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発言小町

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子供を持たない生き方

優優
2018年8月4日 14:44

30代を迎え周りは子持ちの友達が多くなり、私達夫婦も話し合いを何度かしてきました。
が私には子供を産みたいという気持ちがあまりありません。

というのも中学の時に父親が事業に失敗し、私達家族に借金が降りかかってくるという大変な幼少期を過ごしたからです
もうこれ以上苦労したくないんです。
その時期に両親は離婚。母はシングルマザーとして私たちを育ててくれました

当時私は勉強が得意で名門中学に行っていましたが、
経済状況がいきなり変わり、周りの友人達にも言えずただただ自分の人生を恨んでいました

母から出てくる言葉はいつも 「こんなはずじゃなかった。私の人生なんだったんだろう、、、」でした。
当時はその言葉を聞くのが辛く、私達子供が居なくなれば母はお金の心配もなく、自由に生きていけるのに、、と本気で思っていました。
悲しさと同時に、普通の家に生まれてこなかったへの失望感 怒り 色々なものがあったと思います。

その後高校 大学(もちろん奨学金も使って)
就職、友人の紹介で今の夫と結婚しましたが、
普通であれば欲しいと思える子供も、辛い学生時代のせいで、全く欲しいと思えません。

社会に出れば出るほど、自分の境遇が異常だったことを思い知らされます

10代 20代前半と苦労が多すぎて、もうこれ以上苦労なんて出来ません
もう苦労なんてしたくない。

夫とは何度も話し合いましたが、並行線のままの状態です。
夫からは、過去に縛られすぎてる、そろそろ家族を許してあげたら?前に進もうよ
と言われますが彼に私の気持ちなんてわかるはすがありません。
結局のところ当事者でないと気持ちは理解出来ないんです。

子供をもたない生き方ってそんなにダメですか?
皆さん、子供を産みたいと思えること自体が幸せな幼少期を過ごしてきた証だと思うんです。

ユーザーID:0330143009  


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タイトル 投稿者 更新時間
子どもを持つと苦労するの?
rico
2018年8月4日 16:07

主さんと同じような経験をして逆に「子どもが欲しい。私に子どもが生まれたら絶対私のような苦労をさせず幸せに育てたい。」って思う人もいるわけですから、同じ体験をしても受け止め方はいろいろ。

ただ主さんが苦労をしたくないから子どもを持ちたくないというならそれでいいのでは?。(主さんは自分が苦労するから子どもが欲しくないんですよね。子どもに苦労を掛けるかもしれないから欲しくない訳じゃないですよね)

私は子ども嫌いだけど、世間に逆らう気力なく流れで子どもを産んだらものすごく幸せだったので、その話を4000字くらいは書けますが、そんなもの他人事だからしょうがないでしょうし。

ただご主人が子どもが欲しいのにあなたが拒否をしていたら、ご主人が子どもを持つためにあなたの望まない行動を起こす可能性もあることは憶えておいてください。
あなたが子どもを持たないのは自由だけど、ご主人が子どもを欲しいと思うのも自由です。

ユーザーID:9762995951
いいんじゃない
はるき
2018年8月4日 16:30

私は幸せな幼少期を過ごして来たと思います。

両親は離婚してますが辛い悲しい寂しいと感じたことがありません。
元々出張ばかりで家に居ない父だったので生活の変化はありませんでした。
姉妹があれば幸せでした、まぁある意味父親がいなくても何も感じない幼少期だった事自体が不幸かもしれませんが。

子供は、授かれば可愛いし幸せだし慈しんで育てると思います。
ですが欲しいとは思いません。

不妊治療したりタイミング計って夫婦生活したりしてまでは別にいいかなぁという感じです。
どうしても欲しくて欲しくて仕方がないと言う方の気持ちは理解できません。
私が出来ないように欲しい人には私の気持ちは理解できないでしょう。

子供のいない人生、別にいいじゃないですか。
ただ、ご主人が欲しがっているのであればとことん話し合い折り合いが付かなければ別れればいいでしょう。

貴方がご主人に合わせて子供を持つ決断を出来ないようにご主人も欲しいタイプの人間なは貴方に合わせて子供のいない人生を選ぶ事は出来ないと思います。
自分に合った人と生涯を共にするべきです。

ユーザーID:2032838398
問題はそこではない
子供はかわいいよ
2018年8月4日 16:49

子供を持つ持たないないは自由です。人に聞くまでもなく。

でも、夫婦ならば妻の考えは自由でいいわけでは無い。

夫は子供をつくらなくて良いと、了承して結婚したのですか?

そうでないなら、とんでもなくあなたは酷い事をしていると思う。

ユーザーID:3479495219
トピ主と似た状況ですが、子供を生みました携帯からの書き込み
匿名
2018年8月4日 16:54

私の親も事業に失敗しましたが、離婚しなかったし、自己破産もしなかったのでとばっちり受けまくりました。

子供を生む生まないは個人の選択ですし、そこに過去が絡む事もあるでしょう。しかし、子供を持った全ての女性が幸せな子供時代を過ごしたというのは早計だと思います。

逆に、幸せな子供時代を過ごしても、子供を欲しくないと思う人がいてもいいんです。

ユーザーID:4605219348
夫の「許してあげたら」の意味は?
すなめり
2018年8月4日 16:57

私は父親からの暴力が原因で結婚が遅くなり、子供も持ちませんでした。
夫は晩婚もあり、子供を持たないことを受け入れてくれました。
一方で、父もそろそろいい年だし、許してあげたら? と言います。

あなたの夫の「許してあげたら」はどういう意味ですか?
彼が子供を持つことをどう思っているかです。
あなたが親を許そうが許すまいが、それはあなたの問題です。
確かに他人にどうこうできることではありません。
けれど、子供は二人がいてこそ生まれる存在。
許す=子供を持つという意味なら、夫は自分の子供が欲しいのかもしれません。
それを受け入れられないなら、解放してあげることも考えては?

ユーザーID:7374867307
私は恵まれた幼少期を過ごしました携帯からの書き込み
にゃんこ飼い
2018年8月4日 17:00

実家は自営業で、弟が2代目。幼稚園から大学までエスカレーター式の学校を卒業。両親から大切に育てられたと思います。夫もそう言ってます。
親からの暴言などもありませんでした。
そんな私ですが、子供はいません。欲しくなかったからです。夫は「僕もどちらかといえば、欲しくないなー。」でした。
私の親は「夫婦で話し合って決めたなら、それでいい。」義親は夫が「僕がいらないから。」で黙らせました。
義父は一流企業勤め、小さい時は家族でよく旅行や遊びに行ってました。夫は中学から大学までエスカレーター式で、何不自由ない生活のようでした。

幼少期を恵まれた環境で過ごしていても、こういう夫婦もいます。子供がいるから幸せ、いないから不幸せなんてことはありません。
外出先で子供がいる人を見かけますが、本当に幸せなのか?甚だ疑問ですけどね。幸せなら、子供を虐待したりしないでしょうに。

ユーザーID:5949099042
自分の境遇を考えずに、ご主人に合わせる事が大事です!携帯からの書き込み
tomo
2018年8月4日 17:25

私の両親は、私が低出生体重児で産まれて、【普通に育って欲しい】という両親の思いは小さい時はとても嫌でした。特に母の厳しさはもっと嫌でした。でも、そのおかげで、今普通に生活出来て、主人と結婚して、娘が産まれた事に、子供の時に厳しく躾をしてくれた両親に今は感謝しています。

トピ主さんの家庭の境遇は、気持ちは分かりますよ。でも、ご主人さんと結婚して、「過去に縛られ過ぎてる。家族を許しなさい。前に進もうよ」とご主人さんの言う気持ちが解りますか?トピ主さんがご主人に合わせて、【そうだな。だったら家族を許して前向きになって、子供を持とう】と思える気持ちが大事ですよ。

ご主人に合わせないと、子供が欲しい人の所に行くかも知れないですよ。それはトピ主さんは嫌ですよね。【全てはどんな境遇であっても、肯定して、自分の置かれる環境や周囲の人に感謝していく】事が1番大事な事ですよ。それを素直に受け入れて、ご主人と生活していくという事になるのですよ。トピ主さんがどんな人でも前向きに考えるようになって、子供を持つ方向に考えられるようになると良いですね。

ユーザーID:5271744468
子供を持たない事に対して考えが一致してないのが問題携帯からの書き込み
ハロ
2018年8月4日 17:29

別に子供を持たないのは悪くないけど…

旦那さんが欲しがってる気持ちに応えられないなら離婚したら?

恐らく旦那さんが完全に子供を諦められる事はないと思うので、いずれ結婚生活そのものが上手く行かなくなると思います。

家は私が子供を持つ事に消極的で、旦那さんも子供は持たない考えで、結婚前に意識確認して結婚したので、もう子供を生むのも難しい年齢になりましたが、問題なく仲良くやってます。

周りにも同じく子無し夫婦が多いし、特に肩身が狭くなる事もないです。

子供の事は考えが一致しないと結婚しちゃダメだと思いますよ。

ユーザーID:3393498080
確認不足
ほくと
2018年8月4日 17:51

結婚するまでに子供の事を話し合わなかったのですか?
そもそも、その時点からすれ違ってるよね。

大抵の人は結婚したら子供が『出来る』と思ってるし、人によっては子供を
持つために結婚する人も居ます。
とぴ主さんが最初からいらない派なら、ご主人にそういうべきだと思います。

>彼に私の気持ちなんてわかるはすがありません

本気でそう思ってるなら、離婚して考えの同じ人と結婚する方が良いと思い
ますけどね。

ユーザーID:0103111174
持たん子には泣かされん
恋次郎
2018年8月4日 17:52

単純に『子を持ち親に成る喜び』や『子に拠って齎せられる喜び』も有るのでしょうが、子を持つことに伴う『苦しみや辛さも有る』ことを、示唆する田舎の諺です。

私は四十歳を頭に三子の父です。若くて結婚した未熟な親でしたが、子を育てていく苦闘の中で、『子を育てた心算が、実は子に育てられていたと実感』しています。子育てとは、親育ての側面もあるのかなと思います。生易しい苦労では有りませんが、苦労の分だけ、喜びが深く成るのも、親子関係の因果律なのかも知れません。

トピ主は、『子を持てば苦労するから、子を持たない生き方も有るのでは?』と、問うています。トピ題の田舎の諺は、トピ主の不安感を肯定しながら、実はその苦労に勝る幸せや喜びや効を、反語的に教えてくれているのです。

トピ主の母上も、我が子への苦労なんて、苦労とも思わず、義務感では無く、愛情を注ぐ対象のトピ主たちが、居ればこそ生き抜いてこられたのだと思います。

ユーザーID:4334171837
確かにそうかもしれませんが、携帯からの書き込み
さき
2018年8月4日 18:19

>子供を産みたいと思えること自体が幸せな幼少期を過ごしてきた証だと思うんです。

これは一理あるかもしれませんが、同じことが結婚にも言えます。
私の知り合いで、お互い愛のない冷えた関係の両親のもとで育った人が結婚に対して夢がもてず、大人になっても人間不信(主に男性不信)で、誰とも結婚したくないと言っている人がいます。

あなたは、そうは言っても今の旦那さんと結婚にしたわけですから、独りで生きていくより、この人と一緒に生きていく方が幸せになれると思ったのですよね?

幸せというのは保障されているものではないので、「幸せになれる」、とは「この人と一緒ならどんな苦労も共に乗り越えて幸せになるための努力ができる」ということなのではないですか?
それとも、「もう苦労したくない」一心で、自分の経済的保障として、相手に「幸せにして欲しい」と依存する意味での結婚なのでしょうか?

>彼に私の気持ちなんてわかるはすがありません。
結局のところ当事者でないと気持ちは理解出来ないんです。

この一言は、夫婦なのにこれを言ってしまったらお仕舞い、という一言ですよね。子どもを持つか持たないかの議論とは別としても、あなたが、旦那さんと悲しみも苦しみもそもそも共有できないと初めから諦めているなら、なぜわかり会えない他人と結婚したりするの?と思いました。

あなたには私の気持ちは分からない(=私もあなたの気持ちはわからない)、と言ってしまえるのなら、夫婦でいる意味もないですよね。

歩み寄ったり話し合いで解決したり相手の気持ちを少しでも理解したり、相手に理解されようとしたり、そういう努力を初めから放棄して、どうせ相容れない者同士、と諦めるなら、そもそもあかの他人と結婚する意味自体がわからなくなりませんか?

ユーザーID:1937013862
当事者でないと…は本当にそうですね
ろむみ
2018年8月4日 18:50

私も子供は絶対産みたくないと思ってます。

幼少期や経済面がどうだったか?と聞かれれば、そこはほぼ問題なかったと思ってます。
やりたいようにやらせてもらってたし、大学も出してもらったし…
色々衝突はあったけど、普通の親子の関係だったと思います。

ですが、ちょっと両親や家系の思想にずっと反抗心を持っていてですね…
これ以上はまさに「当事者じゃないと理解できない」ので書きませんが、とにかく子を持つということは一人の人生を生み出すことであり、その罪深さというか、業が凄まじいことに気付いてしまって、こりゃ無理だ、となりました。

あくまで私の問題なので、他人に強制はしません。
だから私は「子供が欲しくない」人としか結婚できません。
そしてその理由も、「子供嫌いだから」とかは無理なんです。
子供嫌いな人とは一緒にいたくありません。
私は他人の子供は好きなんです。
でも血縁の子は嫌いなんです…
難しいです(笑)業です(笑)

だからトピ主さんも全然ダメじゃないんですが、もし旦那さんが子供欲しい方なら、別れてあげるのも優しさかな、と思いますよ。
よく話し合って下さい。

ユーザーID:9355191533
お気持ちは大変よく分かります
匿名
2018年8月4日 19:10

私も家庭環境良くなかったからすごくよく分かりますよ!
境遇はトピ主さんとほぼ同じってくらい似てます。

温室育ちのぬくぬく幸福人間に
許してあげたら?とか言われたら
カチーンときます!
アンタに何が分かるんだ!
私と同じ悲惨で過酷で理不尽で不当にまみれた
境遇を経験してから言えよ!
って感じでものすごく不愉快です。

子供はいいわよーとか言われますが
子供いるのといない家庭
これは一長一短だと思いますけどね

子供いれば、いるなりの幸せがあるけど苦労もある。

子供がいなければ平穏と自由があるが
子供がいる幸せは味わえない。

どっちを選んでもいいじゃんね?
否定されるべきじゃないですよね

不幸な環境で育った人間を甘やかせとは言いません
ただ、少しは尊重していただきたいですよね。

ユーザーID:1160086603
現在も経済的に困窮しているの?
スイカ
2018年8月4日 19:30

トピ主さん夫婦が経済的に困窮状況にあるのならば、子供を産み育てるのは大変ですよね。でも、経済的にも時間的にも余裕があるならば、トピ主さん夫婦のもとでは、なぜ子供が不幸になると決めつけるのか不思議に思います。

子供をもたない生き方でも構わないとは思いますが、その考えの根拠が理解できないです。トピ主両親と同じことを、トピ主夫婦もするからと言うことでしょうか。

ユーザーID:8115515190
何を子供じみた事を
今回は匿名で
2018年8月4日 19:31


>皆さん、子供を産みたいと思えること自体が幸せな幼少期を過ごしてきた証だと思うんです。

そんな事ありません。私は親戚近所から嫌われている親の元で育ちましたし、自身も虐待されたと思っていたけど子供がいます。
虐待の連鎖をどうにかして止めたい。止められるだろうか?という不安はありましたが、絶対子供なんていらないとは思いませんでした。

>子供をもたない生き方ってそんなにダメですか?

だめじゃないですよ。自由です。
でもそれなら、子供が欲しいと思う相手と結婚しちゃいけないんじゃないですか?
結婚条件に子供は作らない、とも言わず、
結婚してから子供は欲しくない私の意見を受け入れろって、何なんでしょうか?
そういう結婚の仕方は卑怯だと思いますよ。

あなたの気持ちが分からない彼と
彼の気持ちが分からないあなたなんだから、
子供の事でも意見が相違してるし、別れましょうでいいのでは?

ユーザーID:6197642996
どういう意味?
もも
2018年8月4日 19:32

もうこれ以上の苦労は嫌だというのは、子供を持ったらまた苦労するから嫌だということ?
それとも、万が一何か問題が起きて、子供に自分の同じような苦労をさせるかもしれない、それは絶対に嫌だから子供は欲しくないということ?

前者の場合は、苦労の種類が違うからね。苦労も多いけど、喜びはその何倍もあるよ。

後者の場合は、それはもう人生何が起こるかわからないからね。お金の苦労がなくても、別の苦労があるかもしれないし、全ての苦労を取り除くのは無理だから、そういう考え方なら子供は持たないほうがいいかもね。

最後に、子供を持たないという人生は大いにアリです。個人の自由です。でも、あなたは結婚していて、パートナーがいるわけです。相方が子供は絶対に欲しいと望んでいるなら、その限りではありません。ぜったいに子供はいらないと決心しているなら、早めに夫を解放してあげてください。少なくとも、そのチャンス(選択肢)をちゃんと夫に示してあげてください。

ユーザーID:4426366467
じゃあ夫を自由にしたげなよ
メンタコ
2018年8月4日 21:02

別にトピ主が産みたくないのはいいじゃん?
でも夫は子供欲しいんしょ?
じゃあ夫は早くトピ主から解放してあげないと、子供持てないじゃん。
きちんと別れる話に入ったほうがいいのでは?

ユーザーID:5204693082
では、何故 結婚したのですか?
とろりん
2018年8月4日 21:16

一人で生きていく道を選べば良かったのに!
結婚前に、ご主人と義両親に言いましたか?
結婚しても絶対に子供は産まない事を!

離婚してあげて下さい。貴女と別れたら義両親
は孫を抱けるのです。
私が親なら、貴女の様な嫁は要りません、離婚届
を置いて出て行って下さい。

ユーザーID:8046417707
証だとしたら何なのか?
ice
2018年8月4日 21:28

私も「私たち子供がいなければお母さんは楽に生きられるのに」と思って泣いたりした幼少期過ごしました。
私の場合は本当に幼少期です。

そして私も子供がそれほど欲しいとは考えていません。
自分が苦労したくないというよりは、絶対に子供をつらい目に遭わせたくないという気持ちからです。
つらい目のイメージで一番大きいものはイジメです。

やはり簡単に子供を持つ覚悟はできません。
つらい目に遭ったことが原因だとは思います。
ただ、だからって、パートナーにも違う考えを背負わせるのは違うんじゃないでしょうか?

ユーザーID:1242863357
自分で決めること
匿名
2018年8月4日 21:34

私は、恵まれた環境だったと思います。
私立の大学まで出してもらったし下宿もさせてもらいました。
何かと社会に出てからも援助してもらいました。
逆にそのような環境だったからこそ、同じような事をしてあげれない我が家の年収だと子供は持てないと思ったので子供はいません。
どんな理由だっていいじゃないですか。
子供がいてもいなくても、幸せは自分で決めることです。
いても不幸せになる場合もあります。
逆に子供を不幸にする場合もあります。
ただ、旦那さまと意見があわないなら別れるしかないかもしれません。

ユーザーID:8494747427
 
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