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どんな言い方が望ましいのでしょうか?(主人の残業減について)

ゆめこ
2018年8月2日 16:58
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レス数:431本

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タイトル 投稿者 更新時間
早く謝らなきゃダメ
秋が待ち遠しい
2018年8月3日 13:47

トピ主さん、失言しちゃいましたね。
トピ主さんに、ご主人への愛はあるのでしょうか?

早く謝らないと夫婦関係悪化なんて言ってるうちに離婚に発展しちゃうかもよ。
皆さんのおっしゃる通り、残業代を見込んで家計をまわしているのはおかしいですよ。

「会社の事情もわかるけど、家計が困ることだって事実。せめて事前に言って欲しかった」
とあるけど、そんな従業員の都合の良いようには会社は動きませんよ。

それでいて、トピ主さん専業主婦でしょ。お子様は小学5年生ですよね。乳幼児じゃないですよね。

ご主人に失言を心の底から詫びて、私が仕事に出てがんばりますと言いましょうよ。
じゃないと、取り返しがつかないことになりますよ。

ユーザーID:5378835928
ええっ
すずらん
2018年8月3日 13:55

たった週1の残業代が減ったぐらいで、すったもんだするのに
仕事に出ていなかったのが驚きです。

トピ主さん宅の現状として、乳幼児2人抱えて、なら
(それでも仕事に出られているお母さんはたくさんいます)
まだしも、小学校高学年のお子さん1人で専業なら、
ご主人からすると「どの口が言う?」というところでしょうか。

男性からすると「私がパート出るから大丈夫!
今までのんびりさせてもらったからね」と
言われると嬉しいでしょうし、心強かったのでは
ないでしょうか。

激務のご主人を気遣って、自分から「私、パートから社員になるから転職して」
と言った友人がいます。

一方、あなたは

>平然としている主人の態度にちょっと頭にきてしまい、
>「減った分の残業代はどうするの?家計としては迷惑なんだけど」

私は女性ですが、もしご主人の立場なら離婚も考える事案です。
モラハラですからね。
この1言にあなたの中でのご主人がどういった存在なのか
はっきりと出ていますね。

1度の人生、誰かのATMとして過ごしたいと思う人はいないでしょうから。

ユーザーID:9694425784
そもそも
やさぐれぱんだ
2018年8月3日 14:00

残業代なんて定額保障されてるもんじゃないんだから、それありきで家計考えてる方がおかしい。

でトピ文読む限り、トピ主さんは、もっと他の言い方があったかもしれないが基本的には自分は悪くない、と考えているわけですよね。

だから、主人から改めて「あの日、帰宅早々にあんなふうに言われて、かなりきつかった」と言われたのに、言い過ぎたと思っただけで明確な謝罪すらしないどころか、さらに「事前に言え」と追い込みまでかける始末。

事前に言えってことなら、冒頭のように「残業代は保障されたものじゃないんだから無いものとして計画しろ」なんてことは、「残業代」という時点でわかってるものだろうと思いますけどね。

>また、私もそろそろ働きに出ようと思っていましたが、状況も状況ですので真剣に職探しを始めました。

離婚を前提にした職探しをしたほうがいいですよ、パート程度ではなく。
夫は離婚に向けて動き出している可能性が高そうです。

あ、残業時間や残業代は保障されたものではないので、職探しの時はそこも考慮した方がいいです、念のため。

ユーザーID:7323052106
まずお金なんですね。
いちご
2018年8月3日 14:15

本音がすぐ出たんですね。
旦那さんがあなたを避ける気持ちがわかります。
残業代が減ると家計に響くくらいなのに、子供が小学5年生になるまで専業主婦、そこに2度びっくりです。
私は、いつも危機感があります。子供が小さい時は内職。小学一年生からは融通のきく仕事を探し働きました。
主人の残代代くらいは、いつも稼いでいます。
まず、誠心誠意謝り、ハローワークでもいってください。

ユーザーID:1600772487
愛想が尽きる
鬼嫁
2018年8月3日 14:26

あなたは働いたことが無いんですか?
用も無いのに残業なんて出来ませんよ??
そんなことも分からないんでしょうか。

私も正社員で働いていて残業もたまにありますが、
そんな風に言われたら頭にくるわ。
だったらお前が働けよと思います。
旦那さんが避けたくなる気持ちが分かります。
帰ってこない方がいいと言われたようなものだから、
残業する代わりに私なら浮気してやりたくなると思います。

確かに言ってしまったことは今さらどうにもできないでしょうが、
その後の態度もよろしくない。
せめて、旦那さんにきつかったと言われたときに謝るべきでしたね。
それを謝りもせずに文句ばかり。
旦那さに対する思いやりが全く感じられません。
なぜ、そんなに偉そうなんですか?
お金は必要だけど旦那さんは必要じゃないみたいですね。

残業無くなって良かったねとか、
早く帰ってきて嬉しいとか、
一緒に過ごせる時間が増えて嬉しいとか、
そういう言い方をすれば良かったと思います。

もう旦那さんの信頼も愛も失ったと思うので、
取り戻すのは容易ではないと思います。
手の平返しでご機嫌取っても「何を今更」と思うでしょう。
時間をかけて誠意を見せ続けるしかないと思います。

ユーザーID:7068757460
私だったら
匿名
2018年8月3日 14:43

そうなんだ・・・。残業代が減って正直やりくり大変だけど

パパは今まで通りがんばってね、毎日家族のためにありがとう。

私は働こうと思ってたところだから、このさい家計の足しにパートに出るわ。

2人でがんばりましょうね。

と言います。

ユーザーID:9248117844
家計は残業代ボーナス抜きの基本給で
ぽん太
2018年8月3日 15:00

ちょっと、いいえ、かなり酷いこと言っちゃったよ
とりあえず、ご主人が好きなおかずを用意して
この前は酷いこと言ってごめんなさいって謝った方がいい

家計を預かる主婦としてはあなた能力低い
早くご主人が言っても同じでしょう

同じ経験をした先輩主婦としては
そうなんだ、来月から10万減るのね
今度一緒に家計のこと考えようね
とりあえず緊縮財政を始めるから協力お願い

残業多かったから早く帰れるね〜って
笑顔で言いました

その後私は全部見直しですよ
貯金がないわけでもあるまいし
すぐに立て直し
その後は増えたらラッキースタイルで運営しています

働いてくれるから家計が成り立つ
女は手のひらで転がせてナンボですよ

さあ、まずは謝って
その後家計の見直し
母ちゃんはたくましいのよ

ユーザーID:5943314907
結局謝罪してませんよね?
口髭
2018年8月3日 15:04

>私も言い過ぎたとは思いましたが、生活がかかっているのは確かな話なので、
「会社の事情もわかるけど、家計が困ることだって事実。せめて事前に言って欲しかった」と伝えました。

言い過ぎたと思っただけで、結局事前に言わない旦那が悪いと言っている。

そのあとのレスにも、モヤモヤして謝れないと。

結局のとこ、残業がなくなることがわかってたならなんで早く言わないの?家計にも響くし、管理しているトピ主に早く言わないから、トピ主の発言になったんでしょ!?ってことですよね?

全く反省なし。だから素直に謝れないんです。悪いと思っていないから。

今までの残業だって、残業代がなくなると生活にひびくくらいなんですから結構もらっていたんでしょう。
その代り、旦那さんの残業自体も大変だったでしょうに。

今までのその労いもなく、家計の迷惑??

もう何か言い返す気力もなくなりますね。


心からの謝罪、労いの言葉をもらったとしても、トピ主の性根がわかってしまっているから、じゃあ今まで通りとはいかないですよね。


よそのふところ状況を確認している場合ではないと思いますよ。

ユーザーID:0684587144
気持ちはわかるよー
mwk
2018年8月3日 15:27

定例会議という、ほぼ固定化していた部分がいきなり無くなるという話だから、
もっと残業しなさいよこのATM!という話じゃないですもんね。

私は共働きですが、夫婦で家計をおおまかに把握しあっているので、
ほぼ固定化している金額がいきなり減るとなれば言いますよ。
「来月から会議がなくなったから、残業代もう無いからね」みたいに。
そうじゃないと、見込み違いが出てきてしまうから。

ただ、こればっかりは日ごろの関係も大きくあるし、
言い方だって大切ですよ。
私だって、基本的には主さんと同じ考え方だと思いますが、
トピ文に書いてあるような言われ方したらショックですもの。

主さんにとって、直接困るのは収入減だけど、
それよりも「言ってくれなかった」こと、転じて、
夫が家計に当事者意識をもっていなかったと感じて悲しかったんでしょ?
だったらそこを言わないとダメですよ。

この事がなくても、もともと働こうと思っていたんだし、
むしろこれから頑張らないといけないと気持ちを改めていて、
ちゃんと考えている奥さんなんだから、言葉ひとつで
夫婦仲悪くしたらダメですよ。

どういう言い方をすればご主人が気持ちを和らげてくれるかは、
申し訳ないけどちょっとわからない。
ただ、主さんにとってこれは「カネカネ」という事よりも、
「寂しかったの」と同義の、ちょっとめんどくさい感情だった
という事は伝えてもいいかも知れませんよ。

ユーザーID:7364913726
夫婦破綻したい?携帯からの書き込み
虎子
2018年8月3日 15:43

トピ主さん、あまりにも目先の事というかご自分の感情を優先しすぎです。
トピ主さんの放った一言がどこまで影響するか考えましたか?これを読んだ主人が、これは男性に言ってはいけない言葉だと言っていました。気をつけないと嫌われるよとも。男性はもともとプライドの高い生き物です。今回の事は会社の方針であり、ご主人に非はないはず。それをさも稼ぎが少ない!と言わんばかりの言い方はご主人のプライドを切り裂き、家族のために頑張るモチベーションを下げてしまいます。そして大切な事ですが、妻への愛情も消えてしまいます。夫婦破綻させたいですか?それとも貴女ご自身のご主人への尊敬や愛情が消えているからそうなのでしょうか?
それから専業主婦という貴女と同じ立場から言えば、貴女も家計管理と危機管理失格ですよ。たいした残業じゃないと書いているわりに生活に響くと大騒ぎ。少々の残業で家計が揺らぐならば専業主婦でいる前提が間違っています。
最低でも、貯金で乗りきってパートなりすればすむこと。なぜご主人を一方的に責めるのですか?貴女に非はないと思っているのかしら?
ご主人の後日の態度は当たり前でしょう。まだ先が長い人生なのに、夫婦不仲に進みそう…。自分が正しい!と主張するのは結構ですが、失うものを考えましたか?

ユーザーID:4565667498
トピ主さんのレスを読んで
通りすがり
2018年8月3日 16:15

>主人の給料がそのままストレートに家計に影響する状況です。
>それが自覚できていれば、給料が減るような情報が入り次第、共有すべきだと思いませんか?

そうは思いません。
共有すべきなのは家計をあなたがやりくりしているから?
人のお金を使うのに、なんでそんなに偉そうなの?

>少ないとは言いませんが、家もあり子供もありで決してゆとりのある状況ではありません。
だから、旦那にお金を稼いでこいと。
減るなら早く言えよ!って事ですかね?
そうするより、少しでも早く自分が働く選択肢はないのかしらね。

>素直に謝れば良いと思っても、そこが引っかかってしまうのです。
自分が悪いと思ってないから謝りたくないのでしょう。

旦那の立場に立ってモノを考えてみれば全然話は違ってくると思うけど。
30代後半で600万円超えなら決して悪くない。
頑張って働いているのに週一の残業代を減らされたぐらいで第一声が
>減った分の残業代はどうするの?でしょ。

どうするの?ってどうしようもないでしょ。あなたがやりくりするのがスジでないの?

トピ主さんって正社員で働いた事がないのでしょうか?
残業は必要だから残って仕事をするのです。
お金を稼ぐためにやる事ではありませんよ。

事前に言ってくれれば、って言ってますが、残業代は残業をして翌月以降の給与に支給されるものです。
支給の減は事前に分かる事。
何の問題あるのでしょう?

ユーザーID:2118987485
まず詫びようよ
テナガエビ
2018年8月3日 16:16

トピ主レスを読んでの2回目のレスです。

実際問題として残業代が家計の一部として計算されており、これが急になくなると資金繰りがいろいろと狂ってくるというのはよく理解できます。
残業代をあてにしているのがおかしいと多くの方が書かれていますが、これまでほぼ安定して出ていた残業代であれば、それも収入の一部として計算しているのは実際にはごく当たり前のことだと思います。

そして、それが減るというのであれば早めに教えて欲しかったというトピ主の気持ちも理解はできます。

しかしながら、多くの方が指摘しているのは、いつも遅くまで残業して給料を稼いできてくれる夫に、まず感謝とかねぎらいとかいたわりの気持ちはないのかということ。
残業がなくなると聞いた第一声が「減った分の残業代はどうするの? 家計としては迷惑なんだけど」だというのは、そういう気持ちがそもそもないからなのではないのかと。

こんな言われ方をすれば夫が不愉快なのは当然だし、それを今になって「どのように伝えれば良かったのでしょうか」じゃないだろうということでしょう。
まずは夫への配慮、感謝の念が足りなかった、夫を働きマシンとしか思っていなかった自分の傲慢と狭量、夫への失礼と侮辱を真摯に反省し、恥じて、夫に謝罪するところからではないのかと。

いったんそこに立ち戻らないことには改善はないですよ。
「でもでもだって」では、関係は悪化するばかりです。

「主張は平行線」とありますが、主張を戦わせる前に、まず働き手としての夫の誇りと矜持、忍耐と頑張りをないがしろにしたことを真摯に詫びるのが先決。
「給料が減るような情報が入り次第、共有すべきだと思いませんか」というのはそうかもしれませんが、その話をする前に、まず詫びること。
改善を求めるならそれしかないと思います。

ユーザーID:3353663845
愛が減る一言
mizutama
2018年8月3日 16:27

これは言ってはいけない言葉ですね。
夫側がいう「誰の金で生活してると思ってるんだ」や「働かないなら食うな」と同じレベルのNGワードです。

私が言われたらもう幻滅。確実に愛が冷める、根に持っていつまでも覚えてるだろうな。

夫さんの残業がなくなって生活費が足りなくなるなら主さんが働きましょう。
それしかないです。
とりあえず、夫さんに謝罪しましょう。
これは謝らずにやり過ごすと離婚につながると思う。

ユーザーID:9672510312
矛盾してるよ
もね
2018年8月3日 16:30

自分の発言は「いまさら」どうしようもない、
旦那さんについては残業がなくなった時点で言わないなんてと怒る。
しかも、どうにもならないものをどうするのか?と詰め寄る。

見事なダブルスタンダード。

いくら気に入らなくても言い方と言うものがあるでしょ。
会議が固定化されて残業代確実でも言い方はATM扱いですよ。
家計運営はどうするのかって言い方ではないですよ。
ひたすら金寄越せにしか聞こえません。

旦那さんは、あなたにがっかりしたのに。

ユーザーID:3886630559
ご主人が気の毒携帯からの書き込み
もも
2018年8月3日 16:34

なぜそんな残業代ありきのギリギリの生活で専業主婦でいようと思えますね。

専業主婦でいることはご主人の強い希望ですか?

ご主人を完全ATM扱いですか、愛想疲れて当たり前です。
あなたも働いてるならまだしも!!
散々楽させてもらってそれですか?
100年の恋も冷めるってこのことではないですか?

きちんと謝罪すべきだと思います。
まあ、もう元には戻れないほどのダメージかとは思いますが。

私も専業主婦です。
主人の年収はあなたのご主人のちょうど倍、不労収入も数百万あります。
私の場合は主人が超激務、育児家事のフォローは一切出来ないので私には働かず家にいてしっかり家を守って欲しいと強く言われています。

主人のおかげで子供とずっと一緒にいられる。
主人のおかげでご飯が食べられる。
主人のおかげでストレスなく穏やかに毎日すごせる。
こんなことが一日に何度も頭をよぎり、主人に感謝の気持ちを言葉で伝えたり行動で示せるように過ごしています。


私は主人に生かされていると本気で思っています。子供にも伝えています。


あなたはどうですか?

ご主人はお金を運んでくるだけの機械ですか?

お金の心配をしたくないのならいっそ家計をご主人にまかせたらどうですか?

我が家は夫が管理してますよ。

無職の妻に家計を握られて、もっと稼いでこいと圧力をかけられるなんて心からご主人が気の毒です。

ユーザーID:0468192164
660万!?
いなちゃん
2018年8月3日 16:48

660万の収入、贅沢できるほどではないですが、子ども1人なら、残業代くらい全く当てにせず貯金に回せる位の給与ですよ。
トピ主さん、10年以上(ですよね?)専業主婦なのに、それくらいのやりくりも出来ないのか…。

ユーザーID:3950293391
貧すれば貪す
2018年8月3日 16:52

とりあえず、今まで残業おつかれさま、と言って、しばらくは貯金でやりくりでは。

例えばトピ主さんが買い物中にもらい事故で右手骨折して、開口一番「じゃあ家事どうすんの、迷惑だよ」って言われて平気ですか?
決まった時点で伝えていたら家計に影響なく何か対応できましたか?

うちは、もともと残業代は夫の小遣いのプラスアルファの部分なので、残業なくても影響ないし、とっくに1馬力状態はやめているので本当に影響ないですが、影響あったとしてもまずは今までの残業に「おつかれさま」です。

ユーザーID:2018547551
エールボタンが少ない理由
たこ兄弟の母
2018年8月3日 17:04

悪いのは言い方じゃないです。
考え方です。

夫は世で言えば高額所得者になりますが、減給を何回か体験しています。
減る時は年収で数百万単位。
はっきり言ってきついです。
でも減給は会社の都合で、旦那が原因ではないとわかっていたので
「私がやりくりすればいい」と、思っていました。

だから主さんの

「減った分の残業代はどうするの?家計としては迷惑なんだけど」

には引いてしまいます。
働いてもいない主婦の言い方としては最低です。
ご主人が話をするタイミングが遅すぎたと怒っていますが、主さんの暴言と比べたら、大したことないと思います。

減給は月3万とか2万円レベル。
それこそ家計を何とかやりくりすればよいレベルです。
それにアワワアワワしての暴言。

主さんの家計にゆとりはないと言うけれど
はっきり言って、日本の大半の家庭はゆとりはありません。

地方都市で660万円なら、貧乏ではないですよね。

もし主さんが「そっか、私の仕事探しも急がなきゃね」と、言えば、旦那さんも違ったろうに。

ユーザーID:2261723723
家庭の太陽
めんどくさがり
2018年8月3日 17:39

夫婦二人で、夫の年収はトピご主人様の2/3弱、といったところです。
残業代が多くても少なくてもゼロでも基本給内で生活して、残業代とボーナスは貯金しています。

10年前のリーマンショックの際は、夫の会社は残業ゼロどころか、無理やり週休3日にされて、基本給も割り込むようなお給料になりました。
夫はその明細を見て落ち込んで、ため息ばかりついていました。
その時、妻である私は、
「急に節約に走っても続かないよ。
 今までの貯金もあるし大丈夫。しばらく様子を見ながら、少しずつ絞っていけばいいんだから」
と言って、いつも通りのお小遣いを夫に渡しました。

望ましい対応だったかどうかは、今でもわかりません。
けれども、世界経済なんていう夫にはどうすることもできないことが原因なのですから、夫を責めるのは違うと思ったのです。

トピ主様は、ご主人様の会社が決めたことなのに、ご主人様に文句言って何の解決になるとお考えになったのでしょう?
事前に言われてたら、「わかった、任せといて」と、何らかの対処ができたのですか?
おそらく違いますよね。
事前に言われてもやっぱり、同じセリフをおっしゃるだけなのでは?

毎日顔を合わせる夫婦の間では、責めて謝らせれば良いということは、あまり無いと考えます。
夫の収入が減ったときは、夫の方が先に落ち込んでいるでしょうから、妻である私はどっしりと構え(たフリをし)て、『北風と太陽』の太陽のように明るく、温かく、夫を迎えたいと思います。

ユーザーID:0581379172
ご主人が病気になったら、
biggertori
2018年8月3日 17:54

ご主人言い出せないでしょうね。めっちゃ罵倒されそうで。

まだ家に帰っているご主人は偉い。

ユーザーID:3363655927
 
現在位置は
です