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どんな言い方が望ましいのでしょうか?(主人の残業減について)

ゆめこ
2018年8月2日 16:58

現在、ちょっと主人とうまくいっておらず、相談させていただきたいです。

きっかけは7月初旬頃で、今まである曜日は会議で残業していた主人が、定時帰りくらいの時間に帰宅してきた日のことです。

驚いて「残業はどうしたの?」と聞くと、
「組織変更があって業務も見直して、もう会議の残業はなくなった」と。

残業代が減るとなると、家計に少なからず影響があります。
(もともと月の残業時間はそう多くはありませんが)

平然としている主人の態度にちょっと頭にきてしまい、
「減った分の残業代はどうするの?家計としては迷惑なんだけど」
と言いましたが、特別なにかを言い返してくるでもなく・・・。

後日、主人から改めて「あの日、帰宅早々にあんなふうに言われて、かなりきつかった」と言われました。
私も言い過ぎたとは思いましたが、生活がかかっているのは確かな話なので、
「会社の事情もわかるけど、家計が困ることだって事実。せめて事前に言って欲しかった」
と伝えました。それぞれの主張は平行線と言う感じで。
その日はそれ以上、この件についての会話はありませんでした。

その日以降、主人が明らかに私を避けるようになりました。
無視とまではいきませんが、会話は必要最低限と言うか、少なくとも主人のほうから話してくることはほぼない状況です。

確かに私の発言は主人を嫌な思いにさせたと思います。
もっと別の言い方があったのかもしれませんが、もう今更どうしようもないという状況で。

こういった場合、どのように伝えれば良かったのでしょうか?
同じような経験をされた方、どのように対応されたでしょうか?

小学5年の子供もおります。この夫婦関係では子供にも悪影響が出るため、なんとか改善したいと考えています。

また、私もそろそろ働きに出ようと思っていましたが、状況も状況ですので真剣に職探しを始めました。

ユーザーID:9596469531  


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レス数:431本

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改善されたらいいけど
夫婦仲が
2018年10月5日 4:17

気付く前のトピ主さんみたいなレスもありますが、普通の人は皆さんの意見と同じでしょう。ただ夫婦仲は戻らないと思いますね。
夫婦と離婚が対極にあるとして、片道燃料で離婚へと飛んでる状態で、今回の件で中間点を超えてしまった感があります、もう戻れない。これまでも中間点に近づいていたのでしょうが、今回で一気に超えてしまったと思います。人によってその距離は違いますが、傍からみて不可能に思えます。でもまぁ、やるだけやってみて下さい。

ユーザーID:0466652808
ご夫婦が、
マリイ
2018年8月31日 7:38

こんにちは。

お互いに完璧無欠なパーフェクトパーソンではないのですから、やり過ぎた、失敗!と気づいた時には訂正して、協力して、

これからの家庭生活をみがいていってくださいね。
朝ドラ「半分、青い」で、「夫婦は、どっちかのせいだけではない」と言っていましたよ。

お互いに、頑張りましょうね。

ユーザーID:7117200848
察してあげなよ携帯からの書き込み
ねこさん
2018年8月29日 21:21

ずっと働いていなかった主婦がやっと採用されたパートなんだから、他人がやりたくない条件になるのは仕方ないんじゃないですか。
これが現実ですよ。
私の知り合いのママ友さんも早朝のスーパー品出しのパートしていた人がいました。
自宅近くのスーパーでも知り合いに会う確率が物凄く低いので気を遣わなくて済むし、通勤も楽ですぐ家に帰れるし、PTA活動や習い事にも対応出来るから家族会議の結果子ども達も協力するということで働きに出たと言っていました。

トピ主さんは傲慢だなと思っていましたが、すぐパートを見つけてきたのでちょっと見直しました。
なんだかんだ言って結局働かない人を沢山見てきたもので。

社食天引きとはいえ、ご主人のお小遣いは倍あってもいいんじゃないでしょうか。
話題になる程美味しい社食だったらいいけど、そうじゃなかったら毎日何が楽しいのかしらって感じ。
ご主人の決意は変わらないかも知れませんが、ブランクなくしてフルタイムで働けるように頑張って下さいね。
基本、真面目な人だと思うので。

ユーザーID:0825730781
ダメ元でも
ぎむ
2018年8月29日 10:13

みなさん、いろいろおっしゃってますが
わたしはダメ元でも、トピ主さんには頑張ってほしいです。
手遅れかもしれないけど、頑張ってもダメかもしれないけど
トピ主さんが今回のこと反省して、ご主人とも一回やり直したい!と思っているのなら
あきらめないで頑張ってほしいです。
ご主人の気持ちが取り戻せますよう願っています!

ユーザーID:6824323681
普通なのでは?
ミンククジラ
2018年8月29日 9:00

大変な叩かれようですが、本質的には通常の女性だと私は思いました。
はっきりと言葉で夫に伝えたことについて、たぶん夫は感謝するときが来ると思います。

ユーザーID:5816242561
ご主人に対して、時間をかけて誠心誠意行動で謝罪の意を示すこと
匿名
2018年8月27日 23:39

そのような男性が物申すときは、最後通告なのですでに手遅れと思われます。

ご主人に対して余りにも感謝の気持ちがなさすぎ。稼いできて当たり前、ですよね。

かわいそうなご主人。
普段からご主人の愚痴の一つも聞いてあげないなんてヒドイ妻ですね。専業なのに。

ご主人を責める前に
残業代が減って、ホントは困るけど
私、働くから協力してね?の一言くらい言えませんか?

思いやりのないアナタだから嫌われるんですよ。

ご主人はもうアナタに愛想をつかしたんです。

だからタイトルのようにするしかないでしょ。

ユーザーID:9248117844
大丈夫ですか?
solt
2018年8月27日 10:00

あなたが言い放った暴言がいかに非常識なものだったのかは他の皆さんがレスしてくださっているので・・・・。

いくら仕事探していたとはいえ子供が大きいにもかかわらず働きもしなかった人が、ここに来て急に働き出すとは・・・・しかもこの流れの中で・・・・。
嫌味と捉えられても仕方ないですよね。
なんでそんなことするの?
あなたの行動ってご主人=ATM
働け!働け!!金を稼げ!もっと稼げ!!って感じがします。
あなたが生活できることに対して全く感謝してないでしょ。
ホントに気の毒です。
30代後半で2万円のお小遣い・・・・。
会社でのお付き合いは皆無だったでしょうね。
たった2万円のお小遣いでは部下や後輩を食事に連れて行ったりなんてできないでしょうから。
会社での評判は「ケチな上司」でしょうね。もしくは状況を知っている人であれば「恐妻家」。
何にしても評判はよくないと思いますよ。

ユーザーID:9320248002
うん
くま
2018年8月26日 12:06

少なくともトピ主さんが駒を進めたのでご主人も駒を進めることになるということ。

それが双方にとってどのような未来なのか未定。

個人的には溝が溝ではなく道が分かれるように感じるけど。

それが二人の出した答えなら、それはそれで良いかと。

ユーザーID:4203202848
どんな理論があるにもせよ
けちゃっぷ
2018年8月25日 8:57

 表面的にご主人は何の行動も起こしてないという事実ですよね。妻だとか家族ではなく「同居人」と思ってるかも知れないし。

 CMでも「期待しなくなったら楽になった」という台詞。やる事をやれば後は自分の時間ってね。

ユーザーID:5199668765
コミュニケーション能力の欠如
ぴゅんぴゅん丸
2018年8月25日 8:51

>皆さんのロジックだと、夫は協力するといいながら
どこをどう読んでも「どうぞご勝手に」と突き放されているとしか思えません。
夫から協力の気持ちなんて微塵も感じられず、家事は自分と子供の為にただやるだけ。
こんな状況なのに妻への協力と捉えてしまう人がいるんですね。
恐らくトピ主も同様なのでしょう。
「どうぞご勝手に」と言われて、勝手に振る舞っているという自覚は無さそうです。
愛想が残っていたとしても、これで尽きてしまうでしょう。
おめでたいとのご意見に賛同です。

ユーザーID:6740804840
最後
ぶんぶん丸
2018年8月25日 0:28

もう締切間近という事で、いつもこれで最後と思って書いていたのですが、今回は疲れたので本当にこれが最後です。

疲れたのは、、いつまでも本筋でもないところで言い争うのが面倒というのがあります。
が、それ以上に、私の意見も推測(ご主人は朝食の準備を嫌がっていない)ですが、皆さんの意見も推測なのに、それを絶対の真実であるかのように書かれること。

とにかく私は消えるので、あとはなんでも書きたいように書いてください。
それとトピ主さんはどうして現れないんでしょうね?
トピ主さんが現れれば、もう少しこのトピも実りあるものになりそうなのに。

ユーザーID:0333230361
年に660万稼いで
くまさん
2018年8月24日 23:17

月に2万円しか、自分の自由にできるお金がないのか〜
年収660万のうち、たった24万しか使えない生活をしていて、
残業がなくなったら妻に「家計が成り立たない」と文句を言われる。
そう考えるとバカバカしくなっちゃいますね。
離婚して、月に10万だか養育費払ったほうが、自分自身の生活はずーっと楽になるもんね。
世のお父さん方は頑張ってるな〜。

ユーザーID:7564830524
連投すみません
ぶんぶん丸
2018年8月24日 16:19

えーと、前にも書いたように私は、トピ主家はもう末期状態で(夫からすれば)、いまさらできることはない、という意見です。
でも皆さんはまだ救いようがある、トピ主さんのやり方次第で夫は軟化する、という考え方なんですね?
それなら、嫌みでもなんでもないですが、私を叩くより前に、トピ主さんにどうしたらいいか、そっちを教えてあげればいいのに。
トピももうすぐ締まりますよ。

ユーザーID:0333230361
ああ、なるほどね
ぶんぶん丸
2018年8月24日 15:56

前に投稿した私のレスが掲載されないうちに書くのもなんですが、もうトピが締め切られそうなので、書いておきます。

>夫婦仲が最悪なことにならないように

確かにそんなこと書きましたね。
でもトピ主さんには悪いけど、これはまあ社交辞令みたいなもので、私は最初からご主人は何をしても軟化しないだろう、つまり離婚の決意は固いという意見です。
そこが皆さんとの違いで、皆さんはトピ主さんが努力したらまだ何とかなる、と思っているわけですね。
ご主人は協力するなんて言ってない、というご意見もありますが、手伝いを了承したら同じことじゃないですか?

とにかく私の意見では、トピ主家は修復不可能で、離婚を前提にして事態を考えた方がいい。
いまさら朝食の準備を夫に頼もうが、それをやめようが何の違いもない、という意見です。

だからトピ主さんはちょっとでも自立のために、たとえパートでも始めたほうがいい。
夫もそれに同意で、朝食の準備でもなんでも、自分ができることは協力して、夫婦で離婚に向けていこうという事だと解釈しました。

もちろんトピ主さんがどう思っているかは知りませんよ。
私の意見がトピ主さんの気に入らないことも、分かっています。
ただ私が解釈する夫の内心はこうだという事です。
そこが皆さんとの解釈の違いです。

でも前にも書きましたが、この件についてはトピ主さんが夫に本音はどうなのか、尋ねてみれば解決することです。

それとついでですが、皆さんいい人ですね。

ユーザーID:0333230361
何となくだけど
hhh
2018年8月24日 15:22

これ、朝、主さんがいないって、子供を引き取って暮らすご主人の生活シミュレーションになりませんか?

お子さんは5年生だし、朝さえ送り出せば、下校後は、お留守番できますよね?
ましてご主人の残業は無くなって、早く帰宅できる。

朝ご飯が作れるのなら、晩ご飯もそんなに手が込んだものは無理でも作れるでしょうし。

そうなると自分をATM扱いする嫁は要らんなあ。って余計思ってしまうのでは?

ユーザーID:7503603974
あの
OPP
2018年8月24日 15:15

>いまさら夫に多少の気遣いをしても始まらない、実を取らなきゃ、というのが私の意見です。

ただでさえ愛想を尽かされているのに、更に気遣いをやめて夫に負担をかけたらどうなるんだって話ですよ。
半日パートでトピ主が自立できるのに一体何年かかるんでしょうか?
パート収入が全部トピ主のものになる訳でもないでしょう。
トピ主がそうして実を取っている間、ご主人の気持ちに変化なく、生活力がつくまでただ黙って待ってくれるとでも?

ご主人も子供も不在の時間が掃いて捨てるほどある。
半日程度の仕事なら夫に負担をかけない方法が他にいくらでもある。

それなのに復縁の芽を完全に摘み、離婚へのカウントダウンに拍車をかけるようなやり方をわざわざ採用しているから否定されているだけ。

ぶんぶん丸さんは、この問題を「言い方の問題」「ちょっと主人とうまくいっておらず」程度に捉えていた(夫にとっては離婚を決断するほどの出来事)トピ主と同様、ご主人の心情が全く推量出来ないからコミュ力の欠如を指摘されるのでしょう。

ユーザーID:5221143487
逆効果では??
残業なんてしたくない
2018年8月24日 14:06

なぜ今あえて早朝のパートなの?
これって今までの流れから考えると完全に「あなたが残業しないなんていうから!」「あなたの今の稼ぎじゃ生活できないから!」だから「私が働きに行ってあげるわよ!」って思われません?
ますます修復が不可能になるのでは?

そもそもそれだけの年収があってお小遣い2万円でやっているんでしょ?
残業代分くらなんとかやりくりするのが専業主婦なんじゃないの?
子供が大きいにもかかわらずずっと働いてこなかったのに、ここにきて嫌味のように働かれてもご主人にとってはおもろくないですよ。

何にしてもご主人はあなたの本音(旦那=ATM)が聞けてよかったと思っているのでは。
ご主人だって好きで家族との時間を削ってまで残業していたわけじゃないと思いますよ。

私は主人が思いがけずに早く帰宅したら嬉しくなりますけどね。
今日はゆっくり一緒に食事ができる、ゆっくり家でくつろいでもらえる、ゆっくり子供とふれあってもらえるって思ったら嬉しくなるけどなぁ。
あなたは家計費が減る!!なんですね。
残念な人だな。

ユーザーID:3207243020
気の毒なご主人・・・
aco
2018年8月24日 13:48

確かに決して多い年収ではないと思いますが、少なくもないですよね。
それなのにお小遣いはたったの2万円!で、あなたは専業主婦。
子供ももう大きいのに働きもしないで文句だけは一人前。
ご主人に感謝するどころか収入減った!どうするんだ!ってそればかり。
完全にATMとしか思っていなかったってことですね。
反省しているようですがもう遅いですよね。
後悔先に立たず、覆水盆に返らず、自業自得って感じです。

ご主人はずっと我慢していたのだと思いますよ。
きっとあなたも分かってくれていると思っていたから頑張れたのかも。
家族との時間を削ってでも楽な暮らしをさせてあげたいっていう気持ちだったのでしょうね。ご主人だってお子さんとの時間は大切なはずですもの。
でもあなたの本音を聞いて張り詰めていたものが切れたのでしょうね。
ご主人の気持ちを思うとやりきれません。
こんな感謝のない人と結婚してしまったことを後悔しているのでは?

あなたが働くのも給料が減ったことに対する嫌みと捉えているかもしれませんね。
タイミング的に無言の圧力って感じもします。

このまま夫婦という形をとっていても(子供が成人するまで?)、心はもうあなたにはないと思います。

あなたはご主人が頑張ってくれているから生活ができるのだって思ったことありますか?
ご主人が稼いできてくれたお金で1日3回の食事もちゃっかり取っているのですよね。
家事をしているからいいって話ではないと思いますよ。
ちなみにあなたのお小遣いは?
ご主人より少ない金額でやっていましたか?
家計費からなし崩し的に・・・なんてことしていませんでしたか?

最後のレスでは自分のしでかしたことをやっと理解していたようですが、それまではまったく悪いとも思っていなかったですよね。
ご主人は心が折れたのだと思います。もうあなたのためには頑張りたくないのではないですかね。

ユーザーID:0761799756
へえ、そうかしら?
ぶんぶん丸
2018年8月24日 13:19

トピ主さんそっちのけで言い合うのもどうかと思いますが、あまりに私の意見と違うので、もう一度だけ。

私の言い分が間違っているとおっしゃる方は、今トピ主さんが夫に朝食の支度をお願するのをやめて、夫に「あなたごめんなさい。朝食までお願いして。どうか離婚は思いなおして」と泣いてすがれば夫が離婚を考え直すと思っていられるわけですね?
でもそれって想像ですよね?

わたしからすると、それってロマンチストというか、申し訳ないけど「皆さん、甘ちゃんだなあ」と思います。
この夫は怒りを爆発させるでもなく、冷静に穏やかに、でも心の底から怒っている。
その怒りは昨日今日からのものではなく、そういう人の決断は固いんです。
いまさらトピ主さんがどう思おうと、泣いてすがろうと、何も変わらない。
彼はすでに2、3年後には離婚と決めていると思います。
コップの水はすでに溢れているので、そこに2,3滴加わろうと減ろうと何も変わらない。

むしろ夫はトピ主さんがパートを始めたことを歓迎しているでしょう。
離婚するのに妻が無一文より多少でも収入がある方が、夫としては話を進めやすい。
今はパートでもそのうちフルになれるかもしれない。
夫にしてはその方が好都合。
そのために自分が朝食の支度ををしたって、できることなら構わない。
これが夫の考えだと思います。
それ程に、トピ主さんには希望のない状況なんです。

でもどちらも想像にすぎないんだから、トピ主さんは夫に「朝食の支度、面倒なら頼まないわよ」とでも言ってみたら、夫の本音がわかるのでは?

ユーザーID:0333230361
いかがも何も
NON
2018年8月24日 13:11

>いまさら夫に多少の気遣いをしても始まらない、実を取らなきゃ、というのが私の意見です。
>いかがでしょうか?

はい?
いかがも何も元々あなたのご意見は夫に反省している姿を見せろ、余計なことを言うなでしたよね。
つまり、今更取り繕ったところでどうにもならなそうな夫婦に対して、「取り繕うべき」と述べていたんですよ?
それに対して、「今更(半日パートに出る程度のことで)取り繕ったところでどうにもならない。むしろ逆効果。」というレスが付いたんですが。

>だいたい夫は嫌なら嫌と言えばいい
その場面で夫が嫌だと主張したら、トピ主は選択肢を失い、離婚に向かうのがかなり早まると思いますが。
夫にはトピ主の経済力が醸成されるまで待ってあげる必要は全く無いので、トピ主は情けをかけてもらっている状態です。
そんな状態なのに夫に負担をかける様なやり方を採っているから、逆効果、火に油というレスが付いているんです。

>嘘つく方が悪い、と私は思います。

「迷惑」との本音を曝け出した後に、これ見よがしに働き始めたトピ主の行動は夫にはさぞや嘘くさく見えていることでしょう。

ユーザーID:5710218945
 
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