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発言小町

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謝罪するべきは兄嫁だと思うのですが???

ギル
2018年8月3日 15:40
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レス数:304本

タイトル 投稿者 更新時間
いやいや
のりりん
2018年8月3日 22:04

その「兄嫁」とその実家が家業や財政にどれだけ貢献しているかも明らかにしないと。
そして安月給の有資格者(妹)が抜けたらどの位家業に影響するかも。

また、たかが習い事の一回の発表会で「叔母が無視する」程度の理由で舞台で立ち往生して教室から追い出される姪は、カウンセリングを受けた方が良さそうに感じます。

妹の人生や実家の家業の有資格者問題なんて、トピ主さんに対応出来る事では無いでしょう。
代わりにその有資格者になるなら別ですが。

ユーザーID:1401850818
兄嫁はなぜ妹の過去の同棲をばらしたのか?
WOW
2018年8月3日 22:58

姪(娘)のことで妹(義妹)には色々世話になっているのに、兄嫁はなにを思って妹の結婚を邪魔したんでしょうか?

あと、妹の過去の同棲は事実なんですよね?

> 娘は東京には進学させない方針の父でしたが

妹は、恐らくお父さんが恐れていた通りのことをしていたわけで、最悪なことにそれが原因で破談になってしまったのですね。
お父さんはがっくりきてるでしょうね...

> 東京の男性と遠距離恋愛の末、結婚することになったからです。

婚約者=学生時代の同棲相手ではないんですか?


このことをきっかけに、妹が姪の面倒をみなくなるのは仕方がないというか、妹の自由でしょう。
姪の面倒をみていたのは妹の厚意であって義務ではないのだから。
兄嫁が妹に文句をいうのはおかしいですね。

> 母も妹も謝罪を拒否しており、妹に至っては「縁が切れるので離婚大歓迎!」状態。

母は謝罪する必要はないと思いますが、暴力に訴えた妹は謝罪する必要があると思いますよ。

あと、兄も離婚大歓迎なんですか?
兄嫁の勝手な判断で妹の結婚を破談にするのはダメだけど、妹の勝手な判断で兄を離婚させるのはいいの?

> 妹が頬を叩いたことを除けば、悪いのは全部兄嫁としか思えません…。

それは妹の立場から見た「悪」ですよね。

婚約者にしたら、結婚前にわかってよかったと思っているかも知れない。

第三者が、例えば婚約者の友人が婚約者のためを思ってバラしたとしたら、妹はそれを責められる立場にないですよね。
兄嫁だから責める?

妹が兄嫁を恨むのはわかりますが、兄嫁に謝罪を求めるのはちょっと違うように思います。
破談になったのは妹自身の過去の行いの結果です。

過去の同棲のような話は、どこからかバレたりするものです。
妹は過去の同棲を気にしないような男性を探した方がいいように思います。

ユーザーID:2769555991
いいんじゃないの?
昼下がり決死隊
2018年8月3日 23:20

トピ主さんは、お母さんと妹さんを説得する必要はないと思います。
お兄さんに、自分の妻なんだから離婚したくなければ自分でどうにかしろ、私は知らん、と言って突き放せばいいと思います。

>そのことで激怒して自分を罵る兄嫁の頬を妹が叩いてしまいました
これに関しては、手を挙げた妹さんが悪いってなるのかも知れませんが、喧嘩両成敗の範囲だったかも知れませんし。

気が乗らないんですから、トピ主さんは関わらなくていいと思います。

ユーザーID:1893578753
妹は二股してたってこと?
ありらと
2018年8月3日 23:50

東京で同棲生活をし、元婚約者も東京の人。妹さんは東京の大学にいた頃、かなりの遊び人だったってことですか?だとしたら元婚約者側からすれば「兄嫁さん、教えてくれてありがとう!」って感じでしょうね。妹さんが浮気をしていたのだとしたら、私は兄嫁より妹が全面的に悪いと思うし、少なくとも暴力を振るったことについては、謝罪すべきだと思います。

ユーザーID:3010251467
そもそもあなたの見方は公平?姪(子ども)への八つ当たりは??携帯からの書き込み
離婚すべき
2018年8月3日 23:51

以下の点も考慮すべき。
特に、姪の件は妹が完全に悪い。

●あなたのご実家での兄嫁のストレスについて

>卒業後は必ず地元に戻り、ずっと実家の会社で働くこと。そのため地元の人間と結婚すること。

こういうこと言いそうな、地元の一族経営にこだわる家って、一族の結束が固い分、嫁を含むよそ者に厳しい場合がありますが、あなたの実家で兄嫁が相当肩身の狭い思いをし、ストレスを抱えていたという可能性はないですか?

例えば、この件も

>兄の娘の習い事の家庭教師もしていました。
お教室の落ちこぼれだった姪を、発表会の準主役の座を射止めさせるほど上達させた功労者は妹です。

これを読むと兄嫁の立場がないように思いますが、日頃から姪の本来の教育係としての兄嫁を、知らずのうちに無能扱いしてませんか?(兄嫁の教育がなってないから姪が落ちこぼれになった、等)

まぁ、嫁いびりするしないに関わらず、兄嫁がもとからろくでもない人だった可能性ももちろんありますからね。

●妹の元婚約者の誠意のなさ

悪意を持って元婚約者側に不要な情報を与えた兄嫁が100%悪いのは承知のうえで敢えて言えば、(それくらいのことで)元婚約者も両親の反対に従って結納まで済ませた妹を捨てたのですから、その程度の気持ちだったということ

●大人同士(VS兄嫁)の揉め事に子ども(姪)を巻き込む妹の大人げのなさ

>姪のことも完全に無視。

姪の罪って何でしょう?何かありますか?
兄嫁の犯した罪に対して、なぜ姪に罰を与えるような真似を?

落ちこぼれの姪を妹が熱心に教育してきたのは、叔母としての姪への純粋な愛情や教育的観点からではなく、単に自分の功名心だったということでしょうか?
兄嫁が憎ければ、その子どもの姪に仕返しをして良いのですか?

ユーザーID:5038221089
名誉毀損でしょ
花椒
2018年8月4日 0:28

本当のことでも、誰かの社会的信用を落とす内容を言いふらしちゃダメなんじない。
あとは兄嫁の自業自得でしょう。
離婚でいいのでは。

ユーザーID:7104748129
トピ主さんが兄嫁が悪いと思っているならば
葉子
2018年8月4日 0:50

このトピックの場合は、「どっちもどっち」とか、喧嘩両成敗とか、そんな問題ではないと思います。
妹さんが、実家の仕事をするかしないか、姪御さんの家庭教師をするかしないかは、妹さんの気持ち一つで決められる話ですよね。
妹さんにそれらの義務はありませんから。あくまで妹さんの意思や好意でやっていたことです。
例えば、兄嫁の画策による破談ではなかったとしても、
落ち込んで仕事や家庭教師をやりたくなくなることもあり得えます。


おかしいのはここからです。

妹さんの好意でやっていたことに対して、それをやらなくなった妹さんを、なぜ兄嫁が罵るのですか?
意味が分かりません。
何の権利があって?

怒る?罵る?何で?




同棲をしていたことは事実で、その事実を話しただけだという理屈が通ると仮定したとしても。

やっぱり、罵る理由って何?

罵って怒った?

そんな権利、兄嫁にないと思います。



全面的に兄嫁に非があるので、妹さんが謝罪する必要はないですよ。
トピ主さんもそう思っているならば、そのお心のままに。

ユーザーID:7287992290
沸点の低い方々なので
こわれもの
2018年8月4日 1:06

兄嫁さんが戻って来ても、ずうっと機嫌が悪いでしょうね。そして、またひと悶着起こすだろうし、腫れ物扱いしてあげないとならないのですよ。謝罪して戻って貰ったならば、みんなが兄嫁さんには頭が上がらない状態になるのね。嫌だ嫌だな感じ。それにたいしたことでもないけど、どうなっても兄嫁さんの両親とは疎遠になるでしょう。

誰が悪いとかジャッジメントしても仕方ない気がします。

トピ主さんは、兄夫婦が離婚でも別居でも構わないと思っていませんか。私は、そのように思いますので、関わらずに放って置けば良いですよ。

ユーザーID:2970093237
自分の意思で行動することです
主婦
2018年8月4日 2:08

うん、悪いのは兄嫁ですね。
でもトピ主は関係無いですよね。

これは妹と兄嫁の問題であり、兄と兄嫁の問題でもあります。
姪は巻き込まれて気の毒です。
父母は娘(妹)可愛さで参戦したのでしょう。
トピ主はこの件には無関係です。

気が乗りませんじゃなくて、父と兄に利用されようとしているのだからちゃんとしましょう。
トピ主自身の考えで参加するのか、利用されて乗せられて参加してしまうのか、参加しないのか。
自分で決めましょうよ。
私がトピ主なら「私は関係無いし」で父と兄をスルーします。

ユーザーID:2361312413
家族を巻き込まないで、兄夫婦で話し合いを
2018年8月4日 6:12

離婚も兄夫婦同士の話です。
二人で冷静になって話し合う事でしょうね。

主様も巻き込まれないように。万が一離婚になっても主様の責任でも無いです。

兄夫婦は今別れなくても、いざこざが絶えず、嫁も依存性の高い人の様ですから。
お互いに非はありますが、身内の恥を最初に話 義妹の結婚を破断にまでした嫁は一番の加害者です。

今まで都合よく使っていた義妹が結婚してしまったら困ると思ったんでしょうが、最悪の事態になってしまいました。

兄夫婦で話し合うしか方法は無いと思いますし、嫁親が何も解らず謝れと言うのも傲慢です。
本来なら嫁の不始末で頭を下げないといけない人ですから。

ユーザーID:9663190095
お金の問題でしょうね
sakura
2018年8月4日 6:50

勝手に想像させていただきます。
妹さんの専門は税務で、姪御さんの習い事はバレエではないでしょうか。
居住地は、大阪などの大都市ではない地方都市。

自営業あるあるで、税務や給料などは、従業員にまかせたくない。
でも専門家に頼むと結構高いし、弱みも握られる可能性がある。
グレーな会計処理を認めて貰えなかったりとかも。

で、妹さんによって節約できた部分は、兄夫婦に流れていたんでしょう。
兄夫婦というより、兄嫁と姪御さんにかな。
だから、絶対に東京に行って欲しくなかった。

バレエもねえ。
音楽以上にお金のかかる習い事で。
配役もお金である程度なら買えることもあるけど、実力も必要。
そして、ママ達の社交界みたいな部分もあったりする。
親子で服装や持ち物に気を使い、ランチに参加したりなど。
その中で準主役を射止めたら、鼻高々だったでしょうね。
そこを追放されたら、恥ずかしいし居場所がなくなるよね。

兄嫁さんは裕福でない庶民出身でしょ。たぶん。
離婚して困るのは兄嫁さんだと思うよ。
ほっとけば。

ユーザーID:4756924803
兄嫁の言い分
ギル(トピ主)
2018年8月4日 7:07

友人に会うなどと親に嘘を重ねては上京し、3年間も遠距離恋愛を続けていた。
挙句、地元の人と結婚するという約束を平気で反故にしようとした。
兄や他の親族と共に実家の会社を支えると誓ったはずなのに、そのことに対して責任感がない。

このように平気で嘘をつく無責任な妹を、兄嫁は許せなかったそうです。
そして、何も知らない妹の婚約者の両親が「清楚で真面目なお嬢さんを嫁にもらえる」と喜んでいる姿に胸が痛んだそうで…
妹に騙されている婚約者両親に、妹の本性や過去の同棲のことを知らせ、両家のためにも婚約を破棄してもらうべきだと思い、それを実行したそうです。

でも…
日頃の兄嫁の発言から察するに、本音は違うと思います。
将来の夫(私の兄)の会社にとって利用価値の高い妹が東京に行ってしまっては困る。
義父母(私の両親)の介護も(国際結婚のトピ主はあてにならないので)自分一人になったら困る。
それに(妹が)自分より幸せになったら不愉快!
…てなところでしょう。
あの性格の兄嫁なら。

父と兄ですが、情けないことに妹の結婚が破談になったことを喜んでいます。
さすがに父は手放しでは喜んではいませんが、内心ではホッとしているのが透けて見えます。
兄は露骨に喜びました。
そんな父や兄に妹は出社拒否という形で報復しました。
突然妹が抜けてしまった会社は中枢の業務がマヒ状態に…
兄嫁も会社の雑用処理に駆り出され、過労で体調を崩しました。
姪ですが…お教室追放後は学校まで休みがちです。
でも、全部兄嫁が自分で蒔いた種ですよね…。
それなのに兄嫁の両親が高圧的な態度で妹や母に謝罪を要求するのは、兄嫁実家が私の実家の同業で、私実家の会社経営が悪化した際、兄嫁実家に援助してもらった経緯があるからです。

今回で母はキレましたが、父も兄も兄嫁に頭が上がりません。

ユーザーID:2669218405
兄は?
まきまき
2018年8月4日 7:08

当事者の兄はどこに行ったのでしょう?
自分の嫁の一大事ですよね。

一番の原因は、兄のような気がして来ました。

ユーザーID:9435619993
義姉だけが悪いとは言えないかな
うーん
2018年8月4日 8:18

妹さんの結婚を邪魔したかったのは義姉さんだけではありませんね。
義姉さんの手段は悪いとは思いますが、そもそも大学と引き換えに子供の将来を縛り跡を継がせるのは男である息子なのに娘を安月給で働かせ家のために便利に使っていたのはトピ主さんの家族ですよね。義姉さんの単独の思惑ではなく、もともとトピ主さんの家族(特に男性陣)は女に対して軽い扱いをして便利に利用し依存することが当たり前の家だったんだと思います。それが全ての根元にあると思います。その家族内の思想があるからこそ義姉さんは罪悪感もなく暴走できたんだと思いますよ。

妹さん、兄夫婦が離婚して縁が切れるので離婚大歓迎とおっしゃってるそうですが、いやいや、妹さんが縁を切るべきは自分の実家だろって思いますけどね。特に毒親の父親と。

ユーザーID:8779287816
「兄嫁の意図」?携帯からの書き込み
コールドブラッド
2018年8月4日 8:24

義父と夫(父と兄)の意図です。
自分たちの口から言えないので、兄嫁さんに敢えて言わせたのですよ。
遠距離恋愛の結果妹さんが他家に「嫁」に行ったら、彼らは有能な働き手を失うわけですからね。
結婚を阻止する動機としては、お釣りがくるくらいです。

ですから、彼女も被害者です。
だって妹さんと仲違いしても彼女にはメリットがありませんし、それどころか娘さん絡みで大変なデメリットを被っただけじゃないですか。

ちなみに我が国は法治国家であり、国家の最高法規「日本国憲法」の第22条及び第24条の条文を、トピ主さんは父や兄とともにご一読なさることをお勧めします。

ユーザーID:6310884737
お気の毒…携帯からの書き込み
まるる
2018年8月4日 8:59

義姉が悪いです。

元凶です。

同棲していた、だなんてプライベートな事を彼のご両親に話す権利はないです。

同棲が破談の理由と言うよりは、こんな非常識な人と親戚になりたくなかったのかも知れません…。

ユーザーID:6570559278
「破断」は兄嫁の意図
あん
2018年8月4日 9:25

その理由はなんだったのでしょうか?

妹さんの激怒は必然で
暴力はいけませんが
兄嫁は謝罪するべきかと思います

破断の理由は時系列から言って
「同棲」問題だと思います

後は
兄と嫁二人の問題ですので
あなたは 口出ししないほうがいいと思います

ユーザーID:1371580780
関わらない
フラワー
2018年8月4日 9:52

説得したいのは、お父様とお兄様。

トピ主さまは、心情的にお母様と妹さんの味方。

説得する理由がないじゃないですか。

妹さんと姪御さんはかわいそうでしたね。
妹さんは義姉さんと縁が切れて何よりですよ。

長い目で見ると、離婚はトピ主さまご実家にとり幸いなことかもしれません。

ないとは思いますが、義姉が謝ってきたとしても、修復は不可能でしょう。

義姉が戻ってくるならば、妹さんは出ていくでしょう。

妹さんの人生にとっては、実家で安く使われるよりも、資格を活かして独立されるほうが良いかもしれません。

トピ主さまは、変に板挟みにならないことです。

腹に据えかねる思いが、お母様と妹さんにあるのですから、何をしても無駄です。

義姉さんも同じこと。謝ったくらいでおさまりません。

お父様とお兄様は、ピントがずれていますね。

ユーザーID:4375982737
謝る必要はない
自業自得
2018年8月4日 10:03

トピ文を読む限り悪いのは兄嫁だと思う。
理由はわからないけど意図的に人の幸せを壊すことをしたのだから。

姪がかわいそうだとも思わない。妹さんが姪の面倒を見たのはあくまで好意の範疇。そもそも妹さんにその義務はない。
姪が発表会で失敗したのは本人の性格や実力によるところが大きいとみるのが道理。むしろ母親である兄嫁が子供の面倒を見て、精神的なフォローもするべきだった。自分が本来すべきことを放棄して、責任を妹さんに押し付けて激怒するのは筋が違う。それとも一生妹さんに姪の面倒を見させようとでも思っているのか。

基本、暴力は肯定しない。でも今回の場合、先に妹さんの人生を壊し、言葉の暴力で妹さんを傷つけたのは兄嫁。頬を叩くぐらいの仕返しや自己防衛は非難に値しないと思う。一発ぐらいならね。

兄嫁の両親は「この親にしてこの子あり」って感じ。向こうがむやみに自分の子供に加担しているうちは、トピ主さんも妹さんを守ってあげて欲しい。妹さんはもう十分家族に尽くしたし、傷ついている。
兄嫁はわがままだし、悪意のかたまり。
この状況で家族全員で妹さんを責めたり、兄嫁に謝らせるのは理不尽。妹さんは立ち直れないよ。もっと追い込むことになる。そして兄嫁はますます増長するだけ。

ユーザーID:9117815944
説得する必要はない
たろすけ
2018年8月4日 10:30

お父さんとお兄さんは、自分の娘、妹の結婚を邪魔した人に、どうして戻ってほしいの?

お義姉さんは、娘のサポートのために、東京に行ってしまう妹さんの結婚を悪意をもって邪魔しようとした、と感じます。

説得?
コトの発端は、妹さんの結婚を破談にさせるに至ったお義姉さんの発言じゃないですか。お父さんやお兄さんは結婚して東京に行くことを反対していたから破談になってやれやれとでも思っているのですか?これで前と同じように、家族力を合わせて「有資格の妹は専門の難しい業務を」になってもらえるとでも?

過去は変えられない。人に言われて困るようなことをしたのは自分。
誰がお義姉さんの耳に入れたのか知りませんが、それを知ったところで破談になった事実も変えられない。
妹さん、堪えておられられたんでしょうね。

お義姉さんに帰ってきてほしい人が、先方を説得すればいいです。
あちらのご両親も、義理の妹が兄の妻に手を挙げるとは、よほどのことだと思わないのかしらね?自分のしたことは棚に上げてされたことだけ言ってる気もするし。


覆水盆に返らず。
口は災いのもと。

お兄さんもさ、自分の結婚が危うくなったら騒ぐのに、妹の結婚が破談になる時にどれだけのフォローしたのよ?

トピさんは、したくないことはしなくていいと思う。

ユーザーID:4305161910
 
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