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発言小町

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謝罪するべきは兄嫁だと思うのですが???

ギル
2018年8月3日 15:40
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レス数:304本

タイトル 投稿者 更新時間
え?母が謝る必要ないですよね??
手ピカ
2018年8月9日 11:59

なんで母親に謝らせる説得してるんですか??
母が謝る必要なんてないですよね。

あなたは関係ないんだから立ち入らない方がいいんじゃないですか?

妹さんを守れないお姉さん・・・嫉妬ですか?

一番守るべきは父や兄のプライドじゃないでしょうが。。
トピ主さんが自体をややこしくしていますね。。

ユーザーID:6307170075
終わらせようよ
傍観者さん
2018年8月9日 12:05

野次馬さんでしょ?実家に何も貢献出来なかったのにトラブルが起きて脚光を浴びたから頑張って何かしたいだけなんでしょうけど貴女の出来ることは何もないですよね。

兄嫁が謝ったら戻ってあげると言われたから母と妹に謝らせれば貴女の株が上がると思ったのでしょうけど、それって正しい事なのでしょうかね。

妹さんは兄嫁が大嫌い。お母様も適当に謝っただけ。
で、実家の体裁は守られますかね。

貴女は何ができますか、言葉を連ねるだけで円満になる家庭ならば私でも適当にアドバイスはできますよ。

ユーザーID:5305361063
その会社はいずれ潰れる
りんご
2018年8月9日 12:14

妹の破談をあからさまに喜んだお兄さん。
罪悪感もないのでしょうか。

義姉のようなレベルの女性と結婚して後悔している様子もない、似た者同士。

義姉両親の反応も変。
おかしな価値観で育ってきたから義姉は今後も変わらない。

そんな感覚の社長&社長夫人が運営する会社はいずれ傾きますよ。
バランス感覚が前時代的だから経営判断を誤る。
そしてなにより従業員がついて来ない。

妹さんが抜けたことでもうその兆候があるのでは?

義姉が「器じゃない」兄を盛りたてる、「できた」女性なら丸く収まったかもしれないのにね。
(妹さんみたいな)

今お母様が謝罪して表面上収めたところで、いずれは…と想像してしまうなぁ。

お父様のショックを和らげるには延命と今破綻、どっちが良いでしょうね。

ユーザーID:6343420988
どんよりと濁った家
ううーん
2018年8月9日 13:10

何だかとても苦手なご家庭。

自分の実家も小さな会社をやってますが、
両親はかなりのワンマン経営者ですが、
こんな約束を子供に課したことは無い。
それこそ自社の経営は自分たちで何とか未来図を描いていますし、
それに沿って時期経営者を育てるなりしています。

家族経営しないとならない規模なのか、
何かとても特別な伝統工芸を伝承されているお家なのか?。

個人的には妹さんがかわいそうだな。
小さな時から何にも自由にはならなくて、
結婚までこんな。

トピ主さんは遠くに居て、
高みの見物的なトピを立て、
自責の念を晴らすためだけに行動。

妹さん、ほんとに縛りの多いこんな家、
ちゃんと飛び出した方がいいよ。
親不孝だとか今まで育ててやったとか言われたら、
働いて学費つっかえせばいいと思う。

ユーザーID:3712315019
国際結婚?
ガースー
2018年8月9日 13:45

地元の大学を出て地元の人と結婚しろ、と言われたのに、
トピ主さんは国際結婚なんだ?

それで「末っ子に甘いから、妹は東京の大学に行った」
なんて、よく書けますね。

ユーザーID:2601067572
説得しちゃったんだ
昼下がり決死隊
2018年8月9日 15:49

お母さんに関しては、離婚して一人でやっていけない、或いは自分だけが意に反して頭を下げれば娘(妹さん)に粘着する事はないだろうとの判断で自ら謝罪を決めるのはいいと思いますが、トピ主さんが説得しちゃったんですね。
お母さんが謝罪した方がいいかと言う気持ちに傾いていたのなら、トピ主さんの説得は口実になったかも知れませんが、そうでないなら可哀想だと思いました。

妹さんは家を出られたとの事なので良かったです。
お母さんが自活出来ないから謝罪したのなら、落ち着いたら妹さんが呼んであげて欲しいところ。
今は自活出来なくても、妹さんの所に少しお世話になりながら仕事を始めると言う事は出来そうですし。

何か同棲に関して色々な意見が出ていますが、こればかりは相手がどう思うかですから仕方がないですよ。
今回はたまたま妹さんの結婚する筈だった彼氏が同棲はダメって人だっただけで。
もしかしたら、あまり賛成ではなかったので口実に使われたり、既に指摘があるように同棲の事を告げ口する兄嫁と縁続きになりたくなかった可能性もありますけど。

妹さんは無事に逃げられたから良かったとして、トピ主さんはお母さんを説得するより、お母さんの力になってあげて欲しかったと思います。

その家にいる限り、お母さんは一生兄嫁をお姫様扱いして傅いて仕えなきゃならない訳でしょう?
そんな人生、他人ながら嫌過ぎるんですが。

ユーザーID:1893578753
あら兄嫁さんより悪い人が出てきた
ma-ku
2018年8月9日 16:04

同棲してたことは婚約者は知ってたんじゃないかなと
思ってましたが、やはりそうだったんですね。
だったら相手のご両親に告げ口した兄嫁が悪いじゃないかと
思いを強くしてたら
お母さんに謝罪させる?
イヤイヤイヤ、それは違うって。
これで一番の悪者はトピ主さんになってしまいましたよ。
お母さんが謝罪して事が好転しますか?

結局トピ主さんにとってこの事態は
対岸の火事、以外の何物でもなかったって事ですね、
びっくりです。

妹さんがこんな家族から逃げられたことだけが救いだし、
ひょっとしたらお母さん謝罪したら妹さんのところへ行っちゃうんじゃない?
そしたらお父さん実家で一人ぼっちよね、
トピ主さんさ浅はかすぎる。

ユーザーID:5003933659
諸悪の根源は・・・・
reireimama
2018年8月9日 19:29

兄嫁さんではなく、御実家の家業を業績を自分達の力だけで支えて
いくことの出来ない、御父様とお兄様の力不足にあるのだと
思いますよ。

娘である妹さんをこき使い、業績不振になれば、兄嫁さんの実家に
援助して貰い、結果、兄嫁さんにも頭が上がらない。
経営者陣としては最低です。
そういった御父様達の力不足の為に、妹さんは犠牲になっている
という事実を今一度、理解されて下さい。

貴方は祖母様の病気に際して、御父様に借りと作っていると
思われているようですが、それは貴方個人のことなのですから
別のところで償うべきだと思いますよ。
今回のような家族全体の問題に中途半端に首を突っ込んで
御父様に借りを返すような、卑怯なことをしてはダメ!

貴方は公平に判断して、御父様やお兄様を責めるべき時に、自分の
親孝行の為に、結局、お母様や妹さんいった家族を苦しめることに
なっている事実を良く認識されて下さい。

まぁ良く考えてみれば、今回の件において、一番、腹黒い人間は
貴方なのかも知れませんね。

ユーザーID:4030744038
アナタの父親はナニシテンノ?
匿名
2018年8月9日 20:04

いくら母親が謝ったところで相手が納得するでしょうか??

憎いのは「手を出した妹」なんで、妹連れて来い・頭下げさせろってことになるでしょ?

しかし、母親を犠牲に差し出すアナタ達家族も最低ですね。

とにかく妹は親戚づきあいなんてもう無理でしょうから

解放してあげてね。こき使うのももうやめないとね。

だって、アナタたちは妹よりも兄嫁実家を選んだんだから仕方ないわよね。

今まで通り、安月給で都合よく働けなんてもう無理でしょ。

アナタたち家族は皆、自分の事しか考えていないのね。

妹の人生、なんだと思ってるの?

ユーザーID:1125050179
お母さんを説得したんですね
ハーブ
2018年8月9日 20:33

お母さんはどう納得したのでしょうか?

その理不尽な状況に、とりあえず謝って嫁実家のご機嫌取りをするようですが、これからもずっと事が起これば下手に出るんですね
それが平和だからですか

お母さんが、「上辺だけだから謝っとくわ」っていうタイプならいいと思います。

私はまっぴらごめんのタイプなので無理ですが、お母さんには頭が下がります。

ユーザーID:7400075581
当人達に任せるしかない
空蒼
2018年8月9日 22:31

レス2つまで読みました。

もう亀裂の入りきってしまった状態で、修復の見込みなし。
誰が悪いと犯人探しが必要なレベルではない。

上辺だけでも謝罪をして取り繕うのか、
それとも完全に断絶するのか。
当人達に任せるしかない状態では?

ましてトピ主はこの件に関しては完全に第三者。
姪が〜祖母が卒中で〜は本筋と全く関係ない。
余計なことは言わない方がいいですよ。

ユーザーID:7033389587
ペンペン草さんに一票
yuyu
2018年8月9日 22:55

>「時代遅れの約束だから、無視して構わない!」とのレスが散在しますが、だったら、そんな時代遅れの約束をしなければ良かっただけでしょう。

トピ主は、大学の選択を制限されるかわりに、職業と結婚の自由を得た
妹は、職業と結婚の自由を犠牲にして、行きたい大学へ行くことを選んだ

それだけのことです。

全くその通りだと思います。

学生のうちから、さっさと東京の人と同棲…ってことは、はなから約束なんて守る気はなかったように見えます。

とにかく、東京の男を在学中に捕まえて、約束を反故にして華やかな東京に留まりたい…そんな強い意図が透けて見えます。

>元婚約者は同棲のことを知っていて妹にプロポーズしています。

ってことは、同棲していた人とは別の、東京の男性ですよね?
何がなんでも東京の男と結婚!! 

と思って内緒で婚活してたのかなあ…。

妹さんを信じてその進学選択を許し、支援したお父様も、学生の身分で悪びれもせず、男と暮らす次女さんには、心底まいった事でしょうね。

特に、昔のことでも恩義を感じて相手を立てるようなお父様なら、妹にも自分の背中を見せ、約束は守る、恩は忘れない、をやり遂げてくれると思っていたでしょうし。

妹が安月給と言っていましたが、具体的にはいくらです?

東京相場と比べたら安いだけで、本当は相場なのかもですよ?

しかも、だいぶちゃっかりした妹さんですし、家に入れるお金は免除してもらってたかもですよ?

あなたの情報は後出しが多いですし、

    片耳

の情報でしかありません。

兄嫁にとって、あなたは小姑。

小姑の一方的な情報だけ鵜呑みにして、あなたの味方は出来ないですね。

嫁憎し!!  可愛い我が妹は、約束破っても良い、学生同棲もふしだらじゃない!!

と、言う感情がまず伝わってきます。

ユーザーID:2886690802
二度目のレスです
山の上
2018年8月10日 0:14

妹さんは家を出たんですね
それではもう謝罪の必要はないのでは?
お兄さんが義実家に奥さんを迎えに行って、「妹とは縁を切ります」と言えば良いだけでは

それよりも、お兄様の仕事は何ですか?
どうしても継がなければならない家業があるなら、そして地元で同業者の娘さんと結婚するくらいなら、普通はお兄さんが資格を取るべきだと思いますが?

そして長男が無理なら普通は長女がと言うのが順番だと思いますが、トピ主さんは国際結婚? 他の方も仰ってますが、何故トピ主だけにそんな自由が許される?

そして資格を取って帰った妹さんを薄給でこき使う理由は?
もしかして、引退したご両親とお兄さんが名前だけの役員になって高給を受け取ったりしていませんよね?
というか、長男さんのお子さんも小さいみたいだし妹さんが結婚する時期、しかも学生時代の同棲が問題になるという事はまだ20代では? そうすると、お父様はまだ若くて十分に働けるはず
何故会社がそれほどの問題になっているのか疑問です

また、妹さんが家を出たら両親とお兄さんの家庭が傾くとなったら、兄嫁さんもパートに出るなりして家計を支える事態になるのでは?
そして将来の介護も、娘二人が遠方では、当然兄嫁さんに負担がかかるのは目に見えています

>反対する父や兄を、母と私で説得しました。
やはり、ここで兄嫁さんの存在が抜けているのが気になります
一番人生が変わってしまう兄嫁をすっ飛ばして重大事項を決定した事に対して、兄嫁さんは面白くなかったのでしょう

だからと言って人の結婚をぶち壊す様な事をしていい理由にはなりません
兄嫁さんのした事は酷い
でも、トピ主家族のワンサイドの話しだけを聞いて、遠方で「兄嫁だけが悪い」と言っているトピ主さんには違和感があります
せめて「私が近くにいて家業を手伝えれば妹も好きな人と幸せになれたのに、ごめんなさい」ではないでしょうか?

ユーザーID:8619801713
本来あるべき姿に戻った。携帯からの書き込み
竜宮城
2018年8月10日 3:21

元々が、父親が娘二人を一生自分の手元に置いておこうなんて企てたのが今回の揉め事の発端。

でも結果的に長女のトピ主は結婚して海外に移住。次女の妹も家を出た。
長男である兄貴が家業を継ぐ。

本来、というか一般的な家庭の形態に戻ったことは良かったんではないでしょうか?

それに兄夫婦は離婚しないと思いますし、妹さんは別れた婚約者と会っていると思いますよ。

ユーザーID:2412046408
破談の理由
相手の男性に同感
2018年8月10日 3:56

 結婚歴があっても内縁関係の男がいても、本人達が納得していれば幸せになれます。しかし今回は騙して結婚しようとしたから破談にされたのですよ。

 破談の理由が兄嫁だというの人の共通意見は次の点ですね。でも矛盾です。

(1) 同棲していたなんて今の時代は常識だ。誰も気にしない。
 →ならば、相手の男性も気にしません。
  兄嫁がその事を漏らすことにも意味はありません。
  悪意を持ってバラしても、その意味はありません。
  それ以前に悪意だと感じることもありません。当たり前の事を言っただけですよね。

(2) 不都合な情報をバラした兄嫁が悪い。
 →致命的な情報だと分かって隠していたということですね。(1)と矛盾。
  しかも意図的に隠していたということです。
  家族全員が一丸となって騙そうとしていたということですね。
  ひどい家族ですね。
  でも兄嫁は共犯者になるには良心がとがめました。

 相手の男性とその家族に「破談に出来て良かったですね」とお伝えしたいです。
悪意の巻き添えになった兄夫婦とお子様には同情いたします。

ユーザーID:5835380175
有資格者を雇用すれば、倍給料なの?
生姜紅茶
2018年8月10日 9:16

有資格者が必要な自営業なら妹だけでは無く、トピ主さんにも兄にも取得して欲しいと父親は思いませんか?
其れで有資格と成った妹さんは進学の時点で有能さが垣間見得たのでは? 東京に出した甲斐が有ったと親なら喜ぶ所で、甘いから認めただけでは無いのでしょう。 トピ主さんもその点の認識は改めないと姉妹間の齟齬に成りそうです。

最初は青息吐息の自営業なのかと思いましたら、そうでも無いご様子。 親戚を含めた家族経営の様ですが、兄嫁は経理を握る等のビジネスパートナーでは無い。
素人なのに上から目線で申し訳御座いませんが、お兄様も経営者としては悪くは無いご様子で今回の様な突発的で個人的な事が無かったら脱家族経営とか、ご自分で考えられたのでは?

トピ主さんがどの程度の近居か不明ですが、臨時に働いた兄嫁さん程度を手伝う気が無いのなら口を出さない方が宜しいと思います。
お母様が謝罪為る事は兄嫁さんの面子を保つでしょうが、益々支配的に成るだけで良い方向に向かうとは思えません。

ユーザーID:0762919652
お陰様で全部解決しそう??
野次馬
2018年8月10日 12:08

解決したのは、
兄夫婦の離婚回避と妹さんの復縁だけでしょう。

>突然妹が抜けてしまった会社は中枢の業務がマヒ状態に…

その程度で麻痺状態となる会社の今後は大丈夫なんですか?
それと姪っこの心のケアは?

>少なくとも反対はできない状況となっています。

妹さんは妊娠しているのかな。
でも、婚約していたのだから今どき珍しくもないし、
トピ主の「胸が悪くなる」ほどのことではないしなぁ。
いったい何があったんでしょ??

ユーザーID:1401097406
妹さんにトピ主の応援?は要らないかもね
けちゃっぷ
2018年8月10日 12:11

 もう金輪際関わらない事が妹さんへの極上のお祝儀だと思います。両親にはトピ主と兄が居れば沢山でしょうから。

ユーザーID:9009764904
借金のこと携帯からの書き込み
おさしみ
2018年8月10日 12:11

何十年も昔の借金のことを、いつまで持ち出すんですかね〜?
その時お金を貸してもらえなければ倒産していたと言うけど、それを孫やその次の代にまでごちゃごちゃ言う方も言う方ですよ。品が無いです。
しかも、兄嫁からお金を借りた訳でもないし、兄嫁が作った会社でもないでしょう。自分の子どもの教育もろくにできない兄嫁が、他人の縁談に口を出すこと自体滑稽です。他人の世話を焼いている場合ではないでしょう。
長く続いている会社のようですが、そうやって優秀な人を遠ざけるようでは先が思いやられますね。

ユーザーID:4198409780
復縁やめた方が良いです。謝罪なしで!
でんでん
2018年8月10日 12:49

レス読みました。

トピ主に対してしてきたことのエピソード、義妹婚約者実家への突撃訪問、話した内容…全てが有り得な過ぎ。
本当に○チガイだと思います。

貴方家族のために絶縁の方がいいと思います。
気持ち悪くなりました。

ユーザーID:8705112466
 
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