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謝罪するべきは兄嫁だと思うのですが???

ギル
2018年8月3日 15:40

兄、私、そして妹の3人兄弟です。
私は地元の大学を、兄と妹は東京の大学を卒業しています。
娘は東京には進学させない方針の父でしたが、末っ子の妹には甘く、以下の条件の下で東京の大学への進学を許しました。

卒業後は必ず地元に戻り、ずっと実家の会社で働くこと。
そのため地元の人間と結婚すること。

妹は約束を守り、卒業後は実家の会社で働いていました。
有資格の妹は専門の難しい業務を1人で、しかも安い給料で、頑張って担っていました。
兄の娘の習い事の家庭教師もしていました。
お教室の落ちこぼれだった姪を、発表会の準主役の座を射止めさせるほど上達させた功労者は妹です。
実家への貢献度の高い妹ですが、二つ目の約束は守れませんでした。

東京の男性と遠距離恋愛の末、結婚することになったからです。
反対する父や兄を、母と私で説得しました。
ところが結納も無事済ませた直後、兄嫁が妹の婚約者の両親に「義妹は学生時代に同棲していた」と話してしまいました。
紆余曲折はありましたが、兄嫁の意図した通り、最終的に妹の結婚は破談になりました。

破談後の妹は会社に出勤しなくなりました。
姪のことも完全に無視。
ショックを受けた姪は発表会で立ち往生したまま泣き続けるという失態を犯し、お教室から追い出されました。
そのことで激怒して自分を罵る兄嫁の頬を妹が叩いてしまいました。
母も妹を叱らず、逆に兄嫁を非難。
兄嫁は実家に戻ってしまいました。

兄嫁の両親は母と妹に対して腹を立て、2人が謝罪しなければ娘を離婚させると言っています。
母も妹も謝罪を拒否しており、妹に至っては「縁が切れるので離婚大歓迎!」状態。
父と兄が母と妹の説得を私に頼むのですが、正直、気が乗りません。
妹が頬を叩いたことを除けば、悪いのは全部兄嫁としか思えません…。

ユーザーID:2669218405  


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虫干し
2018年8月3日 16:50

悪いのは兄嫁です。そう言った話を婚約者のご両親にするのは人の道に反しています。
しかし腑に落ちないのは、いつどの場面でその話をしたのか?ですね
会食中?
それともこのトピ内容以外にも妹さんと兄嫁のバトルがあったとか?
トピ内容通りならば兄嫁が悪い。兄嫁以外に悪人はいません
離婚?
いいじゃない、あなたも何か悪さされる前にいなくなるならば。

ユーザーID:0221321382
どっちもどっちでは?
neko
2018年8月3日 17:09

「義妹は学生時代に同棲していた」って本当ですよね?
勿論言う必要はないけれど、言わない方が良いけれど
同棲していたことはいつかはバレます。そういうもの。

反対にそれが原因で破談になるようなら
その縁談は妹さんには合わなかったと思います。

もし第三者が話したとしたら探し出して責める訳にもいかないのに
身内だと鬼の首を取ったように責めるのはどうなの?

そのぐらいどこかで漏れてしまうような事ですし
その気になって調べればすぐに分かります。
隠し通せると思うこと自体甘いとしか言いようがありません。

妹さんが会社に出勤しなくなったのは
ちゃんと順序を経て辞めたのなら妹さんは悪くない。
勝手に無断欠勤を続けているなら社会人としてダメ。
親の会社に甘えているとしか言いようがない。

彼女は東京の大学に行く約束で将来を縛ったのですから
安い賃金は彼女の選択と言えましょう。この事は関係ない。

妹さんが姪っ子の面倒を放棄したのは彼女の都合で大丈夫。
姪っ子の面倒を見るのは彼女の義務ではないので
兄嫁さんが罵る権利はない。

後は兄嫁が罵ったのも妹さんが叩いたのでおあいこか妹さんが悪い位。

どっちもどっちで『悪いのは全部兄嫁』とは思えません。

ユーザーID:6940879060
悲劇ですね。。。
クリスタル
2018年8月3日 17:22

誰も得をしていない・・・。
可哀想なのは妹さんと、なんら関係のない姪っ子さんです。
でもまずここでは姪っ子さんのことは二次的なことなので、別問題と考えましょう。

引き金を引いたのは兄嫁だから兄嫁が妹さんに謝罪するに一票です。
トピ主様は自分の意図しないことをするのはやめたほうがいい。
兄嫁の暴挙だから、兄が責任をとって妹に謝罪するか、
それができないなら嫁とは離婚すればいいじゃないですか。
そもそも兄嫁が妹さんに謝罪を求める権利がある訳がないでしょう。
兄も物事の本質を捉えられない、とんちんかんですね。

妹さんが「同棲していた」というのは事実なんですか?
兄嫁さんからすれば「事実なんだから、破談になったのは自業自得」と言いそうですが、
いくら事実であっても、バラす権利はなかったはずですよ。

兄嫁さんが妹さんの結婚を妨害した理由も知りたいです。
将来、舅・姑の面倒を誰が看るのか、それを考えた上で、妹さんが東京へ嫁ぐことに
危機感を覚えたとか、そういうことなんでしょうか?

他に何か妨害するだけの利害があるんですか?
お相手が高スペックで嫉妬したとか?

なんにせよ、妹さんは絶対に兄嫁を許さないでしょう。疎遠がいいとこ。
トピ主様は妹さんの側に立ってあげてください。

なにをしでかすか判らない人って身内には居てほしくないです。
トピ主様だって、正直、そんな兄嫁と身内で居続ける自信ありますか?

それにしても、なんの習い事か知らないですが、姪っ子さんはトラウマになるでしょうね。
とんだとばっちりですよ。愚かな母親を持って可哀想に。

ユーザーID:5950772953
答えは出ている
KM
2018年8月3日 17:41

トピ主さんが気が乗らないのならするべきではありません。
もともと喧嘩なんてどちらにも原因があるのがほとんどです。
ご自分の気持ちに従いましょう。

ユーザーID:3032987738
知りたい事がいくつか
まず
2018年8月3日 17:44

兄嫁は、何故そんな事をしたのか。
義理の妹、しかも娘が世話になってる相手の縁談をわざわざ
婚約相手に告げ口までして壊す。
普通、義理の妹の縁談にそこまで関わる人っていない。
個人的に何か恨みでもあったのか。
あるいは兄一家への援助を陰で父に約束され、利益目的で
やってしまったのか。
兄自身も関与していたのか。

兄嫁両親は、自分の娘(兄嫁)の言動で妹の結婚が白紙になり
精神的に参ってしまった事を知っているのか。
姪は今どうしてるのか、他に子供はいないのか。
姪は兄嫁より妹に懐いていたのか。
兄夫婦が離婚した場合、兄嫁は自活できるのか。

もし兄夫婦が離婚になれば、慰謝料とか養育費の問題が出る。
その際兄嫁と妹の関係や兄嫁のせいで破談になった事。
妹が兄嫁に手を上げてしまった事なども全て込みで専門家に
相談しないと妹の将来に悪影響がでる可能性がある。

貴女の個人的感情は置いといて、この件に関しては徹底的に
不介入を貫いた方がいい。
引き受けても断っても貴女自身も巻き込まれる(既になってるけど)
どちらを選んでもダメージ受けるのが避けられないなら、なるべく
被害の少ない「手出し口出ししない」方針で。
トピ文にはないけど、貴女は多分結婚して家を出てるっぽいね。
ちなみに夫は知ってるのかな。
何と言ってるのかな。
貴女が独立している場合、父と兄は貴女が承諾するまで何度でも来る。
実家以外に勤めているならその勤務先、家庭を持っていれば貴女の家や
貴女の家族も巻き込むつもりだろう。

貴女は気持ち的に妹側だし、説得しようとしても母も妹も謝罪しないだろう。
となると、父と兄のいら立ちは倍になって貴女に向かう。
関わらない方がいいよ。

ユーザーID:8242438755
どっちもどっちかも?
お昼寝コロコロ
2018年8月3日 17:45

多分 私的な事をお相手に言うことはちょっと兄嫁さんは酷いとも思いますが、妹さんも学生時代に同棲していた事は破談になるほどの(結婚相手が同棲相手以外なら)大変なお話ですし、実際そうなってますし。

同棲を隠して結婚してしまった場合、お相手の男性はある意味詐欺?にでもあったほどショックだと思いますよ。
取り合えず、人に言われて困る事、特に破談になるような事をしてきた過去はご自身(妹さん)の過失にしか感じません。

人に言えない過去を持った妹さん、
それを隠して結婚しようとした妹さん、
それを嫌がらせの気持ちがあっても・なくても相手に言ってしまった兄嫁さん、
破談にしたお相手の男性、
破談が原因からの事で兄嫁を叩いた妹さん、
皆それぞれ何だかちょっと思う所がありますが・・・・でも一番の元凶は妹さんの軽はずみな過去の行動です。

人に言われて困る過去を作ってしまったのですから仕方ないかもしれません。

同棲ってお気軽に皆さん考えてるようですが、未来に違う相手と結婚する場合なら気軽にできないと思います。

ユーザーID:3725484946
たいへんですね
あきら
2018年8月3日 17:57

姪御さんが一番気の毒っちゃ気の毒かな。
母親と叔母の喧嘩のとばっちりだもんね。
叔母がいないとダメな姪御さんの実力かなーとも思いますが。
妹さん、姪を無視しただけで、
「発表会なんて失敗してしまえ」等言ったりしてないでしょ。
ただ、叩いちゃまずかったね。
気持ちは分かるけど手を出したら負ける。
「危害加えられた」と向こうは騒ぎ立てるでしょう。
手を出した件については謝らざるを得ないでしょうね。

妹さんの元婚約者及び親御さんは同棲気にする人でしたか
兄嫁も要らんことしいと思いますが、
そういう価値観の方と一緒になっても、
どこぞよりいつなんどき耳に入るか分からず、
子どもできてから耳に入り家庭不穏になるより良かったと。
ただ妹さんは今後は過去の婚約破棄、も加わりましたね…。

しかし義姉も何がしたかったんでしょう。
結果的に妹さんの結婚邪魔したかっただけ?
過去の同棲とか隠すの言語道断!という正義感?
妹さんの結婚後の住まいの予定は東京か分かりませんが
地元にいてもらわないとまずいからとか?
反対してた父兄のさしがね?
義姉さんは本当に離婚でシンママで構わないのかな。
ポーズだけな気がしますが。
こう言って脅せば謝るだろうみたいな。

妹さんは実家から離れた方が良いと思います。
転職した方がお給料もいいかも。
実家にそこまで縛られるって職業選択の自由はあるわけで。
あとは父母、兄義姉の夫婦で話し合って
今後を決めたら良いと思います。

義姉には叩いたこと「だけ」謝ればいいかと。
姪御さんにも事情は話した方がいい。
正義感?軽口?悪意?で同棲の事実ばらし結果的に
妹さんの結婚壊した義姉も謝るべきかと。

ユーザーID:7710257470
うん
そうね
2018年8月3日 17:59

今時
>兄嫁が妹の婚約者の両親に「義妹は学生時代に同棲していた」

という理由がマイナスになるんですね
地域差があるんでしょうけど、婚約者さんと二股かけていないんなら
問題ないとおもいますけどね

問題視されないという事を考えても、兄嫁さんのご注進は余計なお世話です
それが原因で破談になったとしたら、妹さんの無念さは相当に深いでしょう

仲を取り持つ必要なんかないです
姪ちゃんも巻き込まれ状態ですが、ぶち壊したのは兄嫁さんですね

ユーザーID:7582091823
妹は黙ってたんでしょ?
りんご
2018年8月3日 18:00

結婚前に彼にきちんと話をするのが筋じゃないですか?
破談にされたのは
同棲していたからではなく
その事実を隠していたからではないでしょうか

彼が納得すれば親が反対していたって
話はすすんでいたかもしれないですし

もし第三者から耳に入って破談になっても
人のせいですか?

人のせいにすればいいってものじゃないです

ユーザーID:2458414183
自分の思うように
良子
2018年8月3日 18:10

>妹が頬を叩いたことを除けば、悪いのは全部兄嫁としか思えません

そう言えばいいと思いますよ。
離婚を希望するなら離婚して、兄嫁がいなくなれば姪の事は今まで通りかわいがればいいです。
身勝手な事で離婚して、子供連れて行けると思うなよ、と言えるように作戦を練っては?
裁判で兄が子供を引き取れるように、考えましょう。

ユーザーID:9915933532
離婚でいいんじゃないでしょうか
tame
2018年8月3日 18:12

妹さんが同棲してたとしても
それを相手のご両親に言いつける必要はありません
本当の事なんだから言って何が悪いのという人もいるでしょうけど
本当の事でも名誉毀損になるんですよ。
その同棲相手と今も続いているわけでもないし
婚約者には話していたかもしれませんよね。
それをわざわざ相手のご両親に告げ口するのは
義姉さんが妹さんに対して攻撃してやりたいと思ったからですよね
いわば敵認定してたって事です。

戦いの火蓋を切ったのは義姉さんで妹さんは迎え撃っただけ
姪は関係ないじゃないかとは思いますが
憎い相手の娘なんですからもう面倒なんて見てやりたくないと思うのは
仕方ないですよね、
義姉さんにしたら自業自得です。
謝る必要なんてありません。

トピ主さんも悪いのは義姉さんだと思っているのなら
気が乗らないとか言うんじゃなくて
自分の考えを言って断るべきでしょうね。

ユーザーID:5003933659
なんで話したんでしょう?
さめ
2018年8月3日 18:41

普通の人間なら話して良いことと悪いことがわかるはず
同棲の話は、
たとえ他から相手の親の耳に入ることがあっても、
身内がわざわざ言っていいはずがない
「悪意」があってこそ言ったと思うんですけど。。。

そもそも兄嫁さんは妹さんを嫌ってたんですか?
それとも、
いずれは東京に行ってしまうかもしれないから、
妹さんの仕事が自分に廻ってくるかもしれない。。。
それは阻止せねば。。。ってことだったんでしょうか?
(考えすぎ?)

どっちにしても妹さんが先に謝る必要はないですよ
兄嫁が謝って来たら謝る。。。って感じですかね
酷い話です

ユーザーID:5640808050
兄と父、この二人にとって大切なのは?
キチ
2018年8月3日 18:47

兄嫁の行為って、名誉毀損相当じゃない?
そこまでいかなくても、「恩を仇で返す」行為。
喧嘩売ってるのは、兄嫁。

トピ主様の家族、特にお父様は、
それほど会社が大切なの?
子供の幸せってなんだろうね。
妹はお父様の便利な道具じゃないんだけどね。

お父様の考えが時代錯誤。
申し訳ないけど、こんなワンマンな親族経営の会社など、どのみち未来ないよ。

今さら、お父様や兄の考えなど変わらないし、妹や母親が怒るのは当たり前だし、仲介なんて無理。
トピ主様が出来ることなんて、何もない。

妹さんもお母さんも、そしてトピ主様も逃げるが勝ちです。

ユーザーID:1159116266
謝罪したところで、元に戻れるわけじゃないので謝罪は無意味
あほらし
2018年8月3日 19:04

>謝罪するべきは兄嫁だと思うのですが???

そのとおりです。
で、 謝罪したら、妹さんは許すの?妹さんの元婚約者は、同棲の過去を忘れてくれるの?姪はどうなるの?

何も変わんないでしょ!

ここは、謝罪云々より、これから皆さんがどう生きていくのかということだけ!!

前を向いて歩こうね!

そして、同じようなドジを踏まないように、妹さんに忠告しときなよ、同棲は隠せないってね!!

ユーザーID:3694992660
兄嫁が謝罪するに1票
みほ
2018年8月3日 19:05

例え動静が本当の事だとしても、勝手にばらされて、破談になったって、もし兄嫁じゃなくて他人だったら、名誉棄損で慰謝料請求できるんじゃないかな?

今回の件、お兄さんは何と言っているのですか?
性格の悪い嫁が妹の破談の原因を作ってもめた挙句出て行ったって事に対して、事なかれ主義で妹に謝れって事でしょうか?

それにしても駄目な嫁ですね。
両親亡き後、会社の相続は兄一人で、妹二人(とぴ主さん含む)は相続放棄してもらえてでしょうに、とぴ主はまだしも妹は絶対相続放棄はしないでしょうね。
今後結婚できなかったら、いつまでも会社に妹が係る事になるしね。

姪っ子も自分の母親がやった事の重大性がそのうちわかるだろうし…。
兄嫁、さっさと離婚でいいのでは?

ユーザーID:4205355471
最初の方のnekoさんにおおむね同意します
匿名
2018年8月3日 19:11

まあでも別に言わなくていい人のことを破談させるべく言っておいて、相手(妹)が怒ると思わなかったのか?とは思います。

妹さんは気が強い感じですが、破談になんかなったら気が弱い人ならショックから会社にもいかなくなり姪どころではなくなって普通でしょう。

場合によっては義姉を恨んで義姉の子である姪が「無視」では済まない害を与えられた可能性もあります。

あ〜義姉さんも離婚したくてそんなこと言ったのかもしれませんね。
「あんな妹のせいで私たちが離婚なんて、なんとばかばかしい」とは思わないわけですから。

あと、どんな事情があっても叩くのは良くないです。
暴力は犯罪ですから。トピ主さんの書いている内容の中で法に触れているのはこの件だけ。
一番の悪ですよ。

ユーザーID:1598938134
後でバレるよりマシでは?
もね
2018年8月3日 19:55

学生時代に同棲する娘と認める親、
そういうふしだらな女性は認めない彼の親。
合わないですよ。
結婚した後に騙された!と言われるよりマシでしょ。

兄嫁の意図した通りって兄嫁は何を意図してたのですか?
破談だけ?
破談の先に何があるのですか?

婚約者を義姉のせいで失えば、
姪のために何かしてくれるわけないのくらい想像つきますよね?

発表会で立ち往生したら教室から追い出される?
なにそれ。

義姉がどうやって婚約者両親に接触したの?

なんか要所要所の設定が不自然なんですけど。

ユーザーID:0855406915
悪いのはもちろん兄嫁
おばちゃん1号
2018年8月3日 20:52

ですが、学生時代に同棲なんて褒められた過去ではありません。
そんな大事なことをなぜ兄嫁さんが知っていたのでしょう?
まさか妹さんが自分で喋った?
それとも身内の誰かが兄嫁さんに教えた?
義妹の結婚をぶち壊す兄嫁さんが悪いのはもちろんですが、あなた方家族も軽率のそしりは免れないと思います。

ユーザーID:0568925323
どうしようもない
ほてりっぱなし
2018年8月3日 21:10

どういう経緯で同棲の過去を兄嫁が先方に話したのでしょう??
私は妹さんに同情します。
誰にでも過去はありますもの。
その時の妹さんは、その同棲相手の事が一番好きだったんでしょうから。

兄嫁が意図したとおりに破談と言う事は、兄嫁の行動は計画的だったって事ですか?
もともと兄嫁とあなた方家族はうまくいっていなかった?

結婚後、妹さんはどこに住む予定だったのですか?
地元を離れる予定だったのなら、兄嫁は、妹さんに地元に残って欲しかったとか・・。

ところで、あなたのお兄さんは、現在どういう立ち位置なのかしら。
お兄さんもご実家は働いていらっしゃうのでしょうか?

最終的にはお兄さんが離婚するか、お兄さん夫婦とは絶縁になるか、ではないですかね。
ここまでお互いの感情のもつれが生じると、誰が謝ったところで、これからの双方の関係は今まで通りにはいかないと思いますけど、どうでしょう?

ユーザーID:0700693863
経緯を詳しく
love
2018年8月3日 21:19

娘の習い事のサポートをしてくれていた妹さんですから、普通なら感謝すべき相手なのに爆弾発言したのは何か理由が必ずあると思うのです。
それが判らないとジャッジは出来ないのですが、本当に妹さんは恨まれる様な事は何もなく、兄嫁の陰湿な性格によるものならば謝罪は不要。
むしろ兄嫁のご両親にも事の経緯を伝えて、普段姪がお世話になっておきながら妹を貶めた非道さを謝罪してもらえばいいと思います。

ユーザーID:7253921847
いやいや
のりりん
2018年8月3日 22:04

その「兄嫁」とその実家が家業や財政にどれだけ貢献しているかも明らかにしないと。
そして安月給の有資格者(妹)が抜けたらどの位家業に影響するかも。

また、たかが習い事の一回の発表会で「叔母が無視する」程度の理由で舞台で立ち往生して教室から追い出される姪は、カウンセリングを受けた方が良さそうに感じます。

妹の人生や実家の家業の有資格者問題なんて、トピ主さんに対応出来る事では無いでしょう。
代わりにその有資格者になるなら別ですが。

ユーザーID:1401850818
兄嫁はなぜ妹の過去の同棲をばらしたのか?
WOW
2018年8月3日 22:58

姪(娘)のことで妹(義妹)には色々世話になっているのに、兄嫁はなにを思って妹の結婚を邪魔したんでしょうか?

あと、妹の過去の同棲は事実なんですよね?

> 娘は東京には進学させない方針の父でしたが

妹は、恐らくお父さんが恐れていた通りのことをしていたわけで、最悪なことにそれが原因で破談になってしまったのですね。
お父さんはがっくりきてるでしょうね...

> 東京の男性と遠距離恋愛の末、結婚することになったからです。

婚約者=学生時代の同棲相手ではないんですか?


このことをきっかけに、妹が姪の面倒をみなくなるのは仕方がないというか、妹の自由でしょう。
姪の面倒をみていたのは妹の厚意であって義務ではないのだから。
兄嫁が妹に文句をいうのはおかしいですね。

> 母も妹も謝罪を拒否しており、妹に至っては「縁が切れるので離婚大歓迎!」状態。

母は謝罪する必要はないと思いますが、暴力に訴えた妹は謝罪する必要があると思いますよ。

あと、兄も離婚大歓迎なんですか?
兄嫁の勝手な判断で妹の結婚を破談にするのはダメだけど、妹の勝手な判断で兄を離婚させるのはいいの?

> 妹が頬を叩いたことを除けば、悪いのは全部兄嫁としか思えません…。

それは妹の立場から見た「悪」ですよね。

婚約者にしたら、結婚前にわかってよかったと思っているかも知れない。

第三者が、例えば婚約者の友人が婚約者のためを思ってバラしたとしたら、妹はそれを責められる立場にないですよね。
兄嫁だから責める?

妹が兄嫁を恨むのはわかりますが、兄嫁に謝罪を求めるのはちょっと違うように思います。
破談になったのは妹自身の過去の行いの結果です。

過去の同棲のような話は、どこからかバレたりするものです。
妹は過去の同棲を気にしないような男性を探した方がいいように思います。

ユーザーID:2769555991
いいんじゃないの?
昼下がり決死隊
2018年8月3日 23:20

トピ主さんは、お母さんと妹さんを説得する必要はないと思います。
お兄さんに、自分の妻なんだから離婚したくなければ自分でどうにかしろ、私は知らん、と言って突き放せばいいと思います。

>そのことで激怒して自分を罵る兄嫁の頬を妹が叩いてしまいました
これに関しては、手を挙げた妹さんが悪いってなるのかも知れませんが、喧嘩両成敗の範囲だったかも知れませんし。

気が乗らないんですから、トピ主さんは関わらなくていいと思います。

ユーザーID:1893578753
妹は二股してたってこと?
ありらと
2018年8月3日 23:50

東京で同棲生活をし、元婚約者も東京の人。妹さんは東京の大学にいた頃、かなりの遊び人だったってことですか?だとしたら元婚約者側からすれば「兄嫁さん、教えてくれてありがとう!」って感じでしょうね。妹さんが浮気をしていたのだとしたら、私は兄嫁より妹が全面的に悪いと思うし、少なくとも暴力を振るったことについては、謝罪すべきだと思います。

ユーザーID:3010251467
そもそもあなたの見方は公平?姪(子ども)への八つ当たりは??携帯からの書き込み
離婚すべき
2018年8月3日 23:51

以下の点も考慮すべき。
特に、姪の件は妹が完全に悪い。

●あなたのご実家での兄嫁のストレスについて

>卒業後は必ず地元に戻り、ずっと実家の会社で働くこと。そのため地元の人間と結婚すること。

こういうこと言いそうな、地元の一族経営にこだわる家って、一族の結束が固い分、嫁を含むよそ者に厳しい場合がありますが、あなたの実家で兄嫁が相当肩身の狭い思いをし、ストレスを抱えていたという可能性はないですか?

例えば、この件も

>兄の娘の習い事の家庭教師もしていました。
お教室の落ちこぼれだった姪を、発表会の準主役の座を射止めさせるほど上達させた功労者は妹です。

これを読むと兄嫁の立場がないように思いますが、日頃から姪の本来の教育係としての兄嫁を、知らずのうちに無能扱いしてませんか?(兄嫁の教育がなってないから姪が落ちこぼれになった、等)

まぁ、嫁いびりするしないに関わらず、兄嫁がもとからろくでもない人だった可能性ももちろんありますからね。

●妹の元婚約者の誠意のなさ

悪意を持って元婚約者側に不要な情報を与えた兄嫁が100%悪いのは承知のうえで敢えて言えば、(それくらいのことで)元婚約者も両親の反対に従って結納まで済ませた妹を捨てたのですから、その程度の気持ちだったということ

●大人同士(VS兄嫁)の揉め事に子ども(姪)を巻き込む妹の大人げのなさ

>姪のことも完全に無視。

姪の罪って何でしょう?何かありますか?
兄嫁の犯した罪に対して、なぜ姪に罰を与えるような真似を?

落ちこぼれの姪を妹が熱心に教育してきたのは、叔母としての姪への純粋な愛情や教育的観点からではなく、単に自分の功名心だったということでしょうか?
兄嫁が憎ければ、その子どもの姪に仕返しをして良いのですか?

ユーザーID:5038221089
名誉毀損でしょ
花椒
2018年8月4日 0:28

本当のことでも、誰かの社会的信用を落とす内容を言いふらしちゃダメなんじない。
あとは兄嫁の自業自得でしょう。
離婚でいいのでは。

ユーザーID:7104748129
トピ主さんが兄嫁が悪いと思っているならば
葉子
2018年8月4日 0:50

このトピックの場合は、「どっちもどっち」とか、喧嘩両成敗とか、そんな問題ではないと思います。
妹さんが、実家の仕事をするかしないか、姪御さんの家庭教師をするかしないかは、妹さんの気持ち一つで決められる話ですよね。
妹さんにそれらの義務はありませんから。あくまで妹さんの意思や好意でやっていたことです。
例えば、兄嫁の画策による破談ではなかったとしても、
落ち込んで仕事や家庭教師をやりたくなくなることもあり得えます。


おかしいのはここからです。

妹さんの好意でやっていたことに対して、それをやらなくなった妹さんを、なぜ兄嫁が罵るのですか?
意味が分かりません。
何の権利があって?

怒る?罵る?何で?




同棲をしていたことは事実で、その事実を話しただけだという理屈が通ると仮定したとしても。

やっぱり、罵る理由って何?

罵って怒った?

そんな権利、兄嫁にないと思います。



全面的に兄嫁に非があるので、妹さんが謝罪する必要はないですよ。
トピ主さんもそう思っているならば、そのお心のままに。

ユーザーID:7287992290
沸点の低い方々なので
こわれもの
2018年8月4日 1:06

兄嫁さんが戻って来ても、ずうっと機嫌が悪いでしょうね。そして、またひと悶着起こすだろうし、腫れ物扱いしてあげないとならないのですよ。謝罪して戻って貰ったならば、みんなが兄嫁さんには頭が上がらない状態になるのね。嫌だ嫌だな感じ。それにたいしたことでもないけど、どうなっても兄嫁さんの両親とは疎遠になるでしょう。

誰が悪いとかジャッジメントしても仕方ない気がします。

トピ主さんは、兄夫婦が離婚でも別居でも構わないと思っていませんか。私は、そのように思いますので、関わらずに放って置けば良いですよ。

ユーザーID:2970093237
自分の意思で行動することです
主婦
2018年8月4日 2:08

うん、悪いのは兄嫁ですね。
でもトピ主は関係無いですよね。

これは妹と兄嫁の問題であり、兄と兄嫁の問題でもあります。
姪は巻き込まれて気の毒です。
父母は娘(妹)可愛さで参戦したのでしょう。
トピ主はこの件には無関係です。

気が乗りませんじゃなくて、父と兄に利用されようとしているのだからちゃんとしましょう。
トピ主自身の考えで参加するのか、利用されて乗せられて参加してしまうのか、参加しないのか。
自分で決めましょうよ。
私がトピ主なら「私は関係無いし」で父と兄をスルーします。

ユーザーID:2361312413
家族を巻き込まないで、兄夫婦で話し合いを
2018年8月4日 6:12

離婚も兄夫婦同士の話です。
二人で冷静になって話し合う事でしょうね。

主様も巻き込まれないように。万が一離婚になっても主様の責任でも無いです。

兄夫婦は今別れなくても、いざこざが絶えず、嫁も依存性の高い人の様ですから。
お互いに非はありますが、身内の恥を最初に話 義妹の結婚を破断にまでした嫁は一番の加害者です。

今まで都合よく使っていた義妹が結婚してしまったら困ると思ったんでしょうが、最悪の事態になってしまいました。

兄夫婦で話し合うしか方法は無いと思いますし、嫁親が何も解らず謝れと言うのも傲慢です。
本来なら嫁の不始末で頭を下げないといけない人ですから。

ユーザーID:9663190095
お金の問題でしょうね
sakura
2018年8月4日 6:50

勝手に想像させていただきます。
妹さんの専門は税務で、姪御さんの習い事はバレエではないでしょうか。
居住地は、大阪などの大都市ではない地方都市。

自営業あるあるで、税務や給料などは、従業員にまかせたくない。
でも専門家に頼むと結構高いし、弱みも握られる可能性がある。
グレーな会計処理を認めて貰えなかったりとかも。

で、妹さんによって節約できた部分は、兄夫婦に流れていたんでしょう。
兄夫婦というより、兄嫁と姪御さんにかな。
だから、絶対に東京に行って欲しくなかった。

バレエもねえ。
音楽以上にお金のかかる習い事で。
配役もお金である程度なら買えることもあるけど、実力も必要。
そして、ママ達の社交界みたいな部分もあったりする。
親子で服装や持ち物に気を使い、ランチに参加したりなど。
その中で準主役を射止めたら、鼻高々だったでしょうね。
そこを追放されたら、恥ずかしいし居場所がなくなるよね。

兄嫁さんは裕福でない庶民出身でしょ。たぶん。
離婚して困るのは兄嫁さんだと思うよ。
ほっとけば。

ユーザーID:4756924803
兄嫁の言い分
ギル(トピ主)
2018年8月4日 7:07

友人に会うなどと親に嘘を重ねては上京し、3年間も遠距離恋愛を続けていた。
挙句、地元の人と結婚するという約束を平気で反故にしようとした。
兄や他の親族と共に実家の会社を支えると誓ったはずなのに、そのことに対して責任感がない。

このように平気で嘘をつく無責任な妹を、兄嫁は許せなかったそうです。
そして、何も知らない妹の婚約者の両親が「清楚で真面目なお嬢さんを嫁にもらえる」と喜んでいる姿に胸が痛んだそうで…
妹に騙されている婚約者両親に、妹の本性や過去の同棲のことを知らせ、両家のためにも婚約を破棄してもらうべきだと思い、それを実行したそうです。

でも…
日頃の兄嫁の発言から察するに、本音は違うと思います。
将来の夫(私の兄)の会社にとって利用価値の高い妹が東京に行ってしまっては困る。
義父母(私の両親)の介護も(国際結婚のトピ主はあてにならないので)自分一人になったら困る。
それに(妹が)自分より幸せになったら不愉快!
…てなところでしょう。
あの性格の兄嫁なら。

父と兄ですが、情けないことに妹の結婚が破談になったことを喜んでいます。
さすがに父は手放しでは喜んではいませんが、内心ではホッとしているのが透けて見えます。
兄は露骨に喜びました。
そんな父や兄に妹は出社拒否という形で報復しました。
突然妹が抜けてしまった会社は中枢の業務がマヒ状態に…
兄嫁も会社の雑用処理に駆り出され、過労で体調を崩しました。
姪ですが…お教室追放後は学校まで休みがちです。
でも、全部兄嫁が自分で蒔いた種ですよね…。
それなのに兄嫁の両親が高圧的な態度で妹や母に謝罪を要求するのは、兄嫁実家が私の実家の同業で、私実家の会社経営が悪化した際、兄嫁実家に援助してもらった経緯があるからです。

今回で母はキレましたが、父も兄も兄嫁に頭が上がりません。

ユーザーID:2669218405
兄は?
まきまき
2018年8月4日 7:08

当事者の兄はどこに行ったのでしょう?
自分の嫁の一大事ですよね。

一番の原因は、兄のような気がして来ました。

ユーザーID:9435619993
義姉だけが悪いとは言えないかな
うーん
2018年8月4日 8:18

妹さんの結婚を邪魔したかったのは義姉さんだけではありませんね。
義姉さんの手段は悪いとは思いますが、そもそも大学と引き換えに子供の将来を縛り跡を継がせるのは男である息子なのに娘を安月給で働かせ家のために便利に使っていたのはトピ主さんの家族ですよね。義姉さんの単独の思惑ではなく、もともとトピ主さんの家族(特に男性陣)は女に対して軽い扱いをして便利に利用し依存することが当たり前の家だったんだと思います。それが全ての根元にあると思います。その家族内の思想があるからこそ義姉さんは罪悪感もなく暴走できたんだと思いますよ。

妹さん、兄夫婦が離婚して縁が切れるので離婚大歓迎とおっしゃってるそうですが、いやいや、妹さんが縁を切るべきは自分の実家だろって思いますけどね。特に毒親の父親と。

ユーザーID:8779287816
「兄嫁の意図」?携帯からの書き込み
コールドブラッド
2018年8月4日 8:24

義父と夫(父と兄)の意図です。
自分たちの口から言えないので、兄嫁さんに敢えて言わせたのですよ。
遠距離恋愛の結果妹さんが他家に「嫁」に行ったら、彼らは有能な働き手を失うわけですからね。
結婚を阻止する動機としては、お釣りがくるくらいです。

ですから、彼女も被害者です。
だって妹さんと仲違いしても彼女にはメリットがありませんし、それどころか娘さん絡みで大変なデメリットを被っただけじゃないですか。

ちなみに我が国は法治国家であり、国家の最高法規「日本国憲法」の第22条及び第24条の条文を、トピ主さんは父や兄とともにご一読なさることをお勧めします。

ユーザーID:6310884737
お気の毒…携帯からの書き込み
まるる
2018年8月4日 8:59

義姉が悪いです。

元凶です。

同棲していた、だなんてプライベートな事を彼のご両親に話す権利はないです。

同棲が破談の理由と言うよりは、こんな非常識な人と親戚になりたくなかったのかも知れません…。

ユーザーID:6570559278
「破断」は兄嫁の意図
あん
2018年8月4日 9:25

その理由はなんだったのでしょうか?

妹さんの激怒は必然で
暴力はいけませんが
兄嫁は謝罪するべきかと思います

破断の理由は時系列から言って
「同棲」問題だと思います

後は
兄と嫁二人の問題ですので
あなたは 口出ししないほうがいいと思います

ユーザーID:1371580780
関わらない
フラワー
2018年8月4日 9:52

説得したいのは、お父様とお兄様。

トピ主さまは、心情的にお母様と妹さんの味方。

説得する理由がないじゃないですか。

妹さんと姪御さんはかわいそうでしたね。
妹さんは義姉さんと縁が切れて何よりですよ。

長い目で見ると、離婚はトピ主さまご実家にとり幸いなことかもしれません。

ないとは思いますが、義姉が謝ってきたとしても、修復は不可能でしょう。

義姉が戻ってくるならば、妹さんは出ていくでしょう。

妹さんの人生にとっては、実家で安く使われるよりも、資格を活かして独立されるほうが良いかもしれません。

トピ主さまは、変に板挟みにならないことです。

腹に据えかねる思いが、お母様と妹さんにあるのですから、何をしても無駄です。

義姉さんも同じこと。謝ったくらいでおさまりません。

お父様とお兄様は、ピントがずれていますね。

ユーザーID:4375982737
謝る必要はない
自業自得
2018年8月4日 10:03

トピ文を読む限り悪いのは兄嫁だと思う。
理由はわからないけど意図的に人の幸せを壊すことをしたのだから。

姪がかわいそうだとも思わない。妹さんが姪の面倒を見たのはあくまで好意の範疇。そもそも妹さんにその義務はない。
姪が発表会で失敗したのは本人の性格や実力によるところが大きいとみるのが道理。むしろ母親である兄嫁が子供の面倒を見て、精神的なフォローもするべきだった。自分が本来すべきことを放棄して、責任を妹さんに押し付けて激怒するのは筋が違う。それとも一生妹さんに姪の面倒を見させようとでも思っているのか。

基本、暴力は肯定しない。でも今回の場合、先に妹さんの人生を壊し、言葉の暴力で妹さんを傷つけたのは兄嫁。頬を叩くぐらいの仕返しや自己防衛は非難に値しないと思う。一発ぐらいならね。

兄嫁の両親は「この親にしてこの子あり」って感じ。向こうがむやみに自分の子供に加担しているうちは、トピ主さんも妹さんを守ってあげて欲しい。妹さんはもう十分家族に尽くしたし、傷ついている。
兄嫁はわがままだし、悪意のかたまり。
この状況で家族全員で妹さんを責めたり、兄嫁に謝らせるのは理不尽。妹さんは立ち直れないよ。もっと追い込むことになる。そして兄嫁はますます増長するだけ。

ユーザーID:9117815944
説得する必要はない
たろすけ
2018年8月4日 10:30

お父さんとお兄さんは、自分の娘、妹の結婚を邪魔した人に、どうして戻ってほしいの?

お義姉さんは、娘のサポートのために、東京に行ってしまう妹さんの結婚を悪意をもって邪魔しようとした、と感じます。

説得?
コトの発端は、妹さんの結婚を破談にさせるに至ったお義姉さんの発言じゃないですか。お父さんやお兄さんは結婚して東京に行くことを反対していたから破談になってやれやれとでも思っているのですか?これで前と同じように、家族力を合わせて「有資格の妹は専門の難しい業務を」になってもらえるとでも?

過去は変えられない。人に言われて困るようなことをしたのは自分。
誰がお義姉さんの耳に入れたのか知りませんが、それを知ったところで破談になった事実も変えられない。
妹さん、堪えておられられたんでしょうね。

お義姉さんに帰ってきてほしい人が、先方を説得すればいいです。
あちらのご両親も、義理の妹が兄の妻に手を挙げるとは、よほどのことだと思わないのかしらね?自分のしたことは棚に上げてされたことだけ言ってる気もするし。


覆水盆に返らず。
口は災いのもと。

お兄さんもさ、自分の結婚が危うくなったら騒ぐのに、妹の結婚が破談になる時にどれだけのフォローしたのよ?

トピさんは、したくないことはしなくていいと思う。

ユーザーID:4305161910
ノーコメントで
メンタコ
2018年8月4日 10:35

>兄嫁の意図した通り、最終的に妹の結婚は破談になりました

ほう、意図的なんすね。
妹さんを地元に縛り付けておくためにだね?
兄娘の面倒見させてトピ主親の介護要員にして利用するためだね?
確実だね?

ならまあ兄嫁さんが悪人すが。  
本当のことをバラして何が悪いレスあるけど、
本当のことをバラしたら名誉毀損罪だね。
嘘八百を流したら侮辱罪って別の罪になるから、名誉毀損ってのは今回の事のようなときのためにあるんだな。
「事実の摘示によって社会的評価を低下させた場合にのみ名誉毀損罪が成立」ね。

でもさあ、あのさあ、トピ主はどっちが悪いとも言わずにノータッチで通すべく逃げたほうがいいよ。
ここで苦労して動くべきは兄だもん。
それ逃げてんじゃん?
あと一番悪いのは、跡取りを抱えながら娘を縛り付けて薄給で使ってて、
反省もなく跡取り夫妻を優先する父親だしな。

当事者と悪人が、もう一人の娘に厄介ごとを押しつけようとしてるだけじゃん?
そんなん、ほっときゃいいんですよ。
兄嫁が悪いだなんだジャッジメントしてたら、絶対巻き込まれるから、
私は知りません関わりませんで通す。

ユーザーID:3140493258
説得なんて無理。
つみれ
2018年8月4日 11:40

説得なんて無理な話です。

結婚を破談にされた妹と、娘の結婚を嫁にダメにされたその母親。

自分達が兄嫁、嫁にそれだけのことをされても仕方ないと思える何かがあるのなら謝罪をするかも知れませんが、そうではないと思うので、いくら説得したところで謝罪などしませんよ。

あなたも巻き込まれずにはいられない立場だとは思いますが、まず、なぜ兄嫁がそんなことをしたのかということを、兄嫁に聞かなければならないのではありませんか。

兄嫁には兄嫁の理由があって、妹の結婚を壊したかったのでしょうからね。

妹に嫁がれると自分達が同居したり、老後の面倒を見させれるのが嫌だったとか、妹の代わりに自分が資格を取って、会社で難しい仕事を担うことが嫌だったとか、単になにか感情的な部分で妹のことが嫌いだったとか、幸せになるのが許せないとか、何らかの理由があると思いますし、理由如何によっては父や兄も説得したり、兄嫁に戻ってもらいたくないと思う可能性もありますよね。

まあ、理由が分かったところで、どっちがどうであったとしても、これだけこじれた関係が元に戻るとは思えませんが、でも、結婚が破談になるかも知れないことを敢えてしたという理由は、兄嫁からしっかり聞かないとダメだと思いますし、それは夫としての兄の責任、役割であると思いますよ。

母と妹を説得したい、謝罪させたいと思うならまず、兄嫁になぜそんなことをしたのか理由をちゃんと聞いてと、父と兄に言うことですね。

その理由によって、父と兄だって考えが変わるかも知れないから、兄嫁に何も聞かずにただ説得しろ、謝れでは誰も納得しないよと、父と兄に言うしかないと思います。

全ては、理由を聞いてからの話だと思います。

ユーザーID:0740181928
離婚を脅しに使うのは卑怯
さぼりんまま
2018年8月4日 11:48

謝罪しなければ離婚。

これが通るなら将来「○○すれば離婚」「○○しなければ離婚」が通用しちゃいます。
離婚上等!

気乗りしないことを引き受けちゃダメですよ。

妹さんには新しい就職先を探すサポートを。
子供は親の手持ちの駒じゃありません。
資格が活かせるお仕事が見つかるといいですね。

ユーザーID:7037935460
精神的に実家離れする
あらら
2018年8月4日 12:25

トピ主さん、これから先何があっても、妹さんの見方でいてあげてください。

トピ主さんも妹さんも、実家から離れる良い機会です。
これを逃してはいけません。

母親を使って、懐柔されるかも知れませんが、騙されてはダメです。

兄と兄嫁さんの家になったのです。

妹さんが専門職であるにも拘わらず、安い給与で働いていたこと自体が間違いなのです。
妹さんは、実家を離れて、東京でもどこへでも行って、一から仕事をしましょう。
姪御さんには一切ごまかすことなく、事情を説明してあげてね。それだけ。

兄嫁さん実家問題は、お兄さん夫婦とご両親の問題。
トピ主さんは口出しをしてはいけません。
腹が立っても、我慢して。
何か言うならば、妹は何も悪くはない、と。それだけ。

二人とも、実家を離れて、自分たちそれぞれの人生を歩み出してください。

ユーザーID:2880935275
時代錯誤もいいところ携帯からの書き込み
まるる
2018年8月4日 12:25

兄嫁は悪いと思います。というか謝罪するような人はこんなことは出来ません。

義妹の結婚に義姉がでしゃばる事ではないです。義姉の家族は性格が歪んでいるし図々しい人たちです。

でも、妹さんの親、つまりトピ主さんの親もおかしいです。娘の人生を自分の意のままにしようなんて傲慢。時代錯誤もよいところ。

あと、たかが同棲で縁談を破局させる彼と彼の親もおかしいです。生娘じゃないといけないなんて偏見も良いところ。

不倫したり二股かけたりしたわけではなく、同棲ですよね?

それくらいで破局するなら、この結婚は元々上手くいかなかったかも知れません。

ですが、義姉が壊す権利はないです。

ユーザーID:6570559278
家族経営会社のあるある
ちい
2018年8月4日 13:12

あなた方家族親族内のことは家族親族で解決すべき。会社のことはまた別問題。
家族経営はとかく家族=社員なので家族内でもめ事が起こると仕事にダイレクトに響く。
問題は二つなのでたとえ構成員が家族と経営者とかぶっていても切り分けるべき。
まずは妹さんの代わりになる外部の経験者を雇うべき。一人抜けたら大穴が空くような
中枢部門をまかせていたからこんなことになった。仕事は分散して担当しておかないと
出社拒否程度ですぐ右往左往になる。従業員たちは大迷惑でしょうよ。
そして兄嫁と妹との争いにはどっちにも組しないことです。兄嫁は結果を招いた責任は
あるけれどそもそもは約束や義務を放棄しようとした素行を重ねていたのは妹さん。
原因は間違いなく妹さんですよ。ところで遠距離恋愛を3年重ねていた東京在住の
婚約者と、学生時代に同棲していた相手は違うということですか?
それはそれで十分真面目で清楚な御嬢さんとは言えないですね。

ユーザーID:8683142192
おかしなことばかり
もも
2018年8月4日 13:33

トピ主さんの1つ目のレスまで読んでの感想です。
おかしな人たちばかり出てきますね。

本人の意思など無視して、家族や親族総出でファミリービジネスを支えなければならないと強制しているところが、そもそもの発端なのでは。子供の人生は子供のものでしょ。
本人が、将来は実家に戻って働きたいと自ら決めたのならいいのですが、トピ主さんファミリーの考え方はそうではないでしょ。東京の大学へ進学させてあげる代わりに、将来の居住地から仕事、結婚相手の選択の自由を妹さんから奪い、それを家族が当然だと思っていて誰も異議を唱えない。おかしいよ。

それと、少し本筋とはそれますが、発表会で立ち往生して泣いてしまった子供を、教室から追放するという発想も謎です。教室は個人経営でしょうから、経営者の価値観で運営されて問題はないんですが、子供にはいろんなハプニングがつきものだし、そんなことで子供を追い出すだなんてあまりに狭量だと思います。

妹さんのことも義姉のことも、元はといえば、ファミリービジネス第一で、そのために人を縛り付けるような価値観で家族を運営してきたツケだと思います。トピ主さんたちは、今度はお子さんたちにそれを押し付けるんですか?そんなことするの?

ユーザーID:3575890030
どっちもどっち
あみ
2018年8月4日 13:36

兄嫁さんが妹さんの同棲を婚約者に話してしまったのは失敗でしたが
同棲が事実なら、もうしょうがないと思います。
例え、隠したってひょんなことからばれる可能性だってあったので結婚前に破談ですんでまだ傷が浅かったと思うしかないです。
もし結婚後にこの事実を知ったら相手に離婚を突きつけられる可能性もあったのですから。

そもそも大学に通う為に東京へ行ったのです、学生時代に男と同棲していたというのは、まずいのではないですか。
個々の意識の問題なのでしょうが、親のお金で通わせてもらっている学生時分で同棲って、理解しがたいです。
お母さんやトピ主さんは身内で妹への見方が甘くなるところもあるのでしょうが、これは親不孝ですよ。
妹さんの実家での貢献は素晴らしいですが、それはこれとは別です。
妹さんも東京でそういう過去があるならお父さんの言うとおり、地元で結婚して地元で暮らした方が良さそうです。

あと、兄嫁さんはもうトピ主さん一家とうまくいかないのは確実ですし、もう戻る気もないでしょう。
同棲を元婚約者にばらしたことはトピ主さん一家に謝罪すべきですが、もう謝罪する気もなさそうですね。
姪っ子さんの件と妹さんに頬を叩かれた件で、もう頭に血が上っているでしょうから、このまま平行線でしょう。
夫婦の問題はお兄さんとお嫁さんで話し合い解決する以外ないと思います(もう別居か離婚しかないと思いますけど)
トピ主さんは説得を頼まれているようですが「私は関係ないから」って断って良いと思います。
親族間の問題は当事者同士でなければ余計に拗れるだけです。

感想としては兄嫁さんも妹さんもどっちもどっち。
身から出た錆という例えがお2人にはピッタリな気がします。

何より、可哀想な被害者で同情するのは姪っ子さん。
まっすぐ育ってほしいなと心から思います。

ユーザーID:7976991512
トピレス読みました
自業自得
2018年8月4日 13:43

失礼を承知で言います。

お父さんとお兄さん、情けなさすぎます。
それに「妹を許せない」って、兄嫁は何様?
おそらく兄嫁の本心はトピ主さんの想像通りだと思います。
この三人は妹を利用するだけ利用したいということで一致しているのですね。

妹さんが抜けた穴は他の人を雇えば埋められるはず。
介護が心配ならそれなりのやり方や、お金をかければいいこと。
それで立ち行かない会社や家族なら、もともとダメだったということです。
妹さんを縛り付ける正当な理由はありません。

これを機に、妹さんに独立してもらったらどうですか?
妹さんは彼女の人生を歩けばいい。
姪の面倒を見て、会社で働いて。その返しがこれじゃやってられません。
妹さんはもう十分頑張ったと思います。これ以上父、兄、兄嫁のいいなりにさせてはなりません。
すでに逆恨みまでされているんですよ。

頭が上がらないという兄嫁の両親には「大事な娘さんに手をあげたろくでもない娘は追い出しました。家族として最大の罰を与えました」とかなんとか言っておけばいい。
それで困る人が出ても自業自得でしょう。自分が楽するために妹の人生まで狂わせたうえ、ことを荒立てたのは兄嫁本人なのだから。全部兄嫁がまいた種。結果はすべて引き受けてもらいましょう。

ユーザーID:9117815944
哀れなご家族
チーフパーサー
2018年8月4日 14:01

誰が謝ったところで、何も解決はしないでしょう
心のわだかまりは、絶対に解決もしないと思います

貴女は、思っていることをそのまま言っていいと思います
だからといって、何の解決にも至らないと思います

数年後の姿を想像しませんか

 まず、貴女のお父様の会社は、遅かれ早かれ成り立たなくなると思います
 その時、義姉のご両親の会社に吸収合併されることでしょう
 あるいは、子会社として存続することでしょう
 お父様とお兄様はそれなりの役職を得ても、お飾りでしょう、でも、お二人にとってはそれが幸せなのです

 お母様は、お父様と離婚もせず、家庭内にこもって主婦に専念していればいいでしょう、愚痴を言いながらも、暮らしていけると思います

 貴女と妹さんは、家を離れ、結婚するなり自立するなりしていることでしょう
 ただ、ご実家はお母様と連絡をとり合う程度になることでしょう
 まずは、妹さんも貴女も、ご自身の幸せだけを考えていればいいんです
 お父様とお兄様は、お兄様の奥様や、そのご実家の顔色を伺いながら我が身の保身に専念していますから、表面上は貴女と妹さんのことは忘れた存在として扱うことでしょう

 この先、お母様やお父様の介護が必要になった時…
 あるいは、亡くなって相続の問題が発生した時…
 また、揉めるだけです

 誰が謝っても、謝らなくても、結果は同じです
 金が無い、商才が無い、その不幸の結果ですから

 

ユーザーID:5482716349
会社経営の器量がない父と兄
nana
2018年8月4日 14:43

妹と嫁、どちらもいないと会社経営が成り立たなくて困るということですね。

妹は器量がない方たちの犠牲になることはありませんよ。
違う土地で職を探されるのが良いと思います。
会社は妹の代わりの有資格者の求人を出せばいいのです。
もちろん、相応の給料でね。

嫁の実家の財力が必要ならば、まず銀行に相談したほうがいいと思います。
もちろん相談された上での嫁実家頼みなのかもしれませんが。
父と兄が経営できる範囲の会社に規模を縮小する必要はあるかもしれませんね。

もちろんそうなってしまったのは浅はかな兄嫁発言のせいですね。
謝罪の必要はなく、会社経営者(跡取り?)の妻でありながら、思慮がない
発言により家、会社が存続できない状態になっている、よって謝罪はできない、くらいは伝えたいですね。
言えないか・・・。
どちらにせよ、妹、嫁、どちらもいなくても経営できるように今が父と兄の頑張りどころですね。
自分たちの危機管理の甘さが招いた結果なのですから。
トピ主さんができることと言えば妹に「求人で人が入ったら引き継ぎはしてあげてね」と言うくらいですかね。

姪御さんの件は、ショックはわかるけど、舞台にたてば一人ですし、その舞台にいる人しか手助けはできないのですから、兄嫁から妹に文句を言うのは筋違いですね。

ユーザーID:3171874710
中立を貫く
可哀想に
2018年8月4日 14:52

義姉さんが行ったことには全く賛同できません。
でも、トピ主さんのご家庭は非難が非難を呼び崩壊していっています。
こういう時は中立を保って、バランスを取り戻しましょう。
非難したところで、過去は取り戻せません。

ユーザーID:0690499574
最初はエールを押しましたが、ビックリに変えたい携帯からの書き込み
間違えた
2018年8月4日 14:56

あなたの追加レスを読んで、エールの気持ちがなくなりました。

ユーザーID:5038221089
同棲してたからって
何で
2018年8月4日 15:27

真面目じゃない、汚れてると決めつけるんだろう。
だって、もともと妹はその相手と結婚するつもりだったのに。
それをぶっ壊したのはトピ主父と兄夫婦でしょ。
なのに地元での結婚もぶっ壊すとか意味不明。
まあ、トピ主の想像が当たってそうだけど。

貴女が海外にいるなら、尚更介入してはいけない。
下手に口を出すと「関係ないでしょ」「海外にいるから好き勝手
できてお気楽だよね」と今度は母や妹からも憎まれる。
幸い父も兄も頻繁に貴女の所に来るのは難しいだろうから、ここは
私は関係ない、でいいんじゃないかな。

妹は今回の破談で多分地元の噂になりそう。
だから別の土地で資格を活かして働いた方がいい。
自立できる大人の女性だから、どこで働こうが誰と結婚しようが彼女の
自由。
とにかく実家から遠ざけるのが一番。
下手すると父と母も離婚かもね。
以前似たようなトピでもそういう展開あったし。
母親も働けるなら家出ても離婚してもいいと思う。

姪の件は妹が謝るとかの次元じゃないよ、多分。
元々心が弱いとか、何かトラブルを抱えてたんだろう。
それがこのトラブルで一気に悪化してしまい、タイミングのせいで妹が
原因になって見えるだけで。
習い事でイマイチなら子供同士で何かあるかも知れない。
気晴らしになる相手もいないから学校にも行かない。
人間関係が元々良くないっぽい。
もしかすると親子関係も。
それをどうにかしたいなら、専門家が必要になる。
だって、不登校気味の場合カウンセラーなどの出番でしょ。
そういう人にちゃんと出て来てもらわないと、姪の根本的問題は解決しない。

どちらにしろ貴女に出来る事はない。
妹のせいで家業が、兄家庭がというのならその元凶である妹を手放す。
謝罪したからって元通りになる訳ないし。
今後の為には自活できる妹を実家から遠ざけた方が将来起こるトラブル回避に
繋がる唯一の道と伝える。

ユーザーID:8242438755
どうせ破談になったかもしれないけど
サフラン
2018年8月4日 15:29

義姉がバラす内容ではありませんよね。

家族を無理やり縛り付けて低賃金で働かせるのも今時です。

娘が世話になってるのを考慮せず暴挙に及んだ義姉が浅はかとしか言いようがありませんね。

ユーザーID:7104748129
妹が100%悪い
娘を守る父
2018年8月4日 15:37

同棲していたことを隠してちゃっかり結婚なんて、あり得ません。

息子の婚約者が同棲女だったなんて、相手のご両親のショックはいかばかりでしょう。
それでも、すんでのところで籍を入れずに済んだのは兄嫁のおかげですから、兄嫁は一人の男性の人生が汚れることを水際で防いだ恩人です。

あなたの妹が同棲の過去を隠して結婚しようとしたことが、諸悪の根源。
娘を同棲させるだらしない一族が兄嫁を責めるとは、お門違いもいいところで
す。
同棲だけでも最悪なのに、暴力とは・・・。一人の男性の人生を台無しにしようとしていたことを、全く反省してないんですね。
絶望的です。

ユーザーID:3143356173
嘘は嫌です。
嘘は嫌だ
2018年8月4日 15:42

でも妹さんが同棲の事実を隠してたことは責められません(未成年でもあった時期のことでもあろうことから、親にも責任があることだと思うし)。若気の至りだとは思うけど、同棲とか不倫っていつか自分にそのツケがまわってくることがある代物です。兄嫁の行動は許せないけど、ご両親も妹さん自身も甘かったですね。

ただここまでのことになったのは兄嫁のせいです。私なら妹さんに会社を辞め、家を出るよう薦めます。これまで妹さんは会社に尽くしてきたんでしょう?そこにいる限り、この状況では妹さんは幸せになれないと思います。これまでの貢献度も無視されてるし。

今実家に戻って何年目かわかりませんが、実家の呪縛から解き放ってあげたらどうでしょう?

妹さん次第ですが、まだ家族としていられると思うなら1-2年の猶予を与えて、もう無理だと思うなら今すぐ出ても誰も妹さんを責めることはできないと思います。

そんな人たちと一生過ごす妹さんが気の毒です。

ユーザーID:2930213889
兄嫁は妹が嫌いだった
はる
2018年8月4日 15:56

 正論を述べているのだとしても、兄嫁さんは妹さんのことが嫌いだったのでしょうね。

 いずれにしても結納を済ませた後の破談ということで、周囲には破談の原因を知りたがる人もいるでしょうし、こういう兄嫁が近くにいたもう噂になってるかもしれませんね。もう良縁には恵まれないでしょうね。

というより、妹さんは他の場所に出てやり直した方がいいかもしれませんね。

父も兄も兄嫁に頭が上がらないようなので。
離婚より妹を切った方が得だとなったら、お父様もお兄様もそうしそうですね。

それにしても、学生時代に同棲、本当にしてたんですか?
いわゆる彼氏が泊まりに来てたとか、そういうことなんじゃないの?
 

ユーザーID:4312117505
ファミリー崩壊直前
シヴァ
2018年8月4日 16:21

自業自得、身から出た錆
いろいろと意見、助言を読んでいると、本質はファミリー体質に問題があるようで。

トピをいろいろと読んでいると、似たような内容があります。
この内容に似たような内容も読んだような読んでいないような。

結論はたいてい、家族解散、崩壊しているんですよねぇ。
母は娘、つまり妹を守ろうと。
父は兄、つまり義姉を守ろうと。

家を(家業)を守るか、
肉親を守るかという内容に近いけど。


母は家業の奴隷だったから、妹を。

父は家業の王様だから、今後を考え義姉という名の女王を。

もう家族関係が崩壊しているということです。
そこにトピ主がとる行動は、どちらにもつかない。中立です。

イソップ物語の「こうもり」では、だめです。
おそらく、遅かれ、はやかれ、妹は出ていき、母親も出ていきます。

父と兄は取り残されて、トピ主はどうするんですか。
誰を守るんですか。自分の家族、ファミリーではないでしょうか。

中立を守る以上は連絡先は、各自を聞いても、相手には教えないし、わからないの一点張りで。
敵の友は敵。敵の敵は味方ですから。近親憎悪は根が深いです。


もう、戻せません。外部の血(義姉)がファミリー経営に参画した段階で。

ユーザーID:1989264517
共依存家族の末路って感じですね…
おおみみ
2018年8月4日 16:34

いやー…こういうことがないと人は学ばないよなあ、のやつだと思いました。

まあそうですね、兄嫁が悪いっていうのはその通りだとはおもうんですが。
妹さんももっと自立しないとだよね…

結婚については、同棲ったって過去のことじゃない?
二股かけてたわけじゃないんだから、それを今更どうこう言われてもなあ。
そういう人とは結局そのうち別れたんだろうと思うから、結婚がうまくいかなかったこと自体はそこまで問題じゃないだろうと思う。

しかし兄嫁の悪意はいただけない。
あと妹の存在に全乗っかりしようとしてた兄や父などの家族関係も気持ち悪い。

一人で生きて行ったほうがいいよね、妹さん。
トピ主さんも今のうちに親兄弟から離れておいたほうがいいのでは…

血縁なんて結果としてそんなに大事なもんでもないですって。
姪はかわいそうだけど、まあ子供もいつか大人になるんでね。
放っておきましょう。

広い世界を見よ。

ユーザーID:6807589986
兄嫁が謝罪すれば、丸く収まります? 本当に解決します?
在外小町ファン
2018年8月4日 17:00

今回揉めたのは
>激怒して自分を罵る兄嫁の頬を妹が叩い
た事が切欠かも知れませんが…

>卒業後は必ず地元に戻り、ずっと実家の会社で働く
>地元の人間と結婚すること
>父と兄ですが、情けないことに妹の結婚が破談になったことを喜んで
>突然妹が抜けてしまった会社は中枢の業務がマヒ状態
>父も兄も兄嫁に頭が上がりません
ならば、兄嫁様が(形だけ)謝罪しても、問題の根本は解決しないのでは?

妹様+兄嫁様が抜けたら、実家の会社経営は悪化→廃業も近いのでは?
兄嫁様が離婚し主様実家との縁が切れたら、妹様は地元に残り、お兄様と協力し家業を続けるつもりでしょうか?

>兄嫁実家が私の実家の同業
>実家の会社経営が悪化した際、兄嫁実家に援助してもらった経緯がある
金銭的援助?
返済+謝礼はお済みですか?
兄夫婦が離婚しても、家業に影響ありませんか?

ちなみに
>学生時代に同棲
ご両親はいずれ地元に帰るなら…と、学生の同棲を許可していたのですか?
同棲から結婚に至らなかった理由は?

>国際結婚のトピ主はあてにならない
主様のお住いは?
在外ですか?

日本在住なら、国際結婚は関係ないと思います。
主様は海外在住が許され、兄・妹様が
>ずっと実家の会社で働くこと
>地元の人間と結婚すること
を強要されるなら、それは不公平ではないかと思います。
家業・介護に協力出来ないなら、主様は口を出さない・誰の味方にもならない方が無難だと私は思います。

個人的には
>姪ですが…お教室追放後は学校まで休みがち
な姪御様が一番お気の毒+手助けを必要としていると思います。
大人の揉め事より、こちらを何とかしてあげて欲しいと思います。

ユーザーID:3705493735
ごめん、兄嫁の言い分が筋が通ってるわ。携帯からの書き込み
ドドンパ
2018年8月4日 17:29

トピ主さんのレスを読みました。最後の最後に、すごい後出し来ましたね。兄嫁の実家から会社が援助を受けていたなら、兄嫁が妹の結婚に口を出す権利は、かなりありますが。
そして、妹は嘘つきで、自己中ですね。

いくら娘の嫁ぎ先だからと、ホイホイと援助できるものではありません。援助しても立て直せる可能性が低ければ援助しませんし、援助を受けたら受けた方は必死で立て直さなくてはならない。それはビジネス上の信頼の問題です。

援助を受けて立て直した会社を運営していくには、妹の働きも計算の上でしょう。それは妹の意見を無視した皮算用ではなく、きちんと約束した条件です。それなのに妹が約束を破り、実家の仕事から抜けて経営に影響が出たら、援助してくれた兄嫁実家に対しては、裏切りなのですよ。

妹も妹で、地元の人と結婚しないだけでなく、結婚したら実家の仕事もしないつもりでしたか。呆れた。約束を二つとも反故にする気だったのですね。卒業後に何年間か働けば良いってものじゃないでしょう。

家族の約束を破り、しかも嘘をついて遠距離恋愛。さらに婚約者にまで嘘をついたまま結婚しようとは。妹は、約束を破るなら、出してもらった学費を全額返済して、それで当面は有資格者を雇ってくださいとでも言いましたか?
妹は、今は仕事も投げ出しているんですか。では、仕事もしないなら追い出したらいかがですか。

さらに姪を完全無視とは。習い事については、準主役になれる実力までは付いていたのですよね。それがショックで立ち往生とは。妹が最終的な仕上げを指導しなかったくらいで、そんなにならないでしょう。下手なりにやるでしょ。それがショックで立ち往生とは、発表会を控えた子どもにどんな冷たい態度をとったのか…。

読めば読むほど、兄嫁さんの怒りがわかる気がします。

ユーザーID:6086787548
同棲が悪いこと?
natu
2018年8月4日 17:42

なんだろう、学生時代に同棲していたってことが
そんなに悪いことなんでしょうか?

>そういうふしだらな女性は認めない彼の親

レスの多くが、同棲=ふしだら ってありますが
平成も終わろうという時代に、その考えもどうかと思います

同棲がふしだらって言われていた古い時代の考え方から
じゃあ、結婚するまで処女でいろって言われそう

時代の流れもそうですが「○○は同棲していたんだよ」っていう言葉に
悪意を感じます

そんなに悪いことなんですかね?

男遊びしたわけではないんだから、真面目に付き合って一緒に住むようになったのなら
それはそれでいいと私は思います

兄嫁さんと親族の方が、破談になって喜ぶなんてどうかしてます

妹さんの気持ちはどうでもよくて
自分たちの納得が世間体が先ですか

素晴らしい親族ですね

 

ユーザーID:2993222622
破談の原因は妹さん自身ですよ。
エス
2018年8月4日 17:46

 一般的に他に付き合った人がいた程度は想定内ですが、乱れた性の遍歴や、不倫や愛人としての経験、結婚歴(入籍を有無をとわず)や堕胎歴、犯罪歴や破産歴・・ 好ましい経歴ではありませんよね。 独身だけど子供がいたり、トラブっている異性がいたり、借金があったり・・ 好ましい立場ではありませんよね。 見栄、金目当て、社会的地位目当て、仕事を有利にするための政略結婚・・ 好ましい目的ではありませんよね。

 しかし、どんな条件でも本人達が納得していれば立派な結婚につながります。幸せになることも可能です。ところで、妹さんはどうだったのですか? 騙して結婚してしまえば後でバレてもOKだと思っていたのですか? 結婚後にバレて破局するよりはマシでしたよ。

「同棲していたこと」と「隠していたこと」が破談の理由です。
 家族全員で騙して結婚しようとしていたのでしょうか? ならばあなた方に悪意がありました。 「騙すつもりがなかった」「大したことでないと思っていた」のであれば、兄嫁の行為も大したことではありません。嘘などの悪意を持つ人は人の行動にも悪意があると感じますが、普段から悪意に無縁の人は人の悪意にも無頓着です。過去も含めて妹を受け入れてくれた優しい人たちだと思って口にしたのではありませんか。マナー違反ですが悪意はないでしょう。仮に悪意があっても破談の原因は兄嫁ではありません。

 それに対して、その後の妹さんやお母さんの行動には問題がありますよね。兄嫁や罪もない子供に行ったこと・・
破談になったのは、妹さん本人の過去の行いが原因です。
兄夫婦が離婚の危機にさらされているのは、妹さんとお母さんの悪意が原因です。

 兄嫁への謝罪もですが、妹さんの次の結婚話の時にも、誠意のある話の進め方をしてくださいね。
父親とお兄さんに正常な心が残っているのが救いです。

ユーザーID:5835380175
兄と妹の確執
みかん
2018年8月4日 19:01

これは兄と妹の確執ですよね。
率直な話、妹のほうが優秀なんじゃないですか。学歴はどうですか。妹さんのほうが上なんじゃないですか。
兄は、男だから跡取りになった。でも自分も周りも、妹のほうが優秀だとわかっている。

でも男だから、男が跡取りだから、女の妹を従えることができた。自分の子供の面倒をそこまで見させるのも、ゆがんだ支配欲だと思います。自分より優秀な人を従えさせるのって、快感ですから。

トピ主さん、ご自身で書いた「兄嫁が考えていること」ですが。
・利用価値の高い妹が東京に行ってはこまる
・介護も自分の家の負担になるのが嫌だ。
・自分より幸せになったら不愉快

これはそのまま、兄が考えていることですよ。
兄と兄嫁は夫婦ですから、シンクロしたんじゃないですか。前につけたレスで書きましたが、兄が自宅で妻に「あーあ、同棲のことが相手にわかれば、破談になるのになー」などとぼやいていたのは、容易に想像がつきますよ。家がからんでいる結婚のようなので、兄と兄嫁は同レベルだと思います。

そんな男性優位の家が嫌だから、トピ主さんは海外に飛び出したのではないのですか。

でもね、兄が父親を引き継いだように、娘は母親を受け継ぐんです。きっとお母様は頭の良い方で、夫に従いながらも、そんな男性優位の家が嫌だったのではないですか。

だから上の娘は海外へ、下の娘は東京に行くのも、夫(トピ主父)の説得をした。トピ主父は確かに男性優位の考えだけど、娘を愛していた。でも、兄は違う。兄弟姉妹なんてそんなものですよ。

男だからという理由だけで、跡取りだからと甘やかした、優秀でない息子をもったからこうなったんです。

もう戻りませんよ。妹さんは資格もあるようですし、別のところで働いた方がいいでしょう。自営業はトップの優秀さがモロに反映しますので、どのみちお兄様の時代には、家業は傾いていたと思います。

ユーザーID:5008829436
なるほど
おーまいが
2018年8月4日 19:56

東京の大学に行かせてもらったのに、同棲してたとは。

そりゃ一番悪いのは妹だわ。

それを許してた両親も、あり得ないわ。
学生なんだから。

そんな義理の家族のあり方が許せなかったのかもね、義姉さんは。

自業自得かな。

ユーザーID:8803174932
誰が誰に謝っても遺恨は残る
ひより
2018年8月4日 20:09

相談内容は「父と兄が母と妹の説得を私に頼むが気が乗らない」ってこと?
自分が思った通りに言えばいいのでは?なんなら突っぱねればいいと思います。
あなたは別の場所から全く関わらなくていい立場だから何でも言えます。
あなただからこそ、兄や父にうんと厳しいことを言えるのです。

「妹が頬を叩いたことを除けば、悪いのは全部兄嫁としか思えない。
たとえ過去のことが事実でも、名誉棄損に当たるので妹に訴訟を起こすようにすすめたいくらい。あちらのご両親は自分の娘がしでかしたことを知っているの?
そっちこそ謝罪しないと訴訟を起こすと言えばどう?
離婚を盾にいいなりにさせようなんて、何から何まで卑怯な人ね。
叩かれるくらいでは済まない最低のことをしたのに開き直るとは厚かましい。
破談させた理由は、きれいごと!本意は違うでしょう?
妹をとことん利用したいだけ、自分より幸せになるのが嫌だっただけよ。
そのくらいちゃーんとわかってる、兄さんの妻はそういう人よ。
兄さんも父さんもふがいない、自分たちのことばかり」

それと、妹が縁を切るべきなのは義姉ではなく 実家 とだと思う。
だからこれも妹さんに勧めてほしい。
有能な妹さんなら、もっと良い賃金を貰えます。
別の土地で一人で生活したほうが自由に幸せになれますよ、きっとね。

ユーザーID:0951607462
謝罪より
形だけの
2018年8月4日 20:32

他の方のレスにあるように、妹を勘当した方がいいと思う。
勘当ってのは建前で、本当は今後も起こり得る兄嫁と妹、母の
バトルを避けるのが目的だけどね。
妹と母は謝罪しないだろうし、もし謝罪して兄嫁が戻っても
今度は姪の事、更には家業の事など色んな所で衝突する。
その度に誰かが誰かに手をあげたり、誰かが家を出たりとか
家族全員にとって良くない。
特に姪にとって。

妹の破談は噂になり地元ではもう結婚相手は見つからないかも。
誰にも相手にされず独り寂しく年を重ねる妹なんて母が許さないし
流石の父もそこまでは望まないと思う。
兄夫婦は別として。
けど兄嫁両親は兄嫁の本心を完全に知ってるとは思わない。
自分の利益の為に意図的に妹の縁談を壊した事までは知らないと思う。
あくまで正義感からやったのに、妹の逆ギレでこうなったと考えてる。
なら父と兄がすべきことは「兄嫁さんとご両親には迷惑をかけた。
実家からも家業からも締め出し、親子の縁も切り落とし前をつけた」と
言わせればいいのでは?
その時、兄嫁はどうするかねぇ。

もちろん、父と兄には裏は話しちゃいけない。
向うがそこまで怒ってるし、将来家業に悪影響なら妹を追い出すべきと
話してみるのもいいかと。
母と妹への説得については「自分ではムリ」一点張りでOK。
とにかく妹はなるべく早く地元から出した方がいい。
貴女と母が彼女の幸せを望むなら。
母親はもう自分で判断できるし、本人に任せればいいよ。

ユーザーID:8242438755
「本当のこと」なら無条件に言っていいわけではない
冬眠リス
2018年8月4日 20:33

 トピ主の考え方は正しいと思います。
兄嫁(とその親)の主張は、

「本当のことを言って何が悪い」

でしょう。けど、大人の世界では、本当のことなら誰がいつ言ってもいいということにはなりません。大人には、ほとんどの場合で「知っているけど黙っていて関わらない」という選択肢もあります。黙っていたことが後で判明した場合に、「なんで知っていたのに黙っていたのか」と責められる場合もありますが、言う義務がないときにわざわざ言う動機は、「正義」だけで片づけるわけにはいきません。発言するからには返り血を浴びる覚悟を持つしかありません。

 トピ文、トピ主レスにあるように、兄嫁には、それを妹の婚約者に言う私的な動機があったのでしょう。その根本的な背景には、兄には行かせたくせに、妹は東京の大学に行くことの条件として、地元の人間と結婚する、という時代錯誤で非人間的な条件設定があります。結婚相手なんて、外国人含めて誰になるか、18歳のときに分かるわけないのです。その条件を飲めないなら東京には行かせない、妹は行かなければよかった、ということなのでしょうが、そこから大きな歪みが生じています。

 結果論かもしれませんが、兄は家業を継ぐので東京の大学に行かせた。ただし、兄は長男というだけでその立場になったが、出来が良くなかった。妹が東京の大学に行きたいと言ったときに、兄だけでは心もとない家業の経営に、頭のよい妹を関わらせるため、条件をつけて東京の大学に出したようにも見えます。

 謝罪すべきは兄嫁ですが、親の経済力も背景に謝罪しないでしょうね。一方で、妹が態度を硬化するのは当然。そうして家業は傾くしかないのでしょう。やむをえないと思います。トピ主は関わることはないし、妹は有資格とのことで自力で生きていけるのでしょう。

ユーザーID:4445736047
タネを蒔いたのは
ほくと
2018年8月4日 20:52

>全部兄嫁が自分で蒔いた種

そうかなぁ…そもそも

>清楚で真面目なお嬢さんを嫁にもらえる

同棲してたんなら清楚でもないでしょう。
婚約者にも大事な情報を与えず、騙す形で婚約した妹さんの蒔いた種でしょうね。
お義姉さんは嘘を吐いた訳でもないですし、同棲の情報で破談になったのなら
それは妹さんにも原因があるかと思います。
同棲は過去の物として受け入れられるなら破談にはならなかったはず。
その情報だけでいきなり破談になるとはとても思えないです。

>激怒して自分を罵る兄嫁の頬を妹が叩いてしまいました

お義姉さんも激怒するのは筋違いかもしれませんが、叩くのはもっとダメでしょう。

総合的に考えて、私は妹さんの自業自得が原因かと思います。

ユーザーID:4700048188
兄夫婦には、離婚しかない!
ピンク・サファイア
2018年8月4日 21:02

仮に妹が頭を下げても、同様の事がこれから起こるでしょう。

なぜならば、兄嫁にしてみれば、あなたたちは格下の人達。
自分たちのために尽くすのが、当然と思っているからです。

離婚して関係を切るのが、長期的にはいいようです。

ユーザーID:9741390211
2回目です。トピレス読みました
ほてりっぱなし
2018年8月4日 21:22

>>父と兄ですが、情けないことに妹の結婚が破談になったことを喜んでいます。
さすがに父は手放しでは喜んではいませんが、内心ではホッとしているのが透けて見えます。
兄は露骨に喜びました。
そんな父や兄に妹は出社拒否という形で報復しました。

やっぱりねぇ・・・って感じです。
こうなると、きっかけは兄嫁ですが、悪いのは兄嫁だけじゃないと思いますよ。
だって、実の家族が妹さんの不幸を喜んでいるという事でしょう?
こっちの方が罪が重い気がする。
だって、家族でしょう?

そんな父と兄を、あなたはどう思うの?

ユーザーID:0700693863
一家離散も含めてなるようになる
けちゃっぷ
2018年8月4日 21:27

 一番傷ついてるのは姪御さんかも知れませんが、身の丈を超えた末の事なので仕方ないですね。

 妹さんもそうとう人間不信でしょうから。会社の今後も含めてなるようになるんでしょうね。

 穿った見方をすれば出てくる男ども(妹の婚約者含め)が、ほとほと使えないんだなって感想ですね。

ユーザーID:9009764904
レスします
snfkn
2018年8月4日 22:02

言われたく無い事を、言った義姉が悪いです。
自分の子供が間違った事をしたら叱るのが親ですが、子供可愛さに義両親が娘の肩を持つのは百歩譲ったとしても、自分の妻が間違った事をしたなら、夫であるお兄さんが妻の頬を叩くものでは?

異性の事や過去の事を、人に言う事無い。
良い事ならともかく。
義姉は、自分の夫が結婚前に異性と同棲していたと聞かされて、何とも思わないというのでしょうか。
それも自分が問い詰めた訳でもなく、聞いてもいないのにそんな事を言われて。
不快な気分にならないのでしょうか。
それも、本人にではなく、両親に。

こんな人間を庇うお兄さんが分かりません。
というか、こんな人間と結婚したお兄さんが分かりません。
主さん宅は会社を経営し裕福なようですが、それ目当てでは?
お兄さんもボンボンで人を見る目が無かったのでしょうか。

お父さんも世間体を考えて、正しい判断が出来ないようですね。
お父さんが、嫁の卑劣な言葉で被害を被った娘を庇うべきなのに、何で娘に謝れというの?
本人同士が話していれば問題ないのに、なんで親に同棲していた事を言うのか。
その男性と両親と妹さんに謝罪するなら、妹さんも叩いた事は謝罪しますが、無理です。

謝らないなら離婚、という義両親も全くおかしな人間です。
人に話して良い事と悪い事の分別も付かない娘を育てた事を、謝るべきでしょ。
自分の子供が(義妹に)世話になっている、という事を除いても、人に話してはいけない事を喋り、自分の子供が失態した事を義妹のせいにして義妹を罵るとか、人間として最低な事ばかりしている。
そして今度は、子供を盾に謝罪を求めたり、離婚を仄めかして謝罪を求めたり、本当に最低だ。

ユーザーID:8434817064
兄嫁が変
おぱた
2018年8月4日 22:28

先方にわざわざ正義ぶって下らん事をすること自体がおかしいですよ。理由なんか後付けです。それも結納を済ませた直後なんて悪意に満ちてます。同棲経験を嫌がるのはともかく、もしかしたら先方は、義理とはいえ場を弁えず、内容的にも人を貶め、なおかつ相手を思うフリした嫌がらせを平気でする胡散臭い女とそれを抑えきれないトピ主父と兄を見て、「こんな家との縁組はちょっと…」と二の足踏んだのかもしれませんね。

同棲をどうとらえるかは人によって違うのは仕方がない事ですが、少なくとも本人同士が真剣な気持ちで相手に誠実に同棲していたのであれば良いと思います。遊び感覚で家に転がりこんで、というのではどうかとは思いますが、結局はケースバイケースであり、同棲=汚れた、というのは偏見であり愚かな事だと思います。
同棲経験があることで破談を決めたのなら、妹さんの人格云々ではなく自分の理想を優先しただけのしょうもない男です。

トピ主兄嫁の性根についてはトピ主の想像通りだと思います。自分の子供の面倒を見てもらえなくなるのが困るんでしょうし、トピ主妹の不幸を願う根性の女です。兄嫁のした事を思えば一発叩かれる位の報復は当然でしょう。自分のした事を省みず離婚をチラつかせて謝罪要求なんて面の皮の厚い事。兄嫁親も娘に甘いのか都合の良い事しか聞いてないかどちらかでしょう。お金云々で強気に出ているのでしょうけど、下品の極みですね。

それにしても不思議なのは姪の習い事の件です。いくら失態を犯したとはいえ、教室から追い出しますかね。面倒を見てもらって有難いとすら兄嫁は思っておらず、無料家庭教師であり自分の下の存在だという認識なんでしょう。
縁談をブチ壊した以上、今後も面倒を見てもらえると思ったら大間違いです。トピ主の兄嫁は人の縁談をブチ壊す前に自分の根性を叩きなおすべきですね。

ユーザーID:7823184886
私が母親なら携帯からの書き込み
おによめ
2018年8月4日 22:29

父親と離婚します。

そうすれば娘たちが不当な扱いを受けることもなく、暮らしていけます。

資格とって安い給料でこき使われて、「ご長男様」の子供の世話までさせて…叔母ちゃんがいなくなったくらいで舞台で立ち往生するほど、兄嫁は子供の世話も何もしてないって事じゃないですか。母親代わりまでさせてたの?

>娘を離婚させる
勝手にどうぞ!

これはお母様が立ち上がらないと。

それから破談の件は…彼の問題でもあるので、妹さんだけのせいじゃないです。

謝る必要なんてない。
そんなに兄嫁が大切なら、お兄さんは婿養子に行けばいいし、お父さんはあちらの会社を手伝えばいいと思います。

ユーザーID:6150494222
がんばって!
fam
2018年8月4日 23:03

可哀想な妹さん・・
そんな非道な兄嫁は要りません、ええ、闘いましょう
叩いたことそれ自体は悪い事です
ですが相応の理由があります
法治国家において、自力制裁を加えた罪を問われるならば、それは甘んじて受けましょう
ですが兄嫁やその親族に応えることはありませんね
人としての礼儀など尽くす必要なし!

ユーザーID:7195046043
兄夫婦の離婚は仕方がない携帯からの書き込み
かな
2018年8月5日 1:03

天につばすれば自分に返るのは自然の理です。
兄夫婦の離婚は仕方が無いかな。

妹さんは地元にも同棲の噂は流れるから結婚はないし。

兄嫁が幸せな結婚生活を送るのはもう無理だよ。離婚やむなし。

トピ主は介入したらだめ。

兄上が甲斐性なし無いのが致命傷かな

ユーザーID:5640758906
妹が悪い
一生左折
2018年8月5日 1:11

同棲していた妹が一番悪いでしょ。
しかも隠そうとしていた。嘘つきは嫌だよね?
ちなみに誰と同棲していたのですか?それによって回答が変わるのですが。

ユーザーID:6970461422
意地と意地のぶつかり合い
ガロ
2018年8月5日 1:31

事の発端は兄嫁ですが、どちらが謝罪すべきかといえば、
もはや意地と意地のぶつかり合いなので、修復不可でしょう。

兄嫁にも妹さんにも余程美味しい話を持ち掛けない限り、難しいですね。

それとトピ主さんもむやみに片方の味方や積極的介入をしないことです。

ユーザーID:5933891523
地元に置いておきたい執着も原因
ぽぽ
2018年8月5日 2:03

自分の子供が結婚したい人と自由に結婚出来る幸せを
父親が与えようとせず
小さい頃から地元から離れさせないように教育してきたのが
そもそもの間違いでは?

最初からそんな縛りがなければ
妹さんが無理に故郷へ戻って貢献する必要もないし
兄嫁のしたことで破談になって喜んでいるなんて
父親として、兄として酷いと思います
そっちのほうをもっと母とあなたで咎めたほうがいいとおもうけど。

それから兄嫁にたとえ謝罪をして
戻ってくることになっても
兄嫁の妹さんに対する恨みは消えないでしょ
今後妹さんが別の人とご縁があったときにも
同棲がバレて一度婚約を破談にさせられた経験のあるお嬢さん
って言いふらすと思います

なので妹さんがそんな人間と縁を切ってしまいたいと思っているのは当然であり
あなたが兄嫁が悪いと思っているなら
妹さんの応援をしてあげた方がいいと思います
姉妹にさえ味方になってもらえないなんてかわいそうです

たとえ事実でも
人の幸せを壊そうとするような義家族なんて二度と付き合いたくないでしょ
それに、妹さんの立場からすれば
地元に引き留めたがっていた兄のことももう身内ではないと思います
自分がこんな思いをさせられたのだから
兄だって家庭が壊れればいいと思っていると思います

そのぐらい破談にさせられたっていうのは
生涯において傷跡が残ることだと思います

ユーザーID:6792945780
方法はあります携帯からの書き込み
ネコ男
2018年8月5日 3:00

登場人物の中でもっとも関係がなく、責任も、義務もないのがトピ主様です。何一つ関与しないでご主人の国に行ってしまいましょう。

ユーザーID:9275262603
なるべくしてなった
コーヒー
2018年8月5日 3:25

エールをびっくりに変更したいです。

ユーザーID:7289914060
なるようになる
マーサ
2018年8月5日 3:31

何もしなくて大丈夫です。
なるようになりますよ。
兄嫁はどう見ても嫉妬で結婚をぶち壊したんでしょうね。
トピ主さんは自分が助けてあげたいと思えば助けてあげれば良いです。

ユーザーID:9261598749
父が一番ダメなのでは?
柿花火
2018年8月5日 3:31

兄嫁天下の原因を作ったのは父。このままだと妹さんが壊れてしまいますよ。

あなたは誰の側にもつかないことです。妹さんは、好きなようにさせておけば良い。家業に影響が出るなら妹さんの代わりに人を雇えば良いんです。生活費を切り詰めて頑張ったら人一人くらい雇えませんか?

妹さんに謝らせたいなら、『謝ったら家を出ても良い』と交換条件を出すことですよ。妹さんは自由になるべきです。

姪っ子は放っておいて良いですよ。習い事と学校は別。兄一家の育て方の問題ですから。

ユーザーID:5000334390
どちらが謝ってもどうにもならない
プリンちゃん
2018年8月5日 4:11

義姉さんが強気なのは経済力がある実家があるから。
実家が手を貸して婚家の家業が成り立っているのに約束を守らず出て行く妹さんは裏切者のようで許せなかったのでしょう。
義姉さんは自分なりに実家に対し肩身の狭い思いを抱えているのだと思いますよ。
だからすべて義姉さんが悪いかといえばそうでもないように感じます。
その理由は妹さんが家業の中枢を担っていたならこの事を分かっていただろうからです。

だからといって過去の同棲をバラしていいかというとそうではないでしょう。
妹さんも過去に安易に同棲していたことは事実。
破談にされたのは身から出た錆だしそんな過去があっても構わないと言ってくれる彼ではなかったという事です。
つまりどっちもどっち。
家業を存続させたいからお母さんと妹さんに謝って欲しいというお父さんやお兄さんも情けないけれどそれが今の経営状態なのだと感じます。
お母さんも今は妹さんについているけれど倒産する可能性があれば翻意するかもしれません。

あなたは経営にかかわっているわけではないのでかかわらないこと。
誰の味方もしないことです。

今回の事はどちらが謝っても上手く収まることはないでしょう。
時間が解決する意外方法はないような気がします。

夏休みで今は実家に帰っていても新学期になれば義姉さんは姪っ子さんを連れて戻ってくるでしょう。
そのうちにほとぼりが冷めてお兄さん夫婦は元に収まるのではないかと思います。
でも妹さんはいずれ家を出て行くことになるでしょうね。

お互い自分の立場優先で考えている限り永遠に解決しません。

ユーザーID:6448544433
兄嫁が腹黒すぎる
ジェリー
2018年8月5日 5:39

妹さんの味方についてあげてください。トピ主さんはすでに妹さん寄りの様子ですので安心ですが。

兄嫁は腹黒すぎます。

妹さんが哀れすぎる。

兄嫁の実家の援助とか関係ない。妹さんの人生をぶち壊すのが父と兄の方針なら、母親と姉は家族として妹さんの味方をすべきだと思います。

ユーザーID:7825160055
兄嫁が悪い
BKNY
2018年8月5日 5:47

でしょう、明らかに。会社が大変になっているのだって兄嫁が人(妹)の幸せを壊したからだし、兄嫁の子供が大変になっているのだって、もとから自分の子供なのに妹さんをあてにしていろいろしてもらっておきならがら恩を仇で返すようなことするからでしょう。因果応報ですよ。

娘さんは可哀想ですが、そういう母親をもったのだから仕方ない。

お母様と妹さんはしっかり対応されているみたいで。お母様だけだけど妹さんのサイドにたって応援しているのは頼もしいの一言です!妹さんも救われたおもいがあるのではないでしょうか。お母様、兄嫁をひっぱたくって・・・積もりに積もったものが相当たまっていたんでしょうねえ。ただ単にヒステリーで叩いたとは違うと思うんですが。

こういってはなんですけど、妹さん、実家を離れた方がいいと思う。実家にいる限りその兄嫁、兄、父親に人生おかしくされる可能性が高いと思いますね・・・

トピ主は海外に出ちゃっててよかったですよ、ほんとに!実は私も海外在住なんですが・・・いろんな意味で日本にいなくて良かったと感じる今日この頃です。

経済的に成り立つのならお母様と妹さんでプチ家出?何年でもしちゃえばいいのに。それか妹さんだけでも。

たとえ後日地元の男性と出逢い結婚にこぎつけても、そこにいる限り兄嫁がでてきて妹さんの幸福、壊そうと企むんじゃないかなあ無意識にしろ意識的にろ・・そういう人っているんですよ、世の中。そしてそういう人とは距離をあけるしかないんです。

ユーザーID:5105885124
妹さんは、自宅住まいで出社拒否ですか?携帯からの書き込み
トマトラーメン
2018年8月5日 6:13

トピ文と追加レスを読んで、今から謝罪を誰かが誰かにしても、恨みの記憶は残るだろうなと思います。

ところで、妹さんの出社拒否の意志の強さは、兄夫婦の離婚後は復帰できるくらいのものですか?それとも、今後どうなっても続くのでしょうか?低賃金から無職になってますから、妹さんは自宅住まいですか?
低賃金で働くことに嫌だったから、東京の彼氏と遠距離恋愛があったのでしょう。
妹さんの資格が全国的に高給取りなものなら、
家から独立して、一人暮らしをしたら良いと思います。親の会社にまだ社員として在籍中なのかもしれませんが、無職の期間がもったいないです。

私なら、妹さんの考えを確認して、家からの独立希望と言うのなら、父と兄に「他の有資格者を雇って、妹さんが独立しても良いと言うのなら、説得できないかもしれないが、謝罪の件は一度話してみても良い」と答えます。
妹さんが独立の希望をしないなら、「私が説得できる状況&条件ではないので、父と兄VS母と妹で今後をどうしたいかについて、お互いに意見を出して話し合った方が良いと思います。兄嫁&兄嫁実家に対する謝罪は、弁護士を雇って法律的に不利のない和解を目指した方が良いのではないか?」と伝えます。

家の家業が成り立たないなら、いつかは父母兄妹達の生活が困窮するでしょう。
トピ主さんが独立しているなら、上記のような対応くらいしかできませんよ。

ユーザーID:2158231238
妹さんのスキルと兄嫁さんのお金がないと潰れる会社
ひろひろ
2018年8月5日 6:16

ということですね。
残った人々では会社を維持できないと。
もうしかたなくないですか。そもそもその会社は存続できないはずだったのを
数倍の人件費で複数人雇う必要がある業務を妹さんに丸投げすることで経費を圧縮し、
兄嫁さんの実家にお金を借りて、無理やり延命させてきただけなのだと思います。
あなたは妹さんは被害者で兄嫁さんがわがままだとお思いなのだと思いますが、
会社を維持経営して設けを出す能力がないのに会社を残したい、経営者でいたい、という虫のいいことを言うご実家のご両親とお兄さんがいちばん悪いのです。ふたりとも犠牲者です。
もう、会社はたたむ。お兄さんはどこかに就職、たぶん離婚になりますがしかたありません。
ご両親は自力でどうにかしていただきましょう。
能力以上の暮らしを望むから揉めるのだと思います。
もはや、誰が誰に謝るとかそういうレベルの話とは思えません。
前提となる家族や会社のありかたが間違っていたのです。
妹さんもどこかに就職なさり、いまさらではありますが今後は自由に恋愛、結婚なさればいいと思います。

ユーザーID:6221569954
尚更
昼下がり決死隊
2018年8月5日 8:33

追加を読みました。
そういう事情なら、尚更トピ主さんは関わらないでいいと言うか、関わらない方がいいと思います。

一言でいうと、お父さんとお兄さんが何と言うか情けない。
妹さんと、お母さんはこれを機に東京なりに出ちゃうのがいいんじゃないかと。
お母さんは地元を離れたり、離婚となっても生活出来ますか?
妹さんの方は問題ないように思いますが。

姪御さんに関しては、妹さんが厚意でやっていたのなら、何時姪御さんの指導をやめても問題ないでしょう。

そもそも、自分の都合でお父さん(+兄夫婦)が妹さんの人生を縛る事自体がおかしいし、妹さんがいないと回らないような会社の状態がおかしいんですよ。

義姉やその両親にお母さんと妹さんが頭を下げないと困るのは、お父さんとお兄さんなのでその二人がどうにかすればいいんですよ。
妹や義姉両親に頼らなきゃならないような事業なら、今頭を下げて延命出来てもたかが知れてますし。
ましてや、トピ主さんは謝るべきは義姉との考えなのですから、トピ主さんがお母さんと妹さんを説得する必要は皆無だと思います。

これで、妹さんとお母さんが実家を離れて生活出来るなら、そのようにすれば丸く収まるのではないかと。

お父さんとお兄さんに関しては、自分達の能力でなんとかして下さいで終わりです。

ユーザーID:1893578753
なんだか・・・
香る恋
2018年8月5日 9:22

登場人物全ての駄目さが一気に吹き出した感じですね。
ここまで拗れてしまったら、今更誰が謝ったところで修復不可能だと思います。

トピ主さんのご実家の経営が悪化したとき思い切ってたためば、ここまでの経緯はなかったのかも・・・。

トピ主さんは解決しようと奔走しないことです。
その渦に呑み込まれてしまいかねません。
今は静観がベストかと思います。

ユーザーID:5065588272
家業たたんで兄嫁と離婚。
マギー
2018年8月5日 9:31

が妥当だと思います。

兄嫁が最悪なのはわかるけど、兄嫁実家に金借りてるから離婚できねぇ。
って事ですよね。

まぁトピ主さんの実家も大概ダメすぎます。

そんな家業、たたんでしまいなさいな。
これ以上続けるのは無理です。

お父さんもお兄さんも、経営者の器では無かったようですね。
リスク分散も出来てないし、
家族を犠牲にする業態はあまりに古く酷いです。

ここまでこじれたら修復は難しいですし、
会社がある事がむしろ負担になると思います。

お兄さんと妹は外部で就職。
もしくはかなり縮小し、お兄さん1人で回せる仕事しかしない。
妹さんのみ外部に就職。
が良いと思いますよ。

自分だけ無事でいようと思うから、
誰も家業をどうにかする。
の方向でなく、人を無理やりどうにかさせる。
という方向に持っていくんですよ。
それはもう無理なんです。

特に妹さんは1番の被害者ですから、
家業より優先してあげてください。

ユーザーID:2199381771
これを機に自立
のん子
2018年8月5日 9:34

いい機会なので妹さんはこれを機に自立して自由にさせてあげたらいいのではないかと思います
これまで家業の為に約束とはいえがんばってくれたのですから、ここらで開放させてあげましょうよ
そういう意味ではいいきっかけだったと思います
兄嫁なんて関係ないです。過労で倒れようが家業が傾こうがしったこっちゃありません
みんなそれぞれが原因なのですから
トピ主さんも実家とはほどほどの距離になさったほうがよいのでは?

ユーザーID:1963602578
レスします携帯からの書き込み
真夏
2018年8月5日 9:42

悪いのは誰か路線は横に置くとして。
今、離婚になったら、会社吸収乗っ取りは出来なくなりますよ。
なぜなら、離婚したら、妹さんがまた会社に出社して、会社建て直しを図るでしょうから。
おまけに、会社の後継者は、妹さんに決定。
もう、手出しは出来なくなります。

自分のところの会社発展が大切ならば、兄嫁に頭を下げさせて、乗っ取りの機会を見ていた方が良いのでは?

ユーザーID:5615778236
謝罪より身を守ることを優先すべきかと。
一族経営自営業は大変
2018年8月5日 10:17

おそらく仲裁に入っても歩み寄りは無理でしょう。
しかもこれだけ拗れてしまった上に取り返しのつかない傷を妹さんは負われてるのですから、もうこのまま流れに任せていいのではないかと思います。
兄嫁さんのご実家との調整は父親と兄に任せて、タッチしない。
妹さんだけには、早く実家を出てご自分の道を見つけるようにとお勧めします。
妹さんには妹さんの人生があります。姪御さんの件はご両親である兄夫婦が対応すべきことです。
一族経営の事業は、納得するしないに関わらず役割を押し付けられるのが当然という考えがあり、トラブルの種となります。
動けるうちに離れた方が賢明かと思いますよ。

ユーザーID:4380267013
離婚上等
佐々
2018年8月5日 11:03

妹様の過去を安易にバラす人を信頼するのは無理です。
どんな理由があろうと言わないのが社会の常識です。

またご実家の経営ですが、独身の妹に頼り結婚相手にまで制限を設けていたご両親がおかしい。
従業員の誰が抜けても回るように対策をしておくべきだった。
兄嫁も兄も資格を取るように努力すべきです。

妹様が地元の方と結婚されても、相手方の関係ではご実家の仕事ができないこともあります。
例えば、医師と結婚されて専業で家を守って欲しいと言われるかもしれない。
また、お相手も家業をされているかもしれない。

妹様は謝る必要もないし、姪御さんのことなど知ったことではない。
離婚したいならしてしまえと思います。

ユーザーID:1478245694
巻き込まれちゃいましたね。
ゆかんち
2018年8月5日 11:09

身内かわいさに兄嫁さんを責めたくなる気もちもわかりますが、
他の方もおっしゃる通り、妹さんもちょっと・・・と思うところがあります。
第三者から見て、このケースはどっちもどっちでしょう。

あなたの選択肢は
・今のまま、兄嫁さんを悪者にし、妹に味方する。
・妹に、本人の過去の行いのツケが回ってきたことを自覚させ、会社に戻ってくるように話す。
・どっちもどっちだと思うと父、兄に話し、完全に中立を決め込む

ってところかなと思いました。
でもね、そんな風に割り切れないですよね。

私なら、お互いの言い分をしっかり聞いて、共感できるところは共感し、
必要であれば、姉として兄嫁に謝ることで留飲を下げ、妹にも諭します。
家族だから。できることは最大限やるかなと思いました。
自分が後悔したくないからです。やるだけのことをやってダメなら、仕方ないなとあきらめもつくから。

父や兄が今回の件でほぼ使い物にならない(失礼な言い方ですが)のであれば
自分が動くしかないのかなと諦めます。

とんでもないことに巻き込まれちゃいましたね。
トピ主さんが気の毒です。

ユーザーID:1243323921
強いて言えば・・・
野次馬
2018年8月5日 11:23

・・・一番浅はかなのが兄嫁だった、ということではないでしょうか。

東京人との結婚が破談となったら(しかも自分の告げ口で)、
妹の態度が硬化することは子供でもわかるでしょう。

そもそも進学時の条件とやらが問題という気もしますが、
これは各家庭のことですからココでは不問にしましょう。
また、学生時代の同棲云々の是非もココでは別の問題なので不問。

ただ、下記のことが事実なら、

>しかも安い給料で、頑張って担っていました。

仮に仕事に対する正当な賃金や権限を与えられなかったのなら、
成人して立派な技術も持つ一人の社会人である妹さんとしては、
いつかはその呪縛から逃れたいと考えて当然でしょう。

また、下記が無料奉仕であったなら尚更でしょう。

>兄の娘の習い事の家庭教師もしていました。

まぁ、何の罪もない姪っこを完全無視という点は妹さんも大人げない。
姪御さんが何歳か不明ですが、
発表会が終わるまで面倒を見てあげてから、
「ゴメンね。今後はもう面倒は見られなくなった」のほうがよかった。
その後も習い事はともかく、会話や挨拶等は普通に接するべきでした。

◆今後の会社経営については、
妹さんは退職(クビ?)となるしかないでしょうから、
父と兄でなんとかするしかないでしょう。
私が彼らなら、
とりあえず引き継ぎの人材がくるまで妹に残ってもらうようお願いします。

ユーザーID:1401097406
妹さんかわいそう
ゆうみ
2018年8月5日 11:30

兄嫁が破談にするために言った理由は概ねトピ主さんがおっしゃる通りだとよく理解出来ます。加えて東京の大学に行き資格取得し会社の中枢を担っている妹さんへの嫉妬も大いにあるでしょう。
実家の援助では上に立てるが、実際の義姉は資格もなくただの雑用係り。しかも妹さんが結婚すれば会社は傾く事は分かりきっている。家で過去の同棲を相手側に言って破談にさせたいと愚痴るのと、実際に言ってしまうのは雲泥の差です。これは名誉毀損に当たりますので、謝る必要は一切ありません。

離婚良いじゃないですか。相手はそう言えば下手に出て謝ってくると思ってるだけで、本気じゃないですよ。寧ろ本気で離婚を考えて欲しいですね。
このまま義姉と繋がっていたら次の結婚の時には、同棲と破談の過去まで相手側に言われてしまいますよ。そういう人でしょ、義姉は。

妹さんは一から東京かどこかで人生やり直して良縁に恵まれて欲しいですね。トピ主さんはどんな時も妹さんの味方であって欲しいです。長年の低賃金で会社の中枢を担ってきたんですよね、しがらみから解放させてあげたいですよね。

姪の事は全く気にすることはありません。そもそも義姉が教育すべき事を全くせずに妹さんに母親代りをさせてきたツケが回ったのです。叔母さんと連絡取れなくなっただけで発表会で泣き崩れるって異常ですよ。それだけ叔母さんに精神的に依存していたという証拠です。全く母子の信頼関係が築けていないのです。義姉、我が子からも信頼されず、今まで姪の母親代りをしてきてくれた妹さんに恩を仇で返す行為をしたのです。
姪からすれば、大好きな叔母さんを不幸のドン底に陥れその状況を喜んでいる母親への無言の抗議が、発表会で泣き崩れ不登校なのです。

ユーザーID:3133008438
誰が悪いとか誰が謝罪ではない
ぶりん
2018年8月5日 11:39

単に関係する人々が、自分の希望・自分の欲に従ってやった結果が現状を招いたものですね。

自分の力、家族の力、会社の力、義理関係を含めた親戚の力等々、何も考えずにみんなが勝手に動けば、こうなるでしょ。誰が悪いとかの一線をとっくに超えてしまってます。

家族の立て直し、義理関係の立て直し、会社の立て直し、もう不可能なのではないでしょうか。トピ主様にできることは、ただただ静観、この現状に関係する人達と関係が切れてもいいようにご自分の幸福を第一に考えることしかないと思います。

姪さんには、自分の両親・ジジババx2・叔母を反面教師として、立ち直ってもらいたいなと希望します。

ユーザーID:1793026500
ほらね
のりりん
2018年8月5日 11:39

兄嫁と実家が強気だから向こうの方が格上なんだろうとは思いましたが、やっぱり資金援助を
受けてたって話。

嫌なら娘と孫は引き取るけど、金も返せと言われたら可能なんですか?
妹の出社拒否で混乱するほど能力のない父親と兄では立て直せないでしょう。

まあ、国際結婚のトピ主は母を引き取ってあげたらいかがですか?

ユーザーID:1401850818
妹を説得する
独り事務
2018年8月5日 11:50

私がトピ主の立場だったら、妹を説得します。
もし実家を出ようと思うなら、今がチャンスだと。

どちらが悪いかについては、どうでもいい事です。
どちらが謝罪をしたところで、
起きてしまった様々な出来事が、起きなかった事にはなりません。
どちらにとっても取り返しのつかない状況になった今、
必要なのは善悪の検証ではなく、現在の状況からの出口戦略です。

私なら、妹に家を出る事を勧めます。
実家の会社を辞め、他の会社に就職するように、と。
水面下で住居と就職先の確保が出来たなら、兄嫁への謝罪です。
兄嫁から、謝罪を受け入れるにあたり条件を提示されるかもしれませんが、
そこは嘘泣きでもなんでもして、弱っている自分を演出し、
今はまだ深くは考えられない、ごめんなさい、と繰り返させ、
確約は与えないまま、平身低頭、とにかく謝罪をさせます。
謝罪が済んだら、速やかに家を出ます。

家の出方は、こっそり出る形でも、
口頭で理由を説明してから出る形でも構いませんが、
こっそり出る形でも、
置手紙なり郵送なりで理由を説明しておきましょう。

義姉に対しても兄一家に対しても会社に対しても
あまりに申し訳ない事をしてしまった。
これ以上、会社にも家にも置いてもらうわけにはいかないので、
一連の責任を取って会社を辞め、家も出ます。と。

謝罪の形をとっている以上、表面的に筋は通ります。
また、これは妹の救済措置に見えますが、
実は会社を救済するための措置でもあります。

私が妹の立場なら、恨みを温めるからです。
会社の中枢業務を握っているのなら、復讐は容易い事。
しかし今更、妹が会社にいる状態で、
中枢業務を妹に任せないという選択肢は生じにくいでしょう。

会社を妹から自立させるためにも、妹を出す必要があります。

ユーザーID:8788444242
貴女だけ自由に。兄と妹は家の犠牲に。携帯からの書き込み
パートナー
2018年8月5日 11:53

それぞれの立場で違って来ます。誰が、悪いとかの問題では無いです。敢えて言うなら両親では。子供に無理維持させた結果では?それぞれ立場に寄り可哀相ですね。兄・兄嫁・妹・貴女の両親。家族解散出来ないですよね。身内だけですか?家業はです。人を雇っているなら責任あります。妹さんの代わりを募集しなくては。妹さん解放させてあげませんか。また同様の問題お越します。一旦離れ距離於くべき。案外、上手く事が運ぶ気がします。嫌な妹さん頼みは、同じ繰り返しでは。

ユーザーID:7474881635
どっちも自業自得携帯からの書き込み
デジャヴ感
2018年8月5日 12:00

兄嫁さんが愚かすぎますね。

会社のこと娘のこと
公私ともに、どっぷり妹さんのお世話になっておきながら、その妹さんの幸せをぶち壊したんだから。

妹さんの破談が自業自得ならば、また兄嫁さん家族の今の不幸も自業自得。

決裂したまま、お互いに自分たちの人生を立て直すしかないでしょう。

妹さんへの説得は不要。
兄嫁さんに自業自得だと教えてやればいいんです。

ユーザーID:3680886698
結婚の破談は妹と婚約者の責任だけれど
ソラ
2018年8月5日 12:22

今時、学生時代のひと時 同棲していたなんて 珍しくもない話だとは思うけど。婚約者の家族はともかく、本人が嫌なら仕方ないんじゃないかな?

わざわざ そのきっかけを作った兄嫁は 愚かな性格だとは思うさ。

だって怨まれて当然の事をしながら 相手が今まで同様に自分達に接する訳があるはずないんだから。

姪の家庭教師だって 妹さんの好意から出た事だし、継続する義務は無いのだから。

仕事にしても 人には職業選択の自由が憲法で決められている。己の結婚を破談させるキッカケを作った兄嫁の夫である兄に相場より安い給与で働く義務は無い。

兄嫁に妹の結婚の責任を取る義務が無いのと同様に 妹も兄夫婦の離婚の危機の責任を取る義務は無い。

それに そもそも妹が義兄嫁に抗議して 叩いたのは 義兄嫁が姪の件で頭に血が上り 激怒して罵ったからでしょ? 己がした事を考慮すれば 今まで通りに義妹が姪に接する訳が無い事ぐらいの報復は想定内とすべきだよ。

兄嫁実家からの援助に対する責任は 経営者である父親と兄夫婦の責任であり、妹は関係ない。

誰が一番悪いかと言えば 安易に義妹の結婚を破談に結びつき兼ねない行動を取った義姉じゃないの? だって 匿名の手紙を書く選択肢もあったのに わざわざ乗り込んだなんて 後先全く考えてない愚かな行動だもの。

もう元に戻る訳が無い。

妹さんは資格があるのなら 一刻も早く東京にでも出て 働くんだね。

母親は母親で身の処し方を考えるだろうし。

主さんは 呆れたから何も出来ないと 仲介を断るしか無いよ。

兄だって 嫁の愚かな行動を咎めるどころか、破談を喜んだなら 家族として最悪だし、ひょっとしたら嫁を焚きつけたのかも知れないし。人の気持ちが解らない段階で 経営者には向いてないし、人としても愚か過ぎる。

ユーザーID:6887062683
元には戻らない
ナツ
2018年8月5日 12:28

もう誰が謝っても解決しないと思う。

他の方も言ってるけど

「「妹は二度と家の敷居をまたがせない!」と、妹は家から閉め出しました」と
兄妻実家に兄が頭を下げる

兄と妻実家との関係を考えれば、これが一番だと思う。

妹は家を出て(母もついていくかも?)
家業は父と兄が考える。

妹がいないと家業が回らないなら、廃業も視野に入れる

家業がどういったものかわかりませんが、
廃業も視野に入れる、そういう時期に来てるんじゃないのかな。

ユーザーID:5609977044
変な家、変な家族、変な兄嫁・・・
耳かきの綿
2018年8月5日 12:38

妹がいなかったら、会社が回らない?
兄嫁が仕切る家族のあり方が普通???

しかも、父親と長男は兄嫁の言いなり??


そもそも、妹の大学へ行く約束事が変ですよね。
大学とは無関係な約束(結婚は地元の人と)まで強要する親って、どうなんでしょうね?

揚げ足取りが上手そうな兄嫁の行動を、誰も咎めない家族もおかしいですよね?

妹さんの献身を当たり前だと思っている父親も兄も、不甲斐ないし情けないし頼りにならないし。

謝罪は
「妹を破談に追いやった兄嫁が先に謝罪をすれば、こちらも謝罪をしたいと思う。」
で良いのでは?

まぁその兄嫁では、謝罪するとは思えませんが。

にしても、情けない父親と兄ですね・・・。

ユーザーID:6995349871
妹さんの彼一家は、兄嫁たちと縁続きになりたくなかったのかもね
nao
2018年8月5日 12:41

妹さんの彼ご一家が結婚を破談にしたのは、
・学生時代に同棲しているような、ふしだらな妹さん
・それを許す妹さんの両親の価値観

があったかと思いますが、それ以上に、

・同棲の過去を、わざわざ結納の席でバラす義姉のヤバさ
・義姉をたしなめるでもなく、嬉しそうに暴露を眺める父・兄の気持ち悪さ

こちらが大きかったのでは、と感じます。
妹さんに黒い過去があっただけではなく、周囲の人間がドロドロしていてやばい感じだったので、縁続きになるのがいやだったから破談にしたのかと。

もし彼が本当に妹さんのことが好きだったら、親族との縁切りを条件に、ひっそりと結婚するかもしれませんね。

ちなみに悪いのは義姉ですが、それを言っても生活は元には戻りません。
妹さんのケアと、ご自身の生活を守ることを最優先に頑張ってください。

ユーザーID:6451679824
一番困るのは誰?
ペン太
2018年8月5日 13:01

私も誰が謝ってもうまくいかないと思うよ

でも謝罪しないことで困るのは父と兄だと思う
だからあなたに頼むんだと思う

妹と嫁の実家に頼らないと続けられない事業自体に問題がある
壊れるものは壊れる

妹さんは形だけのさんが提案するように表向き勘当して
お母さんとあなただけ付き合いを継続させていけばいい

一緒に働いていて妹さんもいろいろ思うことあったんだと思うよ
逃げたいって思うくらいに

それを逃がすか!って父と兄と義姉がチーム組んでいたんだと思う
姪のことだって
じゃなければ放っておかないでしょう?
大切に思っていれば

あなたは何もしない・できないでいいと思う
距離があるなら何もしない

ユーザーID:6980240127
なーんだ、全員打算じゃない
notamerit
2018年8月5日 13:02

トピ主さんのレスを見ましたが
なんだか誰にも同情できない、皆が皆
全員が打算的な一家だなと思いました。
トピ主さんだって、蚊帳の外じゃないんじゃないの?
妹が居なくなって、兄嫁は介護の義務無しで
じゃあ本気で女手が必要になりトピ主さんに声がかかったら
どうするのですか?
実子の義務ですけど、トピ主さんにそれが出来ますか?
自分には声がかかるはずもないと高をくくっているから
無責任に兄嫁批判だけしていられるんだと思いますよ。
もしトピ主さんに介護のお鉢が回って来たら
兄嫁批判なんてしている場合じゃ無いでしょ?
あなたも即妹批判に変わるのでは?
そして、父も兄も。
兄嫁の実家を怒らせたらどうなるか分かっているから
兄嫁の機嫌をとりたいんでしょ?
会社が上手く行かなくなったら元も子も無いんですけど、どうしますか?
じゃあ我慢できなかった、妹と母が考え無しなんじゃないの?

私には、兄嫁だけが悪いとは思えない。
皆が皆、依存し合って打算が有って、全員が招いた結果だと思う。
本気で兄嫁さんが悪いと信じるなら、名誉棄損で訴えてみたら?
たとえ事実であろうと、大勢の前で名誉を傷つけられたら
訴えることが出来ますよ。
そうなると、同棲したことは、
妹さんの名誉を傷つける行為だったことになりますけどね。

ユーザーID:0441412150
謝っても解決しない。
はな
2018年8月5日 13:08

もう、謝っても解決しないよね。

嫁と資本力を取るか、妹と資格を取るか
どっちが悪いというレベルではありません。

父と兄は妹に謝らせるといった形で良いとこ取りしようとしているのが丸わかり。

だから嫁と妹に逃げられるんです。

どっちが悪いとか騒いでいるより、妹を勘当して自由にさせてやることが一番の解決だと思いませんか?

勿論、資格は兄夫婦が取ればいいんです。

ユーザーID:0525381557
信用をなくしたのは義姉
鶏頭
2018年8月5日 13:18

義妹が同棲してました、
義妹は破談されました、

これって、家業にも良くないことでは?
こういう状況をわざわざ作った義姉さんが次期社長夫人ですか?

姪御さんに対しても、「あんたの母親のせいで私は〜」と言ったわけじゃなし、妹さんが口きかなくなった分くらい母親としてフォローできない義姉が愚かですよね。
妹さんは

>有資格の妹は専門の難しい業務を1人で、しかも安い給料で、頑張って担っていました。

これほど悪条件で働く約束をしたわけではないのだから、代わりを何人か雇えば済むはずの話。親や兄が融資を受けたから妹が劣悪条件で働いて返すなど、いつの時代の身売り話かと思いましたが、それが当然と考える人もいるようで更にびっくりです。

ユーザーID:7104748129
違う時代を生きてる人達ばかり
60代半ば
2018年8月5日 13:27

女性だから東京の大学には行かせないという父親。

自分の仕事、結婚相手を選ぶ自由もない。

義理の妹の結婚に干渉する義姉。

自由に恋愛する事も許されない。

罵る兄嫁に叩く妹。

愛する女性が過去の恋愛で同棲してた事を理由に破談にする婚約者家族。

家族の反対を押し切れない婚約者。

昭和の戦前のドラマを見た気分。

大変な人生ですね。

ユーザーID:7468763614
私が妹の立場なら
通りすがり
2018年8月5日 13:29

兄夫婦が離婚して、嫁が出て行ったら、会社に戻ると、言ってやります。
破談?冗談でしょ。兄嫁の浅はかな言動で、離婚させられたようなもんでしょ。

ユーザーID:2028976131
兄嫁が100%悪い
ぴす
2018年8月5日 13:30

例え兄嫁実家から援助があったとしても

兄嫁のした事は人としてやってはいけない事ですよ。

だいたい娘は東京の大学に行かせないとか

卒業したら実家を手伝うとか

結婚相手は地元の人なんて 今の時代約束させるものですか?

1つ目の約束を本当にきちんと守り

おまけに姪の家庭教師までしてくれた。

そんな人の結婚を祝福こそしても ぶち壊すなんてあり得ませんよ。

気持ち良く東京へ行かせて上げるのがそれまでの感謝の気持ちになるのでは?

同棲していた人は結婚してはいけないのですか?

もし同棲相手と結婚に至らずに その後他の人と結婚する場合

その事を知られたくないと思うのはいけない事なのでしょか?

言ってはいけない事があるのは 兄嫁もいい大人なら知っている筈です。

しかも自分勝手な理由だし・・。

だいたい破談になった後 

妹がまたすんなり仕事に戻って来てくれるなんて思っていたのでしょうか?

はっきり言って 父も兄も兄嫁も思慮が足りないですね。

妹も大人で しっかり感情のある人間なんです。

いつまでも自分の思い通りにしようとする方が間違えてますよ。

姪も可哀想ですね。

親のしでかした事でとんだとばっちりです。

しかし兄嫁のような人いますよね。

どんな汚い手を使っても自分の思う通りにしようとする人。

端から見てて そんな自分が恥ずかしくないのかなって思います。

トピ主さんは正しいと思う方の味方をして上げて下さい。

ユーザーID:1857442653
家庭、会社崩壊やむ無し 円満解決は諦める
キチ
2018年8月5日 13:31

それぞれ言い分があるでしょうけど、離散するしかないと思う。
その方が後々皆幸せだと思う。

お父様に経営手腕がなかったのが原因。
経営に家族を無理に巻き込んで、
政略結婚のように兄嫁を迎えたり、
子供たちを公私なく安く便利に雇用したり、
そんなに存続する価値のある会社なのかな。

今回の件がなくても、いずれ崩壊する家族だったと思います。

ただ、この兄嫁さん曲者。
会社のためといえ、兄もよくこの人と結婚して耐えたね。

それぞれが会社に縛られず、
次なるステージに進む時が来ただけ。

みんな自由になったらいい。

トピ主様は、遠くで静観するのがいいと思う。
なるようにしかならないから。

ユーザーID:1159116266
父と兄が悪い
みんみん
2018年8月5日 13:38

自分の家族の事だから、トピ主さんも他人ほど客観的に離れないかもしれませんが、結論としては放っておけばいいんです。
「自分は関知しない」と言っておけばいい。
幸い海外に住んでいるなら、父や兄も押しかけてこれないでしょう。

問題の源は、家業大事でそのためなら家族個人個人の幸せは、二の次三の次という考え方にあるのはわかってますよね?
そこにまたその変な兄嫁が入り込んできた。
嘘をついていた妹が悪い、という人もいますが、嘘をついている人なんて世の中にいくらもいます。
でも普通の人は、何の恨みもないのにその嘘をばらして歩いたりはしません。
その兄嫁はいったい何を思って、妹の同棲の過去をばらしたのか。
そこが一番不思議です。
もちろん義妹が嫌いだったんでしょうけど、嫌いだからってそこまでして、ことが平和に収まると思ってたんなら、その思考もおかしい。
つまらない正義感?
それだって褒められたものじゃないですよ。
他人(義妹なんて他人です)の事なんかほっぽっておけばいいんです。

現に彼女がそんな事をしたから、家の中は大騒ぎ。
兄夫婦の仲がそれまでどんな風だったかわかりませんが、でもそんな事をしたら夫婦の仲だっておかしくなるのが当たり前。
彼女自身にも何のメリットもないのにね。

兄嫁が悪い(ことの発端という意味で)のは明白なのに、妹を批判する人もいるのがわかりません。
妹のした事と兄嫁のした事は次元が違いますよ。
妹は兄嫁の生活を壊したわけじゃないけど、兄嫁は妹の人生を捻じ曲げたんだから。

兄嫁は謝らないだろうし、兄夫婦は離婚ですかね。
ただ最初に書いたように、大本は家業ばかり大事にするお宅の父や兄が間違ってる。
兄は離婚して、もう少しまともな女性と再婚した方が幸せです。
再婚できればだけど。

ユーザーID:5339185082
ついでに
みんみん
2018年8月5日 13:44

同棲について一言。

同棲なんかしていた妹が悪い、という方がいますが、なんで?
女性にとって不利という意味では確かにそうです。
でも悪いといわれるほどでしょうか?

昔は女性は清い体で嫁ぐべき、という考え方が支配的でした。
そういう時代には同棲の過去がある女性は、確かに世間体が悪かった。
でも今の時代、同棲しようとしまいと、婚前交渉(この言葉自体が死語)なんて当たり前で、そうでないカップルのほうが稀でしょう。
同棲していた女性だけが責められるなんて、おかしいですよ。

ユーザーID:5339185082
狭い世界の
まいこ
2018年8月5日 14:18

みんなががんじがらめに縛りあって罵り合っている感じ。
同棲が悪いとは思いません。
妹さんはこのままトピ主さん一族と離れて暮らす方がいいと思います。
兄嫁も自由になったらいい。

ユーザーID:0294653014
レス
たろすけ
2018年8月5日 14:22

>会社経営が悪化した際、兄嫁実家に援助してもらった経緯があるからです
援助は返済が済んでいますか?向こうの親御さんも会社経営なさっているなら、助からない会社に援助したところで無駄だと知っているだろうし、傾いている家に娘を嫁には出さないでしょう。

別にね、妹さんの会社への専門的な資格を活かした業務は、人を雇えば済みます。

結納まで話が進んでいる状態で、そちらの手配は進んでいたのですか?

そのことと、お義姉さんの負の感情は別問題です。
トピさんは国際結婚、妹さんも東京、となれば、不安はあるでしょう。
少なくとも、ご両親に介護が必要になった時どうするのか、話し合っておくべきでした。トピさんは、妹さんの結婚をお父さんとお兄さんに説得する時、何と言ったのですか?

やはり破談になるようなことをぶちまけたお義姉さんが悪いし、後を考えずにお兄さんが「他人」である妻に言わせたとしたら、相当思慮が足りないです。



もう、誰が誰に謝ったところで丸く収まりません。


結婚に賛成しなかったら、妹さんは出て行ったかしら?そっちの方がまだマシだったかもね。

ユーザーID:4305161910
破談の原因
にゃん
2018年8月5日 14:26

破談の原因は、妹の自業自得というかたがおられますが、
それはちょっと違うと思います。
お相手の家族がお断りしたのは、「そういう告げ口をする身近な親族がいる家庭とかかわりあいたくない」が理由ですよ。
そりゃ同棲をしていたことを隠していたのもショックかもしれませんが、
何年も昔のことですし、それだけで破談になるような時代ではないでしょう。
今後お付き合いする上で、そういうことを言う人間が身近にいるのであれば、今後、自分達の悪口をいう可能性もあるってことです。
普通そんな人とお付き合いしたくないですよ。

会社のことを考えると、男性側の取る行動は間違っていないと思いますが、家族として考えると、それは無いんじゃないかと思います。

今更、誰が悪い、誰が謝るべきとか言ってても仕方ないので、会社がうまく回ることと、妹さんが家を出て自立できるようにするしかないかと。

ユーザーID:1640930429
兄嫁の実家からの援助?
えみ
2018年8月5日 14:28

トピ主さんの追加投稿読む前と後では全く印象が変わります。
トピ主父の会社は兄嫁の実家の援助で危機を乗り越えた過去があるのですね。
兄嫁の両親が激怒して当然だと思います。

ユーザーID:8934305437
兄嫁が悪意に満ちている
にゅ
2018年8月5日 14:55

言ったタイミング、内容ともに兄嫁が悪意に満ちすぎています。
利用価値のある人間はとことんしゃぶりつくしてやろうという感じでしょうか。

だいたいこの兄嫁、今まで嘘をついたことはないのでしょうか?
自分がどれだけ清らかだと?

また、妹さんと親との約束も時代錯誤というかなんというか…馬鹿げています。
しかもこれ、念書とかないでしょ?

そもそも、妹さんがいないと事業が成り立たないという時点で、父上と兄上には経営能力がない、手にあまるってことじゃないですか。もうたたんで、お兄さんはお嫁さんの家の事業を手伝った方がいいのでは?

破談になって喜ぶとか、人の心をもった人たちなのでしょうか…

兄嫁のこと訴えたいくらいですよねぇ。

ユーザーID:7685826187
妹さんにしてみれば離婚万歳でしょう。
m
2018年8月5日 15:11

同棲は個人的には反対派だけど、「同棲=品行が悪い」って言うのもね・・・同棲してなくても男とっかえひっかえしているのはセーフってことですかね。平気で嘘って言うけど、好きになるのは仕方ないことだし、それがたまたま東京の人だったってだけでしょ。会うために嘘つくしかなかったってことも世の中にはいっぱいあるじゃない。好きな人と結婚する自由もないなんて・・・兄嫁がでしゃばることではないですね。

姪っ子さんは・・・準主役まで射止めたところで妹さんの役目は終わりでしょう。本番失敗は子供には厳しいかもしれないけど自分の責任だと思うけど。

兄が妹より仕事が出来ないのは妹さんのせいではないし。

一番の根源は兄嫁実家からの援助ですよね。そのとばっちりを妹さんが全て受けている感じがするけどね

ユーザーID:7200522638
暴力の原因
親世代
2018年8月5日 15:14

兄嫁は娘が発表会で失態を犯し、そのことで激怒し、罵った。
妹さんは破談のショックでそれどころではありません。
破談のきっかけを作ったのに、罵ることは許せません。
思わず、手が出たのでしょう。
言葉の暴力に対し暴力でお返しをした、正当防衛といってもいいでしょう。

ユーザーID:1039476196
過去の恋愛(同棲も含む)は問題ない
ログホライズン
2018年8月5日 15:20

兄嫁は感謝するべき立場ですよね
我が子の面倒を見てもらい
会社も支えてもらってたんだから。
実際、穴が開いたら兄嫁は過労?
呆れますね

過去をほじくり返し
どのように伝えたんでしょう
「私は兄嫁です。義妹の過去について話があります。彼女は同棲をしていました」とでも?

兄嫁は結婚まで純潔だったのかな?
恋愛経験なく結婚したのかしら
兄嫁の家族は?結婚まで他の恋愛なしなの?

同棲も恋愛も大差なし
問題だと思う人に「なぜ?」と聞きたい
恋愛も欲まみれ
手繋ぎデートばかりじゃあるまいし
生活をともにした上で結婚に繋がらないなら、逆に良かったと思います。

約束は守りたいと思っても
会社の為にすべてを投げ出せとの条件は
まるで奴隷じゃないですか。

トピ主さん
お母さんと妹さんと三人で
父と兄から距離を取ることをオススメします

大学数年の為に人生すべて捧げる?
馬鹿らしい
兄嫁の行動も父親の宣言も
それを真に受けて妹を利用する兄も
一度放り出しては?
それもと、トピ主さんは
フラフラとコウモリになりますか?

ユーザーID:5323162787
妹の人生は妹のもの
猫丸
2018年8月5日 15:29

妹が義姉の頬を叩いたことは謝る必要があるかもしれませんが、それ以外のことについては一切謝る必要はないと思います。
義姉の行為には自分勝手な悪意を感じます。
今時、過去に同棲していたからってどうってことないと思いますが、義姉が婚約者の両親に話すことではないと思います。
確かに妹さんが自分の口から伝えておけば問題にならなかったかもしれませんが、余計なお世話ですよね。ほんとに。
同棲していたことがいくら本当のことでも義姉から婚約者の両親に話すのは、まずいでしょ。

妹さんは、大学卒業後に家業を手伝ったことで、実家への恩返しはしているものと思います。
妹の人生は妹のもので、誰と結婚して、どこに住んでもいいはずです。
父親と兄夫婦のためのものではないと思います。
妹を実家に縛り付ける権利はないのではないですか。

姪はとばっちりでかわいそうですが、仕方ないです。
お稽古事は、妹に家庭教師をしてもらわなくてもできるように、自分でできるようにならないと。
他の子達はみんなそうしているのだから。

トピ主さんもお母さんも、義姉との仲を取り持つ必要はないと思います。
妹を守ってあげてください。
義姉が離婚したいなら離婚すればいいんじゃないですか。

ユーザーID:2855223375
何方も正解
2018年8月5日 16:11

破談も離婚もどちらも正解だと思います。

義理とはいえ、妹の過去の同性を婚約者にばらす嫁の性格も問題だし、
姉の気持ちも考えず、東京へ行かせてもらいながら
その約束を平気で保護にする妹も、大したもんです。
今後、一緒に暮らすのは大変なので、
破談も、離婚も相手にとっては、正しい選択だと思います。

ユーザーID:7862146767
同棲はダメ、恋愛経験はOKですか?
maimai
2018年8月5日 16:30

同棲を黙っていたことを非難する方が多いですが、恋愛経験が豊富でも同棲をしたことがなければいいということでしょうか?
過去の恋愛経験を話さない人は多いですし、特に知りたくない人も多いです。恋愛していれば、相手の家に泊まることだってあるでしょうし、一緒に旅行に行くことだってあるでしょう。

「同棲を隠していた」ということを非難する意見が多くてびっくりです。

私は、実の妹を不幸にした原因を作った女を妻として許す、兄が考えられません。一番悪いのは兄です。

ユーザーID:8910441155
妹を勘当する
なないろ
2018年8月5日 17:20

妹を勘当するフリをするのがいいのでは?
もし兄嫁が土下座して謝ったとしても妹は許せないですよね?
資金援助があったのならこちらから離婚も言えないと思います。
それなら妹は東京かどこかに就職して実家を出て
父と兄で兄嫁実家に行って「妹は勘当したので代わりに謝りに来ました」と言う。
それでも離婚と言うなら仕方ないですが、トピ主家は筋を通したことになると思います。
トピ主さんと母は兄嫁に分からないように妹に会いに行けばいいと思います。

ユーザーID:2890722487
あぁ、援助受けたのかぁー
タイム
2018年8月5日 17:54

そりゃ、ある意味、身分が違うと言う話になります。

あなた方は、謝罪する方向でしか、稼業を維持できないのでは
ないでしょうか。

義姉が悪いとは言え、嘘をついた訳ではない。

例え結婚したとして、結婚後、(兄嫁が)ずっと黙っているようにも思えない。

妹さんのせいで、代々?続いた実家が無くなってもいいなら、謝罪はなくても
よいと思いますが、これは、悔しくても、実家の事を考えるなら頭を下げるべき
だと思います。

ユーザーID:1728795966
兄嫁が大っ嫌いというのだけは伝わった
biggertori
2018年8月5日 18:53

どっちが悪いかはおいといて、離婚して困るのは主様家族ですよね。

兄嫁は、金持ちの親の加護のもと、兄からの養育費を受けて、子育てをするだけ。
義理の両親の面倒もみなくていいし、親から潰れかけの会社にお金を出してもらう必要もない。

主様家族は、切欠は兄嫁であれ、父兄といった会社の中心メンバーと、
母や一人抜けただけでボロボロになるという中核業務を担っていた妹との間に
今回の一件だけでない、大きなわだかまりが残った。

しかも、未だにうだつがあがらないってことは、
未だに借入が完済できておらず、娘婿の会社だからと多少は返済期日などに情けを受けていたであろうところからの温情もなくなる。

普通に考えて、会社は潰れるでしょ。

仕事をなくし、負債を負って倒産の可能性大の両親。
仕事をなくし、普通の企業でも使い物にならないであろう兄。
優秀で有資格者とはいえ、家族会社以外の勤務経験がなく、いきなり好条件の就職は難しいであろう妹。

主様の実家が恐ろしい崩壊ぶりなんですが。

妹が戻ったら、一瞬で混乱が収まり、資金繰りもよくなり、家族みんなが仲良くなりました、みたいなリアリティのないお話にはならないでしょう。


個人的には、子供が本番でパニックをおこしたからと、追放する習い事が一番気になります。
しかも、準主役になれたのは、習い事での努力は無関係で、自宅での自習によるものが殆どを占めるという先生たちということですので、そこまでレベルの高い教室でもないでしょうに。

ユーザーID:2264107821
一家離散がいいと思う
やっぱり
2018年8月5日 18:54

離散と言うと不幸なイメージだけど、この場合無理やり家族で
集まってもこの先良い事ないと思うから。

まずトピ主両親が離婚。
おそらく母は今の妹と同様家業で無理強いさせられたとかイヤな
思い出がありその分より妹に肩入れするんだろう。
母はもういい年だし自分の事は自分で決められる。
家業が本格的にダメになる前に貰うもの貰って出ていくのも方法。
妹も自立できるなら別の土地でやり直す。

兄夫婦は離婚、家業は廃業でいい。
妹が欠けただけで回らないなんて危なっかしすぎて信用問題に関わる。
ついでに兄嫁実家の援助がないとやってけないとか、取引先が知ったら
「あそこ、あんまり良くないみたい」という話が回ってしまう。
そういうのは業界内で広がるのが早く、経営難を促進させる事もある。
大損出して父と兄が生活に困ってトピ主に泣きつく前に決断させる。

けど離婚、廃業となれば兄嫁やその家族も困るのでは?
姪を引き取り兄から慰謝料や養育費を貰うとしても、兄の経済状態が
悪ければ思った程貰えないし。
兄嫁両親だって、家業がダメになればそれまで援助した分回収できない。
経済的に娘と孫をずっと面倒みられる超資産家ならいいとして、離婚と
いう事で娘は戸籍に傷がつき、孫は父親がいなくなる。
ある意味トピ主妹と同じように世間からの色々言われるのは免れない。
頭に血が上って気づいてないのか、立場に胡坐をかいてて見えないのか。
冷静に考えて廃業、離婚で兄嫁や両親、姪が得する事は1つもない。

謝罪とか修復とかもう何やってもムダ。
それより全員別の道を行った方がいい。
母と妹は実家から出て新しくやり直す。
父と兄は沈むかもしれない家業に残ればいい。
兄一人でも父の介護はできるでしょ。
母は妹に普段からよくお願いして、ちゃんとお礼も渡す。
兄に泣き疲れたら、一応義務はあるので金銭で解決。
それで終了。

ユーザーID:8242438755
エール押すんじゃなかった……
yuyu
2018年8月5日 19:22

>友人に会うなどと親に嘘を重ねては上京し、3年間も遠距離恋愛を続けていた。
挙句、地元の人と結婚するという約束を平気で反故にしようとした。
兄や他の親族と共に実家の会社を支えると誓ったはずなのに

このように平気で嘘をつく無責任な妹を、兄嫁は許せなかったそうです。
そして、何も知らない妹の婚約者の両親が「清楚で真面目なお嬢さんを嫁にもらえる」と喜んでいる姿に胸が痛んだそうで…

あなたは「兄嫁の性格が〜」って言ってますが、これ、客観的事実ですよね?

妹さん、最低の嘘つきじゃないですか?

逆に、兄嫁が嘘をついていたなら、破談になんかなりませんよ。
清楚を装いつつも、嘘つきで、不誠実で、ふしだらだから相手もそこに恐怖を感じて破談にしたのだと思います。(調査もいれたかも)
相手方は、兄嫁さんにとても感謝していると思います。
性格云々言うなら、妹の方がよっぽど悪く、あなたの目が妹可愛さに曇っています。

他の方もかいてらしたけど、兄嫁さんは、あなたのご両親の介護の義務は無いですよ?
何、勝手に頭数に入れているのですか?

あなたと妹さんがやるべきなのに、むしろ、あなたも妹も遠方に逃げて、無理やり自分の両親の介護を嫁に押し付けようとしています。
特に妹なんか、お金もらって東京で学生生活おくらせてもらって、資格も取ったら、あとは親の世話も、約束も反故にして、

「じゃあ、私は遠くで幸せになるから、義姉さん、会社も私の実親の介護もお願いね〜!」

って……性格悪すぎです。

でも、兄嫁さんに謝る必要はないと思います。

兄嫁さんの実家は資産家ですし、さっさと離婚すれば、今の会社のごたごたとも、あなたの親の介護とも無縁でいられます。

姪の家庭教師代ぐらいは、あなたの親の会社から、貸した資金を取り返せば余裕で払えるでしょう。

離婚して遠くに行くなんて無責任、なんて言わせませんよ。

ユーザーID:2886690802
一つだけ言えるのは
破滅の歌
2018年8月5日 19:32

「手前でしでかしたことは手前で尻拭いしろ」それだけです。

兄嫁も、父も、兄も、妹も全員自分でしたことを自分で責任取ればよいだけです。

兄嫁を擁護する意見もありますが、兄嫁なんざ、実家の勢威を借りて威張っているだけの張り子の虎でしかありません。自分の娘をどうにかすることもできずに、実家に依存しているだけの暗愚な人間です。そんな人間のしでかした喧嘩に、関わるのはお止めなさい。トピ主さんも、兄と父親の言うことは突っぱねておいた方がよろしいかと存じます。

ユーザーID:5927683655
続き
yuyu
2018年8月5日 19:36

離婚になれば、実家は倒産。親の介護をする義姉もいなくなる可能性が高いでしょう。

路頭に迷った両親は、責任を持ってあなたと妹さんで面倒見ましょうね。

「離婚した元義姉が、両親の面倒を見てくれない!!
 無責任だ!!」

なんて、トピを立ててはいけませんよ。

妹が誓いを反故にしても快く許すなら、義姉さんの離婚や実家に戻ることも快く許さなきゃ。

そもそも、資金繰りが厳しいのに、その親に、東京での学費、生活費を払ってもらおうと考える妹さんの性格が悪すぎです。

義姉家からの借金で進学したようなものですよ。

っていうか、本当は、妹さんの我侭の費用を出すために、義姉の親に、頭を下げて「会社運転資金」と言う名の下に借金したのでは???

ユーザーID:2886690802
続投っ悪いけど ほんのちょっとだけ 義姉さんにも同情はするよ
ソラ
2018年8月5日 19:42

だって 妹さんに唯一 勝てるのが実家の経済力だけだもの。

婚家の会社に貢献できる資格も持たない。

娘1人 義妹の援助無しでは コントロールできない。

義妹が結婚して実家を離れれば 婚家の家業は傾き兼ねない。

傾いたら 立て直す力量は己にも夫にも 無い。

己の実家には金銭的負担をさせてしまった。

そもそも 賢く無いからこそ 直情径行的に 義妹の結婚を壊しに掛かったんだろうね。

憐憫すら感じるほど 愚かだ。

まぁ その上に性格的に マウンティング気質も あるんだろうし。

実家の経済力を盾に 上位に君臨してたつもりが 義妹の結婚話で 一気に現実的不安を感じて 愚かな選択肢を選んだんだろうし。

きっと空っぽな自分に 突然に気が付いたんだろうさ。

夫も頼りにならないし。

だから 今回も 実家に逃げ帰ったんじゃないの? 庇護して欲しくて。

私の代わりに婚家を罰して って。

放っとけよ。

あなたの妹は 自力で切り開く資格がある。

むしろ 兄が離婚した方が家業が安泰かも。

離婚協議になっても 姪が母を選ぶかね? 義妹を選びそうだし、その方が彼女も幸せかもよ。

世の中には 毒になる母もいるらしいし。

義姉の実家の資金援助も ちゃんとしてるなら、義姉が離婚したって関係ない。

一家離散を避ける為には 意外と 義姉切り捨ての方が良いかもよ。お父さんに確認してみたら?

お父さん、資格がある娘と 性格的に難ありの嫁と どっちを取るかな? 外形的にも娘の縁談を壊した嫁を切り捨てる方が 外聞も良くないかい?

嫁実家だって 嫁に出したなら 別に後継がいるだろうし。後継は理性的な判断するのでは?

まぁ その時には 妹さんが実家の後継に なっちゃうけどね。

妹さん自身の選択だよ。

ユーザーID:6887062683
兄嫁が悪いとは思うけど
ne2kai
2018年8月5日 20:02

学生時代に同棲していたのが事実で、それが原因での破談なら、妹さんの結婚がダメになったのは「兄嫁のせい」とばかりは言えないのでは?
他の方も指摘されていますが、身内以外誰も知らない話で無い限り、第三者(妹さんの友人知人)から漏れた可能性もあったろうし、結婚まえの同棲が破談理由になるような相手なら、誰かが言わなくても、相手男性自身や親御さんが調べた可能性だってある。(実際、兄嫁の言葉だけ鵜呑みにして破談にしたのではなく、自分たちでも調べた上で事実だと分かったから破談にしたのでは?)

妹さんとお母様には、「兄嫁が何も言わなくても、同棲した過去がある以上、相手にバレた時点で破談や離婚のリスクはあった」事を理解させた上で、今後どうするのが最善の策か、冷静に考えるよう諭すべきだと思います。

お父様とお兄さんにも、「母と妹が謝罪したところで、問題が起こる前には戻れない。仮に兄嫁が戻ってきたとしても、妹はもう当てには出来ない。妹無しで会社を回す事を考えるべき」と言いましょう。

姪御さんの事も考えないとね。
もともとあまり要領の良い子では無いようですから、発表会の失敗と、母親との不仲が原因で信頼していた叔母に拒絶されてしまった事。両親の離婚危機等がきっかけで、不登校や引きこもりに発展するリスクもあります。

もういっそ、姪御さんも兄嫁実家に連れて行き、しばらく別居&転校して環境を変えた方がいいかもしれませんよ。
その結果、兄夫婦が本当に離婚してしまう事もあるかもしれませんが、それはそれで仕方ない。

誰が悪いとかではなく、そうなる運命だったと受け入れるしか無いです。
兄夫婦だけではなく、トピ主さんのご両親も離婚しちゃうかもしれないし、妹さんはこの一件を機に、自分の実家と決別するかもしれない。
そうなればトピ主さんも「実家が無くなり」他人事では無くなるけど、仕方ないです。

ユーザーID:9031321078
兄嫁に発言権なし
それを奴隷という
2018年8月5日 21:17

そもそも、許すも許さないも
兄嫁に一切関係ない

兄嫁という事で義妹だと思うのなら
幸せになれるよう望むのが当然
過去に異性問題は誰にでもある
それをいちいち問題視していては
結婚できない人ばかりになります(笑)
兄嫁は清廉潔白な身なのでしょうか?

結婚の破談は相手方の気持ちとして
兄嫁の言葉を聞いてしまってからは
受け入れられなくなった
一体どんな話をしたら破談になるのか
恐ろしい悪意の持ち主ですね

平気で嘘をつく・・ですか。
恋愛経験なんてわざわざ報告しないと思います
それを「嘘」と言い切れるほど
出来の良い兄嫁だったのでしょうか

父親との約束とありますが
要するに奴隷契約ですよね?
会社を支える約束を守る事で
彼女の幸せは二の次

そんな女に発言権はありません。
人を呪わば穴二つ
兄嫁は自分に倍の不幸が訪れる事を覚悟させ
無視したらよい

父親も兄も兄嫁も自分の事ばかり

ユーザーID:3537901393
後出しが出そうだけど
もう少し
2018年8月5日 21:34

まだトピ主追加レスが1つしかない状態で考える。

「父と兄は経営者の器ではない。家業は畳むべき」という
レスがどんどん増えてる。
それを見たトピ主「えー、でも我が家は〇〇年続いた老舗で〜
色々あって〜、そう簡単に廃業なんてできませーん」とか言いそう。

あのね、貴女のその考えや言い分はあまりにも無責任だし他人事だよ。
そこで働く人が本当に父・母・妹・兄・兄嫁だけならまだしも、他に
従業員いるんでしょ?
全員昔からの知り合いだから、親戚だからとかも関係ない。
むしろ繋がりが深い分、商売がうまく行かなくなってから厳しくなる。
縁が深い分、いきなり職場や収入を絶たれた時の恨みも深い。
全く無関係な立場の人であっても、仕事がうまくいかなくて将来に不安を
感じたら色んな所に話して回る。
トピ主家族以外の従業員が、一番やっかいで慎重に対応しないといけない。

妹が抜けてもダメ、兄嫁実家の援助がなくてもダメ。
それはもう店を終わらせる時期になったんだよ。
父と兄は経営トップと後継者候補として、従業員に対して責任を負わなければ
いけない。
本当は母や妹、兄嫁や貴女自身も経営者一族として当てはまるんだけど。
自分は関係ない?あるよ。
だってリアルで倒産とか借金とか金銭トラブルあったら、本人だけでなく家族も
批判されるし場合によっては危険にあう事も多いからね。
トピ主が海外にいようと、執念深い人ならどんな手を使ってでも探し出す。
その辺の危機感は持っておいた方がいい。
あと、家族全員「潮時」を悟り撤退する勇気も。

よく歴史とかであるじゃん。
有名な武将とか偉人とかは、トラブル時スマートに撤退してダメージを最小限に抑えると。
トピ主も第三者視線じゃなく、もっと身近な事として考えないと。
家族関係の修復はもうダメだろうから、せめて仕事の方だけはしっかりしよう。

ユーザーID:8242438755
気になりつつも静観一択では?
トピ主部外者は確定
2018年8月5日 22:02

実家の騒動は気がかりだけど、トピ主は関係ないよね?

父と兄に肩入れを頼まれても「私関係ないし」で押し通して
言いなりにならないくらいはできるでしょ?

精々母と妹のグチの聞き役をして陰で支える位じゃない?

兄嫁(元?)には、実家が揉めてる訳だし没交渉で十分。

ユーザーID:7006634795
結果離婚でもそれは兄家族の問題
yuko
2018年8月5日 23:02

腹黒い、心の狭い人間と縁が切れることは良いじゃありませんか。
向こうがそうしたいと言っているのだし。
お兄様が困るとしても、お兄様に魅力がないからじゃないですか?
行いの悪い嫁に、ご機嫌とるばかりで何も言えないとしたら
魅力なんてないですよ。

そしてお兄様やお父様も妹さんが離れていかないと思っているから
兄嫁に謝れなどと言っているのでは。

そんなことを言っていては、絶対妹さんは会社に戻りませんし、
それはお父様の望みからかけ離れてしまいますね。

兄はガツンというべきところを嫁に言えないなんて、
自分を反省してほしいです。

兄嫁に謝罪はしない方が、兄嫁のためだと思います。
世の中舐めつづける結果になるでしょう。

ユーザーID:4814791841
子供の失敗は人のせいというモンペ
とまと
2018年8月5日 23:23

発表会で子供が失敗すると、教室を追い出されるんですか?

エリート養成教室みたいなものですか?

普通、子供が一回失敗したくらいで、追い出されないと思いますけど。。。

追い出されたのなら、よっぽど親(兄嫁や兄)の対応が悪かったんじゃないですか。

お教室の人にとって、保護者がつけている家庭教師(妹)は、ご家庭の内情の話で、関係ないので。あくまで問題は、親。

よほど柄のわるい抗議をしたか、日頃から評判が悪くて、お教室の堪忍袋の尾が切れたのか。

兄夫婦は、妹さんに家庭教師代は払っていましたか。もし世間の相場の謝礼を払っていたのなら、ある程度文句をいう(罵るのではなく)権利はありますけどね。どうせ払っていないでしょ。

モンペの親を持つと、子供が苦労します。気の毒に。

ユーザーID:1723457028
元には戻りませんよ。
山菜
2018年8月6日 0:26

もう、誰がどう頭を下げたところで、元に戻ることなんてひとつもないのですよ。

妹が過去の同棲を相手に告げていなかったのはどうかと思いますが、真実を告げられてそれで破談になるようなら、それまでの相手だったのです。

でも、いくら兄や親族と家業を支えると誓ったとしても、それで妹の人生を縛る父親や兄、兄嫁もおかしいと思います。
東京の大学に行ったというたった4年のために、一生を縛られて好きな人とも結婚出来ないなんて、妹が可哀相過ぎますよ。

それに、いくら有資格者で難しい業務を担っていたからといって、妹が抜けたぐらいで会社の中枢業務がマヒするなんて、父親も兄もそもそもの経営能力に欠けているのでしょう。

妹が地元で結婚したとしても、出産等で働けない時期が発生するのは想定出来ることですし、その対策を講じていないのは経営者として危機管理という面において甘かったのですし、兄嫁もまた、結婚を破談にされても妹が今までと同じように働き、暮らすだろうと思っていた甘さがあるのです。

まあ、誰が良い悪いではなく、今回のことで家族の中の問題やお互いの感情が露呈したのですから、もう元に戻ることはありません。

家族一人ひとりが、これからどう生きるかを選択し直すしかないと思います。

妹さんは結婚が破談になり、おそらく会社に戻ることはないでしょうし、縛られることなく自由に生きて行けばいいと思います。
会社は父親と兄で自分達の能力で回せる範囲で仕事をする、あるいは廃業する。
兄夫婦は離婚するか元に戻るか、自分達で決めればいいことですし、娘の幸せより会社が大事、兄嫁とその実家に頭の上がらない父親と、娘の幸せを嫁に壊されて怒り心頭な母親が夫婦としてどう生きるかも、二人が決めることです。

誰が何を選ぶのも自由であり、それは尊重されるべきだと思いますよ。

元には戻れないのですからね。

ユーザーID:0589159756
なりゆき
マグカップ
2018年8月6日 0:57

トピ主さん、かなりおせっかいな人という印象です。

誰の肩も持たず、誰も説得したりせず、なりゆきにまかせましょう。

ユーザーID:2538262403
「強欲」の一言
あおぞら
2018年8月6日 1:30

誰がって? トピ主さんのお父さん、お兄さん、そして義姉妹ですよ。
過去に「地元の人と結婚する」という約束があったとしても結婚はご縁ですし、意図していたように人生が進まなくても仕方ないでしょう。
「自分たちにとって都合の良い妹さんがいなくなってしまうのは困る」という意図がわかります。あまりにも強欲、利己的ですね。
義姉はその気持ちを一番ストレートに行動で表してしまったのですよね。

お父さん、お兄さんは自分の実の娘(妹)の事ですよね。
家業の為に娘(妹)個人の幸せを第一優先にしないで妹さんの幸せを叩き潰そうとしてる感じがします。 ご実家の商売がうまくいっていないときに義姉の実家に助けてもらったためお父さん、お兄さんとも頭が義姉に頭が上がらないなんて、怖い…

トピ主さんは相当人里離れた山奥の田舎に住んでいらっしゃるのでしょうか?
他の方も書いていらっしゃいますが今どき同棲していたということが破談にまでなってしまうなんてびっくりです。
妹さんは一番身近な人たちに自分の幸せを願ってもらえない事に絶望感を抱いているでしょう。そして八方ふさがりな気持ちでいるでしょう。

謝罪すべきは兄嫁ですよね?という元々の質問ですがそんな事はどうでもいいのでは?
この時点で兄嫁が謝罪したとしても、もう全ては遅すぎますよ。(あまりにも深い修正不可能な傷が家族間に出来ちゃってます)
お母さんと妹さんの説得をお父さんとお兄さんに頼まれているという事ですが説得しても、しなくても結果は同じだと思います。ご実家の家庭内の不協和音はかなり今後続くでしょう。ただ説得するかしないかで3対2になるか、2対3になるかだけ。

お兄さんが離婚になってもしかたないでしょう。

今トピ主さんがやれる事は説得云々ではなくて、妹さんの心情によりそってサポートしてあげることでは?

ユーザーID:2320773993
家族構成の勘違い
2018年8月6日 6:07

再レスです。

疑問が一つあります。
何時、義姉は妹の同棲を相手のご両親に話されたんでしょうか?
本来なら義妹の結婚相手や、相手の両親に会う機会も少ない嫁だと思うのですが。
わざわざ電話でもしたんですか?

そして義妹の学生時代の同棲を嫁はなぜ知っていたのでしょうか?

主様のご実家の家業がどの程度の規模の物か解りませんが。
本来の自営は、両親と兄が跡取りなら兄夫婦での自営で妹さんを働き手として巻き込んではいけなかったと思うのですが。

主様が仲裁をするとしたら、嫁親に謝る仲裁では無く、後継者をしっかり決める様両親に話すべきだと思うのですが。

主さんのご家庭は子供が結婚しても、家族構成はご両親主体の家族。
そんな家庭だからいざこざが起きるのだと思います。

本来は嫁が小姑に子供の習い事のお手伝いをさせる事などありませんよ。
幾ら依存心が強くても、誰が姪の習い事を妹に頼んだんでしょうか?

大学も出て、資格も取った妹さんを地元に帰らせ、窮地に立たせたのは主様の家の家族構成のあり方が原因かと。


妹が結婚すれば、その時の家族は実家の家族では無く、新しくできた家族です。

お互いが依存せず、個々の家庭を大事にすることだと思います。

今回の件、ほほをたたかれた嫁と嫁の為に破談になってしまった妹。
何方のリスクの方が高いか見た場合、やはり嫁の過失は重大だったと思います。
妹の人生を変えてしまったのですから。
其処を兄に話され、夫婦の解決は兄に任せましょう。

姪は嫁と一緒に嫁実家にいるのですか?
嫁母が謝れと言っているのは、娘だけを見ていて全般を見ていないからです。
本来原因を作った嫁に代わって頭を下げるのは嫁親です。

ユーザーID:9663190095
融資は関係ないよ
2018年8月6日 6:21

嫁実家が誰に融資をしたのかで変わってきます。

嫁親が融資したのはあくまで主の兄、嫁の夫にです。
どうして融資したのか、娘の為です。

融資の為に妹さんや主様が犠牲になる事もありません。

融資の為に、義理の妹の結婚を破断にしたり、子供の習い事のお世話を小姑に押し付けるのもいかがなものかと。

妹さんの大学費用、返済の義務はありません。3人のお子様の教育は親にとっては義務だと思いますし、兄や姉に学費を出して貰ったものでも無いと思いますから。
兄弟同等な教育を親は受けさせただけです。

ユーザーID:9663190095
仲良くなりたい方が謝るもの
jesus
2018年8月6日 7:42

互いに主張が対立して仲たがいした場合、どっちが謝るかといえば、

「弱い方」です。

たとえば、
夫に浮気された妻が、傷つけられた立場でありながら、夫に捨てられたら生活できないから、自分の落ち度を探して夫に謝って戻ってきてもらう・・・。
おかしいと思っても、夫の方が強いからそうなるのです。

相手をを必要としている方が謝るしかありません。

妹は絶縁上等、ならば謝罪の必要なし。

兄嫁は?仲直りしたい・・・でも、その立場を凌駕するのが両家の力関係。
カネを出している方は、借りた方、もらった方より絶対的に強く、正しいのです。

ともあれ、妹の元婚約者は大きなトラブルに発展する前に命拾いしたことだし、それだけでも兄嫁は良いことをしたことになります。
しかし、それで損する人間の心までコントロールは出来ないことを想像できなかったんですね。

どっちも謝ることはないし、兄嫁が謝っても何も変わりませんし。
そろそろ同族経営から卒業しないと会社が危ういよ、っていう、神様のメッセージじゃないですか?

ユーザーID:1795051346
謝る必要なし
同居嫁
2018年8月6日 8:17

謝ったところで元には戻らないし、何の解決もしないでしょ。
そもそも、兄夫婦が跡を取っている場所に娘(妹)もなんて揉め事の原因を作った父親もそれを受け入れてきた周りの家族も間違ってる。
妹がいなきゃ回らない仕事って父親も兄も何の為にいるんだか・・。

ご家族皆、因果応報で困っても仕方ない。
妹は若気の至りとはいえ、将来を考えずに同棲。
兄嫁は義妹の幸せを打算で壊し結果、会社に必要な人材(妹)も娘の世話をしてくれていた人材も将来の介護要員も失う。
兄は跡取りでありながら資格も取らず、妹を安月給で使ってきた。

この際、妹を実家から出して独立させ、兄嫁実家には「妹は叩きだしました」でいいんじゃない?

ユーザーID:9665425339
もう少し詳しく、時系列で説明できますか携帯からの書き込み
ドドンパ
2018年8月6日 8:18

トピ主さんのレスで、傾いた会社を立て直すために兄嫁実家から援助があったとありましたが。
こんな後出しがありますし、トピ主さんの説明には巧妙に時系列がわからなくなっていると思います。今までの経緯を時系列で説明してもらえますか。

特に、
・実家の経営が傾き、兄嫁実家から援助があった
・妹が東京の大学に行って男と同棲していた
このあたりの時系列がどうなっているのか、興味深いです。
それから、妹が大学に行く費用はどこから捻出したのですか。奨学金を借りてアルバイトで生活費を稼いだの?それとも全部親が出したの?

それから、
・妹は大学を出てから何年くらい働いたのか。
・兄嫁も自営で働いていたが、兄嫁には給料が出ていたのか
・兄の給料はどうだったのか
・誰と誰が同居していたのか
・兄嫁実家からの援助は返済したのか

このへんが明らかになると、兄嫁が鬼嫁なのか、兄嫁が長年のやるせなさを爆発させたのかが、わかってくると思います。

また、トピ主さんは国際結婚だそうですか、それだとなぜ、介護はあてにならないのですか。長男も末っ子も、国際結婚した人でも、親の介護は同じように責任がありますが。ちなみに兄嫁には責任ありませんが。
それなのに、トピ主さん達姉妹は出て行ったが最後「介護は知らん顔で兄嫁に押し付けられる」と兄嫁が感じたなら、その原因は何でしょうね。実際は、トピ主さんは介護に関わる気があるの?ないの?

もしかして、もしかしてですが…。兄嫁実家からの援助がなければ、妹が東京の大学に行く余裕なんてなかった…という事はないですよね。まさか、ないですよね。

ユーザーID:6086787548
悪い人はいません
モーリン
2018年8月6日 8:49

 妹が貢献していようがしていまいが、同棲していた事実は事実です。婚約者に話していれば済んだ話。隠さなければならない関係でしかなかっただけです。
人の口は塞げませんよ。

ユーザーID:4217909387
皆の反省心を促すために。携帯からの書き込み
二孫のばぁば
2018年8月6日 9:05

もし兄夫婦が離婚になった場合、理由はどうあれ兄嫁の言う事は筋が通っています。
なので法的には実際に手を出した妹さんが悪くなり、会社経営だけでなく慰謝料・養育費等の負担も兄貴始めトピ主一族が背負うことになるのでは?

でも離婚自体は夫婦の問題ですから、母妹が謝る謝らないは関係なく、兄貴がお嫁さん及びそのご家族に「妻と別れたくない」と真摯に頭を下げ続ければ離婚だけは避けらるのではないでしょうか?

それにここまで社員(子供)達の人生や人間関係を歪ませたり破壊してまで成り立っている会社は既に限界かも知れません。

会社存続の危機や一家が離散するリスクもあるでしょうが、ここはトピ主さんは口を挟まずに見守りましょう。
お父様と兄、自らが反省する事を促すために。

ユーザーID:2412046408
トピ主一族の自業自得
2018年8月6日 9:29

追加レス拝見しました。

兄嫁にお父様とお兄様が頭が上がらない理由がよく分かりました。
その経緯じゃだめでしょうね。

でもだからと言って、妹さんが引き続き一族の犠牲になる必要もないので、究極倒産するのもやむなしでしょう。

そもそもこれがあり得ないんです。
>卒業後は必ず地元に戻り、ずっと実家の会社で働くこと。
>そのため地元の人間と結婚すること。

妹さんは奴隷じゃありません。
こんな約束あり得ない。

こんな旧時代的なことをしていたトピ主一族の末路というだけの話です。

一方、学生時代の同棲ごときで結婚がつぶれる程度の信頼関係しか婚約者と築けなかった妹さんも義姉さんを恨めるほどじゃありませんがね。

ユーザーID:1192101140
親が一番悪い
ダイビングザキング
2018年8月6日 9:29

まず、根本的に
親が子の人生を束縛しすぎ

妹さんの人生の選択権を与えず
親が許す 許さないで束縛が悪い

結局は親にとって都合のいい娘が欲しいだけ
安月給でこきつかえる妹が大事

義姉も、介護要員 安月給で働ける妹が必要

妹自身が、実家で働きたいとか
地元に残りたいという気持ちや選択肢が
与えられない事が問題。

義姉がしたことは、

もしも姪が 受験や就職で大事な時に
妹が姪の過去の悪い事を告げ口して
受験不合格のさせても 義姉が怒らないのでしょうか?

義姉自体も腐ってる。

一番いいのは、
妹は家から出て、県外で
自分の能力に見合った職で給料もらって自立し
実家と距離を置く事。

そして 再度どこかで縁があれば
実家と絶縁して結婚し 幸せになる事では?

あなたが取るべき行動は
妹が家を出れるよう背中を押す事かな。

ユーザーID:7397410514
しかたないのでは?
おかん
2018年8月6日 9:51

妹が謝って、兄嫁が戻ったところで、妹は破談にされて、実家の仕事を薄給でやらされると、何一ついいことがない。それでうれしいのは兄夫婦だけじゃないですか。まあ、会社を維持したい父親と
妹の犠牲で、実家を存続させたいってことでしょ?
妹さんはもう、縁切りして、自分の資格を生かして都内ででも、再就職したら?

これ以上実家の犠牲はかわいそう。実家は割り切って、経費をかけて、妹さんの代わりを探すしかないのでは?兄嫁は勝手にして、姪はかわいそうだけど、親のせいだからね。責めるべきは実の母でしょ。
主さんはもう、手も口も出さずほっとけば?海外なんでしょ?

ユーザーID:8068398739
妹さん頼りの会社・・・
まんた
2018年8月6日 10:30

実際のところ、妹さんが病気になったとしても、てんてこ舞いになる会社だったわけですよね?
そんな一馬力の会社では、妹さんが地元の人と結婚したとしても遅かれ早かれ問題が起こったでしょう。
安月給のなか、姪の面倒までみる妹さんは頑張っていたと思いますよ。
同棲のことをだまっていたことは残念ですが、それを義姉が暴露するのは、
ものすごい悪意ですね。妹さんがキレて当然です。
会社をまわすことが出来たのが妹さんなのであれば、
妹さんに経営者としての権利を与えるべきところでした。
一家して妹さんをいじめているレベル。
これをいいきっかけにして、妹さんは独立。
人を雇って、残りの家族でまわして行く。
謝罪に関しては、妹がすみません、会社には出入り禁止にします、
と家族で謝りにいけばいいのでは?

妹さんは破談になって鬱状態で役に立ちませんと言えばよいのです。
家族という名で人の人生を縛っては不幸な結果になりがちです。
地方で似たような話を聞いた事がありますが、
そばに置きたい家族としがらみから、逃げるように
男の人についていき、思っても見ない人生になった人がいます。
あまり、無理に曲げると反動がきついですよ。

ユーザーID:1566829429
謝罪しましょう。
うーこ
2018年8月6日 10:37

叩いた事は謝りましょう。
その上で、破談になり家庭や会社を混乱させた責任をとって妹さんは辞職。
東京で転職を目指してもらってください。

妹さん、おいくつか存じませんが大卒で結婚が話題に上るなら20代後半以上ですよね。
親への恩はすでに返し終えたと思います。
しかし、同棲経験だけで破談になるとは思えませんから
妹さんも彼にそれなりに嘘か誤魔化しをしていたのではないかな?と思いました。
やはり、結婚において嘘はいけませんよ。

ユーザーID:7347765455
妹さんは隠していたのか
tatata
2018年8月6日 10:55

過去の同棲を隠していたのも悪いという意見がありますが、
婚約者さんには伝えていた可能性はあると思います。

婚約者さん自身は納得していて、でもそういうのを許さなそうな親だから親にはあえて伝えないでいよう、という判断はありえると思います。
というか普通はわざわざ伝えないですよね。
結果やっぱり親の反対で破断になったわけですし。

ユーザーID:0613139923
兄嫁みたいな人許せない
匿名
2018年8月6日 10:58

トピ主さんのレスも読んだ上で私は妹さんとトピ主さん支持です

兄嫁は陰湿で最低ですね。
大嫌いな人です。

親に嘘ついて彼氏に会いに行くなんて、やらない人は
やらないけどまぁ割と良くある話だろうに。
妹さんは学生時代から同棲してたくらいですから
モテるし異性との縁にも恵まれてそうですね

憶測だけど、兄嫁はたぶん妹さんのその辺りも
気に食わないんだろうね。
自分はそういう浮ついた話に縁がないもんだから
妬みっぽくて幸せ掴もうとしてる妹さんに
僻んでるんだろうなって思います。
或いはものすごく頭が固いか。(両方な気がするけど)
自分が身持ち固くを心がければいいだけの話で
人は人ってやつで、そこに妹さんは関係ない。

同棲イコールふしだらって考え方も疑問だわ。
随分と古めかしく保守的な価値観ですこと。
同棲の何が悪いのかねぇ。恋愛してて
お互い相手にハマれば長く一緒にいたいと
思うのは自然ですし同棲に行き着くのは
別におかしくないだろうと。

兄嫁は妹さんから直接何かされたわけでもないんでしょう?
いびられいじめを受けていた!っていうのならまだしも
己の感情だけで人の幸せを邪魔するべくハシゴを外したわけで
極めて悪質で陰湿。あくまでも自分の感情や都合で
他人の足を引っ張るなんてあまりにも醜い。

私はトピ主さんと妹さんの肩を持ちます
他人だから直接何の力にもなれませんが応援しております。

ユーザーID:2825153975
全体的に毒家族
元から断つ
2018年8月6日 11:19

癖が強すぎる兄嫁は当然毒として、
娘の人生を縛り付けようとする父親も毒
夫に逆らえず娘を生贄にした母親も毒
妹頼みの家業なのに妹への感謝も足りず尚都合よく使おうという兄も毒
(ただし、自分の妻を好き放題させているから妻に取っては良い夫?)

国際結婚したトピ主さんは海外へ逃亡済み?
もう妹さん逃がしてあげたら?
妹さんの幸せは実家にはないよ。

ユーザーID:9509910609
主さんだけ自由度が高い気がするのは気のせい?
クエスチョン
2018年8月6日 11:38

>国際結婚のトピ主はあてにならないので

主さんはいま、どこにいるのですか?
一緒にご家族の会社で働いているの?

地元の大学に行ったごほうびで国際結婚もOKが出て、
将来介護ではあてにならないという「(あなたの)自由」もあるの?

もしそうなら、あなたがこの件で何か言う権利、ありますか?
今はあなたは妹さんと仲良しでも、状況次第では敵同士になるかもよ。
現にいまあなた方姉妹は実のお兄さんのこと、よく思っていないでしょ?

この件自体については、状況が特殊なので一般論ではどうにも
ならない気がします。変な家といってもそれが現実なんだものね。

兄嫁さんは確かに悪い、でもだからってもうどうにもならないでしょ?
たぶん兄嫁さんと妹さんの間には何らかの確執があったんでしょうね。
それが最悪の形で出てしまったんでしょう。
もちろん妹さんはお気の毒です。でもね、

>私実家の会社経営が悪化した際、兄嫁実家に援助してもらった経緯があるからです

こういう現実があるってことは、これはあなたも含めて妹さんにも関係があること
なんじゃないのですか? 実家の会社がつぶれてもいいの?
私も女性なので、こういう時は勢いで「上等だよ!」と言ってしまう気持ちは
わかります。でも家を支えているお父様やお兄様はたぶん見ている景色が違う。

みんな違う立ち位置でそれぞれが自分の言い分を言っているから収拾つかなくて
当然だと思います。もう流れに任せるしかないかもね。だってどちらも絶対
謝らないと思うし、ここまできたら形だけ謝罪してもきっと恨みは残るしね。
実家の会社をつぶす覚悟で、そして血縁女性の皆さんはそうなった後の
お父様を支える覚悟で兄嫁さんのご実家とケンカするなり離婚後押し
するなりしたらよいのでは?

ユーザーID:4945827470
妹は少しも悪くないよ
通行人A
2018年8月6日 11:59

まず第一に一番悪いのは兄嫁。
人間的に最低、離婚するならすればいいよ。
そんな性根の悪い人間が身内にいるとか耐えられないでしょ。

でも、そもそも根本的に悪いのは父親じゃない?
自分の娘をなんだと思っているのか。
親なら子供の幸せを第一に考えるべきでしょ。
まるで自分の道具のように都合よく使うために理不尽な約束を取り付けて、破談に対しても腹を立てることもなく喜ぶとかありえない。
兄はそんな父親の影響を受けているのかも知れないけど、それでもやっぱり人間として最低。

妹さんのスペック的に地元を離れて別のところに就職して、実家(というか父と兄)と縁を切って幸せをつかんでもらった方が良いですよ。
父、兄、兄嫁(兄嫁の実家も含む)、全て人間的におかしい、異常です。

ユーザーID:8235297978
どちらも悪い携帯からの書き込み
きな
2018年8月6日 12:00

確かに兄嫁は悪いかもしれないが、会社も妹さんが抜けたら、どっちみち駄目になったことでしょう。
東京にお嫁にいくなら、兄嫁実家に借りた全額をまず返済してそれからにしたら?

兄嫁実家に借りる際に有資格者の妹がいるから、兄弟全員で協力してといってかりたのでは?

今回のことで、妹が引き込もったらどうしようもなくなると立証されたので、
まずは全額を返して、その上で慰謝料でも何でも請求したらいい

ユーザーID:0206955258
妹は謝罪しませんよ
紫陽花
2018年8月6日 12:18

だって、兄夫婦が離婚になっても構わないから。
兄嫁に謝罪したところで、この兄嫁がいる限りは今後も兄嫁にとって都合の悪い縁談なら潰されます。
地元の相手といっても、転勤のある男性だったら反対でしょうし。
どんな有資格者なのかはわかりませんが、実家を飛び出して家族と絶縁してもいいと思っていそうな気がします。

兄は困るかもしれませんが、兄嫁実家へ婿養子に行ってもいいと父親を裏切るかも知れませんよ。
だって、妹さんを安く雇う事が出来なくなれば経営的に厳しくなるみたいなので。
兄嫁実家へ逃げる事が出来ればお兄さんはとりあえず安泰そうですよね。

トピ主さんがどうこう出来る話ではなさそうなので、静観していればいいのではないですか。

ユーザーID:6982479590
兄嫁が普通じゃない
愛犬家
2018年8月6日 12:52

 妹さんに同情します。
同棲してたのを告げ口した兄嫁も兄嫁だけど
それに乗ってしまった元カレもだらしない。
その兄嫁こそ追い出せばいい。

妹さんはもう戻らないでしょうね。
私なら、そんな家族と一緒に仕事したくないですね。
しかし、世の中、凄い人がいますね。
やる事が異常です。

ユーザーID:6790646711
やっぱり変なんですね、私の実家は…?
ギル(トピ主)
2018年8月6日 13:06

レスを下さった皆様、本当にありがとうございます。
様々な視点からご意見を頂戴し、非常に勉強になります。

兄嫁実家からの借金の件ですが、半世紀以上も前のことで先代同士、つまり私の祖父と兄嫁祖父との間の話です。
当然ながら返済も数十年前に終わっています。
両家とも先代は亡くなり、今は規模業績共に私実家の会社が兄嫁実家より上です。
それでも昔人間の父は、会社の大恩人の息子であり、同時に我が息子の義父でもある兄嫁父の前では、必ず恭しく振る舞っています。
だから何か勘違いしているのでしょうね、あの兄嫁親子は。

『誰が一番困るのか』と問いかけるレスを下さった方がいましたが、離婚して一番困るのは兄嫁のはず。
次は我が子がかわいくてたまらない兄だと思います。
経営が振るわない零細企業の兄嫁実家としては、幼い子供を3人も引き連れて娘に出戻られては困るのではないでしょうか。
しかも、もうすぐ兄嫁父は兄嫁弟に社長職を譲ります。
代替わりしたら兄嫁、肩身が狭くなるかと…?

妹の学生時代の同棲の件ですが、親にバレて終わりました。
元婚約者は同棲のことを知っていて妹にプロポーズしています。
破談になる前、彼は自分の両親は時代遅れの石頭だと嘆いていました。

妹に家を出るように勧めることを仰って下さる方が何人かいましたが、すでに妹は家を出ています。
新しい仕事も見つかりました。

兄嫁親子の謝罪要求には納得できないものの、父の力にはなりたいとは思います。
反抗しまくる私に激怒した祖母が卒中を起こし、私を母方実家に預けなければならなくなった時から、父は本当の意味で気の休まる日がなかったようです。
大病を繰り返し、いつまで生きているかわからない父に償いたい…

皆さんのレスを拝見し、自分は間違っていると思いつつ母を説得。
謝罪してくれるそうです…

ユーザーID:2669218405
妹は困らないね
どうにもならん
2018年8月6日 13:12

こうなってしまっては、謝罪関係なく妹は家族の元から去るでしょう
謝ってから去るか、謝らずに去るかの違いしかない
当然居場所は知らせません

親にとって娘からの絶縁は最悪の事態と言っても過言ではない
穿った見方をすれば、だから母親は娘についた。父親はまだ舐めている
だから父親は絶縁されるの必須
母親は今後少しでも父親の肩を持てば絶縁決定
そんだけです

会社は大丈夫なはずですよ
元々妹は抜けるはずだったのだから、対策は練ってあったでしょう
マヒ状態だの義姉が体調崩しただのは、あなたを動かすため大げさに言ってると思います

ところで妹さんは本当に同棲してたんでしょうか?
親の負担で大学生してるなら普通に連絡取れるはずで、妹の名前で部屋借りてるはず
それにあなたの父親なら男がいないかちょいちょいチェックしそうに思います
そして同棲に気付いたら大学辞めさせて連れ戻してたんじゃないかと思うんです
義姉はきちんとした証拠を提示出来る状況だったのでしょうか?
で、妹さんの婚約が卒業してから3年後なら同棲相手=婚約者とも思えるわけで
親同士は破談にしても二人が繋がってる可能性はあると思います

まぁ単純に、思慮が足りないなと思います
・破談にすれば今まで通り会社と家族に貢献し続けるだろう
・謝罪させれば会社と家族の危機を脱するだろう
という浅知恵。どこまでも自分本位な人達

失ってからやっと気付くんですよね。後悔も反省もとっくに遅いのに。
というか、この段階でもう手遅れです

ユーザーID:8566423979
性格が悪い
もーる
2018年8月6日 13:36

お義姉さん、物凄く性格が悪いですね。
自分の周りの事しか考えていないようですし。
離婚をしてくれる方が、皆さんにとって幸せそうですが。
後々、面倒くさそうな事がどんどん起きそうですしね。

ユーザーID:4255945992
誰が悪いわけでもない
くいぶる
2018年8月6日 13:37

こういう問題はすべて価値観の問題なので誰が悪いわけでもありません。

でもわたしは兄嫁が嫌いです。

同棲してたと知っただけで婚約破棄をする妹の婚約相手とその家族も嫌いです。

子供を自分の所有物のように考えている貴方の親も嫌いです。

私の嫌いなタイプの人が集まって起こした不幸な出来事です。

ユーザーID:2175518114
破談の理由はおかしな実家でしょう
デコポンぬ
2018年8月6日 14:14

トピ主さん、破談の原因は性格の悪い兄嫁を含めおかしな実家のせいではないですか?

以下の取り決めもすごく変ですよ…
>卒業後は必ず地元に戻り、ずっと実家の会社で働くこと。
>そのため地元の人間と結婚すること。

子供の幸せを願う親の言う事じゃない。
貴方の父親と兄は妹さんを利用する事しか考えてないですよね。兄嫁も含めてですね。

その家族関係、そこから想像される婚家に祝福されてない結婚に及び腰になったんじゃないですかね?
結婚する前から揉め事必至じゃないですか…

同棲なんて今どきよくある話だし、半同棲との線引きも難しいしものは言いようです。

貴方のご実家が嫌煙されたですよ。兄嫁も含めて。

この兄嫁に謝る必要は勿論なく、この悪習を早く断ち切るべきですよね。

ユーザーID:8705112466
自業自得、因果応報。
通りすがり
2018年8月6日 14:17

妹さんの幸せ、結婚を壊したのだから
兄夫婦の幸せ、結婚生活も壊れて当然。
何もしなくても良いですよ。

トピ主さんは妹さんが実家の人間たちの呪縛
から放たれられる様に、遠い都会での再就職と
引っ越し先の手助けをしてあげて下さい。

ユーザーID:2381832808
全ての根源は、会社の経営者の判断の甘さ
アキラ
2018年8月6日 14:32

きちんと話を整理すべきだ。
いろんな事象を部分的に切り取っていては、この件は誰が悪いということの羅列になり、結果的に誰かが不満を持ち、収束すらできないだろう。


全ての事の発端は、経営者自身だ。
会社の経営に関して、明らかに経営者の考えの甘さが露呈してしまっている。

そもそも妹の東京の男との結婚を許した時点で、妹がずっと実家の会社で働くことは無くなったことを覚悟したはず。
その時に、本来ならば、経営者が妹の分をどう穴埋めするかの対策をすぐに取るべきだったはずだ。

ところが、それすらせずにいたから、兄嫁が妹がいなくなったら大変だと勝手な思い込みによる暴走が起こることになった。

つまり、全ての事の発端は、この会社の経営者の判断の甘さなのだ。


この際、今後の会社の経営をきちんと見直すべきだ。
既に、妹には労力を期待できない。
そして、貴女自身の将来のことも踏まえ、会社の方針をきめなければならない。

会社経営が悪化した際、兄嫁実家に援助してもらった経緯があるということだが、それも踏まえ、今後も残る人員(いずれ兄嫁が妊娠したり、親が他界する可能性も。)でどう継続すべきか、またはタタムのか、その中で兄嫁はどういう位置づけであるのかを、きちんと身内で話し合うべき。

そのうえで、離婚やむなしであるのなら、仕方ないだろう。


事の本質は、誰が謝るかではない。
取りあえず謝って事勿れ主義で動いたとしても、いずれはこの家族は上手くいかないだろうから。

ユーザーID:5707222099
幸せと自由
toku
2018年8月6日 14:34

今回の件だけ見れば兄嫁が悪いと思います、でも今更謝ったところでもう元には戻らないですよね。
もっと本質を見ると一番悪いのは両親いや実家の会社ですよね。
実家の会社っていう足枷があるおかげで皆それに縛られて生きている感じ。
果たして会社を守るためだけに生きている家族が幸せなのか?
父・兄・兄嫁は何も違和感を持たずに動いてるんだろうけど滑稽で哀れ。
その犠牲になった妹は本当に可哀想です。

会社経営なんて本当にその能力がある人がやれば良いのに能力の足りない一族がしがみ付くと不幸しか生まない。
そこで働いている従業員に罪は無いけど心を無視した中小企業なんて先が見えている気がする。

ユーザーID:7896585897
父親と兄にも問題が有りますね
ラムネ味
2018年8月6日 14:41

破談になる事は十分予想できた筈なのに、妹さんの過去の同棲をバラした兄嫁は悪質だと思います。
そして会社ばかりを優先し、身内を陥れた兄嫁を庇うトピ主父と兄も同類です。

露骨に喜んだところをみると、兄も妻の悪企みに最初から参加していたのかもしれませんね。
だとしたら、離婚はしないのでは?

兄嫁の妹への罵りは、ただの八つ当たりでしょう。
暴力はよくありませんが、秘密をばらして破談にしたのだからお相子だと思います。

問題を抱えた娘を放置して一人実家に帰る兄嫁は、かなり自分勝手な人のようですね。
姪は気の毒ですが、所詮は兄家族の問題です。

結局は、お父さんに経営能力が無いのだと思います。
だから、嫁に行ってしまう娘や兄嫁とその実家の顔色を伺う事になる。
このままだと兄夫婦は離婚、会社は倒産になってしまうかもしれませんが、それも父親を始め家族皆が招いた結果です。

海外在住の小姑が実家の揉め事に出しゃばっても、良い結果にはならないでしょう。
トピ主さんは、静観していた方が良いと思います。

ユーザーID:7222902370
変なご一家。
ジル
2018年8月6日 14:50

義姉さんも妹さんもかわいそう。

トピ主さんも何のために首をつっこむかなあ?
家族のためと言いながら各々自分のために
動いている。

何事にも船頭は一人で良いのです。

静かに時がたつのを待つのも良いでしょう。

ユーザーID:9946196987
うーん
はあ
2018年8月6日 14:54

>破談の原因は、妹の自業自得というかたがおられますが、
それはちょっと違うと思います。
お相手の家族がお断りしたのは、「そういう告げ口をする身近な親族がいる家庭とかかわりあいたくない」が理由ですよ


断定はできないんじゃない?

テレゴニーはご存知?
まだハエの段階ですが科学的に証明されましたね。

男性が清楚系の女性を好きになるのも、
貞操観念や処女性にこだわるのも、
テレゴニーを回避するための遺伝子を所持しているから、、という説もありますし。

テレゴニーがあるとすれば、
遺伝的に色々合点がいくことが多く、
ヒトでの証明も時間の問題かと。

つまり、義姉の告げ口ではなく、
「同棲」が破談の原因である可能はかなり高いんじゃない。
上手く嘘をついて恋愛を続けることができるくらい、
ある意味やり手なんでしょうね。

妹さんのそういうところが、結婚相手としてふさわしくないと思われたのかもね‥‥

状況に同情はするけど、
妹さんもかなり気が強そうだし。
婚約者さんも色々迷ってたのかもね。

そんな下地あれば、
義姉の告白はありがたかったのかもよ。

ちなみに、最近の若者は両極端な感じがします。
同棲や性的関係はもちろん、彼氏彼女がいない若者も多い一方、
秘め事を自慢気にSNSにアップする若者もいるしね。

個人的に、
一見清楚で真面目系なのに同棲経験のある女性はお断りです。

ユーザーID:9422477215
違うと思う
サンタクロース
2018年8月6日 15:19

ヨコですが

『同棲』が悪いんじゃないと思う。

親のお金で大学に行き仕送りまでしてもらっている『大学生が同棲』しているのが悪いと言われているんだと思う。

地元の人以外と結婚も、その同棲相手じゃない別の人なんでしょ?

いくら資格を取って仕事頑張っても、結婚したらはいさよならなんでしょ?

そりゃ兄嫁腹立つわ。

自分の実家に金銭的な世話になってるのにね。

介護を嫌がるせいだと主さん言ってるけど、兄嫁さんは介護の責任無いよ。

責任あるのは主さんだから。

ユーザーID:2146086532
どんな事があっても妹さんの味方を
moir
2018年8月6日 15:25

誰がどのように聞いても、悪いのは兄嫁ただ一人です。
全時代的で人権無視も甚だしい約束をさせた父親が次点。

妹さんが不憫でなりません。
これまで数えきれない位ほど実家や姪に貢献してきたのに、その恩を仇で返されるなんて。

それだけ優秀な妹さんのことです、父親や実家と縁を切っても堅実な人生が送れると思います。
せめて家族の縁だけは残せるように、あなたは何があっても妹さんの味方でいてあげてください。

ユーザーID:9094514796
妹さんがかわいそう。
香港
2018年8月6日 15:46

義理姉が人の結婚にとやかく言う資格ない。
両親との約束なのは分かりますが、
恋愛、結婚などの人生思うように行かないのが人生です。

あなたがもし同じことされて
あなたの縁談が破談になったらどう思いますか?

ユーザーID:0261781621
兄嫁が携帯からの書き込み
けいち
2018年8月6日 15:56

全てにおいて悪い。離婚上等。以上…

ユーザーID:2029667285
『謝罪』よりも『感謝』
mox燃料
2018年8月6日 16:06

妹さんに してみれば

私を実家の呪縛から解放してくれて、ありがとう。

兄嫁様には、感謝しても感謝しきれないくらいです。

ってな感じでしょうか?


それとも【名誉毀損】で 訴えれば、慰謝料取れますけど

結果的に、義姉は『嫁ぎ先の事業を潰した嫁』になるんでしょうね。

ユーザーID:8014885723
実家会社の終わりが近い
覆水盆に返らず
2018年8月6日 16:26

実家の会社の経営問題だと思います。

本来なら銀行などからの融資で会社運営し
優秀な社員を雇って回していくところなのに、
兄嫁の実家から援助を受け、
妹を安く使おうとすることが元凶です。
なので妹の縁談をこわした兄嫁とその実家に頭を下げようとしている。

あなたはどちらの味方にもならず
静観した方がよいと思います。

実家の会社が危機に陥った時(すでに危機の最中かもしれませんが)
どうするかだけ考えたらよいのではないでしょうか。

ユーザーID:4909896349
今さら妹が家業を手伝うわけがない
モンブラン
2018年8月6日 16:33

義姉の言動で破談、妹が素直に実家に残り家業に専念するわけがありません。
浅はかな考えでの行動の義姉には呆れます。

現実問題として妹抜きでは家業は困る、平身低頭謝罪するのは兄夫婦と父の方では?条件は高給優遇。
実家や兄夫婦とは仕事以外接触しないで通勤して。
妹が協力を拒否した時には、同業の義姉実家に吸収してもらうとか?

妹は自分の人生を考えるでしょう。
親兄弟でも静観するしかないと思います。

ユーザーID:5661100004
因果応報
ドーナッツ
2018年8月6日 16:36

妹さんを奴隷状態で長年、こき使っていたんでしょ? 安月給で。 その家庭教師とやらも、無給でさせていたんじゃないの? 間接的に家族全員でおんぶに抱っこ。 

それでいて、妹さんの要望は無視。 反逆されても、しょうがないと思う。 
ついでに言えば、従業員一人抜けただけで業務がストップするのに、それを放置し続けた連中は能力がないと思う。

ユーザーID:6352110989
レスします
j11l
2018年8月6日 16:49

男女では捉え方が違いますからね。
男を取っ替え引っ替えする女性や、過去に同棲経験がある女性を結婚相手に選ぶ男性は非常に少ないと思います。
私も判明した時点で別れます。 知ってて付き合ったのなら仕方ありませんが。

今回、少なくとも妹さんの相手の男性とその家族としては、相手側理由で破談になって大喜びでしょう。

ユーザーID:4360858482
謝らなくていい
鼻喉熱
2018年8月6日 17:24

同棲してたから破談されて当然ていう意見にびっくり。
本人同士が良ければいい話なんじゃないのかな。
でも、兄嫁の実家にお金でお世話になってたなら、
父親も兄も兄嫁につくのはしょうがないかも。
まあ、妹の結婚の件がなくてもいずれはこうなったのでは?

ユーザーID:1720242958
黙っていたことが問題
匿名
2018年8月6日 17:40

ばれたらまずいと思ったから隠していた
が問題
同棲していようが相手がOKすれば問題はなかったはず
今回は
黙っていたことが問題だったんじゃないの?

黙っていればうまくいったのに余計なこと言いやがって
という妹が一番悪いにきまってるじゃない

婚約者をだまし、
婚約者の親をだまし、
ばらされたと逆ギレして人をひっぱたくなんて
最低ですよ

ユーザーID:2458414183
争点がずれているような
ぴんころ
2018年8月6日 17:51

違和感感じまくりのトピです。

条件つきだろうと若い娘を上京させたら恋愛沙汰(親から見ると虫がつく)のが
当然です。同棲はちょっと行きすぎですが、それをなぜ家族が知っているのか。

相手に隠していたのが悪いという方もいますが、
今時結婚相手にすべてを告白するのでしょうか?
処女でない、恋人がいた、言わなくてもいいことです。
カタログ販売的お見合いならとにかく恋愛ですよね。

妹さんと兄嫁さんの過去のいきさつとは関係ありません。
たとえ何があっても、告げ口するのは間違っています。
兄嫁が、または兄と兄嫁が意図的に破談を目論んでいたにしろ
そんなこと言うほうがおかしいです。

もしかしたら相手は妹さんの過去ではなく、
そんな非常識な家族に驚いたのかもしれませんよ。

教えてくれていた妹さんに感謝するどころか
自分のせいで娘が失敗したことを怒るのもおかしい。
それも普通の怒り方ではないようです。

トピ主さんは誰が謝るべきかと書かれていますが、
仮に兄嫁が謝っても、妹さんとあなたは晴れ晴れしますか?

どうなるかはわからないけど、兄嫁が謝りに行く先は
妹さんの相手です。 どうしてそんな非常識なことをしたのか
半分他人のくせに(兄嫁です)余計なことをしたと謝る。
それが妹さんに対する礼儀と償いです。

まず、妹さんに変な条件をつけたことから間違っていました。
もっと近代的な関係になってほしいです。

ユーザーID:9277935402
学生時代に
既婚
2018年8月6日 17:57

同棲していたのですよね?大学生で同棲って当たり前なの?
はっきり言って息子の相手には無理だと言う人が多いのでは。
勿論兄嫁さんが言わなければ結婚していたかもですが、まさか
破談になるとは思わなかったのではないかな。
そこまで簡単に破談にする相手側はなぜもっと前に調べなかったのかなと
思います。

ユーザーID:8082661955
義姉実家の融資は会社間でしょ?
猫空
2018年8月6日 18:19

単にAという会社がBという会社に融資しただけでは?

既に履行された融資で 約束通りに滞り無く返済されているのであれば、義姉が離婚したからと全額返済を求める事は出来ないのでは?

恐らくいわゆる士族で 資格があるのが 父親と妹さんなのでは?

で、父親が高齢になりつつあるから 妹さんが主となって会社を回していた。

もう謝罪など無意味で 以前の様な関係には戻れない事を前提として考えれば、解決策は2つでは?

1 会社は解散し、妹さんは都会に出て自立して働く。兄は離婚して転職するか、頭を下げて妻実家に厄介になるもよし。お父様はお母様と2人で暮らす。これが多くの皆さんの勧めている案です。

2 もう一つの解決策は、妹さんが代替わりして会社を継続させる。お兄様は離婚して今と同じ仕事をするも良し、妻実家に行くも良し。会社にあくまで必要なのは資格のある妹さんであって兄じゃない。

お父様は一番贔屓にしていた妹さんを嫁の為に犠牲にしてしまったという負い目がありますよね? あくまで会社存続を追求するなら、兄一家を切り捨てる方が給与面でも得策では?

いずれにせよ キーとなるのは妹さんの意思だけ。

お父様も長男教に固執するより 資格者である妹さんに同じ資格を持つ男性を婿に取らせた方が 遥かにお家安泰なのでは? 資格者が3人に増えれば、兄を後継にするより遥かにマシ。何より人格に難アリのお嫁さんと 厄介な嫁実家と離れられる。

仮にお兄様が離婚しても 家裁は婚約破棄の経緯における義姉の仕業を聞けば、義姉有利には絶対にならない。それに姪御さんが母親を取るとも限らない。母親より妹さんの側を選ぶ可能性はかなりある。そうなれば義姉の立場は更に悪化する。

出て行くのは義姉 1人。

お父様と妹さんに悪魔の囁きを聞かせてあげたら?

ユーザーID:6887062683
会社潰したくないなら、謝るしかないんじゃ?
子猫産まれたぁ!
2018年8月6日 18:22

あのね、主さん
誰が悪いとか良いとかって、あんまり意味ないでしょ?

実家の会社の存続がかかってるなら、単純にお金と権力の問題だし…


この状況で会社を潰したくないなら、
主さんとお母さんとお兄さんが、兄嫁さんに謝って
兄嫁さん実家のご機嫌をとるしかないんじゃないの?


お兄さんや兄嫁さんの本音が主さんの書いてる様なら、
妹さんは結婚しなくっても
もう実家の会社には、貢献してくれないで、他所で働いて生きて行くんじゃない?

ユーザーID:3247257309
拘束力のある約束とそうでない約束
月が出た
2018年8月6日 19:01

子供が進学する条件として、自分の将来を売り渡す約束なんて、当然無効です。

無理のある約束で将来を縛っても、破綻するのは当たり前。

妹さんは有資格でどこででも生きて行けるでしょうから、実家を離れてやり直した方が良いでしょう。

無理な約束で拘束して人を使おうなんて会社は倒産しても良いでしょう。

無理な約束を盾に名誉毀損をする人を庇う必要はないでしょう。

家族という無法地帯で、無法を正当と思うような社会的不適合の勘違いは是正されるべきでしょう。

これからは家族という密室の中でだけ通用する理論で生きるのを、皆が止めれば良いでしょう。

ユーザーID:4207143211
ここの意見もよくわからない
ににこ
2018年8月6日 19:12

ここ最近のレスには増えているようですが、私も同棲がバレて破談、というのは変な話だと思ってます。
二股や不倫ならわかるけど、昔の大恋愛、それに伴う体の関係、普通はあるでしょう。
そこは互いに目をつぶるもんじゃないですかね?
なぜ最初のほうのレスは同棲非難派があんなに多かったのでしょうね?

まあ全体的におかしな一族だと言う印象はありますが、ちょっとみんな精神的に自立したほうが良いと思いますね。
大人だけでなく、姪のほうも何だか毒されている感じがします。
叔母に無視されただけでそんなに精神的にボロボロになるって、一体どれだけ依存してきたんだか…
他に頼れる大人が誰もいない状態にしてるわけですよね…

悪いのは全員だと思います。
破談になったのもその雰囲気を察してのこと、だという意見も納得ですが、とにかく全員の共依存が激しすぎて何が問題なのかすらよくわからないですよ。

ユーザーID:2602106611
今やるべきことは誰かが折れることじゃないわね
ひげ姉の狂い咲き
2018年8月6日 19:28

妹は、このまま放置でいいんじゃない?
だって、謝らせたところで、兄嫁いれば会社を手伝う気はもうないわけで。

兄嫁は自分が蒔いた種で自分の首締めてるわけよね?
だったら、あなたの親が責任持って嫁を働かせるようすべきでしょう。
あなたが出る幕じゃないし、出れば確実に一生涯あなたが恨みの対象になるだけよ。

ところで、あなたは、ずっと未婚でその会社にお手伝いさんにされ介護までやらされるつもりなのかしら?

妹云々の前に、あなた自身の未来をよく考えたら、身の振り方も答えが出るんじゃないの?

ユーザーID:3225876993
妹さんがかわいそう携帯からの書き込み
こめ
2018年8月6日 20:11

ただただ妹さんがかわいそう。もう家族に振り回されず、幸せになってください。
兄嫁さんは、なにがしたかったのだろう。

ユーザーID:9659053761
関わりは避けられて当然
Pr.猫股足袋
2018年8月6日 20:25

「同棲をしていた」事実よりも、たとえ義理間でも身内を貶める密告するような、
家族内でいがみ合っているような家には、関わりたくありませんね。
「格式の高い」家の方なら、なおさら避けられるでしょう。

ユーザーID:0424750588
兄嫁からしたら携帯からの書き込み
ささにしき
2018年8月6日 22:12

兄嫁実家からお金を援助させてるくせに、トピ主も妹も好き勝手に家を出て、経営困難な実家を押し付けてるとしか思えません。

トピ主や妹さんは次に実家が危ないときに、資金援助出来ますか?
兄嫁が居なくなったら、実家が路頭に迷いますよ。
老後の介護だって、兄嫁は義務はないので拒否できます。兄妹で分担ですよ。

兄嫁の機嫌を取らないと後々困るのはどちらか考えてみてはいかがでしょうか?

ユーザーID:3949120131
だから家族経営はこじれる
色々と問題がありすぎ
2018年8月6日 22:45

もういびつな力関係としがらみが多すぎてみんなが幸せになる未来なんてとても見えないです。はたから見て何でそんな地雷を埋め込みまくった関係を親族同士で続けているのか。

まず他の方も言うように、妹の元婚約者のご両親が「清楚なお嬢さん」と思って喜んでいたのなら、過去の同棲を隠していたのはだまし討ち以外の何物でもないので、それを兄嫁がたれ込んだとしてもこちらにそれを責める資格は何もないです。本当のことなのですから。逆に隠して白々しく結婚しようとするならむしろ妹さんの方が悪質ですよ。

それと今どき女が地元に戻って家業を継ぐ、結婚も地元限定、両親と兄と妹で家族経営、しかも兄と父は同業の兄嫁両親に頭が上がらないって、時代錯誤のしがらみ多すぎ。昭和ですか?普通そういう身内の泥沼化を避けるために、家族経営って敬遠されてきてると思うんですが。それと今回の兄の離婚騒動で兄嫁と向こうの親が激怒してるとか、父や兄が妹の説得をトピ主母に頼むとか、余計な外野が騒ぎ立てるばかりで、肝心の兄と妻の話し合いはどこ行ってるんですか。全員が感情的になっていて、謝れ謝らない、勝った負けたで話していたら何も進展しないですよ。とにかく外野はしゃしゃり出るのをやめて、兄と妻の話し合いに全てを委ね、それに対して部外者は一切文句を言わない、その代わり今後の家業は子供達と切り離して親が決める、くらいに夫婦と家業を切り分けしないと解決しないと思います。そもそも親が子供夫婦との軋轢を生むリスクを冒してまで家族経営にしがみついたツケなのです。家業にこだわるあまり一家離散になったら傍観者としてはそれこそ本末転倒としか思えませんが。

ユーザーID:8410040978
なぜ兄嫁は…
ななし
2018年8月6日 22:52

妹さんの学生時代の同棲を、なぜ兄嫁が知っているのですか?
トピ主さんやお兄さんもご存知だったのでしょうか。
お兄さんが知っていたけど黙っていたのに、兄嫁が暴露したことに、お兄さんが怒っていないことに驚きです。
妹さんが不憫でなりません。

ユーザーID:6341054547
どうしようもない携帯からの書き込み
エリ
2018年8月6日 23:05

誰が悪いか犯人探しをしても意味はありません。事態を収集するために何をするかが問題です。

妹さんが出勤しなくなったら会社が回らないのもおかしな話です。トピ主父と兄は妹さんが学生の頃はどうしていたのやら。妹さん一人の肩にかかっているなら、これを期にそういう業務体制を見直すべきですね。
そうは言ってもすぐに妹さんと同じレベルで働ける人がいるかどうかは分かりませんし、いたとしても待遇などで先方から断られる可能性もあります。

兄嫁の性根はトピ主の想像通りだと思います。ただ、この兄嫁の頭を押さえつけて謝罪させた所で妹さんの気が晴れる訳もなく、頭を下げさせられた兄嫁は屈辱だとまた騒ぎを引き起こすだけ。余計にこじれます。

妹さんの彼が破談にした理由が同棲にあるのか、場を弁えず人を平気で陥れるような兄嫁とそれを放置・容認している親族がいるからなのかはハッキリしません。
まあ、去った男は戻ってきやしません。そんな男は妹さんから捨ててやればよろしい、と思いますが、そこまでは今はまだ思えないでしょうね。日にち薬です。

姪の習い事については今後、妹さんの協力を得ることは無理ですね。本来、親がやるべきことですから、夫婦でしっかりしてもらわないとね。妹さんにお礼をすべきところですよ。兄嫁のしたことは恩を仇で返したというのです。
それにしても習い事で追い出される?どんな習い事か知りませんけど、子供相手にえげつないマネしますね。

ユーザーID:5971676604
トピ主は放置
みんみん
2018年8月6日 23:34

義姉さんといいつつ、トピ主さんの実家でかなり権力を掌握している義姉さんなんですね。
そのうちトピ主さん実家が義姉実家の会社の傘下になる日も近いかもね。
トピ主さん実家の家業の、少なくとも経営面では中心であるお父さんとお兄さんが義姉さんに頭が上がらないんじゃ、自らそうなりたがってるともいえますしね。

とりあえずトピ主さんは仲介の必要はないと思います。
全て兄嫁がした事が元で起きている事であり、トピ主さんはその展開に何の関わりも責任もないからです。
義姉の権力が強い事も、謝罪しなかった場合に離婚になる事も、トピ主さんとは関わりなく起きている事です。トピ主さんは家族の一員ではあるけど、当事者ではない。

乱暴な言い方ですが、兄嫁がした事で兄嫁に不利益が生じており、その尻拭いをトピ主家の人間でしろ、でなければ離婚という状況という事。それは関係者で片をつけるべき事です。

妹に謝れというのは、家業のためでしょ?家業を守るのはお父さんとお兄ちゃんでしょ?だったら2人で責任持ってやりなよ。そう言って一歩引くべきだと思います。

姪ごさんは確かにかわいそうですけどね。兄嫁もずいぶん考えなしですね。そうなる可能性について何も考えなかったのでしょうか?

ユーザーID:9671016091
トピ主さんの壮大な後だしに唖然! これは酷い!
2018年8月6日 23:39

>私は地元の大学を、兄と妹は東京の大学を卒業しています。
>卒業後は必ず地元に戻り、ずっと実家の会社で働くこと。地元の人間と結婚すること。
>国際結婚のトピ主はあてにならないので

てっきりトピ主さんは、地元の大学を出て、地元の人と結婚して近距離に住んで、家業で働いているのかと思ったら、あなたこそ、地元の人間と結婚していないじゃないですか!!

そもそも、国際結婚って、今、どちらにお住まいなのですか?
もしや海外在住で、自分は現場に一切居合わせないで、母親や妹からの都合のいい情報だけでトピを書いているのではないでしょうね?

これは義姉さんが可哀相。
しかも義姉実家に援助してもらわなければ倒産寸前だった家業って、酷すぎる。

ユーザーID:6749248933
お父さんが謝る
山の上
2018年8月7日 4:56

これは兄嫁が酷いと思いましたが、敢えて彼女の立場に立ってみました

まず、会社は妹が資格を取って今後も働くという事だったから将来性を見込んで実家から援助したのに、こちらの実家に挨拶も無く辞めてしまうというのは話しがちがうのではないのか?

将来の親の介護に関しても、明らかに兄嫁に負担がかかって来るのだから、自分に挨拶があって当然ではないか?

>反対する父や兄を、母と私で説得しました。
兄嫁さんに対しては説得、お願いしなかったのですか? 部外者ですか?
姑と小姑が男性陣を説得して結婚が決まって良かったね、って、このケースなら兄嫁と兄嫁実家にまずは挨拶があっても当然かと思います

折角援助してもらった事業が、また後継者がいなくなるという事態に対して理解をして頂く為の兄嫁実家への挨拶

介護は実子とはいっても実際には手をかけるであろう兄嫁に対して、以前とは話しが変わってしまう結論を出すに当たって、理解を頂く為のお願い

兄嫁の立場に立ってみたら、自分を部外者扱いで勝手に決めるなんて許せないという立場が見えて来ます

こういった気遣い、根回しが出来ないトピ主家族だから、事業も上手く回ってゆかないのではと想像してしまいます

確かに兄嫁さんの行動は酷いし、そこまでするかと思いますが、トピ主家族にも至らない所があったのは事実ではないかと思います

「嫁」と言う立場を軽んじ過ぎた結果かと

妹さんが謝罪しないなら、お父様が一家を代表してまずは謝罪し、妹さんは「勘当」と言う形で自由にさせてあげたら良いのでは
お兄さんが離婚して困るのはトピ主実家でしょう

お嫁さんは裕福な実家に戻って、困る事は無いでしょう

ユーザーID:8619801713
どっちもどっち
sucks
2018年8月7日 7:40

トピ主さんも含めてね。

あなたは、海外にいて今回の件について何らかの手助けをしたのでしょうか?今後ご両親の介護にも金銭的援助を含め積極的にサポートするつもりなんでしょうか。そうでないなら、あなたはこの件に無責任に口出しする権利はないと思います。私は国際結婚して20年経ち、今も日本の家族のことはとても大切だし気がかりですが、自分のことを大したこともできない外野だとも自覚しています。自分の身内を贔屓目する「感情」はわからないでもないけれど、小姑として問題をこじらせることはすべきではないんじゃないかな。お母さんや妹さんの愚痴を聞いであげるのはいいけれど、他の方々の様々なトピを参考に、ここは冷静な傍観者としてことを見守るべきでは。

ユーザーID:9868921346
約束は、二つとも果たしてない
なおなお
2018年8月7日 7:53

トピ主の中では、「大学卒業後、数年間家業の手伝いをした」ことで約束を果たしたとなっているようですが、「約束の内容」は「ずっと実家の会社で働くこと」なので、妹さんは、「約束を二つとも反故にようとした」のですよ。
今現在についても、「無責任に仕事放棄」しているわけだし。

前提となる事実すら妹贔屓で誤認しているうえに、「義姉が嫌い」との感情むき出しのトピ主の義姉批判は、あまり信用できないです。

義姉の家から資金援助を受けているなら、義姉が妹さんの無責任さに腹を立てるのは当たり前です。
トピ主は「紆余曲折あって」で済ませてますが、「同棲の事実」だけではなく、「約束を簡単に反故にする人柄(=妹の本性)」が先方に知られてしまったことも、破談の原因になっているのでは?

ユーザーID:8568321870
心が・・・
ぷ〜にゃんぱん
2018年8月7日 8:19

妹さん同棲していたって相手は誰?婚約しようとしていた人ではなかったってこと?
人生の恋愛で何度も恋をしたと思う 同棲という事は本気で恋愛してだと思う
でも実家との約束があるからダメだったから同棲を解消したのでしょう。
婚約しようとした人は東京の方、それでも結婚したいと思った相手。
仕事を辞めて決意して嫁ごうと思ったのでしょう。

しかし仕事は妹さんにしか出来ないから、辞めてほしくないと思った、
兄嫁は手段でトピのことをしてしまったのだと思う。
違う手段にしていれば円満解決したはずなのに・・・。
別れさすという手段を選んでしまった。

ただそれだけ、謝るのはどちらか?どちらもだと思う お互い謝ればいい。
トピ主さん第3者目線に立てますよね?兄嫁さんの気持ちわからない?
妹さんの気持ちもくみ取れない?
一番振り回されたのは、姪っ子さんじゃん。
姪っ子のお母さんの一件で叔母である妹さんが会社に出てこない連絡も出来ない状態になった。自分が発表で泣いたから、ますます悪化してしまい、だからショックを受けているのは姪っ子だと思う。
大人たちはそれを置き去りにしている。

ただオロオロしている父親とお兄様って感じだね。
ここは心を落ち着かせて、話し合いをするからと皆を集めて、トピ主さんが妹さんを説得。お兄さんは奥さんを説得
妹さんには、兄嫁さんの気持ちを トピ主さんがいい
兄嫁さんにはお兄さんが妹さんの気持ちを言う。
そしてお兄さんが今後の仕事の方針を言えばいいと思うよ
妹さんがいなくともなんとななるという事をね。

仕事が妹さんにしかできない現状が良くない。どんな仕事もたった1人しか出来ない状態なら、その会社潰れますよ
1人が倒れたり辞めたらもう会社は動けませんから。
エンジンを抜いた船ですから。後は手でなんとか動かさないとならない
妹さんが他の人に引継ぎをすればよかったと思うよ

ユーザーID:6341044142
心が・・・つづき
ぷ〜にゃんぱん
2018年8月7日 8:21

同棲うんぬんとなているが、たぶんそれが問題ではないと思う
恋愛の1人2人いるだろうと相手の両親はわかっていると思うよ
ただ妹さん家族がゴタゴタしているから、破断になったのだと思う。
ただそれだけだと思うよ

でもそれだけの事で破断になるというのは、妹さんの彼はそれまでの人だったという事だと思う。本気ではなかったという証拠だと思うよ。

ユーザーID:6341044142
ばかばっか
るりるりふぁん
2018年8月7日 8:57

妹の破談は同棲のせいではない。
そうかもしれないし、ちがうかもしれない。

自分の望む理由に断定する人の心理はわからんわ。

でも、そういう人の答えをもって、兄嫁が悪い!!を探せば
いいんじゃないですか。

妹は同棲の過去があった。
破談になった。
兄嫁実家から経済的援助があった。

あと事実はなんだっけ。

トピ主は事実と真実をごちゃまぜにいうタイプだから、
全部事実だと思ってレスするとなんだかわからなくなる。

エールもびっくりもない。
「知っているけど黙っていよう」が適切だってのは
このトピ見てもそう思うわ。

ユーザーID:1064223947
過去の恋愛をバラすなんてありえない
もうアラカン
2018年8月7日 10:24

貴方自身は何もする必要はないでしょう。

あなた方家族誰もが自分自身が招いたことです。
妹さんがどんな約束をしようとも、過去をばらされて破断になったことを怒るのは当然です。それで家業を手伝わなくなるという状況を誰も考えなかったというのでしょうか。

兄嫁だけが悪いわけでもありません。
ご両親、兄夫婦ともどもそこまでした以上、自分たちでなんとかするしかありません。

貴方に出来ることもありません。

ユーザーID:8791490010
何もできない
まぐ
2018年8月7日 10:27

何はともあれ結婚を破談にさせた責任は大きいと思います。今まで通りになるはずもない。
姪っ子さんは可哀そうですが、親の責任を果たしてなかったのが大きいのではないかと。

卒業後は必ず地元に戻り、ずっと実家の会社で働くこと。そのため地元の人間と結婚すること。何が起こるかわからないのに、そんな約束を果たせるはずがない。資金繰りに困るような事まであるし、薄給しか出せないくせにね。

父、兄の怠惰、兄嫁の自業自得でしょうね。

ユーザーID:8199085619
妹さんを非難してる人って
姫みこ
2018年8月7日 11:29

全部のレスを読んだワケじゃないけど、妹さんを非難する人がいてビックリ。同棲していようがいまいが、体の関係があればどちらも一緒だと思うけど。皆さん学生時代の恋人はプラトニックな関係で終わってたのかしら。私はアラフォーのおばちゃんだけど、私の時代ではすでにお付き合いをするということは、そういう関係も含まれる場合が多かったので、かなり驚きました。

破談になったのは、妹さん云々じゃなくて、兄嫁さんみたいなメンドクサイ人と身内になるのを避けたかったからでは。過去のことは終わったことだけど、強烈に性格の悪い親族がいるって事実は未来に関わりますから。

ユーザーID:5206396839
兄嫁自身が家族の犠牲の体現者だから
りょうこ
2018年8月7日 12:35

兄嫁自身が親の都合でおそらく好きでもない男と結婚させられたわけでしょ。

本当は嫌だったけど、自分は女だからという理由で飲み込んで現実と折り合いをつけてきたのに嫁いだ家の娘は東京の大学に行かせてもらって好きな男と結婚まで!
仁義がどうこうの話じゃなく、自分の存在理由をかけた戦いなんですよ。

もう丸く収まる話じゃないから、今までおいしい思いをしてきた男性陣がどっちかを切り捨てるしかありませんね。妹さんにはさっさと東京に逃亡してもらいたいです。

ユーザーID:4817706066
現時点で分が悪いのは妹さん
のほほ
2018年8月7日 13:24

兄嫁さんが「謝罪する」としたら、どんな内容になるのでしょうか。
「結婚相手に秘密にしていた過去の同棲歴をもらしてごめんなさい」でしょうか。で、皆さんはそれで納得するんでしょうかね。
嘘をついたわけでもないし、「正義の行動」と言えなくも無い。
トピ主の言う兄嫁の下心、即ち妹の利用価値とか、介護問題とか、全部が推測ですよね。兄嫁実家の「実力」を見れば、大した問題ではないように思えます。

一方で妹さんは分が悪い。
・突然の出社拒否で業務を停滞させた
・何の罪も無い姪に八つ当たりして精神的に追い込んだ
・平手打ちをした
これはマズイ。全部が外形的に「悪い行動」です。ちなみに「地元民と結婚する約束を破った」のは批判対象外です。

実際に、流れは兄嫁ペースで進んでるんじゃ無いんですか。だから追加トピも「種をまいたのは」という表現になってる。

何より違和感を感じるのが同じきょうだいであるトピ主の「他人事」なスタイル。もしかしたら最大の被害者である姪は「トピ主から見ても姪」のはず。それを「お教室から追い出されました」などと揶揄する姿勢。将来の介護問題を「国際結婚」を隠れ蓑に「私は関係ない」かのようなポーズ。兄嫁を介護要員、妹を格安な実家従業員として見ていたのは他ならぬトピ主ではありませんか。
砂のお城は、もう壊れてしまいました。もう元には戻せないと思います。トピ主には確かに関係修復の義務はありません。ですが今までと同じ生き方も出来ません。そういうことです。

ユーザーID:6324746081
妹さんはけじめをつけるべき
みほ
2018年8月7日 14:01

休職なんて中途半端な事はせずに、
結婚が破談になったのは兄嫁の告げ口のせい、兄嫁とは関わりを持ちたくない。
兄が離婚するなら仕事に戻るが、離婚せずに兄嫁であり続けるなら、私は仕事を辞めるでいいのでは?

中途半端に休職してお茶を濁さずに、正式に会社を辞めて、他の会社で仕事をして、独立すべきです。

ユーザーID:4205355471
同棲ぐらい普通でしょ? 悪いの?
心配
2018年8月7日 15:02

って、人も多いようですが、この場合は駄目でしょう。

せめて、妹さんが社会人で、親に学費や生活費を出してもらってなければ有りかもですが、 家 業 の 傾 い た 親 からお金を絞り出させ、のうのうと同棲できる根性がすでに恐ろしいです。

学生時代のことですから、当然親にも内緒ですよね?(当時、東京在住で、そちらの人と同棲してたのでしょうし)

兄嫁の親に頭を下げてでも借金して、仕送りしてくれたお父様があまりにもお気の毒です。

嫁の家への借金は、妹が戦力となることで人件費を節約して返せる、と、相手には説明してたでしょうね。

借金はあくまでも借金。
嫁の親がポンとくれたわけではないのです。

その資格も、親がお金を出してくれたから取れたのであって、本人の力のみではない。

子の学業にお金を出すのは当然と言う意見も多いですが、それは、親の資力によるでしょう。

高校まではともかくとして、嫁の親に借金をしなくてはならない危機的状況なら、地元であっても大学費用を出してくれるなら感謝するべきです。
親との諸約束が嫌なら、地元大学に進めば良かったのです。
選択肢はあったのに、選んだのは妹さんです。

言いつける義姉のような人と親族になりたくないから〜、なんてことはなく、これははっきりと妹さんの身から出た錆ですね。

こういう性格の方ですと、口では調子の事言っても、あとになれば平気で反故にして恥ないでしょうし、本性を知ったら絶句します。

結婚相手に難があったとしても、東京の男性なら妹さんもそちらに行くわけですから距離もあります。
息子の嫁の、そのまた義理の姉なんて、他人も同然で気にしませんよ。

そこまでたどれば、一人ぐらいはろくでなしがいるもので、気にしてたら結婚なんて出来ません。

結婚相手本人が、良い人かどうかにかかっていますよ。

あと、妹さんは家にお金を入れてました?

ユーザーID:2886690802
兄嫁が一番の被害者なのかもしれないですね
なないろ
2018年8月7日 15:46

兄夫婦は政略結婚なのではないですか?
嫁いでみたら嫁ぎ先の経営状態が思っていたより悪くて娘であるトピ主さんが自由な恋愛をして国際結婚しているのを近くで見ていて
自分が傾きかけた義実家に縛られるのが辛くなったのではないでしょうか?
妹も東京に勉強しに行ったのに親を騙して遊んでいるように見えて自分にはできなかったことだから許せなかった、
でも卒業したら自分と同じように家に縛られた生活になると思っていたら東京に嫁ぐことになった。
それで今までの不満が爆発したんじゃないでしょうか?
実家の会社を押し付けられたような気持ちになったのかもしれないですね。
兄嫁が妹の学生時代の同棲を知っていたということは兄嫁がしたくてもできない自由で楽しい世界のことを
配慮なく話していたのではないでしょうか?
もしそうだとしても兄嫁のしたことは許されることではないと思います。
破談の原因は同棲していたからというより親族の中で揉め事があることだと思います。
悪いのは両家の父親ではないでしょうか?(想像ですが)

なので前にも書きましたが妹は勘当して兄と父で兄嫁家に行って
兄嫁に戻ってもらえるよう頭を下げるのがいいと思います。

ユーザーID:2890722487
トピ主の優柔不断
おぢさん
2018年8月7日 16:22

>卒業後は必ず地元に戻り、ずっと実家の会社で働くこと。
そのため地元の人間と結婚すること。

そんな前提で人の人生を縛るような約束こそ
おかしな今の状況の主原因です。
人間の人生より
会社の存続のほうが大事と
登場人物全員が思っていて
それがおかしいと全員気付いていないので
事態はドンドンおかしな方向のスパイラルに落ちているのです。

唯一まともな判断は

>母も妹も謝罪を拒否しており、妹に至っては「縁が切れるので離婚大歓迎!」状態。

一人の人間の不在で(それも経営の首脳でない人間の)
傾く会社はいずれ傾きます。
会社も解散して、ついでに親族も解散すればすべて解決です。

>父と兄が母と妹の説得を私に頼むのですが、正直、気が乗りません。

トピ主は一人安全圏ですか
悪いのは全部兄嫁と思うのならそういえば言いのに。
正直気が乗りませんって、気が乗らなくても引き受けるのですか。
一番悪い人の使い走りをするんですか。

ユーザーID:2432608187
邪悪な兄嫁
通りすがり
2018年8月7日 16:28

ここに出てくる状況は社会でありがちな事柄ですが、ただ一つ兄嫁の同棲をばらした一件はこれは悪意に満ちて酷すぎます。いろいろな状況で条件を付ける方もいるようですが、身内の女性の一生を左右する結婚においてこれほど邪悪な言動を取れる人間はそうは居ないでしょう。そこに至るまでの経過などは関係ありません。多分、生涯においてこの一件だけでなくまだまだ同じ悪行を繰り返すと考えたほうが良いでしょう。
妹さんの胸中は察するに余りあると思います。
間違っても仲介して表面的な仲直りなんか画策しないことですね。こんな邪悪な人間と縁を切れるのならそちらにかじを取るべきじゃないでしょうか。妹さんは一生忘れないでしょうし、いま彼女がとっている行動は当たり前でしょう。とんでもない兄嫁に出会ったものです。あまりに可哀想。

ユーザーID:4387520520
とぴさん、それはないわ
一体あなたは何様?
2018年8月7日 16:39

レス、二つ目読んで、怒り心頭だわさ。
あなたの過去の好き勝手に対する父へのお詫びに
なぜ、今、母親が筋の違うことに対して
あなたの説得で「お詫び」しなくてはならないの?
それとこれとは全然違うだろー!!
いやあ、もう、びっくりよ、あなたに。
ある意味、妹さんなんて、あなたの被害者じゃん。
第三者からは、そう見えるよ。
あなたのお父さんへのお詫びは、そんな形で
するもんじゃあないでしょ。
妹さんやお母さんは応援したいけど。
私の実家がおかしいですよねって、あなたもおかしいよ。

ユーザーID:1684369154
ふーん。。
カチ割り氷
2018年8月7日 17:04

そんな最低な兄嫁を取るんだ。
実の娘の幸せより。
父が兄嫁父に強い恩を感じているそうですが、
娘の結婚を潰して、娘が実家を後にするまでの事をし、
娘を不幸にした嫁(の父親で、威張って謝罪を要求する様な人)ですよ?

父親が間違っています。
あなたも父親への恩とか言って、間違った行動をした。
恩がある人に手を差し伸べるのは良いことですが、
恩がある人間に何をされても屈するのは、間違っています。

そんな嫁が戻って来て、ご実家がうまくいくとは思えません。
兄嫁は今回のことに味をしめて、
今後は言いたい放題になる。
次は父親がキレる。
見える様です。

まあ、あなたには今後どうなろうとも関係ない事なんでしょうけど。

ユーザーID:9471070955
果報は寝て待て
みかん
2018年8月7日 18:35

みんな、熱いですねえ。

問題がアツアツのときは、ほっておくのが一番いいのですよ。

兄嫁は、子供を連れて実家に帰ったんでしょうか。兄嫁実家がどこか知りませんが、夏休みですよね?

8月いっぱいは、ほっておけばいいんじゃないですかね。

悪くなくても謝ることは、必要な時はあります。

でも、兄嫁実家の「謝罪しろ」という要求のトーンが下がるまでは、待ったほうがいいですよ。待てば、必ずトーンが下がります。

この状況で謝罪を要求してくるのも、かなりずうずうしいです。普通なら「一度、話し合いの場ももちませんか。至らない娘ではありますが、娘には娘の言い分もあるようですので」というのが、まともな大人の態度でしょう。

弱い人間は、吠えるしかないのかもしれません。でも「弱くて吠える」のを許すと、これからも味をしめて吠え続けます。

自分の立場の弱さを、自覚させる時間が必要です。

兄嫁の周りには、兄嫁の父親、母親、弟、もしかしたら弟の奥さんと子供もいますよね? みんなが同じ意見のわけがないです。全員が「謝れ」というやり方に、同意しているわけがない。問題が今はアツアツだから、「謝れ」派が強いだけです。

時間が経てば、「謝れ」派は落ち着き、他の意見をもつ人が意見をいうようになる。滞在が長くなればなるほど「あなたいつまで、こうして実家にいるつもり?離婚するの?」と肩身が狭くなり・・・と、状況が向こうの内部から変わってきます。

向こうの態度が軟化してきたころを狙って、話し合いの場をもつ。トピ主さん一家側からも、誰かが適当な理由をつけて謝る。向こうも謝る。それで解決じゃないですかね。

8月は、兄が向こうの家にご機嫌伺いに行っていればいい。9月中旬解決をめどにする。

しばらくはほっとくのが一番。何か言われたら「熱中症で体調が悪くて対処できなかった。外出すらできなくて」とでも言っておけば?

ユーザーID:1839787689
後出しが多すぎる……
tata
2018年8月7日 19:04

兄嫁家に借金を返し終わっているならそう書かないと。
あれを読めば、家業が傾いてるのに、父親が
>末っ子の妹には甘く

を良いことに、守る気もない約束をしてお金だけむしりとって、しかも内緒で同棲してた様に見えますよ。

まあ、家業が傾いてなくても、後半は一緒で、お金だけむしりとって、親のおかげで取れた資格を使って逃げた様に見えますが…。

親のお金で勉強している学生さんが、親に内緒で同棲なんかしていたら、親世代はビックリです。それは、極々普通のことと思います。

>大病を繰り返し、いつまで生きているかわからない父に償いたい…

こんな気持ちが妹さんに一欠けらでもあれば、いつまで生きているかわからない父に心配をかける結婚はもう少し考えたろうに。

と、思いもしましたが、妹とすれば、

「姉も口ばっかりで、国際結婚で、家業に貢献も、父の世話もしてないじゃん。
義姉がいるんだから、自分も遠くに嫁に行って、会社も捨てて何が悪い。
いざとなったら、嫁が親の世話も会社のこともするでしょ」

という気持ちなのかも……。

実際義姉の方は、何だかんだ言っても体調壊すまで頑張ってますしね。

>『誰が一番困るのか』と問いかけるレスを下さった方がいましたが、離婚して一番困るのは兄嫁のはず。
次は我が子がかわいくてたまらない兄だと思います。

ってことは離婚の心配も無さそう。家業も

>経営が振るわない零細企業の兄嫁実家としては

って言うぐらいだから父親の会社は零細でもなく、儲かっているのでしょう。
あなたの母親も謝るようだし、兄嫁はいずれ社長夫人。(だけど体調を壊さない程度にはこれからも貢献)

妹は自由に生きる。

あなたは、父親がいよいよ危なくなったら、言葉通り看病に帰国。(妹は遠くで働くし、義姉はそもそも義務が無いし、会社のことでも忙しい)

それでハッピーエンドかと思います。

ユーザーID:2886690802
家族という呪い
ゆきほた
2018年8月7日 19:12

家族は時に毒や呪いになります。妹さんがあまりに気の毒です。
謝罪すべきは順に義姉、そしてご両親、兄(連帯責任)。

家族だから、家業だからという名目で、妹さんから職業選択の自由や結婚の自由を奪っていい理由にはなりません。ましてや有資格なのに不当に安いとは、妹さんの扱いが悪すぎませんか。
妹さんから当たり前のように搾取して、誰も妹さんの幸せを考えていないなんて悲しい家族ですね。

同棲していたから、嘘をついていたからという理由は義姉が自分を正当化するためのただの詭弁、ごまかしです。義姉の行いは悪意に満ちてます。

同棲も会いに行くことも基本的に自由。便宜的に友達と言うのはよくあること。言えるような状況でもないし仕方がない。

言う必要がないこと、言うべきではないことを適切に言取捨選択できることは大人の振舞いだし、大人が親に恋愛の詳細を逐一報告する方がよほど問題がある。

義姉は頭がどうかしてるとしか思えないほど異様におかしい。元々の性格なのか病んでるのか。個人の尊重という法の大原則を侵害している。

愛する人と結婚直前に壊される痛みがどれ程のものか、妹さんが可哀想でなりません。
しかし、家から脱却するには良いきっかけになりました。今がチャンスだよと妹さんに伝えたい。

牢獄のような家のために自身の幸せを犠牲にする必要はありません。早く気付いて幸せになるために行動に移して欲しい。
世の中には話が通じない人がいます。そういう人とは適切な距離をおくことが心身の健康と幸せのために必要です。
今が不幸な呪縛から解き放されるチャンスです!

あなたは妹さんの味方になってあげてくださいね。

ユーザーID:5692066684
なんだかね。
サブレ
2018年8月7日 19:18

妹さんが既に家を出られ、新しい仕事も見つかったことは良いことだと思います。

ただ、あなたが自分の過去を振り返り、納得は行かないながらお父様の力になりたいと思う気持ちは分からなくもありませんが、でも、お母様に兄嫁実家に謝罪させるというのはどうなのでしょうか。

お父様が大昔に会社を救ってくれた兄嫁実家に恩義を感じている気持ちも分かりますが、でも、もう両家ともに先代の時代のことになっているのですし、どこかでそれを断ち切らないと、お兄様やその子どもが会社を受け継いだ時にも、延々とそれが引き継がれて行くのですよ。

今は規模業績共にトピ主さん実家の方が上なのですし、いつまでもあえて自ら自分を相手より下に出る、下であるという態度を取る必要があるのでしょうか。

また、お母様に謝罪させる前に、お兄様が妻との今後をどのように考えているかにもよるのではありませんか。

いろんなことが複雑に絡み合っている問題です。
ここで兄嫁の実家に頭を下げるということは、兄嫁実家との上下関係のようなものは、お父様にとって息子や孫の代まで引き継がれてしまうことになります。
お兄様の夫婦関係への考え自体も影響してきますし、お母様にだってお母様の気持ちがありますよね。

納得行かない、自分は間違っていることをしようとしているという気持ちがトピ主さんにあるなら、家族の中でもっとしっかり話し合ってから、今後の方針を決めるべきなのではありませんか。

ユーザーID:4692297403
とりあえず悪いのは兄嫁
普通の通行人
2018年8月7日 19:31

とりあえず悪いのは兄嫁だと思います。

家族の幸せをぶち壊すのだけはやっちゃダメ。
ただトピ主さんの家族も妹をこき使い、
自分たちの元に縛りつけていた点では毒親だったと思います。
妹さんの同棲を婚約者は知っていたようなので、
妹さんに非はないです。

姪ちゃんには、
家族の幸せを破壊することだけはやっちゃダメだということ、
あなたのお母さんは一番やってはいけないことをしたこと、
だから私家族は絶対に許せないし、
あなたのお母さんは私家族からは出て行ってもらうことを
告げたらいいと思います。

あと、過去にお母さんの実家に援助してもらった恩があるから
お母さんのことは特別に計らっていたけど、
その恩と借金はとっくに返済済みということ、
お母さんと姪ちゃんが我が家で優遇されていたのは
お母さんと姪ちゃんに権利があったからじゃなくて、
あくまでも私たち家族の好意からだったこと、
しかし私たち家族にヤイバを向けるなら、私たち家族には
あなたたちにやさしくする理由なんてないことを教えてあげましょう。

ユーザーID:5583844097
母親が謝罪するだけ無駄だと思うけれど
ままのわ
2018年8月7日 19:37

だって、母親が謝罪したところで、あの性格の兄嫁なら、「妹が直接私に土下座して謝罪しなければ、意味がない!!」といって、追い返しそうですから。
でも、妹さんは謝罪なんて絶対しないでしょうからね。
3人も子どもがいて、簡単に離婚するなんていって、尻馬にのって炊き付ける兄嫁実家も愚かなことこの上なし。
放っておきましょうよ。どうせ、代替わりしたら、そうそう威張ってなんていられないのだから。
まあ、兄が会社を捨てて、兄嫁のところに行くかもしれないけれどね。

いずれにしても、何もしない、と言うのが一番良い選択肢だと思いますよ。

ユーザーID:4485655546
なんで?
え?
2018年8月7日 20:12

どうしてお母さまが謝罪しなくてはいけないのですか?

どんな約束があろうと、結納まで進んだということは父も兄も結婚を認めていたのでしょう?
それに部外者である兄嫁が口出しする云われはないはず。
しかもそれまで散々お世話になっているのに。

そもそも妹さんが尽力しなければ会社経営ができなかった父に責任があるのです。
協力し、助けてくれた妹さんを大事にしなかったが故の因果応報です。

その父をトピ主さんが助けたいのであれば、お母さまではなくトピ主さんが頭を下げればよいのです。
自分がかけた迷惑を他人に被ってもらうのが理解できません。

ただ一つ、妹さんはご実家とは縁を切って、幸せになってほしいと思います。

ユーザーID:7179502972
ヒドい!携帯からの書き込み
プケ子
2018年8月7日 20:38

いくらなんでも、人の縁談をぶち壊していいはずがありません。意地悪にも程がある。
兄嫁さんが一番悪いです。
姪っ子さんが一番かわいそう。
お母さんと先生でもある叔母さんとのイザコザに巻き込まれて、発表会で大失態。しかも叔母さんからは無視される。
トラウマになると思います。心のケアしてあげないと、取り返しがつかないことになるんじゃないですか?

ユーザーID:6315048531
あなたは、首を突っ込まない
本音
2018年8月7日 21:38

あなたは静観していた方がいいです。
私なら、表立ってはしませんが、妹さんの後ろ盾します。
何故、お母様を謝罪させるの?理解できません。

ユーザーID:5667055754
おかしいでしょ
雨風
2018年8月7日 21:54

>自分は間違っていると思いつつ母を説得。
これだけのレスを貰いながら、お母さんに謝らせるっておかしいですよ。

>大病を繰り返し、いつまで生きているかわからない父に償いたい
それはトピ主が償えばいいだけの事で、お母さんの謝罪とは関係ないでしょ。
反抗しまくった過去も祖母が卒中起こしたのも、結果トピ主の世話を母方実家に投げたのも親としてのふがいなさが原因。
父親とトピ主が償いをしたいのは勝手ですが、母親と兄嫁の事は別物です。

>謝罪してくれるそうです…
その後、お母さんは出て行くかもね。
そんな敵ばかりの家で暮らしたくないもの。

ユーザーID:3286296914
兄嫁、相当酷い人なんだね
兄嫁どこまで馬鹿なの
2018年8月7日 23:36

義妹の元婚約者の親
石頭の親にどうやって
会いに行ったんだか。
そこまでして義妹の事を
告げ口に行くとは恐ろしい

婚約者は知っていて受け入れ
結婚を決めたのなら
尚更、親に言う必要はなかった

過去の恋愛や同棲なんて
わざわざ言いませんよ
ましてや婚約者の親になんて。
当人同士で納得してるなら
何も問題なかったでしょ

兄嫁が口を出す理由はない
ただの悪人じゃないですか
義妹の不幸を願っただけよね
殴られて当然だと思います

それでも母親に謝罪をさせる?

トピ主も父親と兄と変わらないね
トピ主って、結局
そうやって頼られて喜んでるみたい
頼られて嬉しいんでしょ。
父親を守るために?
また妹に嫌な思いをさせるわけですね
母親にまで理不尽な謝罪をさせる事で
妹がどう思うかより父親を守る?

あなたが父と兄と兄嫁と仲良くし
会社守ればいいんじゃない?
大好きなお父さんと一緒にね!

ユーザーID:5323162787
やめてあげて!携帯からの書き込み
さやか
2018年8月8日 0:27

お母様が謝る必要なんてないでしょ。
トピ主さん、田舎の家長制度、長男教が心に染み付いていませんか?
お父様の肩を持ちすぎです。
誰がおかしくて誰が正しいのか、本当に謝るべきなのは誰か、妹さんの自由になって幸せをつかめるチャンスを邪魔しているのは何なのか、よく考えてみて下さい。

ユーザーID:2935047889
妹さんの人生が豊かでありますように
2度目
2018年8月8日 5:19

トピ主さんの問題は、整理して考える必要がある。

そもそも、妹の“同棲”と“破談”は問題の本質ではない。
姪の問題、兄夫婦の離婚問題も本筋ではない。
単なるサイドストーリーのひとつだ。

主たる問題は、父、兄、兄嫁による妹への労働搾取と人権侵害。
明確に、婚姻の自由、労働の自由、移動の自由を侵害している。

1=兄嫁が妹の同棲を婚約者の両親に暴露(妹の婚約者は妹の過去の同棲は知っていた)
2=兄嫁は、自己の利益のため妹の結婚を破談にする
3=正当でない賃金で働く妹がいないと会社にダメージがある
4=実家家業は先代の頃、兄嫁実家から融資を受けている
5=兄嫁実家からの融資は、数十年前に完済
6=兄嫁実家とトピ主実家の家業は同じ
7=事業規模はトピ主実家のほうが大
8=トピ主は安全圏にいる
9=妹は家族による奴隷状態にあったが、職を見つけ脱出に成功した(問題の99%が解決)

明らかに、トピ主父と兄は情けない男であり、同時にまともな経営者でもない。
少なくとも、二人とも成人した男性であり、自分の生きる道は自分で決められるはず。
父が病気だとしても、それは妹の責ではない。

このトピの最大の問題は、トピ主妹の奴隷状態を解除すること。
そのために、父と兄、兄嫁と姪、そして母がいかなる不幸となろうとも、それは自業自得。
トピ主さんは、今後、何もすべきでない。何かをすれば、妹を不幸にする。

ユーザーID:4146205086
兄嫁と子どもたちのために、トピ主母が謝罪ですか?携帯からの書き込み
トマトラーメン
2018年8月8日 5:28

トピ主さんの追加レスで、兄嫁実家に対する見方が変わり、弟が社長になったら、兄嫁の今後が厳しいことが分かりました。

トピ主さんのお母様は、家業を継いでいる兄の為に、兄嫁と子どもたちの今後のために、謝罪をされるのですね。
妹さんが既に家を出て、新しい職場を見つけたことも分かりました。
トピ主さんが海外在住なら、何か連絡がある時に相談を受けるくらいしか、今後もできませんよ。近距離住まいの国際結婚なら、実家に関わりすぎて、自分の家庭をおろそかにしてしまう可能性がありますからね。

ユーザーID:2158231238
良かったじゃない
通りすがり
2018年8月8日 6:50

元婚約者さんは、同棲の話を聞いていたの?

それなのに親に反対されたからって婚約破棄?

なんじゃそりゃ。

そんな男、破綻で良かったじゃない。

結婚した後にばれたら、離婚させられるのかね。

ユーザーID:0845301443
そんな約束事、時代遅れ!
ペンペン草
2018年8月8日 8:51

「時代遅れの約束だから、無視して構わない!」とのレスが散在しますが、だったら、そんな時代遅れの約束をしなければ良かっただけでしょう。

トピ主は、大学の選択を制限されるかわりに、職業と結婚の自由を得た
妹は、職業と結婚の自由を犠牲にして、行きたい大学へ行くことを選んだ

それだけのことです。
「トピ主だけ自由でズルい」との意見もありましたが、大学進学前に「そんな時代錯誤の条件はのめない!」と主張もせずに、自分の希望(大学進学)が叶ってから「時代錯誤」と言い出す方が、よほどズルいですよ。
トピ主がズルいとしたら、親の介護に関わるつもりが皆無な点だけですね。

ところで、父親との約束を反故にした妹は、学費と当時仕送りされた生活費を親に返却したのですか?
「安月給」と書かれてますが、代わりに「自宅へ入れる生活費免除」など、別の形の恩恵があったかもしれないですよね。

とりあえず、大人に振り回される姪御さんが、一番気の毒です。

ユーザーID:8568321870
なんだかなぁ
紫陽花
2018年8月8日 10:13

1つ目のレスと2つ目のレスで印象が全く変わりますね。
妹さんは、元婚約者には過去の同棲を話していたならば隠していたわけではなかった。
相手の両親に義姉の立場で言うべき話でなかったというのが余計に鮮明になりましたね。

既に妹さんは、家を飛び出したならば戻る事はないでしょう。
義姉のそばにいる限り、便利に使われるだけだとわかったので。

お母様も謝罪するようですし、一応解決って感じですね。
あとは、兄嫁さんが妹さんが持っていた資格取得すれば万々歳ってところですね。

ユーザーID:6982479590
妹さんが可哀想
匿名
2018年8月8日 11:11

トピ主さんと妹さん以外がおかしく
特に兄嫁が異常

こんな連中が周りにいるというだけで
トピ主さんと妹さんが不憫ですねー

もう妹さんは遠くに逃げてあとは
父と兄と兄嫁一族で勝手に困ってれば?
って思いますね

妹さんへの批判にもびっくりです!
兄嫁のような思考の持ち主が存外多い事に
戦慄します。不倫してたとかならともかく
過去に恋愛してただけでしょ、、
同棲も含めて別に悪いことなんて何もないでしょう
それに嘘ついたことの無い人間はいないでしょ?

ふしだら、嘘つき、自己中女ですって?
考えがいつの時代ですか?ってくらい古いし
異様に潔癖すぎる!
それとも「同棲」「清楚」って単語にコンプレックスでも
あるんですかね?

なんにせよ感情論だけで悪と決めつけるのは愚かです。

ユーザーID:2825153975
兄嫁さんの価値観
ぐり
2018年8月8日 11:27

兄嫁さんの恋愛歴は知りませんが、

たいして恋愛なんてしないで、
親の意に沿うご結婚をして、3人の子供を産んで、
自分の人生の安定に頑張って来た女性の価値観は、
普通の女性とちょっと違って、めんどくさいものがありますね。

自分はネットで同棲しようと言う計画にはやめとけと言う派の人間ですが、

親が厳しい女の子の学生時代の同棲なんて、中途半端なお泊りごっこ程度で、
内縁の関係とかまでは言うほどではないような。
しかも親にばれてダメになった訳ですし。

自分は都内の大学に自宅通勤同士で恋愛していましたが、地方の女の子にあるあるの状況ですよ。

でも、真面目で安定路線でやってきた兄嫁さんには、
その過去がキラキラでイライラするとか、チャラいと貶めているのか気に食わないものだったんでしょうね。

ユーザーID:1588716556
あのう、介護責任はトピ主兄弟に在りです。
信天翁
2018年8月8日 11:46

冷静にトピ文を読むと、
あまり兄嫁は関係していないと思うけれどね。

東京の男性は何故、破談にされちゃったのでしょう?
本当に愛し合っていたら過去の同棲で破談なんかになりません(きっぱり。実例を知っていますよ。)
破談は妹自身の不誠実さや嘘つきなところが
東京の男性家族の破談まで持っていた根っこですよね。
結婚って最も大事なのは誠実さだと思います。
それが欠如されている妹さん、上手く騙して結婚しても離婚に
なったのでは?

そして暴力。裁判等では敗訴されるでしょうね。
トピ主様親の事業って、社会的信用が落ちても平気?

冷静に落ち着いて、物事は論理や道筋を見極め、誠実に公平な態度に
なることが肝要です。

>悪いのは全部兄嫁
現在トピ主の思考はグチャグチャでいらっしゃると思います。
兄嫁が大嫌いなんだとは解りますがね。

全く他人の部外者から感じるのは
妹さんと母上が最悪。
まあ現実では妹と母ですので偏っちゃうのですが(私も妹・母がどんなに馬鹿で悪いと判っていても味方しちゃうんだろうなあ、と思います)


ですが今回、家業の社会性、信用性もかかっているので
冷静になれるかなあ、とも思えるのです。

ところで介護は元々、トピ主の責務ですよ。

ユーザーID:7821766069
謝ってはダメ!!
ももよ
2018年8月8日 12:48

トピ主さんの2個目のレス見ました

トピ文と1個目のレスも見て、やっぱり悪いのは兄嫁だけだと思います。

借金も先代の話でもう返済済みなら終わったこと。

同棲も、彼が知ってたのから、要らぬ横槍だった。(彼両親を怒らせただけ)


かわいそうなのは妹さん。

トピ主さんは妹さんの味方になってあげるべきです。

妹に全てを押し付けようとしていたご両親も兄も、敵になります。

妹は何も悪いことしてません。

自分の人生を生きたいだけなのに。

他の兄弟はそうしているのに。

どうか兄嫁の思うままになりませんように。

ユーザーID:7785909116
謝罪しても無駄ですよ
はじめくん
2018年8月8日 12:59

お母さんが謝罪しても、妹さんが謝罪すると思いますか?
金輪際、彼女が実家に戻ってくることはないと思いますよ。

>兄嫁の両親が高圧的な態度で妹や母に謝罪を要求するのは、兄嫁実家が私の実家の同業で、私実家の会社経営が悪化した際、兄嫁実家に援助してもらった経緯があるからです。
>父も兄も兄嫁に頭が上がりません。

これを読んで、兄嫁実家の方が羽振りがよく「父も兄も兄嫁に頭が上がらない」のかと思ったら・・・。


>兄嫁実家からの借金の件ですが、半世紀以上も前のことで先代同士、つまり私の祖父と兄嫁祖父との間の話です。
>返済も数十年前に終わっています。
>両家とも先代は亡くなり、今は規模業績共に私実家の会社が兄嫁実家より上です。

この状況で、会社にとって重要な存在の義妹の結婚をぶち壊す兄嫁は愚かとしかいいようがありません。
「地元の人と結婚するという約束を平気で反故にした」って、そもそもそんな約束がおかしい。
利用価値が高い妹が東京に行かれては困ると言っても、こんなやり方では状況は最悪になると思いますが。

>有資格の妹は専門の難しい業務を1人で、しかも安い給料で、頑張って担っていました。

会社の中核を担う存在なのに、安い給料でこき使う・・・。
そもそも跡取りの兄が資格を取ればよい話だったのでは?

>私を母方実家に預けなければならなくなった時から、父は本当の意味で気の休まる日がなかったようです。
>大病を繰り返し、いつまで生きているかわからない父に償いたい…

自分の償いのために、妹を犠牲にするのですか?
こういう事態になったそもそもの原因は「父親の見通しの甘さ」という気がしますが。

ユーザーID:9334333408
なぜ静観しないのか
とおりすがり
2018年8月8日 13:25

2回のレスをみて、段々と印象が変わりました。

トピ主さんはご自分は実家の会社には関与しない立場ですが、いったい何をしたいのですか?

物事には、積極的に関わって行動を起こした方が良い場合ばかりでなく、静観した方がいい場合もあります。お母様が義姉に謝ると、トピ主さんにはどのようなメリットがあるのですか?それを考えたことがありますか?

義姉が悪い、父親が悪い、過去に同棲していたのが問題になった、こんな発言は一番簡単でチープな話なのです。だからといって(頼まれたとしても)間に介入しご自分が行動を起こす理由は何なのでしょう?

妹さんのことを考えるのであれば、今更何もしない方が良いと私は思います。お母様を説得した結果、誤ったとして、そのままでは済まないでしょうね。再度妹さんを出せとかそんな話になるのでは。お母様が謝った後に義姉らが次のアクションを起こして来たら、それはトピ主さんの行動も一因なのです。自覚が無いのかもしれませんが。

トピ主さんも含め、ご実家の皆さんは独特の考え方をお持ちのようです。平成の世の中で、妹さんが自分の選択で職業を選んで何が悪いのですか。お父様の方を持つのはご自由ですが、妹さんを巻き込むのは止めてください。

ユーザーID:7173588000
お陰様で全部解決しそうです
ギル(トピ主)
2018年8月8日 14:14

たくさんのご意見、本当にありがとうございました。
話しがわかりにくく、心苦しく思っております。
背景や相談の核の部分以外は敢えて詳細をぼかしています。
お許し下さい。

両親が兄嫁実家に謝罪に行きますが、事前の電話の際に、すでに兄嫁父の態度が随分軟化していたそうです。
彼の言葉の端々に娘や孫に早く自宅に戻ってもらいたいという気持ちが滲んでいたそうで…
もはや離婚はないと、両親も安堵しています。

説明が不十分なため誤解されている方も少なくないようですが、私がトピを立てた理由はただ一つ。
兄嫁親子に謝罪するようにと母と妹を説得するべきかどうかということでした。
妹と兄夫婦の和解は一切考えてはいません。
妹が兄夫婦を許すことはありません。
妹が再び実家の会社に縛り付けられるのではと心配して下さる方がいますが、それもあり得ません。
もし妹が実家の会社に戻りたいと言い(言うわけないですが)、我が子に甘々な父や単純計算しかできない兄が戻ることを許しても、共に会社で働く親戚たちが許しません。
妹は社会人として絶対にしてはならない行動をとってしまったのです。

母を説得するのは本当に不愉快でした。
訳ありで兄嫁は私に、ろくでもない嫌がらせを繰り返しています。
本音を言えば、この機会を利用して、むしろ兄夫婦を離婚に追い込みたいです。
レスを拝見していても、母の謝罪は理不尽だとわかります。
悩みましたが、やはり父が生きている間の離婚は困ります。

ところで妹ですが…
元婚約者と寄りを戻していました。
昨日報告を受け、ビックリしました。
戻って数日ですが、元婚約者両親は2人の結婚を認めるというか…
少なくとも反対はできない状況となっています。
理由を聞いて胸が悪くなりましたが、妹は幸せいっぱいの様子。
姉としては応援するしかないです。

ユーザーID:2669218405
兄嫁の嫉妬と実家への縛りが原因。
ねこまんま
2018年8月8日 14:15

 兄嫁に取って義妹は、目の上のたんこぶ。自分の娘は出来は悪く、自分ではなく義妹からレクチャーされなければ発表会にも出られない。
 
 普段から高学歴で、仕事ができる義妹を妬んでいた、その上婚約者の両親から「清楚」と言われて、嫉妬心が抑えきれなかったんだろうね。

 で、暴言をはいてビンタの仕返しをくらう。兄嫁はトラブルメーカーだから「疎遠」でいいよ。

 ネットでもこういう揉め事多いね。

 それと、妹さんは後継でもないのに実家に縛られる理由はないでしょ?

 充分、学費分ぐらいは働いて返しているので自由にさせてあげましょうよ。

 東京に未練があるんだろうね。そういう男を選んだということは。

 母親が謝る必要ないよ。

 縁談をぶち壊したのに、謝罪する必要なし。

 普通は、都合は悪いことは隠して結婚させるんだよ。

 人の道に外れたことは別だけどね。

 「同棲」は犯罪じゃありません。

 

ユーザーID:9708130167
ご実家に問題あり。男尊女卑。
おしるこ
2018年8月8日 15:07

 1.女は、東京の大学に行く価値なし。だから将来「お礼奉公」という形で妹を縛り付けた。時代錯誤。任期があければどこで働こうと自由です。

 2.トピ主さんが、反抗したのも「自由がない家」だからでしょ? 祖母が倒れたのは、孫のあなたに関係ない。

 3.過去のことだろうが、兄嫁実家に援助を受けたことは忘れてはいけない感謝すべき。金を返せば済む? 頭が上がらないとわかっていてそこから嫁をもらったのか。そりゃ、兄嫁は威張るよ。
  
 4.東京の男と付き合っていたことを隠していたのは、実家から逃げたかったからでしょ? 結婚でもなければ一生、ここから逃げられないと考えたんでしょうね。そんな妹を逃がすまいかと兄嫁は必死だった。義両親の介護も嫁の自分がやらないといけなくなるからね。

 5.妹さんが仕事を抜けたら、しばらくはゴタゴタが続くのは当たり前。いちいち動揺するべきではありません。あなたの兄は何をやっているの? 

 6.国際結婚したあなたは、他人事。何か実家のために動いてますか? 口ではなんとでも言える。

 そこまでして、「家業を続ける理由はありますか?」

 今後の事をよく話し合ったらいいですよ。

 兄嫁の失態は、破談という結果の義妹の人生をめちゃくちゃにして、娘一人を母親として育てられなかった事。恩を仇で返したこと。
 
 
 
 

ユーザーID:9394651188
性悪な兄嫁
ローズ
2018年8月8日 16:00

ご実家のお仕事や妹さんが持っているがお兄さんはとれなかった資格が何となくわかりました。
妹さんは努力家だと思いますが、お兄さんは出来が悪くて取れなかったんですよね。
借金もおじいさまの代のことで返済も何十年も前にすでに完全に終わっているとのことなのに、高圧的な態度に出る兄嫁の方がおかしいし、兄嫁は今回妹さんの結婚を破談にした元凶ですよ。
婚約者には同棲のこともお話していて了解されていたそうですし、わざわざ公にすることもないですよね。

兄嫁実家の稼業が傾きつつあり、さらに兄嫁の弟さんに代替わりすれば兄嫁が出戻ることも許されないはずです。
兄嫁や兄嫁の母親が頭を下げて詫びるべきでしょう。
妹さんやお母さまは許す必要はりません。
このままトピさんのご実家の稼業がダメになったとしてもそれは資格が取れない兄と妹さんの結婚をぶち壊した兄嫁と出来の悪い兄夫婦の味方をする父親の責任ですから。

普段なら結婚前の同棲や、段諸関係には人一倍うるさい私ですが、きちんと婚約者にお話ししていたなら妹さんを責める気持ちにはなりませんでした。
嘘をついたわけでも、人を陥れたわけでもないですから。

とにかく兄嫁とその母親は勘違いをしています。
このままだと離婚されても行き場がなくなりますがどうするつもりでしょう?

ユーザーID:8039434728
恩をあだで返すトピ主
50代女性
2018年8月8日 16:14

>当然ながら返済も数十年前に終わっています。
両家とも先代は亡くなり、今は規模業績共に私実家の会社が兄嫁実家より上です。
それでも昔人間の父は、会社の大恩人の息子であり、同時に我が息子の義父でもある兄嫁父の前では、必ず恭しく振る舞っています。

↑これは当り前です。
今のトピ主実家があるのは、「必要なその時に」助けてくれた兄嫁実家のおかげなんですから。
それが無ければあなたの実家なんて倒産、そして破産してたかもしれないのですよ。
今がちょっと羽振りが良くなったからと言って恩を忘れるような人間は必ず衰退します。
それが嫌ならお金なんか借りなさんな!

ユーザーID:2916912143
また後出し
うつぼ
2018年8月8日 16:20

なんか書き方が悪いのでは。

>兄嫁の両親が高圧的な態度で妹や母に謝罪を要求するのは、兄嫁実家が私の実家の同業で、私実家の会社経営が悪化した際、兄嫁実家に援助してもらった経緯があるからです。

と後出ししたと思ったら、今度は

>兄嫁実家からの借金の件ですが、半世紀以上も前のことで先代同士、つまり私の祖父と兄嫁祖父との間の話です。
当然ながら返済も数十年前に終わっています。
両家とも先代は亡くなり、今は規模業績共に私実家の会社が兄嫁実家より上です。
それでも昔人間の父は、会社の大恩人の息子であり、同時に我が息子の義父でもある兄嫁父の前では、必ず恭しく振る舞っています。
だから何か勘違いしているのでしょうね、あの兄嫁親子は。

返済が済んでいようと苦しい時に助けてもらったのは事実。
お父様のように義理堅い人は何も昔の人だけではありません。
お父様にしたら自分の父親の代に助けてもらったんだし、その時助けてもらってなかったら今会社自体無かったんでしょう。
先代の事で数十年前に返済は済んでるし今はうちのほうが規模も業績も上なんて言うトピ主さんのほうが何か嫌らしく感じてしまいます。

ただ、兄嫁のしたことはそれとこれとは話が違います。
トピ主さんが1番困るのは兄嫁さんだと思うならそのままで良いでしょう。
妹さんも元を辿れば自分が同棲した事が破局の原因。
今の時代にと思うかもしれないけど、同棲が自分のこれからの人生に悪影響を与える可能性を考えなかったのは妹さんの落ち度。
婚約した彼は平気でも親世代が良く思わないのは当たり前です。
誰かに無理矢理同棲させられたわけでもなく、兄嫁が嘘をついたわけでもありません。
妹さんは今回の破局を自分のせいだと必ず認めないとだめですよ。

ユーザーID:2349204506
ミスリードを誘っているトピ
リンゴ
2018年8月8日 19:02

後出しを読むと 兄嫁憎しで ミスリードを誘っているのが、ありありと分かってきます。
まず、元婚約者は同棲の過去を知った上で、プロポーズした。
兄嫁が、元婚約者の両親にわざわざ連絡して 同棲の事実を知らせたのではなく、
元婚約者の両親が、何かの拍子に同棲の事実を噂等で知り、身内から一番遠くて 一番身内に詳しい兄嫁に確認しただけなのではありませんか?
良家なら 結婚前に調査を入れることもあります。

元婚約者が 両親を説得出来なかったから、婚約破棄になったとトピ分に書いてありますね。

実家の家業の借入金にしても 何十年も前の話とか、兄嫁実家より実家の方が事業規模が大きいとか、兄嫁弟が社長になるからとか、見苦しい言い訳ばかりです。
兄嫁を貶めようとする魂胆がミエミエで、ウンザリ。
妹が抜けた家業は、兄嫁実家に負けるのではありませんか?

トピ文は、半分事実で 残りは兄嫁の悪口を言いたいだけですよね。
兄夫婦は離婚、妹は家を出る。これで丸くおさまります。トピ主とトピ主母や妹と付き合えませんから。
介護は子供達だけでやって下さいね。

ユーザーID:9713979625
最後に…愚痴です
ギル(トピ主)
2018年8月8日 19:05

兄嫁が変というご意見が多く、私としては「やっぱりねえ」という気持ちです。

兄嫁は私が嫌いです。
嫌いな理由は彼女が亡き祖母のファンだからです。

兄嫁から受けた嫌がらせの思い出は山のようにあります。
お客に私を従業員として紹介。
法事で私だけ精進落としがない。
葬儀で親族一同が焼き場に向かう際、兄嫁の嘘で私だけ置いてけぼり。
極めつけは社の式典の際、新しく来た従業員に私を清掃員だと告げる。
その従業員に私は清掃員用の制服を投げ渡され、工事の遅れで汚れたままの部屋の掃除を命じられました。
なぜ嘘をついたのかと問うと「勘違いしただけなのに嘘つきとかひどい!」と泣かれます。
そうなると嫁のナイトを気取る兄が登場し、「嫁いびりはやめろ!」と激高。
もはや笑うしかないです。

破談の原因は兄嫁の存在そのものではとのご意見もありますが、理由の1つぐらいにはなったのではと、私も思います。
軽く挨拶を交わした程度の女性が、義妹の結婚の破談を願い、どうやって調べたのか突然自宅に押しかけてくる。
そして「彼女、大学生の頃に同棲していたんですよ」と深刻な顔で語りだす。
「もしかしたら妊娠の可能性も…」というような悪意に満ちた憶測もてんこ盛り。
まともな神経の人間ならば、こんな女性とは縁続きになりたくないと思うでしょうね。

しかし下手すると悪口の羅列にもなりかねず、破談の理由に至ってはそれこそ私の憶測なので、相談の際には上記のエピソードを書きませんでした。

早晩実家の会社は潰れるというご意見も幾つか頂きましたが、経営は安定しています。
但し、兄の立場は不安定です。
最近の父は「兄を支えてやってくれ」と何かにつけて私に頼ります。
兄嫁は不愉快ですが、父が生きている間だけは頑張りたいです。

最後までお付き合い、ありがとうございました。

ユーザーID:2669218405
同棲について
yuko
2018年8月8日 22:16

更に同棲についてですが、
同棲してなくても深い関係の恋人がいて、
なんらかで別れた、それも複数の場合もあるし、
最初の深い関係の恋人と、そのまま結婚という場合もある。

同棲に対してワーワー言う人は、何をイメージしているのか。
四六時中イチャイチャした同棲はないでしょう、したことないけど。
私は同棲は経験なく、最初の恋人がたまたま夫ですが、
同棲に偏見はないです。


逆に偏見の方って、世の中知らないんじゃないの?と
失礼ながら思う。


でも同棲に対して何も思わない人と思う人は話は通じないでしょう。
話し合っても無駄。
そういうものだと思ってます。
色々な考えの人がいるのが世の中だし。


問題は嫉妬深い兄嫁、自分で嫁ぎ先の事業を困難にして
どういう顔で帰ってくるんだろう。
頭下げられても、実際事業は大変になっていて
それも「品行の悪い妹のせい」と思ってるのか。

はっきり言って妹さんは品行が悪くは全くない。
二股したわけでも、なんでもない。
ごく普通でしょう。

人の幸せを壊した兄嫁こそ鬼の心。
こわ〜〜〜。一緒にいたくない人です私は。
こんな心の狭い人が母だと子供は可哀想だな。
しかも誰も間違ってると言わない。
不幸。

ユーザーID:1582740564
元凶
ドドド
2018年8月9日 7:56

誰が悪い?

それは父親でしょう。

自分の利益だけ考えて

家族の自由を奪い

安く利用したツケが回ってきたのです。

可哀想なのは、妹です。

ユーザーID:1367153737
何故母が謝る?
ぴす
2018年8月9日 9:11

ここはどれ程の事をしたのか 兄嫁にわからせた方がいいと思うけど・・。

つまり兄嫁がどんな目に遭おうが放っておいた方がいい、

それが兄の反省にもつながると思うし。

余程困れば兄嫁の方から謝罪してきますよ。

それにね父だって時代錯誤にも程があります。

ある意味父が蒔いた種でもあるんですから。

あなたは父に償いたいと言うけど

その償いの為に 謝罪したくもない母を利用しているようにも思えます。

まあ こういう事は答えは無いでしょうから

トピ主さんの判断でいいのでしょうけど・・。

父への償いもいいですけど

不本意な謝罪をさせられ 娘の結婚まで破談になり

尚且つ憎い兄嫁がまた戻ってくる母のフォローも

トピ主さんしっかりして上げて下さいね。

ユーザーID:1857442653
えーっと 結局何を謝るの?
通りすがり
2018年8月9日 9:38

つまり、姪が発表会で立ち往生したためにお教室を追い出された件について兄嫁の親が母と妹に謝れって言ってるって話じゃなかったっけ?

もとをただせば、もともと落ちこぼれだった子を準主役に抜擢したお教室が悪いね。
そして、一度の失態で生徒を追放するお教室ってどんな教室なの?
姪の母方のじじばばが激怒して謝らせるべきは、何のお教室か知りませんが、その「お教室」だと思いません?

そして
妹と兄嫁の確執はもう、謝る気もないし、謝ったところで関係修復はしないでしょうから決裂ってことで落ちがついていると思いますが、お母さんが謝るポイントは何でしょう?
妹を咎めなかったこと?
>兄嫁の両親は母と妹に対して腹を立て、2人が謝罪しなければ娘を離婚させると
的外れな謝罪は火に油を注ぎかねません。
もう一度、どのことを怒っているのか、何に謝罪しなきゃいけないのか整理しないと、お母さんだって気持ちの落としどころが見つからないのではないでしょうか。
姪っ子ちゃんが発表会でちゃんとやれなかったのってそもそもの原因はママ(兄嫁)な気が私はします。
出番のまさに直前に妹が姪を動揺させたのでもない限りはね。


とりあえず、謝るより先にハロワに妹と兄嫁が抜けた人員を補充するための求人をしに行きましょう。
主さんは謝れと言われている当事者でもないし、主さんくらいは家のごたごたより家業に集中してはいかがですか?
「私のアトガマを早々に手配するとは何事か」と兄嫁が言ってきたらそれこそ仕事を放りだしたことを謝罪させましょう。

家族経営のわるいところが一度に起こっちゃった例でしたね。

ユーザーID:7138609453
お母さんが謝ったところで携帯からの書き込み
おによめ
2018年8月9日 10:02

若い妹さんが抜けた程度で回らなくなる会社ですよ。お母さんが謝ったところで、どうにもならないでしょ。
まあ、お母さんの年齢からすると、婚姻関係を持続した方が利点があるのかもしれませんけれど。

兄嫁さん的には、義理の妹が破談になれば遠くに嫁ぐために会社を抜けることもないし、安く使えるし、自分の子供のシッター兼教育係としてタダ働きさせられる…計算があっただけ。

後出しで「祖父の代の資金援助、今はうちの会社の方が大きい」…とあるので、兄嫁さん的には玉の輿感覚、さらに誰のおかげでこの生活があるのよ、の上から目線もあったのでしょう。

お母さんは謝らせるんだ!「私の子育てが悪くてごめんなさい」って?
トピ主さんも遠く離れてるようですけど、お母さんが離婚したら自分に災難が来るのが嫌だから謝らせる方向になったのかな。

お母さん可哀想ですね。

妹さんの代わりに、兄嫁が資格を取って会社を回せば良いだけです。

謝る必要性ないでしょう。

ユーザーID:6150494222
「壮大な後出し」??
きちんと読みましょう
2018年8月9日 10:33

レスの中に「トピ主の壮大な後出し」という意見がちらほら見えますが、どこが「壮大な後出し」なんでしょうか?

>卒業後は必ず地元に戻り、ずっと実家の会社で働くこと。
>そのため地元の人間と結婚すること。

これはトピ主父が、地元を離れて進学するトピ主妹に出した条件ですよ?

感情的になってトピ主を責めたい人が多いようですが、まずその前に書いてあることを冷静になってきちんと読みましょう。

トピ主さんは何も悪いことしてないし、妹さんにも非はないです。
そもそも、我が子の人生に口を出し条件を付け見返りを求めるトピ主父が諸悪の根源です。
そして、学生時代の交際や同棲なんて、今さら何を言うという感じで、それを婚約にあたってわざわざ持ちだすのは悪意以外の何ものでもありません。
女性は結婚するまで純潔なんて、大昔の少女漫画並みにアホらしい価値観です(笑)
兄嫁も、トピ主兄も放っておけばいいでしょう。

トピ主さんも、実家の異常性に気づいたなら、さっさとお逃げなさい。
実家のゴタゴタに巻き込まれたら、トピ主さんの幸せも逃げて行ってしまいますよ?
なんなら、パートナーの方の国へ逃げちゃえば?

ユーザーID:6580192074
今回もまた
toku
2018年8月9日 11:20

誰かを犠牲にしてこの場をやり過ごそうとするのですね。
問題を先送りにしただけだとわかりませんか?

トピ主の父への償いの為に何故母親が犠牲になるのかわかりません。
大体トピ主は今現在実家の会社とどう関わっているのでしょうか?
国際結婚をして日本を離れているのですか?
自分に被害が及ばない位置から口だけ出してるんですか?
なんかそんな気がしてきました。
そう考えると自分一人自由に生きて口だけ出す卑怯なトピ主が一番性質が悪い気がします。

ユーザーID:7896585897
え?母が謝る必要ないですよね??
手ピカ
2018年8月9日 11:59

なんで母親に謝らせる説得してるんですか??
母が謝る必要なんてないですよね。

あなたは関係ないんだから立ち入らない方がいいんじゃないですか?

妹さんを守れないお姉さん・・・嫉妬ですか?

一番守るべきは父や兄のプライドじゃないでしょうが。。
トピ主さんが自体をややこしくしていますね。。

ユーザーID:6307170075
終わらせようよ
傍観者さん
2018年8月9日 12:05

野次馬さんでしょ?実家に何も貢献出来なかったのにトラブルが起きて脚光を浴びたから頑張って何かしたいだけなんでしょうけど貴女の出来ることは何もないですよね。

兄嫁が謝ったら戻ってあげると言われたから母と妹に謝らせれば貴女の株が上がると思ったのでしょうけど、それって正しい事なのでしょうかね。

妹さんは兄嫁が大嫌い。お母様も適当に謝っただけ。
で、実家の体裁は守られますかね。

貴女は何ができますか、言葉を連ねるだけで円満になる家庭ならば私でも適当にアドバイスはできますよ。

ユーザーID:5305361063
その会社はいずれ潰れる
りんご
2018年8月9日 12:14

妹の破談をあからさまに喜んだお兄さん。
罪悪感もないのでしょうか。

義姉のようなレベルの女性と結婚して後悔している様子もない、似た者同士。

義姉両親の反応も変。
おかしな価値観で育ってきたから義姉は今後も変わらない。

そんな感覚の社長&社長夫人が運営する会社はいずれ傾きますよ。
バランス感覚が前時代的だから経営判断を誤る。
そしてなにより従業員がついて来ない。

妹さんが抜けたことでもうその兆候があるのでは?

義姉が「器じゃない」兄を盛りたてる、「できた」女性なら丸く収まったかもしれないのにね。
(妹さんみたいな)

今お母様が謝罪して表面上収めたところで、いずれは…と想像してしまうなぁ。

お父様のショックを和らげるには延命と今破綻、どっちが良いでしょうね。

ユーザーID:6343420988
どんよりと濁った家
ううーん
2018年8月9日 13:10

何だかとても苦手なご家庭。

自分の実家も小さな会社をやってますが、
両親はかなりのワンマン経営者ですが、
こんな約束を子供に課したことは無い。
それこそ自社の経営は自分たちで何とか未来図を描いていますし、
それに沿って時期経営者を育てるなりしています。

家族経営しないとならない規模なのか、
何かとても特別な伝統工芸を伝承されているお家なのか?。

個人的には妹さんがかわいそうだな。
小さな時から何にも自由にはならなくて、
結婚までこんな。

トピ主さんは遠くに居て、
高みの見物的なトピを立て、
自責の念を晴らすためだけに行動。

妹さん、ほんとに縛りの多いこんな家、
ちゃんと飛び出した方がいいよ。
親不孝だとか今まで育ててやったとか言われたら、
働いて学費つっかえせばいいと思う。

ユーザーID:3712315019
国際結婚?
ガースー
2018年8月9日 13:45

地元の大学を出て地元の人と結婚しろ、と言われたのに、
トピ主さんは国際結婚なんだ?

それで「末っ子に甘いから、妹は東京の大学に行った」
なんて、よく書けますね。

ユーザーID:2601067572
説得しちゃったんだ
昼下がり決死隊
2018年8月9日 15:49

お母さんに関しては、離婚して一人でやっていけない、或いは自分だけが意に反して頭を下げれば娘(妹さん)に粘着する事はないだろうとの判断で自ら謝罪を決めるのはいいと思いますが、トピ主さんが説得しちゃったんですね。
お母さんが謝罪した方がいいかと言う気持ちに傾いていたのなら、トピ主さんの説得は口実になったかも知れませんが、そうでないなら可哀想だと思いました。

妹さんは家を出られたとの事なので良かったです。
お母さんが自活出来ないから謝罪したのなら、落ち着いたら妹さんが呼んであげて欲しいところ。
今は自活出来なくても、妹さんの所に少しお世話になりながら仕事を始めると言う事は出来そうですし。

何か同棲に関して色々な意見が出ていますが、こればかりは相手がどう思うかですから仕方がないですよ。
今回はたまたま妹さんの結婚する筈だった彼氏が同棲はダメって人だっただけで。
もしかしたら、あまり賛成ではなかったので口実に使われたり、既に指摘があるように同棲の事を告げ口する兄嫁と縁続きになりたくなかった可能性もありますけど。

妹さんは無事に逃げられたから良かったとして、トピ主さんはお母さんを説得するより、お母さんの力になってあげて欲しかったと思います。

その家にいる限り、お母さんは一生兄嫁をお姫様扱いして傅いて仕えなきゃならない訳でしょう?
そんな人生、他人ながら嫌過ぎるんですが。

ユーザーID:1893578753
あら兄嫁さんより悪い人が出てきた
ma-ku
2018年8月9日 16:04

同棲してたことは婚約者は知ってたんじゃないかなと
思ってましたが、やはりそうだったんですね。
だったら相手のご両親に告げ口した兄嫁が悪いじゃないかと
思いを強くしてたら
お母さんに謝罪させる?
イヤイヤイヤ、それは違うって。
これで一番の悪者はトピ主さんになってしまいましたよ。
お母さんが謝罪して事が好転しますか?

結局トピ主さんにとってこの事態は
対岸の火事、以外の何物でもなかったって事ですね、
びっくりです。

妹さんがこんな家族から逃げられたことだけが救いだし、
ひょっとしたらお母さん謝罪したら妹さんのところへ行っちゃうんじゃない?
そしたらお父さん実家で一人ぼっちよね、
トピ主さんさ浅はかすぎる。

ユーザーID:5003933659
諸悪の根源は・・・・
reireimama
2018年8月9日 19:29

兄嫁さんではなく、御実家の家業を業績を自分達の力だけで支えて
いくことの出来ない、御父様とお兄様の力不足にあるのだと
思いますよ。

娘である妹さんをこき使い、業績不振になれば、兄嫁さんの実家に
援助して貰い、結果、兄嫁さんにも頭が上がらない。
経営者陣としては最低です。
そういった御父様達の力不足の為に、妹さんは犠牲になっている
という事実を今一度、理解されて下さい。

貴方は祖母様の病気に際して、御父様に借りと作っていると
思われているようですが、それは貴方個人のことなのですから
別のところで償うべきだと思いますよ。
今回のような家族全体の問題に中途半端に首を突っ込んで
御父様に借りを返すような、卑怯なことをしてはダメ!

貴方は公平に判断して、御父様やお兄様を責めるべき時に、自分の
親孝行の為に、結局、お母様や妹さんいった家族を苦しめることに
なっている事実を良く認識されて下さい。

まぁ良く考えてみれば、今回の件において、一番、腹黒い人間は
貴方なのかも知れませんね。

ユーザーID:4030744038
アナタの父親はナニシテンノ?
匿名
2018年8月9日 20:04

いくら母親が謝ったところで相手が納得するでしょうか??

憎いのは「手を出した妹」なんで、妹連れて来い・頭下げさせろってことになるでしょ?

しかし、母親を犠牲に差し出すアナタ達家族も最低ですね。

とにかく妹は親戚づきあいなんてもう無理でしょうから

解放してあげてね。こき使うのももうやめないとね。

だって、アナタたちは妹よりも兄嫁実家を選んだんだから仕方ないわよね。

今まで通り、安月給で都合よく働けなんてもう無理でしょ。

アナタたち家族は皆、自分の事しか考えていないのね。

妹の人生、なんだと思ってるの?

ユーザーID:1125050179
お母さんを説得したんですね
ハーブ
2018年8月9日 20:33

お母さんはどう納得したのでしょうか?

その理不尽な状況に、とりあえず謝って嫁実家のご機嫌取りをするようですが、これからもずっと事が起これば下手に出るんですね
それが平和だからですか

お母さんが、「上辺だけだから謝っとくわ」っていうタイプならいいと思います。

私はまっぴらごめんのタイプなので無理ですが、お母さんには頭が下がります。

ユーザーID:7400075581
当人達に任せるしかない
空蒼
2018年8月9日 22:31

レス2つまで読みました。

もう亀裂の入りきってしまった状態で、修復の見込みなし。
誰が悪いと犯人探しが必要なレベルではない。

上辺だけでも謝罪をして取り繕うのか、
それとも完全に断絶するのか。
当人達に任せるしかない状態では?

ましてトピ主はこの件に関しては完全に第三者。
姪が〜祖母が卒中で〜は本筋と全く関係ない。
余計なことは言わない方がいいですよ。

ユーザーID:7033389587
ペンペン草さんに一票
yuyu
2018年8月9日 22:55

>「時代遅れの約束だから、無視して構わない!」とのレスが散在しますが、だったら、そんな時代遅れの約束をしなければ良かっただけでしょう。

トピ主は、大学の選択を制限されるかわりに、職業と結婚の自由を得た
妹は、職業と結婚の自由を犠牲にして、行きたい大学へ行くことを選んだ

それだけのことです。

全くその通りだと思います。

学生のうちから、さっさと東京の人と同棲…ってことは、はなから約束なんて守る気はなかったように見えます。

とにかく、東京の男を在学中に捕まえて、約束を反故にして華やかな東京に留まりたい…そんな強い意図が透けて見えます。

>元婚約者は同棲のことを知っていて妹にプロポーズしています。

ってことは、同棲していた人とは別の、東京の男性ですよね?
何がなんでも東京の男と結婚!! 

と思って内緒で婚活してたのかなあ…。

妹さんを信じてその進学選択を許し、支援したお父様も、学生の身分で悪びれもせず、男と暮らす次女さんには、心底まいった事でしょうね。

特に、昔のことでも恩義を感じて相手を立てるようなお父様なら、妹にも自分の背中を見せ、約束は守る、恩は忘れない、をやり遂げてくれると思っていたでしょうし。

妹が安月給と言っていましたが、具体的にはいくらです?

東京相場と比べたら安いだけで、本当は相場なのかもですよ?

しかも、だいぶちゃっかりした妹さんですし、家に入れるお金は免除してもらってたかもですよ?

あなたの情報は後出しが多いですし、

    片耳

の情報でしかありません。

兄嫁にとって、あなたは小姑。

小姑の一方的な情報だけ鵜呑みにして、あなたの味方は出来ないですね。

嫁憎し!!  可愛い我が妹は、約束破っても良い、学生同棲もふしだらじゃない!!

と、言う感情がまず伝わってきます。

ユーザーID:2886690802
二度目のレスです
山の上
2018年8月10日 0:14

妹さんは家を出たんですね
それではもう謝罪の必要はないのでは?
お兄さんが義実家に奥さんを迎えに行って、「妹とは縁を切ります」と言えば良いだけでは

それよりも、お兄様の仕事は何ですか?
どうしても継がなければならない家業があるなら、そして地元で同業者の娘さんと結婚するくらいなら、普通はお兄さんが資格を取るべきだと思いますが?

そして長男が無理なら普通は長女がと言うのが順番だと思いますが、トピ主さんは国際結婚? 他の方も仰ってますが、何故トピ主だけにそんな自由が許される?

そして資格を取って帰った妹さんを薄給でこき使う理由は?
もしかして、引退したご両親とお兄さんが名前だけの役員になって高給を受け取ったりしていませんよね?
というか、長男さんのお子さんも小さいみたいだし妹さんが結婚する時期、しかも学生時代の同棲が問題になるという事はまだ20代では? そうすると、お父様はまだ若くて十分に働けるはず
何故会社がそれほどの問題になっているのか疑問です

また、妹さんが家を出たら両親とお兄さんの家庭が傾くとなったら、兄嫁さんもパートに出るなりして家計を支える事態になるのでは?
そして将来の介護も、娘二人が遠方では、当然兄嫁さんに負担がかかるのは目に見えています

>反対する父や兄を、母と私で説得しました。
やはり、ここで兄嫁さんの存在が抜けているのが気になります
一番人生が変わってしまう兄嫁をすっ飛ばして重大事項を決定した事に対して、兄嫁さんは面白くなかったのでしょう

だからと言って人の結婚をぶち壊す様な事をしていい理由にはなりません
兄嫁さんのした事は酷い
でも、トピ主家族のワンサイドの話しだけを聞いて、遠方で「兄嫁だけが悪い」と言っているトピ主さんには違和感があります
せめて「私が近くにいて家業を手伝えれば妹も好きな人と幸せになれたのに、ごめんなさい」ではないでしょうか?

ユーザーID:8619801713
本来あるべき姿に戻った。携帯からの書き込み
竜宮城
2018年8月10日 3:21

元々が、父親が娘二人を一生自分の手元に置いておこうなんて企てたのが今回の揉め事の発端。

でも結果的に長女のトピ主は結婚して海外に移住。次女の妹も家を出た。
長男である兄貴が家業を継ぐ。

本来、というか一般的な家庭の形態に戻ったことは良かったんではないでしょうか?

それに兄夫婦は離婚しないと思いますし、妹さんは別れた婚約者と会っていると思いますよ。

ユーザーID:2412046408
破談の理由
相手の男性に同感
2018年8月10日 3:56

 結婚歴があっても内縁関係の男がいても、本人達が納得していれば幸せになれます。しかし今回は騙して結婚しようとしたから破談にされたのですよ。

 破談の理由が兄嫁だというの人の共通意見は次の点ですね。でも矛盾です。

(1) 同棲していたなんて今の時代は常識だ。誰も気にしない。
 →ならば、相手の男性も気にしません。
  兄嫁がその事を漏らすことにも意味はありません。
  悪意を持ってバラしても、その意味はありません。
  それ以前に悪意だと感じることもありません。当たり前の事を言っただけですよね。

(2) 不都合な情報をバラした兄嫁が悪い。
 →致命的な情報だと分かって隠していたということですね。(1)と矛盾。
  しかも意図的に隠していたということです。
  家族全員が一丸となって騙そうとしていたということですね。
  ひどい家族ですね。
  でも兄嫁は共犯者になるには良心がとがめました。

 相手の男性とその家族に「破談に出来て良かったですね」とお伝えしたいです。
悪意の巻き添えになった兄夫婦とお子様には同情いたします。

ユーザーID:5835380175
有資格者を雇用すれば、倍給料なの?
生姜紅茶
2018年8月10日 9:16

有資格者が必要な自営業なら妹だけでは無く、トピ主さんにも兄にも取得して欲しいと父親は思いませんか?
其れで有資格と成った妹さんは進学の時点で有能さが垣間見得たのでは? 東京に出した甲斐が有ったと親なら喜ぶ所で、甘いから認めただけでは無いのでしょう。 トピ主さんもその点の認識は改めないと姉妹間の齟齬に成りそうです。

最初は青息吐息の自営業なのかと思いましたら、そうでも無いご様子。 親戚を含めた家族経営の様ですが、兄嫁は経理を握る等のビジネスパートナーでは無い。
素人なのに上から目線で申し訳御座いませんが、お兄様も経営者としては悪くは無いご様子で今回の様な突発的で個人的な事が無かったら脱家族経営とか、ご自分で考えられたのでは?

トピ主さんがどの程度の近居か不明ですが、臨時に働いた兄嫁さん程度を手伝う気が無いのなら口を出さない方が宜しいと思います。
お母様が謝罪為る事は兄嫁さんの面子を保つでしょうが、益々支配的に成るだけで良い方向に向かうとは思えません。

ユーザーID:0762919652
お陰様で全部解決しそう??
野次馬
2018年8月10日 12:08

解決したのは、
兄夫婦の離婚回避と妹さんの復縁だけでしょう。

>突然妹が抜けてしまった会社は中枢の業務がマヒ状態に…

その程度で麻痺状態となる会社の今後は大丈夫なんですか?
それと姪っこの心のケアは?

>少なくとも反対はできない状況となっています。

妹さんは妊娠しているのかな。
でも、婚約していたのだから今どき珍しくもないし、
トピ主の「胸が悪くなる」ほどのことではないしなぁ。
いったい何があったんでしょ??

ユーザーID:1401097406
妹さんにトピ主の応援?は要らないかもね
けちゃっぷ
2018年8月10日 12:11

 もう金輪際関わらない事が妹さんへの極上のお祝儀だと思います。両親にはトピ主と兄が居れば沢山でしょうから。

ユーザーID:9009764904
借金のこと携帯からの書き込み
おさしみ
2018年8月10日 12:11

何十年も昔の借金のことを、いつまで持ち出すんですかね〜?
その時お金を貸してもらえなければ倒産していたと言うけど、それを孫やその次の代にまでごちゃごちゃ言う方も言う方ですよ。品が無いです。
しかも、兄嫁からお金を借りた訳でもないし、兄嫁が作った会社でもないでしょう。自分の子どもの教育もろくにできない兄嫁が、他人の縁談に口を出すこと自体滑稽です。他人の世話を焼いている場合ではないでしょう。
長く続いている会社のようですが、そうやって優秀な人を遠ざけるようでは先が思いやられますね。

ユーザーID:4198409780
復縁やめた方が良いです。謝罪なしで!
でんでん
2018年8月10日 12:49

レス読みました。

トピ主に対してしてきたことのエピソード、義妹婚約者実家への突撃訪問、話した内容…全てが有り得な過ぎ。
本当に○チガイだと思います。

貴方家族のために絶縁の方がいいと思います。
気持ち悪くなりました。

ユーザーID:8705112466
妹は戻らない。兄嫁は元に戻りそう。
夕凪
2018年8月10日 12:59

謝罪とか双方あっても、元には戻らない。

妹は、実家業務に決して戻らないし、兄夫婦とは疎遠になる。
兄嫁は、戻りそうだけれど、あまり実家業務に貢献度は妹ほどにはない。

トピ主さんが、何か言っても、周りには響かないので、実家にあまり係わるのは止めた方が良いです。

自分の生活を中心にすべき。

ユーザーID:7293810313
授かり婚ですか携帯からの書き込み
真夏
2018年8月10日 15:53

妹さん、うまく逃げましたね。
妹さんには、幸せになって欲しいものです。

あ、居場所は兄夫婦には、教えない方が良いですよ。

ユーザーID:5615778236
友は類を呼ぶ。
ねこじゃらし
2018年8月10日 17:34

 悪い意味ですよ。

 やっぱり兄嫁は、病的でしたか。妹さんの同棲をバラした時点で悪意があるなとは思っていました。普通は縁談を喜んで妹さんの都合の悪いことは親族が隠すんだよ。

 はい、相手の家に押しかける人は、「アウト〜」です。いろいろやらかしますよこの先も。

 お兄さんもどうしてこんな女と結婚したんでしょうね〜。経営も冴えないだろうなとわかりました。

 親族経営ですか。怖い、怖い。わたしなら働きたくないわ。

 妹さん、虎視眈々と脱出方法をねっていたのでしょう。で、復縁した理由も、気分が悪い理由? でも似たもの姉妹でしょ?あなた達(笑)。

 で、兄嫁がどうして亡き祖母のファンなの? 赤の他人なのに。祖母に迷惑かけたあなたに嫌がらせ? 出来の悪い孫でも「可愛い」に決まっている。

 反抗的で国際結婚して家を出ていったトピ主さんも随分気が強いですよ。

 義両親の介護も嫁に押し付けられそうだし、良かったですね。

 あなたも腹黒い。

 

 

ユーザーID:9650874514
結局携帯からの書き込み
責任逃れ?
2018年8月10日 17:38

年老いた父母の面倒を見るのが嫌なので、兄嫁の機嫌を取っておけ、ってことですよね?

親への愛情があるなら、そこまで嫌な性格の嫁になんて世話をさせたくない、離婚上等!となりそうなものですが。

自分が苦労しないために、母親に頭を下げさせるんですね。

私には兄嫁より、トピ主さんの性格のが嫌です。

ユーザーID:3949120131
トピ主感じ悪い携帯からの書き込み
usa
2018年8月10日 19:34

トピ主のレス読みました。
トピ主が兄嫁を憎んでるんですね。
自分は口だけ出して外側から引っ掻き回してませんか?
家族それぞれに問題点がありますがトピ主が一番姑息に感じました。

問題解決は難しいけどトピ主は問題解決を望んでいませんね?ちょっと感じ悪いです。

ユーザーID:3477846933
アナタこそ、実家から逃げなさい
teto
2018年8月10日 19:36

情けない父も兄も、そんな人と生きなくてはならない母も、アナタが助けてあげる必要はありません。冷酷て意地悪な兄嫁とその実家にすがることから逃れられないのですから仕方ありません。

妹のことはほっといて大丈夫ですよ。
婚約者さん、すごい事件があっても戻ってきたんだから、妹さんのことをよほど愛しているのでしょう。その方と妹に任せましょう。

アナタこそ逃げなさい。
兄嫁にひどい目に合わされる前に、逃げるべきです。

ユーザーID:5707784844
トピ主も理解不能
りんご
2018年8月10日 20:31

トピレス4まで読んで結局トピ主は何がしたかったのか、全く分かりません。
妹と兄嫁の修復が不可能・望んでいないなら、母親と妹に謝らせる必要はないでしょう?

・兄嫁も嫌い(何なら離婚に追い込みたい)
・妹と婚約者との復縁も胸が悪い(姉としては応援するしかない)
・母を説得するのは本当に不愉快
・父が生きている間の離婚は困る

本音とは逆の行動をとるトピ主。
何だかトピ主が一番ずるい人間に思えます。

ユーザーID:3286296914
2回目
普通の通行人
2018年8月10日 20:38

>妹は社会人として絶対にしてはならない行動をとってしまったのです。

え?
妹は、そんな行動なんてとってないと思いますよ。

社会人として絶対にしてはならない行動とは、
横領や盗みなどの犯罪やお客様を騙すとか、
会社をライバル会社に売り渡すような行為です。
妹さんは会社を退職しただけですから、
なーーーんにも悪いことはしていません。
トピ主さんたちは、この原点に立ち戻ったほうがいいです。

トピ主さんのご家族のかかえる問題は、家族親戚一同そろって
妹をこきつかっていい存在だと認識していること。
妹には何をしてもいいと思い込んでいること。
兄嫁が妹の婚約者実家に悪口を吹き込んだのも、
家族親戚一同が妹になら何をしてもいいと思っているから、
その空気を読んだだけと思われます。

兄と兄嫁がいるなら妹は会社にいらないでしょう?
それなのに「妹は会社を継ぐ」なんてお父さんと兄が言うから
おかしいことになるんですよ。
一方は会社を継げと言う。
一方は本心ではライバルの妹に出て行って欲しい。
こういうのをダブルバインド(二重拘束)と言います。

ユーザーID:5583844097
ふーん
あらら
2018年8月10日 21:07

あなたは過去に一体どんな悪いことをしたの?
いまさらいい子ぶって父親に媚びるのは遺産目当てですか?
あなたもそうとう変わってると思います。
母親説得して誰が幸せになるの?
経営は安定?父親死んだらつぶれるよ。

ユーザーID:5322423327
あれ?
通りすがり
2018年8月11日 7:37

主さんが国際結婚したから妹は地元で結婚相手を見つけろ、って言われたのかな?

ユーザーID:0845301443
皆加害者だよ。
蛙鳴蝉噪
2018年8月11日 10:15

一族郎党寄ってたかって妹さんの人生ぶち壊したのに何無関係な顔してるの?

兄嫁さんに責任全部吹っ掛けようとしているみたいだけど、皆加害者でしょ?

ユーザーID:1169810768
うん、変な家だね
りょうこ
2018年8月11日 16:27

今は経営が苦しくないってのに、妹さんを安月給でこき使ってたんでしょ。
理不尽な要求で縛ってるんだから、逃げられないように厚遇で扱うのが普通ですけど。
医師のお礼奉公だって学費返還して逃げちゃう人が多いからあれやこれやで引き留めに必死なのに。
>妹は社会人として絶対にしてはならない行動をとってしまったのです。
そういうのは正当な対価を支払った相手に言うセリフだし、一人抜けた位で機能がマヒする人員を不当に酷使するとか本当に同族会社っておかしいんですね。
ちょっと思考回路のおかしい主が安月給というんだから、かなり安い金額なんでしょう。身内の功労者を冷遇する位だから、従業員はひどい扱いなんだろうなー。

主さんもだいぶ変わってますよね。妹さんの復縁もあんまり嬉しくないみたいだし。
義姉は大嫌いなんだろうけど、妹さんのことも嫌いでしょ。
両方不幸になっていい気味と思っていたら片方だけで残念だったね。

ユーザーID:4817706066
会葬御礼
みかん
2018年8月11日 18:33

会葬御礼と香典の額
を聞かれているのに
なぜ答えないの?

ユーザーID:1656992869
そもそも
2018年8月11日 21:56

自分の納得しきれていない事を、他者に説得するのもどうでしょうね。

実家のことに関わる時は、誰かに頼まれたとか、誰かのためにという理由ではなく
自分の意思や価値観に従って行動した方が良いと思います。
もし自分の考えと実家の意思が違った場合は、一歩引いて関わらないようにするのも選択肢に入れた方が良いかと。

ユーザーID:7598608520
馬鹿なことをしましたね
あらあら還暦
2018年8月12日 1:45

馬鹿なことをしましたね。

兄嫁なんて実家に戻りっぱなしで良いのですよ。
昔の援助を傘に着ているようですが、兄嫁実家はいまや尾羽打ち枯らした零細企業。
出戻りの娘を養う余裕はなかったでしょう。
ならば、放置。

早晩、向こうの親が孫の将来を不安に感じ「夫のところへ戻れ。うちでは養えん!」と言ったでしょう。
トピ主さんが両親に謝らせる必要はありませんでした。
また、兄嫁が会社にとって役立たずで兄夫婦が離婚しても良いなら、なおのこと放置しても構いませんでした。

一族経営に、働きが悪い役立たずの嫁なんか必要ありませんから。
ただ、お兄さんが妻を愛しているなら「夫婦の愛情」ゆえに兄が迎えに行けば良いことです。

自営業には多いですが、根強い長男教なんでしょう。
実の娘より長男の嫁を大事にする親御さんですから。

トピ主さんも余計なことに首を突っ込んではいけません。
「私を頼らないで」とピシャリと断りましょう。

長男教は、財産はすべて長男へ。
しかし娘には遺産放棄させた上で雑用や介護でこき使う。
そういう良いところ取りする親は多いですよ。

ユーザーID:2159881845
あなたも良い勝負してますよ
ブルームーン
2018年8月12日 2:11

トピ主のレスを読むたびあなたがどういう人なのかわからなくなってきました。
会社とは関係ない人みたいだったけど本当は実家に居るの?

会社も同族経営のよう。
4のレスでは妹さんが出来ちゃった婚しそうなのが気に入らない様子。
迷惑が皆にかかったかもしれないけど妊娠なら姉として祝福してあげましょうよ。
先を越されたから憎いの?

批判レスを読んで違う方向に舵を切りつつあるよう。
義姉さんも幼稚だけどあなたも相当だなと感じました。
あなたのレスをすべて読んだ感想ですが傍から見れば義姉さんと良い勝負していますよ。

ユーザーID:6448544433
トピ主さん、一族のつまはじき者なの?
なおなお
2018年8月12日 7:04

「孫の反抗により、(同居の)祖母が卒中を起こす」なんて聞いたことがないですよ。
あげくに、それを理由に「孫(トピ主)を嫁(トピ主母)の実家で生活させる」とは。

トピ主の言う「反抗」がよほどのものだったのだと思いますし、親戚縁者からつまはじきにあっているのでは?
妹の味方をしているのかと思えば、兄どころか妹も大嫌いみたいだし。
「味方は父と母のみ」だからこそ、「父親の役に立ちたい(兄嫁実家との関係を取り持ちたい)」と思うのでしょうか?
(親戚からも、一目置かれるかもしれないですし)

兄嫁のトピ主に対する仕打ちや性格の悪さは分かりました。
でも、兄嫁がトピ主に対してそのような仕打ちをしても、「トピ主の味方になってくれる親族や従業員はいないらしい」との事実も、透けて見えるような気がします。

ユーザーID:1804637314
だからね?
答えたくないのね
2018年8月12日 12:49

主さんは今どこに住んでいて何をしているんですか?

そういう質問だって出てるのに、ずっと答えずスルーしてますよね?
「実は私は海外にいます」とかだったらそりゃま言えないよね。
ならなに口出してんのさ!って話になるものね。
でも実子だから介護は関係ありますよ。それはお忘れなくね。

海外かどうかはともかく、あなたはたぶん実家近くにはいない。
そして若い頃の行いからしてたぶん普段は実家とは疎遠気味。
でもお義姉さんを大嫌いになる程度の接触はある、でOK?

私は全然関係ない第3者なので、小説かなんか読んでる気持ちでこの
話を聞くと、お義姉さんのような人も妹さんのような人もそして
このゴタゴタ全体も「ああ、なんかこういう世界もあるかもね」って
思うだけです。昭和初期〜中期くらいまでの地方を舞台にした小説なら設定も
人物像もあるあるでたぶんそれほど珍しくないものね。

けど、こんなに内情を詳しく書いちゃっていいの?
見る人が見たらすぐバレると思うよ、これ。大丈夫?

ユーザーID:4892957171
願望では?
なないろ
2018年8月12日 13:51

悪口の羅列が嫌でこれでも抑えていたんですか?
これだけ兄嫁が変だと主張しておいて「やっぱりねえ」って???

トピ主さんは祖母に反発し続け祖母は倒れ一緒に住めなくなる。
長女は駄目だから長男と次女で会社をっ守ってもらおうと
妹には資格取得の為に東京の大学も許す。
兄嫁は恩人の孫娘が嫁に来てくれたのだから祖母に気に入られ
兄嫁も祖母を慕い祖母に反発するトピ主にキツくあたる。
露骨に嫌がらせをされても親族会社で誰もトピ主を庇う人はいない。
祖母が倒れた原因がトピ主であるなら祖母を慕う兄嫁や親戚は
トピ主がいたら安らかに弔えないという気持ちだったのでは?
そういう誰も味方のいない状況で今回の妹の件で父からはじめて頼りにされて
舞い上がってしまったのではないですか?

「兄を支えてやってくれ」というのも
「兄の立場も考えて兄嫁に反発するのはやめてくれ」
私怨で曇ったトピ主さんの眼鏡を外せばこんなところではないでしょうか?

兄夫婦が離婚しても子供の養育費はお兄さんが払いますから
兄嫁が一番困ると言うのもトピ主さんの願望でしかなく
このトピにも兄嫁が悪人であってほしい願望がにじみ出ていると思われます。
兄嫁実家が代替わりをしたら妹の立場が悪くなると思っているのであれば
トピ主さん自身にも当てはまりますのでよく考えた方がいいです。

ユーザーID:2890722487
トピ主だけがご不満なのね
もも
2018年8月13日 7:39

妹さんは強硬手段に出た結果が実ったのですね。
好きな人と一緒になれて良かったです。

トピ主さんのレスをずっと読んでいましたが何だか1人でプリプリ怒ってるみたい。
トピ主さんの一方的な内容なので義姉は確かにキツそうな人だけどトピ主以外はそんな義姉さんを追い出そうとは思っていないのが不思議です。
妹さんは自分が逃げる事を選んだ。
お父様とお兄様は義姉をかばう。トピ主さんが離婚させたいなんて勝手に言っていてもお兄様にそのつもりはないのですよね?
結局はトピ主さんが蚊帳の外からヤイヤイ文句言って1人憤慨しているように見えますよ。

この先、ご実家のお商売が続くのかはわかりません。
でも1人さっさと海外逃亡しているトピ主さんは口出しをする立場にはありません。
できるとすればお母様の愚痴聞きくらいです。

逃げる方法を見つけた妹さんにまで不満があるなんて結局は何かに文句をつけたいのでしょうか。
これ以上関わらないのがお互いのためです。

ユーザーID:3011299559
なないろさんに一票
yuyu
2018年8月13日 9:59

これなら、数々の謎が一挙に解けます。

>反抗しまくる私に激怒した祖母が卒中を起こし、私を母方実家に預けなければならなくなった

トピ主さんのせいだったのですね。

それで、その祖母の葬儀のときに、祖母を慕っていた義姉が、なるべくあなたを祖母に安らかに眠ってもらいたくて工作した。

あなたは、妹には甘く、

>理由を聞いて胸が悪くなりましたが、妹は幸せいっぱいの様子。
姉としては応援するしかないです。

一から十まで妹の味方。

学生が同棲して何が悪い!!
親を騙して何が悪い!! 妹の自由でしょ!!
全く関係ない姪がショックを受けても不登校になっても妹ちゃんは正しいんだからしょうがない!!

というあなたが、胸が悪くなるほど…というからには、ただの出来婚ではないのでしょう。

でも、

>姉としては応援するしかないです。

なんですよね?

妹があなたに言ってた愚痴って、本当のことなのですか?

安月給…、こき使われる…実際に金額を聞いて、実際に働いている現場をみたのですか?
家にお金は入れていたのですか?
感情的で、すぐ騙されそうな母親と姉を騙して、

「ああ、介護は義姉にまかしておけばいいのよ〜。
 あんな酷い人なんだから。
 親との約束だって、破って当然よ〜。
 義姉をこき使えばいいのよ」

って、方向に操られていませんか?

今回の、

>理由を聞いて胸が悪くなりましたが

ということをしても、幸せいっぱいになれる妹ですよ?

関係ない従業員を巻き込んでも平気な妹ですよ?

ユーザーID:2886690802
長男が出来なさ過ぎ携帯からの書き込み
長男教以上
2018年8月19日 19:57

そもそも、ご両親が昔ながらの長男教なら長男教で
継ぐのは長男!
その子以外は
「女姉妹は外に嫁ぐもの」と決めて学を付けるなり花嫁修行させるなりして良い人見つけて羽ばたくんだぞ」
と教育していればいいものを…
中途半端に他姉妹を利用する気だからセコいんですよ。
父親の価値観の歪みが原因かと。
勝手な期待は【依存】です

そして長男教なら長男が仕事出来るように教育をしてけば良い。
肝心の長男が出来悪く、妹が優秀だからって
両親も長男も長男嫁も子供も(外野の主さんも)みんな寄ってたかって
格安で当たり前のように使っちゃって。

元々東京の大学行けるほど。誉れ高いと親によっては自慢する所では?
今頃一流企業で活躍してたかも
妹さんの人生半分喰ってしまって
元恋人が戻ってくれて本当良かったですね。

にしても誰も今までの功労を労う人は居ないんですね。

力もなく面倒な事はせず依存してる自分の事も気付かず、その図々しさにも未だ気が付いてないようで。

お母様は幾分マトモ。分かっておられるようで。

兄嫁が性格悪いのは言うまでもないので置いといて

父親 兄 主さん の価値観が
相当オカシイんです。

社会人としてしてはいけないことをして
とか
父や兄や兄嫁は妹を許さないだろうとか

逆です逆

それは妹さんのセリフです(笑)

それが分からないなら、主さんも父親からの影響なのか知りませんが、歪んだ価値観だな〜と思います。

外にいち早く出て好きなことやり、好きな海外にご自分は行ってる訳だし、妹だってその権利はあった。
兄嫁のこと含め首突っ込むなら、アナタが実家帰って両親の介護と、妹のしてた仕事も兄の分もやればいい。
でなければ、誰かのことを 自由貰った立場の人が言う資格はないです。
母親に指図したアナタも本当は言える立場になかったという事です。

ユーザーID:2809215555
兄嫁さんの行動原理
付箋A
2018年8月24日 0:28

娘は家のため、家業のために、
親の選んだ相手と結婚するもの。

いつの時代の話だ、と思ってしまいますが、
「昔の恩」が薄れかけた、トピ家と兄嫁家の関係は、
お兄様と兄嫁さんの婚姻によって、改めて強くなりました。
今後、兄嫁家が苦しくなった時、
トピ家は知らんぷりできません。

兄嫁さんはそういうことに、
自分の人生を捧げてしまえる人です。

そんな兄嫁さんから見れば、トピ主さんは、
親不孝者になるでしょうね。
家族と名乗る資格などない、
くらいに思っていても不思議ではありません。

妹さんはそんなトピ主さんの分まで、
家のため、家業のために生きる義務がある。
兄嫁さんの価値観なら、それが当然でしょう。

その妹さんが、トピ主さんと同じように、
実家を乱し、出ていこうとしたわけですから、
絶対に許せませんし、
最低でも縁談は阻止しようと考えるでしょうね。
親不孝娘を嫁に出したら、
一家の恥になりますから。

なお、これは単なる分析で、
兄嫁さん擁護ではありません。

ユーザーID:5449127655
主さんも実家の会社は見限って、他所で就職したら?
Kittens
2018年8月25日 3:05

主さんは、最近ではお父様に頼られて…と嬉しく思っていても、
社長の身内よと威張っていても
結局は、ヘビーリフティングをさせられるだけの従業員


社長や社長夫人の肩書きと収入はお兄さん夫婦へ。



妹さんは実力派ってだけじゃなく、賢いですよ
チャンスを掴んで、自力で転職
婚約者も取り戻して、自分の幸せを確実にしていく…



主さんもお父様を言い訳にして、いつまでも親に甘えて
嫌いな兄嫁さんに、いつまでも見下されているより
1日でも若いうちに、さっさと他所で就職した方がいいんじゃないですか?


お父様だって、お兄さんだって、主さんの自立度や幸せを考えて
本音ではそれを望んでるような気がしますけどね〜?

ユーザーID:3247257309
 
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