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結婚願望がなかったけど結婚してよかったって方おられますか?

トラピッチ
2018年8月3日 23:05

アラフォーの会社員です。
経済的、精神的に自立しており、このままいけば老後も一人で生きていくことができる予定です。

結婚願望はありません。
ありがたいことに今のところまだアプローチしてくれる人が時々いますが、なかなか興味が持てません。
でも声をかけてもらえるのも今が最後だろうと思っています。

私の心配事は、今は両親が健在ですが、亡くなったら一人になって寂しくなるのではないか、
声をかけてもらえるうちに結婚しておけばよかったと思うのではないか、ということです。
子供は望んでいませんし、仕事は続けるつもりです。

そんな中、世間でいうところの条件的にとてもいい人から声をかけられました(まだお付き合い段階)。
性格はあまり合わないかもしれません。

私が自分から興味をもつのはたいてい世間的にちょっとダメなタイプ(趣味人で稼ぎが少なくワガママ)で、
個人的にはこういう人と友達付き合いをしている程度でいいのかも、とも思います。
こういう人と結婚すると苦労しそうだからです。
私自身もちょっと趣味人タイプで束縛されるのが嫌い、家事は普通にできます(割とマメな方)。
意外と世話焼き気質かもしれません。
恋愛以外では人付き合いに苦手意識はありません。

結婚願望がなくても結婚してよかったという経験をお持ちの方はおられますか?
それ以外の方も何かご意見いただけないでしょうか。
私みたいなタイプはやっぱりやめておいた方がいいでしょうか。

ユーザーID:5289018716  


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タイトル 投稿者 更新時間
結婚願望が無いのなら。。
ひで
2018年8月5日 13:46

結婚願望が無いのなら、無理に結婚する必要がないのではないでしょうか?

人生をとるか生活をとるかだと思います。
自立、出来ているのであって、結婚願望がないのに無理に結婚しても、上手くいかないと思います。

結婚生活?って多くのトピを読むと色々な事が見えてきますが、
色々な問題を抱えお互い辛抱し合い、理解し合い、努力し合い協力し合いながら、生活を共にしているような気がします。

自分のわがままや自分勝手な行動では、生活として成り立たない気がします。

人の意見ばかりでなく、貴方がどうなりたいか?自分としてどう生きたいのか
自分に向きあって 道を選んでゆくしかないと僕は思います。
後は、貴方次第です。

僕は、結婚を希望していましたが、色々あって良いご縁に恵まれませんでした。
一人で生きてゆく覚悟もしなければなりませんが。。
やめる やめないは貴方の自由です。 
自己責任でやってください。 

僕は、貴方のトピ文を読んで、本気に婚活している方に、失礼な様な感じを受けました。あくまでも僕自身の個人的な感想ですが。。
気になりましたらごめんなさい

ユーザーID:8830266740
結婚は保険ではない
親世代
2018年8月6日 11:34

性格の合わない人と結婚して安心感が得られると考えるほうが不自然でしょう。

経済的に自立しているのなら、後は気の会うお友達が居ればいいと思います。

結婚は貴女の寂しさを癒してくれる保険ではありません。余計なストレスを感じ遠からず離婚するのが関の山です。

現状維持をお勧めします。

ユーザーID:0128798630
相手にもよると思いますが、結婚して凄く良かったです
幸せカオル子さん
2018年8月6日 17:24

私も子供の頃から他人に興味がなく、結婚願望も無かったので
アラフォーまで独身でしたが
両親が立て続けに亡くなり、兄弟は独身で持病があるので
このままだと、私は50年くらい天涯孤独になってしまうかも?と考えたら
怖くなってしまい、慌てて婚活を始めました。

幸いにも、婚活始めて1年で相手を見つけて結婚できました。
結婚生活は、とても快適です。
夫は私の好みのタイプで、お互いに恋愛感情もあります。
だからって、若い頃の恋愛みたいに相手を束縛しないし、丁度良い距離感を保てていますよ。

トピ主さんは、無理してまで結婚する必要は無いんじゃないかとは思いますけど
もし一緒にいて心地よい相手に出会えたら、試しに結婚なさってみるのも良いと思いますよ。
結婚に激しい恋愛感情は要りません。
お互いにゆる〜く支えあえる関係の方が、寧ろ理想的だと思います。

当然ですが、だめんずは論外ですよ。

トピ文を読んだ限りでは、主さんは結婚に向いてると思います。
逆に、結婚にやたら夢を見てたり依存心の強い人の方が、結婚失敗してるんで。

ユーザーID:0875340209
毎日楽しい
はいはーい!
2018年8月7日 18:45

結婚、したいともしたくないとも思ってませんでした。

興味がなかった、
まぁどうしても一緒になりたい人がいたらしてもイイや、くらいに思ってました。

そして運良く、本当に愛する人に出会えて
今とても楽しいです。

私にとって結婚したのは単なる結果でした。
出会えたからした。
出会わなかったらしなかったと思います。

ユーザーID:9583398324
結婚願望はありませんでしたが
じゃがいも
2018年8月7日 21:01

親が心配するので結婚しました。
当然晩婚です。39歳くらいかな?
私は正解と今思ってます。3年目です。

やはり家族が喜んでくれたし。
ちなみに稼ぎはほぼ同じで、1人で専業主婦と子供を養えるくらい
ありますが、生活費、外食は全て旦那持ちで、私は貯金担当です。
家事もかなりやります。
皆んなから優しい旦那と言われているし、本人も自分で言ってますが
あれで優しいと言わなければ、この世に優しい人はいないでしょう。

家事をかなりやってくれるのが勝因(?)かもしれません。
金銭除くと最大のポイントかと。

後悔のない人生を歩んでくださいね。

ユーザーID:0383291820
アラサーまで結婚願望ありませんでした。携帯からの書き込み
アラフォー妊婦
2018年8月8日 11:35

実家の家庭環境が複雑で、家族なんて苦しいだけと思っていましたし、こんな実家がつきまとう私を誰も受け入れては貰えないと諦め、仕事と資格とお金は私を裏切らない!と思っていましたから、上場会社でバリキャリしてました。
けれど、縁あって主人とめぐり逢い、主人は私の全てを受け入れてくれ、運命に引っ張られるかの様にスピードアラフォー婚しました。

主人は私よりも経済力がありますが、私も平均男性よりは経済力がありますので条件とかでなく、精神的な安らぎを求めて、彼となら人生を共にしても…家族になりたいなと思ったから結婚しました。
価値観がほぼ同じなので、交際時から今までケンカというケンカを1、2回程度しかしたことがありませんし、ガマンとか辛抱も未だにしたことはありません。
自然体でいられるので、一人暮らしの長かった私が一緒にいて楽ですし、仕事の場でもイライラせず落ち着いていられる気がします(年齢的に丸くなっただけかもしれませんがね)
主人の事を今でも愛してますし、人として尊敬しています。

子供を必須条件で望むなら条件も勿論大切ですが、アラフォー婚するならそれよりも、
お互いを尊敬できるか?
価値観は合うか?
が、結婚相手に一番大切なことのように思います。
価値観が違わなければ衝突もガマンも無く、
お互いが尊敬できれば、自然とお互いを思いやれるので優しくし合えますよ。

トピ主さんがパートナーに何を求めるか?で変わってくるとは思いますが、私の場合はそうでしたよ。

ユーザーID:9662496390
その程度だったらやめておくほうがいいと思う
ろぜ
2018年8月8日 13:19

結婚願望がなくて束縛されたくないのであれば、無理して結婚しないほうがいいでしょう。

結婚生活って、一緒に住むだけの「共同生活」ではないんですよね。夫婦として協力しあって問題解決したり価値観や意見をすり合わせたりしながら、パートナーとして共に歩むもの。独身時代のように自分だけの裁量でスケジュールを立てられなくなるし、二人で過ごす時間が増える分だけ自分の時間も減ります。お互いに干渉せずに自由にやりたいと思っても相手が同意してくれない限りは無理ですし。いい関係を保つためには双方の努力が必要です。そして自分の幸福度は、相手に多かれ少なかれ左右されます。

私も若い頃から結婚には全く興味がありませんでしたが、30代後半で一緒にいたいと思える人と出会い結婚しました。自分の事をとても大切にしてくれる人なので次第に惹かれていき、一緒に暮らしたら楽しいかな、と。

正直言うと、面倒なことが多いです。長いあいだ独身生活を楽しんできたので、気ままなあの頃はよかったなーと思うこともあります。でもこの十数年間、結婚したことを後悔したことはありません。夫のことが好きだし、これからも一緒に楽しく生きていきたいのでいろいろな面で妥協しています。それは相手も同じはずだし、お互いに譲れなくなった時に離婚になると思います。

長くなりましたが、「相性はあまり良くなさそうだけど、いつか寂しくなるかもしれないから」という理由で選んだ相手の嫌な面を許せるでしょうか?まぁ仕方ないや、と流せるでしょうか。一緒に生活するうちに相手のいい部分が見えてきて上手くいくかもしれないし、上手くいかないかもしれない。

老後寂しくなる「かもしれない」で無理に結婚するより、ずっと一緒に生きていきたいと思える相性のいい人と出会えれば結婚してもいいくらいに考えて、気の置けない友達との関係を保つほうがいいと思います。友達って大事ですよ。

ユーザーID:2811687901
結婚の良し悪しは、相手次第と自分次第
不安は現実になるよ
2018年8月8日 13:56

>結婚願望がなくても結婚してよかったという経験をお持ちの方はおられますか?
はいはい、それは私です。
結婚してウン年経ちますが、今はとっても幸せです。
でもそれは、相手がとても良い人だから。

苦労しそうな相手だったら、独身のままがいいかも。

ユーザーID:0771217069
後悔しそうなら結婚してみる。携帯からの書き込み
M子
2018年8月8日 17:00



私もアラフォーで結婚しました。結婚願望も薄く、一人で自由でいたかったし、子供もどちらでも良かった。

でもね、女一人が生涯独身でいるのを貫くのってやっぱりまだまだ大変なんだと思ったんです。

世間や周りからの圧、親は亡くなり、体は年老い、頼れる相手もいない、兄弟はいますが、異性だし仲良くもないし…まあ色々と考えましたよ。

とくに私は持病もあり、体力もないので思うように働けず、余計にこのままじゃいけないと。

お金もたっぷりあって、体も健康ならまだマシなんだろうけどね。

奮起して婚活を始め、半年で結婚しました。

お互い一目惚れみたいな感じ、性格はまあ合ってるかな。お互い相手に合わせるタイプなので喧嘩も殆どないです。

スピード結婚だったけど、内面は凄く見ましたよ。この先何十年も一緒にいる人だし。

トピ主さんも一度は結婚してみてもいいんじゃない?ただし、いくら条件は良くても相性や内面が合わない人とはやめておいたほうがいいと思う。

私はいくら条件が良くても合わない人と一緒に過ごすのは苦痛に感じて駄目でした。
リアルな話、夜の生活とかもあるし…やっぱり好きな相手じゃないと無理ですから。

夫となった人は条件はそこそこ、外見内面◎な人でした。

いいとしして未婚だと風当たりが強くて辛かったけど、それもなくなり嬉しいですよ。

何より愛しい相手とずっと側にいられて守られてる安心感というか、自分は自分で思うより寂しがり屋だったんだなと感じました。

皆、若い時は体力もあるし、趣味も楽しいだろうからお一人様も満喫出来るだろうけど、それがいつまでも続けられるか分からない。

私は結婚して良かったですよ。

ユーザーID:2444833786
他人と住むストレスは想定の上
匿名
2018年8月9日 17:14

若い頃から特に結婚願望は無く、友達曰く「女子トークの男性の噂話にも興味がなさそうだったじゃん」ということで周りには勝手に「結婚する気はない」と思われていたようです。

しかし親が「結婚しろ」とものすごくうるさくノイローゼになりそうなぐらい。
で熱心にプロポーズしてくれた人と30歳の時に結婚しました。
結婚すれば二度と親に「結婚しろ」と責め立てられることはなくなるだろうという思いで。

結果、結婚してよかったなと30年経った今、しみじみ思ってます。
親があれだけうるさくなかったら、夫があれだけ熱心にプロポーズしてくれなかったら絶対結婚してなかっただろうと思うけど、結果的によかった。

夫も本当に私のことが好きだったみたいで、幸せそうにしてくれているし。

ただ、40ぐらいになってから結婚した場合は、その年まで独身でいたら自分の生活リズムがそれぞれすっかり出来上がっているので、いくら好き同士で結婚しても他人と住むストレスが大きくのしかかるという話はよく耳にします。

起床時間、就寝時間、食事の内容や食事時にテレビを見るとか新聞を読むとか、好き嫌いとは別に一緒に生活すると日々の些細な習慣の違いがストレスになって来ると。
なるほどなとわかる気がします。
私の場合は30での結婚で夫も柔軟な人だったので互いにそれほどストレスにならずに擦り合わせることが出来ましたが。

いきなり百パーセント同居したらストレスが溜まりそうと思えば別居婚から始めてもいいし。

結婚してもどちらかが先に死ねば結局は一人になるし、相手側との親族とのわずらわしい関係も生じて来るかもしれない。

しかし、結婚には多くのメリットもあると思います。安定して互いに思い遣れる関係の人と一緒に過ごせる幸せ。

貴女も結婚してよかったと思うようになるかもしれませんよ。

相手にもよるし何とも言えませんが。

ユーザーID:5209197366
皆様ご意見、ご投票ありがとうございます。
トラピッチ(トピ主)
2018年8月9日 22:49

色んな捉え方がありますね。「びっくり」と「涙ぽろり」ポチが多い・・と沈んでいたら「エール」が伸びてきました(嬉)

「結婚てタイミング」と以前言われたことがあり、今はタイミングがいい気がしているんです。
長生きしたら結局最後は一人ですけど、チャンスがあったのに活かさなかったら後悔するだろうな、と。
もちろん相性が一番大事ですので、しっかり見極めたいと思います。無理はしません。

ピッタリのお相手に出会えた場合は快適で楽しい結婚生活なんですね。
「ちょうどいい距離感でお互いにゆる〜く支えあえる関係」って本当理想ですね。
私はいいイメージがなかなか持てないのと、そもそもご縁がなかったってことでしょう。



自分の選択眼に自信がないので皆さんのご意見を伺っています。
金銭感覚と家事がポイントですね。ありがとうございます。
一人で老後を迎える計画の方はもうできているので、これからプランBの方(結婚編)も検討したいと思います。
どちらも計画どおりにはいきませんけどね、心の準備です。

ユーザーID:5289018716
皆様引き続きありがとうございます。
トラピッチ(トピ主)
2018年8月10日 21:36

皆様のご意見のおかげで以前より掘り下げて考えられるようになりました。
ここ数日はお幸せそうなレスが続いております。ありがとうございます。
お幸せな方々に共通しているのは、やはり「この人!」というお相手に出会えたことですね。

私の場合、そういう運も素質もなさそうですが・・
「結婚はやめておいた方がいい」とのご意見も複数頂いております。
私のトピ文からするとごもっともだと思いますし、私もそう思います。

今まででしたら少しでも逃げ道があれば逃げていたんですが、今回はそうもいかない理由があるんです。
アラフォーでステップアップの転職に成功したんですが、トピ文の条件のいい方というのが上司でして。
私としては、せっかく得た仕事を定年まで続けたいのです。
少なくとも恋愛をこじらせて仕事に悪影響が及ぶようなことはあってほしくないです。
転勤ぐらい構いませんが。
それで私なりにリスクが一番少ないのが、「結婚願望がなくても意外とうまくいってくれれば波風立たないのに」という。ダメですね。
その次が、お付き合いしてみて、合わないと分かればお互い納得してあきらめられるだろう、と。
一番ダメなのが、まだよく知らないうちに門前払いして反感を持たれる、です。

もちろん苦手な方でしたらお断りせざるを得ないのですが、割と控えめな方で嫌なところはありません。
ただ、仕事上はいいんですが、プライベートでお話してみると接点がない感じはします。
正直、採用が決まった時は、ミーハー心で「素敵な上司でラッキー」くらいは思いました(笑)まさかこちらに来るとは思いもよらず・・

トピを立てたときはここまで書く必要もないと思っていて、後出しになってしまい申し訳ありません。相談の内容がちょっと変わってしまいますね。
こういう場合をうまく乗り切る方法を、経験豊富な皆様、教えていただけるとありがたいです。

ユーザーID:5289018716
相手選びを間違えなきゃ快適です携帯からの書き込み
ハロ
2018年8月10日 21:58

子供を持たないなら、嫌になったら離婚すればいいんだし、一度結婚してみたら?

私は子供を持たないと双方了解のアラフォー婚ですが、束縛も不自由もなく、二人で過ごす時間は楽しいし、意外と一人の時間もあるし、快適ですよ。

相手選びさえ間違えなきゃ、アラフォー婚快適だと思います。

ユーザーID:7837469386
 
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です