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片道5時間かかる結婚式について。 携帯からの書き込み

メロンパン
2018年8月4日 23:25

来年の5〜6月頃に挙式を考えています。
今、悩んでいます。
現在彼とは、同じ埼玉に住んでおり、結婚後も埼玉です。
彼は地方の出身で、結婚式をどこで挙げるか話をしてお互い今は埼玉だから、と埼玉での挙式を考えていました。

ところが、いざ彼のお母さんに報告をするとなぜ、彼の地元で挙げないのか?となったようです。
理由としては、上記に記載されている理由と、私の友達が小さい子供がいる子も多いので、彼もそれを理解してくれて、埼玉で挙げることに話し合いでなったのです。
彼の地元で挙げるとなると友達が来れないかもしれないと言ってます。

しかし、理由を述べても「本来なら、嫁に来る側なのだから彼の地元で挙げるのが普通なのよ」と言っています…。
もうこちらが折れるしかなさそうだったので、彼の地元で挙げることにしました。

友達、従兄弟に来て頂きたいと思っているので一応声をかけてみようかと思ってます。
思ってはいるのですが…近い親戚でも片道約5時間、一番遠い親戚と友達は片道6時間ほどかかってしまいます。
それなりに費用もかかります。
もちろん来ていただけるのであれば、交通費、宿泊費は出すのが当たり前だと思ってます。
ただ、簡単に来られる距離ではないし、宿泊もしてとなると2日間は潰れてしまうわけなので、本当に無理して来てほしくはありません。
なんて断ろう…と気を遣わせてしまうのも嫌です。
最初から誘わない方がいいのでしょうか…


友達は、小さい子供がいる方や、土日休みではない仕事をしていて休みがなかなか取りづらい子もいます。

このような場合皆様ならどうしますか?

ユーザーID:0554211797  


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タイトル 投稿者 更新時間
誘わない携帯からの書き込み
通りすがり
2018年8月5日 10:36

結婚式は新郎地元で、身内のみでやることになったと友人には報告します。
身内のみと言われれば、友人達も気を遣わずに済みますから。

片道5時間の距離の場所に、友人を招待するなんてあり得ません。私なら親戚も呼びません。
挙式するなら、埼玉と彼実家の真ん中のエリアです。
彼の嫁になるが、○○家の嫁になるわけじゃないと言ってやりたいです。
トピ主、口うるさい義母とうまくやっていけるのかしら?私なら、結婚も止めますね。

ユーザーID:2735561723
二回に分けてするか、リゾート婚。
三人娘の母
2018年8月5日 11:04

小規模な親族のみの食事会と式を彼地元でする。
友人を招いた1.5時会みたいなのを埼玉でする。
職場の方とか呼ぶ感じなら、それを理由に埼玉でできそうなんだけど。。。

沖縄やディズニーとかのリゾートなら、逆に友人とかもこれるのでは???
海外挙式に友人で参加するのは、ハードル高いけど、国内なら彼の地元より行きやすいかな。

多分だけど、貴方の地元でするのが、面白くないんだと思う。息子を取られた的な気分が倍増してるからね。。。。
リゾート婚で親族の旅費とか貴方が出したら、義母も親族からも歓迎されるけど、貴方の地元でしたら、ほとんど養子だねって言われてしまうかもしれないから。。。
時代錯誤ほ田舎なら、長男なのに他県で働いているだけで親族からね肩身がせまいのかもしれないよ。。。

ユーザーID:9915504041
片道6時間かかるから
あんぱん
2018年8月5日 11:17

トピ主側のお客様は皆来られないと言う理由で、


いっその事結婚式はしないと言うのはどうですか?


全員の旅費宿泊費となると経費もかさみますし、


大変だから。



いざ結婚生活となると色んな物を節約して生活


しなくてなりません。トピ主さん宅が高給取り


ならば別ですが。

ユーザーID:0008671270
ご主人側はお友達も呼ぶのですか?携帯からの書き込み
ピョコタン
2018年8月5日 11:39

ご結婚おめでとうございます。
結婚式、楽しい反面、準備等大変ですよね。

本来だったら、両方のゲストが来やすい場所(中間地点とか)で考えるものだったと思うのですが…。
彼の地元という事は、そちらの親戚や地元の友達は行きやすいけど、トピ主さん側は誰を呼ぶにしても大変…。
最初はご主人も納得して埼玉だったのに、お母様に強くて言われたから地元になってしまったのにはびっくり。奥さんの事考えて、お母様を説得できなかったのかな。
折れるしかない、という状況という事は色々な事情があったのだと思いますが、今後の結婚生活も口を出されなければいいな、と余計な心配もしてしまいました。

式に呼ぶ範囲は、ご主人側と合わせるのが普通かと。
友達まで呼ぶなら、トピ主さんもお友達に声をかけていいと思います。事情を説明して、遠くてごめんねと言えば分かってもらえると思いますが、ダメ元でと言うお気持ちで。
お二人で相談して、気を遣わせるのはアレだから親戚まで、となればトピ主さんも親戚まで。
ご主人はどう考えてるんでしょう?

ちなみに、私自身は中間地点で挙式したので双方とも友達まで無事に来てもらえたのですが、(それでもちょっと遠方の親戚にはもちろんお車代出しました)
私の兄弟は遠くで挙げた事により、親戚が遠い!とへそ曲げて欠席が目立ちました…。
友達だけでなく、親戚付き合いも大変ですよね。
でもトピ主さんが日頃からうまく付き合えてたら、遠くても来てもらえるはず。
良い式になるといいですね!

ユーザーID:8182450097
色々言っていますが
みほ
2018年8月5日 12:00

その大変さを、彼のご両親及び親族に負わそうとしていたんですよ?
お友達なら理由を説明して、交通費・宿泊費は負担するから、もし来られそうなら来てほしいけど、無理なようなら遠慮せずに断ってと告げた上で、相手に判断してもらえばよいかと。

そもそも、こじれる前にもっとお互い話し合って決めればよかったのですよ。
中間地点で式を挙げる事も出来たし、まぁ、通常は会社関連の方に配慮した場所で挙げる事が多いと思いますが。

ユーザーID:0604370400
埼玉勢は埼玉で
notamerit
2018年8月5日 12:17

義母さんの鶴の一声に、ご主人が屈したと、そう言う事ですね。
しかし、トピ主さんの埼玉で挙式したい理由の
「>私の友達が小さい子供がいる子も多いので」も
義母さんに負けず劣らずの、自分寄りの勝手な理由だなと思いますけどね。
そんなこと言出したら、ご主人の実家の方々に
「自分の友人の心配だけ?こっちの親戚への配慮は無し?
 こっちの親戚達だって5・6時間の移動を余儀なくされるんですけど
 配慮しようという気はないのかね??
 嫁子さんは自分の見栄の都合ばっかりね」と思われても
仕方が無い状況だったと思いますよ。
義母さんもそんな感じでカチンと来て、口出ししちゃったのかな?
もうちょっと熟考して、中間地点とかで考えたら良かったですね。

もうご主人の地元での挙式が決まったのなら、仕方が無いじゃないですか。
遠方で参列して頂くのが難しいご友人が多いなら
いっそ挙式の招待は止めて、新生活が始まってからでも
埼玉のご友人勢を集めて、トピ主さんご夫婦主催で食事会でも開いては?
お祝いを持って来てくれる人も、持って来ない人も居るかと思うけど
これからも宜しくの会だと思って、皆さんをご招待してはどうでしょうか?
フルコースとか、そんなに高価な席ではなくても良いと思うけど。
ちょっと高めのランチ程度のお値段で、どうですか?

ユーザーID:3623849430
私は誘ってほしい
つち
2018年8月5日 12:44

私はそんなことでもなければ行かない場所には行ってみたいので、
とりあえずは誘ってほしいです!
そのかわり、行かなくてもいい、断りやすい空気作ってほしいです。

ただもちろん、最初から「親戚だけでやるの、友人は誰も誘わないの」と言われるなら
まあそれはそれで、と思います。

個人的には一番面倒なのは地元だけであんまり豪華じゃないパーティやられることなので
(結局服装とかは結婚式と同じものを用意しないとダメだし)それはやらないでほしいです!

ユーザーID:1878425479
妥協点を探す
虹の花
2018年8月5日 12:51

彼の地元で全てを叶えようとする場合、不都合とデメリットが大きすぎます。
なので妥協点を探すべきと思います。
彼の地元と埼玉の二回案はどうですか?

彼の地元ではトピ主さん側家族と近しい親戚中心(厳選してください)と、彼の家族親戚と彼の地元の友達中心メンバーを招待。
こちらは彼のお母さんをたてたきちっとした結婚式アンド披露宴。
埼玉では、埼玉に起点する人間関係中心の結婚お披露目パーティーです。職場関係や友人たちはこちらにご招待。カジュアルなかんじで楽しくワイワイ。
1回目の披露宴のムービー流してみたり。参加できるなら両家家族も再び出席。

ユーザーID:1213669998
それならばいっそ
ばんび
2018年8月5日 13:43

挙式は彼の地元で両親のみ。
挙式と食事会で終了。

改めて埼玉で、結婚パーティーをする。
それは親戚と友人のみ。
どちらの親もよばなければ、それでOK。

むこうの親御さんの言うことは無謀なので、それくらいの対応をしてもいいと思います。

ユーザーID:0377183214
彼の地元で挙式するのが「普通」ではない。
大学生の母
2018年8月5日 15:20

 今どき、「嫁にくる立場なのだから、彼の地元で挙げるのが普通」 って、古いです!
                     ↑
 私の娘が、将来結婚するときに、相手の親がこんなんこと、言ってきたら、結婚自体 考え直させるかもしれません。。

 トピ主さんも、彼も、現在埼玉に住んでいて、結婚後もそこに住む予定。 だとしたら、埼玉周辺で挙式するのが、1番合理的ですよね。

 そもそも、(トピ主さんも彼も)会社関係の方は、一切呼ばないのでしょうか? 上司はもちろんのこと、勤務先の先輩・同僚を呼ぶなら、片道5時間の距離は、ありえません。

 トピ主さん側だけが、過剰な負担を強いられるのは、不公平ですし、これを譲ったら、そのあとも、ずーーーーっと、彼親は理不尽なことを言い出しますよ。
あたたのご両親は、なんて言っているの?

  彼とあなたが話し合って、最初は「埼玉で挙式する」と決めたのでしょう? それなら、それを突き通してください。彼親の意見でひっくり返すのはおかしい。
ここで、彼親の言いなりになったら、「一生、彼親の言いなり」です。 その後の結婚生活も、必ず口を出してきます。

 トピ主さん、ここは人生の大きな岐路です。 「彼とあなたが」決めた埼玉で挙式するのか、彼親が口出ししてきた「彼の地元」で挙式するのか、よーーく考えてください。

 トピ主さんが、私の娘なら「彼の地元で挙式する」ことには、断固反対します。

ユーザーID:1519438024
私だったら、発想を変えて・・・
クロワッサン
2018年8月5日 17:27

まず、小さい子がいる友人(ママ)達は、ご主人に預けてくるにも、連れて行くにも気苦労は有るので、いっそ、招待出来なくなって良かったと考えます。
声はかけますが「無理しないで」と伝えます。
お子さんの年齢によっては「ご祝儀だけは返して、欠席で済むなら嬉しい」と思う人もいるかも。

ただ、ご主人のお披露目が未だなら、新居でランチを招待しては?
ご主人の親の我がままを許したのですから、これくらいご主人も付き合ってくれないと。

ユーザーID:4188772449
言いなりはダメ!
子豚
2018年8月5日 18:04

彼も情けないですね。
今は「嫁入り」なんてあまり聞きませんよ。
女性が相手の家に入るのではなく、個人的に夫婦になるだけの話です。
だから嫁が夫の親の言う事を聞く必要なんてありません。
初めからそういう考えでいないと、無駄に気を遣って疲れますよ。
夫実家とトピ主さん夫婦は同等で、親だから偉いとか思わない方がいいですよ。
別の家庭だから口出しされないようにした方がいいと思います。
勿論、夫の親で年上だから尊重すべきですが。
丁寧に接して、大事な決断は自分達でするべきです。

埼玉でやるべきでは?

ユーザーID:8819000192
都合の良いときだけ近代化
biggertori
2018年8月5日 19:13

笑えますね。

結納なんて旧いしきたりを未だに風化させずに、
嫁側が言い出さない限り、婿側からの申し出で結納をしないのは失礼にあたる。

未だにそんな人たちが、圧倒的多数を誇るんですよ。

であれば、今回結納をするしない関係なく、
嫁入りするんだからという彼親の意見は至極まっとうですよ。

婿側の親が「埼玉で」とか「中間地点で」といってくださったのならともかく、
自分達から埼玉でやりたいと言い出すなんて、失礼極まりない。

私であれば、誘われれば交通費、宿泊費の有無を問わず参加します。

自分が招待する側であれば、ざっくばらんに話せる関係性なら打診をします。
そうでない距離感の人であれば、遠方の相手の地元でするのでというお話をします。

ユーザーID:5748438665
大変だね携帯からの書き込み
ニラ子
2018年8月5日 21:53

彼氏実家地区での結婚式はトピ主家族のみで参加。もちろんホテルなり旅館なりトピ主家族が泊まれる場所を確保。トピ主友人や親戚は招待しない。

後日埼玉でトピ主友人や親戚を招待して披露宴を兼ねた御披露目パーティーを実施。もちろん彼氏の家族には有無を言わさず来てもらいましょう。トピ主の家族だって行ってるんですから。

細かくはトピ主友人や親戚が埼玉と彼氏実家どちらの出席が距離や場所的に適しているかを確認してから臨機応変に対応してあげましょう。

とりあえずはトピ主友人や親戚には早めに事情を説明しておくべきだね。臨機応変っていうのはもしかしたら彼氏実家側に行った方が便利だからそちらに参加したいって言う人も居るかもしれないから。

中間地点でって案もあるけど微妙だなぁ。だって新郎新婦どころか出席者も皆んな揃って縁も所縁も無い中途半端な場所で全員が同じリスクを背負っての結婚式って意味があるのかな?そもそもその場所の詳細をどれだけの人がわかるんだろ?辿り着くだけでも一苦労じゃないかな?余程全国的に知名度の高い駅前のホテルとか?でもそんなに知名度が高い駅だとかなり入り組んでるよね?慣れてなきゃ迷子になりそう。あ、ごめんなさい。本題からズレてしまった。

ユーザーID:3207008605
2回挙げれば?
ロザリウム
2018年8月5日 22:05

私の兄夫婦は北海道と千葉出身なので、どうしてもどちらか1回では済まず
それぞれの地で計2回お式をしました。
あちらがわのお式はあちらがわにお任せして、一切口を出さない代わりに
こちらがわのお式は好きなように決めさせてもらう。
費用もやりたいほうが出しました。
なかなか良い案だと思いますよ。

ユーザーID:7911399162
分けて行う
KM
2018年8月6日 7:28

結婚式を彼の地元であげて披露宴埼玉で行うといのはダメですか?
色々と工夫すれば費用もそれなりに抑えられると思います。
義実家の考えもわからなくはないですが今後彼が仕事をしていく場所も大事にすべきです。

ユーザーID:5626247159
略式
マグカップ
2018年8月6日 10:07

埼玉で、会費制のパーティみたいなお披露目会でも開催したらいかがですか?

ユーザーID:8754834081
フラフラしない
姑根性
2018年8月6日 10:14

今時嫁ぎ先で絶対結婚式を!
と言っている義両親が時代遅れですよ。
若い夫婦の生活拠点が今の場所ならば
今後の事も含めて会社関係、友達関係に
多く出席してもらったほうがメリットは
多いはず。

いつも思う、息子の親の息子夫婦より
私たちが一番。
意味がわかりません。
私は還暦過ぎのおばあちゃんですが
結婚式は何度も出席させて頂いて
いますが甥っ子達の時は新幹線、飛行機
で行きましたよ。

生活の基盤が出来ている場所で
結婚式をする、常識だと
思っていた私がおかしいのかな。
夫となる男性は何と言っているのですか。
やはり自分の親の言いなりでしょうかね。

結婚式は新婦にとって
一生に一度の大イベントです。
長い人生色々大変な時が来た時に
支えてくれるのが結婚式の
思い出なのです。
我がままを言って良いのです。
今から親の言いなりになる男性と
結婚するのも考え直しても
良いかと思いますよ。

ユーザーID:9236964677
打診してみては?
なんだかなー
2018年8月6日 13:15

大丈夫ですか?結婚前からそんなんで。

二人とも埼玉在住で今後も埼玉で暮らすんですよね?
なら、彼の地元に「嫁ぐ」訳じゃないでしょ?
それなのに彼の地元で式をあげるのが当然ってビックリ。


東京在住で東京で式を挙げるから、親戚一同用にバスを出した親戚ならいますけど、そんな理由で夫の地元で挙式した人なんていませんねぇ。

そんな姑とうまくやれますか?
うまくやっていけますか?
私はムリかな。
だって、私の親族のこと何にも考えてませんよね?

暮らす場所で式を挙げるならどちらかの地元が遠くても仕方ないなって思うけど、嫁にもらってやるんだからこっちでやれなんて、私の親族を軽視してますよね。


それでもうまくやれると思うなら、彼の地元で式を挙げるのを納得できるなら、友人や親戚に打診してみては?

参列できる人もいれば、ちょっと難しい人もいますよね?
大型連休みたいに休みやすいときに合わせてくれれば、行きやすいって人もいるかもしれません。

また、遠方での式は参列できないけど、埼玉でパーティーだけなら参列できる人もいるかもしれませんしね。

そのときは、地元でのお式は家族だけのお式にしちゃえばいいんです。


私は東京在住ですが、大阪と沖縄での挙式に参列しましたよ。
ついで休みをとって観光しちゃいました。笑

ユーザーID:7253872965
二回挙げればいいのでは?
紫陽花
2018年8月6日 16:01

トピ主さんと同じパターンだった友人たちは、二回挙げています。
一度目は、彼の地元で結婚式や披露宴。
彼の親戚や友人中心で女性側は親族と親友のみ。

二度目は、カップル二人の勤務地であり移住地で二次会的な会費制のパーティー。
職場や女性側の友人たち中心。

だいたいこのパターンが多いです。

多分、一度だけにするとトピ主さん側の招待客の交通費や宿泊費代がかなりかかるので
挙式費用などは新郎側の全額負担にしないと釣り合いが取れなくなります。
友人にお子さん連れが多いなら、埼玉でも挙げた方がいいですよ。

ユーザーID:9528519944
 
現在位置は
です