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発言小町

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謝罪するべきは兄嫁だと思うのですが???

ギル
2018年8月3日 15:40
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レス数:301本

タイトル 投稿者 更新時間
地元に置いておきたい執着も原因
ぽぽ
2018年8月5日 2:03

自分の子供が結婚したい人と自由に結婚出来る幸せを
父親が与えようとせず
小さい頃から地元から離れさせないように教育してきたのが
そもそもの間違いでは?

最初からそんな縛りがなければ
妹さんが無理に故郷へ戻って貢献する必要もないし
兄嫁のしたことで破談になって喜んでいるなんて
父親として、兄として酷いと思います
そっちのほうをもっと母とあなたで咎めたほうがいいとおもうけど。

それから兄嫁にたとえ謝罪をして
戻ってくることになっても
兄嫁の妹さんに対する恨みは消えないでしょ
今後妹さんが別の人とご縁があったときにも
同棲がバレて一度婚約を破談にさせられた経験のあるお嬢さん
って言いふらすと思います

なので妹さんがそんな人間と縁を切ってしまいたいと思っているのは当然であり
あなたが兄嫁が悪いと思っているなら
妹さんの応援をしてあげた方がいいと思います
姉妹にさえ味方になってもらえないなんてかわいそうです

たとえ事実でも
人の幸せを壊そうとするような義家族なんて二度と付き合いたくないでしょ
それに、妹さんの立場からすれば
地元に引き留めたがっていた兄のことももう身内ではないと思います
自分がこんな思いをさせられたのだから
兄だって家庭が壊れればいいと思っていると思います

そのぐらい破談にさせられたっていうのは
生涯において傷跡が残ることだと思います

ユーザーID:6792945780
方法はあります携帯からの書き込み
ネコ男
2018年8月5日 3:00

登場人物の中でもっとも関係がなく、責任も、義務もないのがトピ主様です。何一つ関与しないでご主人の国に行ってしまいましょう。

ユーザーID:9275262603
なるべくしてなった
コーヒー
2018年8月5日 3:25

エールをびっくりに変更したいです。

ユーザーID:7289914060
なるようになる
マーサ
2018年8月5日 3:31

何もしなくて大丈夫です。
なるようになりますよ。
兄嫁はどう見ても嫉妬で結婚をぶち壊したんでしょうね。
トピ主さんは自分が助けてあげたいと思えば助けてあげれば良いです。

ユーザーID:9261598749
父が一番ダメなのでは?
柿花火
2018年8月5日 3:31

兄嫁天下の原因を作ったのは父。このままだと妹さんが壊れてしまいますよ。

あなたは誰の側にもつかないことです。妹さんは、好きなようにさせておけば良い。家業に影響が出るなら妹さんの代わりに人を雇えば良いんです。生活費を切り詰めて頑張ったら人一人くらい雇えませんか?

妹さんに謝らせたいなら、『謝ったら家を出ても良い』と交換条件を出すことですよ。妹さんは自由になるべきです。

姪っ子は放っておいて良いですよ。習い事と学校は別。兄一家の育て方の問題ですから。

ユーザーID:5000334390
どちらが謝ってもどうにもならない
プリンちゃん
2018年8月5日 4:11

義姉さんが強気なのは経済力がある実家があるから。
実家が手を貸して婚家の家業が成り立っているのに約束を守らず出て行く妹さんは裏切者のようで許せなかったのでしょう。
義姉さんは自分なりに実家に対し肩身の狭い思いを抱えているのだと思いますよ。
だからすべて義姉さんが悪いかといえばそうでもないように感じます。
その理由は妹さんが家業の中枢を担っていたならこの事を分かっていただろうからです。

だからといって過去の同棲をバラしていいかというとそうではないでしょう。
妹さんも過去に安易に同棲していたことは事実。
破談にされたのは身から出た錆だしそんな過去があっても構わないと言ってくれる彼ではなかったという事です。
つまりどっちもどっち。
家業を存続させたいからお母さんと妹さんに謝って欲しいというお父さんやお兄さんも情けないけれどそれが今の経営状態なのだと感じます。
お母さんも今は妹さんについているけれど倒産する可能性があれば翻意するかもしれません。

あなたは経営にかかわっているわけではないのでかかわらないこと。
誰の味方もしないことです。

今回の事はどちらが謝っても上手く収まることはないでしょう。
時間が解決する意外方法はないような気がします。

夏休みで今は実家に帰っていても新学期になれば義姉さんは姪っ子さんを連れて戻ってくるでしょう。
そのうちにほとぼりが冷めてお兄さん夫婦は元に収まるのではないかと思います。
でも妹さんはいずれ家を出て行くことになるでしょうね。

お互い自分の立場優先で考えている限り永遠に解決しません。

ユーザーID:6448544433
兄嫁が腹黒すぎる
ジェリー
2018年8月5日 5:39

妹さんの味方についてあげてください。トピ主さんはすでに妹さん寄りの様子ですので安心ですが。

兄嫁は腹黒すぎます。

妹さんが哀れすぎる。

兄嫁の実家の援助とか関係ない。妹さんの人生をぶち壊すのが父と兄の方針なら、母親と姉は家族として妹さんの味方をすべきだと思います。

ユーザーID:7825160055
兄嫁が悪い
BKNY
2018年8月5日 5:47

でしょう、明らかに。会社が大変になっているのだって兄嫁が人(妹)の幸せを壊したからだし、兄嫁の子供が大変になっているのだって、もとから自分の子供なのに妹さんをあてにしていろいろしてもらっておきならがら恩を仇で返すようなことするからでしょう。因果応報ですよ。

娘さんは可哀想ですが、そういう母親をもったのだから仕方ない。

お母様と妹さんはしっかり対応されているみたいで。お母様だけだけど妹さんのサイドにたって応援しているのは頼もしいの一言です!妹さんも救われたおもいがあるのではないでしょうか。お母様、兄嫁をひっぱたくって・・・積もりに積もったものが相当たまっていたんでしょうねえ。ただ単にヒステリーで叩いたとは違うと思うんですが。

こういってはなんですけど、妹さん、実家を離れた方がいいと思う。実家にいる限りその兄嫁、兄、父親に人生おかしくされる可能性が高いと思いますね・・・

トピ主は海外に出ちゃっててよかったですよ、ほんとに!実は私も海外在住なんですが・・・いろんな意味で日本にいなくて良かったと感じる今日この頃です。

経済的に成り立つのならお母様と妹さんでプチ家出?何年でもしちゃえばいいのに。それか妹さんだけでも。

たとえ後日地元の男性と出逢い結婚にこぎつけても、そこにいる限り兄嫁がでてきて妹さんの幸福、壊そうと企むんじゃないかなあ無意識にしろ意識的にろ・・そういう人っているんですよ、世の中。そしてそういう人とは距離をあけるしかないんです。

ユーザーID:5105885124
妹さんは、自宅住まいで出社拒否ですか?携帯からの書き込み
トマトラーメン
2018年8月5日 6:13

トピ文と追加レスを読んで、今から謝罪を誰かが誰かにしても、恨みの記憶は残るだろうなと思います。

ところで、妹さんの出社拒否の意志の強さは、兄夫婦の離婚後は復帰できるくらいのものですか?それとも、今後どうなっても続くのでしょうか?低賃金から無職になってますから、妹さんは自宅住まいですか?
低賃金で働くことに嫌だったから、東京の彼氏と遠距離恋愛があったのでしょう。
妹さんの資格が全国的に高給取りなものなら、
家から独立して、一人暮らしをしたら良いと思います。親の会社にまだ社員として在籍中なのかもしれませんが、無職の期間がもったいないです。

私なら、妹さんの考えを確認して、家からの独立希望と言うのなら、父と兄に「他の有資格者を雇って、妹さんが独立しても良いと言うのなら、説得できないかもしれないが、謝罪の件は一度話してみても良い」と答えます。
妹さんが独立の希望をしないなら、「私が説得できる状況&条件ではないので、父と兄VS母と妹で今後をどうしたいかについて、お互いに意見を出して話し合った方が良いと思います。兄嫁&兄嫁実家に対する謝罪は、弁護士を雇って法律的に不利のない和解を目指した方が良いのではないか?」と伝えます。

家の家業が成り立たないなら、いつかは父母兄妹達の生活が困窮するでしょう。
トピ主さんが独立しているなら、上記のような対応くらいしかできませんよ。

ユーザーID:2158231238
妹さんのスキルと兄嫁さんのお金がないと潰れる会社
ひろひろ
2018年8月5日 6:16

ということですね。
残った人々では会社を維持できないと。
もうしかたなくないですか。そもそもその会社は存続できないはずだったのを
数倍の人件費で複数人雇う必要がある業務を妹さんに丸投げすることで経費を圧縮し、
兄嫁さんの実家にお金を借りて、無理やり延命させてきただけなのだと思います。
あなたは妹さんは被害者で兄嫁さんがわがままだとお思いなのだと思いますが、
会社を維持経営して設けを出す能力がないのに会社を残したい、経営者でいたい、という虫のいいことを言うご実家のご両親とお兄さんがいちばん悪いのです。ふたりとも犠牲者です。
もう、会社はたたむ。お兄さんはどこかに就職、たぶん離婚になりますがしかたありません。
ご両親は自力でどうにかしていただきましょう。
能力以上の暮らしを望むから揉めるのだと思います。
もはや、誰が誰に謝るとかそういうレベルの話とは思えません。
前提となる家族や会社のありかたが間違っていたのです。
妹さんもどこかに就職なさり、いまさらではありますが今後は自由に恋愛、結婚なさればいいと思います。

ユーザーID:6221569954
尚更
昼下がり決死隊
2018年8月5日 8:33

追加を読みました。
そういう事情なら、尚更トピ主さんは関わらないでいいと言うか、関わらない方がいいと思います。

一言でいうと、お父さんとお兄さんが何と言うか情けない。
妹さんと、お母さんはこれを機に東京なりに出ちゃうのがいいんじゃないかと。
お母さんは地元を離れたり、離婚となっても生活出来ますか?
妹さんの方は問題ないように思いますが。

姪御さんに関しては、妹さんが厚意でやっていたのなら、何時姪御さんの指導をやめても問題ないでしょう。

そもそも、自分の都合でお父さん(+兄夫婦)が妹さんの人生を縛る事自体がおかしいし、妹さんがいないと回らないような会社の状態がおかしいんですよ。

義姉やその両親にお母さんと妹さんが頭を下げないと困るのは、お父さんとお兄さんなのでその二人がどうにかすればいいんですよ。
妹や義姉両親に頼らなきゃならないような事業なら、今頭を下げて延命出来てもたかが知れてますし。
ましてや、トピ主さんは謝るべきは義姉との考えなのですから、トピ主さんがお母さんと妹さんを説得する必要は皆無だと思います。

これで、妹さんとお母さんが実家を離れて生活出来るなら、そのようにすれば丸く収まるのではないかと。

お父さんとお兄さんに関しては、自分達の能力でなんとかして下さいで終わりです。

ユーザーID:1893578753
なんだか・・・
香る恋
2018年8月5日 9:22

登場人物全ての駄目さが一気に吹き出した感じですね。
ここまで拗れてしまったら、今更誰が謝ったところで修復不可能だと思います。

トピ主さんのご実家の経営が悪化したとき思い切ってたためば、ここまでの経緯はなかったのかも・・・。

トピ主さんは解決しようと奔走しないことです。
その渦に呑み込まれてしまいかねません。
今は静観がベストかと思います。

ユーザーID:5065588272
家業たたんで兄嫁と離婚。
マギー
2018年8月5日 9:31

が妥当だと思います。

兄嫁が最悪なのはわかるけど、兄嫁実家に金借りてるから離婚できねぇ。
って事ですよね。

まぁトピ主さんの実家も大概ダメすぎます。

そんな家業、たたんでしまいなさいな。
これ以上続けるのは無理です。

お父さんもお兄さんも、経営者の器では無かったようですね。
リスク分散も出来てないし、
家族を犠牲にする業態はあまりに古く酷いです。

ここまでこじれたら修復は難しいですし、
会社がある事がむしろ負担になると思います。

お兄さんと妹は外部で就職。
もしくはかなり縮小し、お兄さん1人で回せる仕事しかしない。
妹さんのみ外部に就職。
が良いと思いますよ。

自分だけ無事でいようと思うから、
誰も家業をどうにかする。
の方向でなく、人を無理やりどうにかさせる。
という方向に持っていくんですよ。
それはもう無理なんです。

特に妹さんは1番の被害者ですから、
家業より優先してあげてください。

ユーザーID:2199381771
これを機に自立
のん子
2018年8月5日 9:34

いい機会なので妹さんはこれを機に自立して自由にさせてあげたらいいのではないかと思います
これまで家業の為に約束とはいえがんばってくれたのですから、ここらで開放させてあげましょうよ
そういう意味ではいいきっかけだったと思います
兄嫁なんて関係ないです。過労で倒れようが家業が傾こうがしったこっちゃありません
みんなそれぞれが原因なのですから
トピ主さんも実家とはほどほどの距離になさったほうがよいのでは?

ユーザーID:1963602578
レスします携帯からの書き込み
真夏
2018年8月5日 9:42

悪いのは誰か路線は横に置くとして。
今、離婚になったら、会社吸収乗っ取りは出来なくなりますよ。
なぜなら、離婚したら、妹さんがまた会社に出社して、会社建て直しを図るでしょうから。
おまけに、会社の後継者は、妹さんに決定。
もう、手出しは出来なくなります。

自分のところの会社発展が大切ならば、兄嫁に頭を下げさせて、乗っ取りの機会を見ていた方が良いのでは?

ユーザーID:5615778236
謝罪より身を守ることを優先すべきかと。
一族経営自営業は大変
2018年8月5日 10:17

おそらく仲裁に入っても歩み寄りは無理でしょう。
しかもこれだけ拗れてしまった上に取り返しのつかない傷を妹さんは負われてるのですから、もうこのまま流れに任せていいのではないかと思います。
兄嫁さんのご実家との調整は父親と兄に任せて、タッチしない。
妹さんだけには、早く実家を出てご自分の道を見つけるようにとお勧めします。
妹さんには妹さんの人生があります。姪御さんの件はご両親である兄夫婦が対応すべきことです。
一族経営の事業は、納得するしないに関わらず役割を押し付けられるのが当然という考えがあり、トラブルの種となります。
動けるうちに離れた方が賢明かと思いますよ。

ユーザーID:4380267013
離婚上等
佐々
2018年8月5日 11:03

妹様の過去を安易にバラす人を信頼するのは無理です。
どんな理由があろうと言わないのが社会の常識です。

またご実家の経営ですが、独身の妹に頼り結婚相手にまで制限を設けていたご両親がおかしい。
従業員の誰が抜けても回るように対策をしておくべきだった。
兄嫁も兄も資格を取るように努力すべきです。

妹様が地元の方と結婚されても、相手方の関係ではご実家の仕事ができないこともあります。
例えば、医師と結婚されて専業で家を守って欲しいと言われるかもしれない。
また、お相手も家業をされているかもしれない。

妹様は謝る必要もないし、姪御さんのことなど知ったことではない。
離婚したいならしてしまえと思います。

ユーザーID:1478245694
巻き込まれちゃいましたね。
ゆかんち
2018年8月5日 11:09

身内かわいさに兄嫁さんを責めたくなる気もちもわかりますが、
他の方もおっしゃる通り、妹さんもちょっと・・・と思うところがあります。
第三者から見て、このケースはどっちもどっちでしょう。

あなたの選択肢は
・今のまま、兄嫁さんを悪者にし、妹に味方する。
・妹に、本人の過去の行いのツケが回ってきたことを自覚させ、会社に戻ってくるように話す。
・どっちもどっちだと思うと父、兄に話し、完全に中立を決め込む

ってところかなと思いました。
でもね、そんな風に割り切れないですよね。

私なら、お互いの言い分をしっかり聞いて、共感できるところは共感し、
必要であれば、姉として兄嫁に謝ることで留飲を下げ、妹にも諭します。
家族だから。できることは最大限やるかなと思いました。
自分が後悔したくないからです。やるだけのことをやってダメなら、仕方ないなとあきらめもつくから。

父や兄が今回の件でほぼ使い物にならない(失礼な言い方ですが)のであれば
自分が動くしかないのかなと諦めます。

とんでもないことに巻き込まれちゃいましたね。
トピ主さんが気の毒です。

ユーザーID:1243323921
強いて言えば・・・
野次馬
2018年8月5日 11:23

・・・一番浅はかなのが兄嫁だった、ということではないでしょうか。

東京人との結婚が破談となったら(しかも自分の告げ口で)、
妹の態度が硬化することは子供でもわかるでしょう。

そもそも進学時の条件とやらが問題という気もしますが、
これは各家庭のことですからココでは不問にしましょう。
また、学生時代の同棲云々の是非もココでは別の問題なので不問。

ただ、下記のことが事実なら、

>しかも安い給料で、頑張って担っていました。

仮に仕事に対する正当な賃金や権限を与えられなかったのなら、
成人して立派な技術も持つ一人の社会人である妹さんとしては、
いつかはその呪縛から逃れたいと考えて当然でしょう。

また、下記が無料奉仕であったなら尚更でしょう。

>兄の娘の習い事の家庭教師もしていました。

まぁ、何の罪もない姪っこを完全無視という点は妹さんも大人げない。
姪御さんが何歳か不明ですが、
発表会が終わるまで面倒を見てあげてから、
「ゴメンね。今後はもう面倒は見られなくなった」のほうがよかった。
その後も習い事はともかく、会話や挨拶等は普通に接するべきでした。

◆今後の会社経営については、
妹さんは退職(クビ?)となるしかないでしょうから、
父と兄でなんとかするしかないでしょう。
私が彼らなら、
とりあえず引き継ぎの人材がくるまで妹に残ってもらうようお願いします。

ユーザーID:1401097406
妹さんかわいそう
ゆうみ
2018年8月5日 11:30

兄嫁が破談にするために言った理由は概ねトピ主さんがおっしゃる通りだとよく理解出来ます。加えて東京の大学に行き資格取得し会社の中枢を担っている妹さんへの嫉妬も大いにあるでしょう。
実家の援助では上に立てるが、実際の義姉は資格もなくただの雑用係り。しかも妹さんが結婚すれば会社は傾く事は分かりきっている。家で過去の同棲を相手側に言って破談にさせたいと愚痴るのと、実際に言ってしまうのは雲泥の差です。これは名誉毀損に当たりますので、謝る必要は一切ありません。

離婚良いじゃないですか。相手はそう言えば下手に出て謝ってくると思ってるだけで、本気じゃないですよ。寧ろ本気で離婚を考えて欲しいですね。
このまま義姉と繋がっていたら次の結婚の時には、同棲と破談の過去まで相手側に言われてしまいますよ。そういう人でしょ、義姉は。

妹さんは一から東京かどこかで人生やり直して良縁に恵まれて欲しいですね。トピ主さんはどんな時も妹さんの味方であって欲しいです。長年の低賃金で会社の中枢を担ってきたんですよね、しがらみから解放させてあげたいですよね。

姪の事は全く気にすることはありません。そもそも義姉が教育すべき事を全くせずに妹さんに母親代りをさせてきたツケが回ったのです。叔母さんと連絡取れなくなっただけで発表会で泣き崩れるって異常ですよ。それだけ叔母さんに精神的に依存していたという証拠です。全く母子の信頼関係が築けていないのです。義姉、我が子からも信頼されず、今まで姪の母親代りをしてきてくれた妹さんに恩を仇で返す行為をしたのです。
姪からすれば、大好きな叔母さんを不幸のドン底に陥れその状況を喜んでいる母親への無言の抗議が、発表会で泣き崩れ不登校なのです。

ユーザーID:3133008438
 
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