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発言小町

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長男長女の結婚 携帯からの書き込み

もも
2018年8月4日 2:17

私28歳女、彼26歳男の付き合って半年のカップルです。
今日私の母親から、もし結婚をするなら彼を婿としてとってもらいたいということを聞かされました。
私の家の事情が少し複雑なので、まず最初に私の家のことを説明します。
読みづらかったらすみません。

私の実父は、私と妹が幼い時に事故で亡くなりました。母は、母の実家から戻ってくるように言われたそうですが、実父の家で頑張ることにしました。実父の死から数年後、母は実父家の方の紹介で出会った人と、再婚をしました。
その人=継父は、母と実父が頑張って家を建てたこと、実父側の本家の仏壇があるこの家を守ろうとしたことを尊重して、婿養子として(実父の名字になり)、母と結婚しました。ちなみに継父は長男でした。かなりの覚悟だったと思います。
再婚から数年後、継父と母の間に、私の弟となる子が生まれました。

つぎは私自身の話です。私は今の彼と付き合う1年前に離婚の経験をしています。3年付き合った相手の借金が結婚後に発覚し、二週間でのスピード離婚です。
しばらく落ち込みましたが、仕事も探して働き、人脈づくりのために参加した、スノボーの社会人サークルで今の彼と出会い、お付き合いすることになりました。
趣味がとてもあい、年下ですがとても誠実な方で、少しずつ将来の話もし始めるようになりました。また彼も、父親を病気で亡くしているので、お互いの気持ちがよくわかります。

彼は長男です。下に妹が二人います。女手一つで彼らを頑張って育ててきた彼の母に孝行したい気持ちがあるようで、将来二世帯住宅を建てる考えがあるようです。私も実際に彼の母に会った時に、とても温かい人柄で、もし将来嫁に入ることになっても賛成するつもりでした。

続きます。長くなり、すみません。

ユーザーID:3057021426  


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タイトル 投稿者 更新時間
続きです。長くなりすみません携帯からの書き込み
もも(トピ主)
2018年8月4日 22:12

しかし、先日母と話している時になんとなくの将来の話になり、この家は私に継いでもらいたいと伝えられました。弟は継父の子どもで、私の実父の家を継ぐべきではないというのです。
そうなると、実父の子どもは私と妹ですが、妹は色々と難のある人物で、恐らく結婚はできなさそうだし、ちょっと任せられない、とのこと。私も身内ながらそう思います。

私の彼が長男で、しかも彼の下は妹二人だということを私の母は知っています。彼が婿に出た場合、下の妹のどちらかもまた婿取り結婚をする羽目になることまでは、母は考えていないようでした。
シンプルに、私の弟が家を継げば丸く収まるのにな…と考えてしまいます。

そこで、ご相談です。客観的に見て、このようなケースの場合皆さんならどうするか、教えて下さい。
温かいご意見、厳しいご意見、どちらも歓迎です。
どうぞ、よろしくお願いします。

ユーザーID:3057021426
彼の母親の身になってみたら
mii
2018年8月5日 17:09

年上で×1で、継父の子とはいえ
弟の居るトピ主の婿にきて欲しいなどと言われたら
大反対しますよ。


トピ主の家は相当な資産家ですか?
彼に高額な結納金を支払えますか?

たんに、古い家屋敷があるだけで
墓守をしろというのでは
あきれられます。

継承する大会社でもあるのですか?

ユーザーID:6699136743
家を継ぐ?
親世代
2018年8月6日 11:27

貴女のご実家が代々続く名家で、受け継がなくてはいけない資産や家業があるのでしょうか?

それが有るとして、貴女には弟さんがいます。もし、弟さんが受け継いでも良いと言うのならお任せするのが筋でしょう。

貴女の母上の考え方は理解不能です。二人のお子さんが居る貴女の母上と再婚し尚且つ婿養子に入るというご主人に対する恩義や礼儀を感じません。弟さんは由緒正しい血族では無いから受け継ぐ権利はないと?

そんなに家が大事ですか。貴女も継父に対しての恩義は感じないのですか?
母親に意見できるのは貴女です。今の時代、結婚は本人同士です。受け継ぐものというのは一体なんですか?冷静に考えて欲しいと思います。

ユーザーID:1444143335
弟さんが家を継ぐのが筋
いなちゃん
2018年8月6日 12:32

まあ、今時、「家」というのは、ないも同然ですが…。
そこを置いといて考えると。

弟さんが、「家」の血筋を受け継いでいないことを、お母様は問題視なさっているのですね。
けれど、家の後継って、「血筋」が問題なのではないのです。
古来、息子がいなければ養子が後継でした。

主さんの継父さんが「婿入った」時点で、現在の当主は継父さんであり、その息子さんが跡取りでしょうよ。

何よりも、「婿入って後継」に拘っていると、主さんはこの先、生涯結婚できないかもしれない。

ユーザーID:9460196673
お母さん酷くない?
主婦
2018年8月6日 19:26

失礼ながらかなり自己中なお母様と思いました。
継父にも弟にも彼にも彼母にも失礼過ぎると思うのですけど。

お母様って結局は家がどうこうより自分の思い通りになればそれでいいみたいです。
私だったらそんな母親に加担するようなことはできません。

ユーザーID:7784933287
miiさん やっぱりおかしいですよね携帯からの書き込み
もも(トピ主)
2018年8月6日 20:51

特に大きな資産があるわけでもない、むしろ敷地の狭いふつうの普通の家です。
私もすごく違和感を感じるんです。

親の意見では、弟は実父の家の血が入っていないから継ぐべきでないと言うのです。

ユーザーID:3057021426
何を言っているんだろう
30代主婦
2018年8月7日 0:38

継父はトピ主母の為に婿に入ってくれたお方。
その継父とトピ主母との間に生まれた息子が、トピ主母の財産を相続したって問題ないでしょう?

というよりも、トピ主さんがトピ主母を説得して、実父の財産を継父との息子に譲るべきだと諭さなければならないと思います。
出所は実父であったとしても、夫と死別し孤独のトピ主母を支えてくれたのは婿に入ってくれた継父さんですよ?
長男だったのに、相当な覚悟で婿に入ってくれた継父に感謝の念はないのですか?
今まで相当お世話になった継父の息子に少しでも良い思いをして欲しいとは思わないのでしょうか?

シンプルに弟が継ぐとか人任せにしないでください。
トピ主さんが道筋たてて、外堀埋めて弟さんに託せる(と言う名の押し付け)状態にしておくのが嫁にいく実父の血族・長女の役目なのではありませんか?
面倒事だけ残して自分だけ幸せになろうと思っても、誰かが足を引っ張りますよ?

トピ主さんが自分の母親を説得して、今までの継父の献身的な貢献、感謝、弟の立場確保や気にしなくてもいい負い目を感じているかもしれない弟の事を考えるのがトピ主母の役目ではないのか?と諭て上げて下さい。

ユーザーID:4108671444
お母さんの考えは
たろすけ
2018年8月7日 13:03

婿養子としてお母さんと結婚したトピさんの継父の今までを、軽く考えすぎていると思います。

実父の親と養子縁組して結婚したのなら、その方の子(トピさんの弟)が後継ぎで問題ない。

実父の両親との血縁、というなら確かにトピさんが第一候補でしょう。
でも、血縁にこだわるのであれば、実父の両親かご親戚?はトピさんのお母さんに継父を紹介したでしょうか?血縁にこだわるのであれば、再婚など勧めなかったでしょう。
既に何年?20年近くでしょうか?お父さん(継父)は、家を守り、あなたの実父も入っているお墓を守り、仏壇を守り、してきたのでしょう。ここで「よその人」みたいなコトを言われては、泣くに泣けませんね。

仮に、今、お母さんとお父さんが離婚した場合、養子縁組は別なので、どちらが出て行くかと言えば、お母さんということになります。





あなたが婿を取った場合、現在3人である子どもは4人になります。
なので妹さん、弟さんの了解がないと、後でもめます。
弟さんも将来、トピさんが継いだ家に近寄りづらくなるのでは?
しかも、彼の家でも新たなもめ事が起こります。。

婿入りしてお母さんとあなたたち姉妹とわが子を幸せにしようと頑張ってきたお父さん(継父)が、きっと、みんなが幸せになれる方法を考えてくれると思います。

ユーザーID:7271254357
弟(父方の氏)が継ぐのが自然
アロエ
2018年8月7日 20:35

その方が自然でいい。
夫亡き後も夫姓を名乗って家を守った母親、実夫家の紹介で再婚。
生まれたのが弟で続き柄は夫婦の長男です、家を継いでも問題はありません。

とりことり嫁で家系を繋いできた旧家も珍しくありません。こだわる意味はありません。

自立し幸せになることが一番の親孝行です。

ユーザーID:1762386472
2度目
マグカップ
2018年8月8日 23:50

2度目の結婚で、いちいちそんなこと考えません。自分の好きにします。

ユーザーID:7714278469
それはちょっと…携帯からの書き込み
アラフィフ
2018年8月9日 2:29

長男なのに婿に入ってくれた継父さんの立場が気の毒ですよね。

うちは息子で一人っ子ですが、本人が望むのなら婿養子もありかと思っています。
本音は嫌ですがうちは庶民で継ぐべきものもないですし、息子が幸せになれるならばそれで良しとしないと。

ただ、お母様のようなお考えのお家だと反対したくなります。
継父さんに感謝の気持ちもないようですので、息子も同じような扱いをされるのではないかと危惧してしまうからです。

トピ主さんに万が一のことがあれば、それまでどんなに尽くしても他人としてあっさり放り出されるのではないかな…と思ってしまいます。

ユーザーID:1259274102
ご意見有難うございます。携帯からの書き込み
もも(トピ主)
2018年8月9日 17:10

やはり、弟が家を継ぐのが自然ですよね。
私と同じ感覚の方が多くて、とても安心しました。

母親が言っていたのは、継父との共通の考えらしいのですが、

私は同居したくないし、あちらも同居はしたくないとのことでしたが、そうなると私が家をもらい、親が家を出て行くことになります。
ちょっと不自然だと思いませんか?
しかもまだ弟は高校生だし、独り立ちするまでは数年かかります。


思春期の頃から、お恥ずかしながら大人になった今まで、私は血のつながらない継父との関係や、かわいがられる弟との扱いの差に悩んだりしてきました。
それに対し、親は、そんなことで悩むのは情けないと、まだまだ子供だ、結局あんたは自分が一番かわいいんだ、と言ってきました。
血が繋がってる繋がっていないは関係ないと。


なのにここに来て、「血」が出てきたので驚きましたし、むしろ、墓や仏壇を守って行く大変さを弟に味わわせたくないという考えなのではと疑いました。

それを母に言ったところ、「あなたは大変だと思ってるんだ」と怒りました。



そして、つい昨日「いいです、あの話は忘れてください。」と言われましたが、そんなコロコロと変わる話だったのか、自分たちが娘にとって悪者になるのがいやで、仕方なく諦めたのか、真意はわかりませんが、
ものすごくもやもやとしています。

半分愚痴になり、すみません。

ユーザーID:3057021426
縛られず
緑茶
2018年8月10日 14:38

結婚したい気持ちが本物なら、お母さんの言葉に縛られずに嫁ぐべきと思います。

ユーザーID:7205043925
 
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