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姉夫婦が・・・

すぬーぴー
2018年8月4日 9:57

先日、家でこんなことがありました。

2日後に一緒に住んでる姉夫婦と早朝に家族での旅行があるのですが、前日に飲み会に行くことになった姉の旦那が、姉にそのことを言って、姉から注意を受けます。
姉:「飲み会行ってもいいけど、その代わりお酒を飲まないでね。」「次の日朝早いんだから、飲まないのは当然でしょ。」
旦那:「なんで飲んじゃいけないの?」
姉:「だって次の日車運転するかもしれないし、体調崩されたら困るでしょ。」
旦那:「何で体調崩すのさ?」
姉:「前回のみに行ったとき帰ってきて大量に吐いてたじゃない。飲む加減が注意できてないんだから、注意されるのは当たり前でしょ。」
旦那:「意味わかんないよ。」
姉:「飲まないで来てください。」
旦那:「なんでそんなこと言われなきゃないの?」

このように口論が続いていたのですが、言い合いが終わると、二人はだんまりして別々の部屋に行ってしまいました。
あとから私が訪ねると、姉の旦那は黙って意固地になり、自分の主張を変えようとしません。

一方姉の方はというと、聞いてみたら、自分が旦那に注意したのが悪かったのか…。私が何も言わなければよかったんだ。と言って、悲しんでる様子でした。
はたから見てたら、姉が旦那を心配して気遣っていて、正論を主張していたように思います。

二人がもう少しお互い話し合って、互いの話をきくようにすればいいのにと思ったりしました。
お互い仲が壊れるのが嫌なのか、問題解決するまでに至ろうとしません。お互い黙って相手が嫌だなと思ってるだけです。
さらに、姉の不機嫌の矛先が私に向けられ、対応に困ります。
こういう状況を経験された方はいらっしゃいますか。二人が喧嘩するときはいつもこのようになるので、はたで見ててもどかしいです。何か解決方法がほしいです。
よろしくお願いします。

ユーザーID:4266254157  


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タイトル 投稿者 更新時間
ほかっておきな。
わかめ
2018年8月4日 13:06

主さんが尽力したって、夫婦喧嘩はどうにもなりません。
ほかっておきな。
「夫婦喧嘩は犬も食わない」って、聞いたことがあるでしょ?

って言うか、お姉さん夫婦は一体どこに住んでいるの?

あのね、夫婦の問題は夫婦の問題であって、主さんの問題ではないのです。
主さんも結婚すればわかりますよ。

ここでの主さんの問題は
>姉の不機嫌の矛先が私に向けられ、対応に困ります。

この部分のみ。
他は主さんには関係ない(どうにもできない、っていう意味ね)。

だから、主さんはお姉さんに「不機嫌の矛先を自分に向けられるのは迷惑だ」と伝えることです。

もしそれが言えないって主さんが思うなら、
お姉さん夫婦もお互いに言えない気持ちは、それと同じ。
>相手が嫌だなと思っているだけです。

主さんもお姉さんに対して、同じく思っているんでしょ?

ユーザーID:1525677534
姉が正論???
abc
2018年8月4日 17:41

飲み会に行ってもいいが、酒は飲むなって・・・・正論ですか?飲み会って基本的にはお酒を飲む会でしょうに。
しかも、次の日運転があるからって・・・じゃあ、お姉さんが代わりに運転すればいいじゃん。自分たちの為に運転してもらうつもりのくせに、なんでそんなに高圧的なの?

普通は「翌日に旅行があるからお酒は飲み過ぎないで早めに帰ってね。」って言うぐらいじゃない?

自分のお酒の量も調整出来ないお子様な義兄さんと、自分のことばっかり考えているお子様なお姉さんで、お似合い夫婦だと思います。
主さんは関わらないほうがいいよ。

ユーザーID:5211024526
夫婦喧嘩は犬も食わない
メロンソーダ
2018年8月5日 12:51

確かに姉の言い分が正論だと思います。
「飲み会に行くのに飲まないなんて」という意見もあるようですが、私の夫は翌日早朝から予定のある時は義理で飲み会に参加しても決して飲みませんよ。
勧められても「明日朝が早いので」ときちんと断ります。
社会人として当然の自己管理だそうで、私もそう思います。

だけど、それとトピ主さんは関係ないですよね。
だってそれは姉夫婦の問題ですから。
首突っ込んだり興味を持ったりすること自体どうかと思います。
もし巻き込まれているのなら、巻き込まれるようなその距離感を見直した方がいいですよ。

それと。
トピ主さんは、義兄が実は旅行に乗り気でないという可能性は考えないのでしょうか?
本当はあまり行きたくないけど、付き合いで行かなきゃならない。
前日の飲み会の楽しみぐらい許してよ。
明日の旅行は我慢して付き合ってやるんだから俺のプライベートな付き合いまで口出しするな!って思っていたらどうでしょう?
そういうやり取りが夫婦間で可能性だってあるんです。
目に見える部分だけで首突っ込んだりしないほうがいいですよ。
所詮、当人同士が解決するしかないんですから。

ユーザーID:4488740654
アルコールはなかなか抜けない
はてな
2018年8月6日 9:44

アルコールは肝臓で解毒されますが、人にもよりますが抜けるのに12時間ぐらいかかるそうです。
代わりの運転する人がいないのなら絶対にその時間は空けるべきです。どうしても飲まざるを得ないのなら、出発時間から飲み終わりの時間を逆算して飲み始めることが必要でしょう。

友人と飲む場合は飲み納めるタイミングは付き合いやその場の雰囲気もあって、なかなかコントロールできるものではありません。私も度々経験しています。
この場合、可能なら最初から行くべきではないと思います。
トピ主さんも「12時間かかる」ということを理をもって説明すれば理解してもらえるのではないでしょうか??

ユーザーID:3997289462
早く帰ってもらえばよかったね
既婚女
2018年8月6日 12:48

うちも車の運転を翌朝する日に飲み会のことがあります。
夫は早めに切り上げて来ますが、飲んでます。
翌日早くても運転があっても、飲み会で飲まないってキツいですもん。

具合が悪くて吐いたのは一度きりですか?
飲み会がある度に毎回泥酔し、翌日お酒が残るなら言われてもやむなし。

でも、普段はコントロール出来てるのに姉のような言い方をされたら、素直に聞くことはできませんし、姉の言葉は正論ではないです。

姉は夫を気遣ったんじゃなく、自分がイライラするのが嫌なだけでしょ?
何で吐くまで飲むのよ!何で運転できないのよ!って。

お姉さんが反省してるならとりあえず「嫌な言い方してごめん。」と一言夫に言えれば何か変わるかもしれませんね。

「明日早いから早く帰って来てね」」なら夫も意固地になんてならないと思います。

でも、今後は姉夫婦の喧嘩にトピさんは口出ししない方がいいと思います。
今回のことだって姉の発言は正論じゃないし、夫を気遣った発言とも違うと思う。
少なくとも夫はそう感じています。

それを妻が正論だと思ってる、妻の妹が口出してきて気分が言い分けない。
下手したら余計にこじれます。

彼は貴女の兄ではなく姉の夫なの。
彼から姉のことで相談を受けたんじゃない限り、口出し不要。
口を出すとしても姉一人にとどめた方がいい。

夫婦のことは夫婦にかわからないし、夫婦のことは夫婦だけで解決するのが一番です。
第三者が余計な口を出せばこじれます。

ユーザーID:2420082122
知らんわ~…‥。
Next
2018年8月6日 16:11

程々に…‥って事でしょうし…‥義兄もわかっちゃいるけど、言われたら、拗ねる…‥

夫婦喧嘩は、そんなもの…‥。

貴女が気を揉んでも仕方のない事。

「知らんがな~。
夫婦なんだから、お互いに優しくなれば?…‥あ~ぁ、疲れる~」で、放っておく。

ユーザーID:7215374265
お姉さんは言い方が悪すぎる
あっきー
2018年8月8日 9:21

どっちもどっちですが、お姉さんの言い方には大いに問題があると思いますよ。

居酒屋に行くことを許しながら、飲むな、とシャットアウトしすぎるのはやりすぎ。しかも言葉の全てが高圧的。せめて「飲みすぎたら体が心配だからほどほどにね」とか、もう少しソフトな言い回しをすればよかった。
お姉さんのような言い方をされれば、大抵の人はカチンときて意固地になると思います。

あまりにつっけんどんな言い方をしておいて、妹の前で反省したふりをするのはあざとすぎますし。

そもそもお姉さんが運転するという考えはないの?
自分は運転をする気がない、できない状態でそこまで偉そうに言ってたとしたら驚きです。

ユーザーID:8820917199
 


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