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1歳 育児 辛くなる 携帯からの書き込み

カウライト
2018年8月2日 22:27

もうすぐ1歳を迎える男の子を育てていますカウライトと申します。

・妻 26歳専業主婦
・夫 31歳会社員
平日は毎日23時帰宅で仕事は激務
土日祝休み

平日一人で子育てしていて、
この毎日がずっと続くと思うと
辛くなります。
経済的に比較的余裕もあり、
優しい旦那に念願の子ども。
自分が理想としていた
状況に在るにも関わらず、
毎日体調もあまり良くありませんし、
心も辛い気持ちになってしまいます。

子どもができる前は、
自分も兄弟が多かったので
子どもはたくさんほしいと
思っていましたが、
今は子どもが二人いる状況が
考えられません。
しかし、主人は子どもを
3人希望しており、
優しい主人なので断ることも可能ですが、
主人の希望を叶えてあげたいです、
でも未来を想像すると辛いです、、

子どもは可愛いと感じますが、
日々向き合っていると
可愛さで癒されるようなことはないです。
どのように毎日と
向き合っていったらいいのか
わかりません。
同じような状況や似た状況から
幸せな毎日になった方おられますか?

夫も子どもも大好きで
これからも一緒にいたい、
でも逃げ出したい
そんな気持ちです。

一番辛いのは、
平日の勤務でしんどそうにしている
夫と過ごす土日です。
休ませてあげたい気持ちもあるんですが、
自分にもそうやって
休ませてくれる人がいたら。。
と考えてしまい辛くなります。
両親は遠いので数ヵ月に一度ずつ
頼る程度です。
お願いします。

ユーザーID:0494428835  


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タイトル 投稿者 更新時間
子ども預けて休もうよ携帯からの書き込み
みーまま
2018年8月2日 23:46

1歳代後半月齢の女の子の高齢ママです。
いやー、若いママいいなぁ!悩みも若いもん。

平日ずっと一人で見てたら疲れて当たり前。
お金に少し余裕があるなら、時々預けて息抜きすりゃあいいのに。保育園の一時預かりは、リフレッシュ目的でもいいのよ。

専業主婦だから遠慮があるのかしら?
だったら、逆の発想が必要。
専業主婦だからこそ、あえて少し休まないと無限にタスクがあって休めないでしょ。

少し休んで、気持ちに余裕ができたら、きょうだいを作ることについて改めて考えたらいいよ。若いんだから、まだ悩む時間あるでしょ?

育児はマラソン。
最初から全力でやったら、息切れするよ。
肩の力を抜いて、ちょっと手も抜いて!

ユーザーID:9530480156
わかります。
ゆっき
2018年8月2日 23:55

二歳になる男の子を育ててます。
夫は平日は遅く、休日も仕事が突然入る事もあったり色々です。
私達は海外にいるので、どちらの家族と会えるのも1年に一回位です。
私の場合は家にいる事が好きではないので、子供と小さい頃から出かけてます。
家にいると子供が飽きてぐずぐずしたり、散らかって片付けるのも大変。そして私に構ってちゃんになるからです。
外に出ると知らない方が声をかけてくれたり、子供が遊ぶ所でママ友ができたり、ちょっとお話をするだけでも気分が違います。
トピ主さんは支援センターやお外へ出たりしていますか?
それと1歳の頃は2人目なんてとてもじゃないけれど、考えられませんでした。でも2歳になると言葉も急に増えてくるし、言葉で理解してくれるので違いますよ。
主人もそれが可愛いのか、いる日は見てくれたり、散歩など出かけてくれる様になりました。
保育園、幼稚園に入ってからでも違うと思いますし、必ず今より余裕がでてくる部分ができてくると思うので、2人目などの事はまだ
今からモヤモヤしないでも大丈夫だと思います。
私も主人がいなくて、子供の癇癪がすごい日だと滅入る事もあり、どこかへ逃げたくなりますよ。一緒に泣く事もあります。
でもこの子に教えられた事も一杯あるし、育児を通して色んな体験や出会いがあり、楽しい事がふえました。
トピ主さんも今よりもっと色んな所へ出かけてみたり、ご主人がいる日は数時間だけでも見てもらったり、一緒に出かけながら見てもらってはどうでしょうか?
それか託児所などに預けてパートをするなど..そういう方もおられます。
どんな形でも息抜きは必要ですよ。
それと気分がすぐれない日はご家族やお友達と電話で話したり、友達を家に呼んでみるのもいいと思います。
ご主人にももっと相談してもいいのではないかと思います。

ユーザーID:1321149892
すごく分かります
hana
2018年8月2日 23:58

うちは1歳9ヶ月の男児を育てています。
生後二ヶ月ぐらいから二人でいると息が詰まるようになりました。だから生後二ヶ月から公園や児童館に行きました。

私は専業主婦で夫は激務。夫は自営で土日も勉強や仕事をしていることも多いです。

しんど過ぎて可愛いっと思う余裕が全然ありません。家にいると気が滅入るのでなるべく外に連れ出しますが、猛暑だったり雨だったりで行ける場所はそれほど多くないのですよね。

午前中はまだマシなのです。児童館や保育園の室内開放をやっているから。ベビーの習い事も午前中が多いですね。
うちの場合、お昼寝を12:30から14:30ぐらいまでするのですが、お昼寝後から行くところが無いのです。
21時に寝せると4時に起きてくるし、22時に寝せることにしました。だから14:30から22時までの間がほんと辛い。ものすごく活発な子でパワー全開な子です。追いかけ回すのが辛すぎる。

ちょっと離れたショッピングモールへ行けば走り回って注意されるし、水遊びも用意や相手するのがしんど過ぎる。
で、本当に情けないのですが、週に数回保育園入れちゃいました。15:30に帰ってくるのであまりしんどさは変わらないけれど。
お金はかかるけど、もうしんど過ぎる。

17:30までの保育園にしようかなとも思っています。

ユーザーID:8384752923
第三者に頼るのも手
くくるん
2018年8月3日 0:07

例えば保育士が居る美容院でカットやパーマの間に見ててくれるお店やマッサージや整体系のお店でも子連れ歓迎の所も最近は増えてきているので、気分転換も兼ねてチョットの間お子さん見ててもらうのはどうですか?
一時保育利用するよりも気軽に予約も簡単に行けますよ。

後は、旦那さんも激務だけどあなたも激務。
ご主人にツライよって弱音吐いても良いと思います。
自分が居ない間の事の大変さは気づけない事もあるし、話を聞いてもらうだけでも違います。
両親も頼れるならもっと頼って大丈夫。子供が大きくなれば会える機会はもっと減るから、もっともっと一緒の時間を過ごせばよかったと幼稚園や小学校に入って土日しか休みがなくなってから後悔しました。

1人目がママ以外自宅以外全てがダメな子で鳴き声にノイローゼ寸前でしたが、今では笑い話です。
あの頃は可愛いな癒される幸せだなんて思う余裕はなかったけど、気づけば3人です。
兄弟でもみんな赤ちゃんの頃からの性格も違い3人目はこんなに手がかからない1歳児がいるのかと驚きです。

ユーザーID:1362294959
ワンオペで3人は無理携帯からの書き込み
普通の感覚です
2018年8月3日 0:15

子ども好きを称する激務の夫は、自分の育児への参加についてはどう考えているのでしょう?
子どもが生まれてから、自分の働き方を見直しましたか?

今の働き方を改めることなく(男性の育休取得の予定もなく)子ども3人を希望するのは無責任です。どちらかの両親との同居なら不可能ではありませんが。


何よりも不思議なのは、優しい夫、と言いつつ、どうしてあなたは一人で悩んでいるのですか?

幸い優しい旦那さんなら、ここに綴ってあるあなたの気持ちや不安をそのまま伝えて話し合うべきです。

特にここの部分

>しかし、主人は子どもを
3人希望しており、
優しい主人なので断ることも可能ですが、
主人の希望を叶えてあげたいです、
でも未来を想像すると辛いです、、

>一番辛いのは、
平日の勤務でしんどそうにしている
夫と過ごす土日です。
休ませてあげたい気持ちもあるんですが、
自分にもそうやって
休ませてくれる人がいたら。。
と考えてしまい辛くなります。


家事、育児は365日、24時間、年中無休です。
旦那さんが、子どもが乳児の間だけでも働き方を改めて平日早く帰るか、休日だけでも妻が休息を取れるよう育児をメインで担うなど、今のライフスタイルを変えなければ、子ども3人は無理です。

子どものために自分の生活の一部を変える意志がない人が子どもを望むなんて無責任極まりないです。

ユーザーID:8574370813
息子一歳一か月携帯からの書き込み
きゃお
2018年8月3日 0:20

子供が同じ学年だなと思い親近感からレスしました。
申し訳ないのですが、夫の勤務時間、年齢(私は33歳なのでトピ主より上ですが)だいたい同じです。多分経済状況も。

来年仕事復帰なので少し違いますが。。
うちの子はかなり手間がかかりバタバタで毎日大変ですが、しんどくないのでなぜか考えてみました。

トピ主はママ友とランチや、習い事はしてますか?
周りのママ含め、私もですが、家にいたら息がつまるので毎日外に出ています。スケジュールほぼ毎日うまってます。

子供の習い事だと、ベビースイミング、リトミック、体操、英会話色々ありますよー。いっそ昼は市販にするなどして、外ランチ子供といくとかしても気分がかわります。

ママの習い事だと、子供を連れてのヨガやフラとかあります。

外に出たら毎日充実しますし、友達もできますし楽しいですよ。土日もたまにはパパに預け、友達とかとランチしてもよいと思いますよ!
子供だってパパに構われたいでしょうし。もしくはキッズスペースがあったり、個室でしたり色々調べてパパとご飯一緒にいくとか。ベビーカーでいけるお店もたくさんありますし。

私は関西で都市部ですので恵まれてるだけかもですが。
同僚で同じ年齢の子供(1歳)がいる子も、最近疲れてきて鬱になってきた、と言っていたので、スイミングやリトミックを勧めました。同僚は関西でも田舎ですが、意外とリトミックや、ベビースイミングは地方でもあったりしますし楽しいですよ!
ベビースイミングはママの運動にもなりますし。


また、ご主人のご飯がいるかわかりませんが、いっそ楽したらよいと思います。今は子供が小さくて大変ですし。
宅食や、ミールキット使ったり私はしてます。わたしは不妊治療でできたからかもしれませんが、子供一人でも全然いいじゃないですか。二人目とか考えるより、楽しくいきましょう!

ユーザーID:7177261575
だんだん楽になる
たま
2018年8月3日 0:42

育児は自分の経験でしか語れないので必ず誰にでも当てはまる事ではありませんが、
私の場合はだんだん楽になりましたよ。
生まれてから2歳くらいまでが本当に辛かったなぁ。
私も、夫は激務ので、日付が変わる頃に帰宅、本来休みの土曜日もほぼ出勤、実母も他界、義実家飛行機の距離、という事で、
平日なんて子供に話しかけるだけで、大人とは誰とも口をきかず連日過ごしてました。
(児童館なども無い地域です。)
特に夏は暑いからお散歩もままならないし、家に閉じこもりがちですよね。
あの頃は私も二人目なんてとんでもない!一人っ子でと考えてました。
ゆっくり里帰りできたり、祖父母さんが近くにいてすぐに頼れる人は年子だ、二歳差、三歳差だと、次々に二人目を出産して行くのを横目に
どうしてそんなに簡単に産めるのかと、自分に絶望すら感じてました。

でもやっぱり子供が成長すると少しずつ世界が広がりますよ。
子供も少しずつ手が離れますし。
一歳、二歳のころは次の子は考えられなかったですが、子供四歳、私36歳で二人目が欲しくなって、結局五歳差で二人目を出産しました。
その頃の気持ちは「まぁなんとかなるさ」に変わっていました。
実際、里帰りもなくとも何とかなりましたし。
二人目はいい具合に気合も抜けて、一人目よりずっと楽しく育児できました。
やはり一度経験した事は違いますよ。

主さんは私よりずっとお若いのだから、何も初めての子供がまだたったの一歳のうちに、もう私には二人目、三人目は無理だなんて決めつけなくても良いのではないですか?
今のお子さんが小学生になったってまだ34歳くらいですよね。
そこから二人目、三人目を産むことになっても40歳までに産み終わりますよ。

今はまだまだ悩むにも早すぎます。
辛くて当たり前、二人目なんて考えられなくても当たり前くらいの気持ちで良いのではないですか?

ユーザーID:5266037675
私は働きました
わかめ
2018年8月3日 6:28

ワーママは大変かと思いますが、仕事内容や時間の調整をすれば、専業主婦より楽な場合もあります。

私は片道1時間半の通勤です。まず、もう、これが天国。1日3時間も一人で居られます。仕事は、大人と会話できます。話の通じない子供が相手ではありません。保育園では、先生方が「行ってらっしゃい」「おかえりなさい」を言ってくれます。今まで、自分が言う方であっても、言ってもらったことなど無いのに。

ということで、トピ主さん、意外ですよ、本当に意外ですが、ワーママをお勧めします。

ユーザーID:3958997502
うちも1歳携帯からの書き込み
新米母
2018年8月3日 8:52

私も、もうすぐ1歳になる子どもを育てています。すごく可愛いけど疲れますよね。
休日ないし、確実な休憩時間もないし。
私は生後半年から支援センター、児童館、公民館の親子サロンに行き、ママ友をたくさんつくる(大人と話す)ことで気を紛らわして日々を過ごしてます。
元々は内向的で一人でいることが好きでしたが、赤ちゃんと二人でいるのって息が詰まりますから。
赤ちゃんがいると、ゆっくり休む方法はないと思います。
なるべく予定を詰め込んで、忙しくして子育てが辛いと考える時間をなくすしかないと思います。
金銭的余裕があるなら、赤ちゃん連れヨガとかリトミックとかの習い事もいいかも。
今は疲れているから、私も二人目とか考えられないけどそのうち欲しくなるかもしれないですよね。
お互いに子育てがんばりましょう!

ユーザーID:6989015857
託児所
kuma
2018年8月3日 9:17

経済的に余裕があるなら、たまにはお子さんを一時預かりにでも預けてみたらどうでしょうか?

私も頼る人がいない中、育児をしてきました。
一番しんどいのは、自分が体調を崩してしまった時です。
そんなときでも子供は元気いっぱい。
でも、相手もできないし、なにより病気をうつしてしまいます。
そういういざという時に、パッと預けられる場所を用意しておくのは大切です。

それに慣れさせるという意味でも、託児所に登録して数時間預けてみるとかすると
あなたのリフレッシュにもなります。

うちの夫は、月単位で海外出張も多かったので、
託児所を利用しながら、私もエステ行ってみたり、マッサージ行ってみたり、
家で何もせずぼーーーっとする時間をとったり、息抜きしましたよ。
別に悪いことではないので、堂々とリフレッシュしましょう!

今はお子さん1人でいっぱいいっぱいかと思いますが、
正直なところ、子供が複数いると、ある程度の年齢になってくると
勝手に子供同士で遊んでくれるので、逆に親は楽な部分もあるんですよ。
どこかへ遊びに行っても、一人っ子だとずっと親が相手しないといけないでしょう?

私は、上の子の時には、やはりいっぱいいっぱいで、かわいい盛りの時期に癒された記憶はありません。
でもね、下の子は逆に癒しでしかなかったです。
泣いても騒いでもおもらししても吐いても、私自身に余裕があったし、
何より、このかわいい時期は今だけ!って分かってるからかもしれませんね。

こればかりは2人目以降を産んでみないと分かりませんが、
私も2人目欲しいかなって思ったのは上の子が2歳くらいになってからでした。
それまでは、上手に色んなものを活用して、自分時間を作ってくださいね。

ユーザーID:1172974649
日々成長することを楽しんで
かすみ草
2018年8月3日 10:23

私はおばあちゃん世代です。
今まで よく頑張っていますね。
私の娘も赤ちゃんを授かりまして今1歳半になりました。
知らない土地に住んでいて友達も親も近くにいません。
娘も貴女と同じような状態で子供を育てていますが、唯一仕事を持っていて
家のパソコンで仕事をして両立させています。赤ちゃんを連れて幾度となく
東京まで打ち合わせに行ったり逞しく生きています。
私も5時間の所に住んでいるのでなかなか力になりませんが 
LINEでよく孫に会わせてもらいます。
孫を見ると どれだけ娘が頑張っているかが察しられます。
毎日 日々成長し変わっていく孫を見ながら気晴らしのLINEで
話し込んでいます。ただ向かい合って話すだけですがその間に
娘も何気ない話でもストレス解消になるようで また孫はだんだんと
ちょろちょろ行動しだしてモニターに向かってアピールしてきます。
毎日が大変ですが一日一日成長する子供と向かい合い、
気分のめげる日は、おばあちゃんとLINEでもどうですか。
近くにいるような錯覚で一人ぼっちじゃないですよ。
平日は娘も婿さんは午前近くになるので起きてるか寝てるかは 孫次第で
休日に一緒に面倒見てるようですが・・
一生懸命でなく少し手を抜いて楽しんでください。
赤ちゃんは、いっぱい泣いて 食べて ウンチして 母親を見て成長していきますよ。
貴女が笑顔なら赤ちゃんも笑顔いっぱいになりますよ。
大きくなるのは、あっという間です。
毎日、ストレスなく過ごせますように!

ユーザーID:7797635171
ご主人に話しましょう
ぼん
2018年8月3日 11:23

子育ては幸せ。でも時々大変だ。
CMで聴くセリフありますよね。
時々、ではありませんよね。
いつも、大変です。可愛いと思うのは、寝顔だけの時もありますよ。
たった一人での育児ほど、しんどい事は無いと思います。

ご主人はお優しいと書かれてますが、お休みの日は育児は一切されない
感じですか?それとも、疲れているからさせないであげようという、あなたの
優しさからの事ですか。平日忙しいのは、どこのパパも一緒ですよ。
いずれにしても、子育ては一人ではしんどいものですから、夫婦一緒にして欲しいです。
とは言っても、特に一人目の育児では、何が、どんなに大変なのか、ご主人は分からないのではないでしょうか。
お優しいなら、もっとあなたの心と体の事の辛い状況を話して、積極的に育児をしてもらいましょう。いくら優しい方でも、分からないのですよ。
3人も子供が欲しいとおっしゃっているのですから、尚更です。
(でも、2人目からは、育児はぐっと楽になりますから、今が一番しんどいです。)
一人で無理しないで、今のうちに、ご主人にきちんと話しましょう。

また、地域の子育てプログラムもあるでしょう。
思い切って参加して、ママ友を作ったりしてみましょう。
皆、結構同じような状況だったりして、気持ちを共有出来て、楽になりますよ。
とにかく、ご主人か、どなたかとお話してみましょう。

このままではあなたの気持ちがもたないですよ。心配です。

ユーザーID:3797302368
レスします
銀ママ
2018年8月3日 13:06

育児うつの傾向がみられます。まずはご主人に今のお気持ちをご相談されてみてはいかがでしょうか。他の方が仰っている事は主様も頭では分かっている事かと思うのですが、出来ない、思えないんですよね。忙しいご主人に気を使ってしまったり、遠方のご両親にも迷惑をかけたくない等々、真面目なお人柄のために今までご自分で抱えてしまったのでしょう。ご自分の状態を軽視せず、早めに産婦人科や精神科に相談することをお勧めします。

ユーザーID:4315635284
わかります!携帯からの書き込み
親近居が羨ましい
2018年8月3日 14:22

主さんと同じような状況で、主人は激務で土日も休みがあるようなないような…な感じの専業主婦です。現在は4歳ともうすぐ2歳の娘がいます。

慣れない育児、ほんとに大変ですよね。夜泣き対応、ぐずってなかなか進まない家事…1人目の時に色んなことをあきらました 笑 家がぐちゃぐちゃ、家事の時間は最低限して、その時間はテレビに相手をしてもらう…など。家にいたら気が滅入るので支援センターに行ったり、とにかく外へ行きました。子どもの気質なんだろうけど、日々「修行」だと思ってました。主さんと同じく可愛さで癒されるってことはなかったです 笑。
1人目が2歳半くらいからだいぶ言葉でやり取りできるようになり、2人目を考えられるようになりました。
1人目で色んな対応を学んでいるからか、それほど苦労することないし、上の子が相手してくれたりするので、大変さは2倍ではないです。今は2人で遊んでいる姿に癒されます。
もうすぐ1歳だと、言葉もまだ伝わらないし大変だと思います。ご主人、激務かもしれませんが、土日祝はお休みなのですよね?朝はゆっくり寝かせてあげて、起きたら、土日どちらかでも2人でどこかに出かけてもらったりできませんか?もっとご主人に甘えていいと思います。少し離れる時間ができると気持ちの余裕ができるかもしれないですね。

ユーザーID:5132375455
人の手を借りよう!!
ママ2年生
2018年8月3日 15:44

2歳、1歳の幼児の母です。ひとごとと思えずコメントさせてください。

我が家も親の手は借りられず、夫は協力的で優しいけどやっぱり家にいるときは夫自身が休むのが優先。休んでほしいけど私だって、、という気持ちがムクムクしてきます。今までで一番辛かったのは二人目妊娠中で、上の子1歳過ぎの頃だったかな。こればっかりは個人差もありますが、うちは二人目が生まれて心身本当に楽になりました。

経済的にも比較的余裕があるということですし、ぜひ他の人の手を借りることをお勧めします。私が利用してきたサービスは、シルバーセンターの家事サービス、ダスキンのお手伝いさん、ファミサポさん、一時保育、ベビーシッターさん。お買い物は生協やネットスーパーも。はっきり言って一時しのぎにしかならないことだってあります。それでも24時間危険認知のできない本能剥き出しのでも可愛い我が子との生活、預けてみると結構自分緊張感持って頑張ってたんだなぁと思います。あと、預けてみることで子どもが成長することの驚き!最初は慣れなくても少しずつ続けてみるとたくさん良い刺激をもらってるんだなぁと思います。本来であれば祖父母に可愛がってもらう分、と積極的に利用しています。子煩悩だけど疲れてる夫に遠慮しなくてもいいですし。近所の子ども家庭支援センターも親戚の家に行ったつもりで遊びに行ってます。家に帰った時の孤独感もありますが。。

あと、カナダの親子学級で使われているという「ノーバディーズ パーフェクト 完璧な親なんていない」という本もおすすめです。

振り返って楽しかった育児時代がお互い過ごせますように。

ユーザーID:8102975199
初めての育児は、そりゃ、真剣勝負だもんね。。
ゆきうさぎ
2018年8月3日 16:29

日々、大人とまともな会話がない、が、
ある日気がついたことでした。

とはいえ、私は実母が近居でしたので、
産後2ヶ月くらいは、昼間きてくれましたが。

それでも、なんだろ、
使ったことのない神経が緊張したままというか、
ぶっちゃけ、充実してないが疲労感ばかり増す、みたいな?

世の中、ほんわか親子愛であふれてるじゃない?

何かが違う、何かが、と。

子供が嫌いっていうのとは違う。
緊張を強いられ単調な毎日、達成感もなく、
寝不足なもんで、やることなすこと中途半端。

でもね、あるとき、一瞬、お?と思うことがある。
いやし、でも、ひかり、でも安堵でもいい。
それが積み重なっていくから、きっと大丈夫。

どうしたらそうなるのか説明できないんだけど、
とにかく、慣れるのか諦めるのか
考えが変わるのか、なんなのか、とにかく
しんどいことは、永久には続かない。
切れ間ができるから。

今年、めちゃ暑いからな〜、余計に大変だよね。

そうだ、私は産後1ヶ月の経産婦健診に
夫に子供を任せて出かけたとき、久しぶりの
一人の外出で、浮かれてうれしかったのを思い出します。
コンビニによってジュースかって、いやっほう!って感じ(笑)。

まずは、夫に
「初育児で正直参ってます、子供を預けて少し休んでもいいかな?」と
相談してみたら?

ユーザーID:0081003915
ご主人に疑問です。
のっこ
2018年8月3日 20:58

ほぼワンオペで1歳児の育児、それは疲れきって当たり前です。
だって妊娠中から2年間自由の効かない生活が続いてるんです。
産後は夜連続して眠ることもできないまま、1日の休日もなく1年頑張ってきたんです。
ようやく自分のご飯が座って食べれてる頃でしょう。

1そんな妻の状態を静観し、やれ仕事がしんどいだの寝不足だの態度に表すご主人に疑問です。
子どもが生まれ分、収入を今までより1.5倍(人1人増えた単純な計算ですが)稼いできてるんでしょうか?
そもそも自分の子です。
仕事の無い日は共に育児をし、仕事で育児ができない日は妻の育児に寄り添うのが当たり前では?

2特に育児をするわけでもないのに、まだ1人目が1歳なのに2人目、3人目をなぜ希望できるのか?
上の子かかえて妊娠、出産、赤ちゃんの育児するのは妻なのに?
上の子が小さすぎる時にする2人目の話は大嫌いです。
ならば、妊娠、出産、夜中の授乳、オムツ替え、全部おまえがやれ!と言いたい。


主さん、ご主人も親なんですよ。
遠慮なくぶちまけて!!精神的にどうしようもなくなる前に!
ご主人と主さんは子育ての運命共同体です。

ユーザーID:5319758066
兼業ですが
まほ
2018年8月4日 7:49

旦那は同じような形態です。私は1歳半から復帰しましたが。
トピ主は第一子を出産されるに理想的な年齢ですし、是非支援センターやママサークルに出向いて大人と話す機会を作ってみては?
私は初産が33だったので、やっぱり年下のママが多いな〜と及び腰だったのですが。
そういう場所に来る人って、やはりトピ主と同じように、部屋にこもって孤独を感じたくないという人が多くて割と気軽にはなしかけてくれたりするので良いと思います。

市区町村の支援センターや役所には一時保育やファミリーサポート等のサービスもあります。
また、私の子どもが行くこども園には地域貢献の一環として毎週近隣の外部の方向けに園庭開放、園児向け読み聞かせの参加、育児相談など行っています。
多分あちこちの地域であると思いますよ。

旦那さんを思う気持ちはよく分かります。
私も育休の時は、私が家にいるんだから、私がやって旦那を休ませないと…という気持ちが強かったですが、旦那さんだって親です。
母に言われて今は実感しますが、旦那さんにも世話を任せる時間を作るべきです。人は人に関わって、初めて情が強く育つものです。
トピ主はそういう旦那さんと時間を作り、深く関わってきたから恋人になり、結婚したのでしょう?旦那さんもあなたの為に時間を作ろう、関わろうとする内に、心から唯一と認めて頑張れたでしょう?愛情も深くなったのでは?

下手に遠慮してあまり関わらせたり世話させないと、俺の出る幕はないとか、どう関われば良いのか分からないという方向に行きますよ。
職場でも奥さんが家事育児担いすぎて、父親の役目なんて子どもが小学生なってからでしょーと本気で言ってる人いましたよ…。

いっそ泣いてしまって良いんですよ。
23時まで働いたって、土日祝日休みで、24時間世話しろという訳じゃないんだから、多少任せたって死にません。
自分の時間も確保しましょう。

ユーザーID:7168865581
わたしもそうでしたよ
あんぱんまん
2018年8月4日 12:28

子供が1歳の時転勤で知らない土地に来ました。
子供をベビーカーに乗せて散歩してると保育園の前を通りかかり、
「今日は園の開放日なんです。よかったら遊んでいきませんか」と誘っていただき、お邪魔しました。
保育園ではパンフレットを貰い、
・月に数度開放日があってその日は無料で遊びに来てもよい
・一時預かりができる(理由は問わない)
ということで、両方あわせて月に何度か利用させてもらいました。
また市役所や地域の公民館等で子育てサロン等がありませんか?
相談すると教えてもらえます。

あと、旦那さんのお子さんでもあるので、疲れてるとか遠慮せず、預けましょう。
ちょっとでも自分の時間ができると楽になりますよ。

ユーザーID:1768206130
それ、優しい夫?
さき
2018年8月4日 17:50

他の方も書いてますが、あなたの夫、優しい夫ですか?
優しい夫なら、貴方は何でも相談でき、今の悩みもすぐ解決できているはずです。
経済的余裕もあるようですから、一時保育に預けられるでしょう?

貴方の夫は、優しいのではなく、辛い妻を横目に見て、事なかれ主義なだけですよ。
もしくは、夫に相談できないってことは、貴方が夫を信用していないということです。
今後人生を50年以上共にするのです。
育児の辛さという万人に共通する悩みを相談できない相手、もしくは夫が妻の辛さに真摯に向き合わないのなら、今後を考えたほうがいいレベルです。

ラクになってから「あの時の恨みは忘れない」なんていうのはやめて、
小出しに辛さを共有しましょう。

ちなみに、我が家にも2歳手前の子供がいます。上にも5歳児がいます。
うちは夫になんでも話します。子供の夜泣きにも、夫婦で立ち向かいます。
夫も父親なのだから、夜泣きに対応するのは当たり前。
昼の仕事に障る?妻も昼は育児という仕事をしているから同じですよ。
育児は仕事のうちに入らないって言うのなら、夫が家にいる時は全部育児を任せて大丈夫ですよね。仕事じゃないんだからね。

貴方の悩みは、まずは夫にぶつけましょう。

ユーザーID:6813386119
 
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