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どんな言い方が望ましいのでしょうか?(主人の残業減について)

ゆめこ
2018年8月2日 16:58
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レス数:397本

タイトル 投稿者 更新時間
どんな家計管理をしていたの?
ぴよこ
2018年8月3日 18:42

わかった時点で言わなければ生活もできないほど使い切っていたのですか?
だったらあなたの問題でしかないよ。
660万もの年収があって、
残業代が減っただけでご主人の給料がそのままストレートに影響するような生活をしていたんですよね?
それほど残業はなかったと言うけれど、
どんだけ無駄遣いしていたのか気になります。
しかも地方都市在住なんですよね?

少5の子どもなんてまだまだそれほどお金も掛からない時期だと思いますけどね。
やりくり下手の専業主婦なのに未だに上から目線の物言いですよね。

我が家の年収は600万で中学生の子供が一人いますが、
習い事に塾、歯は矯正中です。
今は専業で東京在住です。
毎月生活費は決まっているので、残業代が減ったくらいでガタガタ大騒ぎする事はありません。
貯金もしっかり出来てます。

フォローは出来ません。
自業自得です。

今の状況に危機感をお持ちなら謝るしか改善の道はないと思います。
でも悪いと思っていないようなので離婚でいいと思います。

ユーザーID:7325331236
そもそも携帯からの書き込み
ぐみきゃん
2018年8月3日 18:42

私なら、子供がいて、年収が残業込みで700万行かないのに専業主婦でいる事が考えられない。
何か事情があって働かなかったの?
でもそろそろ働こうと思っていた、と言う事は、お子さんが病気とか親御さんの介護とか、どうしても働けないと言う環境ではないのでしょう?

パートすらせずにいたなら、旦那さんの残業代が多少減る程度でその口の聞き様はあんまりだな、と思いました。

そもそも日雇い労働者でもない限り、残業がお給料に反映するのは翌月からだと思うので、残業せずに帰ってきた時点で充分事前に知らせたも同然と思うけど。

こちらの落ち度があった訳でもないのに「困るんだけど」と言われても、こっちだってどうしようもねえよ!って
私ならブチ切れるし離婚も考えますよ。
その場は黙って耐えた旦那さん、えらいわぁ。

トピ主さん、分が悪すぎる。
潔く謝りましょう。

ユーザーID:1895750771
改善したいなら携帯からの書き込み
おむすび
2018年8月3日 18:48

しのごの言ってないで誠心誠意謝るしかないでしょう。それでもたぶん、ずっとわだかまりが残ります。その言葉はそれくらいきついです。

たぶん私も、その状況になった時にはまず一番にあなたと同じ事を思うでしょう。でも、口に出してはいけない。なんでも正直に言うのがいいわけではないです。
ぐっと我慢して、「そうなんだ、残業なくなって楽になったね。わたしも本格的に仕事探そうかな」と言うと思います。

そもそも、減った分をどうするの?と言われても、じゃあバイトしろとでも?と思いますよ。その言葉を放っても何もいいことなんかないです。

ユーザーID:6023785008
レスします
くくる
2018年8月3日 19:06

苦しければ、あなたがどこか削れば良いんですよ。

私だったら、一緒にいる時間が増えるから嬉しいー!
また一緒に○○しようねとか、ゆっくり出来るね!
って答えますよ。

お金の事?(そういう考えに及びませんけどねえ)
だって二人や家族でいる時間って限りがあるから、大事ですもの。

お金の事が一番に頭に浮かぶ位、苦しい家計なら、
厳しいなら独身時代の貯蓄から自分のものなど買えば良い。

年間生活費の何年分の蓄えがあるの?

何故あなたは働いてないの?

計画が甘く(給与減や転職、働けなくなった時の備え)
苦しいのに、専業?????

理解できません。

夫さんがかわいそうでなりません。

ユーザーID:1551275918
残業もボーナスもあてにしないのか?の問いに
ペン太
2018年8月3日 20:33

うちはしません
家を建てた時もボーナス払い無し
35年ローンではなく定年退職前に返済できるようにしましたよ
家の予算もすごくシビアに決めました

車は一括買い

ボーナスも残業も基本プール金
夫のお小遣いと親へのプレゼント代は計上

ゆとりは作るものです
今の日本ではあれもこれもって手を出していたら
お金なんていくらあっても足らなくなります

自分の家にとって必要なものを仕分けして
家族で家計について考えることが必要ですし
大切だと思います

あなたの状況を言い当てることは簡単です
だってみんながそうしているからって理由とも言えない理由で
いろんな支出があると思います
お子さまの教育費も家のローンの返し方も
車も携帯も保険も

あなたが働いたら多少のお金は稼げるけど
ほとんど残らないくらい使うことも目に見えてます
そして私だって働いているもんって言うんですよね

これだけの方がレスを返し
ご主人に誤ったほうが良いって答えてくれてます
早く謝りましょう

すごくショックだったと思うよ
切なかったと思う
年齢的にもキツイ年代だと思います
心折れたら減った残業代くらいではすみません

この先日本経済はどうなるかわかりません
25年前から変わってきて
絶対とか言う言葉は無くなりました

でも変わらないものもあるんです
健康の大切さと家族仲良くすることは
家計にとって一番大切

専業主婦時代は家族に一番にお金を使い
余れば自分に回す感じで
固定費はなるべく無くし
お金があるときとない時では全く使い方を変えていました

光熱費を家族全員で協力して無駄を減らし
レジャー費に回そうねって協力を仰ぎ
出掛ける時は予算をオープンにして
このお金の中で楽しみますって全員で頭を使って
もう子供も大人になってしまったけど
楽しかったと今でも言います

家族仲良く
そのためには謝ろう
心から

ユーザーID:5243088955
普通は言わない
はづき
2018年8月3日 21:10

どんな言い方…というか、普通は言いませんね。
会社の方針で残業なくす。ご主人の努力ではどうにもなりませんよね。
減った分どうするって、まさかバイトするとか小遣い減らすとかで補填しろと?

我が家はトピ主家とほぼ同じです。
30代後半、夫の稼ぎもそのくらい。
ただ、子供2人いて共働きです。私の収入、300万前後です。
今は時短勤務なので、もし主人の残業が減るなら、自分の働く時間増やすかなぁ…

ユーザーID:7799357136
遅すぎるもっと早く働けば?携帯からの書き込み
にゃおーん
2018年8月3日 21:42

小学校5年なんてしかも一人っ子ならもっと早く働くべきでは?

そして地方で30代で600万以上稼いでるならかなり優秀な旦那さんだと思います。

会社で働いた事ないですか?
年収100万アップって相当難しいですよね。
転職でもしない限り。
残業代なんてあてにしてはいけないしアテにしてはもっといけない。

でも、二馬力ならパートでもあっという間に100万から200万は稼げます。

何年も生温い専業主婦でこれはどうかと。
今まで相当楽したのだから何も言わず旦那さんを働いて支えたら?
結婚式で誓いましたよね?
「病める時も健やかなる時も」って。

私は三歳の子供もいます、夫が病める時も支えられるように、仕事を続けています。

ちなみに夫は年収450万、私400万、子供3歳、東京です。

幸せって家族って何ですかね。
私、すごく幸せです。

ユーザーID:7007347748
ダメだこりゃ。
夜勤明け
2018年8月3日 22:19

皆さんの言われていることが、通じていないですね。
分かろうとも思っていないですよね。
すごい……。

夫さん、660万円で自分と主さんと子どもを養うよりも、660万円で自分と子どもだけ養った方がお金もかからずにすみますね。
2人なら、残業代ゼロ円でも大丈夫。
夫さんは、これで問題なしに生きていけそう。

ユーザーID:9571183983
モヤモヤの要因ですね
ガロ
2018年8月3日 22:31

労働者なら多くは「業も見直しで、もう会議の残業はなくなった」と聞けば、
「楽になったね」「無駄が無くなったんだね」と働き方を頭に浮かべるものですが、

残業代減が一番初めに思いついてしまうというのは、
やはり問題があると思います。

心のゆとりの無さがそうさせてしまうのでしょうけど、
モヤモヤが起きる要因はなんなのでしょうね。

旦那さんはそれなりに収入はありますからお金が根本ではないと思います。
やはり社会とのつながりなのでしょうか。

ユーザーID:3401750777
そうだなぁ・・・
麻衣
2018年8月3日 23:27

>どんな言い方が望ましいのでしょうか?

とのことなので、考えてみました。

>「組織変更があって業務も見直して、もう会議の残業はなくなった」

1.「そう、じゃあその分はゆっくり休む時間に充ててね」
2.「じゃ、家族で過ごせる時間が増えて嬉しいね」

などでは?
トピ主さんがそんな風に言えたら、ご主人の方から「でも、お給料が減っちゃって困るよね?」など言って来たかも知れません。

そしたらそこでトピ主さんが「大丈夫!私がちゃんとやりくりするから。それにその分はバトンタッチで私が働いてもいいんだしさ」なんて言えたなら、ご主人は「最高の妻だ!」と喜んで、これからも家族の為にバリバリ働く意欲が湧いたことでしょう。

ユーザーID:6636283952
結局、謝罪する気はないんでしょ?
はじめくん
2018年8月3日 23:30

>この夫婦関係では子供にも悪影響が出るため、なんとか改善したいと考えています。
>こういった場合、どのように伝えれば良かったのでしょうか?

と言いつつ、
「残業が減るとわかった時点で言ってくれなかったことが引っかかって、謝る気になれない」って、結局謝罪する気ないんでしょ。


最初は
>同じような経験をされた方、どのように対応されたでしょうか?
だったのに、

>本当に皆さん、ボーナスも残業も手をつけずに過ごされているのですか?
って、聞きたいことが変わってるし(笑)。


何のためにこのトピを立てたの?
ご主人はあなたに愛想を尽かしているのだろうから、もう言いたいこと言っちゃえば?
「残業が減るとわかった時点で私に言うべき。あなたには大黒柱としての自覚がないの?」って。
もう夫婦関係は破綻しているみたいだし、最悪離婚かもしれないけど、言いたいこと言って満足でしょ?

トピ主さん、多分この件だけでなく「一事が万事」こういう調子なのだろうと思います。

ユーザーID:4494430338
家庭の危機ですよ
かず
2018年8月3日 23:44

まず出来るだけ早く旦那さんに謝って下さい。

理由は皆さんが書かれているので時間のある時に熟読して下さい。

ユーザーID:1255046501
ちょっと素直に言いすぎる携帯からの書き込み
ようこねえ
2018年8月3日 23:49

気持ちはわかるけど、主さんも働いて補うくらいの気持ちが楽だと思う。

ユーザーID:1823377560
レスします
他人事
2018年8月4日 0:11

>主人の給料がそのままストレートに家計に影響する状況です。
>それが自覚できていれば、給料が減るような情報が入り次第、共有すべきだと思いませんか?

トピ主は家計を「預かる」者として家計状況を定期的に開示・報告していましたか?
もし報告して残業代がなくなると家計がひっ迫することをご主人も理解していたのでしたら
確かに報告が遅かったというご主人のミスはあると思います。

予算を組むことはトピ主さんの仕事ですが、その予算案を承認するかどうかの決定権は夫婦に同等にあります。
夫婦に相互扶養義務はありますが、ご主人にトピ主が要求する通りのお金を運んでくる義務はありません。
その辺り、家計を「任された」ことによって勘違いして図に乗っていませんか?
トピ主さんが言わなければいけなかったことは、「じゃあ家計見直さないとね、あなたにも協力してもらうことになると思うけどよろしくね」です。
まあこれでも及第点の回答でしょうが。

ユーザーID:5972764070
ご主人かわいそう携帯からの書き込み
ぼたもち
2018年8月4日 0:12

早くに言って欲しかったとおっしゃいますが何かかわったんですか?
気持ちの問題?
早く言ってくれれば仕事急いで探したのに!って事ですか?
じゃあ今までのんびり探していた事になりますよね?
ご主人ばかり当てにして自分は仕事見つけない。
今からでもご主人に謝ったらいいんじゃないですか?

ユーザーID:9535726793
働きなさい
山の上
2018年8月4日 0:58

あなたは働く厳しさを知る方が良い

>「組織変更があって業務も見直して、もう会議の残業はなくなった」
会議の残業がなくなった
会議が無くなったのかもしれません
でも、もしかしたらその会議のメンバーからご主人が外されたのかもしれません

何年も仕事をしていたら、失敗する事もあるし、同期に差をつけられる事もあるし、後輩に先をこされる事もあるでしょう
大失敗で会社に損害を与えてしまう事もあるでしょう
そんな日に、家に帰ったら奥さんから「残業代が減る」と文句を言われたら、100年の恋も冷めるでしょうね

夫が早く帰って来る様になって、それが仕事の効率化に成功して喜んでいるならともかく、会社理由で残業が減った時に彼の心身を心配しない奥さん、かなり終わってますよ

単純に会議が無くなって早く帰れる様になったなら、「良かったね、これからは一緒に夕食を食べられるね」と言って、その収入が減った分はパートにでもでてカバーして下さい

ユーザーID:7738547333
トピ主さんが働く
おばはん
2018年8月4日 3:20

残業がなくなることがわかった時点で告げられたら、どういう対策ができたんですか?
何もできるとは思いません。

手取りが少なくなるのにご主人が平然としてるのが悔しくて、傷つけるために言ったようにしか思えません。
ご主人は身体がラクになるから嬉しいでしょうよ。
年収660万、稼ぐのは大変ですよ。
トピ主さんがパートに出てもたいした収入にはならないのに、よく言えましたね。
夫婦関係が怪しくなってきてるようですが、離婚を切り出される前に謝って、パートに出た方がよさそうですよ。

ユーザーID:7549193622
仕事を決めてから謝るしかないと思います携帯からの書き込み
ムーン
2018年8月4日 3:42

私も専業ですが、専業って、ご主人の収入でやっているのに、残業が減っただけで、「家計の迷惑」って凄い言葉ですね。

しかも小5のお子さん一人ですか?

もう、留守番も出来るし、家事も手伝える年齢ですよね。

しかも660万の年収で、これ言われちゃうんですね。

ご自分で、660万以上稼いできて下さいよ。それで、ご主人から「これより下がったら迷惑」と言われて見て下さい。

どれだけ上から目線なのだろうと思います。

もう少し謙虚さ持ちましょうよ。

「働いてくれて有難い」という感謝の心ですよ。

やはり主さんのような考え方が出てくるのは、ATMのシステムなんだと思います。あとは家計を握ってる優越感。

うちは、今時、振り込みではないんですよ。私は家計を握ってないので、夫が給料袋から食費だけを抜きとって、私に渡します。「必ず来月もよろしくね。」と言われます。

それくらいされたほうが主さんも、目が覚めると思います。

なんだか凄い傲慢な感じですよね、ご主人は、もう話もしたくないのはよくわかります。

早く働いて、誠心誠意、謝らないと、ご主人は離婚も考えるでしょうね。 

やはり人として、謙虚さは大事ですよ。

ユーザーID:9546182905
あきれました
抹茶
2018年8月4日 4:24

なぜ、夫の不備で残業が減ったわけではないのに
「謝らなきゃ」いけないの?

会社の都合ですよね。

せめずに
「安心して、私も働くから。がんばろう」と
はげましてあげるのが家族なのでは?

逆にあなたが働いていて会社都合で残業を減らされたのに
夫になじられたらどう感じますか?

主さん、働いたことありますか?
専業であっても、あなたの仕事である
家計のやりくりがうまくできていないのでは。

一方的に養ってもらうのではなく
家族で協力して生きてください。

ユーザーID:0937910288
結局ATMとしか見ていない
オジサン53号
2018年8月4日 6:13

色々仰っていますが、結局はご主人をATMに金を入れる道具としか見ていないことが透けて見えますね。
もし、ご主人が突然の病気で残業はおろか仕事ができなくなったらどうしますか?
その時も「病気で倒れるなら事前に言って欲しかった」とでも仰るんでしょうか?

どの程度新聞やニュースをご覧になっているか判りませんが、残業時間の抑制は流れです。
少しはお勉強しましょう。

ユーザーID:0936776299
 
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