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ときめかない相手との結婚 携帯からの書き込み

マイク
2018年8月4日 9:00

こんにちは。

同じようなトピが多いのを承知で質問です。

ときめかない相手との結婚について。
学生時代より、約10年間も一途に想い続けてくれている人がいます。
私と、私の家族までとても大切に想ってくれ、一緒にいて安心感があります。

ですが、恋愛感情が湧かず、この人と付き合い、結婚したい、と考えられない自分がいます。(彼とは時々遊んだり飲みに行くくらいで、お付き合いはしていません)

彼は「相手は俺じゃなくてもいいから◯◯(私)が幸せになってくれればそれで良い」とも言ってくれます…
こんなにも自分を想ってくれる人は他にいないと分かりながらも、自分でもどうしてか分かりません…

そして本当に勝手ながら、彼が他の人と結婚することを想像すると、少し寂しく感じてしまう自分もいます。

結婚=生活と考えたとき、
金銭感覚や人に対する思いやり、価値観などに違和感は無く、
この人生活したら穏やかに毎日が過ごせるだろうな、と思います。

懸念していることは、
もし結婚となると、仕事上、彼の地元に私が行く必要があります。車で約2時間半の距離です。

私の父が他界しており、母1人を地元に残すこと、その他にも友達や、自分の仕事を辞めてまで(異動希望が出せないため)、彼と一緒にいたい、と強く思えないのです。できたら地元と同じ県内にいたいです。

質問ですが
・地元から離れた方は、住めば都とよく言われますが、実際はどうでしょうか?
・こんな気持ちのまま、お付き合い、結婚しても良いのでしょうか?

その他、私の考えを改めたほうがいい点やアドバイス等あればご意見ください。

よろしくお願いいたします。

ユーザーID:6632206455  


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タイトル 投稿者 更新時間
うん
くま
2018年8月4日 14:08

そういう結婚をした女性もいるのでは?

ときめく相手以外との結婚はありえないという女性もいると思う。
でも、そういう相手と出会えないなら(出会っても相手が自分に好意がないなら)少なくとも自分に好意を向けてくれる相手と結婚をするか、それとも独身を通すのかの二択だよ。

現状の、トピ主さんに好意がある男性と、その男性にときめかないトピ主さん。

結婚後は、トピ主さんに好意を持つ夫と、その夫にときめかない妻(トピ主さん)になるだけ。

他に良い人がいるかもしれないという考えがトピ主さんにはあるのかもしれないけど、そのような存在の男性がいるなら、そもそもこのような悩みは無いよ。

だから、この男性との将来をイメージしてみるしかない。

トピ主さんの本意ではないかもしれないけど、結婚をすればこの男性は幸せだと思う。
トピ主さんが幸せか否かは分からない。
でも、自分を幸せにしたいと思ってくれる相手(男性)に幸せを提供するということにも結婚の意味は有るんじゃないかな?

もちろん、決めるのはトピ主さん。
でも、トピ主さんの考え次第では同じ結婚であっても状況は違ってくると思うよ。

ユーザーID:5927765858
ときめかない相手が失業したり病気になっても一生尽くせますか
なんとま
2018年8月4日 16:58

ときめかない男性と結婚したとして、ときめかないなりの生活はできると思いますが

それで自分を一生騙せるほど人生甘くない様な気がしますが

きっと心の中では結婚してからも自分の気持ちの寂しさをなだめながらの人生を生きていくような気がします

ユーザーID:5585484171
愛する努力は必要になるよ携帯からの書き込み
ミルク
2018年8月4日 17:48

全くときめかない相手と結婚ねぇ…

私なら考えられないけど…

トピ主がとにかく早く結婚したい、出会いがない環境、モテない、年齢的に切羽詰まってるなどなど…

諸事情があるなら、結婚してみてもいいと思います。

ただ、彼は今はトピ主が自分を好きじゃなくても構わない!と思ってるようですが、フツーの感覚なら愛されたいはず。

妻になったら、それ相応の愛情は注がないと、トピ主をずっと愛せなくなるんじゃないかな?

愛情は注げそうですか?

ユーザーID:9415323575
覚悟ができない結婚はしない
一人前
2018年8月4日 18:52

トピ主さんは本当に受け身な方なのですね。
優しくされてるから、
愛されてるから、
思われてるから…でも、
自分はちっとも相手が好きじゃない。

ということは、自分が有利でラクなら、
相手なんかどうだっていいという極論もできる。

他の方も書いているけど、人生はいいことばかりじゃないですよ。
思いもよらない困難に遭遇して、一体あなたはこの人と一緒に努力したり、
この人が窮地に陥った時に助けられますか?

覚悟が足りないです。

覚悟とは、何もかも投げ打って彼の地元に行くとか、
今の仕事を辞めるとかとも違う。
一方的に自己犠牲を払えというのでは無い。

二人で真剣に将来の自分たちについて話し合い、
譲れるものを譲れないものを突き合わせてなんとか乗り越えて行く、
そういう努力をする気概があるかどうかということです。

あなたが幸福になるだけが結婚じゃないです。
お相手を幸せにしてあげる覚悟も必要。
そういう覚悟ができないうちは、結婚そのものがまだ早いです。

ユーザーID:6567671150
想像してみてから携帯からの書き込み
カシスシャーベット
2018年8月4日 18:55

トピ主さんが彼と結婚しなければ、彼の方も諦めてお見合いや人の紹介で、誰かと結婚を決めるかもしれません。

その報告を聞いた時を、ちょっと想像してみて下さい。彼は物理的だけではなくもう精神的にも居なくなる、自分を想ってくれる男性は他にいない(いるかもしれませんが、その時点ではいないとして)、家族もがっかりする、お友達は結婚、出産で独身が減っていく。

そういう状況でもメンタルのダメージを大きく受けないと思えたら、彼以外のもっと好きになれる男性との出会いを待ったらいいと思います。

本気で好きな人への失恋並みに、ショックや喪失感が大きそうでしたら、彼と共にやっていく人生もいいかもしれませんよ。私の親しい友人は、自分は容姿も全然タイプではなくときめきはないけど、すごく想われた人と結婚しましたが、子供も二人恵まれもうすぐ銀婚式、とても仲良く良い家庭を築いています。

ユーザーID:7955557560
「人生は選択である」ということでしょうね
中年男
2018年8月4日 23:23

高齢者の年代に入っている中年男です。
数年前に「選択の科学」という本が話題になりましたが、私も自分の人生を振り返って「人生は選択である」という思いをもっています。

どういう選択をするか・・・幸い今の世の中は、他から強制されることなく、自分の判断で「選択」することができます。それは意識しているか、していないかに関わらず(運とか、偶然とかもありますから)客観的にみると「選択」しているともいえます。そしてその結果については当然のことながら自分で負わなければなりません。

それでは、その「選択」をどういう判断でするか。私の考えはこうです。
価値観が多様化している時代ですから迷うことが多いわけですが、まず、違法なこと、非常識なことはやめる。(何が違法、非常識かは、それなりに「勉強」する必要はあると思いますが)自分は“何を一番大事にするか”を考え、その他のことはなんとかなると楽観的に考える。(つまり優先順位をつける)

そして、「選択」の結果が、後悔することはなく、納得できるものであったなら自分の人生は幸せであったと言えるのではないか と思っています。

ユーザーID:5464371735
うーん。。携帯からの書き込み
アズキ
2018年8月5日 0:10

なんとなくですがこの男性が気の毒に思えます。
もし私の息子がこのような状況にいたとしたらあなたとは結婚してほしくないなと思ってしまうでしょう。
息子のことを愛してくれる人と幸せになってほしいなと考えてしまいます。

愛されて結婚するのは悪いことではないですよ。でもあなたは結婚して愛を与えられるのですか?

ユーザーID:1740863557
質問に答えます
小雨
2018年8月5日 0:58

>・地元から離れた方は、住めば都とよく言われますが、実際はどうでしょうか?

自分の気持ち次第です。私は海外ですが住めば都状態ですよ。というか、そう思えばそうなります。そう思えなければどこに行ったって不満だらけでしょうね。あなたの性格がどう捉えられるかということ。

>・こんな気持ちのまま、お付き合い、結婚しても良いのでしょうか?

あなたが「結婚相手にはときめいていたい」と思うならやめたほうがいい。これも人それぞれです。そう思わない人ならばうまくいくでしょうね、ただただ穏やかで。でもあなたはそれが嫌なんじゃないの?

どちらとも「あなた次第」なんですよ。これに尽きます。他人がどう言おうと。

ユーザーID:4660890533
自分の結婚ですからマイクさんの決断次第です。
おどりこ
2018年8月5日 8:35

私もかつては安定した生活が出来る人と、貧乏でも自分がときめく人かで悩みました。
結局は自由な(跡取りでない)貧乏の方と一緒になりました。
後悔はないです。
要は結婚って冒険ですから、してみないとわかりません。
結婚したら夫婦は鏡のようですから、お互いの協力でやっていけば問題ないと思います。

ユーザーID:5151069579
ときめきって?
なす
2018年8月5日 10:44

ときめきって何なんでしょうね?

長い付き合いで、ときめきも感じないが、結婚する人もいるでしょうし、大恋愛の末結婚し、離婚する人もいるでしょう。
最終的には、トピ主さんが決める事ですが、彼とキスやセックスはイメージ出来るのでしょうか?

私は、それがどうしても無理な相手なら、結婚は無理な気がします。長い知り合いで相手は、トピ主さんを友達以上に想っているのに、自分は思えない理由は何?
ここまで相手の気持ちを知っていても何も感じないなら、もう答えは出ていると思いますよ。
特にあなたは実家から離れたくない人。大好きでも無い人と一緒になって見知らぬ土地に暮らして幸せになれるんですか?

答えは心の中で出ているのに、知らないふりをしているのは、誰かに想われている心地の良さに甘えているだけなんじゃないでしょうか。

ユーザーID:9813376633
保障を求めない
フフ
2018年8月5日 13:35

女性はすぐ保障を求めますね。
どちらが正解か?何て誰にも分からないし、そもそも他人が決める事では無い。
貴方が選択するべきです。
貴方の人生なんですから。

貴方の考えでは必ず「現状維持」が選択されます。
約10年と言いますが、恐らく結婚を意識したのは最近の話じゃないでしょう。
いつまでもズルズル進み、最終的には相手から別れを告げられる。
それがお約束パターン。

考えは改めた方がいいですね。
貴方の場合はどちらを選択しても満足出来ないでしょうから。

ユーザーID:4281146785
人それぞれ携帯からの書き込み
子持ち既婚
2018年8月5日 14:11

>・こんな気持ちのまま、お付き合い、結婚しても良いのでしょうか?

こんな気持ち、とは、ときめかない、ということですよね?

私は結婚23年目ですが、数年前から、何故か夫にトキメキを覚え、今、むしろ新婚時代よりも仲良くしてます。

子育てが一段落したからかな?

夫は、年上で背が高くスポーツマンなところは、私のタイプだったけど、顔は普通だし、性格も温厚な感じで、私も若かったから、好みのタイプはもっとグイグイ来る感じが好きでした。

なので、夫の前に、顔も性格も好みの彼氏と3年ぐらい付き合っていたのですが、その人は自分大好き人間なんだなと段々分かってきて、別れを切り出しました。
彼はなかなか了承せず、電話もかかってきてたけど、気持ちは戻らず。

その頃、夫に、結婚前提で付き合って!と言われて。

前の彼と完全に別れたし、夫といると安心できたし、何より熱心にきてくれたので付き合い、3年後に結婚しました。

トキメキは確かに、前の彼氏よりはなかったな。

でも、今でも仲良いし、子供も大きくなったから、二人で出掛けたりしてます。

今は、夫と休日オアシスを楽しんでいます。
休日になるのが楽しみ。ムフ。

最初からトキメくのは分かりやすいけど、
トキメキはいつやってくるか分からない!
とも思います。

ユーザーID:1349703171
私は、ときめかない相手と結婚するのは、無理です
結婚20年
2018年8月5日 15:45

 結婚20年です。

 私は、ときめかない相手とは、結婚は考えられません。結婚生活を続けていくと、細かいすれ違いとか、親族の付き合いとか、面倒くさいことが、たくさん出てきます。

 そうなったとき、「ときめかない相手」だと、私だったら、乗り切れませんでした。

 彼の地元に行く ことに、迷いがある段階で、彼との結婚は、(トピ主さんには)無理だと思います。 トピ主さんの地元の県内で、結婚相手を探す方が、現実的だと思います。きっと、「そこそこ好きな相手」と巡り会えると思います。

 昔、小町のレスで、秀逸なものがありました。

 「自分が、小さい頃とても大事にしていた、お人形がありました。どこへ行くときも、一緒で、眠るときも、隣でした。 成長していくうちに、人形は持ち歩かなくなり、その存在自体、忘れていました。

 何年かたって、その人形が、おもちゃ箱の片隅から出てきました。  それをみつけた、親戚の子供が言いました。「その人形、私にちょうだい」と。

 それまで、その人形の存在自体を忘れていたのに、 他人から、「使っていないから、ちょうだい」と言われると、急に惜しくなり、手放したくないという気持ちになりました。」


 長い間、自分の物だったのに、大事にしていなかった。でも、他人から「ちょうだい」と言われると、急に惜しくなる・・・今のトピ主さんの気持ちはこのような感じかな? と思いました。

ユーザーID:1529998466
全くときめかない相手と結婚する人は、かなり少ないと思う
nana
2018年8月5日 17:41

「そういう女性は多い」とのご意見もありますが、たぶんほとんどの女性は何らかのときめきを感じる相手と結婚していると思います。たとえお見合いであっても。
結婚相談所を運営している人ですら、「出会いがお見合いであっても、結局はお互い好きにならないと男女というものは結婚しないな・・」と言っていたそうですよ。
数十年前ならいざ知らず、現代では、まったくときめかない相手と結婚する女性はかなり少ないと思います。

>母1人を地元に残すこと、その他にも友達や、自分の仕事を辞めてまで(異動希望が出せないため)、彼と一緒にいたい、と強く思えない
>こんな気持ちのまま、お付き合い、結婚しても良いのでしょうか?

やめたほうが良いと思います。
人を愛するのも能力や才能のうちです。
トピ主さんは、その「とても人が好い彼」に愛される能力はあっても、彼を愛する才能や能力がなかったのです。

>住めば都とよく言われますが、実際はどうでしょうか?

自由に動けて、自分の世界や人間関係を構築できる立場なら、どこに住んでも都だと思います。
ただ、彼と結婚してすぐ子供ができたらつらいかな。自由に出歩けない、家に縛られる、でも知り合いは彼だけ。
私は都会に出てきて、独身時代や、既婚子供なしの時代はとても楽しく過ごせましたが、子供ができてからはつらかったです。古い友人や実の両親が近くに住んでいる人たちがとてもうらやましかったです。

トピ主さんの場合、彼がほかの女性と結婚しそうになって初めて「本当に愛していたのは彼だった!」と感じるのかもしれませんね。彼が自分を愛していると確信している絶対安定状態の今は、どうしても彼にときめけない。
人の心の動きって、そんなもんです。

ユーザーID:8485389543
トピ主です携帯からの書き込み
マイク(トピ主)
2018年8月5日 21:11

ご意見、ありがとうございます。
ひとつひとつ、しっかり読ませて頂き、皆様から頂いたコメントを自問自答してみました。

彼への愛情は全く持っていない訳ではなく、友達として・人としては大切に想っています。彼に「恋」をしたか、というと答えはNoかもしれませんが、こんなに長いこと想い続けてくれる彼にも、幸せになって欲しいと思う気持ちはあります。

曖昧な気持ちの何が不安なのか。掘り下げて考えた今の答えは、
彼が友達以上の愛情を私に持ってくれているのに、私は彼と同じレベルの愛情を返せていない。そのギャップは、先に書いたように、「彼にも幸せになって欲しい」という気持ちと相反しており、生活をする上で大きな歪みになるのでは?という点です。

なすさんにコメント頂いたとおり、誰かに想われている心地の良さに甘えているのは事実だと、痛感しました。

また、カシスシャーベットさんにもコメント頂いたように、もし彼が他の誰かと結婚することを想像すると、やはり寂しく感じます。
それは、自分を想ってくれる人を失う・また、周りも独身が減っていく寂しさや焦り、という自己中心的なものが含まれているのは否めません。

結婚相手に求めるものは安心・信頼・協力できること、が真っ先に上がり、彼となら何でも本気で本音で話せ、この人となら協力できるかもと思いながらも、覚悟ができないのは、自分の性格の悪い点(優柔不断・悲観的)だなと思います。

何を大切にしたいのか、をよくよく考えて、少しずつ覚悟をもって答えを出していこうと思います。

ユーザーID:6632206455
ときめきはなくても良いけど
いなちゃん
2018年8月6日 11:50

ときめきなんて、数年も経てば無くなります。
結婚にときめきは不要よ(あって悪いわけではないけど、なくても可)。

ただし、結婚に「愛」は絶対に必要。
ときめきと愛は、似て非なるものです。

そもそも、違和感なく相手と体を重ねられるのか。(←ここ、超重要)

まあ、主さんのご相談を拝見する限り、やめておいた方が良さげと思います。
トピ主さんは彼を愛していないし、この先も愛せるか微妙だから。
今はまだ、「ときめきがない」程度で済みますが、仕事を失い、新しい土地で馴染めなかった場合、彼への気持ちが「恨み」に変わりそうだもの。

それに、「10年一途に思ってくれる彼」が、この先も一途に思ってくれるとは限らない。
手に入ったら、愛が無くなる可能性もある。
彼の主さんへの愛が無くなった時、彼の態度は掌を返したように変わってしまうかも。
彼がどれほど自分を愛してくれているかを判断基準にすると、そういうしっぺ返しが有り得る。

結婚は生活ですが、そこに愛は必要ですよ。
一時のときめきではなく、何十年に渡って持続できるだろう「愛」が。

ユーザーID:6633913203
他に好きな人は?
2018年8月6日 18:52

今まで好きな人はいたのでしょうか?
いなかったのならその人と一緒になってもいいんじゃないかなって思います。住む場所は仕事、家族、友達、趣味等で特別のこだわりがなければどこでも住めば都だと思いますよ。(実家が遠くなると介護問題もあるかと思います)

私にはもう5年以上私を思ってくれている友達がいます。一緒にいて楽しいし性格もよく知ってるし気も合います。話がつきなくて趣味も同じ、仕事年収学歴身長次男職場実家が近い等も申し分ないです。でも顔が好みでなくあと太っていてどうしても男性としてときめくことができませんでした。生理的に難しかったかもしれません。
それでも適齢期過ぎて独り身だったので失恋したあとにこの人と一緒になろうか悩んだこともあります。
結局今は婚活で知り合った別の人と付き合ってます。条件はすべて友人に劣ります。でもとても幸せです。

ユーザーID:3385519283
常に言い訳になるので止めた方が良い
ははは
2018年8月6日 22:27

大好きで結婚しても嫌なことが見えたり腹が立つことがあります。
それでも好きだからこそ受け入れたいと思ったり乗り越えたいと頑張ります。

ときめかないと言っている相手だと嫌なことがあれば「やっぱり」と思って簡単に離婚を選ぶでしょう。
それがどんなに相手を傷つけるかと考えると止めた方が良いと思います。

また、今現在ときめく相手がいなくてもこれから先現れたらどうするんですか?
その時既婚だと困るでしょ?

ユーザーID:3764720326
10年もときめかない無理かも
葉子
2018年8月6日 23:42

第一印象でときめかない人でも、しばらく友人としてお付きあいしていくうちに、素敵に思ったりすることもあると思うのですが、
10年付き合ってもときめかないなら一生無理では?

ユーザーID:3772418436
結婚はもらうばかりじゃ破綻する
ぺけ
2018年8月7日 11:05

結局、相手からの愛情だけが頼みの綱ということですよね。
自分を愛してくれて、家族に優しくしてくれて、しっかりした経済を提供してくれて、、、
二人の仲がうまくいく努力は相手だけに任されている状態?

彼に対して愛情もないのに、彼に何かしてあげられますか?
彼が怒ったり弱ったり困った時に、励ましたり我慢したり助けて上げられますか?
結婚はもらうばかりじゃ破綻してしまいますよ。


「自分は存在するだけで良いのだ、夫は無条件で愛する義務がある」
みたいな奥さん時々いますけどね。
そこまで傲慢でなくても、マイルドにそういう本音があると相手に不満をいだかせるだけでなく、、実は自分自身にすごい欲求不満がたまるんですよ。

人間て、愛するもののために生きるほうが楽しいですからね。
家事なんていうたいして面白くもない雑事を365日続ける原動力をあなたどこから引っ張り出してきますか?

恋愛のときめきはなくとも、
「あー。この人と一緒にいたい、生活してみたい。」ぐらいには思えないとムリですよ。

ユーザーID:7719168618
 
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