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どんな言い方が望ましいのでしょうか?(主人の残業減について)

ゆめこ
2018年8月2日 16:58

現在、ちょっと主人とうまくいっておらず、相談させていただきたいです。

きっかけは7月初旬頃で、今まである曜日は会議で残業していた主人が、定時帰りくらいの時間に帰宅してきた日のことです。

驚いて「残業はどうしたの?」と聞くと、
「組織変更があって業務も見直して、もう会議の残業はなくなった」と。

残業代が減るとなると、家計に少なからず影響があります。
(もともと月の残業時間はそう多くはありませんが)

平然としている主人の態度にちょっと頭にきてしまい、
「減った分の残業代はどうするの?家計としては迷惑なんだけど」
と言いましたが、特別なにかを言い返してくるでもなく・・・。

後日、主人から改めて「あの日、帰宅早々にあんなふうに言われて、かなりきつかった」と言われました。
私も言い過ぎたとは思いましたが、生活がかかっているのは確かな話なので、
「会社の事情もわかるけど、家計が困ることだって事実。せめて事前に言って欲しかった」
と伝えました。それぞれの主張は平行線と言う感じで。
その日はそれ以上、この件についての会話はありませんでした。

その日以降、主人が明らかに私を避けるようになりました。
無視とまではいきませんが、会話は必要最低限と言うか、少なくとも主人のほうから話してくることはほぼない状況です。

確かに私の発言は主人を嫌な思いにさせたと思います。
もっと別の言い方があったのかもしれませんが、もう今更どうしようもないという状況で。

こういった場合、どのように伝えれば良かったのでしょうか?
同じような経験をされた方、どのように対応されたでしょうか?

小学5年の子供もおります。この夫婦関係では子供にも悪影響が出るため、なんとか改善したいと考えています。

また、私もそろそろ働きに出ようと思っていましたが、状況も状況ですので真剣に職探しを始めました。

ユーザーID:9596469531  


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レス数:436本

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タイトル 投稿者 更新時間
トピ主さん そんなに悪くないと思う
キキ
2018年11月11日 1:09

トピ主さんが恐妻家とか、随分な叩かれようですがそんなにひどいでしょうか?
給料が減るかもしれないなんて大切な事は事前に言ってもらうべきこと。これは仕事の話ではないです。ご主人の屁理屈だと思います。急に早く帰ってきて、実は給料が減りますと言われたらビックリして酷い言葉になるのも頷けます。
2万でやりくりしてる人なんてごまんといます。
トピ主さんはすぐにパートを探し、皆さんの意見にも素直に反省できる人。
私は皆さんがおっしゃるほどひどいお嫁さんだとは思えません。
トピ主さんの質問に答える(どんないい方が望ましいか)としたら、「お給料が減るのは仕方がないことだけど、事前に言ってもらえてたら心構えもでき、もっと早くにパートも探すことができたのに」でしょうか。
ご主人に感謝するべきなのは当たり前ですが、ご主人だって奥様に感謝すべきことは沢山あるはず。
家庭を守ってくれる人がいたから、ご主人は安心して遅くまで残業ができたわけですしね。
もし、今回のことだけでご主人が怒っているのなら、とても難しく、プライドの高い性格の方とお見受けします。

ユーザーID:2607182679
これはもう...
地方中年男
2018年10月28日 16:31

名前のとおり,私も男性です.

トピ主さんからの情報から,ご主人は,約束を守るタイプの方のようですから,
発言には責任を持たれているでしょう.その場の一時的な感情ではなさそうです.

「一緒に暮らしたいとは思っていない」とおっしゃったのは,
それまでにもトピ主さんとの間でいろいろ思うところがあって,
今回のことで,もう合わせきれない,と判断されたのではないかと.
ただ,お子さんには関係のない話なので,ケアは分担されるということじゃないでしょうか.
表面的に何もなくても,解決ではないと思います.

ここからは男性的な言い分になると思いますが,
そもそも,残業代が減ることをはじめから告げていたら,トピ主さんは「困る」と言う以外,何ができたんでしょう.

「相談」して一緒に次善解を考える,というなら,あり得ると思うんですが,
頭から「どうするの? 困るんだけど」と言われたら,
「じゃぁどうしろっていうの? そもそも残業代を最初から当て込んでやりくりしているのが悪いんじゃないの?」と,
私なら言い返しそうです.

ご主人に共感できてしまう男性,結構いると思います.

ユーザーID:8403620938
男からの率直な意見ですが
kapi987
2018年10月25日 19:43

そこまで行ってるとまず気持ちは変わりませんね。
男ってそういうもんかと思います。
トピ主が謝ろうと悔いようと無理かと思います。これまでやってきた事が問題なので。

どんな判断下されようと受け入れるしかないでしょう。どう考えても。
というかトピ主って離婚後の事考えてプラン立ててるとも思えないんですが、
甘い夢見ないほうが自分のためだと思うけどな。

ユーザーID:6347678789
そりゃひどい!携帯からの書き込み
大岳
2018年10月25日 14:09

残業が減ったのは、ご主人が減らした訳では無いでしょう。早く帰って、嬉しいとは、貴女は思わないのでしょうか!給料日に、減った分を計算して、対策を夫婦で考えたら、如何?その分愛妻弁当で、お小遣いを減らすとか、何故そんなに貴女は自己中心的でしょうか?きちんと謝罪して、ご主人に許しを乞うべきです。

ユーザーID:7153476029
過度な借金返済が諸悪の根源
Tomato
2018年10月23日 12:39

 50歳台男性からの意見です。

 私もそうでしたが、多くのローンがあると少しでも早く返そうと思うのでしょうね。繰り上げ返済したり、過度な積立預金をしたり・・。それが今回の根本的な問題点。

 私なら、ご主人のお小遣いを1万円アップしますね。これで許して!!と言って(笑)。

 借金も無く、自分たちの老後資金もそれなりに用意があり、子供も成人してしまった現在になって思うのは、子供が小さいときは夫の死亡保険だけしっかり入っておいて、残る時間もお金も家族みんなで使うのが一番上手な生き方だという事。

 50歳を過ぎれば、夫婦の会話なんて子供が小さかった頃の思い出話ばかりです。トピ主さんにとって、今はその「ネタ」を作らなくてはいけない時期。ご主人はしっかりした職業のようですから、歳を取れば給料が上がる一方、支出は減っていきます。その時に老後資金を蓄財すればいいんです。

 もう十分反省はされているようなので、今こそご主人に誠意を見せてあげてください。ローンとは「ゆっくり」返済するためのものですよ。

ユーザーID:0276711934
改善されたらいいけど
夫婦仲が
2018年10月5日 4:17

気付く前のトピ主さんみたいなレスもありますが、普通の人は皆さんの意見と同じでしょう。ただ夫婦仲は戻らないと思いますね。
夫婦と離婚が対極にあるとして、片道燃料で離婚へと飛んでる状態で、今回の件で中間点を超えてしまった感があります、もう戻れない。これまでも中間点に近づいていたのでしょうが、今回で一気に超えてしまったと思います。人によってその距離は違いますが、傍からみて不可能に思えます。でもまぁ、やるだけやってみて下さい。

ユーザーID:0466652808
ご夫婦が、
マリイ
2018年8月31日 7:38

こんにちは。

お互いに完璧無欠なパーフェクトパーソンではないのですから、やり過ぎた、失敗!と気づいた時には訂正して、協力して、

これからの家庭生活をみがいていってくださいね。
朝ドラ「半分、青い」で、「夫婦は、どっちかのせいだけではない」と言っていましたよ。

お互いに、頑張りましょうね。

ユーザーID:7117200848
察してあげなよ携帯からの書き込み
ねこさん
2018年8月29日 21:21

ずっと働いていなかった主婦がやっと採用されたパートなんだから、他人がやりたくない条件になるのは仕方ないんじゃないですか。
これが現実ですよ。
私の知り合いのママ友さんも早朝のスーパー品出しのパートしていた人がいました。
自宅近くのスーパーでも知り合いに会う確率が物凄く低いので気を遣わなくて済むし、通勤も楽ですぐ家に帰れるし、PTA活動や習い事にも対応出来るから家族会議の結果子ども達も協力するということで働きに出たと言っていました。

トピ主さんは傲慢だなと思っていましたが、すぐパートを見つけてきたのでちょっと見直しました。
なんだかんだ言って結局働かない人を沢山見てきたもので。

社食天引きとはいえ、ご主人のお小遣いは倍あってもいいんじゃないでしょうか。
話題になる程美味しい社食だったらいいけど、そうじゃなかったら毎日何が楽しいのかしらって感じ。
ご主人の決意は変わらないかも知れませんが、ブランクなくしてフルタイムで働けるように頑張って下さいね。
基本、真面目な人だと思うので。

ユーザーID:0825730781
ダメ元でも
ぎむ
2018年8月29日 10:13

みなさん、いろいろおっしゃってますが
わたしはダメ元でも、トピ主さんには頑張ってほしいです。
手遅れかもしれないけど、頑張ってもダメかもしれないけど
トピ主さんが今回のこと反省して、ご主人とも一回やり直したい!と思っているのなら
あきらめないで頑張ってほしいです。
ご主人の気持ちが取り戻せますよう願っています!

ユーザーID:6824323681
普通なのでは?
ミンククジラ
2018年8月29日 9:00

大変な叩かれようですが、本質的には通常の女性だと私は思いました。
はっきりと言葉で夫に伝えたことについて、たぶん夫は感謝するときが来ると思います。

ユーザーID:5816242561
ご主人に対して、時間をかけて誠心誠意行動で謝罪の意を示すこと
匿名
2018年8月27日 23:39

そのような男性が物申すときは、最後通告なのですでに手遅れと思われます。

ご主人に対して余りにも感謝の気持ちがなさすぎ。稼いできて当たり前、ですよね。

かわいそうなご主人。
普段からご主人の愚痴の一つも聞いてあげないなんてヒドイ妻ですね。専業なのに。

ご主人を責める前に
残業代が減って、ホントは困るけど
私、働くから協力してね?の一言くらい言えませんか?

思いやりのないアナタだから嫌われるんですよ。

ご主人はもうアナタに愛想をつかしたんです。

だからタイトルのようにするしかないでしょ。

ユーザーID:9248117844
大丈夫ですか?
solt
2018年8月27日 10:00

あなたが言い放った暴言がいかに非常識なものだったのかは他の皆さんがレスしてくださっているので・・・・。

いくら仕事探していたとはいえ子供が大きいにもかかわらず働きもしなかった人が、ここに来て急に働き出すとは・・・・しかもこの流れの中で・・・・。
嫌味と捉えられても仕方ないですよね。
なんでそんなことするの?
あなたの行動ってご主人=ATM
働け!働け!!金を稼げ!もっと稼げ!!って感じがします。
あなたが生活できることに対して全く感謝してないでしょ。
ホントに気の毒です。
30代後半で2万円のお小遣い・・・・。
会社でのお付き合いは皆無だったでしょうね。
たった2万円のお小遣いでは部下や後輩を食事に連れて行ったりなんてできないでしょうから。
会社での評判は「ケチな上司」でしょうね。もしくは状況を知っている人であれば「恐妻家」。
何にしても評判はよくないと思いますよ。

ユーザーID:9320248002
うん
くま
2018年8月26日 12:06

少なくともトピ主さんが駒を進めたのでご主人も駒を進めることになるということ。

それが双方にとってどのような未来なのか未定。

個人的には溝が溝ではなく道が分かれるように感じるけど。

それが二人の出した答えなら、それはそれで良いかと。

ユーザーID:4203202848
どんな理論があるにもせよ
けちゃっぷ
2018年8月25日 8:57

 表面的にご主人は何の行動も起こしてないという事実ですよね。妻だとか家族ではなく「同居人」と思ってるかも知れないし。

 CMでも「期待しなくなったら楽になった」という台詞。やる事をやれば後は自分の時間ってね。

ユーザーID:5199668765
コミュニケーション能力の欠如
ぴゅんぴゅん丸
2018年8月25日 8:51

>皆さんのロジックだと、夫は協力するといいながら
どこをどう読んでも「どうぞご勝手に」と突き放されているとしか思えません。
夫から協力の気持ちなんて微塵も感じられず、家事は自分と子供の為にただやるだけ。
こんな状況なのに妻への協力と捉えてしまう人がいるんですね。
恐らくトピ主も同様なのでしょう。
「どうぞご勝手に」と言われて、勝手に振る舞っているという自覚は無さそうです。
愛想が残っていたとしても、これで尽きてしまうでしょう。
おめでたいとのご意見に賛同です。

ユーザーID:6740804840
最後
ぶんぶん丸
2018年8月25日 0:28

もう締切間近という事で、いつもこれで最後と思って書いていたのですが、今回は疲れたので本当にこれが最後です。

疲れたのは、、いつまでも本筋でもないところで言い争うのが面倒というのがあります。
が、それ以上に、私の意見も推測(ご主人は朝食の準備を嫌がっていない)ですが、皆さんの意見も推測なのに、それを絶対の真実であるかのように書かれること。

とにかく私は消えるので、あとはなんでも書きたいように書いてください。
それとトピ主さんはどうして現れないんでしょうね?
トピ主さんが現れれば、もう少しこのトピも実りあるものになりそうなのに。

ユーザーID:0333230361
年に660万稼いで
くまさん
2018年8月24日 23:17

月に2万円しか、自分の自由にできるお金がないのか〜
年収660万のうち、たった24万しか使えない生活をしていて、
残業がなくなったら妻に「家計が成り立たない」と文句を言われる。
そう考えるとバカバカしくなっちゃいますね。
離婚して、月に10万だか養育費払ったほうが、自分自身の生活はずーっと楽になるもんね。
世のお父さん方は頑張ってるな〜。

ユーザーID:7564830524
連投すみません
ぶんぶん丸
2018年8月24日 16:19

えーと、前にも書いたように私は、トピ主家はもう末期状態で(夫からすれば)、いまさらできることはない、という意見です。
でも皆さんはまだ救いようがある、トピ主さんのやり方次第で夫は軟化する、という考え方なんですね?
それなら、嫌みでもなんでもないですが、私を叩くより前に、トピ主さんにどうしたらいいか、そっちを教えてあげればいいのに。
トピももうすぐ締まりますよ。

ユーザーID:0333230361
ああ、なるほどね
ぶんぶん丸
2018年8月24日 15:56

前に投稿した私のレスが掲載されないうちに書くのもなんですが、もうトピが締め切られそうなので、書いておきます。

>夫婦仲が最悪なことにならないように

確かにそんなこと書きましたね。
でもトピ主さんには悪いけど、これはまあ社交辞令みたいなもので、私は最初からご主人は何をしても軟化しないだろう、つまり離婚の決意は固いという意見です。
そこが皆さんとの違いで、皆さんはトピ主さんが努力したらまだ何とかなる、と思っているわけですね。
ご主人は協力するなんて言ってない、というご意見もありますが、手伝いを了承したら同じことじゃないですか?

とにかく私の意見では、トピ主家は修復不可能で、離婚を前提にして事態を考えた方がいい。
いまさら朝食の準備を夫に頼もうが、それをやめようが何の違いもない、という意見です。

だからトピ主さんはちょっとでも自立のために、たとえパートでも始めたほうがいい。
夫もそれに同意で、朝食の準備でもなんでも、自分ができることは協力して、夫婦で離婚に向けていこうという事だと解釈しました。

もちろんトピ主さんがどう思っているかは知りませんよ。
私の意見がトピ主さんの気に入らないことも、分かっています。
ただ私が解釈する夫の内心はこうだという事です。
そこが皆さんとの解釈の違いです。

でも前にも書きましたが、この件についてはトピ主さんが夫に本音はどうなのか、尋ねてみれば解決することです。

それとついでですが、皆さんいい人ですね。

ユーザーID:0333230361
何となくだけど
hhh
2018年8月24日 15:22

これ、朝、主さんがいないって、子供を引き取って暮らすご主人の生活シミュレーションになりませんか?

お子さんは5年生だし、朝さえ送り出せば、下校後は、お留守番できますよね?
ましてご主人の残業は無くなって、早く帰宅できる。

朝ご飯が作れるのなら、晩ご飯もそんなに手が込んだものは無理でも作れるでしょうし。

そうなると自分をATM扱いする嫁は要らんなあ。って余計思ってしまうのでは?

ユーザーID:7503603974
 
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