現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

生活費が足りないという妻

ライオン
2018年8月3日 9:47

はじめまして。
下手な日本語申し訳ございませんが、ご相談させていただきたいことがあります。

妻、3歳の子供と義理のお母さんと暮らしています。
私も妻も正社員で、共働きです。
年収:450万(私)と350万(妻)
別産制(二人で決めました!)

私が支払っているのは:
車のローン  3万
駐車料    1万
水道光熱費  3万
子供の保育料 3万

妻に7万円を渡しています。

大きな出費があれば、全て私が支払います。
社宅に住んでいるので、家賃は支払いません。

私の手取りは22万です。なるべく貯金したいのですが、月末にほぼ何も残りません

しかし、妻に「もっと出せ!全然足りない」と言われてます。
どこが足りないのか聞いてみたら、「いろいろ、ある。あなたがわからない」というような答えしかもらいません。数字は全然見せてくれません。いつも「いろいろ」、「あれもこれも高かった」。。。そんな曖昧な答えばっかり。私は家計簿をちゃんとつけていますが、妻は全然つけていません。

妻の手取りはわかりません。聞いてみたら「なんで言う必要ある??」と激しく答えます。しかし、最低16万はもらっていると思います。そのお金を何に使っているのかわかりません。

私は子供の将来のために貯金したいです。私はギャンブルしません。たばこ吸いません。ほかの女の子と遊びません。お酒もそんなに飲みません。趣味とかは完全にあきらめました。子育てと家事はできるだけ手伝います。

ちなみに、義理のお母さんは別産制にずっと反対して、私の給与をすべて妻に渡すべきだと言ってます。「それは日本のやり方だから。それがいやだったら、日本に来るべきじゃない」。。。ということをよく言います。お母さんの影響で、時々妻も「全額私に渡せ!」と言っています。

こんな状況は普通ですか?私の努力はまだ足りませんか?

ユーザーID:7058782571  


お気に入り登録数:510
  • 携帯に送る
  • このエントリーをはてなブックマークに追加
古いレス順
レス数:65本

タイトル 投稿者 更新時間
ん!?
りんごももか姫
2018年8月3日 10:46

海外出身の方のようですね。
日本語に関しては全く問題ないと思います。

それにしても結婚もして子供ももうけた婿に対して”日本を否定するなら日本から出て行け”と言うのは非常に乱暴な意見だと思います。
ハッキリ言って日本人の私から見てもおかしな意見です。
極論で言えば”日本人の恥じ”と言ってもおかしくないです。

他に気になるのですが、年収の割に手取りが低いと思うのですが、
引き落としでの貯蓄などをなさっているのですか?

さて、具体的に行けば、
手取り月収で主様は17万を家に入れてますよね。
そうすると残りは5万で、その中からお小遣い(3万程?)を引けば残りは2万となります。
これをいざという時の為の預金(へそくり?)とするのなら決して努力不足だとは思いません。

それに引き替え、奥さんの収入や使い道は極めてグレーって言うか”不明”ですからブラックと言ってもおかしくないです。

因みに奥様、義母様の言うことは”ある程度”は有ってます。
これは旦那様(主様)がお金に対して無頓着だったりする場合だけです。
ですが、主様の場合、ちゃんとご自身の家計簿はお付けになっているので全く当てはまりません。

今後とも奥様側が強硬に主張する場合は主様も多少強行に”そちらの家計状況を教えろ”と詰め寄っても良いと思います。

恐らくですが、奥様、義母様、結構使い込んでいて、家計がきびしいから”取れるところから取ってやろう”と言う魂胆だと思います。
私感覚で言えば、収入を預けるのは奥様だと思います。

って言うか、極論で言えば離婚してお子さんの養育費を払った方が良いと思いますよ。
経済モラハラと言ってもおかしくないと思います。

ユーザーID:2498495482
あなたが管理したほうが良い
匿名
2018年8月3日 10:51

日本語お上手ですよ。

あなたは手取り22万中17万渡しており、
月5万自由に使えるお金があるということになります。
22万の給料で5万のお小遣いというのは高いほうです。
1〜2万貯金していたとしても3万は使えるということ。

奥さんはおそらく
家賃・食費・雑費・ネット・保険
などを負担されていることでしょう。
お住まいの地域にもよりますが、家賃は9万以上、
食費と雑費は4人家族だったら5〜6万以上はかかるでしょう。
つまり負担額は15万以上です。

ただ義母さんがどれぐらい補助してくれているかにもよりますね。
義母さんの持ち家で、食費なども援助していたり、
野菜などがもらえる農家だとしたら
負担額は3万以下になる可能性もあります。

状況によって異なってくるのでなんとも言えませんね。
「妻(350万)」と書かれてますが、
350万ということは月々手取り20万以上では?

収入はすべてひとまとめにして、お小遣い制にしてはいかがですか。
別産を否定するつもりはありませんが、
収入や性格によって向き不向きがあると思います。
お互いの収入が低い以上、別産は無理なのでは。

このまま離婚すると、奥さんは貯金数千万でも、
あなたは貯金0のうえ養育費を請求される…
ということにもなりえますよ。

我が家は共働きで月の手取りは主さんと同じくらいの額(月40万)ですが、
共通会計で、都内で10万近い家賃を払っていますが、
月18万以上は貯金できています。
まとめたほうが絶対に効率的ですし、
お互いの信頼性も上がると思います。
将来設計もしやすいです。

条件として、「収支はすべて僕が管理する。
あなたは家計簿もつけないので信用出来ない。
あなたが管理するならあなたが家計簿をつけて、
私に見せなさい」と伝えてはいかがですか。

お小遣いはふたりとも2万程度が妥当でしょうね。

ユーザーID:9302870406
借金かなあ携帯からの書き込み
2018年8月3日 10:54

義母か、奥さんが借金してる可能性あります。もしくは、パチンコなどしてませんか。一回、義母が居ない場所で話し合う必要あります。夫婦で。同じ日本人からみても、義母と奥さんは、おかしいですね。貴男にも借金ありませんか。ローンです。自動車購入もしくは、何か購入しローン幾つかしてませんか。

ユーザーID:2742721044
外国の方ですか?
今回は匿名
2018年8月3日 10:58

日本語、お上手だと思います。
別産制って初めて知りました。勉強になります。
ただ、結婚相手選びは間違ったようですね。

トピ主さんの負担に問題はありません。
ちょっと多く渡している感じなので、昇給しても渡すお金は変えなくて良いでしょう。

「もっと出せ」と言われたら「家計簿と給料明細を見せろ」と言いましょう。
「なんで言う必要ある」と言われたら「足りないという根拠がない。家計簿を精査して節約すべき箇所を割り出す必要がある。家計に関しては夫婦の共通事項と捉えるべきだ」と言いましょう。

義母が「それが日本のやり方だから」と言うなら、「ネットで調べたら、それは古いやり方。別産制は法律でも認められている。そもそも、日本のやり方というなら、妻は夫の家に嫁ぎ、夫の両親と同居するものではないのか?私の両親を呼び寄せるので、出て行ってほしい」と言いましょう。
社宅が妻の会社の物なら、トピ主さんが出ることになるかもしれませんけど。

とりあえず、その状況は普通ではないでしょう。
トピ主さんは頑張っていると思います。

ユーザーID:9868265645
日本のやり方、ではない。
2018年8月3日 10:59

夫の給料を全額渡すのは、日本のやり方というわけてはありません。

全額渡したのは昔の話。
その場合、
妻は貯金をして夫より質素に暮らす。
家事と育児は妻が全部やります。
妻の母と同居せず、夫の親と同居です。

あなたの妻と義母はおかしいです。

ユーザーID:4653088776
女二人とは戦えません
北の勝
2018年8月3日 11:14

妻と義母相手に、説得とか理解とかは無理です。

間に信頼できる(誰か)が入ってくれないと解決は無理だと思う。

まずは、生活費が「足りない」なら、その根拠を出すのは奥様の仕事。
家計簿はもちろん、領収書やレシートを提出してもらいましょう。
それが出来ないなら、トピ主様が全ての家計管理をしたら良いと思います。支出はレシートなどで精算払。

それとね、義母からの月々の生活費は頂いてないのかな?
なぜ義母まで養うことになったのかしら。

女二人と話し合っても、言いくるめられて、トピ主様の主張など通る訳がありません。
トピ主様のご両親やご兄弟、信頼できる人に相談してみたらどうですか?

ユーザーID:7979449902
妻が間違ってる
シカ
2018年8月3日 11:21

大体7万円も妻に渡してる事自体、おっかしいです。


別産制はダメと言うのなら妻の給料も全て明白に出してもらって


その中から車のローンやら何やら払ったらいい。


全部合算して家計簿はトピ主さんが付けたらいい。



家賃は社宅だからないとありましたが、そういう会計に



変えればかなり貯金出来る筈。下手すればマイホームも夢じゃない


ぐらいです。



奥様お金をかなりごまかしてますよ。もしかしたら妻実家の方に援助


してるのかも。かなりあやしい。


そういうの野放しにするとどんどんエスカレートして来ますから、


皆のレスを見せて奥様にガツンと言ってやりましよう。

ユーザーID:0949821475
そんなに?お金を要求されるのは変です。
ぺこりん
2018年8月3日 11:21

貴方は外国の産まれですか?

貴方が、稼いだお金、自分で管理しましょう。
妻の母、5~60代で元気なら、働いて稼ぐべきです。
貴方が、義理の母を養う義務はありません。
妻のお金で養うべきです。

夫、妻のお金を出し合って、自分達の生活を支えるのが普通です。
妻と、妻の母で、貴方のお金を搾取しているのでは?
妻は自分のお金を『へそくり』(貴方に秘密の自分だけのお金)、溜め込んでいるか…‥
それとも、無駄使いして、高級な『服』『バッグ』『靴』を買って、残金が無い!状態かも?

『妻の母』の言葉は、無視!

貴方と妻の問題です。
この際じっくりと話し合い、何に必要か、ハッキリさせましょう。
家計簿、レシートを要求しましょう。

お互いのお金を同等に出し合い、その中で生活します。
貴方の小遣い、貯金は、しっかり確保しましょう。
何となく『ズル賢い妻、妻母』…‥騙されないように!

ユーザーID:6373078864
家計簿が必須
ゴータム
2018年8月3日 11:26

>時々妻も「全額私に渡せ!」と言っています。


妻にトピ主の収入を全て渡す前に、
現在渡している7万円について、キチンと家計簿をつけさせることが先です。
家計を管理するとはそういう事です。


>「それは日本のやり方だから。それがいやだったら、日本に来るべきじゃない」

それは義母の詭弁でしかありません。
妻が家計の全てを管理するのであれば、キチンと家計簿を付け、夫と情報共有するのがまともな日本のやり方です。

ユーザーID:6071290177
妻とその母が普通ではない、あなたは無心されている
カバージョ
2018年8月3日 11:32

トピ主さんが努力するとしたら、妻と話し合いができるような状況を作ることだけです。

今のままでは、妻は単なる「タカリ」でしょう。
夫婦としてあるべき姿は、お互いにもっと情報を共有し、お金の管理についてよりよい方法を二人で決めること。

女性がお金の管理をするのが、日本のやり方というわけではありませんよ。そういう家庭は、以前は多かったかもしれませんけど。

お金を適切に管理できるのは、明らかに妻よりトピ主さんの方でしょう。

妻が家計簿をつけてくれないと話にならないですが、なんとかその必要性と重要性を理解させる努力をしないと、
・・・夫婦としても、家族としてももはや信頼関係が修復できないレベルになってしまいます。

トピ主さん頑張ります?それとも、弁護士に相談します?

ユーザーID:3936874144
食費はどちらが出す?
ぷ〜にゃんぱん
2018年8月3日 11:38

生活費で重要なのが食費と日用品費などあると思いますが
それはトピ主さんは出さないのでしょうか?

ご夫婦2人お子さん3歳そして義母さん。食費は大人の3.5人分必要ですよね。
朝昼夜で必要になります。

奥さんが、まかなったとして、ざっと奥さんもトピ主さんと同じぐらい入れている状態だと思います
今は食費は節約しても、そのぐらい掛かりますから。

そして奥さんの諸々の支払い分があると思う
それをやれば、奥さんもギリギリになると思いますよ。

義母さんは生活費入れてますかね?

それならトピ主さんが家計簿つけられるなら、日々買ったレシートを持ってきてもらって家計簿つけてみればいいのではないかと思いますよ。
それでどれけ使っているかわかりますから。
足りなければ補填する感じでいいと思いますよ。


ちなみに奥さんの手取りは、年収で出せば十分わかると思います
そんなに貰ってない状態かと思いますよ。

ユーザーID:4326095168
妻がやりくり下手なだけです
ラバンバ
2018年8月3日 11:41

義母はおいくつですか?年金は無いのでしょうか。もしかすると、義母と奥さんとで浪費をしてるのかもね

奥さんには「家計簿をつけなさい」と言いましょう。日本の妻は家計簿をつけている人が多いはず、と。『いろいろと』の中身をきちんとあなたも把握するべきです。

<「なんで言う必要ある??」と激しく答えます
妻の考えはおかしいです。聞かれると困るから、激しく言ってごまかしているのですよ。だまされないように。

妻が給料を管理するのが日本では普通だなんて、ウソですよ。ご主人だけが働いている専業主婦なら、そういう家庭も多いですけどね。共働きの場合は、財布は別々がほとんどだと思います。

残念ながら、悪い奥さんに当たってしまったようですので、絶対に給料を渡してはいけません。奥さんにはまず、自分の収入に対しての家計簿をつけてもらい、ウソを書かれないようレシートもちゃんと保管してもらってください。本当に足りないのかどうか、それで判断したいと伝えましょう。あと、子供のためにも貯金通帳の管理はしっかりとね。

あとは節約することです。自分はタバコも趣味もやめていることを妻に訴え、妻にもがまんしてもらうことです。

あなたは海外育ちの日本人なの?何も知らないだろうと思って色々と無理を言ってくるのだと思います。最悪の場合は、離婚ですね。今から裁判の費用を貯めておいてはどうでしょうか。この奥さんの性格だと、あちらから離婚を切り出してきそうなので。

ユーザーID:8375754585
絶対に家計を任せてはいけません
大ベテラン主婦
2018年8月3日 11:41

日本のやりからとは決まっていません。
家族それぞれです。
よく頑張っておられます。
奥様も働いておられ、7万渡しているなら十分です。
義母は生活費を入れているのですか?
入れているならますます十分です。
それに義母がトピ主の働いたお金に口を出すのはおかしい。
とにかく、奥様の色々というのには負けてはいけません。
奥様も収入を言うべきだし、まずは、家計簿を見せてもらいましょう。
見せてもらっても家計は渡してはいけません。
妻と義母の性格を考えると、ますますないがしろにされてATMだけの存在まっしぐらです。
お金も取られ、こづかいも無くなり、馬車馬のように働かせられるだけですよ。
家計を渡さないことが、最後の強みです。
何があっても渡してはいけません。
もっと強くなってください。

ユーザーID:0932964625
別財布(べつさいふ)制
子育て終了間近
2018年8月3日 11:45

別産制ではなく、別財布(ぜつさいふ)制ではないですか?
別財布制では、共働き夫婦の場合、各自の収入はそれぞれ自分で管理しつつ、
家計費を応分負担する方法です。家計費の負担割合は夫婦で話し合って決めます。
日本でも共働き世帯では、別財布の家計ふえていますよ。
夫婦の負担割合は、収入割合と家事負担割合などを勘案して決めますが、トピ主さんが宅が、家事育児をほぼ折半で行っているとしたら、収入割合、およそ夫9妻7となります。もっとも、男性は家事育児を半分しているつもりでも、実際には10%かせいぜい20%どまりなので、夫80%妻20%くらいの負担割合が妥当だと思います。
家計費として、何にいくらかかるか、奥様と相談しつつ書き出してみてはいかがですか。
多分、
食費:1日3千円として9万円
雑貨衛生費など:3万
子供費:保育量3万、被服費5千、習い事1万、積み立て2万、その他で合計8万円、
車:ローン、保険、税、ガゾリン、駐車場で5万円
携帯、通信費:3万

家計費(生活費)として月30万円程度ではないかと思います。

ユーザーID:1393308722
結婚って
元CA
2018年8月3日 11:49

大変ですね・・・

共働きでやれそうな金額なのに奥様は、ずっと今後も曖昧会計なのでしょうかね。
何故、金銭感覚、金使いが荒い女性が簡単に結婚できるのか疑問です。

主さんは、結婚される前に奥様がこのような性格って知らなかったのですか?
金銭感覚って交際中も分かると思うのですが・・・

今更、このような感覚・価値観を変えてもらう事は、難しいので我慢して行くしかないですよね。
地獄のような結婚生活になると思いますが。
だってお金の問題って本当にトラブルの元だし、金遣い荒い人って自分が普通だと思ってるのでがんばって主さんが稼いでも自分のお金だと思ってどんどん使ってしまうし、もっともっとてなるから蟻地獄状態になる。
耐えられない場合は、お別れした方がいいかもしれませんね。
まだお互いお若いようですし、見つかりますよ。もっとまともな金銭感覚の人。

ユーザーID:1739074743
難ありを捕まえてしまいましたね
稲妻
2018年8月3日 12:04

単純に「足りない」と言われたって、何がどう足りないのかを明確にしてもらわないと増額なんてできませんよね。

トピ主さんも「足りないというなら何がどう足りないのかきちんと明細で示せ。そうでなければ闇雲に増やすわけにはいかない」と毅然とした態度で挑まないと2対1でやり込められてしまいますよ。

義母と同居になったのはどういう経緯からでしょうか。
母親から自立できていない(母親のコントロール下の)女性と結婚してしまった感は否めませんね。

>私の給与をすべて妻に渡すべきだと言ってます。「それは日本のやり方...
数十年前まではこれがスタンダードでしたので、義母はその頃を思い浮かべながらの発言なのでしょう。今の時代について行けていないだけです。そしてそのコントロール下で育った妻も同じ価値観を持ってしまっているのだと思います。
現在は別財布も珍しくありませんし「妻が家計を握るのが日本のやり方」というのは今の時代のものではありません。

トピ主さんが負けずに冷静に強い態度を保つしか道は無いと思います。
最後の手段は離婚になりますが、あくまで最後の手段です。

ユーザーID:2888797934
妻から明細を出させること携帯からの書き込み
ミウ
2018年8月3日 12:05

何に使っているのかわからずに、もっと出せはあり得ないですよ。

トピ主さんは外国の方なのですか?

だいたい義母は部外者です。
義母の生活費はどうなっているのですか?
自分の分は出しているのか?
トピ主さんが養っているのなら、文句は言えない立場です。
黙らせなさい。
本来あなたの親じゃないのだから、面倒を看るのは妻です。

トピ主さん妻親子にカモにされているんじゃないですか?

家計のやり方は家によって違います。
夫の稼ぎをすべて妻に渡すのが日本のやり方ではありませんから。
騙されないで下さい。

私は妻の母親には出て行ってもらった方がいいと思います。
娘(妻)を操っているのは、その母親ですよ。
追い出したらいいのに。

ユーザーID:9983665214
十分です
さとみ
2018年8月3日 12:36

奥様も収入がありますので、もう少し少なくても良いのではないかと思います。
自信を持って大丈夫です。
1ヶ月で良いので、毎日レシートをもらうとかできないでしょうか。
奥様に渡すお金を減らしてみて、足りないなら家計簿を出して。
って感じでやってみるとか。

ユーザーID:9836670265
穴のあいたバケツ
venture
2018年8月3日 12:36

それは妻と義母が贅沢しているということでしょうね。

向こうの明細を明かさないならまずは渡している7万円の支払いをストップ、
お互いに納得をしなければ出さないと宣言すべきでしょう。

だいたい、居候の義母が家計に口出しをすることからしてウラがありそうです。

ユーザーID:3040541024
それは
中葉
2018年8月3日 12:39

ひどい妻や義理母だね。同居してやってその仕打ち。自分なら離婚を考えるね。

ユーザーID:1201865942
 
現在位置は
です