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謝罪するべきは兄嫁だと思うのですが???

ギル
2018年8月3日 15:40

兄、私、そして妹の3人兄弟です。
私は地元の大学を、兄と妹は東京の大学を卒業しています。
娘は東京には進学させない方針の父でしたが、末っ子の妹には甘く、以下の条件の下で東京の大学への進学を許しました。

卒業後は必ず地元に戻り、ずっと実家の会社で働くこと。
そのため地元の人間と結婚すること。

妹は約束を守り、卒業後は実家の会社で働いていました。
有資格の妹は専門の難しい業務を1人で、しかも安い給料で、頑張って担っていました。
兄の娘の習い事の家庭教師もしていました。
お教室の落ちこぼれだった姪を、発表会の準主役の座を射止めさせるほど上達させた功労者は妹です。
実家への貢献度の高い妹ですが、二つ目の約束は守れませんでした。

東京の男性と遠距離恋愛の末、結婚することになったからです。
反対する父や兄を、母と私で説得しました。
ところが結納も無事済ませた直後、兄嫁が妹の婚約者の両親に「義妹は学生時代に同棲していた」と話してしまいました。
紆余曲折はありましたが、兄嫁の意図した通り、最終的に妹の結婚は破談になりました。

破談後の妹は会社に出勤しなくなりました。
姪のことも完全に無視。
ショックを受けた姪は発表会で立ち往生したまま泣き続けるという失態を犯し、お教室から追い出されました。
そのことで激怒して自分を罵る兄嫁の頬を妹が叩いてしまいました。
母も妹を叱らず、逆に兄嫁を非難。
兄嫁は実家に戻ってしまいました。

兄嫁の両親は母と妹に対して腹を立て、2人が謝罪しなければ娘を離婚させると言っています。
母も妹も謝罪を拒否しており、妹に至っては「縁が切れるので離婚大歓迎!」状態。
父と兄が母と妹の説得を私に頼むのですが、正直、気が乗りません。
妹が頬を叩いたことを除けば、悪いのは全部兄嫁としか思えません…。

ユーザーID:2669218405  


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虫干し
2018年8月3日 16:50

悪いのは兄嫁です。そう言った話を婚約者のご両親にするのは人の道に反しています。
しかし腑に落ちないのは、いつどの場面でその話をしたのか?ですね
会食中?
それともこのトピ内容以外にも妹さんと兄嫁のバトルがあったとか?
トピ内容通りならば兄嫁が悪い。兄嫁以外に悪人はいません
離婚?
いいじゃない、あなたも何か悪さされる前にいなくなるならば。

ユーザーID:0221321382
どっちもどっちでは?
neko
2018年8月3日 17:09

「義妹は学生時代に同棲していた」って本当ですよね?
勿論言う必要はないけれど、言わない方が良いけれど
同棲していたことはいつかはバレます。そういうもの。

反対にそれが原因で破談になるようなら
その縁談は妹さんには合わなかったと思います。

もし第三者が話したとしたら探し出して責める訳にもいかないのに
身内だと鬼の首を取ったように責めるのはどうなの?

そのぐらいどこかで漏れてしまうような事ですし
その気になって調べればすぐに分かります。
隠し通せると思うこと自体甘いとしか言いようがありません。

妹さんが会社に出勤しなくなったのは
ちゃんと順序を経て辞めたのなら妹さんは悪くない。
勝手に無断欠勤を続けているなら社会人としてダメ。
親の会社に甘えているとしか言いようがない。

彼女は東京の大学に行く約束で将来を縛ったのですから
安い賃金は彼女の選択と言えましょう。この事は関係ない。

妹さんが姪っ子の面倒を放棄したのは彼女の都合で大丈夫。
姪っ子の面倒を見るのは彼女の義務ではないので
兄嫁さんが罵る権利はない。

後は兄嫁が罵ったのも妹さんが叩いたのでおあいこか妹さんが悪い位。

どっちもどっちで『悪いのは全部兄嫁』とは思えません。

ユーザーID:6940879060
悲劇ですね。。。
クリスタル
2018年8月3日 17:22

誰も得をしていない・・・。
可哀想なのは妹さんと、なんら関係のない姪っ子さんです。
でもまずここでは姪っ子さんのことは二次的なことなので、別問題と考えましょう。

引き金を引いたのは兄嫁だから兄嫁が妹さんに謝罪するに一票です。
トピ主様は自分の意図しないことをするのはやめたほうがいい。
兄嫁の暴挙だから、兄が責任をとって妹に謝罪するか、
それができないなら嫁とは離婚すればいいじゃないですか。
そもそも兄嫁が妹さんに謝罪を求める権利がある訳がないでしょう。
兄も物事の本質を捉えられない、とんちんかんですね。

妹さんが「同棲していた」というのは事実なんですか?
兄嫁さんからすれば「事実なんだから、破談になったのは自業自得」と言いそうですが、
いくら事実であっても、バラす権利はなかったはずですよ。

兄嫁さんが妹さんの結婚を妨害した理由も知りたいです。
将来、舅・姑の面倒を誰が看るのか、それを考えた上で、妹さんが東京へ嫁ぐことに
危機感を覚えたとか、そういうことなんでしょうか?

他に何か妨害するだけの利害があるんですか?
お相手が高スペックで嫉妬したとか?

なんにせよ、妹さんは絶対に兄嫁を許さないでしょう。疎遠がいいとこ。
トピ主様は妹さんの側に立ってあげてください。

なにをしでかすか判らない人って身内には居てほしくないです。
トピ主様だって、正直、そんな兄嫁と身内で居続ける自信ありますか?

それにしても、なんの習い事か知らないですが、姪っ子さんはトラウマになるでしょうね。
とんだとばっちりですよ。愚かな母親を持って可哀想に。

ユーザーID:5950772953
答えは出ている
KM
2018年8月3日 17:41

トピ主さんが気が乗らないのならするべきではありません。
もともと喧嘩なんてどちらにも原因があるのがほとんどです。
ご自分の気持ちに従いましょう。

ユーザーID:3032987738
知りたい事がいくつか
まず
2018年8月3日 17:44

兄嫁は、何故そんな事をしたのか。
義理の妹、しかも娘が世話になってる相手の縁談をわざわざ
婚約相手に告げ口までして壊す。
普通、義理の妹の縁談にそこまで関わる人っていない。
個人的に何か恨みでもあったのか。
あるいは兄一家への援助を陰で父に約束され、利益目的で
やってしまったのか。
兄自身も関与していたのか。

兄嫁両親は、自分の娘(兄嫁)の言動で妹の結婚が白紙になり
精神的に参ってしまった事を知っているのか。
姪は今どうしてるのか、他に子供はいないのか。
姪は兄嫁より妹に懐いていたのか。
兄夫婦が離婚した場合、兄嫁は自活できるのか。

もし兄夫婦が離婚になれば、慰謝料とか養育費の問題が出る。
その際兄嫁と妹の関係や兄嫁のせいで破談になった事。
妹が兄嫁に手を上げてしまった事なども全て込みで専門家に
相談しないと妹の将来に悪影響がでる可能性がある。

貴女の個人的感情は置いといて、この件に関しては徹底的に
不介入を貫いた方がいい。
引き受けても断っても貴女自身も巻き込まれる(既になってるけど)
どちらを選んでもダメージ受けるのが避けられないなら、なるべく
被害の少ない「手出し口出ししない」方針で。
トピ文にはないけど、貴女は多分結婚して家を出てるっぽいね。
ちなみに夫は知ってるのかな。
何と言ってるのかな。
貴女が独立している場合、父と兄は貴女が承諾するまで何度でも来る。
実家以外に勤めているならその勤務先、家庭を持っていれば貴女の家や
貴女の家族も巻き込むつもりだろう。

貴女は気持ち的に妹側だし、説得しようとしても母も妹も謝罪しないだろう。
となると、父と兄のいら立ちは倍になって貴女に向かう。
関わらない方がいいよ。

ユーザーID:8242438755
どっちもどっちかも?
お昼寝コロコロ
2018年8月3日 17:45

多分 私的な事をお相手に言うことはちょっと兄嫁さんは酷いとも思いますが、妹さんも学生時代に同棲していた事は破談になるほどの(結婚相手が同棲相手以外なら)大変なお話ですし、実際そうなってますし。

同棲を隠して結婚してしまった場合、お相手の男性はある意味詐欺?にでもあったほどショックだと思いますよ。
取り合えず、人に言われて困る事、特に破談になるような事をしてきた過去はご自身(妹さん)の過失にしか感じません。

人に言えない過去を持った妹さん、
それを隠して結婚しようとした妹さん、
それを嫌がらせの気持ちがあっても・なくても相手に言ってしまった兄嫁さん、
破談にしたお相手の男性、
破談が原因からの事で兄嫁を叩いた妹さん、
皆それぞれ何だかちょっと思う所がありますが・・・・でも一番の元凶は妹さんの軽はずみな過去の行動です。

人に言われて困る過去を作ってしまったのですから仕方ないかもしれません。

同棲ってお気軽に皆さん考えてるようですが、未来に違う相手と結婚する場合なら気軽にできないと思います。

ユーザーID:3725484946
たいへんですね
あきら
2018年8月3日 17:57

姪御さんが一番気の毒っちゃ気の毒かな。
母親と叔母の喧嘩のとばっちりだもんね。
叔母がいないとダメな姪御さんの実力かなーとも思いますが。
妹さん、姪を無視しただけで、
「発表会なんて失敗してしまえ」等言ったりしてないでしょ。
ただ、叩いちゃまずかったね。
気持ちは分かるけど手を出したら負ける。
「危害加えられた」と向こうは騒ぎ立てるでしょう。
手を出した件については謝らざるを得ないでしょうね。

妹さんの元婚約者及び親御さんは同棲気にする人でしたか
兄嫁も要らんことしいと思いますが、
そういう価値観の方と一緒になっても、
どこぞよりいつなんどき耳に入るか分からず、
子どもできてから耳に入り家庭不穏になるより良かったと。
ただ妹さんは今後は過去の婚約破棄、も加わりましたね…。

しかし義姉も何がしたかったんでしょう。
結果的に妹さんの結婚邪魔したかっただけ?
過去の同棲とか隠すの言語道断!という正義感?
妹さんの結婚後の住まいの予定は東京か分かりませんが
地元にいてもらわないとまずいからとか?
反対してた父兄のさしがね?
義姉さんは本当に離婚でシンママで構わないのかな。
ポーズだけな気がしますが。
こう言って脅せば謝るだろうみたいな。

妹さんは実家から離れた方が良いと思います。
転職した方がお給料もいいかも。
実家にそこまで縛られるって職業選択の自由はあるわけで。
あとは父母、兄義姉の夫婦で話し合って
今後を決めたら良いと思います。

義姉には叩いたこと「だけ」謝ればいいかと。
姪御さんにも事情は話した方がいい。
正義感?軽口?悪意?で同棲の事実ばらし結果的に
妹さんの結婚壊した義姉も謝るべきかと。

ユーザーID:7710257470
うん
そうね
2018年8月3日 17:59

今時
>兄嫁が妹の婚約者の両親に「義妹は学生時代に同棲していた」

という理由がマイナスになるんですね
地域差があるんでしょうけど、婚約者さんと二股かけていないんなら
問題ないとおもいますけどね

問題視されないという事を考えても、兄嫁さんのご注進は余計なお世話です
それが原因で破談になったとしたら、妹さんの無念さは相当に深いでしょう

仲を取り持つ必要なんかないです
姪ちゃんも巻き込まれ状態ですが、ぶち壊したのは兄嫁さんですね

ユーザーID:7582091823
妹は黙ってたんでしょ?
りんご
2018年8月3日 18:00

結婚前に彼にきちんと話をするのが筋じゃないですか?
破談にされたのは
同棲していたからではなく
その事実を隠していたからではないでしょうか

彼が納得すれば親が反対していたって
話はすすんでいたかもしれないですし

もし第三者から耳に入って破談になっても
人のせいですか?

人のせいにすればいいってものじゃないです

ユーザーID:2458414183
自分の思うように
良子
2018年8月3日 18:10

>妹が頬を叩いたことを除けば、悪いのは全部兄嫁としか思えません

そう言えばいいと思いますよ。
離婚を希望するなら離婚して、兄嫁がいなくなれば姪の事は今まで通りかわいがればいいです。
身勝手な事で離婚して、子供連れて行けると思うなよ、と言えるように作戦を練っては?
裁判で兄が子供を引き取れるように、考えましょう。

ユーザーID:9915933532
離婚でいいんじゃないでしょうか
tame
2018年8月3日 18:12

妹さんが同棲してたとしても
それを相手のご両親に言いつける必要はありません
本当の事なんだから言って何が悪いのという人もいるでしょうけど
本当の事でも名誉毀損になるんですよ。
その同棲相手と今も続いているわけでもないし
婚約者には話していたかもしれませんよね。
それをわざわざ相手のご両親に告げ口するのは
義姉さんが妹さんに対して攻撃してやりたいと思ったからですよね
いわば敵認定してたって事です。

戦いの火蓋を切ったのは義姉さんで妹さんは迎え撃っただけ
姪は関係ないじゃないかとは思いますが
憎い相手の娘なんですからもう面倒なんて見てやりたくないと思うのは
仕方ないですよね、
義姉さんにしたら自業自得です。
謝る必要なんてありません。

トピ主さんも悪いのは義姉さんだと思っているのなら
気が乗らないとか言うんじゃなくて
自分の考えを言って断るべきでしょうね。

ユーザーID:5003933659
なんで話したんでしょう?
さめ
2018年8月3日 18:41

普通の人間なら話して良いことと悪いことがわかるはず
同棲の話は、
たとえ他から相手の親の耳に入ることがあっても、
身内がわざわざ言っていいはずがない
「悪意」があってこそ言ったと思うんですけど。。。

そもそも兄嫁さんは妹さんを嫌ってたんですか?
それとも、
いずれは東京に行ってしまうかもしれないから、
妹さんの仕事が自分に廻ってくるかもしれない。。。
それは阻止せねば。。。ってことだったんでしょうか?
(考えすぎ?)

どっちにしても妹さんが先に謝る必要はないですよ
兄嫁が謝って来たら謝る。。。って感じですかね
酷い話です

ユーザーID:5640808050
兄と父、この二人にとって大切なのは?
キチ
2018年8月3日 18:47

兄嫁の行為って、名誉毀損相当じゃない?
そこまでいかなくても、「恩を仇で返す」行為。
喧嘩売ってるのは、兄嫁。

トピ主様の家族、特にお父様は、
それほど会社が大切なの?
子供の幸せってなんだろうね。
妹はお父様の便利な道具じゃないんだけどね。

お父様の考えが時代錯誤。
申し訳ないけど、こんなワンマンな親族経営の会社など、どのみち未来ないよ。

今さら、お父様や兄の考えなど変わらないし、妹や母親が怒るのは当たり前だし、仲介なんて無理。
トピ主様が出来ることなんて、何もない。

妹さんもお母さんも、そしてトピ主様も逃げるが勝ちです。

ユーザーID:1159116266
謝罪したところで、元に戻れるわけじゃないので謝罪は無意味
あほらし
2018年8月3日 19:04

>謝罪するべきは兄嫁だと思うのですが???

そのとおりです。
で、 謝罪したら、妹さんは許すの?妹さんの元婚約者は、同棲の過去を忘れてくれるの?姪はどうなるの?

何も変わんないでしょ!

ここは、謝罪云々より、これから皆さんがどう生きていくのかということだけ!!

前を向いて歩こうね!

そして、同じようなドジを踏まないように、妹さんに忠告しときなよ、同棲は隠せないってね!!

ユーザーID:3694992660
兄嫁が謝罪するに1票
みほ
2018年8月3日 19:05

例え動静が本当の事だとしても、勝手にばらされて、破談になったって、もし兄嫁じゃなくて他人だったら、名誉棄損で慰謝料請求できるんじゃないかな?

今回の件、お兄さんは何と言っているのですか?
性格の悪い嫁が妹の破談の原因を作ってもめた挙句出て行ったって事に対して、事なかれ主義で妹に謝れって事でしょうか?

それにしても駄目な嫁ですね。
両親亡き後、会社の相続は兄一人で、妹二人(とぴ主さん含む)は相続放棄してもらえてでしょうに、とぴ主はまだしも妹は絶対相続放棄はしないでしょうね。
今後結婚できなかったら、いつまでも会社に妹が係る事になるしね。

姪っ子も自分の母親がやった事の重大性がそのうちわかるだろうし…。
兄嫁、さっさと離婚でいいのでは?

ユーザーID:4205355471
最初の方のnekoさんにおおむね同意します
匿名
2018年8月3日 19:11

まあでも別に言わなくていい人のことを破談させるべく言っておいて、相手(妹)が怒ると思わなかったのか?とは思います。

妹さんは気が強い感じですが、破談になんかなったら気が弱い人ならショックから会社にもいかなくなり姪どころではなくなって普通でしょう。

場合によっては義姉を恨んで義姉の子である姪が「無視」では済まない害を与えられた可能性もあります。

あ〜義姉さんも離婚したくてそんなこと言ったのかもしれませんね。
「あんな妹のせいで私たちが離婚なんて、なんとばかばかしい」とは思わないわけですから。

あと、どんな事情があっても叩くのは良くないです。
暴力は犯罪ですから。トピ主さんの書いている内容の中で法に触れているのはこの件だけ。
一番の悪ですよ。

ユーザーID:1598938134
後でバレるよりマシでは?
もね
2018年8月3日 19:55

学生時代に同棲する娘と認める親、
そういうふしだらな女性は認めない彼の親。
合わないですよ。
結婚した後に騙された!と言われるよりマシでしょ。

兄嫁の意図した通りって兄嫁は何を意図してたのですか?
破談だけ?
破談の先に何があるのですか?

婚約者を義姉のせいで失えば、
姪のために何かしてくれるわけないのくらい想像つきますよね?

発表会で立ち往生したら教室から追い出される?
なにそれ。

義姉がどうやって婚約者両親に接触したの?

なんか要所要所の設定が不自然なんですけど。

ユーザーID:0855406915
悪いのはもちろん兄嫁
おばちゃん1号
2018年8月3日 20:52

ですが、学生時代に同棲なんて褒められた過去ではありません。
そんな大事なことをなぜ兄嫁さんが知っていたのでしょう?
まさか妹さんが自分で喋った?
それとも身内の誰かが兄嫁さんに教えた?
義妹の結婚をぶち壊す兄嫁さんが悪いのはもちろんですが、あなた方家族も軽率のそしりは免れないと思います。

ユーザーID:0568925323
どうしようもない
ほてりっぱなし
2018年8月3日 21:10

どういう経緯で同棲の過去を兄嫁が先方に話したのでしょう??
私は妹さんに同情します。
誰にでも過去はありますもの。
その時の妹さんは、その同棲相手の事が一番好きだったんでしょうから。

兄嫁が意図したとおりに破談と言う事は、兄嫁の行動は計画的だったって事ですか?
もともと兄嫁とあなた方家族はうまくいっていなかった?

結婚後、妹さんはどこに住む予定だったのですか?
地元を離れる予定だったのなら、兄嫁は、妹さんに地元に残って欲しかったとか・・。

ところで、あなたのお兄さんは、現在どういう立ち位置なのかしら。
お兄さんもご実家は働いていらっしゃうのでしょうか?

最終的にはお兄さんが離婚するか、お兄さん夫婦とは絶縁になるか、ではないですかね。
ここまでお互いの感情のもつれが生じると、誰が謝ったところで、これからの双方の関係は今まで通りにはいかないと思いますけど、どうでしょう?

ユーザーID:0700693863
経緯を詳しく
love
2018年8月3日 21:19

娘の習い事のサポートをしてくれていた妹さんですから、普通なら感謝すべき相手なのに爆弾発言したのは何か理由が必ずあると思うのです。
それが判らないとジャッジは出来ないのですが、本当に妹さんは恨まれる様な事は何もなく、兄嫁の陰湿な性格によるものならば謝罪は不要。
むしろ兄嫁のご両親にも事の経緯を伝えて、普段姪がお世話になっておきながら妹を貶めた非道さを謝罪してもらえばいいと思います。

ユーザーID:7253921847
 
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