現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

謝罪するべきは兄嫁だと思うのですが???

ギル
2018年8月3日 15:40

兄、私、そして妹の3人兄弟です。
私は地元の大学を、兄と妹は東京の大学を卒業しています。
娘は東京には進学させない方針の父でしたが、末っ子の妹には甘く、以下の条件の下で東京の大学への進学を許しました。

卒業後は必ず地元に戻り、ずっと実家の会社で働くこと。
そのため地元の人間と結婚すること。

妹は約束を守り、卒業後は実家の会社で働いていました。
有資格の妹は専門の難しい業務を1人で、しかも安い給料で、頑張って担っていました。
兄の娘の習い事の家庭教師もしていました。
お教室の落ちこぼれだった姪を、発表会の準主役の座を射止めさせるほど上達させた功労者は妹です。
実家への貢献度の高い妹ですが、二つ目の約束は守れませんでした。

東京の男性と遠距離恋愛の末、結婚することになったからです。
反対する父や兄を、母と私で説得しました。
ところが結納も無事済ませた直後、兄嫁が妹の婚約者の両親に「義妹は学生時代に同棲していた」と話してしまいました。
紆余曲折はありましたが、兄嫁の意図した通り、最終的に妹の結婚は破談になりました。

破談後の妹は会社に出勤しなくなりました。
姪のことも完全に無視。
ショックを受けた姪は発表会で立ち往生したまま泣き続けるという失態を犯し、お教室から追い出されました。
そのことで激怒して自分を罵る兄嫁の頬を妹が叩いてしまいました。
母も妹を叱らず、逆に兄嫁を非難。
兄嫁は実家に戻ってしまいました。

兄嫁の両親は母と妹に対して腹を立て、2人が謝罪しなければ娘を離婚させると言っています。
母も妹も謝罪を拒否しており、妹に至っては「縁が切れるので離婚大歓迎!」状態。
父と兄が母と妹の説得を私に頼むのですが、正直、気が乗りません。
妹が頬を叩いたことを除けば、悪いのは全部兄嫁としか思えません…。

ユーザーID:2669218405  


お気に入り登録数:2543
  • 携帯に送る
  • このエントリーをはてなブックマークに追加
新しいレス順
レス数:304本

タイトル 投稿者 更新時間
主さんも実家の会社は見限って、他所で就職したら?
Kittens
2018年8月25日 3:05

主さんは、最近ではお父様に頼られて…と嬉しく思っていても、
社長の身内よと威張っていても
結局は、ヘビーリフティングをさせられるだけの従業員


社長や社長夫人の肩書きと収入はお兄さん夫婦へ。



妹さんは実力派ってだけじゃなく、賢いですよ
チャンスを掴んで、自力で転職
婚約者も取り戻して、自分の幸せを確実にしていく…



主さんもお父様を言い訳にして、いつまでも親に甘えて
嫌いな兄嫁さんに、いつまでも見下されているより
1日でも若いうちに、さっさと他所で就職した方がいいんじゃないですか?


お父様だって、お兄さんだって、主さんの自立度や幸せを考えて
本音ではそれを望んでるような気がしますけどね〜?

ユーザーID:3247257309
兄嫁さんの行動原理
付箋A
2018年8月24日 0:28

娘は家のため、家業のために、
親の選んだ相手と結婚するもの。

いつの時代の話だ、と思ってしまいますが、
「昔の恩」が薄れかけた、トピ家と兄嫁家の関係は、
お兄様と兄嫁さんの婚姻によって、改めて強くなりました。
今後、兄嫁家が苦しくなった時、
トピ家は知らんぷりできません。

兄嫁さんはそういうことに、
自分の人生を捧げてしまえる人です。

そんな兄嫁さんから見れば、トピ主さんは、
親不孝者になるでしょうね。
家族と名乗る資格などない、
くらいに思っていても不思議ではありません。

妹さんはそんなトピ主さんの分まで、
家のため、家業のために生きる義務がある。
兄嫁さんの価値観なら、それが当然でしょう。

その妹さんが、トピ主さんと同じように、
実家を乱し、出ていこうとしたわけですから、
絶対に許せませんし、
最低でも縁談は阻止しようと考えるでしょうね。
親不孝娘を嫁に出したら、
一家の恥になりますから。

なお、これは単なる分析で、
兄嫁さん擁護ではありません。

ユーザーID:5449127655
長男が出来なさ過ぎ携帯からの書き込み
長男教以上
2018年8月19日 19:57

そもそも、ご両親が昔ながらの長男教なら長男教で
継ぐのは長男!
その子以外は
「女姉妹は外に嫁ぐもの」と決めて学を付けるなり花嫁修行させるなりして良い人見つけて羽ばたくんだぞ」
と教育していればいいものを…
中途半端に他姉妹を利用する気だからセコいんですよ。
父親の価値観の歪みが原因かと。
勝手な期待は【依存】です

そして長男教なら長男が仕事出来るように教育をしてけば良い。
肝心の長男が出来悪く、妹が優秀だからって
両親も長男も長男嫁も子供も(外野の主さんも)みんな寄ってたかって
格安で当たり前のように使っちゃって。

元々東京の大学行けるほど。誉れ高いと親によっては自慢する所では?
今頃一流企業で活躍してたかも
妹さんの人生半分喰ってしまって
元恋人が戻ってくれて本当良かったですね。

にしても誰も今までの功労を労う人は居ないんですね。

力もなく面倒な事はせず依存してる自分の事も気付かず、その図々しさにも未だ気が付いてないようで。

お母様は幾分マトモ。分かっておられるようで。

兄嫁が性格悪いのは言うまでもないので置いといて

父親 兄 主さん の価値観が
相当オカシイんです。

社会人としてしてはいけないことをして
とか
父や兄や兄嫁は妹を許さないだろうとか

逆です逆

それは妹さんのセリフです(笑)

それが分からないなら、主さんも父親からの影響なのか知りませんが、歪んだ価値観だな〜と思います。

外にいち早く出て好きなことやり、好きな海外にご自分は行ってる訳だし、妹だってその権利はあった。
兄嫁のこと含め首突っ込むなら、アナタが実家帰って両親の介護と、妹のしてた仕事も兄の分もやればいい。
でなければ、誰かのことを 自由貰った立場の人が言う資格はないです。
母親に指図したアナタも本当は言える立場になかったという事です。

ユーザーID:2809215555
なないろさんに一票
yuyu
2018年8月13日 9:59

これなら、数々の謎が一挙に解けます。

>反抗しまくる私に激怒した祖母が卒中を起こし、私を母方実家に預けなければならなくなった

トピ主さんのせいだったのですね。

それで、その祖母の葬儀のときに、祖母を慕っていた義姉が、なるべくあなたを祖母に安らかに眠ってもらいたくて工作した。

あなたは、妹には甘く、

>理由を聞いて胸が悪くなりましたが、妹は幸せいっぱいの様子。
姉としては応援するしかないです。

一から十まで妹の味方。

学生が同棲して何が悪い!!
親を騙して何が悪い!! 妹の自由でしょ!!
全く関係ない姪がショックを受けても不登校になっても妹ちゃんは正しいんだからしょうがない!!

というあなたが、胸が悪くなるほど…というからには、ただの出来婚ではないのでしょう。

でも、

>姉としては応援するしかないです。

なんですよね?

妹があなたに言ってた愚痴って、本当のことなのですか?

安月給…、こき使われる…実際に金額を聞いて、実際に働いている現場をみたのですか?
家にお金は入れていたのですか?
感情的で、すぐ騙されそうな母親と姉を騙して、

「ああ、介護は義姉にまかしておけばいいのよ〜。
 あんな酷い人なんだから。
 親との約束だって、破って当然よ〜。
 義姉をこき使えばいいのよ」

って、方向に操られていませんか?

今回の、

>理由を聞いて胸が悪くなりましたが

ということをしても、幸せいっぱいになれる妹ですよ?

関係ない従業員を巻き込んでも平気な妹ですよ?

ユーザーID:2886690802
トピ主だけがご不満なのね
もも
2018年8月13日 7:39

妹さんは強硬手段に出た結果が実ったのですね。
好きな人と一緒になれて良かったです。

トピ主さんのレスをずっと読んでいましたが何だか1人でプリプリ怒ってるみたい。
トピ主さんの一方的な内容なので義姉は確かにキツそうな人だけどトピ主以外はそんな義姉さんを追い出そうとは思っていないのが不思議です。
妹さんは自分が逃げる事を選んだ。
お父様とお兄様は義姉をかばう。トピ主さんが離婚させたいなんて勝手に言っていてもお兄様にそのつもりはないのですよね?
結局はトピ主さんが蚊帳の外からヤイヤイ文句言って1人憤慨しているように見えますよ。

この先、ご実家のお商売が続くのかはわかりません。
でも1人さっさと海外逃亡しているトピ主さんは口出しをする立場にはありません。
できるとすればお母様の愚痴聞きくらいです。

逃げる方法を見つけた妹さんにまで不満があるなんて結局は何かに文句をつけたいのでしょうか。
これ以上関わらないのがお互いのためです。

ユーザーID:3011299559
願望では?
なないろ
2018年8月12日 13:51

悪口の羅列が嫌でこれでも抑えていたんですか?
これだけ兄嫁が変だと主張しておいて「やっぱりねえ」って???

トピ主さんは祖母に反発し続け祖母は倒れ一緒に住めなくなる。
長女は駄目だから長男と次女で会社をっ守ってもらおうと
妹には資格取得の為に東京の大学も許す。
兄嫁は恩人の孫娘が嫁に来てくれたのだから祖母に気に入られ
兄嫁も祖母を慕い祖母に反発するトピ主にキツくあたる。
露骨に嫌がらせをされても親族会社で誰もトピ主を庇う人はいない。
祖母が倒れた原因がトピ主であるなら祖母を慕う兄嫁や親戚は
トピ主がいたら安らかに弔えないという気持ちだったのでは?
そういう誰も味方のいない状況で今回の妹の件で父からはじめて頼りにされて
舞い上がってしまったのではないですか?

「兄を支えてやってくれ」というのも
「兄の立場も考えて兄嫁に反発するのはやめてくれ」
私怨で曇ったトピ主さんの眼鏡を外せばこんなところではないでしょうか?

兄夫婦が離婚しても子供の養育費はお兄さんが払いますから
兄嫁が一番困ると言うのもトピ主さんの願望でしかなく
このトピにも兄嫁が悪人であってほしい願望がにじみ出ていると思われます。
兄嫁実家が代替わりをしたら妹の立場が悪くなると思っているのであれば
トピ主さん自身にも当てはまりますのでよく考えた方がいいです。

ユーザーID:2890722487
だからね?
答えたくないのね
2018年8月12日 12:49

主さんは今どこに住んでいて何をしているんですか?

そういう質問だって出てるのに、ずっと答えずスルーしてますよね?
「実は私は海外にいます」とかだったらそりゃま言えないよね。
ならなに口出してんのさ!って話になるものね。
でも実子だから介護は関係ありますよ。それはお忘れなくね。

海外かどうかはともかく、あなたはたぶん実家近くにはいない。
そして若い頃の行いからしてたぶん普段は実家とは疎遠気味。
でもお義姉さんを大嫌いになる程度の接触はある、でOK?

私は全然関係ない第3者なので、小説かなんか読んでる気持ちでこの
話を聞くと、お義姉さんのような人も妹さんのような人もそして
このゴタゴタ全体も「ああ、なんかこういう世界もあるかもね」って
思うだけです。昭和初期〜中期くらいまでの地方を舞台にした小説なら設定も
人物像もあるあるでたぶんそれほど珍しくないものね。

けど、こんなに内情を詳しく書いちゃっていいの?
見る人が見たらすぐバレると思うよ、これ。大丈夫?

ユーザーID:4892957171
トピ主さん、一族のつまはじき者なの?
なおなお
2018年8月12日 7:04

「孫の反抗により、(同居の)祖母が卒中を起こす」なんて聞いたことがないですよ。
あげくに、それを理由に「孫(トピ主)を嫁(トピ主母)の実家で生活させる」とは。

トピ主の言う「反抗」がよほどのものだったのだと思いますし、親戚縁者からつまはじきにあっているのでは?
妹の味方をしているのかと思えば、兄どころか妹も大嫌いみたいだし。
「味方は父と母のみ」だからこそ、「父親の役に立ちたい(兄嫁実家との関係を取り持ちたい)」と思うのでしょうか?
(親戚からも、一目置かれるかもしれないですし)

兄嫁のトピ主に対する仕打ちや性格の悪さは分かりました。
でも、兄嫁がトピ主に対してそのような仕打ちをしても、「トピ主の味方になってくれる親族や従業員はいないらしい」との事実も、透けて見えるような気がします。

ユーザーID:1804637314
あなたも良い勝負してますよ
ブルームーン
2018年8月12日 2:11

トピ主のレスを読むたびあなたがどういう人なのかわからなくなってきました。
会社とは関係ない人みたいだったけど本当は実家に居るの?

会社も同族経営のよう。
4のレスでは妹さんが出来ちゃった婚しそうなのが気に入らない様子。
迷惑が皆にかかったかもしれないけど妊娠なら姉として祝福してあげましょうよ。
先を越されたから憎いの?

批判レスを読んで違う方向に舵を切りつつあるよう。
義姉さんも幼稚だけどあなたも相当だなと感じました。
あなたのレスをすべて読んだ感想ですが傍から見れば義姉さんと良い勝負していますよ。

ユーザーID:6448544433
馬鹿なことをしましたね
あらあら還暦
2018年8月12日 1:45

馬鹿なことをしましたね。

兄嫁なんて実家に戻りっぱなしで良いのですよ。
昔の援助を傘に着ているようですが、兄嫁実家はいまや尾羽打ち枯らした零細企業。
出戻りの娘を養う余裕はなかったでしょう。
ならば、放置。

早晩、向こうの親が孫の将来を不安に感じ「夫のところへ戻れ。うちでは養えん!」と言ったでしょう。
トピ主さんが両親に謝らせる必要はありませんでした。
また、兄嫁が会社にとって役立たずで兄夫婦が離婚しても良いなら、なおのこと放置しても構いませんでした。

一族経営に、働きが悪い役立たずの嫁なんか必要ありませんから。
ただ、お兄さんが妻を愛しているなら「夫婦の愛情」ゆえに兄が迎えに行けば良いことです。

自営業には多いですが、根強い長男教なんでしょう。
実の娘より長男の嫁を大事にする親御さんですから。

トピ主さんも余計なことに首を突っ込んではいけません。
「私を頼らないで」とピシャリと断りましょう。

長男教は、財産はすべて長男へ。
しかし娘には遺産放棄させた上で雑用や介護でこき使う。
そういう良いところ取りする親は多いですよ。

ユーザーID:2159881845
そもそも
2018年8月11日 21:56

自分の納得しきれていない事を、他者に説得するのもどうでしょうね。

実家のことに関わる時は、誰かに頼まれたとか、誰かのためにという理由ではなく
自分の意思や価値観に従って行動した方が良いと思います。
もし自分の考えと実家の意思が違った場合は、一歩引いて関わらないようにするのも選択肢に入れた方が良いかと。

ユーザーID:7598608520
会葬御礼
みかん
2018年8月11日 18:33

会葬御礼と香典の額
を聞かれているのに
なぜ答えないの?

ユーザーID:1656992869
うん、変な家だね
りょうこ
2018年8月11日 16:27

今は経営が苦しくないってのに、妹さんを安月給でこき使ってたんでしょ。
理不尽な要求で縛ってるんだから、逃げられないように厚遇で扱うのが普通ですけど。
医師のお礼奉公だって学費返還して逃げちゃう人が多いからあれやこれやで引き留めに必死なのに。
>妹は社会人として絶対にしてはならない行動をとってしまったのです。
そういうのは正当な対価を支払った相手に言うセリフだし、一人抜けた位で機能がマヒする人員を不当に酷使するとか本当に同族会社っておかしいんですね。
ちょっと思考回路のおかしい主が安月給というんだから、かなり安い金額なんでしょう。身内の功労者を冷遇する位だから、従業員はひどい扱いなんだろうなー。

主さんもだいぶ変わってますよね。妹さんの復縁もあんまり嬉しくないみたいだし。
義姉は大嫌いなんだろうけど、妹さんのことも嫌いでしょ。
両方不幸になっていい気味と思っていたら片方だけで残念だったね。

ユーザーID:4817706066
皆加害者だよ。
蛙鳴蝉噪
2018年8月11日 10:15

一族郎党寄ってたかって妹さんの人生ぶち壊したのに何無関係な顔してるの?

兄嫁さんに責任全部吹っ掛けようとしているみたいだけど、皆加害者でしょ?

ユーザーID:1169810768
あれ?
通りすがり
2018年8月11日 7:37

主さんが国際結婚したから妹は地元で結婚相手を見つけろ、って言われたのかな?

ユーザーID:0845301443
ふーん
あらら
2018年8月10日 21:07

あなたは過去に一体どんな悪いことをしたの?
いまさらいい子ぶって父親に媚びるのは遺産目当てですか?
あなたもそうとう変わってると思います。
母親説得して誰が幸せになるの?
経営は安定?父親死んだらつぶれるよ。

ユーザーID:5322423327
2回目
普通の通行人
2018年8月10日 20:38

>妹は社会人として絶対にしてはならない行動をとってしまったのです。

え?
妹は、そんな行動なんてとってないと思いますよ。

社会人として絶対にしてはならない行動とは、
横領や盗みなどの犯罪やお客様を騙すとか、
会社をライバル会社に売り渡すような行為です。
妹さんは会社を退職しただけですから、
なーーーんにも悪いことはしていません。
トピ主さんたちは、この原点に立ち戻ったほうがいいです。

トピ主さんのご家族のかかえる問題は、家族親戚一同そろって
妹をこきつかっていい存在だと認識していること。
妹には何をしてもいいと思い込んでいること。
兄嫁が妹の婚約者実家に悪口を吹き込んだのも、
家族親戚一同が妹になら何をしてもいいと思っているから、
その空気を読んだだけと思われます。

兄と兄嫁がいるなら妹は会社にいらないでしょう?
それなのに「妹は会社を継ぐ」なんてお父さんと兄が言うから
おかしいことになるんですよ。
一方は会社を継げと言う。
一方は本心ではライバルの妹に出て行って欲しい。
こういうのをダブルバインド(二重拘束)と言います。

ユーザーID:5583844097
トピ主も理解不能
りんご
2018年8月10日 20:31

トピレス4まで読んで結局トピ主は何がしたかったのか、全く分かりません。
妹と兄嫁の修復が不可能・望んでいないなら、母親と妹に謝らせる必要はないでしょう?

・兄嫁も嫌い(何なら離婚に追い込みたい)
・妹と婚約者との復縁も胸が悪い(姉としては応援するしかない)
・母を説得するのは本当に不愉快
・父が生きている間の離婚は困る

本音とは逆の行動をとるトピ主。
何だかトピ主が一番ずるい人間に思えます。

ユーザーID:3286296914
アナタこそ、実家から逃げなさい
teto
2018年8月10日 19:36

情けない父も兄も、そんな人と生きなくてはならない母も、アナタが助けてあげる必要はありません。冷酷て意地悪な兄嫁とその実家にすがることから逃れられないのですから仕方ありません。

妹のことはほっといて大丈夫ですよ。
婚約者さん、すごい事件があっても戻ってきたんだから、妹さんのことをよほど愛しているのでしょう。その方と妹に任せましょう。

アナタこそ逃げなさい。
兄嫁にひどい目に合わされる前に、逃げるべきです。

ユーザーID:5707784844
トピ主感じ悪い携帯からの書き込み
usa
2018年8月10日 19:34

トピ主のレス読みました。
トピ主が兄嫁を憎んでるんですね。
自分は口だけ出して外側から引っ掻き回してませんか?
家族それぞれに問題点がありますがトピ主が一番姑息に感じました。

問題解決は難しいけどトピ主は問題解決を望んでいませんね?ちょっと感じ悪いです。

ユーザーID:3477846933
 
現在位置は
です