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どんな言い方が望ましいのでしょうか?(主人の残業減について)

ゆめこ
2018年8月2日 16:58
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レス数:436本

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タイトル 投稿者 更新時間
ご主人も小さいな
えびふらい
2018年8月9日 11:02

トピ主さんの言い方はよくなかったかもしれませんが、
ご主人もいつまでもネチネチと、、

一緒に暮らしたくないって離婚ってことですか?
自分のネチネチしたプライドのために、子供さんを
傷つける気なんでしょうか?

最初はトピ主さんが悪いと思ってましたが、
ご主人もどうなんでしょうね。
夫婦って難しいですね、、

今はとりあえず無理ならば、平常心を装い頑張るしかないと思います。

ユーザーID:2148849732
他力本願を痛感してしまったのでは。
りんりん
2018年8月9日 12:21

ローンが・・・と言いつつ車は二台所有(田舎にお住いの方?)
残業代が減る事に危機感を持つような経済状況なのに働きに出ない。

さらに「迷惑」とまで言われたら、「俺って何のために働いてきたんだろう」ってご主人の心がポッキリ折れちゃったのかもしれませんね。

お仕事を探しているとの事ですが、本気出してますか?
子持ちで10年以上働いてない人の再就職の難しさを甘く見てる気がします。
気合い入れないと、さらにあなたが迷惑な存在になりつつあると思います。

言ってしまった事は元には戻らない。
とにかく、今あなたにできる事を一生懸命考えて、行動に移してください。

ユーザーID:4249656770
はー、もう遅いよ コレ
現実マン
2018年8月9日 12:25

家計にとっては迷惑!

うわーこれは衝撃ですね…。

これを言われて旦那さんはどうすればいいんですかね。
アルバイトして補てんすればいいんですかね。

相手の身を気遣うでもなく、一緒に今後どうしようかという相談でもなく、
「家計にとっては迷惑!」

きっつー。

これ言われたら再構築とか絶対無理だと思いますね

ユーザーID:4614298105
あらら
あい
2018年8月9日 13:04

たぶん、今回のことはひとつのきっかけだけど、
ご主人は積り積もったものがあったのでしょう。

いくらご主人が主導した結果だとしても、
会社のことを考えてやっていることですから、仕方がないことです。

過去に「仕事の話をしないで」と言っていると思いますよ。
だって、聞いても面白くないでしょうから。
ご主人はちょっとした愚痴を言いたかったでしょうが、それすらあなたは拒絶したのでしょう。

今、逆にあなたが拒絶されているのです。
真剣に仕事を探して、働いたら、ご主人の気持ちがようやくわかるのかもしれませんね。

ユーザーID:3793900199
応援したいです
てんとうむし
2018年8月9日 13:05

やっと気が付けてよかったですね。

自分本位な考え(もとは家族の将来の為だったと思うのですが)を改めます宣言をして、お仕事頑張りましょう!

ご主人も、すぐには信用してくれないかもしれませんが、本気で反省し行動すれば分かってくれると思います。

ユーザーID:4594245107
離婚に向けての猶予期間なのでしょうね。
通りすがり
2018年8月9日 13:51

早く仕事を探さないと大変なことになりますよ。
養育費だって夫婦共に折半なのですから。
慰謝料も請求できないでしょう。

ユーザーID:4096144639
まあ着々と準備されるだけかもね
匿名
2018年8月9日 14:17

お子様も小5ですか…
数年後の離婚を見据えた話となると、
お子様の親権も本人の意思が尊重される年齢ですね。

会社の仕事と家庭の両立を図って、子供の養育実績を作ることにもなる。
専業主婦の財産分与というのは50%は認められないこともあり、
貯蓄の一部の分ヨで済むように、トピ主さんが働いた分を貯蓄させる意図もある。

すると、未来はトピ主さんだけが身の回りのものと僅かな財産分与で
家から放り出されて終わる離婚となりそうです。

まあ、下手すればご主人は親権さえ取れれば、
財産分与相当をトピ主さんが負担する予定となる養育費相当で相殺する目論見かも。
その時にトピ主さんの手元にあるのは今から働いて貯めた分だけってなるのかな。

この先はご主人がどうしたいかで色々と決まってしまうのでしょう。
(当然、お子様の意思も関係するでしょうが)

ここまでの顛末は仕方がないんじゃないかな?
トピ主さんは自分が家計を握って自分中心に家庭が成り立っていると思っていた。
でも現実は、トピ主さんがお互いに理解しあう意識が薄かったために
パートナーである立ち位置を放棄して、その結果、ご主人が単に任せていただけ。
つまりご主人の掌の上で踊らされていたことに気付いていなかった。

そういった状況だから、相手のことを考えることもなく収入しか気にしなくなった。
パートナーであったなら、相手の話をその場で聞いて理解しようとするものです。
パートナーであったなら、相手を一方的に責めずに「じゃあどうしようか」と
2人の問題として相談に移れたはずなんです。

でも、謝りたいと再度話したときさえ、
「どうして話してくれないの?」と責める姿勢でしょ?
この姿勢を示した時点で完全に離婚を決意したと思いますよ。
自分の非を謝るための場で相手を責めるって何にも分かってない人の態度ですから。

ユーザーID:2640519650
認識が甘すぎましたね…
華加
2018年8月9日 16:41

最初のトピ文で

>ちょっと主人とうまくいっておらず、

なんて書いてますが、ちょっとどころじゃなかったですね。
そもそも、残業代が無くなったくらいで破たんするような生活設計を立てているのにご自分が働いてないって言うのがもう、酷過ぎる…。
自分に甘すぎるんですよ。そしてご主人に感謝が無い。

とりあえず早急に仕事を探しましょう。
年収660万を稼ぐことがどれだけ大変か実感できると思います。
そうしたらもっとご主人に感謝の気持ちが持てるのでは?

ユーザーID:4544309845
今からでも出来ることをやりましょう
クリスタルムーン
2018年8月9日 18:46

ゆめこさん、大丈夫ですか?
多くの方の意見に触れて、きっとご自分の発言の無神経さ、身勝手さに猛省の日々を過ごされていることと思います。
ご主人、本当にお辛かったと思いますよ。
でも今、ゆめこさんも苦しんでいますよね。
発してしまった言葉を無かったことにすることは出来ませんが、今からでも、少しでも、関係修復の為の努力を始めましょう。
お仕事を見つけることも早急の課題でしょうが、家事もこれまで以上に頑張って下さいね。
何よりお子さんにとって最良のお母さんになって下さい。
子煩悩なご主人はこれからもお子さんのことを一番に考えて、将来にわたって様々な判断や決断をされることでしょう。
壊れてしまった信頼や愛情を取り戻すことは容易ではありませんが、別居や離婚も口で言うほど簡単に出来るものではないと思います。
お子さんを中心に毎日の生活を丁寧に、心を込めて、大切に過ごして下さい。
「何を今更・・」と思われても、出来る努力を精一杯しましょうね。
居心地の良い家とはどんな家なのかもう一度よく考えて下さい。
本来、家庭とは「どこよりも寛ぐ場所」であるべきだと私は思います。
家計管理は大切ですが、今ある幸せを損なうようでは本末転倒です。
家中を清潔に整え、美味しい手料理を設え、お日様を浴びたふかふかのお布団を用意する、義両親さまのことも心にかけて下さいね。
長年の専業主婦の腕の見せどころです。
毎日、明るい笑顔で挨拶をし、穏やかな言葉を使う練習もしましょう。
最初はぎこちなくても続けていれば本物になっていくものです。

どんなにしてもどうにもならないかも知れない。
でもこのままで良い訳はありません。
ご主人の心の傷の深さの分だけ時間も根気も必要なのです。
ゆめこさんの全身全霊をかけて償って下さいね。
ご主人の心が解れる日がくることを祈っています。
愛するお子さんの為にも最後まで諦めないでね。

ユーザーID:2161803455
今は働き方改革の時代携帯からの書き込み
混世魔王
2018年8月9日 19:52

社会全体で働き方改革に取り組んでおり、残業を減らすというのを聞いたことがないのだろうか?会社の方針で決めていることに対して、迷惑と言われてもどうすることもできないため、文句があるなら会社に言え、という話である。
トピ主は相手の性格を考えて言い方を変えるということをしなかったため、夫の心をつかめなかった。夫は物ではないため、トピ主の言い方に我慢できるのに限度があるのだ。

ユーザーID:9360342650
どうやって切り出しました?
青い鳥
2018年8月9日 20:39

>最後に、私も仕事を始めたいという話には「どうぞ」と素っ気なく。

具体的にどういう会話が有ったかは、書かなくて良いですが。
話の流れ的に、トピ主さんは「夫の残業代が減ったから働く」という事になってしまっていませんか?
それでは、ご主人は「妻は迷惑だと思っている」=当てこすりの為に妻はパートを始める、と誤解してしまいますよ。

勿論、トピ主さんが働きに出ようと思ったのは、今回の残業が減った事が一因では有ったと思いますけれど。
皆さんから、言われた事で「変わろう」と思ったのが大きいのではないですか?

ご主人と気持ちがスレ違ってないかなぁ・・・と思いました。
面と向かって話すには、まだシコリのようなものが有るでしょうから、手紙かメールにして伝えては?と思いました。

ユーザーID:9723021306
あなたも愛情無くなってませんか?
ハーブ
2018年8月9日 20:54

毎日働いているご主人に対して、収入が減るのが「迷惑」と言ってしまったということは、もうご主人に対して思いやりがなくなっていますよね

ご主人から「一緒に暮らしたいとは考えていない」と言わても、生活のことしか考えなかったのではないですか?

仕事、見つけて頑張ってください!

ユーザーID:6929579363
老婆心ながら・・・・
haha
2018年8月10日 0:49

言い方とおっしゃるなら、全てが失敗でした。

ご主人が定時で帰って来て、「残業は?」と主がお聞きして。
そこまではOKですが「早く帰って来てくれて嬉しいわ」と言えとまでは言いませんが
「迷惑」ってワードはないと思います。
「あなたが早く帰って来て迷惑だ」ってご主人は捉えたかもしれません。
あなたが、浪費もせず、家計をしっかり管理してらしゃるのもわかりますが、
早く帰って来たご主人を見て残業代が減るって即時に思うのも、いかがなものかと。
ご主人はこのことだけではなく、これまでのあなたの言動も引っかかっていたのかもしれませんね。
生活は、愛情だけではできません。実際的な考えも必要でしょうが、思いやりや労いや感謝が
前提ではないでしょうか。

すぐに夫婦関係を修復するのは難しいでしょうが、あなたが徐々に変わればご主人の受け取り方も変わりますよ。
あなたが仕事をしたって、決して「私も仕事してるんだから!!」なんて言わないでくださいね。
頑張って!

ユーザーID:7286230623
わかりますよ携帯からの書き込み
残暑
2018年8月10日 6:51

夫婦合意の下、外で働いて稼ぐ人、家内を担う人と分担が決まっているのだから、変化が生じた時には「残業代が減るけど家計大丈夫?」とひとこと気にかけて欲しいというのはよくわかります。私もそう思うと思います。
残業がなかった時点で知ったのですから(給料はまだ先)、時期として遅かったわけではないと思います。
でも…私なら困った!他人事?と感じても、そこは隠します。結婚25年ですが、そこまで本性は出せません。結構言いたいこと言う方ですが、給料に絡むことは気を遣います。

起こしてしまったことは仕方ありません。誠意を見せ続けて頑張ってください。

ユーザーID:8539374672
あのねえ携帯からの書き込み
おぽん
2018年8月10日 7:27

旦那はあなたが自分をATMとしか見てないってわかったんですよ。だから、話をしなくなっただけ。残業代が減ったから迷惑なんて言われたら、話す気なんてなくなります。ぼくなら、あなたの発言を聞いたら、過労死する直前まで働けってことかと思い、もう一言も話さないと思います。

ユーザーID:1587545491
何でかなあ
ぽじ
2018年8月10日 7:34

>せめて事前に言って欲しかった

>私は、主人が仕事でそんなことを担当していると知りませんでした。
>もっと仕事の話もしてほしいと言った

貴女が一方的に悪い事案なのに、
なんでこの期に及んで、
謝罪の場で、旦那さんに責任を転嫁するようなこというかな。

はっきりと離婚を自覚した方がいいですよ。
旦那さんの温情がいつまでも続くと思ったら大間違いです。

ユーザーID:2920893269
何を謝罪しようとしたのか
独り事務
2018年8月10日 8:47

トピ主は、夫に何を謝罪しようとしたのでしょう。
「迷惑だと言った事」を謝罪しようとしたのでは?

「迷惑だと思った事」自体は悪いと思っていないから、
「迷惑は事実」と指摘され反論が出来なかったのでしょう。

でも、よく考えてください。
残業代が減って迷惑と感じてしまったのは、
トピ主の家計管理が未熟だったからです。
変動性のある収入が変動した程度で動揺する家計なら、
計画そのものが間違っているか、
乳幼児もいないのに専業主婦でいる事が間違っているのです。
変動性のある収入が変動する事は、何一つ間違っていないのですから。

だから、謝罪をしようとする時までにきちんと考え、
「実は迷惑じゃなかった。迷惑に感じたのは誤解だった。」と、
家計管理の未熟さによって生じた誤解だった事を説明できれば、
違う展開が期待できたかもしれません。

しかし幸い、夫はまだ、次の展開を考えてはいないようです。
夫から次の提案が出てくる前に、
自分の何が間違っていたかを、きちんと精査してはいかがでしょう。
トピ主が、自身の考え方の過ちを夫に説明できれば、
最悪の展開は防げそうな気もしますが。


そもそも、会議残業が無くなるくらいで、
そんなに手取りが変わるのかも疑問ですが。

ユーザーID:2699552622
言い方の問題ではない
ヨップ
2018年8月10日 9:05

事実上の離婚宣言をされたということですね。
夫婦は相互扶助であることを理解していないから「迷惑」などという、とんでもない言葉を平気で使えるのでしょう。
自己保全が見え見えな謝罪なんてしても逆効果。
今回の謝罪により、ご主人の方は「やっぱりダメだ」と再確認したことでしょう。
言い方を問題にしているくらいですから、トピ主は「言い過ぎた」くらいの感覚で、何が悪かったのかの本質を理解していませんよね?
家計にゆとりが無く、社会情勢の変化や業績の悪化に対応出来ない年収600万円台の中流家庭に、専業主婦なんて無用の長物なんですよ。
つまり家計を圧迫していたのは一円も稼がないトピ主自身。
家計圧迫の原因自身が「迷惑」と発言したんですが分かってます?
トピ主の様な口先だけの無職者をパージすることで家計はゆとりが生まれるでしょう。

ユーザーID:5647866430
気持ちが冷めたら一瞬
はるひ
2018年8月10日 9:14

トピ主さんが家計を心配する気持ちも一応わかります。
でも今回は給与が下がったわけでもなく、
健康を損なって休職したわけでもありません。

普通に一生懸命働いている人間に
「減った分の残業代はどうするの?家計としては迷惑なんだけど」
はあまりに無神経です。

>小学5年の子供もおります。
>この夫婦関係では子供にも悪影響が出るため、
トピ主さんの未来設計(家計)は、あくまで夫婦仲が健全、
互いに信頼関係があることが前提です。
夫婦仲が破綻してしまえばそこで終わりです。

>主人から「一緒に暮らしたいとは考えていない」
気持ちが冷めたら一瞬です。
トピの印象では来年の今日、夫婦でいるとは思えません。
離婚を一時的に避けられたとしても、そう長くはご主人の
気持ちが続かないと思います。

ユーザーID:0030440314
これからが重要
ふむふむ参号
2018年8月10日 9:41

夫さんにとっては、今回のことだけではなくて、今までの積み重ねがあったのでしょうね。

しかし、夫さんは、かなり我慢強そうな感じがしますので、トピ主さんが心を入れ替えて言動に気を付ければ、いずれは許してくれそうな気がします。

これからが重要ですね。

ユーザーID:4248743174
 
現在位置は
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