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発言小町

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謝罪するべきは兄嫁だと思うのですが???

ギル
2018年8月3日 15:40
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レス数:304本

タイトル 投稿者 更新時間
兄嫁が謝罪すれば、丸く収まります? 本当に解決します?
在外小町ファン
2018年8月4日 17:00

今回揉めたのは
>激怒して自分を罵る兄嫁の頬を妹が叩い
た事が切欠かも知れませんが…

>卒業後は必ず地元に戻り、ずっと実家の会社で働く
>地元の人間と結婚すること
>父と兄ですが、情けないことに妹の結婚が破談になったことを喜んで
>突然妹が抜けてしまった会社は中枢の業務がマヒ状態
>父も兄も兄嫁に頭が上がりません
ならば、兄嫁様が(形だけ)謝罪しても、問題の根本は解決しないのでは?

妹様+兄嫁様が抜けたら、実家の会社経営は悪化→廃業も近いのでは?
兄嫁様が離婚し主様実家との縁が切れたら、妹様は地元に残り、お兄様と協力し家業を続けるつもりでしょうか?

>兄嫁実家が私の実家の同業
>実家の会社経営が悪化した際、兄嫁実家に援助してもらった経緯がある
金銭的援助?
返済+謝礼はお済みですか?
兄夫婦が離婚しても、家業に影響ありませんか?

ちなみに
>学生時代に同棲
ご両親はいずれ地元に帰るなら…と、学生の同棲を許可していたのですか?
同棲から結婚に至らなかった理由は?

>国際結婚のトピ主はあてにならない
主様のお住いは?
在外ですか?

日本在住なら、国際結婚は関係ないと思います。
主様は海外在住が許され、兄・妹様が
>ずっと実家の会社で働くこと
>地元の人間と結婚すること
を強要されるなら、それは不公平ではないかと思います。
家業・介護に協力出来ないなら、主様は口を出さない・誰の味方にもならない方が無難だと私は思います。

個人的には
>姪ですが…お教室追放後は学校まで休みがち
な姪御様が一番お気の毒+手助けを必要としていると思います。
大人の揉め事より、こちらを何とかしてあげて欲しいと思います。

ユーザーID:3705493735
ごめん、兄嫁の言い分が筋が通ってるわ。携帯からの書き込み
ドドンパ
2018年8月4日 17:29

トピ主さんのレスを読みました。最後の最後に、すごい後出し来ましたね。兄嫁の実家から会社が援助を受けていたなら、兄嫁が妹の結婚に口を出す権利は、かなりありますが。
そして、妹は嘘つきで、自己中ですね。

いくら娘の嫁ぎ先だからと、ホイホイと援助できるものではありません。援助しても立て直せる可能性が低ければ援助しませんし、援助を受けたら受けた方は必死で立て直さなくてはならない。それはビジネス上の信頼の問題です。

援助を受けて立て直した会社を運営していくには、妹の働きも計算の上でしょう。それは妹の意見を無視した皮算用ではなく、きちんと約束した条件です。それなのに妹が約束を破り、実家の仕事から抜けて経営に影響が出たら、援助してくれた兄嫁実家に対しては、裏切りなのですよ。

妹も妹で、地元の人と結婚しないだけでなく、結婚したら実家の仕事もしないつもりでしたか。呆れた。約束を二つとも反故にする気だったのですね。卒業後に何年間か働けば良いってものじゃないでしょう。

家族の約束を破り、しかも嘘をついて遠距離恋愛。さらに婚約者にまで嘘をついたまま結婚しようとは。妹は、約束を破るなら、出してもらった学費を全額返済して、それで当面は有資格者を雇ってくださいとでも言いましたか?
妹は、今は仕事も投げ出しているんですか。では、仕事もしないなら追い出したらいかがですか。

さらに姪を完全無視とは。習い事については、準主役になれる実力までは付いていたのですよね。それがショックで立ち往生とは。妹が最終的な仕上げを指導しなかったくらいで、そんなにならないでしょう。下手なりにやるでしょ。それがショックで立ち往生とは、発表会を控えた子どもにどんな冷たい態度をとったのか…。

読めば読むほど、兄嫁さんの怒りがわかる気がします。

ユーザーID:6086787548
同棲が悪いこと?
natu
2018年8月4日 17:42

なんだろう、学生時代に同棲していたってことが
そんなに悪いことなんでしょうか?

>そういうふしだらな女性は認めない彼の親

レスの多くが、同棲=ふしだら ってありますが
平成も終わろうという時代に、その考えもどうかと思います

同棲がふしだらって言われていた古い時代の考え方から
じゃあ、結婚するまで処女でいろって言われそう

時代の流れもそうですが「○○は同棲していたんだよ」っていう言葉に
悪意を感じます

そんなに悪いことなんですかね?

男遊びしたわけではないんだから、真面目に付き合って一緒に住むようになったのなら
それはそれでいいと私は思います

兄嫁さんと親族の方が、破談になって喜ぶなんてどうかしてます

妹さんの気持ちはどうでもよくて
自分たちの納得が世間体が先ですか

素晴らしい親族ですね

 

ユーザーID:2993222622
破談の原因は妹さん自身ですよ。
エス
2018年8月4日 17:46

 一般的に他に付き合った人がいた程度は想定内ですが、乱れた性の遍歴や、不倫や愛人としての経験、結婚歴(入籍を有無をとわず)や堕胎歴、犯罪歴や破産歴・・ 好ましい経歴ではありませんよね。 独身だけど子供がいたり、トラブっている異性がいたり、借金があったり・・ 好ましい立場ではありませんよね。 見栄、金目当て、社会的地位目当て、仕事を有利にするための政略結婚・・ 好ましい目的ではありませんよね。

 しかし、どんな条件でも本人達が納得していれば立派な結婚につながります。幸せになることも可能です。ところで、妹さんはどうだったのですか? 騙して結婚してしまえば後でバレてもOKだと思っていたのですか? 結婚後にバレて破局するよりはマシでしたよ。

「同棲していたこと」と「隠していたこと」が破談の理由です。
 家族全員で騙して結婚しようとしていたのでしょうか? ならばあなた方に悪意がありました。 「騙すつもりがなかった」「大したことでないと思っていた」のであれば、兄嫁の行為も大したことではありません。嘘などの悪意を持つ人は人の行動にも悪意があると感じますが、普段から悪意に無縁の人は人の悪意にも無頓着です。過去も含めて妹を受け入れてくれた優しい人たちだと思って口にしたのではありませんか。マナー違反ですが悪意はないでしょう。仮に悪意があっても破談の原因は兄嫁ではありません。

 それに対して、その後の妹さんやお母さんの行動には問題がありますよね。兄嫁や罪もない子供に行ったこと・・
破談になったのは、妹さん本人の過去の行いが原因です。
兄夫婦が離婚の危機にさらされているのは、妹さんとお母さんの悪意が原因です。

 兄嫁への謝罪もですが、妹さんの次の結婚話の時にも、誠意のある話の進め方をしてくださいね。
父親とお兄さんに正常な心が残っているのが救いです。

ユーザーID:5835380175
兄と妹の確執
みかん
2018年8月4日 19:01

これは兄と妹の確執ですよね。
率直な話、妹のほうが優秀なんじゃないですか。学歴はどうですか。妹さんのほうが上なんじゃないですか。
兄は、男だから跡取りになった。でも自分も周りも、妹のほうが優秀だとわかっている。

でも男だから、男が跡取りだから、女の妹を従えることができた。自分の子供の面倒をそこまで見させるのも、ゆがんだ支配欲だと思います。自分より優秀な人を従えさせるのって、快感ですから。

トピ主さん、ご自身で書いた「兄嫁が考えていること」ですが。
・利用価値の高い妹が東京に行ってはこまる
・介護も自分の家の負担になるのが嫌だ。
・自分より幸せになったら不愉快

これはそのまま、兄が考えていることですよ。
兄と兄嫁は夫婦ですから、シンクロしたんじゃないですか。前につけたレスで書きましたが、兄が自宅で妻に「あーあ、同棲のことが相手にわかれば、破談になるのになー」などとぼやいていたのは、容易に想像がつきますよ。家がからんでいる結婚のようなので、兄と兄嫁は同レベルだと思います。

そんな男性優位の家が嫌だから、トピ主さんは海外に飛び出したのではないのですか。

でもね、兄が父親を引き継いだように、娘は母親を受け継ぐんです。きっとお母様は頭の良い方で、夫に従いながらも、そんな男性優位の家が嫌だったのではないですか。

だから上の娘は海外へ、下の娘は東京に行くのも、夫(トピ主父)の説得をした。トピ主父は確かに男性優位の考えだけど、娘を愛していた。でも、兄は違う。兄弟姉妹なんてそんなものですよ。

男だからという理由だけで、跡取りだからと甘やかした、優秀でない息子をもったからこうなったんです。

もう戻りませんよ。妹さんは資格もあるようですし、別のところで働いた方がいいでしょう。自営業はトップの優秀さがモロに反映しますので、どのみちお兄様の時代には、家業は傾いていたと思います。

ユーザーID:5008829436
なるほど
おーまいが
2018年8月4日 19:56

東京の大学に行かせてもらったのに、同棲してたとは。

そりゃ一番悪いのは妹だわ。

それを許してた両親も、あり得ないわ。
学生なんだから。

そんな義理の家族のあり方が許せなかったのかもね、義姉さんは。

自業自得かな。

ユーザーID:8803174932
誰が誰に謝っても遺恨は残る
ひより
2018年8月4日 20:09

相談内容は「父と兄が母と妹の説得を私に頼むが気が乗らない」ってこと?
自分が思った通りに言えばいいのでは?なんなら突っぱねればいいと思います。
あなたは別の場所から全く関わらなくていい立場だから何でも言えます。
あなただからこそ、兄や父にうんと厳しいことを言えるのです。

「妹が頬を叩いたことを除けば、悪いのは全部兄嫁としか思えない。
たとえ過去のことが事実でも、名誉棄損に当たるので妹に訴訟を起こすようにすすめたいくらい。あちらのご両親は自分の娘がしでかしたことを知っているの?
そっちこそ謝罪しないと訴訟を起こすと言えばどう?
離婚を盾にいいなりにさせようなんて、何から何まで卑怯な人ね。
叩かれるくらいでは済まない最低のことをしたのに開き直るとは厚かましい。
破談させた理由は、きれいごと!本意は違うでしょう?
妹をとことん利用したいだけ、自分より幸せになるのが嫌だっただけよ。
そのくらいちゃーんとわかってる、兄さんの妻はそういう人よ。
兄さんも父さんもふがいない、自分たちのことばかり」

それと、妹が縁を切るべきなのは義姉ではなく 実家 とだと思う。
だからこれも妹さんに勧めてほしい。
有能な妹さんなら、もっと良い賃金を貰えます。
別の土地で一人で生活したほうが自由に幸せになれますよ、きっとね。

ユーザーID:0951607462
謝罪より
形だけの
2018年8月4日 20:32

他の方のレスにあるように、妹を勘当した方がいいと思う。
勘当ってのは建前で、本当は今後も起こり得る兄嫁と妹、母の
バトルを避けるのが目的だけどね。
妹と母は謝罪しないだろうし、もし謝罪して兄嫁が戻っても
今度は姪の事、更には家業の事など色んな所で衝突する。
その度に誰かが誰かに手をあげたり、誰かが家を出たりとか
家族全員にとって良くない。
特に姪にとって。

妹の破談は噂になり地元ではもう結婚相手は見つからないかも。
誰にも相手にされず独り寂しく年を重ねる妹なんて母が許さないし
流石の父もそこまでは望まないと思う。
兄夫婦は別として。
けど兄嫁両親は兄嫁の本心を完全に知ってるとは思わない。
自分の利益の為に意図的に妹の縁談を壊した事までは知らないと思う。
あくまで正義感からやったのに、妹の逆ギレでこうなったと考えてる。
なら父と兄がすべきことは「兄嫁さんとご両親には迷惑をかけた。
実家からも家業からも締め出し、親子の縁も切り落とし前をつけた」と
言わせればいいのでは?
その時、兄嫁はどうするかねぇ。

もちろん、父と兄には裏は話しちゃいけない。
向うがそこまで怒ってるし、将来家業に悪影響なら妹を追い出すべきと
話してみるのもいいかと。
母と妹への説得については「自分ではムリ」一点張りでOK。
とにかく妹はなるべく早く地元から出した方がいい。
貴女と母が彼女の幸せを望むなら。
母親はもう自分で判断できるし、本人に任せればいいよ。

ユーザーID:8242438755
「本当のこと」なら無条件に言っていいわけではない
冬眠リス
2018年8月4日 20:33

 トピ主の考え方は正しいと思います。
兄嫁(とその親)の主張は、

「本当のことを言って何が悪い」

でしょう。けど、大人の世界では、本当のことなら誰がいつ言ってもいいということにはなりません。大人には、ほとんどの場合で「知っているけど黙っていて関わらない」という選択肢もあります。黙っていたことが後で判明した場合に、「なんで知っていたのに黙っていたのか」と責められる場合もありますが、言う義務がないときにわざわざ言う動機は、「正義」だけで片づけるわけにはいきません。発言するからには返り血を浴びる覚悟を持つしかありません。

 トピ文、トピ主レスにあるように、兄嫁には、それを妹の婚約者に言う私的な動機があったのでしょう。その根本的な背景には、兄には行かせたくせに、妹は東京の大学に行くことの条件として、地元の人間と結婚する、という時代錯誤で非人間的な条件設定があります。結婚相手なんて、外国人含めて誰になるか、18歳のときに分かるわけないのです。その条件を飲めないなら東京には行かせない、妹は行かなければよかった、ということなのでしょうが、そこから大きな歪みが生じています。

 結果論かもしれませんが、兄は家業を継ぐので東京の大学に行かせた。ただし、兄は長男というだけでその立場になったが、出来が良くなかった。妹が東京の大学に行きたいと言ったときに、兄だけでは心もとない家業の経営に、頭のよい妹を関わらせるため、条件をつけて東京の大学に出したようにも見えます。

 謝罪すべきは兄嫁ですが、親の経済力も背景に謝罪しないでしょうね。一方で、妹が態度を硬化するのは当然。そうして家業は傾くしかないのでしょう。やむをえないと思います。トピ主は関わることはないし、妹は有資格とのことで自力で生きていけるのでしょう。

ユーザーID:4445736047
タネを蒔いたのは
ほくと
2018年8月4日 20:52

>全部兄嫁が自分で蒔いた種

そうかなぁ…そもそも

>清楚で真面目なお嬢さんを嫁にもらえる

同棲してたんなら清楚でもないでしょう。
婚約者にも大事な情報を与えず、騙す形で婚約した妹さんの蒔いた種でしょうね。
お義姉さんは嘘を吐いた訳でもないですし、同棲の情報で破談になったのなら
それは妹さんにも原因があるかと思います。
同棲は過去の物として受け入れられるなら破談にはならなかったはず。
その情報だけでいきなり破談になるとはとても思えないです。

>激怒して自分を罵る兄嫁の頬を妹が叩いてしまいました

お義姉さんも激怒するのは筋違いかもしれませんが、叩くのはもっとダメでしょう。

総合的に考えて、私は妹さんの自業自得が原因かと思います。

ユーザーID:4700048188
兄夫婦には、離婚しかない!
ピンク・サファイア
2018年8月4日 21:02

仮に妹が頭を下げても、同様の事がこれから起こるでしょう。

なぜならば、兄嫁にしてみれば、あなたたちは格下の人達。
自分たちのために尽くすのが、当然と思っているからです。

離婚して関係を切るのが、長期的にはいいようです。

ユーザーID:9741390211
2回目です。トピレス読みました
ほてりっぱなし
2018年8月4日 21:22

>>父と兄ですが、情けないことに妹の結婚が破談になったことを喜んでいます。
さすがに父は手放しでは喜んではいませんが、内心ではホッとしているのが透けて見えます。
兄は露骨に喜びました。
そんな父や兄に妹は出社拒否という形で報復しました。

やっぱりねぇ・・・って感じです。
こうなると、きっかけは兄嫁ですが、悪いのは兄嫁だけじゃないと思いますよ。
だって、実の家族が妹さんの不幸を喜んでいるという事でしょう?
こっちの方が罪が重い気がする。
だって、家族でしょう?

そんな父と兄を、あなたはどう思うの?

ユーザーID:0700693863
一家離散も含めてなるようになる
けちゃっぷ
2018年8月4日 21:27

 一番傷ついてるのは姪御さんかも知れませんが、身の丈を超えた末の事なので仕方ないですね。

 妹さんもそうとう人間不信でしょうから。会社の今後も含めてなるようになるんでしょうね。

 穿った見方をすれば出てくる男ども(妹の婚約者含め)が、ほとほと使えないんだなって感想ですね。

ユーザーID:9009764904
レスします
snfkn
2018年8月4日 22:02

言われたく無い事を、言った義姉が悪いです。
自分の子供が間違った事をしたら叱るのが親ですが、子供可愛さに義両親が娘の肩を持つのは百歩譲ったとしても、自分の妻が間違った事をしたなら、夫であるお兄さんが妻の頬を叩くものでは?

異性の事や過去の事を、人に言う事無い。
良い事ならともかく。
義姉は、自分の夫が結婚前に異性と同棲していたと聞かされて、何とも思わないというのでしょうか。
それも自分が問い詰めた訳でもなく、聞いてもいないのにそんな事を言われて。
不快な気分にならないのでしょうか。
それも、本人にではなく、両親に。

こんな人間を庇うお兄さんが分かりません。
というか、こんな人間と結婚したお兄さんが分かりません。
主さん宅は会社を経営し裕福なようですが、それ目当てでは?
お兄さんもボンボンで人を見る目が無かったのでしょうか。

お父さんも世間体を考えて、正しい判断が出来ないようですね。
お父さんが、嫁の卑劣な言葉で被害を被った娘を庇うべきなのに、何で娘に謝れというの?
本人同士が話していれば問題ないのに、なんで親に同棲していた事を言うのか。
その男性と両親と妹さんに謝罪するなら、妹さんも叩いた事は謝罪しますが、無理です。

謝らないなら離婚、という義両親も全くおかしな人間です。
人に話して良い事と悪い事の分別も付かない娘を育てた事を、謝るべきでしょ。
自分の子供が(義妹に)世話になっている、という事を除いても、人に話してはいけない事を喋り、自分の子供が失態した事を義妹のせいにして義妹を罵るとか、人間として最低な事ばかりしている。
そして今度は、子供を盾に謝罪を求めたり、離婚を仄めかして謝罪を求めたり、本当に最低だ。

ユーザーID:8434817064
兄嫁が変
おぱた
2018年8月4日 22:28

先方にわざわざ正義ぶって下らん事をすること自体がおかしいですよ。理由なんか後付けです。それも結納を済ませた直後なんて悪意に満ちてます。同棲経験を嫌がるのはともかく、もしかしたら先方は、義理とはいえ場を弁えず、内容的にも人を貶め、なおかつ相手を思うフリした嫌がらせを平気でする胡散臭い女とそれを抑えきれないトピ主父と兄を見て、「こんな家との縁組はちょっと…」と二の足踏んだのかもしれませんね。

同棲をどうとらえるかは人によって違うのは仕方がない事ですが、少なくとも本人同士が真剣な気持ちで相手に誠実に同棲していたのであれば良いと思います。遊び感覚で家に転がりこんで、というのではどうかとは思いますが、結局はケースバイケースであり、同棲=汚れた、というのは偏見であり愚かな事だと思います。
同棲経験があることで破談を決めたのなら、妹さんの人格云々ではなく自分の理想を優先しただけのしょうもない男です。

トピ主兄嫁の性根についてはトピ主の想像通りだと思います。自分の子供の面倒を見てもらえなくなるのが困るんでしょうし、トピ主妹の不幸を願う根性の女です。兄嫁のした事を思えば一発叩かれる位の報復は当然でしょう。自分のした事を省みず離婚をチラつかせて謝罪要求なんて面の皮の厚い事。兄嫁親も娘に甘いのか都合の良い事しか聞いてないかどちらかでしょう。お金云々で強気に出ているのでしょうけど、下品の極みですね。

それにしても不思議なのは姪の習い事の件です。いくら失態を犯したとはいえ、教室から追い出しますかね。面倒を見てもらって有難いとすら兄嫁は思っておらず、無料家庭教師であり自分の下の存在だという認識なんでしょう。
縁談をブチ壊した以上、今後も面倒を見てもらえると思ったら大間違いです。トピ主の兄嫁は人の縁談をブチ壊す前に自分の根性を叩きなおすべきですね。

ユーザーID:7823184886
私が母親なら携帯からの書き込み
おによめ
2018年8月4日 22:29

父親と離婚します。

そうすれば娘たちが不当な扱いを受けることもなく、暮らしていけます。

資格とって安い給料でこき使われて、「ご長男様」の子供の世話までさせて…叔母ちゃんがいなくなったくらいで舞台で立ち往生するほど、兄嫁は子供の世話も何もしてないって事じゃないですか。母親代わりまでさせてたの?

>娘を離婚させる
勝手にどうぞ!

これはお母様が立ち上がらないと。

それから破談の件は…彼の問題でもあるので、妹さんだけのせいじゃないです。

謝る必要なんてない。
そんなに兄嫁が大切なら、お兄さんは婿養子に行けばいいし、お父さんはあちらの会社を手伝えばいいと思います。

ユーザーID:6150494222
がんばって!
fam
2018年8月4日 23:03

可哀想な妹さん・・
そんな非道な兄嫁は要りません、ええ、闘いましょう
叩いたことそれ自体は悪い事です
ですが相応の理由があります
法治国家において、自力制裁を加えた罪を問われるならば、それは甘んじて受けましょう
ですが兄嫁やその親族に応えることはありませんね
人としての礼儀など尽くす必要なし!

ユーザーID:7195046043
兄夫婦の離婚は仕方がない携帯からの書き込み
かな
2018年8月5日 1:03

天につばすれば自分に返るのは自然の理です。
兄夫婦の離婚は仕方が無いかな。

妹さんは地元にも同棲の噂は流れるから結婚はないし。

兄嫁が幸せな結婚生活を送るのはもう無理だよ。離婚やむなし。

トピ主は介入したらだめ。

兄上が甲斐性なし無いのが致命傷かな

ユーザーID:5640758906
妹が悪い
一生左折
2018年8月5日 1:11

同棲していた妹が一番悪いでしょ。
しかも隠そうとしていた。嘘つきは嫌だよね?
ちなみに誰と同棲していたのですか?それによって回答が変わるのですが。

ユーザーID:6970461422
意地と意地のぶつかり合い
ガロ
2018年8月5日 1:31

事の発端は兄嫁ですが、どちらが謝罪すべきかといえば、
もはや意地と意地のぶつかり合いなので、修復不可でしょう。

兄嫁にも妹さんにも余程美味しい話を持ち掛けない限り、難しいですね。

それとトピ主さんもむやみに片方の味方や積極的介入をしないことです。

ユーザーID:5933891523
 
現在位置は
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