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発言小町

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娘の家の掃除はダメ?

みか
2018年8月3日 13:27

先日、久しぶりにママ友とランチしました。
子どもたちはもう大きくなり、子育ては終わったママ友たちです。
我が家の長女はすでに嫁ぎ、実家より約4キロほど離れている所に住んで居ます。
娘夫婦は共働きなので時々私が掃除に行きます。
その話をしたら友人にそれはダメだと言われました。
言われたことが嫌なのではありません
遠慮なく言い合えるママ友たちなのでご意見はありがたく思っています。
他人ならそれなりに娘が苦労するだろうから
他人ならいいけど親はダメだ
というご意見の様でした。
軽く言われた程度なら、あまり気にしませんが
何度も、それはダメよ、あなたが行くのはだんだんとやめないとだめ
と何度か言われ
私はお金をもらっていて仕事だと思っていると説明しましたがやはりダメな様子
正直そんなにダメなことなのか分からなくなりました。
そこで小町で尋ねて皆様のご意見を聞いてみたいと思いました。

娘夫婦は共に医師で、特に救命医ですので当直も多く時間は不規則
また帰宅しても、学会の準備や、何より勉強があり(まだ研修医)
掃除機をかけたりなどに時間を取られるのは嫌
しかし部屋が汚いのには困ると思っている
旦那も忙しいし、自分で掃除する余裕はないが
綺麗だと気持ちいいとは思っているから
お母さんが来てくれるならありがたいと言ってくれている

私は子育てに取られる時間は無くなったが
90近い両親の食事の世話や
病院通いの送迎や突発的に呼ばれることも多く
時間の決まったパートはできない、でも働きたいと思っている

そんな中、娘が家の掃除してくれない?時給を払うよという話ではじまりました。
時給をもらうのは抵抗がありましたが
ただで来てもらうのでは申し訳ないというし
正直私も助かるので
時給2000円と言われましたがそんなにはいらないと
時給1000円程度で今に至るって感じです。

どうでしょうか?

ユーザーID:9129467565  


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タイトル 投稿者 更新時間
本人が良けりゃいい
ササ
2018年8月3日 15:21

時給いくらもらっているとか
そういうお金の問題じゃなくて
要は気持ちの問題なんです。

ママ友さんたちの「駄目!」っていうのは
そのご本人たちの気持が
そういう行為が駄目ということであって、

トピ主さんと、当のお子さんが
それで良いというのならば、
それが正解なのだと思います。

ユーザーID:8112022835
気にしないで
デブ
2018年8月3日 15:21

もし私が医師なら娘さんと同じようにしたかもしれません。
まぁ私はチマチマ自営業なので自分で掃除してますけどね。

ユーザーID:1188693731
有償ならアリ
50代事務
2018年8月3日 15:25

その状況で有料ならアリかな
無償で甘やかしてるわけでもないし
ダンナさんも喜んでる
業者に留守宅を掃除してもらうのは
抵抗あるしいいと思います

ユーザーID:7750097054
娘の夫次第
kuma
2018年8月3日 16:12

そこは娘さんの家ではなく、娘さんとその夫の家です。
なので、血のつながった娘さんの意見はどうでもよく、
その夫の意見が大切なのではないですか?

娘さんの夫が、実際、あなたが家に出入りすることをどう考えているのか。
嫌なのか、ありがたいのか。

その話をきちんとできている上で、という話なら良いと思いますよ。

赤の他人のハウスキーパーに入られるよりは、
自分の親の方が何かと信用できますからね。

ユーザーID:2593929117
娘夫がOKならば
neko
2018年8月3日 16:23

娘夫がOKならば、いいのではないかしら。

『特に救命医ですので当直も多く時間は不規則
また帰宅しても、学会の準備や、何より勉強があり』なら
相当お忙しいでしょう。

息子夫婦のところに行くよりは比較的大丈夫ですよ。

ユーザーID:9965448648
漫画家さんでもありましたよ
あはは
2018年8月3日 16:28

締め切り前になると、時給いくらで実母さんに来てもらい、掃除とご飯作りをお願いされてました。

夫婦ともに救命医なら仕方ないと思います。これが普通の仕事なら、止めた方が良いと思いますけどね。時間はあるはずですから。

ダメ出しをされるママさんのお子さん、医師ですか?普通の仕事と思ってるからそういうんじゃ?もしくは、自分がしたくても娘さんに拒否されてしまったとか。

私の実母は、勝手に来ては掃除していく人でした。折角わけておいた書類やものをわざわざ束ね、しかも私の服を勝手に着てエプロンもつけずに漂白剤を使って服に飛ばし、台無しにしてくれたので、電話で怒って出入り禁止にしましたよ。…それでも半年経ったら勝手に来てますけどね。

そのママさんも、そんな感じで娘さんからダメ出しを食らったんじゃないですかね。

ユーザーID:1127657542
遠慮しなくていいと思います。
ニャン
2018年8月3日 16:44

2000円もらえばいいのに(笑)

勝手に押しかけて世話しているのであればやめた方がいいと思いますが、
有償でお互いが了解しているなら、
誰からも文句を言われる筋合いのものではないと思います。

以前、知り合った人は、祖母が裕福らしく、
有償で介護をしていると言っていました。

有償にすることで、頼みやすいし、頼まれても割り切れるので、
無償より良い事もあると思います。

ユーザーID:1277300605
娘夫の了解が取れているのなら、問題ありません
酷暑
2018年8月3日 18:59

多分問題ありません。
それがダメなのは、
・母子密着で、自分の家なのに夫の居場所がなくなる、夫が疎外感を持つ
・夫の収入が、妻実家に横流しにされる
・妻親子の勝手な行動に対して、夫が感謝を強要される
こんな場合。

トピ主さんの娘さん夫婦の場合は、
事情が異なりますよね。

夫婦ともに高収入、忙しい、でも、清潔に暮らしたい。
医者だからと勝手に決めるけるのは良くないけれど、
多分、割り切った性格。

娘さんのご主人が、自分たちの家を義母が掃除にすることに同意しているなら、
全然問題ないです。
寧ろ、他人に家に入られるより安心と歓迎する人もいるでしょう。

ただ、世間一般には、「過干渉で、娘夫婦の不仲を招く行為」と
受け止められがちです。
だから、他人には話さない方が良いですよ。

ユーザーID:1245131757
トピ主さんと娘夫婦が納得しているならば携帯からの書き込み
詩音
2018年8月3日 20:49

家族間のことですから、当事者が納得しているなら何も問題ないです。
それにしてもご夫婦共救命医ですか.......頭が下がります。

掃除と食事は健康の維持に不可欠ですが、「他人が家に入るのは.......。」と躊躇する方は少ないです。
トピ主さんがフォローされることで、娘さん夫婦が元気に働いてくだされば、たくさん救われる命と生活があります。

色んな考えの人がいるので、否定な発言を受けたら「そうかしらね〜。」と流してその話題には触れないようにしましょう。
ムキになって(ないかもしれませんが)お互いの主張をしても、モヤモヤが残るだけですから。

ユーザーID:3934522183
え・・・?
aoko
2018年8月3日 21:12

良いじゃないですか。どこが問題ですか?
それを娘さん夫婦が嫌がっているのなら大問題ですが、娘さん夫婦も了承している、むしろお願いしたいと喜んでいる。
その状態でどこが問題?って話ですよ。
それが娘じゃなくて嫁だったら、いろいろ言いたくても言えなくて我慢してる・・なんて事もあるかもしれない。
嫁・姑の立場だったら、やらない方がいいのかもしれない。
でも自分の娘だよ。
娘さんからしても、気心知れた母親の方が家に入れるのは安心だし。
お母さんにお金も渡せて丁度いいじゃないですか。

何が問題かさっぱりわかりません。
いつまでも親が子どもの手伝いしてちゃダメよ・・とかそういう感じでしょうか?
でもそれもただの我儘娘のお願いじゃない。
お金払うから・・と共働きの家で掃除。
全く問題ないですよ。
そのままで良いと思います。


ま、その人が煩いのなら、もうあまり行ってない・・・頼まれた時必要な時だけ・・とかごまかした方が良いカモね。
多分うるさく今後も否定してくるだろうから・・
適当にごまかした方が面倒くさくなさそうです。

ユーザーID:5087081068
娘さんの夫が
たろすけ
2018年8月3日 22:15

了解していればOKかと。

他人はよくて、身内はダメな理由は「口出し」です。
お金を介して、雇われている、と形はそうなっていても、他人なら雇い主の生活に口出しなど絶対しませんが、身内だと、今は言わなくてもそのうちね。

鍵預かって、二人が不在の時に行っているのですか?
しているのは掃除だけですか?

妻がしていると思ったら、義母だった、ということになっていませんか?

娘さんの裁量でトピさんに時給を支払って、娘さんの夫が知らなかったら、やだよね。

ユーザーID:1538157986
夫婦ともども納得しているのなら
おばさん
2018年8月4日 1:41

娘の配偶者が納得しているようなので問題なし

それから、もし(距離的に不可能、義母は掃除や料理が下手、などがないと仮定して)、娘の義母が、私もお小遣い欲しいから交代でといったときに、娘がそれを受け入れられるのならよいと思います

ユーザーID:5370417866
人それぞれだから
今回匿名
2018年8月4日 2:25

 トピ文を読んだとき「あらら」と思いましたが
娘夫婦がお願いしているのなら大丈夫だと思います

うちの叔母に「子供の家に行って何が悪い!」と言う人がいて
電車や飛行機に乗って娘家族、息子家族の家に突撃訪問している人がいます
うちの母にも「娘の家なのだから遠慮なんかせずにどんどん遊びに行って食事もしてきたらいいのに」と勝手な事をいます
私は「私の家ではあるけれど主人の家でもある、近居とはいえ事前に連絡なく来るのは非常識、突然家に来ても入れないからね」と間接的に叔母に釘を刺しました

もし、両親が訪ねて来たら家にあげますけどね
因みにうちの両親も夫両親も近居ですが新築祝い以降うちを訪ねて来たことはありません
世話を焼かせるからと外食したりゆっくり会いたい時は旅行したりしてます

従妹家族が叔母のせいでかなり揉めているようで従妹の娘(学生)は叔母の突撃訪問+小言、お説教に嫌気がさして家出したりご主人も叔母が突撃訪問した時は会社に寝泊まりして帰って来なくなり最近ではご主人から煩い叔母から逃げるために「うちの両親(夫両親)と同居しよう」と言われて頭を抱えているようです

どうでもいい事をつらつら書いてしまってすみません
まぁ親が勝手に出入りして娘、息子家族が崩壊寸前って事はあちこちにある訳でそれを危惧してのお友達のアドバイスなんだと思います

トピ主の場合望まれて行っているわけですから問題ないと思います
出来れば『仕事』と割り切って娘夫婦の事に口を挟まないのがいいと思います
家の出入りをしているとどうしても目につく事がありますけどそこは我慢しましょう

ユーザーID:6375202755
妻の両親と同居と同じ
venture
2018年8月4日 8:13

ウチは妻が医師で当直があったり帰りも遅いときがある、ということで、
いっそのこと妻の両親と同居しました。
もちろん、夫側の両親も大賛成で、もともと両家合わせた3家族で
毎年旅行するほどの仲のいい間柄でした。
妻はそれに甘えて炊事や掃除を母親に頼りきりでしたが、
それ以外は適当な距離感を持って相互不干渉、
子供も産まれ大家族となりました。
子供たちの教育も公務員であった妻父がしっかり面倒を見てくれて
みな希望の大学へと進んでいきました。

嫁姑の関係がよく問題になりますが、夫と嫁母の関係も同じこと。
でも仲の良い嫁姑もいれば夫と嫁母も同じこと。

100の家族がいれば100の親子関係がある、それで良いのでは。
上手く行った私の例もあるということで。

ユーザーID:7128063504
娘婿の気持ち次第
愛理
2018年8月4日 10:04

娘婿が嫌がっていないのなら良いと思います。

「夫は嫌がっていない。むしろ歓迎している」と娘が言ったとして、それが娘婿の本心かどうかはちゃんと見極めて下さいね。

妻の母親を否定する様で、嫌でも嫌だと言えないケースが多々あるので。

妻の母親の頻繁な出入りを不満に思う夫の声が、ネットにも良く出て来ます。

全く嫌がらない夫も居ますから、それ次第かと。

あと、結婚した娘の家の掃除を母親がするなんて、普通ならおかしな話です。
どれだけ過保護なのか?!と驚かれる話です。
トピ主さんの娘さんの場合、お仕事がお仕事なので有りかな?と思えます。

けど、そのママ友の様に「それはダメ」と言う人が居たり「そんなことするのはおかしい」と言う人が居たりして、理解されないケースも決して少なくない事例だと思いますので、外ではあまり言わない方が良いかと思います。

ユーザーID:2255350186
娘の夫次第
匿名B
2018年8月4日 10:14

ここで大事なのは、トピ主さんの気持ちでも娘さんの事情や都合でもなく、娘さんの夫の気持ちでしょう。

ここにトピをあげられるくらいなんですから、他の嫁姑トピをいろいろとご覧になってみて下さい。読むのはお嫁さんの立場の人があげたトピです。

自分が留守の間にお姑さんが家に来るのを嫌がるお嫁さんがわんさかいます。
今回はトピ主さんの娘婿がこのお嫁さんたちの立場にあたるわけです。
私自身も、いくら家が綺麗に保たれたとしても、自分が仕事に行っている間に義母がきて掃除をしていくのはものすごく嫌です。

ですがトピ主さんの娘婿は男性ですから、もしかしたら全く平気かもしれません。あるいはやはり本当は嫌だけど、義母という立場に遠慮して言えないだけかもしれません。言えないだけだとすると、かなりストレスたまりますよ。

ここで大事なのは娘夫の気持ちじゃないですか?

ユーザーID:6534253061
娘さんの夫が了承していればいいのでは?
ふぅ〜ん
2018年8月4日 13:34

夫婦でお医者さんのご家族を知っています。
そこは、身内ではなくお手伝いさん?ハウスキーパーさん?(名称は不明ですが)を
雇っていますよ。つまり他人です。
「身内だと自分が甘えすぎるし夫も嫌がるから」とお医者さんの奥さんが言っていました。

これは私の叔母ですが・・・
よく、私の実家に同居していた父方の祖母(叔母にとっては母親)を
呼び出して家事を手伝ってもらっていましたね〜お金は払っていたのか?
(叔母はお医者さんとかではなく事務などのパート労働者)
身内ですが、性格や生き方など見習えない叔母です。
その叔母も、娘(救命の看護師)の家事育児を手伝っています。
なんだか、連鎖か?って思う。
叔母夫婦、その子ども夫婦、仲良し夫婦には(外から見る限り)見えない。

娘さんの夫が了承していれば良いと思います。
だけど、身内でなんだかな〜ってのを見ているので
友だちが「娘のうちの家事を手伝っている」と言ったら
心の中で大丈夫?と少し思うかな。

ユーザーID:0152983510
それなら
ままん
2018年8月4日 16:31

別にいいんじゃない?
ちゃんとお金もらって、家で娘にもその夫にも顔をあわせず、
仕事としてやってるんなら。

ダメよだめよという意味は、
いつまでも娘べったりで家にまではいっていては
夫婦仲がおかしくなるわよってことです。
たいがい、夫はとてもいやがりますから。
でも夫が喜んでるならいいです。

外注で雇うにしても、赤の他人ですから鍵を預けて留守のあいだに
掃除してお総菜つくって入れといて、とはできないんです。
外注するとすくなくとも来るとき帰るときは在宅してなくちゃいけないので、双方まだ若く勉強盛りの忙しい夫婦には現実的じゃありません。
鍵を預けて他人に全部まかせるのなら、先代からずーっと住み込みのお手伝いさんくらいよね。

ちょいちょいと外注頼む程度だと、使い物にならないのも多いみたいで
ダメだわほんと嫌になるわ。
と愚痴ってる医師友人も多いです。

ユーザーID:4854530362
一応本人の気持ちの確認を。
道端の散歩者
2018年8月4日 17:14

娘の夫がOKと言っているのならいいというレスがほとんどですが
本当に当人に確認したのですか。
仕方なくのOkではないと確認しましたか。
そこのところは大事です。

妻の母親が留守宅に上がるの、本心は嫌ということもありますから。

ユーザーID:4122478396
良いんじゃないですか。
nanako
2018年8月4日 17:52

お嬢様から頼まれてしているのだし、お仕事としてわりきれば良いのですよ。
お嬢様も時間が無く、お掃除が出来ないけどきれいな部屋で生活したい。
赤の他人のプロを留守宅に入れるのは、抵抗がちょっと有るけど実母だと
安心です。
ママ友には言わせておけばよいんですよ。
心置きなくお嬢様の手助けをして下さい。

ユーザーID:0045554140
 
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