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どんな言い方が望ましいのでしょうか?(主人の残業減について)

ゆめこ
2018年8月2日 16:58

現在、ちょっと主人とうまくいっておらず、相談させていただきたいです。

きっかけは7月初旬頃で、今まである曜日は会議で残業していた主人が、定時帰りくらいの時間に帰宅してきた日のことです。

驚いて「残業はどうしたの?」と聞くと、
「組織変更があって業務も見直して、もう会議の残業はなくなった」と。

残業代が減るとなると、家計に少なからず影響があります。
(もともと月の残業時間はそう多くはありませんが)

平然としている主人の態度にちょっと頭にきてしまい、
「減った分の残業代はどうするの?家計としては迷惑なんだけど」
と言いましたが、特別なにかを言い返してくるでもなく・・・。

後日、主人から改めて「あの日、帰宅早々にあんなふうに言われて、かなりきつかった」と言われました。
私も言い過ぎたとは思いましたが、生活がかかっているのは確かな話なので、
「会社の事情もわかるけど、家計が困ることだって事実。せめて事前に言って欲しかった」
と伝えました。それぞれの主張は平行線と言う感じで。
その日はそれ以上、この件についての会話はありませんでした。

その日以降、主人が明らかに私を避けるようになりました。
無視とまではいきませんが、会話は必要最低限と言うか、少なくとも主人のほうから話してくることはほぼない状況です。

確かに私の発言は主人を嫌な思いにさせたと思います。
もっと別の言い方があったのかもしれませんが、もう今更どうしようもないという状況で。

こういった場合、どのように伝えれば良かったのでしょうか?
同じような経験をされた方、どのように対応されたでしょうか?

小学5年の子供もおります。この夫婦関係では子供にも悪影響が出るため、なんとか改善したいと考えています。

また、私もそろそろ働きに出ようと思っていましたが、状況も状況ですので真剣に職探しを始めました。

ユーザーID:9596469531  


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レス数:392本

タイトル 投稿者 更新時間
夫の立場で考えてみよう
サビ子
2018年8月16日 21:47

自分で決定できない残業が減っての、妻の不快な発言。

結婚当初から、仕事の話しはするなとか、色々耐えてきたけど、
今回の事がきっかけで、もうやっていけないと言う気持ちを妻に話した。

そしたら、何故か急に仕事を決めてきて、しかも、
私の負担が増える時間帯の仕事を選んだ。
(他にも選択肢はあっただろうに)

子供は大事だし、家族としての責任上、やるのは当然だと思うので、了承した。
でもこの事による私の負担は大きい。

働くのは悪くは無いけれど、私への負担や配慮に欠けている。
もう少し考えて欲しかったなと感じる。

やっぱり夫の私への配慮よりも、お金が大事な妻なのだなーと。
話し合いや改善点を明確にし、どうしていきたいのか?
という夫婦での話し合いも無く、仕事さえすれば何とかなると思っているふしが見受けられる。


やはり、これからも一緒には暮らせないという気持ちは変わらない。
だって、妻の考えは、お金や自分が優先で、私への配慮が欠けている事だけは、
今までと同じだから。

ユーザーID:1551275918
応援します
ギブすん
2018年8月16日 17:36

最初のトピでは「なんて心のないひどいトピ主なんだろう」でしたが続くレスを読んでイメージ変わりました。トピ主さんは真っ直ぐでバカ正直な方なのですね。
お仕事を見つけられたとのこと行動力があり反省の気持ちも見受けられます。旦那さんも聡明な方だと思いますのでトピ主さんの反省の気持ちは届くと思います。
時間はかかるかもしれませんが修復できると思いますよ。

ユーザーID:1058340775
良いんじゃない?
caffe
2018年8月16日 14:30

>改善は、難しそうです
>落ち着いて、しっかり向き合っていきたいと思います。

て事は、ご主人の気持ちがどういうものであろうと受け入れるって事ですよね?
その上で仕事を探す。
朝の支度等もお願いする。
それならもしご主人が親権を取ったらスムーズですもんね。
まあ夕方が困るかもしれないけど余計な支出がないのでシッターを雇えば良いし
少なくともご主人が一人になって困る事はないでしょう。

改善したいなら過去を振り返って反省すべきところを見つける作業から、になるのかなトピ主さんは。
なんとなくご主人は何だかんだ言っても優しそうだから
トピ主さんの「どうにかしたい」という気持ちを汲んでくれそうな気もします。

皆さんのレスをしっかり読んで頑張りましょう。

ユーザーID:5821015388
方向性は間違って無いと思う
パピプペポ
2018年8月16日 13:13

朝の仕事という事でトピ主さんを責める方が多いですが、10年働いてなかった人がすぐに見つけられる仕事

>他のパート主婦が嫌がる早朝または深夜

になるのは当然でしょう。
むしろ、今までそれなりに家事参加してきた旦那さんや小学校高学年の子ならば、用意してあるご飯食べて忘れ物無く遅刻せずに出かける事に、専業主婦の役割ってそこまでありませんよ。どれだけ皆さん自己評価が高いんですか?

働こう→見つけられる仕事は何か? という見極めはトピ主さんの方が割り切り良い感じです。
そしてフルタイムに変わるか、旦那さんの意見がどう変わるかは、やって見ないとわからないですよね。

子供や旦那さんの帰宅時間には綺麗な部屋で美味しいご飯が待っているならば、朝に居なくてもいいかと思います。
多分、新聞配達や清掃・賄い、コンビニかスーパーの朝番だとは思いますが、案外そういう仕事だとダブルワーカーや昼間は忙しい同僚が多くてお付き合い費用も抑えられると思います。頑張って下さい。

ユーザーID:3219109910
朝はご主人に押し付けるの?
盆休み
2018年8月15日 22:15

今後のために早速パートが決まったのは良かったと思いますが、
朝の一番大変な仕事を此の期に及んでご主人に押し付けての仕事スタート???
ありえないでしょ?
それしか選択がなかったのですか?
どこまで自分の事しか考えていないのか、、、
もうダメだと思いました。
ご主人も離婚に向けて文句の言葉も出てこなかったのでしょうね。

ユーザーID:7325331236
あちゃー
spa
2018年8月15日 14:16

仕事見つかった。朝早いから朝ごはんと子供の見送りよろしくって
あなた、今離婚の危機にあるんですよ。それもあなたの愛情のない言動が原因で。
だったら暫くは低姿勢でいないといけませんよ。
これらが頼めるのは夫婦円満な人たちだけです。あなたがそれを頼める立場ではありません。今の所。

やっぱり長く働いてないから分からないのかな。
フルタイムでそれなりに責任のある仕事をするって大変なのですよ。多分今あなたは午前だけのパートでもヘトヘトでしょう?それを午後もやるわけです。ご主人様は業務改善も任されている、それなりに責任がある立場なのでしょう。
なのに朝ごはんの準備しろって。
うーん、「一緒に暮らしたいとは思ってない」なんて言われた人とは思えない行動だなぁ。やっぱりあなた、今回どれだけ深刻なのか、ご主人様がこの10年以上どんな思いであなたと暮らしていたかが分かってないんだろうなぁ。
なんかそのうち「私だって働いてるんだから」とか言い出しそう。いや、言っても良いんですよ。けど何度も言うけど今のあなたはそれを言ったらどうなるか、という立場なんですよ、ってことです。

朝はせめて温めたら食べられるくらいの準備をしたらいかがですか?どうせあなただって朝ごはん食べるでしょう?
これでご主人様が家事能力をあげたら、本当にあなたと暮らす意味なくなりますよ。ご飯作れる、子供の面倒見れる、子供との関係も良好、あなたがいない方がご主人様はもちろん案外子供もノビノビ、オレ稼いでるし。あれ、あなたいらないじゃん、ってね。

ユーザーID:7995940067
正しいこと???
素朴な疑問
2018年8月15日 13:12

>私はずっと、正しいことをしよう、間違ったことはしないようにしようと思って生きてきました。
つまり「残業代が減るのは迷惑」発言は、ここで沢山のレスを貰うまでは「トピ主にとっては正しいこと」だったと。
だから「どんな言い方が望ましいか?」という頓珍漢なトピを立てたのですね。

何人かが「雨降って地固まるを期待します」とレスしてるけど、これは無理だと思います。
恐らく今回の発言はご主人にとって最後の一撃、今までの我慢を溢れさせるきっかけになっただけです。
普段から無意識のうちに、ご主人の人格を否定するような言動を繰り返していたのでは?
そんな人間がうわべだけ反省しても、心は戻らないでしょう。

早くフルタイムの仕事を始めましょうね。

ユーザーID:6244739323
病院の賄い仕事かな?
おばさん
2018年8月15日 13:03

朝早く、朝食時間に居ない仕事、働いた事の無い40代主婦が直ぐに働ける仕事って、此くらいしか思い付きません。
私の義姉もそうでした。時給も昼間より高いですし。

そして、当然朝食の用意はしていきますよ。
私の義姉も、義兄と子供たちの朝食は作ってから仕事にいってましたから。

トピ主さんも書いているように
>子供と主人の朝食
>二学期が始まったら学校への送り出し
だけですよ、きっと。
用意してあるものを、お子さんと二人で食べて、見送るだけ。

もしも、「朝食作りも」お願いするなら…
人として終わってると思いますから。
幾らなんでも、そこまではしないと思います。

ユーザーID:5853994941
素晴らしいご主人だったんですね
yuyu
2018年8月15日 9:41

4つ目のレスをみて、ご主人は誠実ないいご主人だったんだとよくわかりました。
そういう素晴らしいご主人を持っていると、案外奥さんってその価値に気が付かず、どんどん傲慢になることありますよね。
わたしの夫なんかそういう誠意のある人じゃないので、失言や言い過ぎはお互い様、すぐ元に戻りますが、誠意のあるご主人に対しては誠意のある対応をしていかないと、もう取り返しがつかないようになるんだな、と思いました。
誠意がある人とは言えない夫だけど気は楽です。
うちも実は、会社の業績不振でボーナスカットされたことが過去にあり、私は大変な不平を夫にぶつけました。
もちろん私も働いていますが、夫の給与とは比べようもないほどのもので、その分際でよく言えたものだと第三者目線では思いますが、イラッとして言っちゃったんですね。
夫は自分だって嬉しいわけじゃないのに私に不満を言われて嫌だったと思いますよ。
逆だったら別れて自分で稼げよ!というところですが、夫は元々言葉の重みの少ない人なので、人の言葉についてもそのようで、あっさり忘れたみたいです。
軽薄でこんな人嫌だなと思っていましたが、自分も失言が多いのでちょうどよかったのかも(笑)

でもトピ主さんのご主人は違いますよね〜取り返しがつかない、もしくは別れないまでももう心は戻ってこないでしょう。
折角の素敵なご主人だったのに残念でしたね。

ユーザーID:7995438511
気張りすぎずに
みい
2018年8月15日 1:58

トピ主さんのレスを読んで、とてもまじめな方のように思いました。
ご主人は「愛情を感じられないトピ主と一緒にいたくない」と言ったのだと思います。
そのことに思い至ったのなら即離婚は無いと思います。
慢心せず、ご主人をうまく立てていけば自ずと良い方向に動くと思います。
他の方の厳しい意見も最もだと思いますが、根を詰めすぎても疲れます。
気張りすぎずに、仕事も家庭もうまくいくよう応援してます。

ユーザーID:6535348720
悪気はないのに
kiki
2018年8月15日 0:06

人の気持ちを思いやるってしない人?
地方都市で660万、まだ30代って結構いい収入だと思うんですよ。
なのにお小遣い2万で、「そう多くない残業代」で生活がかかってる!と騒ぎ
迷惑とまで言った挙句、
これ見よがしにパートを始め、その分の家事は夫にやらせる。
反省したとおっしゃるけど、行動が「残業代減って生活出来ないから働きます」と言わんばかりで。
ご主人にしてみたら、プライドぼろぼろ、毎朝妻に「甲斐性なし」と言われてる気分じゃない?
結局、残業無くなってもその分、家事やらされてるご主人ってなんなんだろう。
そんな風には思わないですか?
私がトピ主の状況だったら、そんなこれ見よがしな行動しないです。
多分、前から働こうと思ってた、今回の件でいざという時のために、
離婚回避できても少しは家のためになる、そんな風に考えてのパートだと思うけど、
ご主人に通じてるかなぁ。。。

ユーザーID:9116904350
いわゆる「ハネムーン期」のように見えますけどね
かえで
2018年8月14日 21:29

ご主人が小遣いの増額を一度も要求していないことを、家計簿を見るまで気づかなかったって…絶句です。
これだけでも、トピ主がご主人のことをATMと認識していたことが容易に推測できます。

トピ主にとってご主人は「自分の理想の家庭を構築するための部品」でしかなく、今回のことは「飼い犬に手を噛まれた」程度の認識だったのでしょうね。
トピ文と1つ目の追加レスまでは、自分の言動を省みることすらしなかったのですから。
沢山のレスを読んでも問題点が正しく理解できず、許してもらうための謝罪で取り繕おうとして返り討ち。
そして今度は、当て付けのように「夫に家事育児を負担させる形の就業(ただしパート)」。
やることなすことの全てが裏目に出ていませんか?

>主人はおおらかで前向きなタイプですが、世の中を楽観視しているような所もあり、あまり家計のことを考えてくれてないんじゃないかと思う時もありました。
そんなに家計家計と口うるさく繰り返すくらいなら、なぜもっと早く働かなかったの?
「夫婦二人で維持する家計」のことを何も考えていないのは、トピ主の方でしょ。
収入をご主人だけに頼ることを当然の事と思っていて、養われていたことに全く感謝していないですよね。
トピ主は、残業代が減る程度のことで「家計にとっては迷惑」という暴言を吐けるような立場には無いと思うんですけど。

残業が無くなったと告げた時のご主人を見て頭に来たのは、ご主人が「収入が減ってすまない」と謝らなかったではないですか?
何の根拠もないのに、「ご主人より自分の方が偉い」と思い上がっていたんじゃないですか?
そういう態度で10年以上やってきたなら、トピ主が今反省しているのはDVのハネムーン期と同じでしょうね。
すぐにボロが出ると思います。
問題点を正しく認識していないのに、反省と改善なんて出来るわけがない。

ユーザーID:8424351798
えええぇーっ、まじっすか?
通りすがりのおっさん
2018年8月14日 20:35

この期に及んで、

>始業が朝早いため、主人に、
>・子供と主人の朝食
>・二学期が始まったら学校への送り出し
>をお願いし

って、正気ですか?

>私はずっと、正しいことをしよう、間違ったことはしないようにしようと思って生きてきました。

トピ主さんには、この選択が正しいこと、間違っていないこと、だったんですか?

と書いていて、勘違いしていたと気づきました。

てっきり、「自分も仕事の大変さを実感し家計を負担することで、少しでも夫の心証を良くして
状況を好転させよう」という意味で仕事を始めるのかと思っていたのですが、親権も夫に渡して
一人で生きていくための職探しだったんですね。

私が夫なら、そう理解します。

それにしても、自分に非があるとわかったはずなのに、さらに夫の負担を増やすって、なかなか
トピ主さんやりますね(褒めてない)。

ユーザーID:4585124479
あなたのレスって,お金のことばっかりだね
シトロン
2018年8月14日 18:57

あなたが反省しているとは思うけど,御主人のこれまでの振る舞いに関して,気づいたことは「小遣い2万でやりくりしてくれてた」ってことなんだね。
御主人が,他にどんな気遣いをしてくれてたかとか思い出せもしないの?家計簿に書いてないから?

今回もそうだけれど,ほぼあなたが一方的に話すから御主人は黙っているようになったんじゃないのかな。だって,あなたは自分が聞きたくない話,わからない話は話すな,というスタンスなんでしょ?聞く耳持たない人,自分の主張を繰り返す人に,ず〜っと我慢して話題振り続けるのって大変じゃない,体力も気力も。
御主人があなたをバカにしているというレスもあるけど,最初に「わからないから」と聞くことを放棄したのはあなただよね。これまで全く関心も示さなくて,社会性が育ったとも思えない人に話しても「わからない」ってまたなるでしょ,って普通の反応じゃないかな。関係が良かった時なら,わからないなりに関心持ってくれたら,色々と説明しながら話すのも楽しみだけど,必要最低限しか口もききたくない状況になってる時に,そんなことしたくないでしょ。
ひょっとすると,息子さんの方が御主人の仕事のことも良く理解してるんじゃないかな。
あなたが今回のパートを決めてきた時点で,御主人はあなたは出来る限りあなたたちと顔を合わせたくないんだなと感じて,余計冷めたかもしれないけど,仕方ないよね。あなたって,これまでも家族に限らず他人の気持ちとかに鈍感だったんじゃないのかな。だから,雇ってもらえる!って後先考えずに飛びついちゃったんですかね?今回の仕事。御主人にしてみれば,子供と二人の朝食の方が和気藹々と出来て良いかもしれないけどね。

ユーザーID:2565967753
おめでとう、でも・・
エス
2018年8月14日 18:20

 パートが決まりおめでとうございます。でも・・なぜ家事をご主人に押しつける仕事を選んだのでしょうか。

 ご主人とのトラブルの前でしたら純粋に家計維持の為の努力と見えますが、ご主人に言ったことを理解しての行動でしょうか。ご主人の神経を逆なでしないことを祈ります。今の時代にパート選びは簡単でないことは分かりますが、なぜ主婦としての本来の仕事をご主人に押しつけるパートを選んでしまったのでしょうか。

 あなたがご主人に強要した残業とは、本来の仕事をした上での追加の仕事ですよ。人に強要しても自分はしないことが前提なのですね・・。反省を見せるのでしたらば、本来の仕事をした上でのパートを選ぶべきでした。その上で「追加の仕事(残業)とはこんなに大変なことだったのね」と体感した上で、改めてご主人に謝るべきだったと思います。「やっぱり、そんな考えなのか・・」とご主人にとられてしまわないか、とても不安です。家計の改善としての効果は認めます。でも人間関係の改善としては逆効果になるかもしれませんから、よ〜く注意して下さい。

 ご主人も家計の為として協力はしてくれるのでしょうが、気を付けて下さい。あなたのご主人への発言と今回のパート選びの考え方のアンマッチは、ご主人にとって不快なものだと思います。

 くれぐれも失言をしない様に! その為にもしっかりと考え方を変えて下さいね。どんなに誤魔化しても、本音は口に出てしまうものです。
 お子様の為にも頑張って下さいね。

ユーザーID:7574243192
逆効果にならなければいいけど
2018年8月14日 16:15

>始業が朝早いため、主人に、
>・子供と主人の朝食
>・二学期が始まったら学校への送り出し
>をお願いし、了解も得ました。
 
なんかこれ、場合によっては「あてつけ」にとられられかねないんじゃないかな?
 
上手くいっていない状態でこれでは

減らされた残業代のかわりに私が働く
あなたの代わりに働くのだから、朝食と送り出しはやってね(←こうとられてしまう可能性もある)
 

真面目すぎるがゆえに
早く仕事を探さなきゃと思って、その時間帯のを選んでしまったんだと思うけれど
発言やローンの組み方もそうだけれど

1度、「色々なことを考えて、これなら大丈夫」としてから行動した方が良いのではありませんか?

なんだか全体的に『余裕がなくて極端すぎ』ますよ。

ユーザーID:7398545222
合理性と計画性だけでなく、感情にも配慮した計画
セイウチ
2018年8月14日 15:22

物事を進めるのに、計画性や合理性は必要です。

例えばお金を貯めようと思ったら、収入を増やす努力をして、
支出は減らす方向に持っていく。

相手が機械であればそれだけでも良いのですが、
生身の人間には感情というものが有ります。

計画を立てたけど上手く行かないケースの多くで、
この人間の感情というものを理解していないことが絡んでいるのです。

極端な例ですが、食費を減らそうと思ったら、
袋ラーメン1つだけで1人分の1食にすれば、食費は一人1日100円ほどで済みますよ。
栄養バランスなんかは全く無視ですが、腹は一応膨れます。
でも、1日だけならそれで頑張れても、ずっとは無理ですよね。

やはり、我慢するのであれば、その何割かの報償がないときついのです。
食費を3000円切り詰めるとしたら、1000円くらいはプチ贅沢をする。
それでも差し引き2000円は切り詰められます。そういう感覚です。

ユーザーID:4011228869
一度固まった気持ちを動かすのは困難
けちゃっぷ
2018年8月14日 12:18

 多分今までも気付くきっかけは沢山あったと思うけど全部スルーだったのでしょう。

 相手が冷静な事をもっと重く受け止めないとなら無いでしょう。敢えて仮面夫婦も仕方ないと思います。いずれお子さんが大きくなるまでの時間でしょうから。

 却って怒鳴り散らされる位の解り易さならまだ、対処の仕様があったと思います。

ユーザーID:5199668765
温度差と現実
女41
2018年8月14日 8:44

今、旦那さんの心は完全に冷えちゃってる
子供もいるから簡単に別れるなんては言わない
とは言え「一緒に暮らしたいとは考えていない」と明確に思ってる

トピ主は、猛省してどうにかして
旦那さんからの信頼を回復したいと思ってて
熱を帯びてる

旦那さんの気持ちが戻るのって、凄く時間がかかると思います
その間にトピ主の熱が冷めちゃって
問題はその時に「私はこんなに頑張ってるのに」って
イライラしたら完全にアウトですよね
なので結果をすぐ求めちゃダメですよね
気長に旦那さんに寄り添うしかないです

>「あなたの仕事のことはよくわからないから、仕事の話はしないで」
って、言った過去があるからパートの愚痴は控えめに

トピ主にとっては家計が生活の中心だったのかもしれないけど
旦那さんにはトピ主の知ろうとしなかった、仕事の世界があったんですよ

>組織変更による業務効率化の一つとして、主人が主導したそうです。
これって、トピ主の想像以上に大変な仕事だったと思います
会社から与えられた任務で成果を出さなければ
それこそ、旦那さんの会社での将来が不安定になる危険性が大きい
もう少し広い視野で自分の周りだけじゃなくて
旦那さんの周りも全体で見た方がいいですよね

トピレスを読んでいると
旦那さんの考えや思いを勝手に思い込んでる発言が多いですよね
もっと旦那さんの考えを聞くようにした方がいいですよ
今まで沢山のことで
>「あなたの仕事のことはよくわからないから、仕事の話はしないで」
って感じで、旦那さんの考えを拒否してたんでしょうね
旦那さんの気持ちが冷めてるのも、そういう事の積み重ねもあるのでは?
相手ともっとちゃんと向合った方がいいですよ
誰だって自分の話しは聞いてもらいたいんだから

そんなに家計が大事なら、最終的な数字だけ見てても意味ないですよ

ユーザーID:5656840987
すごいね
若頭
2018年8月14日 7:40

ご主人の収入は660万。
世の中の平均値は400万そこいらで、中央値、最頻値は350万〜400万というのに、
それに比べても贅沢できなくても高収入の部類。

で、小遣い2万円。

それが数時間の残業カットで家計に響くのか。
そんな残業、月に1万いくいかないレベルで家計に影響して、
迷惑と言う。

そう言う自分は働いてすらいない。

そして、今更午前中だけのパート。

いったいどんな収支管理なのだろう。
ほんと、こういう人はレスぐらいでなく、
実際に痛い目にあった方が本人のためですわな。

ご主人は奥さんのこと、サッサと追い出した方がいいと思うわ。

ユーザーID:6299284359
 
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