画
セイウチ
2018年8月14日 15:22

物事を進めるのに、計画性や合理性は必要です。

例えばお金を貯めようと思ったら、収入を増やす努力をして、
支出は減らす方向に持っていく。

相手が機械であればそれだけでも良いのですが、
生身の人間には感情というものが有ります。

計画を立てたけど上手く行かないケースの多くで、
この人間の感情というものを理解していないことが絡んでいるのです。

極端な例ですが、食費を減らそうと思ったら、
袋ラーメン1つだけで1人分の1食にすれば、食費は一人1日100円ほどで済みますよ。
栄養バランスなんかは全く無視ですが、腹は一応膨れます。
でも、1日だけならそれで頑張れても、ずっとは無理ですよね。

やはり、我慢するのであれば、その何割かの報償がないときついのです。
食費を3000円切り詰めるとしたら、1000円くらいはプチ贅沢をする。
それでも差し引き2000円は切り詰められます。そういう感覚です。

ユーザーID:4011228869
逆効果にならなければいいけど
2018年8月14日 16:15

>始業が朝早いため、主人に、
>・子供と主人の朝食
>・二学期が始まったら学校への送り出し
>をお願いし、了解も得ました。
 
なんかこれ、場合によっては「あてつけ」にとられられかねないんじゃないかな?
 
上手くいっていない状態でこれでは

減らされた残業代のかわりに私が働く
あなたの代わりに働くのだから、朝食と送り出しはやってね(←こうとられてしまう可能性もある)
 

真面目すぎるがゆえに
早く仕事を探さなきゃと思って、その時間帯のを選んでしまったんだと思うけれど
発言やローンの組み方もそうだけれど

1度、「色々なことを考えて、これなら大丈夫」としてから行動した方が良いのではありませんか?

なんだか全体的に『余裕がなくて極端すぎ』ますよ。

ユーザーID:7398545222
おめでとう、でも・・
エス
2018年8月14日 18:20

 パートが決まりおめでとうございます。でも・・なぜ家事をご主人に押しつける仕事を選んだのでしょうか。

 ご主人とのトラブルの前でしたら純粋に家計維持の為の努力と見えますが、ご主人に言ったことを理解しての行動でしょうか。ご主人の神経を逆なでしないことを祈ります。今の時代にパート選びは簡単でないことは分かりますが、なぜ主婦としての本来の仕事をご主人に押しつけるパートを選んでしまったのでしょうか。

 あなたがご主人に強要した残業とは、本来の仕事をした上での追加の仕事ですよ。人に強要しても自分はしないことが前提なのですね・・。反省を見せるのでしたらば、本来の仕事をした上でのパートを選ぶべきでした。その上で「追加の仕事(残業)とはこんなに大変なことだったのね」と体感した上で、改めてご主人に謝るべきだったと思います。「やっぱり、そんな考えなのか・・」とご主人にとられてしまわないか、とても不安です。家計の改善としての効果は認めます。でも人間関係の改善としては逆効果になるかもしれませんから、よ〜く注意して下さい。

 ご主人も家計の為として協力はしてくれるのでしょうが、気を付けて下さい。あなたのご主人への発言と今回のパート選びの考え方のアンマッチは、ご主人にとって不快なものだと思います。

 くれぐれも失言をしない様に! その為にもしっかりと考え方を変えて下さいね。どんなに誤魔化しても、本音は口に出てしまうものです。
 お子様の為にも頑張って下さいね。

ユーザーID:7574243192
あなたのレスって,お金のことばっかりだね
シトロン
2018年8月14日 18:57

あなたが反省しているとは思うけど,御主人のこれまでの振る舞いに関して,気づいたことは「小遣い2万でやりくりしてくれてた」ってことなんだね。
御主人が,他にどんな気遣いをしてくれてたかとか思い出せもしないの?家計簿に書いてないから?

今回もそうだけれど,ほぼあなたが一方的に話すから御主人は黙っているようになったんじゃないのかな。だって,あなたは自分が聞きたくない話,わからない話は話すな,というスタンスなんでしょ?聞く耳持たない人,自分の主張を繰り返す人に,ず〜っと我慢して話題振り続けるのって大変じゃない,体力も気力も。
御主人があなたをバカにしているというレスもあるけど,最初に「わからないから」と聞くことを放棄したのはあなただよね。これまで全く関心も示さなくて,社会性が育ったとも思えない人に話しても「わからない」ってまたなるでしょ,って普通の反応じゃないかな。関係が良かった時なら,わからないなりに関心持ってくれたら,色々と説明しながら話すのも楽しみだけど,必要最低限しか口もききたくない状況になってる時に,そんなことしたくないでしょ。
ひょっとすると,息子さんの方が御主人の仕事のことも良く理解してるんじゃないかな。
あなたが今回のパートを決めてきた時点で,御主人はあなたは出来る限りあなたたちと顔を合わせたくないんだなと感じて,余計冷めたかもしれないけど,仕方ないよね。あなたって,これまでも家族に限らず他人の気持ちとかに鈍感だったんじゃないのかな。だから,雇ってもらえる!って後先考えずに飛びついちゃったんですかね?今回の仕事。御主人にしてみれば,子供と二人の朝食の方が和気藹々と出来て良いかもしれないけどね。

ユーザーID:2565967753
えええぇーっ、まじっすか?
通りすがりのおっさん
2018年8月14日 20:35

この期に及んで、

>始業が朝早いため、主人に、
>・子供と主人の朝食
>・二学期が始まったら学校への送り出し
>をお願いし

って、正気ですか?

>私はずっと、正しいことをしよう、間違ったことはしないようにしようと思って生きてきました。

トピ主さんには、この選択が正しいこと、間違っていないこと、だったんですか?

と書いていて、勘違いしていたと気づきました。

てっきり、「自分も仕事の大変さを実感し家計を負担することで、少しでも夫の心証を良くして
状況を好転させよう」という意味で仕事を始めるのかと思っていたのですが、親権も夫に渡して
一人で生きていくための職探しだったんですね。

私が夫なら、そう理解します。

それにしても、自分に非があるとわかったはずなのに、さらに夫の負担を増やすって、なかなか
トピ主さんやりますね(褒めてない)。

ユーザーID:4585124479
いわゆる「ハネムーン期」のように見えますけどね
かえで
2018年8月14日 21:29

ご主人が小遣いの増額を一度も要求していないことを、家計簿を見るまで気づかなかったって…絶句です。
これだけでも、トピ主がご主人のことをATMと認識していたことが容易に推測できます。

トピ主にとってご主人は「自分の理想の家庭を構築するための部品」でしかなく、今回のことは「飼い犬に手を噛まれた」程度の認識だったのでしょうね。
トピ文と1つ目の追加レスまでは、自分の言動を省みることすらしなかったのですから。
沢山のレスを読んでも問題点が正しく理解できず、許してもらうための謝罪で取り繕おうとして返り討ち。
そして今度は、当て付けのように「夫に家事育児を負担させる形の就業(ただしパート)」。
やることなすことの全てが裏目に出ていませんか?

>主人はおおらかで前向きなタイプですが、世の中を楽観視しているような所もあり、あまり家計のことを考えてくれてないんじゃないかと思う時もありました。
そんなに家計家計と口うるさく繰り返すくらいなら、なぜもっと早く働かなかったの?
「夫婦二人で維持する家計」のことを何も考えていないのは、トピ主の方でしょ。
収入をご主人だけに頼ることを当然の事と思っていて、養われていたことに全く感謝していないですよね。
トピ主は、残業代が減る程度のことで「家計にとっては迷惑」という暴言を吐けるような立場には無いと思うんですけど。

残業が無くなったと告げた時のご主人を見て頭に来たのは、ご主人が「収入が減ってすまない」と謝らなかったではないですか?
何の根拠もないのに、「ご主人より自分の方が偉い」と思い上がっていたんじゃないですか?
そういう態度で10年以上やってきたなら、トピ主が今反省しているのはDVのハネムーン期と同じでしょうね。
すぐにボロが出ると思います。
問題点を正しく認識していないのに、反省と改善なんて出来るわけがない。

ユーザーID:8424351798
悪気はないのに
kiki
2018年8月15日 0:06

人の気持ちを思いやるってしない人?
地方都市で660万、まだ30代って結構いい収入だと思うんですよ。
なのにお小遣い2万で、「そう多くない残業代」で生活がかかってる!と騒ぎ
迷惑とまで言った挙句、
これ見よがしにパートを始め、その分の家事は夫にやらせる。
反省したとおっしゃるけど、行動が「残業代減って生活出来ないから働きます」と言わんばかりで。
ご主人にしてみたら、プライドぼろぼろ、毎朝妻に「甲斐性なし」と言われてる気分じゃない?
結局、残業無くなってもその分、家事やらされてるご主人ってなんなんだろう。
そんな風には思わないですか?
私がトピ主の状況だったら、そんなこれ見よがしな行動しないです。
多分、前から働こうと思ってた、今回の件でいざという時のために、
離婚回避できても少しは家のためになる、そんな風に考えてのパートだと思うけど、
ご主人に通じてるかなぁ。。。

ユーザーID:9116904350
気張りすぎずに
みい
2018年8月15日 1:58

トピ主さんのレスを読んで、とてもまじめな方のように思いました。
ご主人は「愛情を感じられないトピ主と一緒にいたくない」と言ったのだと思います。
そのことに思い至ったのなら即離婚は無いと思います。
慢心せず、ご主人をうまく立てていけば自ずと良い方向に動くと思います。
他の方の厳しい意見も最もだと思いますが、根を詰めすぎても疲れます。
気張りすぎずに、仕事も家庭もうまくいくよう応援してます。

ユーザーID:6535348720
素晴らしいご主人だったんですね
yuyu
2018年8月15日 9:41

4つ目のレスをみて、ご主人は誠実ないいご主人だったんだとよくわかりました。
そういう素晴らしいご主人を持っていると、案外奥さんってその価値に気が付かず、どんどん傲慢になることありますよね。
わたしの夫なんかそういう誠意のある人じゃないので、失言や言い過ぎはお互い様、すぐ元に戻りますが、誠意のあるご主人に対しては誠意のある対応をしていかないと、もう取り返しがつかないようになるんだな、と思いました。
誠意がある人とは言えない夫だけど気は楽です。
うちも実は、会社の業績不振でボーナスカットされたことが過去にあり、私は大変な不平を夫にぶつけました。
もちろん私も働いていますが、夫の給与とは比べようもないほどのもので、その分際でよく言えたものだと第三者目線では思いますが、イラッとして言っちゃったんですね。
夫は自分だって嬉しいわけじゃないのに私に不満を言われて嫌だったと思いますよ。
逆だったら別れて自分で稼げよ!というところですが、夫は元々言葉の重みの少ない人なので、人の言葉についてもそのようで、あっさり忘れたみたいです。
軽薄でこんな人嫌だなと思っていましたが、自分も失言が多いのでちょうどよかったのかも(笑)

でもトピ主さんのご主人は違いますよね〜取り返しがつかない、もしくは別れないまでももう心は戻ってこないでしょう。
折角の素敵なご主人だったのに残念でしたね。

ユーザーID:7995438511
病院の賄い仕事かな?
おばさん
2018年8月15日 13:03

朝早く、朝食時間に居ない仕事、働いた事の無い40代主婦が直ぐに働ける仕事って、此くらいしか思い付きません。
私の義姉もそうでした。時給も昼間より高いですし。

そして、当然朝食の用意はしていきますよ。
私の義姉も、義兄と子供たちの朝食は作ってから仕事にいってましたから。

トピ主さんも書いているように
>子供と主人の朝食
>二学期が始まったら学校への送り出し
だけですよ、きっと。
用意してあるものを、お子さんと二人で食べて、見送るだけ。

もしも、「朝食作りも」お願いするなら…
人として終わってると思いますから。
幾らなんでも、そこまではしないと思います。

ユーザーID:5853994941
正しいこと???
素朴な疑問
2018年8月15日 13:12

>私はずっと、正しいことをしよう、間違ったことはしないようにしようと思って生きてきました。
つまり「残業代が減るのは迷惑」発言は、ここで沢山のレスを貰うまでは「トピ主にとっては正しいこと」だったと。
だから「どんな言い方が望ましいか?」という頓珍漢なトピを立てたのですね。

何人かが「雨降って地固まるを期待します」とレスしてるけど、これは無理だと思います。
恐らく今回の発言はご主人にとって最後の一撃、今までの我慢を溢れさせるきっかけになっただけです。
普段から無意識のうちに、ご主人の人格を否定するような言動を繰り返していたのでは?
そんな人間がうわべだけ反省しても、心は戻らないでしょう。

早くフルタイムの仕事を始めましょうね。

ユーザーID:6244739323
あちゃー
spa
2018年8月15日 14:16

仕事見つかった。朝早いから朝ごはんと子供の見送りよろしくって
あなた、今離婚の危機にあるんですよ。それもあなたの愛情のない言動が原因で。
だったら暫くは低姿勢でいないといけませんよ。
これらが頼めるのは夫婦円満な人たちだけです。あなたがそれを頼める立場ではありません。今の所。

やっぱり長く働いてないから分からないのかな。
フルタイムでそれなりに責任のある仕事をするって大変なのですよ。多分今あなたは午前だけのパートでもヘトヘトでしょう?それを午後もやるわけです。ご主人様は業務改善も任されている、それなりに責任がある立場なのでしょう。
なのに朝ごはんの準備しろって。
うーん、「一緒に暮らしたいとは思ってない」なんて言われた人とは思えない行動だなぁ。やっぱりあなた、今回どれだけ深刻なのか、ご主人様がこの10年以上どんな思いであなたと暮らしていたかが分かってないんだろうなぁ。
なんかそのうち「私だって働いてるんだから」とか言い出しそう。いや、言っても良いんですよ。けど何度も言うけど今のあなたはそれを言ったらどうなるか、という立場なんですよ、ってことです。

朝はせめて温めたら食べられるくらいの準備をしたらいかがですか?どうせあなただって朝ごはん食べるでしょう?
これでご主人様が家事能力をあげたら、本当にあなたと暮らす意味なくなりますよ。ご飯作れる、子供の面倒見れる、子供との関係も良好、あなたがいない方がご主人様はもちろん案外子供もノビノビ、オレ稼いでるし。あれ、あなたいらないじゃん、ってね。

ユーザーID:7995940067
朝はご主人に押し付けるの?
盆休み
2018年8月15日 22:15

今後のために早速パートが決まったのは良かったと思いますが、
朝の一番大変な仕事を此の期に及んでご主人に押し付けての仕事スタート???
ありえないでしょ?
それしか選択がなかったのですか?
どこまで自分の事しか考えていないのか、、、
もうダメだと思いました。
ご主人も離婚に向けて文句の言葉も出てこなかったのでしょうね。

ユーザーID:7325331236
方向性は間違って無いと思う
パピプペポ
2018年8月16日 13:13

朝の仕事という事でトピ主さんを責める方が多いですが、10年働いてなかった人がすぐに見つけられる仕事

>他のパート主婦が嫌がる早朝または深夜

になるのは当然でしょう。
むしろ、今までそれなりに家事参加してきた旦那さんや小学校高学年の子ならば、用意してあるご飯食べて忘れ物無く遅刻せずに出かける事に、専業主婦の役割ってそこまでありませんよ。どれだけ皆さん自己評価が高いんですか?

働こう→見つけられる仕事は何か? という見極めはトピ主さんの方が割り切り良い感じです。
そしてフルタイムに変わるか、旦那さんの意見がどう変わるかは、やって見ないとわからないですよね。

子供や旦那さんの帰宅時間には綺麗な部屋で美味しいご飯が待っているならば、朝に居なくてもいいかと思います。
多分、新聞配達や清掃・賄い、コンビニかスーパーの朝番だとは思いますが、案外そういう仕事だとダブルワーカーや昼間は忙しい同僚が多くてお付き合い費用も抑えられると思います。頑張って下さい。

ユーザーID:3219109910
良いんじゃない?
caffe
2018年8月16日 14:30

>改善は、難しそうです
>落ち着いて、しっかり向き合っていきたいと思います。

て事は、ご主人の気持ちがどういうものであろうと受け入れるって事ですよね?
その上で仕事を探す。
朝の支度等もお願いする。
それならもしご主人が親権を取ったらスムーズですもんね。
まあ夕方が困るかもしれないけど余計な支出がないのでシッターを雇えば良いし
少なくともご主人が一人になって困る事はないでしょう。

改善したいなら過去を振り返って反省すべきところを見つける作業から、になるのかなトピ主さんは。
なんとなくご主人は何だかんだ言っても優しそうだから
トピ主さんの「どうにかしたい」という気持ちを汲んでくれそうな気もします。

皆さんのレスをしっかり読んで頑張りましょう。

ユーザーID:5821015388
応援します
ギブすん
2018年8月16日 17:36

最初のトピでは「なんて心のないひどいトピ主なんだろう」でしたが続くレスを読んでイメージ変わりました。トピ主さんは真っ直ぐでバカ正直な方なのですね。
お仕事を見つけられたとのこと行動力があり反省の気持ちも見受けられます。旦那さんも聡明な方だと思いますのでトピ主さんの反省の気持ちは届くと思います。
時間はかかるかもしれませんが修復できると思いますよ。

ユーザーID:1058340775
夫の立場で考えてみよう
サビ子
2018年8月16日 21:47

自分で決定できない残業が減っての、妻の不快な発言。

結婚当初から、仕事の話しはするなとか、色々耐えてきたけど、
今回の事がきっかけで、もうやっていけないと言う気持ちを妻に話した。

そしたら、何故か急に仕事を決めてきて、しかも、
私の負担が増える時間帯の仕事を選んだ。
(他にも選択肢はあっただろうに)

子供は大事だし、家族としての責任上、やるのは当然だと思うので、了承した。
でもこの事による私の負担は大きい。

働くのは悪くは無いけれど、私への負担や配慮に欠けている。
もう少し考えて欲しかったなと感じる。

やっぱり夫の私への配慮よりも、お金が大事な妻なのだなーと。
話し合いや改善点を明確にし、どうしていきたいのか?
という夫婦での話し合いも無く、仕事さえすれば何とかなると思っているふしが見受けられる。


やはり、これからも一緒には暮らせないという気持ちは変わらない。
だって、妻の考えは、お金や自分が優先で、私への配慮が欠けている事だけは、
今までと同じだから。

ユーザーID:1551275918
トピ主さんの最新レス拝見しました。携帯からの書き込み
塩おむすび
2018年8月17日 21:19

2回目レス致します。
パート採用が決まったとのことで、おめでとうございます!

朝ご飯についてですが、お子さんの送り出しは旦那さんに任せるとして、ご自身の朝食を作るついでにお旦那さんとお子さんの朝食も作り置きしておくのはどうでしょうか?
(サラダ等を作って冷蔵庫に置いて、パンだけ本人たちに焼いてもらうなど)

早くフルタイムに切り替えたいとのことですが、パートでは旦那さんの残業代には届かない状態でしょうか?
それともお子さんの将来を考えて一気に収入を増やしておきたい感じでしょうか?

もしパート代で十分に旦那さんの残業代分を賄えるのであれば、無理をして急激に負担を増やす必要はないと思います。
急にフルタイムの仕事と家事を両立させるのはトピ主さんにとってもかなりの負担だと思います。
となるとどうしても旦那さんと家事の分担を相談しなければならないと思いますが、今穏便にその相談をするのは難しいかと思います。

まずはパートから、旦那さんとの関係修復も、落ち着いてゆっくりでいいと思います。
無理に急いで状況を変えようとしては悪化することもあります、焦らないで。

ユーザーID:7080151207
なんでそーなるのかな…
うーん
2018年8月17日 23:27

共働き夫婦 中学生息子1人 成人した息子1人
私は妻です。

私は8:30〜17:00正社員で働いています。
子供の体調不良による急遽の休みや早退、学校行事など毎月有給取得してます。
でも嫌がらせされる事もなく働かせていただいてます。
申し訳ないと言葉と形で表す事は欠かしません。

ただ給与は激安です。

上の子が年少さんになった年から9:00〜17:00パート、小学1年生の時正社員に。
下の子1才誕生日から復帰させていただき今に至ります。

朝は本当に大変でした。
でも主人に手伝ってもらった事はないです。

早朝や深夜勤務でも朝食準備してから出勤できるでしょう?
食事を用意する時間も考えて起きるんですよ。

子供の送り出しは仕方ないですね。
その時間はあなたがいないんですよね?

半日働いたら自由ですよね。
仮眠取って、家事して時間十分あります。

フルで働いたら夕食の支度や仕込みまで朝の時点で終わってないと夕方大変です。
夕方〜夜は塾や習い事の送迎があるので。

半日パート羨ましいです。

うちは私も主人も稼ぎが少ないので定年まで正社員で働きます。

私自身専業主婦にはなりたくない。
主人の稼ぎを自分の為に使えなかった。
主人は別に何も言いませんが、私の美容院化粧品洋服などにお金を使う事か出来ず勝手に窮屈に感じていました。
自分で稼いだら自由に使えますし、なにより精神的に自由になれました。
体力的にはかなりきついですが。
収入から支出を差し引くと無駄遣いできるほど残りませんでしたけど。

家事手抜きして私は笑ってる事心がけてます。
主人もそれでいいと言ってくれてます。

頑張らなければならない所は必死に、手を抜いても支障がない所は手を抜いて。
家族が家で安らげるように。

今の夫婦関係だと、子供の見送り以外は完璧にプラス笑顔ではないでしょうか。

ユーザーID:6856163111
そうとう危機だね
たろすけ
2018年8月18日 12:11

お仕事始められるそうで、それについてはおめでとうございます。
ご主人が協力的な理由を冷静に考えたほうがいいですよ。

小学5年生のお子さん、学校は8:30ぐらいに始まるでしょう?
うちにも小5の息子がいますが、7:40ごろ家を出ます。8:00には学校について友達と遊びたいからです。朝食は6:30〜です。
その時間に、トピさんは家にいないのかな?

まあ、いずれにしても、ご主人が朝食と送り出しをしてくれる、という状況は、
小5でもあるので、そのうちお子さん一人でもできるようになります。
ということは、どういうことか。

>一緒に暮らしたいとは考えていない
男性が、こういう言葉を口に出すということは、とても重いことです。
私はご主人はお子さんと生活していけるように、お子さんを導くおつもりだと思います。
トピさんが経済的に自活できるように協力するのは【いたしかたない】という心づもりでしょう。

早くフルタイムになって、ご主人を開放して差し上げてください。
地方都市で車なしの生活はできないでしょう。
車の維持費、駐車場込みのアパート代、光熱費、食費、いくら稼いだら自活できるか計算して、働いてください。

ユーザーID:6197012961
批判が多いけど
ぶんぶん丸
2018年8月18日 16:13

ご主人に朝食の支度をお願いしたことで、トピ主さんがずいぶん責められてますが、もともとご主人も協力するといってるんだし、それはそれでいいんじゃないでしょうか。

トピ主さんも失言癖があって確かに困ったものだけど、自分が悪かったと思たら反省するところ、すぐに行動するところはなかなかだと思います。
ご主人の気持ちが軟化するかどうかわからないけど、自分でできることをやっていくしかないですものね。

中には自分の非を認めないトピ主さんも多い中で、私は素早く行動するトピ主さんに好感を持ちました。
あとはとにかく反省していることをご主人に見せて、夫婦仲が最悪なことにならないように、頑張ってください。
余計な一言を言わないようにね。

ユーザーID:0333230361
ご主人が協力的って、おいおい
若頭
2018年8月19日 7:48

>もともとご主人も協力するといってるんだし、

愛想尽かしているからでしょ。
前向きに協力的なのではありませんよ。
そう遠くない未来では、旦那にとって家事を自分でせねばならない事ですから。

今なら何お願いしたって大抵のことはやると思いますよ。
それと同時にどんどん心は離れ、離婚の道に近くだけです。
旦那側の心理がわからないのですかね。

女性ってコミュニケーション力が高いんじゃなかったっけ?

もはやトピ主のお金の計画も破綻したのですよ。
660万以上自身で稼げるようになれば別ですけどね。

ユーザーID:6299284359
極論を言うと、反省はしなくてもいいと思う
メープルクッキー
2018年8月19日 21:14

関係修復の可能性があるとして、トピ主さんに必要とされているのは、これまで何も考えずに口にしたり行動したりしてきたアウトな言動をしないようにすることでしょう。
どれだけ反省しようとここがどうにもならなければ秒読みです。

これ、かなり難しいですよ。だってこれまで意識したことがないことなんですから。
おっとり反省してる暇なんてないと思うんです。

でも、今まで気にしていなかったダメなことがダメだって理解できるようになるなら、いずれ心からの謝罪も出来るようになるのでは。

朝働きに出ることも、そのことで朝の家事をご主人に任せることになったことも、良かろうが悪かろうが大勢から見ると些細な問題だと思います。

ユーザーID:4322584684
今、パートが必要ですか
主夫
2018年8月20日 10:24

>仕事を始めることになりました。
まずは午前中だけのパートですが

>始業が朝早いため、主人に、
・子供と主人の朝食
・二学期が始まったら学校への送り出し
をお願いし、了解も得ました。

仕事が決まりおめでとうございます。
というレスが寄せられていますが
本当にそうなのでしょうか。
こういう状況でそういう状況の仕事を始めて、それが夫婦の関係改善につながるとお思いでしょうか。

むしろご主人にとっては家事の負担が増しただけではありませんか。

初めから夫婦双方が外に仕事を持っていたなら
夫婦で家事を負担するのは当然のことと(特にご主人の場合は)考えるでしょうが
ご主人が本音をポロリと漏らした瞬間
いきなりパートをはじめ、そして朝食や子供の面倒を夫にお願いするって
改善というより逆効果ではありませんか。
朝食や子供の面倒について、ご主人に厭う気持ちがなくても
なんだ、取ってつけたように、という気持ちが生まれませんか。

ご主人は小遣いの額が不満で、あの言葉を漏らしたのではないことは明白です。
お金のことしか頭にないトピ主に愛想が尽きたのではありませんか。
実際に離れて暮らすか離婚するか、実行のほどは判りませんが
一つの線を越えた発言・真意であると思います。

働きに出られるのは
世の中の人の気持ちや働くということを理解するという意味で
とてもいいことだと思いますが
トピ主の稼ぎでご主人の小遣いを増やして
ご主人はそれで喜ぶと思いますか。
そんな単純なことですか。

私も働いているんだから、という気持ちは
くれぐれもお持ちにならないよう
くれぐれも口に出されないよう
働くご主人にリスペクトを持って過ごしてください。

ユーザーID:5508280164
男女の認識の違い
ドウグラス
2018年8月21日 13:25

>もともとご主人も協力するといってるんだし、それはそれでいいんじゃないでしょうか。

文字通りにしか解釈できない女性と、その真意が分かる男性とで認識の差があるのでしょう。
女性にありがちですが、客観的に見て明らかに男性が嫌がるであろうことを平気でしておいて、それを男性側が我慢して何も言わないのを「何も言わないから嫌がっていないと思った」と常時都合の良いように考えますよね。そして、男性が業を煮やして不満を口にしたときは手遅れ。言われなくても分かって当然、分からない方がおかしいことでも「不満ならなんで言ってくれなかったの!」と逆ギレ。小町でもこんな事例をよく見かけます。

ご主人の言う「協力する」が離婚前提、トピ主に愛想を尽かせて期待ゼロだからだとなぜ分からないのでしょう。少なくとも絶対に「好意的な協力」ではないことくらい、分かりそうなものですが。それでいて「夫婦仲が最悪なことにならないように」と寝ぼけたことを言えてしまうのだから、本当におめでたいです。

赤の他人が素早く行動するトピ主に好感を持ったところで、ご主人には1ミリも関係がない。同性擁護したくても、トピ主を褒められる部分がそこしかないだけでしょう。そんなもの、当事者であるご主人は全く評価しませんよ。
素早く行動しようが失言も、その後の謝罪の受け入れ拒否までの経緯は消えません。せいぜい何もせずにダラダラしているよりはマシ、という程度です。

これはトピ主がどう努力しようと、もうどうにもならないでしょう。失言の問題ではなく、それが本音であるトピ主の人間性の問題であって、謝罪や努力で評価が変わるものではありません。
女性は分からないようですが、男性からするとトピ主の失言、その後の話し合いはあり得ないものであり、人間性を疑い、愛想を尽かすのに十分すぎます。やり直しは不可能です。

ユーザーID:9702684070
見直しが先決では
アラ古希
2018年8月21日 15:37

トピ主さんが働きに出られて
ご主人が自分と子供の朝食と子供の送り出しを始めて

トピ主のご主人ならそつなくこなす人だと思うけど
本当の気持ちはどうなのでしょうか。

・もう一緒に暮らしたくないと言ったけど、妻も頑張るようだから協力しなくちゃ

でしょうか

・俺が残業しなくなったからといって、パートに出て
 そんなに俺の稼ぎに不満があるのか。

でしょうか

はっきり申し上げて、パートに出る前に
残業代がないと迷惑だと言ったあなたの家計管理能力を見直し
家計そのものを見直すことのほうが先決ではありませんか。
家計の無駄を見直せば、半日パートの収入分くらい浮きませんか。
ご主人の年齢で残業ボーナス込みで660万は少なくないと思いますよ。
共稼ぎでそのくらいの世帯収入の人は少なくありませんよ。

ご主人の気持ちが遠ざかっていきそうな今
ご主人に新たな負担をかけてパートに出ようという気持ちが解りません。

ユーザーID:5508280164
火に油だろう?
ヤニクモ
2018年8月21日 22:48

パートに出て小銭を稼ぐ事をご主人は望んではいない。
自立できる額を稼がないと意味がないでしょう?
もうじき離婚してしまうのだから。

それにご主人が約束した生活費の仕送りも永遠じゃありません。
ただの口約束でいつでも反故にできます。
あなた方の結婚が永遠ではなかったように実証済み。

恐らくご主人は立派な方ですから、再婚の目だってありますよ。
再婚相手の目途がつき次第、あなたへの仕送りは打ち切ります。
ここまでは十分に想定内です。

その前にお子さんの親権はどちらに?
経済力の無いあなたに養育する甲斐性がないです。
送金はつまり親権放棄の対価では?

ユーザーID:1344492474
パートでは何の足しにもならん
暇人
2018年8月21日 22:53

主人という言葉をトピタイにも入れてる割に扱いや発言からは
ATMとしか見做していない。
こうして主人の尊厳を踏みにじっておきながら午前中のパートが
禊になるとでも?
全然妥協点がないですよ、主人にとっては。
貶めた尊厳回復にはもっと高い対価を払うべき。

ユーザーID:8923300372
それが問題の根源
NON
2018年8月22日 10:40

>自分が悪かったと思たら反省するところ、すぐに行動するところはなかなかだと思います。
夫からしたら、過去の言動忘れてしまう(=無責任)トピ主の反省に価値なんて見出せないでしょう。
自分が不利益を被らないと反省が出来ず、夫の心情や負担を考慮せずに行動するから現状なのです。
トピ主が働きに出ることに夫が無関心で、パート収入からの恩恵も期待されていないのは明らかで、家事負担が増えるだけ。
むしろ、今の状況下で良く夫への負担を頼めましたね。
独りよがりの行動で、反省の色が窺えないことを再確認させただけでは?
家庭において家事育児がトピ主の存在価値だったのに、その一部を夫に委ねるのですから、居場所を失うだけでしょう。
離婚に向けてお金は稼いでおいた方が良いと思いますが、夫も同じ考えで何よりもうトピ主に無関心だから好きにさせているのだと思います。

ユーザーID:5710218945
えーと
ぶんぶん丸
2018年8月22日 14:40

>もともとご主人も協力するといってるんだし

私の前レスのこの部分について、異議のある方がいらっしゃるようなので、ちょっと書かせていただきます。
この方たちの考えでは、ご主人が協力するといったのは嘘という事ですか?
でも実際にトピ主さんはもうパートを初めて、ご主人はその間朝食も作ってるようですね。
とすると、ご主人はいやいや協力しているという事になる。
でもいやいやでも協力していくれるなら、それでいいじゃないですか。

もともと皆さんの解釈では、夫はすでに離婚を決意している。
であれば、ここで夫に朝食の用意をお願いしてもしなくても、夫の決意は変わらないわけです。
でもトピ主さんは離婚するなら余計に自立の必要がある。
朝だけのパートでは自立には程遠いけど、でもやらないよりはいい。
夫の給料が減るなら、その分を補填するためもある。
今のところ表面上は、何も問題はないですよね?

どうせ離婚が決まりなら、いまさら夫に少しぐらい気遣ってももう遅い。
片方でトピ主さんがパートをすることで、多少の利益はある。
だったら、夫が内心どう思っていようと、トピ主さんが夫の協力を得て仕事を始めたのはいいことではありませんか?

皆さんのロジックだと、夫は協力するといいながら実は内心は嫌なんだという事ですが、どうせ離婚の決まっている夫婦で、いまさら夫に多少の気遣いをしても始まらない、実を取らなきゃ、というのが私の意見です。
いかがでしょうか?

だいたい夫は嫌なら嫌と言えばいい、いまさら取り繕っても始まらない夫婦なんだから嘘つく方が悪い、と私は思います。
トピ主夫婦については、トピ主さんに落ち度が多いは思いますが、だからと言って夫が常に正しいとは限りませんよ。

ユーザーID:0333230361
違うって
spa
2018年8月23日 13:32

トピ主さんは出来たら離婚はしたくないのです、今のところ。
だったら夫にさらに負担をかけるようなことはしない方が良いんじゃない?or
残業代が減ったから穴埋めするために、10年くらい働いたことがない私が早朝のパートを見つけてきてあげましたよ=それって嫌味かよ=ますます離婚に近づいちゃうよ

もし主さんが関係改善を図りたいのなら、嫌味に取られるような事をせず、負担を旦那さんにかけず、朝食くらい作っておけばってことです。
今更遅いんだから旦那さんに負担かけようが何しようが良いだろ、じゃないです。それはだたの自暴自棄です。
もし主さんも離婚をしたいのなら既に家を出ているでしょう。それをしないのはトピ主さんは離婚をしたくない、或いは決心がついてないってことです。

旦那さん?気持ちは冷めているでしょう。ただ淡々とトピ主さんの頼まれたことをこなしているだけです、今は。
でもトピ主さんの行動次第では気持ちも変わるかも知れません。
だから、もしトピ主さんが離婚を避けたいのなら、旦那さんが軟化するまで暫く低姿勢でいるべきだよ、とアドバイスしてるんです。

「いやいやでも協力してるんだから良いじゃないですか」
いやいや良くないですよ、何度も言いますがトピ主さんは離婚したくないんです。だから尚更旦那さんが主さんと一緒にいたいと思わせないといけないんです。嫌々やってる事を強制したら離婚まっしぐらです。

分かりますか?

ユーザーID:7995940067
トピ主さんが離婚したいなら
2018年8月23日 16:07

早朝の仕事は問題ありません。
 
ただ、少しでも「反省して夫との仲を改善したい」と思っているならば、早朝の仕事は逆効果でしょう。
 

>ぶんぶん丸さん

>>あとはとにかく反省していることをご主人に見せて、夫婦仲が最悪なことにならないように、頑張ってください。
 
と仰ってるから、異議があがるのですよ。
だって、トピ主さんがやってるのは「夫婦仲を改善する為の行動ではない」のですから。


>離婚の決まっている夫婦で、いまさら夫に多少の気遣いをしても始まらない、実を取らなきゃ、というのが私の意見です。

そうです。その通りです。

つまり
「なんでその仕事を選んだの?」と言う人は「夫婦仲を改善する気はないの?」と思っている人で
「仕事頑張って」という人は「離婚に向けて、早く自律できるようになってね」と思っている人で

意見の差は、この差です。

ユーザーID:7398545222
嘘も何も、協力するなんて言ってない
若頭
2018年8月23日 19:10

・子供と主人の朝食
・二学期が始まったら学校への送り出し
を了承しただけです。

それをブンブン丸さんが勝手に「協力」と捉えているだけ。
協力とはトピ主が働くことになったから少しでもその負担を軽くしてあげようなど、トピ主を想う気持ちからくるもの。
旦那はそういった協力心で了承したのでなく、もうトピ主に何も期待しておらず、一緒に家庭を築くためでもなく、いずれ赤の他人で自分でやらないといけないことだから引き受けただけ。
協力と捉えていること自体が誤りで誰も嘘なんて言ってません。

トピ主が、もう夫婦間の改善は不可と諦め、潔く離婚を認めるなら今していることは正解。
自立には程遠いけどその一歩になるというのはその通り。
許されるかわからないけど、トピ主が少しでも夫婦間の修復を望み努力したいなら明らかに間違い。

もともと旦那はトピ主が専業主婦なことに不満があったのでなく、旦那という人より稼いでくる少額の残業代を優先した心無い対応に対して。
解決には旦那の心に歩み寄ることであり、仮に働くなら、お金のためというよりお金を稼ぐ大変さを肌で感じて、旦那の心情を理解するために働くべきで、
それが目的なら旦那に負担をかけないように働くのが筋。

旦那の給料が減った分を自分で補填する理由なら、旦那より金優先で旦那に対する単なる当てつけでなにも改善されていないし、さらに信頼関係が壊れるだけと言っています。

いかがですか?

ユーザーID:6299284359
協力するというのは、夫の嘘、本心ではないのか?について
Leah
2018年8月23日 23:57

夫は今まで小遣い2万円で文句も言わず、要求もせず、お弁当も作らない妻に
不満も言わず、子供とも仲良し、協力的でいい夫だった。
パートの妻に協力するというのは、おそらくごく自然なことで、
嘘でも、本心でないわけでもないでしょう。

ただ、妻は今まで夫をないがしろにする言動で散々傷つけてきた。
おそらく今回の「迷惑」発言が初めてではないのでしょう。
夫が話し合おうとしても、平行線だし、妻は、何も気づいていない。
過去のひどい発言も忘れている。

そういう背景があるのに、午前中だけのパート、
それで朝食や子供の送り出しを夫にやらせて、
さらに何も気づかない、夫のことを考えないって、どうなのか?
というのが皆さんの意見だと思いますよ。

私も今働きに出たというのは、当てつけに見えると思う。
「夫の給料が安いから、働かざるを得ない」
「だったら家事くらいやりなさいよ」
という風にしか聞こえない。

夫は内心「結局金かよ」と思ってるかもね。

夫が離婚を決意してるなら働かないといけないし、
離婚しないにしても、残業代カバーしないといけないと
トピ主さんは思ってるんだろうから、トピ主さんにとっては
働き始めるのはいいことなんでしょうけどね。

やっぱりあなたの言動は「夫不在」だなっていうのが、
大方のご意見だと思います。
実をとるっていうけど、
そこも「夫不在」なんですよ。

夫にとっては、それが一番辛いんじゃないのかな。
それわかってるのかなってことでは。

ユーザーID:3849846676
危機感なさ過ぎでは?
すずらん
2018年8月24日 10:06

この状況で、仕事に出るにあたりご主人に朝食を頼むことに驚きました。

一事が万事、この調子なのでしょうか、、

世間でいうところの

「奥さんがパートに出始めるから、ご主人も多少は家事を負担する」

ということではない、というのは分からないのですよね?

>もともとご主人も協力すると言っている

というのはあくまで上記の一般家庭で、トピ主さん宅はこの度の発言で
もはやその範疇ではないと思うのです。

謙虚な気持ちと感謝の心。

トピ主さんに決定的に欠けていると思ったのですが、
最後のレスでもその印象は変わりませんでした。

ご主人がどれだけ気の長い方かは分かりかねますが
その発言を覆すには至らないように思います。

精一杯の誠意を尽くしつつ「離婚」と言われたらすんなりと受け入れる。
トピ主さんが今ご主人にしてあげられることはこれしかないと思います。
=同時に経済的に自立する努力も必要です。

「口は災いの元」と言いますが、
とはいえ思ってもいないことは口にも出ませんので、
やはり日頃からの「謙虚な気持ちと感謝の心」が大事なのだと
こちらのトピで改めて感じました。

ユーザーID:4803239776
全然違う
ペリカン
2018年8月24日 10:36

>皆さんのロジックだと、夫は協力するといいながら実は内心は嫌なんだという事

あなたは根本から間違っています。ご主人は一言も「協力する」などとは言っていません。
トピ主が仕事を始めたいという話に「どうぞ」と素っ気ない態度で「必要な家事はする」と言っただけ。こんなもの、まともな人は「協力」なんて解釈は出来ません。関心すら持たれておらず、突き放されているだけ。

「一緒に暮らしたいとは考えていない」とまで言われているのに、何故トピ主の家事に「協力する」という発想になるのか理解出来ません。

あなた以外の人のロジックは、トピ主に対して愛情も関心も失って離婚を考えているご主人に対するトピ主の行動は、余計に愛情や関心を失うことを助長しているだけ、というものです。
普通、この状況で「必要な家事はする」「一緒に暮らしたいとは考えていない」とまで言われれば、結果どうなるかは別として、少しでも汚名返上しようと夫に家事を負担させずに仕事を探すと思いますが。「家事はする」と言われて「じゃあお願いね」と言葉通りに受け取るのは、自分で離婚を確定させたようなもの。
もっとも、今更トピ主が何をしても夫の決意は変わらないと思いますが。

ユーザーID:2549851565
いかがも何も
NON
2018年8月24日 13:11

>いまさら夫に多少の気遣いをしても始まらない、実を取らなきゃ、というのが私の意見です。
>いかがでしょうか?

はい?
いかがも何も元々あなたのご意見は夫に反省している姿を見せろ、余計なことを言うなでしたよね。
つまり、今更取り繕ったところでどうにもならなそうな夫婦に対して、「取り繕うべき」と述べていたんですよ?
それに対して、「今更(半日パートに出る程度のことで)取り繕ったところでどうにもならない。むしろ逆効果。」というレスが付いたんですが。

>だいたい夫は嫌なら嫌と言えばいい
その場面で夫が嫌だと主張したら、トピ主は選択肢を失い、離婚に向かうのがかなり早まると思いますが。
夫にはトピ主の経済力が醸成されるまで待ってあげる必要は全く無いので、トピ主は情けをかけてもらっている状態です。
そんな状態なのに夫に負担をかける様なやり方を採っているから、逆効果、火に油というレスが付いているんです。

>嘘つく方が悪い、と私は思います。

「迷惑」との本音を曝け出した後に、これ見よがしに働き始めたトピ主の行動は夫にはさぞや嘘くさく見えていることでしょう。

ユーザーID:5710218945
へえ、そうかしら?
ぶんぶん丸
2018年8月24日 13:19

トピ主さんそっちのけで言い合うのもどうかと思いますが、あまりに私の意見と違うので、もう一度だけ。

私の言い分が間違っているとおっしゃる方は、今トピ主さんが夫に朝食の支度をお願するのをやめて、夫に「あなたごめんなさい。朝食までお願いして。どうか離婚は思いなおして」と泣いてすがれば夫が離婚を考え直すと思っていられるわけですね?
でもそれって想像ですよね?

わたしからすると、それってロマンチストというか、申し訳ないけど「皆さん、甘ちゃんだなあ」と思います。
この夫は怒りを爆発させるでもなく、冷静に穏やかに、でも心の底から怒っている。
その怒りは昨日今日からのものではなく、そういう人の決断は固いんです。
いまさらトピ主さんがどう思おうと、泣いてすがろうと、何も変わらない。
彼はすでに2、3年後には離婚と決めていると思います。
コップの水はすでに溢れているので、そこに2,3滴加わろうと減ろうと何も変わらない。

むしろ夫はトピ主さんがパートを始めたことを歓迎しているでしょう。
離婚するのに妻が無一文より多少でも収入がある方が、夫としては話を進めやすい。
今はパートでもそのうちフルになれるかもしれない。
夫にしてはその方が好都合。
そのために自分が朝食の支度ををしたって、できることなら構わない。
これが夫の考えだと思います。
それ程に、トピ主さんには希望のない状況なんです。

でもどちらも想像にすぎないんだから、トピ主さんは夫に「朝食の支度、面倒なら頼まないわよ」とでも言ってみたら、夫の本音がわかるのでは?

ユーザーID:0333230361
気の毒なご主人・・・
aco
2018年8月24日 13:48

確かに決して多い年収ではないと思いますが、少なくもないですよね。
それなのにお小遣いはたったの2万円!で、あなたは専業主婦。
子供ももう大きいのに働きもしないで文句だけは一人前。
ご主人に感謝するどころか収入減った!どうするんだ!ってそればかり。
完全にATMとしか思っていなかったってことですね。
反省しているようですがもう遅いですよね。
後悔先に立たず、覆水盆に返らず、自業自得って感じです。

ご主人はずっと我慢していたのだと思いますよ。
きっとあなたも分かってくれていると思っていたから頑張れたのかも。
家族との時間を削ってでも楽な暮らしをさせてあげたいっていう気持ちだったのでしょうね。ご主人だってお子さんとの時間は大切なはずですもの。
でもあなたの本音を聞いて張り詰めていたものが切れたのでしょうね。
ご主人の気持ちを思うとやりきれません。
こんな感謝のない人と結婚してしまったことを後悔しているのでは?

あなたが働くのも給料が減ったことに対する嫌みと捉えているかもしれませんね。
タイミング的に無言の圧力って感じもします。

このまま夫婦という形をとっていても(子供が成人するまで?)、心はもうあなたにはないと思います。

あなたはご主人が頑張ってくれているから生活ができるのだって思ったことありますか?
ご主人が稼いできてくれたお金で1日3回の食事もちゃっかり取っているのですよね。
家事をしているからいいって話ではないと思いますよ。
ちなみにあなたのお小遣いは?
ご主人より少ない金額でやっていましたか?
家計費からなし崩し的に・・・なんてことしていませんでしたか?

最後のレスでは自分のしでかしたことをやっと理解していたようですが、それまではまったく悪いとも思っていなかったですよね。
ご主人は心が折れたのだと思います。もうあなたのためには頑張りたくないのではないですかね。

ユーザーID:0761799756
逆効果では??
残業なんてしたくない
2018年8月24日 14:06

なぜ今あえて早朝のパートなの?
これって今までの流れから考えると完全に「あなたが残業しないなんていうから!」「あなたの今の稼ぎじゃ生活できないから!」だから「私が働きに行ってあげるわよ!」って思われません?
ますます修復が不可能になるのでは?

そもそもそれだけの年収があってお小遣い2万円でやっているんでしょ?
残業代分くらなんとかやりくりするのが専業主婦なんじゃないの?
子供が大きいにもかかわらずずっと働いてこなかったのに、ここにきて嫌味のように働かれてもご主人にとってはおもろくないですよ。

何にしてもご主人はあなたの本音(旦那=ATM)が聞けてよかったと思っているのでは。
ご主人だって好きで家族との時間を削ってまで残業していたわけじゃないと思いますよ。

私は主人が思いがけずに早く帰宅したら嬉しくなりますけどね。
今日はゆっくり一緒に食事ができる、ゆっくり家でくつろいでもらえる、ゆっくり子供とふれあってもらえるって思ったら嬉しくなるけどなぁ。
あなたは家計費が減る!!なんですね。
残念な人だな。

ユーザーID:3207243020
あの
OPP
2018年8月24日 15:15

>いまさら夫に多少の気遣いをしても始まらない、実を取らなきゃ、というのが私の意見です。

ただでさえ愛想を尽かされているのに、更に気遣いをやめて夫に負担をかけたらどうなるんだって話ですよ。
半日パートでトピ主が自立できるのに一体何年かかるんでしょうか?
パート収入が全部トピ主のものになる訳でもないでしょう。
トピ主がそうして実を取っている間、ご主人の気持ちに変化なく、生活力がつくまでただ黙って待ってくれるとでも?

ご主人も子供も不在の時間が掃いて捨てるほどある。
半日程度の仕事なら夫に負担をかけない方法が他にいくらでもある。

それなのに復縁の芽を完全に摘み、離婚へのカウントダウンに拍車をかけるようなやり方をわざわざ採用しているから否定されているだけ。

ぶんぶん丸さんは、この問題を「言い方の問題」「ちょっと主人とうまくいっておらず」程度に捉えていた(夫にとっては離婚を決断するほどの出来事)トピ主と同様、ご主人の心情が全く推量出来ないからコミュ力の欠如を指摘されるのでしょう。

ユーザーID:5221143487
何となくだけど
hhh
2018年8月24日 15:22

これ、朝、主さんがいないって、子供を引き取って暮らすご主人の生活シミュレーションになりませんか?

お子さんは5年生だし、朝さえ送り出せば、下校後は、お留守番できますよね?
ましてご主人の残業は無くなって、早く帰宅できる。

朝ご飯が作れるのなら、晩ご飯もそんなに手が込んだものは無理でも作れるでしょうし。

そうなると自分をATM扱いする嫁は要らんなあ。って余計思ってしまうのでは?

ユーザーID:7503603974
ああ、なるほどね
ぶんぶん丸
2018年8月24日 15:56

前に投稿した私のレスが掲載されないうちに書くのもなんですが、もうトピが締め切られそうなので、書いておきます。

>夫婦仲が最悪なことにならないように

確かにそんなこと書きましたね。
でもトピ主さんには悪いけど、これはまあ社交辞令みたいなもので、私は最初からご主人は何をしても軟化しないだろう、つまり離婚の決意は固いという意見です。
そこが皆さんとの違いで、皆さんはトピ主さんが努力したらまだ何とかなる、と思っているわけですね。
ご主人は協力するなんて言ってない、というご意見もありますが、手伝いを了承したら同じことじゃないですか?

とにかく私の意見では、トピ主家は修復不可能で、離婚を前提にして事態を考えた方がいい。
いまさら朝食の準備を夫に頼もうが、それをやめようが何の違いもない、という意見です。

だからトピ主さんはちょっとでも自立のために、たとえパートでも始めたほうがいい。
夫もそれに同意で、朝食の準備でもなんでも、自分ができることは協力して、夫婦で離婚に向けていこうという事だと解釈しました。

もちろんトピ主さんがどう思っているかは知りませんよ。
私の意見がトピ主さんの気に入らないことも、分かっています。
ただ私が解釈する夫の内心はこうだという事です。
そこが皆さんとの解釈の違いです。

でも前にも書きましたが、この件についてはトピ主さんが夫に本音はどうなのか、尋ねてみれば解決することです。

それとついでですが、皆さんいい人ですね。

ユーザーID:0333230361
連投すみません
ぶんぶん丸
2018年8月24日 16:19

えーと、前にも書いたように私は、トピ主家はもう末期状態で(夫からすれば)、いまさらできることはない、という意見です。
でも皆さんはまだ救いようがある、トピ主さんのやり方次第で夫は軟化する、という考え方なんですね?
それなら、嫌みでもなんでもないですが、私を叩くより前に、トピ主さんにどうしたらいいか、そっちを教えてあげればいいのに。
トピももうすぐ締まりますよ。

ユーザーID:0333230361
年に660万稼いで
くまさん
2018年8月24日 23:17

月に2万円しか、自分の自由にできるお金がないのか〜
年収660万のうち、たった24万しか使えない生活をしていて、
残業がなくなったら妻に「家計が成り立たない」と文句を言われる。
そう考えるとバカバカしくなっちゃいますね。
離婚して、月に10万だか養育費払ったほうが、自分自身の生活はずーっと楽になるもんね。
世のお父さん方は頑張ってるな〜。

ユーザーID:7564830524
最後
ぶんぶん丸
2018年8月25日 0:28

もう締切間近という事で、いつもこれで最後と思って書いていたのですが、今回は疲れたので本当にこれが最後です。

疲れたのは、、いつまでも本筋でもないところで言い争うのが面倒というのがあります。
が、それ以上に、私の意見も推測(ご主人は朝食の準備を嫌がっていない)ですが、皆さんの意見も推測なのに、それを絶対の真実であるかのように書かれること。

とにかく私は消えるので、あとはなんでも書きたいように書いてください。
それとトピ主さんはどうして現れないんでしょうね?
トピ主さんが現れれば、もう少しこのトピも実りあるものになりそうなのに。

ユーザーID:0333230361
コミュニケーション能力の欠如
ぴゅんぴゅん丸
2018年8月25日 8:51

>皆さんのロジックだと、夫は協力するといいながら
どこをどう読んでも「どうぞご勝手に」と突き放されているとしか思えません。
夫から協力の気持ちなんて微塵も感じられず、家事は自分と子供の為にただやるだけ。
こんな状況なのに妻への協力と捉えてしまう人がいるんですね。
恐らくトピ主も同様なのでしょう。
「どうぞご勝手に」と言われて、勝手に振る舞っているという自覚は無さそうです。
愛想が残っていたとしても、これで尽きてしまうでしょう。
おめでたいとのご意見に賛同です。

ユーザーID:6740804840
どんな理論があるにもせよ
けちゃっぷ
2018年8月25日 8:57

 表面的にご主人は何の行動も起こしてないという事実ですよね。妻だとか家族ではなく「同居人」と思ってるかも知れないし。

 CMでも「期待しなくなったら楽になった」という台詞。やる事をやれば後は自分の時間ってね。

ユーザーID:5199668765
うん
くま
2018年8月26日 12:06

少なくともトピ主さんが駒を進めたのでご主人も駒を進めることになるということ。

それが双方にとってどのような未来なのか未定。

個人的には溝が溝ではなく道が分かれるように感じるけど。

それが二人の出した答えなら、それはそれで良いかと。

ユーザーID:4203202848
大丈夫ですか?
solt
2018年8月27日 10:00

あなたが言い放った暴言がいかに非常識なものだったのかは他の皆さんがレスしてくださっているので・・・・。

いくら仕事探していたとはいえ子供が大きいにもかかわらず働きもしなかった人が、ここに来て急に働き出すとは・・・・しかもこの流れの中で・・・・。
嫌味と捉えられても仕方ないですよね。
なんでそんなことするの?
あなたの行動ってご主人=ATM
働け!働け!!金を稼げ!もっと稼げ!!って感じがします。
あなたが生活できることに対して全く感謝してないでしょ。
ホントに気の毒です。
30代後半で2万円のお小遣い・・・・。
会社でのお付き合いは皆無だったでしょうね。
たった2万円のお小遣いでは部下や後輩を食事に連れて行ったりなんてできないでしょうから。
会社での評判は「ケチな上司」でしょうね。もしくは状況を知っている人であれば「恐妻家」。
何にしても評判はよくないと思いますよ。

ユーザーID:9320248002
ご主人に対して、時間をかけて誠心誠意行動で謝罪の意を示すこと
匿名
2018年8月27日 23:39

そのような男性が物申すときは、最後通告なのですでに手遅れと思われます。

ご主人に対して余りにも感謝の気持ちがなさすぎ。稼いできて当たり前、ですよね。

かわいそうなご主人。
普段からご主人の愚痴の一つも聞いてあげないなんてヒドイ妻ですね。専業なのに。

ご主人を責める前に
残業代が減って、ホントは困るけど
私、働くから協力してね?の一言くらい言えませんか?

思いやりのないアナタだから嫌われるんですよ。

ご主人はもうアナタに愛想をつかしたんです。

だからタイトルのようにするしかないでしょ。

ユーザーID:9248117844
普通なのでは?
ミンククジラ
2018年8月29日 9:00

大変な叩かれようですが、本質的には通常の女性だと私は思いました。
はっきりと言葉で夫に伝えたことについて、たぶん夫は感謝するときが来ると思います。

ユーザーID:5816242561
ダメ元でも
ぎむ
2018年8月29日 10:13

みなさん、いろいろおっしゃってますが
わたしはダメ元でも、トピ主さんには頑張ってほしいです。
手遅れかもしれないけど、頑張ってもダメかもしれないけど
トピ主さんが今回のこと反省して、ご主人とも一回やり直したい!と思っているのなら
あきらめないで頑張ってほしいです。
ご主人の気持ちが取り戻せますよう願っています!

ユーザーID:6824323681
察してあげなよ携帯からの書き込み
ねこさん
2018年8月29日 21:21

ずっと働いていなかった主婦がやっと採用されたパートなんだから、他人がやりたくない条件になるのは仕方ないんじゃないですか。
これが現実ですよ。
私の知り合いのママ友さんも早朝のスーパー品出しのパートしていた人がいました。
自宅近くのスーパーでも知り合いに会う確率が物凄く低いので気を遣わなくて済むし、通勤も楽ですぐ家に帰れるし、PTA活動や習い事にも対応出来るから家族会議の結果子ども達も協力するということで働きに出たと言っていました。

トピ主さんは傲慢だなと思っていましたが、すぐパートを見つけてきたのでちょっと見直しました。
なんだかんだ言って結局働かない人を沢山見てきたもので。

社食天引きとはいえ、ご主人のお小遣いは倍あってもいいんじゃないでしょうか。
話題になる程美味しい社食だったらいいけど、そうじゃなかったら毎日何が楽しいのかしらって感じ。
ご主人の決意は変わらないかも知れませんが、ブランクなくしてフルタイムで働けるように頑張って下さいね。
基本、真面目な人だと思うので。

ユーザーID:0825730781
ご夫婦が、
マリイ
2018年8月31日 7:38

こんにちは。

お互いに完璧無欠なパーフェクトパーソンではないのですから、やり過ぎた、失敗!と気づいた時には訂正して、協力して、

これからの家庭生活をみがいていってくださいね。
朝ドラ「半分、青い」で、「夫婦は、どっちかのせいだけではない」と言っていましたよ。

お互いに、頑張りましょうね。

ユーザーID:7117200848
改善されたらいいけど
夫婦仲が
2018年10月5日 4:17

気付く前のトピ主さんみたいなレスもありますが、普通の人は皆さんの意見と同じでしょう。ただ夫婦仲は戻らないと思いますね。
夫婦と離婚が対極にあるとして、片道燃料で離婚へと飛んでる状態で、今回の件で中間点を超えてしまった感があります、もう戻れない。これまでも中間点に近づいていたのでしょうが、今回で一気に超えてしまったと思います。人によってその距離は違いますが、傍からみて不可能に思えます。でもまぁ、やるだけやってみて下さい。

ユーザーID:0466652808
過度な借金返済が諸悪の根源
Tomato
2018年10月23日 12:39

 50歳台男性からの意見です。

 私もそうでしたが、多くのローンがあると少しでも早く返そうと思うのでしょうね。繰り上げ返済したり、過度な積立預金をしたり・・。それが今回の根本的な問題点。

 私なら、ご主人のお小遣いを1万円アップしますね。これで許して!!と言って(笑)。

 借金も無く、自分たちの老後資金もそれなりに用意があり、子供も成人してしまった現在になって思うのは、子供が小さいときは夫の死亡保険だけしっかり入っておいて、残る時間もお金も家族みんなで使うのが一番上手な生き方だという事。

 50歳を過ぎれば、夫婦の会話なんて子供が小さかった頃の思い出話ばかりです。トピ主さんにとって、今はその「ネタ」を作らなくてはいけない時期。ご主人はしっかりした職業のようですから、歳を取れば給料が上がる一方、支出は減っていきます。その時に老後資金を蓄財すればいいんです。

 もう十分反省はされているようなので、今こそご主人に誠意を見せてあげてください。ローンとは「ゆっくり」返済するためのものですよ。

ユーザーID:0276711934
そりゃひどい!携帯からの書き込み
大岳
2018年10月25日 14:09

残業が減ったのは、ご主人が減らした訳では無いでしょう。早く帰って、嬉しいとは、貴女は思わないのでしょうか!給料日に、減った分を計算して、対策を夫婦で考えたら、如何?その分愛妻弁当で、お小遣いを減らすとか、何故そんなに貴女は自己中心的でしょうか?きちんと謝罪して、ご主人に許しを乞うべきです。

ユーザーID:7153476029
男からの率直な意見ですが
kapi987
2018年10月25日 19:43

そこまで行ってるとまず気持ちは変わりませんね。
男ってそういうもんかと思います。
トピ主が謝ろうと悔いようと無理かと思います。これまでやってきた事が問題なので。

どんな判断下されようと受け入れるしかないでしょう。どう考えても。
というかトピ主って離婚後の事考えてプラン立ててるとも思えないんですが、
甘い夢見ないほうが自分のためだと思うけどな。

ユーザーID:6347678789
これはもう...
地方中年男
2018年10月28日 16:31

名前のとおり,私も男性です.

トピ主さんからの情報から,ご主人は,約束を守るタイプの方のようですから,
発言には責任を持たれているでしょう.その場の一時的な感情ではなさそうです.

「一緒に暮らしたいとは思っていない」とおっしゃったのは,
それまでにもトピ主さんとの間でいろいろ思うところがあって,
今回のことで,もう合わせきれない,と判断されたのではないかと.
ただ,お子さんには関係のない話なので,ケアは分担されるということじゃないでしょうか.
表面的に何もなくても,解決ではないと思います.

ここからは男性的な言い分になると思いますが,
そもそも,残業代が減ることをはじめから告げていたら,トピ主さんは「困る」と言う以外,何ができたんでしょう.

「相談」して一緒に次善解を考える,というなら,あり得ると思うんですが,
頭から「どうするの? 困るんだけど」と言われたら,
「じゃぁどうしろっていうの? そもそも残業代を最初から当て込んでやりくりしているのが悪いんじゃないの?」と,
私なら言い返しそうです.

ご主人に共感できてしまう男性,結構いると思います.

ユーザーID:8403620938
トピ主さん そんなに悪くないと思う
キキ
2018年11月11日 1:09

トピ主さんが恐妻家とか、随分な叩かれようですがそんなにひどいでしょうか?
給料が減るかもしれないなんて大切な事は事前に言ってもらうべきこと。これは仕事の話ではないです。ご主人の屁理屈だと思います。急に早く帰ってきて、実は給料が減りますと言われたらビックリして酷い言葉になるのも頷けます。
2万でやりくりしてる人なんてごまんといます。
トピ主さんはすぐにパートを探し、皆さんの意見にも素直に反省できる人。
私は皆さんがおっしゃるほどひどいお嫁さんだとは思えません。
トピ主さんの質問に答える(どんないい方が望ましいか)としたら、「お給料が減るのは仕方がないことだけど、事前に言ってもらえてたら心構えもでき、もっと早くにパートも探すことができたのに」でしょうか。
ご主人に感謝するべきなのは当たり前ですが、ご主人だって奥様に感謝すべきことは沢山あるはず。
家庭を守ってくれる人がいたから、ご主人は安心して遅くまで残業ができたわけですしね。
もし、今回のことだけでご主人が怒っているのなら、とても難しく、プライドの高い性格の方とお見受けします。

ユーザーID:2607182679
 
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