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発言小町

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謝罪するべきは兄嫁だと思うのですが???

ギル
2018年8月3日 15:40
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タイトル 投稿者 更新時間
ノーコメントで
メンタコ
2018年8月4日 10:35

>兄嫁の意図した通り、最終的に妹の結婚は破談になりました

ほう、意図的なんすね。
妹さんを地元に縛り付けておくためにだね?
兄娘の面倒見させてトピ主親の介護要員にして利用するためだね?
確実だね?

ならまあ兄嫁さんが悪人すが。  
本当のことをバラして何が悪いレスあるけど、
本当のことをバラしたら名誉毀損罪だね。
嘘八百を流したら侮辱罪って別の罪になるから、名誉毀損ってのは今回の事のようなときのためにあるんだな。
「事実の摘示によって社会的評価を低下させた場合にのみ名誉毀損罪が成立」ね。

でもさあ、あのさあ、トピ主はどっちが悪いとも言わずにノータッチで通すべく逃げたほうがいいよ。
ここで苦労して動くべきは兄だもん。
それ逃げてんじゃん?
あと一番悪いのは、跡取りを抱えながら娘を縛り付けて薄給で使ってて、
反省もなく跡取り夫妻を優先する父親だしな。

当事者と悪人が、もう一人の娘に厄介ごとを押しつけようとしてるだけじゃん?
そんなん、ほっときゃいいんですよ。
兄嫁が悪いだなんだジャッジメントしてたら、絶対巻き込まれるから、
私は知りません関わりませんで通す。

ユーザーID:3140493258
説得なんて無理。
つみれ
2018年8月4日 11:40

説得なんて無理な話です。

結婚を破談にされた妹と、娘の結婚を嫁にダメにされたその母親。

自分達が兄嫁、嫁にそれだけのことをされても仕方ないと思える何かがあるのなら謝罪をするかも知れませんが、そうではないと思うので、いくら説得したところで謝罪などしませんよ。

あなたも巻き込まれずにはいられない立場だとは思いますが、まず、なぜ兄嫁がそんなことをしたのかということを、兄嫁に聞かなければならないのではありませんか。

兄嫁には兄嫁の理由があって、妹の結婚を壊したかったのでしょうからね。

妹に嫁がれると自分達が同居したり、老後の面倒を見させれるのが嫌だったとか、妹の代わりに自分が資格を取って、会社で難しい仕事を担うことが嫌だったとか、単になにか感情的な部分で妹のことが嫌いだったとか、幸せになるのが許せないとか、何らかの理由があると思いますし、理由如何によっては父や兄も説得したり、兄嫁に戻ってもらいたくないと思う可能性もありますよね。

まあ、理由が分かったところで、どっちがどうであったとしても、これだけこじれた関係が元に戻るとは思えませんが、でも、結婚が破談になるかも知れないことを敢えてしたという理由は、兄嫁からしっかり聞かないとダメだと思いますし、それは夫としての兄の責任、役割であると思いますよ。

母と妹を説得したい、謝罪させたいと思うならまず、兄嫁になぜそんなことをしたのか理由をちゃんと聞いてと、父と兄に言うことですね。

その理由によって、父と兄だって考えが変わるかも知れないから、兄嫁に何も聞かずにただ説得しろ、謝れでは誰も納得しないよと、父と兄に言うしかないと思います。

全ては、理由を聞いてからの話だと思います。

ユーザーID:0740181928
離婚を脅しに使うのは卑怯
さぼりんまま
2018年8月4日 11:48

謝罪しなければ離婚。

これが通るなら将来「○○すれば離婚」「○○しなければ離婚」が通用しちゃいます。
離婚上等!

気乗りしないことを引き受けちゃダメですよ。

妹さんには新しい就職先を探すサポートを。
子供は親の手持ちの駒じゃありません。
資格が活かせるお仕事が見つかるといいですね。

ユーザーID:7037935460
精神的に実家離れする
あらら
2018年8月4日 12:25

トピ主さん、これから先何があっても、妹さんの見方でいてあげてください。

トピ主さんも妹さんも、実家から離れる良い機会です。
これを逃してはいけません。

母親を使って、懐柔されるかも知れませんが、騙されてはダメです。

兄と兄嫁さんの家になったのです。

妹さんが専門職であるにも拘わらず、安い給与で働いていたこと自体が間違いなのです。
妹さんは、実家を離れて、東京でもどこへでも行って、一から仕事をしましょう。
姪御さんには一切ごまかすことなく、事情を説明してあげてね。それだけ。

兄嫁さん実家問題は、お兄さん夫婦とご両親の問題。
トピ主さんは口出しをしてはいけません。
腹が立っても、我慢して。
何か言うならば、妹は何も悪くはない、と。それだけ。

二人とも、実家を離れて、自分たちそれぞれの人生を歩み出してください。

ユーザーID:2880935275
時代錯誤もいいところ携帯からの書き込み
まるる
2018年8月4日 12:25

兄嫁は悪いと思います。というか謝罪するような人はこんなことは出来ません。

義妹の結婚に義姉がでしゃばる事ではないです。義姉の家族は性格が歪んでいるし図々しい人たちです。

でも、妹さんの親、つまりトピ主さんの親もおかしいです。娘の人生を自分の意のままにしようなんて傲慢。時代錯誤もよいところ。

あと、たかが同棲で縁談を破局させる彼と彼の親もおかしいです。生娘じゃないといけないなんて偏見も良いところ。

不倫したり二股かけたりしたわけではなく、同棲ですよね?

それくらいで破局するなら、この結婚は元々上手くいかなかったかも知れません。

ですが、義姉が壊す権利はないです。

ユーザーID:6570559278
家族経営会社のあるある
ちい
2018年8月4日 13:12

あなた方家族親族内のことは家族親族で解決すべき。会社のことはまた別問題。
家族経営はとかく家族=社員なので家族内でもめ事が起こると仕事にダイレクトに響く。
問題は二つなのでたとえ構成員が家族と経営者とかぶっていても切り分けるべき。
まずは妹さんの代わりになる外部の経験者を雇うべき。一人抜けたら大穴が空くような
中枢部門をまかせていたからこんなことになった。仕事は分散して担当しておかないと
出社拒否程度ですぐ右往左往になる。従業員たちは大迷惑でしょうよ。
そして兄嫁と妹との争いにはどっちにも組しないことです。兄嫁は結果を招いた責任は
あるけれどそもそもは約束や義務を放棄しようとした素行を重ねていたのは妹さん。
原因は間違いなく妹さんですよ。ところで遠距離恋愛を3年重ねていた東京在住の
婚約者と、学生時代に同棲していた相手は違うということですか?
それはそれで十分真面目で清楚な御嬢さんとは言えないですね。

ユーザーID:8683142192
おかしなことばかり
もも
2018年8月4日 13:33

トピ主さんの1つ目のレスまで読んでの感想です。
おかしな人たちばかり出てきますね。

本人の意思など無視して、家族や親族総出でファミリービジネスを支えなければならないと強制しているところが、そもそもの発端なのでは。子供の人生は子供のものでしょ。
本人が、将来は実家に戻って働きたいと自ら決めたのならいいのですが、トピ主さんファミリーの考え方はそうではないでしょ。東京の大学へ進学させてあげる代わりに、将来の居住地から仕事、結婚相手の選択の自由を妹さんから奪い、それを家族が当然だと思っていて誰も異議を唱えない。おかしいよ。

それと、少し本筋とはそれますが、発表会で立ち往生して泣いてしまった子供を、教室から追放するという発想も謎です。教室は個人経営でしょうから、経営者の価値観で運営されて問題はないんですが、子供にはいろんなハプニングがつきものだし、そんなことで子供を追い出すだなんてあまりに狭量だと思います。

妹さんのことも義姉のことも、元はといえば、ファミリービジネス第一で、そのために人を縛り付けるような価値観で家族を運営してきたツケだと思います。トピ主さんたちは、今度はお子さんたちにそれを押し付けるんですか?そんなことするの?

ユーザーID:3575890030
どっちもどっち
あみ
2018年8月4日 13:36

兄嫁さんが妹さんの同棲を婚約者に話してしまったのは失敗でしたが
同棲が事実なら、もうしょうがないと思います。
例え、隠したってひょんなことからばれる可能性だってあったので結婚前に破談ですんでまだ傷が浅かったと思うしかないです。
もし結婚後にこの事実を知ったら相手に離婚を突きつけられる可能性もあったのですから。

そもそも大学に通う為に東京へ行ったのです、学生時代に男と同棲していたというのは、まずいのではないですか。
個々の意識の問題なのでしょうが、親のお金で通わせてもらっている学生時分で同棲って、理解しがたいです。
お母さんやトピ主さんは身内で妹への見方が甘くなるところもあるのでしょうが、これは親不孝ですよ。
妹さんの実家での貢献は素晴らしいですが、それはこれとは別です。
妹さんも東京でそういう過去があるならお父さんの言うとおり、地元で結婚して地元で暮らした方が良さそうです。

あと、兄嫁さんはもうトピ主さん一家とうまくいかないのは確実ですし、もう戻る気もないでしょう。
同棲を元婚約者にばらしたことはトピ主さん一家に謝罪すべきですが、もう謝罪する気もなさそうですね。
姪っ子さんの件と妹さんに頬を叩かれた件で、もう頭に血が上っているでしょうから、このまま平行線でしょう。
夫婦の問題はお兄さんとお嫁さんで話し合い解決する以外ないと思います(もう別居か離婚しかないと思いますけど)
トピ主さんは説得を頼まれているようですが「私は関係ないから」って断って良いと思います。
親族間の問題は当事者同士でなければ余計に拗れるだけです。

感想としては兄嫁さんも妹さんもどっちもどっち。
身から出た錆という例えがお2人にはピッタリな気がします。

何より、可哀想な被害者で同情するのは姪っ子さん。
まっすぐ育ってほしいなと心から思います。

ユーザーID:7976991512
トピレス読みました
自業自得
2018年8月4日 13:43

失礼を承知で言います。

お父さんとお兄さん、情けなさすぎます。
それに「妹を許せない」って、兄嫁は何様?
おそらく兄嫁の本心はトピ主さんの想像通りだと思います。
この三人は妹を利用するだけ利用したいということで一致しているのですね。

妹さんが抜けた穴は他の人を雇えば埋められるはず。
介護が心配ならそれなりのやり方や、お金をかければいいこと。
それで立ち行かない会社や家族なら、もともとダメだったということです。
妹さんを縛り付ける正当な理由はありません。

これを機に、妹さんに独立してもらったらどうですか?
妹さんは彼女の人生を歩けばいい。
姪の面倒を見て、会社で働いて。その返しがこれじゃやってられません。
妹さんはもう十分頑張ったと思います。これ以上父、兄、兄嫁のいいなりにさせてはなりません。
すでに逆恨みまでされているんですよ。

頭が上がらないという兄嫁の両親には「大事な娘さんに手をあげたろくでもない娘は追い出しました。家族として最大の罰を与えました」とかなんとか言っておけばいい。
それで困る人が出ても自業自得でしょう。自分が楽するために妹の人生まで狂わせたうえ、ことを荒立てたのは兄嫁本人なのだから。全部兄嫁がまいた種。結果はすべて引き受けてもらいましょう。

ユーザーID:9117815944
哀れなご家族
チーフパーサー
2018年8月4日 14:01

誰が謝ったところで、何も解決はしないでしょう
心のわだかまりは、絶対に解決もしないと思います

貴女は、思っていることをそのまま言っていいと思います
だからといって、何の解決にも至らないと思います

数年後の姿を想像しませんか

 まず、貴女のお父様の会社は、遅かれ早かれ成り立たなくなると思います
 その時、義姉のご両親の会社に吸収合併されることでしょう
 あるいは、子会社として存続することでしょう
 お父様とお兄様はそれなりの役職を得ても、お飾りでしょう、でも、お二人にとってはそれが幸せなのです

 お母様は、お父様と離婚もせず、家庭内にこもって主婦に専念していればいいでしょう、愚痴を言いながらも、暮らしていけると思います

 貴女と妹さんは、家を離れ、結婚するなり自立するなりしていることでしょう
 ただ、ご実家はお母様と連絡をとり合う程度になることでしょう
 まずは、妹さんも貴女も、ご自身の幸せだけを考えていればいいんです
 お父様とお兄様は、お兄様の奥様や、そのご実家の顔色を伺いながら我が身の保身に専念していますから、表面上は貴女と妹さんのことは忘れた存在として扱うことでしょう

 この先、お母様やお父様の介護が必要になった時…
 あるいは、亡くなって相続の問題が発生した時…
 また、揉めるだけです

 誰が謝っても、謝らなくても、結果は同じです
 金が無い、商才が無い、その不幸の結果ですから

 

ユーザーID:5482716349
会社経営の器量がない父と兄
nana
2018年8月4日 14:43

妹と嫁、どちらもいないと会社経営が成り立たなくて困るということですね。

妹は器量がない方たちの犠牲になることはありませんよ。
違う土地で職を探されるのが良いと思います。
会社は妹の代わりの有資格者の求人を出せばいいのです。
もちろん、相応の給料でね。

嫁の実家の財力が必要ならば、まず銀行に相談したほうがいいと思います。
もちろん相談された上での嫁実家頼みなのかもしれませんが。
父と兄が経営できる範囲の会社に規模を縮小する必要はあるかもしれませんね。

もちろんそうなってしまったのは浅はかな兄嫁発言のせいですね。
謝罪の必要はなく、会社経営者(跡取り?)の妻でありながら、思慮がない
発言により家、会社が存続できない状態になっている、よって謝罪はできない、くらいは伝えたいですね。
言えないか・・・。
どちらにせよ、妹、嫁、どちらもいなくても経営できるように今が父と兄の頑張りどころですね。
自分たちの危機管理の甘さが招いた結果なのですから。
トピ主さんができることと言えば妹に「求人で人が入ったら引き継ぎはしてあげてね」と言うくらいですかね。

姪御さんの件は、ショックはわかるけど、舞台にたてば一人ですし、その舞台にいる人しか手助けはできないのですから、兄嫁から妹に文句を言うのは筋違いですね。

ユーザーID:3171874710
中立を貫く
可哀想に
2018年8月4日 14:52

義姉さんが行ったことには全く賛同できません。
でも、トピ主さんのご家庭は非難が非難を呼び崩壊していっています。
こういう時は中立を保って、バランスを取り戻しましょう。
非難したところで、過去は取り戻せません。

ユーザーID:0690499574
最初はエールを押しましたが、ビックリに変えたい携帯からの書き込み
間違えた
2018年8月4日 14:56

あなたの追加レスを読んで、エールの気持ちがなくなりました。

ユーザーID:5038221089
同棲してたからって
何で
2018年8月4日 15:27

真面目じゃない、汚れてると決めつけるんだろう。
だって、もともと妹はその相手と結婚するつもりだったのに。
それをぶっ壊したのはトピ主父と兄夫婦でしょ。
なのに地元での結婚もぶっ壊すとか意味不明。
まあ、トピ主の想像が当たってそうだけど。

貴女が海外にいるなら、尚更介入してはいけない。
下手に口を出すと「関係ないでしょ」「海外にいるから好き勝手
できてお気楽だよね」と今度は母や妹からも憎まれる。
幸い父も兄も頻繁に貴女の所に来るのは難しいだろうから、ここは
私は関係ない、でいいんじゃないかな。

妹は今回の破談で多分地元の噂になりそう。
だから別の土地で資格を活かして働いた方がいい。
自立できる大人の女性だから、どこで働こうが誰と結婚しようが彼女の
自由。
とにかく実家から遠ざけるのが一番。
下手すると父と母も離婚かもね。
以前似たようなトピでもそういう展開あったし。
母親も働けるなら家出ても離婚してもいいと思う。

姪の件は妹が謝るとかの次元じゃないよ、多分。
元々心が弱いとか、何かトラブルを抱えてたんだろう。
それがこのトラブルで一気に悪化してしまい、タイミングのせいで妹が
原因になって見えるだけで。
習い事でイマイチなら子供同士で何かあるかも知れない。
気晴らしになる相手もいないから学校にも行かない。
人間関係が元々良くないっぽい。
もしかすると親子関係も。
それをどうにかしたいなら、専門家が必要になる。
だって、不登校気味の場合カウンセラーなどの出番でしょ。
そういう人にちゃんと出て来てもらわないと、姪の根本的問題は解決しない。

どちらにしろ貴女に出来る事はない。
妹のせいで家業が、兄家庭がというのならその元凶である妹を手放す。
謝罪したからって元通りになる訳ないし。
今後の為には自活できる妹を実家から遠ざけた方が将来起こるトラブル回避に
繋がる唯一の道と伝える。

ユーザーID:8242438755
どうせ破談になったかもしれないけど
サフラン
2018年8月4日 15:29

義姉がバラす内容ではありませんよね。

家族を無理やり縛り付けて低賃金で働かせるのも今時です。

娘が世話になってるのを考慮せず暴挙に及んだ義姉が浅はかとしか言いようがありませんね。

ユーザーID:7104748129
妹が100%悪い
娘を守る父
2018年8月4日 15:37

同棲していたことを隠してちゃっかり結婚なんて、あり得ません。

息子の婚約者が同棲女だったなんて、相手のご両親のショックはいかばかりでしょう。
それでも、すんでのところで籍を入れずに済んだのは兄嫁のおかげですから、兄嫁は一人の男性の人生が汚れることを水際で防いだ恩人です。

あなたの妹が同棲の過去を隠して結婚しようとしたことが、諸悪の根源。
娘を同棲させるだらしない一族が兄嫁を責めるとは、お門違いもいいところで
す。
同棲だけでも最悪なのに、暴力とは・・・。一人の男性の人生を台無しにしようとしていたことを、全く反省してないんですね。
絶望的です。

ユーザーID:3143356173
嘘は嫌です。
嘘は嫌だ
2018年8月4日 15:42

でも妹さんが同棲の事実を隠してたことは責められません(未成年でもあった時期のことでもあろうことから、親にも責任があることだと思うし)。若気の至りだとは思うけど、同棲とか不倫っていつか自分にそのツケがまわってくることがある代物です。兄嫁の行動は許せないけど、ご両親も妹さん自身も甘かったですね。

ただここまでのことになったのは兄嫁のせいです。私なら妹さんに会社を辞め、家を出るよう薦めます。これまで妹さんは会社に尽くしてきたんでしょう?そこにいる限り、この状況では妹さんは幸せになれないと思います。これまでの貢献度も無視されてるし。

今実家に戻って何年目かわかりませんが、実家の呪縛から解き放ってあげたらどうでしょう?

妹さん次第ですが、まだ家族としていられると思うなら1-2年の猶予を与えて、もう無理だと思うなら今すぐ出ても誰も妹さんを責めることはできないと思います。

そんな人たちと一生過ごす妹さんが気の毒です。

ユーザーID:2930213889
兄嫁は妹が嫌いだった
はる
2018年8月4日 15:56

 正論を述べているのだとしても、兄嫁さんは妹さんのことが嫌いだったのでしょうね。

 いずれにしても結納を済ませた後の破談ということで、周囲には破談の原因を知りたがる人もいるでしょうし、こういう兄嫁が近くにいたもう噂になってるかもしれませんね。もう良縁には恵まれないでしょうね。

というより、妹さんは他の場所に出てやり直した方がいいかもしれませんね。

父も兄も兄嫁に頭が上がらないようなので。
離婚より妹を切った方が得だとなったら、お父様もお兄様もそうしそうですね。

それにしても、学生時代に同棲、本当にしてたんですか?
いわゆる彼氏が泊まりに来てたとか、そういうことなんじゃないの?
 

ユーザーID:4312117505
ファミリー崩壊直前
シヴァ
2018年8月4日 16:21

自業自得、身から出た錆
いろいろと意見、助言を読んでいると、本質はファミリー体質に問題があるようで。

トピをいろいろと読んでいると、似たような内容があります。
この内容に似たような内容も読んだような読んでいないような。

結論はたいてい、家族解散、崩壊しているんですよねぇ。
母は娘、つまり妹を守ろうと。
父は兄、つまり義姉を守ろうと。

家を(家業)を守るか、
肉親を守るかという内容に近いけど。


母は家業の奴隷だったから、妹を。

父は家業の王様だから、今後を考え義姉という名の女王を。

もう家族関係が崩壊しているということです。
そこにトピ主がとる行動は、どちらにもつかない。中立です。

イソップ物語の「こうもり」では、だめです。
おそらく、遅かれ、はやかれ、妹は出ていき、母親も出ていきます。

父と兄は取り残されて、トピ主はどうするんですか。
誰を守るんですか。自分の家族、ファミリーではないでしょうか。

中立を守る以上は連絡先は、各自を聞いても、相手には教えないし、わからないの一点張りで。
敵の友は敵。敵の敵は味方ですから。近親憎悪は根が深いです。


もう、戻せません。外部の血(義姉)がファミリー経営に参画した段階で。

ユーザーID:1989264517
共依存家族の末路って感じですね…
おおみみ
2018年8月4日 16:34

いやー…こういうことがないと人は学ばないよなあ、のやつだと思いました。

まあそうですね、兄嫁が悪いっていうのはその通りだとはおもうんですが。
妹さんももっと自立しないとだよね…

結婚については、同棲ったって過去のことじゃない?
二股かけてたわけじゃないんだから、それを今更どうこう言われてもなあ。
そういう人とは結局そのうち別れたんだろうと思うから、結婚がうまくいかなかったこと自体はそこまで問題じゃないだろうと思う。

しかし兄嫁の悪意はいただけない。
あと妹の存在に全乗っかりしようとしてた兄や父などの家族関係も気持ち悪い。

一人で生きて行ったほうがいいよね、妹さん。
トピ主さんも今のうちに親兄弟から離れておいたほうがいいのでは…

血縁なんて結果としてそんなに大事なもんでもないですって。
姪はかわいそうだけど、まあ子供もいつか大人になるんでね。
放っておきましょう。

広い世界を見よ。

ユーザーID:6807589986
 
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