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発言小町

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彼の国に一緒に住むか、親の為に日本に留まるか

トピ主
2018年8月3日 18:02

初めて投稿させて頂きます。
4年間付き合っている彼氏に結婚を持ちかけられました。私は今年26歳なので結婚にも丁度いいと思ってますし 彼と一緒にいたいとも思っているのですが、彼が母国の本社に戻ることになりました。私としては、彼についていきたいです。しかし、心配なことが2つあります。父親と母方の祖母です。
私の母は私が9歳の時に亡くなりそれ以降 母方の祖母が母代わりとして育ててくれました。祖母は今年92歳になりましたが、認知症の兆しすら見せず独り暮しをしています。しかし、身体的に衰えてきたのが目に見えて実感できるのと、年齢的にいつ何があってもおかしくないので 国内にいないのはとても心配です。
もっと心配なのは父親です。父は社交的とは程遠い人間で、さらに研究職についているため同じ畑の友達しかいません。父親の兄弟は3人いますが、そこまで親しくしていないようです。地元の親友とは未だに交流はあるようですが、飛行機に乗らないと帰れない場所なのでメールのみで会ってはいないようです。
再婚もしていないどころか、未だに母の仏壇の前でたまに泣いているほどの小さい男です。妻の母、つまり私の祖母が私の父親の世話も全てやってきてくれた為、父親1人ではまともなご飯も作れないような人です。
私には兄と弟がいますが、兄はドイツで働いておりあてにならず、弟は私と同じ位チャランポランなのでもっとあてになりません。
父親と祖母とこの話をした時は、二つ返事で快諾され、かつ "普通親なんて子供より先に死ぬんだから気にするな、自分の人生を大事にしろ" とまで言われたのですが、こちらとしてはなかなか "そうだね!じゃ!" となれません。心配です。
これで、母が生きていたら何処へでも彼についていってると思います。

皆様ならどうされますか?ご意見やアドバイスを伺いたくて投稿しました。
よろしくお願いいたします。

ユーザーID:9300018471  


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タイトル 投稿者 更新時間
制度や弟さんや
ゆちか
2018年8月3日 19:24

トピ主が結婚して海外へ行けば、弟さんがシャキッとしてあれこれやってくれたりして?それがなくても、母と息子の高齢者だけの家族も結構いるんじゃないかな。それで介護や制度を利用したりやってみたらどうでしょう。

ユーザーID:1240875415
快諾されたのなら
匿名
2018年8月3日 20:59

父親も祖母もトピ主さんに結婚して幸せになって欲しいんじゃないの?
それを第一に思うから快諾されたと思います。

私の場合は結婚を誰よりも一番喜んでくれたのが母でした。
母が亡くなって辛かった時主人がいたことで支えになりました。
今思うと唯一の親孝行が結婚だったのかもしれない。

親は子供が幸せになって欲しいと思うけど、
親の為に犠牲になるのは望まないよ。

ユーザーID:9290715787
私なら父親のことなど心配しないけど
人のせいにしない
2018年8月4日 3:21

心配したくなるような間柄でもないので、私なら父親のことなど心配しません。

ところで。「親の為に」とおっしゃってますが、「自分の為に」の間違いでは。

心配でおいていけないのはトピ主さんの気持ちではないのですか?
「自分の人生を大事にしろ」とおっしゃるお父様が、まさか「自分のために日本にとどまってくれ」とでもおっしゃられたのですか?

どちらを選んでもよいと思いますが、どちらを選ぶのもトピ主さん自身の望みでしかないということを自覚して選んでください。

ユーザーID:2184417254
あなたがどうしたいか
ニャン
2018年8月4日 10:47

あなたの親族はあなたの人生を考えてくれている良い人たちなのに、
あなたは"そうだね!じゃ!"とならないのであれば、
親の為に結婚せず日本で暮らしたらどうでしょうか?
それで、満足が得られるならそういう幸せもあると思います。

人生って面白いですね。
親が自己中だから、毒親だから、関わりたくないと思っても、
次から次へとトラブルがあって切れにくい状態が続く。
あなたのように、親が理解者できょうだいも他にいるのに、
自分の考えで家からすぐ出られない。

代わって欲しいと思う人、私以外にも多くいますよ。

ユーザーID:6401723818
もし日本に留まる事を選択するなら
かぴ
2018年8月4日 10:51

それは彼とお別れをするという事ですか? それとも暫く遠距離を続けるという事ですか?

祖母や父親を置いて遠くへ離れるのは親不孝と感じるかも知れませんが、祖母や父親に“自分たちの所為で娘の幸せを壊してしまった”と思わせるのも親不孝だと思います。

一つだけ引っ掛かった事があります。
>未だに母の仏壇の前でたまに泣いているほどの小さい男です。

一人の女性をいつまでも愛し続けている男性が小さい男ですか。
そんなに深く人を愛せる人をそのようにしか思えないなんて心底驚きました。
本当にトピ主自身で言うように“チャランポラン”なのでしょうね。

ユーザーID:2867288601
彼についていってもいいのかもしれない
ここなっつ
2018年8月7日 10:04

40代、既婚、国際結婚、海外在住です。

親は子供の幸せを誰よりも望んでいると思います。
後に自分のために子供が幸せを掴めなかった、なにかを諦めたと知ったら悲しむと思います。

私も国際結婚をし、主人の母国に住んでいるためお気持ちはよくわかります。今は両親ともに元気ですが、これからどんどん歳をとっていつなにがおこるかわからない、何かあったときにそばにいたい。

お父さんのこと、もっと尊敬してあげてもいいんじゃないでしょうか。

>再婚もしていないどころか、未だに母の仏壇の前でたまに泣いているほどの小さい男です
お母さんのことすごく愛していらしたんですよね。寂しくて恋しくて涙をこらえきれなかったんじゃない?再婚しない理由はきっとお母さん以上の人が現れなかったからじゃ?
小さい男なんていわないで。お母さん一途で素敵だと思いますが。

彼は一生母国で暮らす予定ですか。
結婚の話が出たのであれば、今後日本に移住する希望、予定はあるのか、その際仕事はどうなるのか、自分の親もしくは相手の親になにかあったときにどう対応するつもりか等を詳しく話し合うといいと思います。また、結婚後は二人の収入からどの程度日本に一時帰国することが可能なのかも話ができるとなおよいと思います。友人は国際結婚する際、旦那さまと「年に必ず一度の帰国費用は旦那が出す」という約束事をしたそうです。

将来的に彼が日本で仕事をすることが出来、なおかつ彼もそれを希望するのであれば日本移住の可能性は高いのでは?
一生ではなくいずれは日本永住、日本帰国と考えられたら大分気持ちも楽になりませんか?

彼が本当に運命の人だと感じたのであれば彼についていく方向で考えてみては?
つづきます

ユーザーID:8421101228
つづき
ここなっつ
2018年8月7日 10:06

彼の国を訪れたり、住んでみたことはありますか?
もしもどんなところに住んでいるのか、どういう環境なのか話でしか聞いたことがないということでしたら、すぐに籍を入れたりせず、少しの間同棲生活をしてみて、自分が果たしてそこで暮らすことが出来るのか、様子を見てから結婚をきめるのがよいかと思います。語学のこと、仕事のこと、環境のこと、義理家族のこと等、国際結婚ですと日本人と結婚するのとは違った心配事も出てきます。

ご家族を心配する気持ちもとってもよくわかりますが、心配しすぎてしまうとご自身の幸せになるチャンスを逃してしまうことになるかも。

トピ主さんが幸せになれることを祈っています。

ユーザーID:8421101228
 


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